母性がありません。

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妊娠・出産・育児

たらこ

私は36歳で2人の子供(5年生、6年生)がおります。

私は、昔からあまり母性がないような気がするのです。


子供が可愛くないという訳ではないのですが、好きでもないような。


子離れできないという親も沢山いらっしゃいますが、私には考えられません。


母性がないと思う理由としては

・ベタベタされるのが嫌い(スキンシップが苦手)
 もちろん、手を繋ぐのも子供が小さい時から苦手でした。

・子供の話に興味が持てない
(学校の話とか友達の話に、結局オチがないから、だから何?ってなる)


・子供が修学旅行や合宿とかで居なくても寂しく感じない。

・学校の行事・スポ少等に興味がない
(授業参観も仕事の為、3回に1回は休む)

・子供のテストに興味がない。
(悪い点数を取っても、のび太みたいだね〜で終わる。)

・ゲームしよう、と言われても断る
(子供と一緒に何かを楽しむという事がない)


理由をあげればキリがないのですが
自分って、母性がないし親の資格がないと悩む事が多々あります。

母性って育つものなのでしょうか?


私の数少ない母性は

子供の好きなご飯を作る(ほとんど外食はなし)

子供が寝る前に、布団を敷き、子供が寝た後、布団を掛け直す。
(もう別々に寝ています)

子供の給食袋にアイロンをかける


衣食住の維持。


このぐらいしか思い当たりません。


みなさんの母性って、どんな感じなのでしょうか?


ちなみに

私は親から愛された記憶がないので、子供にどのように愛を示したらいいか

分からないというのが本音です。

ユーザーID:8329464645

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  • わかります

    私は結婚20年ですが、一度も子供を欲しいと思ったことがありません。私も母親が異常に厳しく神経質な人で私の人生振り回されたので、たらこさんのお気持ちがよく理解できます。

    ユーザーID:5272787394

  • わかる

    私もです。
    今も主人が子供達を連れて遊びに行ってます。
    私はのんびりと家でお一人様を楽しんでますわ。
    子供がおばあちゃんんちに泊まりに行った日などは
    とってもうれしいです。

    子供の話ってオチがないから、あっそうで終わるし、確かにつまらん、一生懸命話す姿がかわいいとも思うときはありますが、その可愛いは私の心理状態にかなり左右されます。
    手もつなぎたくないし(もちろんつないでますが)
    本を読んでと言われても面倒だし、子供のために手作りおやつなんて作ったことありませんよ、私。
    ジャンクフードも平気で食べさせちゃうし、世の中の手作り派お母さんからすれば信じられない母でしょうね。
    寝かしつけやお風呂も基本は夫だし。(私は夫が仕事や飲み会で遅くなったときだけ)

    トピ主さんと違うのは、私は両親からかなり愛されて育ったはずなんですが。。。(自分でも大事にされてるのがよくわかったし、親になった今では、もっと実感している。なのに私には親のようにできないとも感じている)
    親に愛されて育ってもこんな状態なんで、愛し方がわからないって
    関係ないような気がします。
    性格の問題じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1725008941

  • 子供が可哀相

    母性ってお腹に宿った時から自然に身につくのでは?
    子供の参観日に行かないとかありえないです。
    なんで2人も作ったの?私は子供産むまでは子供嫌いでした。ですが産んだら愛しくて可愛くてこんな大切な存在はないと思いました。
    3人の男の子のママですが赤ちゃんの時以上にどの子も可愛いです。
    失礼ですが母親になるべきではなかったですね。ご飯を作るとか布団をかけてやるとか当たり前の事です。
    外食に行かないのは面倒だからですか?
    私は子供たちの「美味しいね」って笑顔がとても好きです。

    ユーザーID:4393184517

  • まるでわたしみたい!

    私のようなママさんがいるな〜と思いました。14歳、7歳の子がいますが、生まれる前から「学校行事とか行きたくないな」「子供ってそんなにイイものかなあ」と思ってました。生まれてみてもやっぱり、考えに変化はありませんでした・・・。
    でも、これでいいみたいですよ。虐待する憎しみも湧かないし、これはもう,性格なんだと思います。子供達にはさびしい時もあるかもしれないけど、逆にさっぱりしてて楽な親という見方もできます。
    私自身は、とっても母性愛のありすぎる母に(?)育てられたのですが、あまり関係ないみたいです・・・。それに子供さんが小さいころから母性があふるる母親は、当然子供が大きくなってもそのまま・・というパターンが多いですから、自分自身を律していかないと、子供にうっとうしく思われる事もありそう。

    時々、PHPの小刊本など読んで、性格判断をして「あなたはさっぱりしたお母さんですが子供には少々物足りないかもしれません」などと書かれているのを見て反省するようにしたりしてます・・(笑)。

    ユーザーID:8192887289

  • 時間がかかりますが、変われます、できますよ。

    母性って自覚的に育てられます。

    欠けているという自意識があり、
    原因も自覚しているので、話は早い。

    1. 拒絶しない。スキンシップ。 
     邪険にしたい反射的な衝動があっても
     何とか我慢。

     「ぎこちなく」感じられても勇気を出して
     スキンシップをとる。抱っこや、ひざに座らせたり。

     一回できたら、ご自分を褒めてあげて。
     少し後にもう一度。三度目も。そして四度目も。

    2.お子さんの名前を呼んで「好きだよ」と言いましょう。
      (重要)

