母性がありません。

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妊娠・出産・育児

たらこ

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  • わかります

    私は結婚20年ですが、一度も子供を欲しいと思ったことがありません。私も母親が異常に厳しく神経質な人で私の人生振り回されたので、たらこさんのお気持ちがよく理解できます。

    ユーザーID:5272787394

  • わかる

    私もです。
    今も主人が子供達を連れて遊びに行ってます。
    私はのんびりと家でお一人様を楽しんでますわ。
    子供がおばあちゃんんちに泊まりに行った日などは
    とってもうれしいです。

    子供の話ってオチがないから、あっそうで終わるし、確かにつまらん、一生懸命話す姿がかわいいとも思うときはありますが、その可愛いは私の心理状態にかなり左右されます。
    手もつなぎたくないし(もちろんつないでますが)
    本を読んでと言われても面倒だし、子供のために手作りおやつなんて作ったことありませんよ、私。
    ジャンクフードも平気で食べさせちゃうし、世の中の手作り派お母さんからすれば信じられない母でしょうね。
    寝かしつけやお風呂も基本は夫だし。(私は夫が仕事や飲み会で遅くなったときだけ)

    トピ主さんと違うのは、私は両親からかなり愛されて育ったはずなんですが。。。(自分でも大事にされてるのがよくわかったし、親になった今では、もっと実感している。なのに私には親のようにできないとも感じている)
    親に愛されて育ってもこんな状態なんで、愛し方がわからないって
    関係ないような気がします。
    性格の問題じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1725008941

  • 子供が可哀相

    母性ってお腹に宿った時から自然に身につくのでは?
    子供の参観日に行かないとかありえないです。
    なんで2人も作ったの?私は子供産むまでは子供嫌いでした。ですが産んだら愛しくて可愛くてこんな大切な存在はないと思いました。
    3人の男の子のママですが赤ちゃんの時以上にどの子も可愛いです。
    失礼ですが母親になるべきではなかったですね。ご飯を作るとか布団をかけてやるとか当たり前の事です。
    外食に行かないのは面倒だからですか?
    私は子供たちの「美味しいね」って笑顔がとても好きです。

    ユーザーID:4393184517

  • まるでわたしみたい!

    私のようなママさんがいるな〜と思いました。14歳、7歳の子がいますが、生まれる前から「学校行事とか行きたくないな」「子供ってそんなにイイものかなあ」と思ってました。生まれてみてもやっぱり、考えに変化はありませんでした・・・。
    でも、これでいいみたいですよ。虐待する憎しみも湧かないし、これはもう,性格なんだと思います。子供達にはさびしい時もあるかもしれないけど、逆にさっぱりしてて楽な親という見方もできます。
    私自身は、とっても母性愛のありすぎる母に(?)育てられたのですが、あまり関係ないみたいです・・・。それに子供さんが小さいころから母性があふるる母親は、当然子供が大きくなってもそのまま・・というパターンが多いですから、自分自身を律していかないと、子供にうっとうしく思われる事もありそう。

    時々、PHPの小刊本など読んで、性格判断をして「あなたはさっぱりしたお母さんですが子供には少々物足りないかもしれません」などと書かれているのを見て反省するようにしたりしてます・・(笑)。

    ユーザーID:8192887289

  • 時間がかかりますが、変われます、できますよ。

    母性って自覚的に育てられます。

    欠けているという自意識があり、
    原因も自覚しているので、話は早い。

    1. 拒絶しない。スキンシップ。 
     邪険にしたい反射的な衝動があっても
     何とか我慢。

     「ぎこちなく」感じられても勇気を出して
     スキンシップをとる。抱っこや、ひざに座らせたり。

     一回できたら、ご自分を褒めてあげて。
     少し後にもう一度。三度目も。そして四度目も。

    2.お子さんの名前を呼んで「好きだよ」と言いましょう。
      (重要)

      革命的な努力が要るかも知れませんが、
      何回も間隔をあけながら、繰り返すのも、
      (2)と同じ。

    【形から入ると、心は後で付いてくる】
    3. 寝る前に優しい声で本を読んであげたり
      帰宅後、話を聞く。
     

    4. 学校行事・スポ少などに参加して。

    5. 子供さんを褒める。
      何かほんの少しでも、良い事をした時や
      良い点を見つけたら逃さずに。

    6.
    > 子供が居なくても寂しく感じない。
     これは言わないこと。

    > ゲームしよう、と言われても。。。
     お子さんはお母さんをまだ諦めてない
     仕事だと思って相手して。

    ユーザーID:6661910292

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  • レスありがとうございます。


    経験者さんへ


    ご丁寧なレスに感謝します。


    5年生の娘は、今でもたまに手を握ってくるのですが
    振り払いたくて振り払いたくて、でも我慢してそのままにしておりますが

    私から握り返す事はありませんが(握られてるだけの状態)
    それでもいいのでしょうか

    恥ずかしながら、膝の上に抱っこした事など1歳前後が最後で
    後は、周囲の大人にお任せって感じでした。


    今は2人共、高学年になったので膝には乗らないような気がしますが
    ※特に上は男の子なので。

    というか、私と同じぐらいの体格になってしまいました(苦笑)


