母性がありません。

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たらこ

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  • じゅうぶん

    私から見れば十分に母性があるように思えますけどね。
    子のお世話をしている地点で母性はあります。
    母性無かったら育児放棄でしょ。

    >子供の好きなご飯を作る(ほとんど外食はなし)
    このことはすばらしいと思います。
    これだけでも優秀な母性を持ってると思います。
    私には真似出来ません。

    子どもとのスキンシップが苦手というのは
    母性とは関係ないんじゃないですか?
    私も自分の子と遊んであげることがあまり好きではないです。
    本音は1人で本でも読んでいたいです。
    でもそこをちょっと我慢して相手をしてあげられるかどうかが、母性の強さを表しているのかなとは思います。
    私の場合、頑張る時もあれば、頑張らないときももちろんあります。

    別に無理しなくてもいいんじゃないですかね。
    子にかまいすぎて依存心強すぎる大人に成長しちゃうこともあるんですから。
    あなたの素っ気なさが、子に強い独立心を芽生えさせる事もあるかもしれないし。

    あなたが育てたから、その子がある。ということでしょう。
    記録をつけて、結果どう成長していったか残しておくとおもしろいんじゃないですか。

    ユーザーID:3943732191

  • 同じ事で悩んでいます

    私も同じです。
    私の場合はムラがあり、生理前がとくにひどいんです。
    今日も、色々話してスキンシップとかがすごく嫌で、なるべく子供には見せないようにしていますが、しんどい。
    私も一人で娘を育てています。
    私が考えるには、多分、自分自身がまだ子供で、愛されたい願望があるんじゃないか。
    愛を与えるのは、親として当たり前、でも自分自身も誰かから愛されて、活力が欲しい。
    与えているだけでは、寂しい、だから要するに自分の場合、精神的に子供なんです。
    私も、親から冷たくされてきました。
    どうやったら愛を与えられるかとか、考えます。
    普通の人ってそんなこと考えないんじゃない?
    されたことをそのまま自然にできてるから。
    されたこともないことできるわけがない。
    でもします!したいから!
    がんばりましょ!
    多分がんばるしかない!

    ユーザーID:6773283535

  • レスありがとうございます。

    3人子持ちですさん、

    レスありがとうございます。


    自分でレスを書くと、なんか前向きなお母さんみたいな感じに見えますが
    実際は本当にダメダメで・・・(泣

    お母さんたるもの、こうあるべきと、いう理想は凄く高いような気がします。
    他のお母さん達が立派に見えて優しく見えて自分をダメな母親だと
    ますます追い込んでるような感じです。

    ダメな母親と自覚していても、直せないのがダメな証拠なんですよね。

    子供にとって何が一番いいのかと、いつも考えると
    私以外の誰かに育ててもらった方が愛情たっぷりの子供に育つんじゃないか
    とか

    まともな人間に育つのでは?とか考えてしまいます・・・

    私もどんなに怒っても
    冷静になった時に「どんなに悪い事しても嫌いにはならないから」と
    お伝えしてるのですが

    大好き、とか
    宝物、という言葉は正直言葉に出てはきませんでした。


    今度、宝物だから、と言ってみたいと思います(照

    ユーザーID:8329464645

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  • トピ主さんのモンダイ

    トピ主さんは、子供の頃の愛情不足をご主人の愛情で補っていたのに、ご主人を亡くして足りなくなって、辛い。
    実は自分が一番愛情不足で辛い。
    その気持ちを子供に投影してるのかなと思いました。
    小さな頃からしっかりご主人に愛情表現してもらってたお子さん達は、心の中の愛情タンクはいっぱいだから、そんなに焦る必要ないかと思います。
    それより、トピ主さんの愛情タンクはどうですか?
    元々のストックが少なそうなので心配です。