      革命的な努力が要るかも知れませんが、
      何回も間隔をあけながら、繰り返すのも、
      (2)と同じ。

    【形から入ると、心は後で付いてくる】
    3. 寝る前に優しい声で本を読んであげたり
      帰宅後、話を聞く。
     

    4. 学校行事・スポ少などに参加して。

    5. 子供さんを褒める。
      何かほんの少しでも、良い事をした時や
      良い点を見つけたら逃さずに。

    6.
    > 子供が居なくても寂しく感じない。
     これは言わないこと。

    > ゲームしよう、と言われても。。。
     お子さんはお母さんをまだ諦めてない
     仕事だと思って相手して。

    ユーザーID:6661910292

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  • レスありがとうございます。


    経験者さんへ


    ご丁寧なレスに感謝します。


    5年生の娘は、今でもたまに手を握ってくるのですが
    振り払いたくて振り払いたくて、でも我慢してそのままにしておりますが

    私から握り返す事はありませんが(握られてるだけの状態)
    それでもいいのでしょうか

    恥ずかしながら、膝の上に抱っこした事など1歳前後が最後で
    後は、周囲の大人にお任せって感じでした。


    今は2人共、高学年になったので膝には乗らないような気がしますが
    ※特に上は男の子なので。

    というか、私と同じぐらいの体格になってしまいました(苦笑)


    同じ理由で、今は本を読んであげる事もなくなりましたが
    小さい頃は良く読み聞かせはしておりました。


    子供の事はよく褒めます。褒めると喜びますが
    その喜んだ顔を見ても、嬉しいと感じた事は少ないです。

    でも、少しずつの実践が大事なのですよね。

    ありがとうございます。頑張ってみます。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 子供の好きなご飯を作る(ほとんど外食はなし)

    なかなかできないことです。

    どうしても欲しかった子供が欲しかったのよと言いながら
    冷凍食品やコンビニ弁当を買う母親のなんと多いことか。

    イメージにとらわれ過ぎだと思います。

    テレビドラマのような恋人や
    小説のような夫婦がどれだけいますか。
    映画に出てくる奥さんだって作り物。

    八つ当たりしたり、殴ったりしてないんでしょう?
    子供だけが生きがいと言いながらあたり散らす親のなんと多いことか。

    トピ主さんなりの愛情でいいんじゃないですか?

    興味がなくても、話聞いてるじゃないですか。
    お子さん達
    おかーさんのご飯、大好きでしょう?
    子供自身が、おかーさんの愛情を感じてるならオッケーじゃん。

    子供はそういうペースに、もう慣れちゃってるだろうし
    子供自身、ベタベタするタイプの人は苦手かもしれないし。

    十数年経過して
    アッサリしたおかーさんは
    サッパリした姑になって
    それが案外他所より上手くいったりしてね。

    ユーザーID:9003287487

  • 自覚されていることがご立派だと思います

    母性がないことを全く自覚せず、子供をいつも可愛く思えないのは子供の性格のせいにしている母親も多いことを考えると、トピ主さんは自覚されているだけ素晴らしいと思います。

    自然な感情の流れでお子さんに愛情をかけることができないなら、ご自身が納得のいく理由を考えてご自分を律するというのはどうでしょうか?

    あまり無理してやってもお子さんにはバレると思うので無理のない範囲で。

    例えば、お子さんがゲームを一緒にしたいと誘ってきた時、本当はしたくなくても、こういう時間を今一緒に過ごすことで、大人になった時にいい関係でいられる可能性が高まる、と考えて応じてみる、とか。

    後はもう少しお子さんが大きくなって、トピ主さんへの不満などを訴えるようになった場合、ごまかさずに、実は自分は母性があまりないのではないかと不安に思っていた、寂しい思いをさせてたら申し訳ないと率直に話す機会を持つ、とか。

    もういい年の私ですが、思い返して、あまり母性的ではない母にしてほしかったと思う対応です。一番やめたほうがいいのは、子供の性格のせいにすることです。それさえしなければ、大丈夫な気がします。

    ユーザーID:3641743974

  • 同じような方がいるとは

    私も同じです。
    世の中の母たちは、子どもを愛しているのに、私はそんなに愛していないと感じています。
    子どもと離ればなれになっても、その後の自分の人生を楽しめると思います。
    実際、1ヶ月ほど家をあけたときも、会わなくても平気でした。
    遊びも義務感から相手をしているに過ぎません。
    子どもたちが出掛けて、一人でいる時がたまらなく幸せです。
    こんな母親になってしまい、私の両親には申し訳ないです。

    ユーザーID:3702998798

  • りささん

    ヨコですが、りささんへ。

    トピ主さんは母性がないかもしれないという事でお悩みなんですよ?「赤ちゃんを産んだら自然と母性も芽生えるもの」「それが普通であって、トピ主さんの子供は可哀想」とか、そんな事を聞きたい訳じゃないんです。
    そりゃあ、産んだ瞬間に母性が芽生えていれば、今こうして悩む事もなかったのでしょうけれど、そうではなかったのだから、単に批判するのではなく、トピ主さんに役立つようなアドバイスを差し上げる事も愛ですよ。母性があるりささんだからこそのアドバイスをしてあげましょうよ!

    ユーザーID:3383500971

  • それなら

    産まない選択もあったのではないですか?