    同じ理由で、今は本を読んであげる事もなくなりましたが
    小さい頃は良く読み聞かせはしておりました。


    子供の事はよく褒めます。褒めると喜びますが
    その喜んだ顔を見ても、嬉しいと感じた事は少ないです。

    でも、少しずつの実践が大事なのですよね。

    ありがとうございます。頑張ってみます。

    ユーザーID:8329464645

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  • 子供の好きなご飯を作る(ほとんど外食はなし)

    なかなかできないことです。

    どうしても欲しかった子供が欲しかったのよと言いながら
    冷凍食品やコンビニ弁当を買う母親のなんと多いことか。

    イメージにとらわれ過ぎだと思います。

    テレビドラマのような恋人や
    小説のような夫婦がどれだけいますか。
    映画に出てくる奥さんだって作り物。

    八つ当たりしたり、殴ったりしてないんでしょう?
    子供だけが生きがいと言いながらあたり散らす親のなんと多いことか。

    トピ主さんなりの愛情でいいんじゃないですか?

    興味がなくても、話聞いてるじゃないですか。
    お子さん達
    おかーさんのご飯、大好きでしょう?
    子供自身が、おかーさんの愛情を感じてるならオッケーじゃん。

    子供はそういうペースに、もう慣れちゃってるだろうし
    子供自身、ベタベタするタイプの人は苦手かもしれないし。

    十数年経過して
    アッサリしたおかーさんは
    サッパリした姑になって
    それが案外他所より上手くいったりしてね。

    ユーザーID:9003287487

  • 自覚されていることがご立派だと思います

    母性がないことを全く自覚せず、子供をいつも可愛く思えないのは子供の性格のせいにしている母親も多いことを考えると、トピ主さんは自覚されているだけ素晴らしいと思います。

    自然な感情の流れでお子さんに愛情をかけることができないなら、ご自身が納得のいく理由を考えてご自分を律するというのはどうでしょうか?

    あまり無理してやってもお子さんにはバレると思うので無理のない範囲で。

    例えば、お子さんがゲームを一緒にしたいと誘ってきた時、本当はしたくなくても、こういう時間を今一緒に過ごすことで、大人になった時にいい関係でいられる可能性が高まる、と考えて応じてみる、とか。

    後はもう少しお子さんが大きくなって、トピ主さんへの不満などを訴えるようになった場合、ごまかさずに、実は自分は母性があまりないのではないかと不安に思っていた、寂しい思いをさせてたら申し訳ないと率直に話す機会を持つ、とか。

    もういい年の私ですが、思い返して、あまり母性的ではない母にしてほしかったと思う対応です。一番やめたほうがいいのは、子供の性格のせいにすることです。それさえしなければ、大丈夫な気がします。

    ユーザーID:3641743974

  • 同じような方がいるとは

    私も同じです。
    世の中の母たちは、子どもを愛しているのに、私はそんなに愛していないと感じています。
    子どもと離ればなれになっても、その後の自分の人生を楽しめると思います。
    実際、1ヶ月ほど家をあけたときも、会わなくても平気でした。
    遊びも義務感から相手をしているに過ぎません。
    子どもたちが出掛けて、一人でいる時がたまらなく幸せです。
    こんな母親になってしまい、私の両親には申し訳ないです。

    ユーザーID:3702998798

  • りささん

    ヨコですが、りささんへ。

    トピ主さんは母性がないかもしれないという事でお悩みなんですよ?「赤ちゃんを産んだら自然と母性も芽生えるもの」「それが普通であって、トピ主さんの子供は可哀想」とか、そんな事を聞きたい訳じゃないんです。
    そりゃあ、産んだ瞬間に母性が芽生えていれば、今こうして悩む事もなかったのでしょうけれど、そうではなかったのだから、単に批判するのではなく、トピ主さんに役立つようなアドバイスを差し上げる事も愛ですよ。母性があるりささんだからこそのアドバイスをしてあげましょうよ!