    ところで、トピ主さんが今子供に対して「してやれない」と感じ悩んでいる点は、かつて子供だった頃のトピ主さんが母親に「してもらえなかった、して欲しかったこと」なんですよね。
    それ、トピ主さんのお子さんも「して欲しいこと」なんですか?
    親子といえど別々の人ですから、一度確認してみたらいかがですか?
    案外、今のさばさばした関係が居心地よいかもしれませんよ。

    思いつきをかいてみました。
    見当違いならすみません。

    ユーザーID:3129783183

  • 十分頑張っておられると思います

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、よくやっておられると思いますよ。お子さんたち、仕事をしながら美味しい食事をいつも作ってくれるお母さんのことを、大好きだと思いますよ。出来ることを子供達のためにしていこう、という姿勢が良いと思います。

    占い師さんのおっしゃったように、母親は絶対こうあるべき、というイメージに自分でがんじがらめになってるんだと思います。

    お子さん達がもう少し大きくなったら、友人同士のような素敵な親子関係になれるような気がします。

    それと、私も子供達といつもバトルしてます。いつも怒ってケンカしてます。八つ当たりしてしまう時もあります。でも、子供達のことは宝なので、いつも口に出して言います。「怒ってても、あんたたちのことはいつも1番大切で大好きやで」って。

    トピ主さんのレスから、子供達のことをとても大切にしていることがよくわかります。言葉で毎日1回でも、「二人ともお母ちゃんの宝物。大好きやで」ってお子さん達に言ってあげてください。お子さん達、とても嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:8087494864

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  • レスありがとうございます。

    匿名さん、

    親切に質問に答えてくださって、ありがとうございます。


    私も本当に学校行事が苦手です。特に親子行事なんて病欠したいぐらいです。
    みんな一生懸命、我が子の写真を撮ったり楽しんでるような雰囲気ですが
    私は、写真は一枚も撮りません(苦笑

    なんで、みんな子供とあんなに楽しくできるんだろうと不思議でたまりません・・・・。


    私は、子供とつかず離れずの距離感で今まで来てしまったので
    同じ物を楽しむという経験がないというか・・・

    多分私が我儘なんだと思いますが、子供に合わせたくないという気持ちが強いのでしょう。

    でも、トピ主さんのように友達のような親子になれる可能性もあるという事が分かって
    なんだか嬉しく思います。

    多分、私よりも子供との接し方が上手だったんだと思うのですが
    私も無理のない程度にやっていこうと思います。

    私も、残念なことに孫にも興味ないですし子供が社会人になったら
    独り暮らしを推奨します(苦笑

    こんな母親なら、推奨しなくても出ていくとは思うのですが(苦笑

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    シマシマさん、
    レスありがとうございます。

    確かに、物事に関心が薄いのかも知れません。
    関心があるのは、自分の事だけかも(汗

    究極のナルシストなんでしょうか(汗

    そうですね、とりあえず子供の意見に共感というか
    寄り添うように心がけてみます。

    シマシマさんから言われたのと同じような事を相談に行った占い師(巫女?)さんに言われました。

    子供を子供と思わないで、自分をお母さんだと思わないで
    とりあえず、同等な兄弟だと思って接しなさい、と。
    自分の事を年の離れた姉、だと思って生きていけば理想に縛られず
    気楽に生活できるようになりますよ。と

    ほんと、親しき仲にも礼儀ありですよね
    子供だから、頭ごなしに押さえつけちゃダメですよね。

    自分なりに愛情を示せる範囲で示して行く事にします〜!

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    ほほさん、

    レスありがとうございます。


    そうなんです・・・思いがけず未亡人になってしまいました(泣
    人生何が起きるか分からないですね。

    そんな暖かい言葉をかけてもらえて、本当に書き込みした甲斐があります。
    ありがとうございます。

    多分、他のお母さん達は料理作ったり布団暖めたりするのは当然の愛情なんだとは思いますが
    私にとったら、少ないなりの精一杯の愛情表現でして(苦笑
    ホント、お恥ずかしい話です。


    おっしゃる通り
    私は父性が強いのかも知れません。
    見かけに寄らず凄くサバサバしています(苦笑

    子供も大きくなったので、スキンシップはそんなにも求めてこなく
    なったのですが、いまだに子供との接し方が分からず
    距離を取ってしまうのです。

    でも、甘えてきたら拒否せずガッツリ受け止めたいと思います!!