    ユーザーID:4912126948

  • レスが前後してすいません。

    夢子さん。

    レスありがとうございます。


    夢子さんはお母さんに振り回されてしまったんですね

    私は、振り回されたというよりも無関心というか

    弟ばかり可愛がって、私だけずっとおばあちゃん達が面倒見てたんです。



    私には子供を産まないという選択はなかったんですよね。

    正直、自分に母性がないなんて思ってもみなかったものですから(汗



    れすたさん、


    レスありがとうございます。

    あーこれって環境ではなく性格でしたか!!(苦笑

    何でもかんでも親のせいにしてはいけませんよね、反省

    私もれすたさんと全く同じで、そういえば、私の気持ちの状態で

    おやつも作ってあげたり頼まれた事もしてあげたりしますが

    機嫌が良くなければスルーしちゃいます・・・


    やっぱり自分が弱いだけ?我儘なだけなんでしょうか?

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    りささん、

    レスありがとうございます。


    ほんと、お腹に居た時は産まれてくるのが楽しみで楽しみで
    子育てができないんじゃないかという不安もありませんでした。

    自分がしてもらえなかった事、して欲しかった事を沢山してあげようと

    それ以上に大好きな夫の子供を産みたかったんですよね。


    りささんのようなお母さんを見ると、本当に自分の子供達が不憫で
    なりません。

    私のような母親じゃなくもっと優しい母親の元に産まれたらどんなに
    幸せだったか、といつも思っています。


    外食が面倒くさいから行かないのではなく
    子供達が私の作ったご飯の方がいいというので作っています。

    自分なりに、最低限できる事を模索してるつもりではいるんですが
    きっと普通のお母さんなら、当たり前にしてあげる事なのでしょうね。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    れもんさん、

    レスありがとうございます。


    れもんさんの言葉でなんか肩の荷が下りた気がしました。

    でも、憎しみも多少湧く時があるのですが(苦笑


    なんでいつもこんなくだらない事で喧嘩ばかりするんだー!!こんにゃろー!!とか


    この子達のせいで、私の時間がないーーーっ!!こんにゃろー!!とかって
    いつも思う事がありますが大丈夫なのでしょうか(汗


    私の子供達も寂しいと思います。
    私に甘えた記憶など、何もないと思うんです・・・

    私が子供に恨まれるのは仕方なくても
    子供が愛情不足で人格がおかしくなったら、と考えるとしんどいんですよね

    うっとおしいって思われるぐらい子供にかまってあげられるお母さんが
    正直羨ましくもあります。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 悩むレベル・・・?

    私も忙しい母に邪険にされて育てられたせいか、
    ほぼ専業主婦なのにトピ主さんと同じようなかんじですが、
    子供さんの年齢から言って、そんなに悩むレベルの対応ではないと思いますよ。

    むしろ自分の使う布団の上げ下ろしは自分でできるというか、
    しなければいけない年齢と思います。

    何か困ったときには全力で守ることができ、
    家事や仕事で協調性をもって自立できるよう育てれば愛があると思いますが。

    ユーザーID:0680487789

  • いいと思います。

    べたべた触って干渉するのが母性だとは思わないです。
    責任感を持って子供を見守っているならそれでいいと思います。

    うちの夫のお母さんも、夫をほとんど叱らず、好き嫌いをなくそうとはせず、勉強しろと1度も言わず、スポ少も見に行かなかったらしいです。
    夫が嫌いなものがいまだに覚えられなくて時々大量に送ってきます(笑)。
    でも私はいいお母さんだなって思います。
    全然ヒステリックじゃないし、何も押しつけてこないし、うるさく干渉しないし、性格はとても陽気です。
    夫は心身ともに健康で、日の当たる場所で育った大木みたいにまっすぐ生き生き育ってるので、子供が生まれたらぜひこんな子になってほしいと思います。
    ぜひ義母の子育てを参考にしたい。

    あれこれやってあげて「あなたにこんなにいろいろしてあげたママ」を押し付けてくる息苦しい母親のほうがよほど問題だと思います。

    ユーザーID:4098374737

  • 十分・・・

    >(ほとんど外食はなし)

    十分です。1歳3ヶ月で、外食が月2・3回あります。
    いや、もっとかも・・・。朝食バナナだけの日もある。

    でも、スキンシップは好きです。だからいっぱい抱っこします〜。

    人それぞれポイントが違うんですよ。しかも、2人も育ててるなんて十分です。

    >5年生の娘は、今でもたまに手を握ってくるのですが

    ということは、嫌われてないんですよね。私は、その年齢のとき
    手をつなぐなんてしなかったと思います。

    十分ではないですか?

    もし、肌のふれあいに抵抗があるなら、お手紙などのメンタルな
    ふれあいはどうですか?

    ユーザーID:0573415072

  • レスありがとうございます。

    はなこさん、


    レス、ありがとうございます。

    本当に暖かい言葉をかけて頂いて、なんだか安心いたしました。


    外食や、コンビニのお弁当、冷凍食品、出来合いの総菜等は
    ほとんど食べないのですが

    あまり食べな過ぎるので、逆に「たまにカップラーメンが食べたい」とか
    言われる事があります(汗


    殴ったりの暴力は絶対にしませんが
    八つ当たりはしてしまうんですよね。

    特に私が疲れてたりすると、些細な事でイラッとしちゃったり
    このぐらいで怒る親なんて私ぐらいかなぁと
    また落ち込んでみたり、大忙しです(苦笑

    そうですよね、考えようによっては
    子供にいつまでも依存する親よりは、いい部分もあるのかも知れません。


    素敵な発見をありがとうございます。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    moomooさん、