    ユーザーID:3383500971

  • それなら

    産まない選択もあったのではないですか?

    ユーザーID:4912126948

  • レスが前後してすいません。

    夢子さん。

    レスありがとうございます。


    夢子さんはお母さんに振り回されてしまったんですね

    私は、振り回されたというよりも無関心というか

    弟ばかり可愛がって、私だけずっとおばあちゃん達が面倒見てたんです。



    私には子供を産まないという選択はなかったんですよね。

    正直、自分に母性がないなんて思ってもみなかったものですから(汗



    れすたさん、


    レスありがとうございます。

    あーこれって環境ではなく性格でしたか!!(苦笑

    何でもかんでも親のせいにしてはいけませんよね、反省

    私もれすたさんと全く同じで、そういえば、私の気持ちの状態で

    おやつも作ってあげたり頼まれた事もしてあげたりしますが

    機嫌が良くなければスルーしちゃいます・・・


    やっぱり自分が弱いだけ?我儘なだけなんでしょうか?

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    りささん、

    レスありがとうございます。


    ほんと、お腹に居た時は産まれてくるのが楽しみで楽しみで
    子育てができないんじゃないかという不安もありませんでした。

    自分がしてもらえなかった事、して欲しかった事を沢山してあげようと

    それ以上に大好きな夫の子供を産みたかったんですよね。


    りささんのようなお母さんを見ると、本当に自分の子供達が不憫で
    なりません。

    私のような母親じゃなくもっと優しい母親の元に産まれたらどんなに
    幸せだったか、といつも思っています。


    外食が面倒くさいから行かないのではなく
    子供達が私の作ったご飯の方がいいというので作っています。

    自分なりに、最低限できる事を模索してるつもりではいるんですが
    きっと普通のお母さんなら、当たり前にしてあげる事なのでしょうね。

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    れもんさん、

    レスありがとうございます。


    れもんさんの言葉でなんか肩の荷が下りた気がしました。

    でも、憎しみも多少湧く時があるのですが(苦笑


    なんでいつもこんなくだらない事で喧嘩ばかりするんだー!!こんにゃろー!!とか


    この子達のせいで、私の時間がないーーーっ!!こんにゃろー!!とかって
    いつも思う事がありますが大丈夫なのでしょうか(汗


    私の子供達も寂しいと思います。
    私に甘えた記憶など、何もないと思うんです・・・

    私が子供に恨まれるのは仕方なくても
    子供が愛情不足で人格がおかしくなったら、と考えるとしんどいんですよね

    うっとおしいって思われるぐらい子供にかまってあげられるお母さんが
    正直羨ましくもあります。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 悩むレベル・・・?

    私も忙しい母に邪険にされて育てられたせいか、
    ほぼ専業主婦なのにトピ主さんと同じようなかんじですが、
    子供さんの年齢から言って、そんなに悩むレベルの対応ではないと思いますよ。

    むしろ自分の使う布団の上げ下ろしは自分でできるというか、
    しなければいけない年齢と思います。

    何か困ったときには全力で守ることができ、
    家事や仕事で協調性をもって自立できるよう育てれば愛があると思いますが。

    ユーザーID:0680487789

  • いいと思います。

    べたべた触って干渉するのが母性だとは思わないです。
    責任感を持って子供を見守っているならそれでいいと思います。

    うちの夫のお母さんも、夫をほとんど叱らず、好き嫌いをなくそうとはせず、勉強しろと1度も言わず、スポ少も見に行かなかったらしいです。
    夫が嫌いなものがいまだに覚えられなくて時々大量に送ってきます(笑)。
    でも私はいいお母さんだなって思います。
    全然ヒステリックじゃないし、何も押しつけてこないし、うるさく干渉しないし、性格はとても陽気です。
    夫は心身ともに健康で、日の当たる場所で育った大木みたいにまっすぐ生き生き育ってるので、子供が生まれたらぜひこんな子になってほしいと思います。
    ぜひ義母の子育てを参考にしたい。

    あれこれやってあげて「あなたにこんなにいろいろしてあげたママ」を押し付けてくる息苦しい母親のほうがよほど問題だと思います。

    ユーザーID:4098374737

  • 十分・・・

    >(ほとんど外食はなし)

    十分です。1歳3ヶ月で、外食が月2・3回あります。
    いや、もっとかも・・・。朝食バナナだけの日もある。

    でも、スキンシップは好きです。だからいっぱい抱っこします〜。

    人それぞれポイントが違うんですよ。しかも、2人も育ててるなんて十分です。

    >5年生の娘は、今でもたまに手を握ってくるのですが

    ということは、嫌われてないんですよね。私は、その年齢のとき
    手をつなぐなんてしなかったと思います。

    十分ではないですか?