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 続きます

    子供との関係は良い方だと思います。ベタベタは嫌いですが次女とは親子というより友達みたいな会話をしてますね。
    次女は友達からお母さんと仲良しなんだねとよく言われるようです。
    娘2人いつ結婚してもおかしくない年齢ではありますが孫の顔を見たいと思う気持ちはありません。
    やはり母性に欠けてるんでしょうか?
    もちろん私も同居するつもりはありません。
    長くなりました、ごめんなさい。

    ユーザーID:9967573663

  • 二度目です

    質問についてですが…
    甘えたい盛りの頃は、よく公園に連れて行ってました。姉妹2人とも外遊びが大好きだったので仲良しのお友達とよく遊んでましたね。
    スキンシップはベタベタするのが苦手で元々子供が嫌いなタイプだったこともあり子供と一緒に遊んだ記憶はあまりありません。
    海やプールには夫がよく連れて行ってくれました。
    学校行事では授業参観日などは一応行くようにしてましたが、いちばん嫌だったのは親子レクと言って毎年クラスで親子でゲームをしなければいけないことが苦痛でしたね。

    続きます。

    ユーザーID:9967573663

  • あまり物事や他人に興味がない人?

    ゲームもしない、スケートもしない、映画も一緒に見ない…
    母性がないって言うより、物事に関心の薄い人のように感じました。

    私も母性があんまりないかなと思っていたけど、一緒に遊んだり、映画を見たりはするかな。別に子供のためって言うより、「たまにはアニメ映画(例)を見るのもまた一興」とか思うので。うちの母親は映画館で爆睡してましたけど(笑)。

    子供が「おもしろかった」と言ってたら「良かったね」で良いんじゃないですか。それは嘘じゃないし。
    子供と思うからしんどいんでしょう。友達か、小さい家族でいいんじゃないですかね。親子でも「親しき仲にも礼儀あり」だし。相手を否定しなければ。

    愛情は得意分野で示せば良いんじゃないですか?
    子供の好物を作ってあげるなんて、スゴイ愛情だと思う。私は料理が苦手なので、おやつを手作りしない分、違うとこで愛情を示せばいいかと思うし。

    私も高校卒業後は一人暮らししてもらうつもりでいますよ〜。

    ユーザーID:8582123693

  • もしかして、父性が強い方なのでは?

    トピ主さんの最後のレスを見て、びっくりしました。
    旦那さんを亡くされて、母一人で育ててらっしゃるのですね、しかも2人も!
    ダメダメ母ちゃんと自分のことを嘆いている人のほうが、すばらしい母親なんですよ。
    だって、ほんとにダメな母親はそんな自覚ありませんって。
    夕食毎日手作り、寒い冬にはきちんと布団を温めてあげる。
    この二つだけとってみても、お子さんには十分愛情が伝わっていると思います。
    それにお子さんは2人ともすでに大きくなっています。
    赤ちゃんではありませんからそんなにスキンシップにこだわることもないかと。
    ただお子さんのほうから甘えてきたら、それを拒否せず受け入れてあげれば十分でしょう。
    トピ主さんは、男前なお母さんなような気がします。
    それはそれでかっこいいですよ!

    ユーザーID:4133821437

  • レスありがとうございます。

    匿名さん、

    レスありがとうございます。


    お子様は2人共大きくなっていらっしゃるのですね?

    小学校時代の甘えたい盛りの時はどうだったのでしょうか?
    やはり、スキンシップとかは少なめだったのでしょうか?

    それで、今はお子様との関係は良好なのでしょうか?