    レスありがとうございます。


    そうですね、無理をすると更にできない自分にへこみそうなので
    できる範囲で考えていこうと思います。


    多分、子供達は内心寂しいんじゃないかと思います。
    私は、自分と同じ想いを子供達にさせてしまってると思うと
    申し訳ない気持ちになるのですが

    私もこの歳になって、自分の母親に
    「どうして私の事は可愛がってくれなかったの」と言った事があります。

    すると母は
    「あなたはおばあちゃん達に可愛がられてたからいいと思ったの
    だから、○○(弟)は私達が可愛がらなきゃ可哀想じゃないの」

    と、普通の顔で言いました。

    親の考え1つで、子供の性格は形成されると思うと
    やはり自分の子育てが不安なのですが

    性格だけは否定せず、悪いのは母性のない私の方だと思う事に
    いたします。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 母性愛なんて存在しないよ。

    そんなものは女性を家庭に縛りつけておきたかった、男性優位の社会を確立したかった時代の朽ち果てた名残です。
    母親とはこうあるべき!!と言う化石ですよ。


    女性に皆そんな本能が備わっているなら、そもそも子殺し等の悲しい犯罪は存在しないはずなのですから。

    トピ主さんは十分立派な母親です。他人や社会の中の理想像なんかに惑わされずとも、子供と一緒に生きていけばそれだけで十分家族じゃないですか。

    ちなみに最近のゲームは意外に面白いので一度一緒に遊んでみるのも楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:9150629443

  • 想像力

    愛情が足りない理由を色々あげてますよね。
    自分がそうされたらどう思うか?想像力を働かせてみましょう。
    相手が嫌だろうなと思う事はやらない。基本ですよね。

    愛されたことがなくても、人間には想像力があるんです。
    相手に寂しい思いをさてるんではないか?と思うならそうさせない努力をしましょうよ。

    子供が寂しさから一時は道をはずすようなことをするかもしれません。
    でも、おとなになれば理解できるんです。
    母親は愛されたことがないから愛情の表現の仕方がわからないと。

    子供がいい加減大人になってから、母親の不器用さを知る。

    遠回りをしてもいいならそのままでいいし、
    おかしいなという危機感を感じているなら”今”主さんが変わる必要があるのかもしれませんね・・・

    ユーザーID:5154636666

  • レスありがとうございます。

    反省母さん、

    レスありがとうございます。


    同じような感覚の方がいらっしゃって、私も救われたような気がします。


    私はこんな母親になってしまった事を両親に対して申し訳なく思う事は
    全然ないのですが

    やはり、子供に対してはすまない気持ちでいっぱいになります・・・。


    子供がいないときは、凄く平和で充実しています。
    というか
    仕事に行ってる時の方が凄く穏やかな気持ちでいられるんです。


    母親としては最悪な感情だと思っています・・・。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    ちあきさん、

    レスありがとうございます。


    産まないという選択は私にはありませんでした。
    なぜなら
    私に母性がないと、その時は思ってなかったからです。
    産んでから分かる事って沢山あります

    ですから、子供達に申し訳なく思うのです。
    私のような人間が母親になってしまった事を。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • ん〜

    何のために子供を作ったのですか?しかも二人も。
    他人に母性本能がないんですというあなたがのび太です。
    ドラえもんはいません。産んだからには、勉強が出来なくても二人を人の気持ちがわかる立派な大人に育てて下さい。

    ユーザーID:7990048656

  • レスありがとうございます。

    お仲間さん、レスありがとうございます。


    子供達はベッドで寝てるのですが、最近は寒いので
    電気敷布にスイッチを入れて、布団を軽く直してやってるのですが

    他の季節は、何もしていません(苦笑)

    ちょっと母性的な事を書いてみたかったので書いてみました、すいません。


    子供に何かがあれば、命をかけて守るという気持ちはあります。
    子供の事は凄く大事です。

    その大事な存在を邪険に扱ってしまったり暴言を吐いてしまったりする
    自分が許せないでいます。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    こさん、

    レスありがとうございます。
    こさんの旦那様のお母様みたいな人、凄く素敵ですね。

    私も、勉強やスポーツの不得意に関しては、特に何も言いませんし
    スポ少は、大事な試合は数回見には行きましたが、練習には関心ないですし
    勝ち負けも正直、関心がありません。

    でも、勝てばやはり嬉しいんですけどね(笑)

    好き嫌いもどうでもいいですし、歯磨きや身支度も自分で納得いけば
    オッケー的な感じです(苦笑)

    でも、旦那様のお母さんと違う所は

    私は、物凄く怒りますしヒステリックになる所です。
    俺様な母親なので、旦那さんのようにのびのびは育ってないと思います。

    子供以上に子供のような母親だと言われています・・・(泣)

    私も、いさんの旦那様のお母さんみたいな子育て羨ましいです。
    きっと素敵な旦那様なのでしょうね

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    第34地区さん、

    レスありがとうございます。

    暖かいレス、本当にありがとうございます。

    人それぞれ、ポイントが違う。

    この言葉とても心に染みました(泣

    そうですね・・・スキンシップは苦手でも料理を作るのは苦になりません
    おやつ作りも好きです!!(ホットケーキミックス使用ですが)

    一緒に作る、となると話は別になっちゃうのですが(苦笑

    私は、口も悪いのでズバズバ言ってしまうタイプなので
    子供達の精神面が凄く心配なのですが

    口では言えませんが、手紙でなら少しは寄り添えるような気がしてきました!!

    ちょっと頑張ってみます。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    うーたんさん、


    レスありがとうございます。


    子供と一緒に生きていくだけで十分なのでしょうか?
    こんなダメダメ母ちゃんでも子供は育つのでしょうか?