    もし、肌のふれあいに抵抗があるなら、お手紙などのメンタルな
    ふれあいはどうですか?

    ユーザーID:0573415072

  • レスありがとうございます。

    はなこさん、


    レス、ありがとうございます。

    本当に暖かい言葉をかけて頂いて、なんだか安心いたしました。


    外食や、コンビニのお弁当、冷凍食品、出来合いの総菜等は
    ほとんど食べないのですが

    あまり食べな過ぎるので、逆に「たまにカップラーメンが食べたい」とか
    言われる事があります(汗


    殴ったりの暴力は絶対にしませんが
    八つ当たりはしてしまうんですよね。

    特に私が疲れてたりすると、些細な事でイラッとしちゃったり
    このぐらいで怒る親なんて私ぐらいかなぁと
    また落ち込んでみたり、大忙しです(苦笑

    そうですよね、考えようによっては
    子供にいつまでも依存する親よりは、いい部分もあるのかも知れません。


    素敵な発見をありがとうございます。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    moomooさん、

    レスありがとうございます。


    そうですね、無理をすると更にできない自分にへこみそうなので
    できる範囲で考えていこうと思います。


    多分、子供達は内心寂しいんじゃないかと思います。
    私は、自分と同じ想いを子供達にさせてしまってると思うと
    申し訳ない気持ちになるのですが

    私もこの歳になって、自分の母親に
    「どうして私の事は可愛がってくれなかったの」と言った事があります。

    すると母は
    「あなたはおばあちゃん達に可愛がられてたからいいと思ったの
    だから、○○(弟)は私達が可愛がらなきゃ可哀想じゃないの」

    と、普通の顔で言いました。

    親の考え1つで、子供の性格は形成されると思うと
    やはり自分の子育てが不安なのですが

    性格だけは否定せず、悪いのは母性のない私の方だと思う事に
    いたします。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 母性愛なんて存在しないよ。

    そんなものは女性を家庭に縛りつけておきたかった、男性優位の社会を確立したかった時代の朽ち果てた名残です。
    母親とはこうあるべき!!と言う化石ですよ。


    女性に皆そんな本能が備わっているなら、そもそも子殺し等の悲しい犯罪は存在しないはずなのですから。

    トピ主さんは十分立派な母親です。他人や社会の中の理想像なんかに惑わされずとも、子供と一緒に生きていけばそれだけで十分家族じゃないですか。

    ちなみに最近のゲームは意外に面白いので一度一緒に遊んでみるのも楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:9150629443

  • 想像力

    愛情が足りない理由を色々あげてますよね。
    自分がそうされたらどう思うか?想像力を働かせてみましょう。
    相手が嫌だろうなと思う事はやらない。基本ですよね。

    愛されたことがなくても、人間には想像力があるんです。
    相手に寂しい思いをさてるんではないか?と思うならそうさせない努力をしましょうよ。

    子供が寂しさから一時は道をはずすようなことをするかもしれません。
    でも、おとなになれば理解できるんです。
    母親は愛されたことがないから愛情の表現の仕方がわからないと。

    子供がいい加減大人になってから、母親の不器用さを知る。

    遠回りをしてもいいならそのままでいいし、
    おかしいなという危機感を感じているなら”今”主さんが変わる必要があるのかもしれませんね・・・

    ユーザーID:5154636666

  • レスありがとうございます。

    反省母さん、

    レスありがとうございます。


    同じような感覚の方がいらっしゃって、私も救われたような気がします。


    私はこんな母親になってしまった事を両親に対して申し訳なく思う事は
    全然ないのですが

    やはり、子供に対してはすまない気持ちでいっぱいになります・・・。


    子供がいないときは、凄く平和で充実しています。
    というか
    仕事に行ってる時の方が凄く穏やかな気持ちでいられるんです。


    母親としては最悪な感情だと思っています・・・。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    ちあきさん、

    レスありがとうございます。


    産まないという選択は私にはありませんでした。
    なぜなら
    私に母性がないと、その時は思ってなかったからです。
    産んでから分かる事って沢山あります

    ですから、子供達に申し訳なく思うのです。
    私のような人間が母親になってしまった事を。

    ユーザーID:8329464645

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  • ん〜

    何のために子供を作ったのですか?しかも二人も。
    他人に母性本能がないんですというあなたがのび太です。
    ドラえもんはいません。産んだからには、勉強が出来なくても二人を人の気持ちがわかる立派な大人に育てて下さい。