    なんか質問攻めで申し訳ありません。


    私は、大きくなったら子供達と同居するつもりはありません。
    高校を卒業したら家を出て独り暮らしを楽しむんだよ、と
    今から言っています。

    娘は、ずっと一緒に暮らすと言っていますが
    それはそれで拒否はしていません。

    私は夫がいませんので、老後は1人になると思います。(再婚しなければ)
    子供に愛情をかけてあげなかったくせに
    子供に面倒をみさせる事は絶対にしたくないです。

    子供が自立したら、私の役目は終わり
    それまでは偽善的でも表面的でもいいから
    普通の親みたいにしてあげたいと思うのですが

    難しいです・・・。

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    経験者さん、


    丁寧なレス、本当にありがたく受け止めております。
    ありがとうございます。


    私も、前々から他の人の赤ちゃんに対して
    可愛いという感情を持った事がありません。

    職場の人とか、雑誌に載ってる赤ちゃんを見て
    「これ見て可愛い〜!!」とか言っても
    私は、可愛いと思わないんですよね。

    そうなんです、私も感動の少ない人間なんです。

    でも、子供には
    「ほら、虹、凄いね〜」とか「綺麗だね〜」とか言うようにはしてますが
    多分、あまり心から感嘆するという感じではないです(苦笑

    経験者さんの言うとおり、形から入れば心もついてくるようになるのですね!?

    経験者さんは、ご自分の事を客観的に見れて改善できてて
    本当に素晴らしいです。

    とりあえず私も、大袈裟なまでに肯定的な言葉を口に出して
    子供と共感する心を育てる事から初めていきたいと思います。


    「おいしいねー!!」とかですよね??

    やってみます

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    いくらさん、

    レスありがとうございます。

    暖かい言葉に心がほっとしました。

    もし、子供がイジメにあったり悲しい事があったら一緒に闘うつもりで
    おります。

    でも、そんな立派な事を言いつつも
    基地となる母親が、子供に悲しい思いをさせてるかも知れないと思うと
    なんか本末転倒な気がして、恥ずかしいです。

    でも、いくらさんのおっしゃる通り

    普段は手もかけてくれないし甘えさせてはくれないけれど
    いざという時に力になってくれた、自分の事を護ってくれた、というような
    安心感が子供の心に芽生えるような親には
    なれるかも知れません。

    いや、そのぐらいはならなきゃいけませんねっ。


    前に悩み過ぎて占い師に相談に行った事があるんですが

    あなたは母親はこうであるべき、という理想に縛られている、と言われました。
    どこにも完璧な母親はいないんだよ、と言ってもらえて安心した事があります。

    いくらさんの言葉も同じく安心感を貰えました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    ゆうさん、

    レスありがとうございます。


    うちの娘も、夜寝る前とか「お母ちゃん大好きだよ」と言ってくれます。
    その時は「お母ちゃんも大好きだよ」と答えます。

    多分、私が自分をどう思ってるのかの確認をしたいんだろうなぁと
    心が痛くなる時があります。

    育児放棄をする気はないし、子供に対して愛情もあるのですが
    表面的な愛情表現しかできてない気がするのです。

    他のお母さん達が、聖母マリアに見えるし
    こんな母親に育てられて、本当に子供達が不憫でならないんです、

    でも、どうする事もできないんですよね・・・

    私の出来る範囲で精一杯の愛情表現をしていくしかありませんよね。


    同じような方がいて、心強かったです
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • たぶん私も

    母性愛…私もあまりないかもしれません。
    娘が2人いますが、もちろん自分が産んだ子供ですから可愛いです。
    なんて言ったらいいのかベタベタした親子関係ではないと思います。
    長女は社会人になり自立しており家には時々顔を見せにくるぐらいです。
    今年5月は二女が海外研修で3週間ほど家を留守にしました。
    心配な気持ちはありましたが寂しいと思う気持ちはあまりありませんでした。
    その時に感じたのは自分には母性が欠けているのかなと思いました。
    トピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:9967573663