    ゲームは
    Wiiを一緒にしようとか、対戦しようとか言われるのですが

    私が負けず嫌いで、負けると機嫌が悪くなったりするので
    迷惑がかかるし

    ひそかにWiiフィットを1人で楽しむのは好きなのですが(苦笑
    3日坊主でしたが。


    子供と通信しようと、モンスターハンターを買ってみましたが
    最初のモンスターが倒せず、イラついてもうやっていません(苦笑


    楽しむには時間がかかりそうです。。。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主さんのような母親に育てられました.

    私の母親もトピ主さんみたいな感じでした。

    毎日ご飯・お弁当を作ってくれましたし、学校行事にも参加してくれま
    したが、手をつないだり、抱きしめて貰った記憶はありません。
    子供の頃は、友達のお母さんがとても羨ましかったですし、何となくです
    が寂しかったです。

    一度手をつないでみましたが、すぐに払われたしまって、それから母に
    対して手をつなぎたいとも思わなくなりました。

    今でも母の事は好きですし、感謝していますよ。
    ただ、母が子供に対して愛情が沸かないように、子供も母に対して愛情が
    沸かなくなりますが。

    ユーザーID:4471625291

  • 祖母も母も、そして私も

    代々、トピ主さんみたいな母親です。

    一番母性が薄いのが、祖母。
    次が、母。
    三人の中でマシなのが、私かな。
    祖母も母も、スキンシップ嫌いでしたから。
    私は子供からスキンシップを求められたら答えますし、気まぐれですが、私からスキンシップすることもあります。

    母も私も、母親からの愛情を思う存分与えられていない為、外へ愛情を求めました。
    底無し沼みたいな穴が心にぽっかり空いているので、父や私の夫が、その穴埋めの為に頑張ってくれているというか。
    幸い父も夫も、人から求められるとそれに答えようと頑張るタイプなので、結婚生活は上手くいってます。

    お子さん達も、いずれ外へ目を向ける日が来ますよ。
    私は中学くらいから、母には見切りをつけました。
    母も、祖母には早くから見切りをつけていたみたいですし。

    ユーザーID:9177629651

  • 2回目だけど、ホントにちゃんと、いいお母さんだと思いますよ?

    たまに手を握ってくる→握り返す事はありませんが そのまま
    小さい頃は良く読み聞かせ
    褒めると喜ぶ
    おやつも作ってあげたり頼まれた事もしてあげ
    産まれてくるのが楽しみ
    電気敷布にスイッチを入れて、布団を軽く直し
    子供に何かがあれば、命をかけて守るという気持
    母性だね。

    テレビに子守させて携帯に夢中で
    ポテチがおやつで夕飯弁当の母親より
    ずっと母親らしいですよ。いや、マジでホントに。

    「たまにカップラーメン」は
    レストランで、隣のテーブルの料理が、とっても美味しそうに見えたり
    大人がたまにゴチソウ食べたくなったりと同じ。
    基本は「私の作ったご飯の方がいい」。
    おかーさんが大好きよ。

    だから、手を握ってくる。
    夫がまだ彼氏だった頃、隣り合った電車の座席で肩が触れ合ってるだけで安心だったことない?
    腕組まなくたって、肩を抱かなくたっていい。

    丁寧にレスを返すトピ主さん、八つ当たりしちゃった時は、フォローしてそうだけど?
    酷いお母さんなら、反省なんてしないよ?

    子供と向き合いながら
    もっと自分も成長したい、いいお母さんだと思うなぁ。

    ユーザーID:9003287487

  • レスありがとうございます。

    はにゃさん、

    レスありがとうございます。


    そうですよね、頭では分かってるのです。
    自分が子供の時、親にかまってもらえなかったのが寂しかった
    だから、子供に寂しい想いをさせてはいけない・・・

    でも、うまく接する事ができないというか
    一緒に同じ方向を向いてるのが苦痛というか・・・

    とにかく単独行動をとりたくなったりして距離を置きたくなる・・・


    でも、そんな事言ってられませんよね。

    子供が大きくなって、子供が嫌いな大人にならない為にも
    私が変わっていかなくちゃいけませんよね。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。


    私は自分が子供を産んだら、こういう親になると分かっていたのなら
    最初から産むつもりはなかったと思います。

    ただ、私はまさか自分がこんな親になるなんて思いもしませんでしたし
    上の子が産まれた時も、きちんと育児はできましたし
    だから、もう1人も産みました。

    だんだん、自分に対してあれっ?と思うようになってきたのは
    子供に自我が芽生え色んな要求をし出した時に
    それに応じれない自分に気が付いた時です。

    今更気付いても遅いっていう話ですよね。


    のび太の話を引き合いに出しましたが

    私は、のび太の悪口を言ったのではありません。
    のび太ぐらいの成績でも、特に何とも思わないという意味で
    名前を出したので

    勉強なんかできなくても私は怒りません。

    ドラえもんも特に必要もしておりません。

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    Kinderさん、

    レスありがとうございます。


    私のようなお母様だったのですね。
    それでも、他人に愛情の注げる大人に育ったのでしょうか?Kinderさんは。

    私に対して、子供が愛情が湧かなくなるのは当然です。
    抱きしめたりもしませんでしたし、何よりも一緒に楽しんでくれない親なんて
    子供にとったら、悲しいですもんね。