    ユーザーID:7990048656

  • レスありがとうございます。

    お仲間さん、レスありがとうございます。


    子供達はベッドで寝てるのですが、最近は寒いので
    電気敷布にスイッチを入れて、布団を軽く直してやってるのですが

    他の季節は、何もしていません(苦笑)

    ちょっと母性的な事を書いてみたかったので書いてみました、すいません。


    子供に何かがあれば、命をかけて守るという気持ちはあります。
    子供の事は凄く大事です。

    その大事な存在を邪険に扱ってしまったり暴言を吐いてしまったりする
    自分が許せないでいます。

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    こさん、

    レスありがとうございます。
    こさんの旦那様のお母様みたいな人、凄く素敵ですね。

    私も、勉強やスポーツの不得意に関しては、特に何も言いませんし
    スポ少は、大事な試合は数回見には行きましたが、練習には関心ないですし
    勝ち負けも正直、関心がありません。

    でも、勝てばやはり嬉しいんですけどね(笑)

    好き嫌いもどうでもいいですし、歯磨きや身支度も自分で納得いけば
    オッケー的な感じです(苦笑)

    でも、旦那様のお母さんと違う所は

    私は、物凄く怒りますしヒステリックになる所です。
    俺様な母親なので、旦那さんのようにのびのびは育ってないと思います。

    子供以上に子供のような母親だと言われています・・・(泣)

    私も、いさんの旦那様のお母さんみたいな子育て羨ましいです。
    きっと素敵な旦那様なのでしょうね

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    第34地区さん、

    レスありがとうございます。

    暖かいレス、本当にありがとうございます。

    人それぞれ、ポイントが違う。

    この言葉とても心に染みました(泣

    そうですね・・・スキンシップは苦手でも料理を作るのは苦になりません
    おやつ作りも好きです!!(ホットケーキミックス使用ですが)

    一緒に作る、となると話は別になっちゃうのですが(苦笑

    私は、口も悪いのでズバズバ言ってしまうタイプなので
    子供達の精神面が凄く心配なのですが

    口では言えませんが、手紙でなら少しは寄り添えるような気がしてきました!!

    ちょっと頑張ってみます。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    うーたんさん、


    レスありがとうございます。


    子供と一緒に生きていくだけで十分なのでしょうか?
    こんなダメダメ母ちゃんでも子供は育つのでしょうか?

    ゲームは
    Wiiを一緒にしようとか、対戦しようとか言われるのですが

    私が負けず嫌いで、負けると機嫌が悪くなったりするので
    迷惑がかかるし

    ひそかにWiiフィットを1人で楽しむのは好きなのですが(苦笑
    3日坊主でしたが。


    子供と通信しようと、モンスターハンターを買ってみましたが
    最初のモンスターが倒せず、イラついてもうやっていません(苦笑


    楽しむには時間がかかりそうです。。。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主さんのような母親に育てられました.

    私の母親もトピ主さんみたいな感じでした。

    毎日ご飯・お弁当を作ってくれましたし、学校行事にも参加してくれま
    したが、手をつないだり、抱きしめて貰った記憶はありません。
    子供の頃は、友達のお母さんがとても羨ましかったですし、何となくです
    が寂しかったです。

    一度手をつないでみましたが、すぐに払われたしまって、それから母に
    対して手をつなぎたいとも思わなくなりました。

    今でも母の事は好きですし、感謝していますよ。
    ただ、母が子供に対して愛情が沸かないように、子供も母に対して愛情が
    沸かなくなりますが。

    ユーザーID:4471625291

  • 祖母も母も、そして私も

    代々、トピ主さんみたいな母親です。

    一番母性が薄いのが、祖母。
    次が、母。
    三人の中でマシなのが、私かな。
    祖母も母も、スキンシップ嫌いでしたから。
    私は子供からスキンシップを求められたら答えますし、気まぐれですが、私からスキンシップすることもあります。

    母も私も、母親からの愛情を思う存分与えられていない為、外へ愛情を求めました。
    底無し沼みたいな穴が心にぽっかり空いているので、父や私の夫が、その穴埋めの為に頑張ってくれているというか。
    幸い父も夫も、人から求められるとそれに答えようと頑張るタイプなので、結婚生活は上手くいってます。

    お子さん達も、いずれ外へ目を向ける日が来ますよ。
    私は中学くらいから、母には見切りをつけました。
    母も、祖母には早くから見切りをつけていたみたいですし。

    ユーザーID:9177629651

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