  • それで良いのです。 赤塚不二夫氏「これで良いのだ〜!」と

    > 私から握り返す事はありませんが(握られてるだけの状態)
    > それでもいいのでしょうか
    はい、それでじゅうぶんだと思いますよ。

    少し自信がついたら、言葉でも
    「〜〜って綺麗だね(青い空)」とか、手をつないだまま
    肯定的な、共感的な言葉をお子さんにかけたら、
    満点だと思います。

    私の場合さらに、
    1.共感力が低い点や
    2.人を見る目が無い(男を見る目)もあり、
    3.さらに赤ん坊や小動物へ、反射的に「可愛い〜!」と
      感じるこころが無い事に気がついていました。

    2.は一般的に、相手の目や様子をもっと見て良いのだ
      と判りました。

    3.は、野良猫などが近づいたら、相手の猫の様子にも
    よりますが、意識的に手を伸ばして、なでてやることから
    自分を訓練し、そのうちに、手を動かしながら
    「可愛いな」と心の中で言ってみました。

    こういった自己訓練で、そのうちに、「可愛い〜」と
    口に出せるようになりました。(心は付いていってないが)

    さらに何度も訓練し、数年たって心でも「可愛い〜!」と
    思えるようになりました。

    これも形から入って、心を後から付いてこさせるように
    した例です。

    ユーザーID:6661910292

  • 大丈夫です


    レスの中に、お子さんに何かあった時命に変えても守るという気持ちはある、と書かれていましたが、それが母性の中で一番大事なところだと思います。

    お子さんが育っていき外の社会と触れ合うことが多くなると、ときおり人格に関わるような、心に深く傷を負って帰ってくる時もでてくると思います。そういう時よく話を聞いてあげるようにするとか、そういうことだけです、必要な事って…(仮に母性がなくたって、会話は理性でも出来ますからカンタンですしね、)
    世間のいう「母親らしいふるまい」にはあたらなくても、お子さんを守って、育んであげる方法ってたくさんあると思います。そして「イザってときはお母さんが守ってくれる」という安心感さえあれば、あれこれ世話を焼かなくても子供は案外幸せなんですよ。
    あまり、想像した母親像と比較して、ご自分を縛らないようになさってくださいね。

    ひとつだけ
    生理前の八つ当たりは、事情が分からないうちは(分かっても)子供は辛いだけなので、リフレッシュと、必要なら診療も受ける事もおすすめします。
    ちょっと変わってても、いつも楽しくしてるお母さんのほうがいいにきまってますから!

    ユーザーID:8967397094

  • 私もです

    私もそうです。衣食住はきっちりしてます、しつけもします。
    行きたいところにもそこそこ連れて行きます。
    でもいっしょになって何かを楽しむことがないです。
    子供の話もべつに楽しくない。
    何かが出来たらとりあえず誉めるけど心からじゃない。
    スキンシップも正直ウザイ。

    そんな私なのに娘は「まますき」って書きそえた絵をよく書いてくれます。
    ちょっと心が痛みます。
    寂しそうです。

    だからできるだけ普通のことはやろうとは思うけれど、愛情って与えられない。
    母は子供ギライで冷たく厳しい人だったけれど、愛情は貰ったと思う。

    私はこんなに冷たいのに、娘はすごく優しい子です、どこで優しくする事を覚えたんだろう、って思うくらい。
    ごめんなさい。
    私なりに本当に精一杯です。
    もっと出来るだろうって非難されても、自分には精一杯です。
    これ以上やらないとダメだって言われたら子供育てるのやめます。
    離婚した超モラ夫に押し付けます。
    と思うくらい私もダメ母。

    ユーザーID:7730926978

  • 2回目のレス、ありがとうございます。

    はなこさん、

    2回もレスをくださって、
    読んでるうちに涙が出ました(泣


    罵倒される事はあっても、褒められるような子育てをしてるつもりは
    毛頭ないので、思いがけない暖かい言葉に救われました。

    でも
    テレビを一緒に見て、あははと笑う事はないです。
    私は1人、読書をしてるかパソコンをしてるのでケータイを弄ってる親と
    なんら代わりのないダメな親です。


    八つ当たりは日常茶飯事でします。
    特に生理前になると、イライラが大きくなるので

    「今日から一週間、イライラする日が続きますから怒らせないようにっ!!」

    と、最初から断言はしておきます(苦笑


    言われてみれば、好きな人とは同じ空間にいるだけで癒された気がします。
    安心感があったりします。

    私が、父親だったら多分、頼りがいのある親だったのかも知れません(苦笑


    でも、とりあえず一緒にテレビを観る事から初めてみます!!