    子供が映画を見に行きたいと言えば連れて行きますが
    一緒に観る事はありません。

    スケートに行きたいと言えば、連れていきますが
    一緒に滑る事はありません。

    でも、これで精一杯なんですよね。

    将来は、私の事は放置でいいのです。
    ただ、子供の性格が歪む事だけが不安なのです。

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    にゃーさん、

    レスありがとうございます。


    うちの母は母性が薄いわけではなかったのです。
    うちの弟だけが可愛かった、それだけでして母性はあったと思うのです。

    私は母親と手を繋いだり抱き締められたりした記憶がありません。
    一緒に寝た記憶もないし、気が付いたらいつも祖母といました。


    私に母性が少ない分、夫は母性の塊のような人でしたので
    プラスマイナスゼロという感じで、なんとか大丈夫だったのですが

    その頼みの綱?の夫を数年前に亡くしてしまい
    親は私しかいなくなりました。

    ですから、今更ながら焦ってしまっているのです


    泣きごとは言いません。
    ただ、夫のような優しさをどうやったら子供に与えられるか
    思考錯誤の毎日です。


    私自身は見切りを付けられても当然です。

    ただ、私のような親のそばで
    子供が幸せになるにはどうしたらいいか知りたいのです。

    ユーザーID:8329464645

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  • 2回目のレス、ありがとうございます。

    はなこさん、

    2回もレスをくださって、
    読んでるうちに涙が出ました(泣


    罵倒される事はあっても、褒められるような子育てをしてるつもりは
    毛頭ないので、思いがけない暖かい言葉に救われました。

    でも
    テレビを一緒に見て、あははと笑う事はないです。
    私は1人、読書をしてるかパソコンをしてるのでケータイを弄ってる親と
    なんら代わりのないダメな親です。


    八つ当たりは日常茶飯事でします。
    特に生理前になると、イライラが大きくなるので

    「今日から一週間、イライラする日が続きますから怒らせないようにっ!!」

    と、最初から断言はしておきます(苦笑


    言われてみれば、好きな人とは同じ空間にいるだけで癒された気がします。
    安心感があったりします。

    私が、父親だったら多分、頼りがいのある親だったのかも知れません(苦笑


    でも、とりあえず一緒にテレビを観る事から初めてみます!!

    ユーザーID:8329464645

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  • 私もです

    私もそうです。衣食住はきっちりしてます、しつけもします。
    行きたいところにもそこそこ連れて行きます。
    でもいっしょになって何かを楽しむことがないです。
    子供の話もべつに楽しくない。
    何かが出来たらとりあえず誉めるけど心からじゃない。
    スキンシップも正直ウザイ。

    そんな私なのに娘は「まますき」って書きそえた絵をよく書いてくれます。
    ちょっと心が痛みます。
    寂しそうです。

    だからできるだけ普通のことはやろうとは思うけれど、愛情って与えられない。
    母は子供ギライで冷たく厳しい人だったけれど、愛情は貰ったと思う。

    私はこんなに冷たいのに、娘はすごく優しい子です、どこで優しくする事を覚えたんだろう、って思うくらい。
    ごめんなさい。
    私なりに本当に精一杯です。
    もっと出来るだろうって非難されても、自分には精一杯です。
    これ以上やらないとダメだって言われたら子供育てるのやめます。
    離婚した超モラ夫に押し付けます。
    と思うくらい私もダメ母。

    ユーザーID:7730926978

  • 大丈夫です


    レスの中に、お子さんに何かあった時命に変えても守るという気持ちはある、と書かれていましたが、それが母性の中で一番大事なところだと思います。

    お子さんが育っていき外の社会と触れ合うことが多くなると、ときおり人格に関わるような、心に深く傷を負って帰ってくる時もでてくると思います。そういう時よく話を聞いてあげるようにするとか、そういうことだけです、必要な事って…(仮に母性がなくたって、会話は理性でも出来ますからカンタンですしね、)
    世間のいう「母親らしいふるまい」にはあたらなくても、お子さんを守って、育んであげる方法ってたくさんあると思います。そして「イザってときはお母さんが守ってくれる」という安心感さえあれば、あれこれ世話を焼かなくても子供は案外幸せなんですよ。
    あまり、想像した母親像と比較して、ご自分を縛らないようになさってくださいね。

    ひとつだけ
    生理前の八つ当たりは、事情が分からないうちは(分かっても)子供は辛いだけなので、リフレッシュと、必要なら診療も受ける事もおすすめします。
    ちょっと変わってても、いつも楽しくしてるお母さんのほうがいいにきまってますから!

    ユーザーID:8967397094

  • それで良いのです。 赤塚不二夫氏「これで良いのだ〜!」と

    > 私から握り返す事はありませんが(握られてるだけの状態)
    > それでもいいのでしょうか
    はい、それでじゅうぶんだと思いますよ。

    少し自信がついたら、言葉でも
    「〜〜って綺麗だね(青い空)」とか、手をつないだまま
    肯定的な、共感的な言葉をお子さんにかけたら、
    満点だと思います。

    私の場合さらに、
    1.共感力が低い点や
    2.人を見る目が無い(男を見る目)もあり、
    3.さらに赤ん坊や小動物へ、反射的に「可愛い〜!」と
      感じるこころが無い事に気がついていました。

    2.は一般的に、相手の目や様子をもっと見て良いのだ
      と判りました。

    3.は、野良猫などが近づいたら、相手の猫の様子にも
    よりますが、意識的に手を伸ばして、なでてやることから
    自分を訓練し、そのうちに、手を動かしながら
    「可愛いな」と心の中で言ってみました。

    こういった自己訓練で、そのうちに、「可愛い〜」と
    口に出せるようになりました。(心は付いていってないが)