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    にゃーさん、

    レスありがとうございます。


    うちの母は母性が薄いわけではなかったのです。
    うちの弟だけが可愛かった、それだけでして母性はあったと思うのです。

    私は母親と手を繋いだり抱き締められたりした記憶がありません。
    一緒に寝た記憶もないし、気が付いたらいつも祖母といました。


    私に母性が少ない分、夫は母性の塊のような人でしたので
    プラスマイナスゼロという感じで、なんとか大丈夫だったのですが

    その頼みの綱?の夫を数年前に亡くしてしまい
    親は私しかいなくなりました。

    ですから、今更ながら焦ってしまっているのです


    泣きごとは言いません。
    ただ、夫のような優しさをどうやったら子供に与えられるか
    思考錯誤の毎日です。


    私自身は見切りを付けられても当然です。

    ただ、私のような親のそばで
    子供が幸せになるにはどうしたらいいか知りたいのです。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    Kinderさん、

    レスありがとうございます。


    私のようなお母様だったのですね。
    それでも、他人に愛情の注げる大人に育ったのでしょうか?Kinderさんは。

    私に対して、子供が愛情が湧かなくなるのは当然です。
    抱きしめたりもしませんでしたし、何よりも一緒に楽しんでくれない親なんて
    子供にとったら、悲しいですもんね。


    子供が映画を見に行きたいと言えば連れて行きますが
    一緒に観る事はありません。

    スケートに行きたいと言えば、連れていきますが
    一緒に滑る事はありません。

    でも、これで精一杯なんですよね。

    将来は、私の事は放置でいいのです。
    ただ、子供の性格が歪む事だけが不安なのです。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。


    私は自分が子供を産んだら、こういう親になると分かっていたのなら
    最初から産むつもりはなかったと思います。

    ただ、私はまさか自分がこんな親になるなんて思いもしませんでしたし
    上の子が産まれた時も、きちんと育児はできましたし
    だから、もう1人も産みました。

    だんだん、自分に対してあれっ?と思うようになってきたのは
    子供に自我が芽生え色んな要求をし出した時に
    それに応じれない自分に気が付いた時です。

    今更気付いても遅いっていう話ですよね。


    のび太の話を引き合いに出しましたが

    私は、のび太の悪口を言ったのではありません。
    のび太ぐらいの成績でも、特に何とも思わないという意味で
    名前を出したので

    勉強なんかできなくても私は怒りません。

    ドラえもんも特に必要もしておりません。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    はにゃさん、

    レスありがとうございます。


    そうですよね、頭では分かってるのです。
    自分が子供の時、親にかまってもらえなかったのが寂しかった
    だから、子供に寂しい想いをさせてはいけない・・・

    でも、うまく接する事ができないというか
    一緒に同じ方向を向いてるのが苦痛というか・・・

    とにかく単独行動をとりたくなったりして距離を置きたくなる・・・


    でも、そんな事言ってられませんよね。

    子供が大きくなって、子供が嫌いな大人にならない為にも
    私が変わっていかなくちゃいけませんよね。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 2回目だけど、ホントにちゃんと、いいお母さんだと思いますよ?

    たまに手を握ってくる→握り返す事はありませんが そのまま
    小さい頃は良く読み聞かせ
    褒めると喜ぶ
    おやつも作ってあげたり頼まれた事もしてあげ
    産まれてくるのが楽しみ
    電気敷布にスイッチを入れて、布団を軽く直し
    子供に何かがあれば、命をかけて守るという気持
    母性だね。

    テレビに子守させて携帯に夢中で
    ポテチがおやつで夕飯弁当の母親より
    ずっと母親らしいですよ。いや、マジでホントに。

    「たまにカップラーメン」は
    レストランで、隣のテーブルの料理が、とっても美味しそうに見えたり
    大人がたまにゴチソウ食べたくなったりと同じ。
    基本は「私の作ったご飯の方がいい」。
    おかーさんが大好きよ。

    だから、手を握ってくる。
    夫がまだ彼氏だった頃、隣り合った電車の座席で肩が触れ合ってるだけで安心だったことない?
    腕組まなくたって、肩を抱かなくたっていい。

    丁寧にレスを返すトピ主さん、八つ当たりしちゃった時は、フォローしてそうだけど?
    酷いお母さんなら、反省なんてしないよ?

    子供と向き合いながら
    もっと自分も成長したい、いいお母さんだと思うなぁ。

    ユーザーID:9003287487

  • 祖母も母も、そして私も

    代々、トピ主さんみたいな母親です。

    一番母性が薄いのが、祖母。
    次が、母。
    三人の中でマシなのが、私かな。
    祖母も母も、スキンシップ嫌いでしたから。
    私は子供からスキンシップを求められたら答えますし、気まぐれですが、私からスキンシップすることもあります。

    母も私も、母親からの愛情を思う存分与えられていない為、外へ愛情を求めました。
    底無し沼みたいな穴が心にぽっかり空いているので、父や私の夫が、その穴埋めの為に頑張ってくれているというか。
    幸い父も夫も、人から求められるとそれに答えようと頑張るタイプなので、結婚生活は上手くいってます。

    お子さん達も、いずれ外へ目を向ける日が来ますよ。
    私は中学くらいから、母には見切りをつけました。
    母も、祖母には早くから見切りをつけていたみたいですし。

    ユーザーID:9177629651

  • トピ主さんのような母親に育てられました.

    私の母親もトピ主さんみたいな感じでした。

    毎日ご飯・お弁当を作ってくれましたし、学校行事にも参加してくれま
    したが、手をつないだり、抱きしめて貰った記憶はありません。
    子供の頃は、友達のお母さんがとても羨ましかったですし、何となくです
    が寂しかったです。

    一度手をつないでみましたが、すぐに払われたしまって、それから母に
    対して手をつなぎたいとも思わなくなりました。

    今でも母の事は好きですし、感謝していますよ。
    ただ、母が子供に対して愛情が沸かないように、子供も母に対して愛情が
    沸かなくなりますが。

    ユーザーID:4471625291

  • レスありがとうございます。

    うーたんさん、


    レスありがとうございます。


    子供と一緒に生きていくだけで十分なのでしょうか?
    こんなダメダメ母ちゃんでも子供は育つのでしょうか?

    ゲームは
    Wiiを一緒にしようとか、対戦しようとか言われるのですが

    私が負けず嫌いで、負けると機嫌が悪くなったりするので
    迷惑がかかるし

    ひそかにWiiフィットを1人で楽しむのは好きなのですが(苦笑
    3日坊主でしたが。


    子供と通信しようと、モンスターハンターを買ってみましたが
    最初のモンスターが倒せず、イラついてもうやっていません(苦笑


    楽しむには時間がかかりそうです。。。

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    第34地区さん、

    レスありがとうございます。

    暖かいレス、本当にありがとうございます。

    人それぞれ、ポイントが違う。

    この言葉とても心に染みました(泣

    そうですね・・・スキンシップは苦手でも料理を作るのは苦になりません
    おやつ作りも好きです!!(ホットケーキミックス使用ですが)

    一緒に作る、となると話は別になっちゃうのですが(苦笑

    私は、口も悪いのでズバズバ言ってしまうタイプなので
    子供達の精神面が凄く心配なのですが

    口では言えませんが、手紙でなら少しは寄り添えるような気がしてきました!!

    ちょっと頑張ってみます。

    ユーザーID:8329464645

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