    さらに何度も訓練し、数年たって心でも「可愛い〜!」と
    思えるようになりました。

    これも形から入って、心を後から付いてこさせるように
    した例です。

    ユーザーID:6661910292

  • たぶん私も

    母性愛…私もあまりないかもしれません。
    娘が2人いますが、もちろん自分が産んだ子供ですから可愛いです。
    なんて言ったらいいのかベタベタした親子関係ではないと思います。
    長女は社会人になり自立しており家には時々顔を見せにくるぐらいです。
    今年5月は二女が海外研修で3週間ほど家を留守にしました。
    心配な気持ちはありましたが寂しいと思う気持ちはあまりありませんでした。
    その時に感じたのは自分には母性が欠けているのかなと思いました。
    トピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:9967573663

  • レスありがとうございます。

    ゆうさん、

    レスありがとうございます。


    うちの娘も、夜寝る前とか「お母ちゃん大好きだよ」と言ってくれます。
    その時は「お母ちゃんも大好きだよ」と答えます。

    多分、私が自分をどう思ってるのかの確認をしたいんだろうなぁと
    心が痛くなる時があります。

    育児放棄をする気はないし、子供に対して愛情もあるのですが
    表面的な愛情表現しかできてない気がするのです。

    他のお母さん達が、聖母マリアに見えるし
    こんな母親に育てられて、本当に子供達が不憫でならないんです、

    でも、どうする事もできないんですよね・・・

    私の出来る範囲で精一杯の愛情表現をしていくしかありませんよね。


    同じような方がいて、心強かったです
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8329464645

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  • レスありがとうございます。

    いくらさん、

    レスありがとうございます。

    暖かい言葉に心がほっとしました。

    もし、子供がイジメにあったり悲しい事があったら一緒に闘うつもりで
    おります。

    でも、そんな立派な事を言いつつも
    基地となる母親が、子供に悲しい思いをさせてるかも知れないと思うと
    なんか本末転倒な気がして、恥ずかしいです。

    でも、いくらさんのおっしゃる通り

    普段は手もかけてくれないし甘えさせてはくれないけれど
    いざという時に力になってくれた、自分の事を護ってくれた、というような
    安心感が子供の心に芽生えるような親には
    なれるかも知れません。

    いや、そのぐらいはならなきゃいけませんねっ。


    前に悩み過ぎて占い師に相談に行った事があるんですが

    あなたは母親はこうであるべき、という理想に縛られている、と言われました。
    どこにも完璧な母親はいないんだよ、と言ってもらえて安心した事があります。

    いくらさんの言葉も同じく安心感を貰えました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    経験者さん、


    丁寧なレス、本当にありがたく受け止めております。
    ありがとうございます。


    私も、前々から他の人の赤ちゃんに対して
    可愛いという感情を持った事がありません。

    職場の人とか、雑誌に載ってる赤ちゃんを見て
    「これ見て可愛い〜!!」とか言っても
    私は、可愛いと思わないんですよね。

    そうなんです、私も感動の少ない人間なんです。

    でも、子供には
    「ほら、虹、凄いね〜」とか「綺麗だね〜」とか言うようにはしてますが
    多分、あまり心から感嘆するという感じではないです(苦笑

    経験者さんの言うとおり、形から入れば心もついてくるようになるのですね!?

    経験者さんは、ご自分の事を客観的に見れて改善できてて
    本当に素晴らしいです。

    とりあえず私も、大袈裟なまでに肯定的な言葉を口に出して
    子供と共感する心を育てる事から初めていきたいと思います。


    「おいしいねー!!」とかですよね??

    やってみます

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    匿名さん、

    レスありがとうございます。


    お子様は2人共大きくなっていらっしゃるのですね?

    小学校時代の甘えたい盛りの時はどうだったのでしょうか?
    やはり、スキンシップとかは少なめだったのでしょうか?

    それで、今はお子様との関係は良好なのでしょうか?

    なんか質問攻めで申し訳ありません。


    私は、大きくなったら子供達と同居するつもりはありません。
    高校を卒業したら家を出て独り暮らしを楽しむんだよ、と
    今から言っています。

    娘は、ずっと一緒に暮らすと言っていますが
    それはそれで拒否はしていません。

    私は夫がいませんので、老後は1人になると思います。(再婚しなければ)
    子供に愛情をかけてあげなかったくせに
    子供に面倒をみさせる事は絶対にしたくないです。

    子供が自立したら、私の役目は終わり
    それまでは偽善的でも表面的でもいいから
    普通の親みたいにしてあげたいと思うのですが

    難しいです・・・。

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • もしかして、父性が強い方なのでは?

    トピ主さんの最後のレスを見て、びっくりしました。
    旦那さんを亡くされて、母一人で育ててらっしゃるのですね、しかも2人も!
    ダメダメ母ちゃんと自分のことを嘆いている人のほうが、すばらしい母親なんですよ。
    だって、ほんとにダメな母親はそんな自覚ありませんって。
    夕食毎日手作り、寒い冬にはきちんと布団を温めてあげる。
    この二つだけとってみても、お子さんには十分愛情が伝わっていると思います。
    それにお子さんは2人ともすでに大きくなっています。
    赤ちゃんではありませんからそんなにスキンシップにこだわることもないかと。
    ただお子さんのほうから甘えてきたら、それを拒否せず受け入れてあげれば十分でしょう。
    トピ主さんは、男前なお母さんなような気がします。
    それはそれでかっこいいですよ!

    ユーザーID:4133821437

  • あまり物事や他人に興味がない人?

    ゲームもしない、スケートもしない、映画も一緒に見ない…
    母性がないって言うより、物事に関心の薄い人のように感じました。

    私も母性があんまりないかなと思っていたけど、一緒に遊んだり、映画を見たりはするかな。別に子供のためって言うより、「たまにはアニメ映画(例)を見るのもまた一興」とか思うので。うちの母親は映画館で爆睡してましたけど(笑)。

    子供が「おもしろかった」と言ってたら「良かったね」で良いんじゃないですか。それは嘘じゃないし。
    子供と思うからしんどいんでしょう。友達か、小さい家族でいいんじゃないですかね。親子でも「親しき仲にも礼儀あり」だし。相手を否定しなければ。

    愛情は得意分野で示せば良いんじゃないですか?
    子供の好物を作ってあげるなんて、スゴイ愛情だと思う。私は料理が苦手なので、おやつを手作りしない分、違うとこで愛情を示せばいいかと思うし。

    私も高校卒業後は一人暮らししてもらうつもりでいますよ〜。

    ユーザーID:8582123693

  • 二度目です

    質問についてですが…
    甘えたい盛りの頃は、よく公園に連れて行ってました。姉妹2人とも外遊びが大好きだったので仲良しのお友達とよく遊んでましたね。
    スキンシップはベタベタするのが苦手で元々子供が嫌いなタイプだったこともあり子供と一緒に遊んだ記憶はあまりありません。
    海やプールには夫がよく連れて行ってくれました。
    学校行事では授業参観日などは一応行くようにしてましたが、いちばん嫌だったのは親子レクと言って毎年クラスで親子でゲームをしなければいけないことが苦痛でしたね。

    続きます。

    ユーザーID:9967573663

  • 続きます

    子供との関係は良い方だと思います。ベタベタは嫌いですが次女とは親子というより友達みたいな会話をしてますね。
    次女は友達からお母さんと仲良しなんだねとよく言われるようです。
    娘2人いつ結婚してもおかしくない年齢ではありますが孫の顔を見たいと思う気持ちはありません。
    やはり母性に欠けてるんでしょうか?
    もちろん私も同居するつもりはありません。
    長くなりました、ごめんなさい。

    ユーザーID:9967573663

  • レスありがとうございます。

    ほほさん、

    レスありがとうございます。


    そうなんです・・・思いがけず未亡人になってしまいました(泣
    人生何が起きるか分からないですね。

    そんな暖かい言葉をかけてもらえて、本当に書き込みした甲斐があります。
    ありがとうございます。

    多分、他のお母さん達は料理作ったり布団暖めたりするのは当然の愛情なんだとは思いますが
    私にとったら、少ないなりの精一杯の愛情表現でして(苦笑
    ホント、お恥ずかしい話です。


    おっしゃる通り
    私は父性が強いのかも知れません。
    見かけに寄らず凄くサバサバしています(苦笑

    子供も大きくなったので、スキンシップはそんなにも求めてこなく
    なったのですが、いまだに子供との接し方が分からず
    距離を取ってしまうのです。

    でも、甘えてきたら拒否せずガッツリ受け止めたいと思います!!

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    シマシマさん、
    レスありがとうございます。

    確かに、物事に関心が薄いのかも知れません。
    関心があるのは、自分の事だけかも(汗

    究極のナルシストなんでしょうか(汗

    そうですね、とりあえず子供の意見に共感というか
    寄り添うように心がけてみます。

    シマシマさんから言われたのと同じような事を相談に行った占い師(巫女?)さんに言われました。

    子供を子供と思わないで、自分をお母さんだと思わないで
    とりあえず、同等な兄弟だと思って接しなさい、と。
    自分の事を年の離れた姉、だと思って生きていけば理想に縛られず
    気楽に生活できるようになりますよ。と

    ほんと、親しき仲にも礼儀ありですよね
    子供だから、頭ごなしに押さえつけちゃダメですよね。

    自分なりに愛情を示せる範囲で示して行く事にします〜!

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    匿名さん、

    親切に質問に答えてくださって、ありがとうございます。


    私も本当に学校行事が苦手です。特に親子行事なんて病欠したいぐらいです。
    みんな一生懸命、我が子の写真を撮ったり楽しんでるような雰囲気ですが
    私は、写真は一枚も撮りません(苦笑

    なんで、みんな子供とあんなに楽しくできるんだろうと不思議でたまりません・・・・。


    私は、子供とつかず離れずの距離感で今まで来てしまったので
    同じ物を楽しむという経験がないというか・・・

    多分私が我儘なんだと思いますが、子供に合わせたくないという気持ちが強いのでしょう。

    でも、トピ主さんのように友達のような親子になれる可能性もあるという事が分かって
    なんだか嬉しく思います。

    多分、私よりも子供との接し方が上手だったんだと思うのですが
    私も無理のない程度にやっていこうと思います。

    私も、残念なことに孫にも興味ないですし子供が社会人になったら
    独り暮らしを推奨します(苦笑

    こんな母親なら、推奨しなくても出ていくとは思うのですが(苦笑

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 十分頑張っておられると思います

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、よくやっておられると思いますよ。お子さんたち、仕事をしながら美味しい食事をいつも作ってくれるお母さんのことを、大好きだと思いますよ。出来ることを子供達のためにしていこう、という姿勢が良いと思います。

    占い師さんのおっしゃったように、母親は絶対こうあるべき、というイメージに自分でがんじがらめになってるんだと思います。

    お子さん達がもう少し大きくなったら、友人同士のような素敵な親子関係になれるような気がします。

    それと、私も子供達といつもバトルしてます。いつも怒ってケンカしてます。八つ当たりしてしまう時もあります。でも、子供達のことは宝なので、いつも口に出して言います。「怒ってても、あんたたちのことはいつも1番大切で大好きやで」って。

    トピ主さんのレスから、子供達のことをとても大切にしていることがよくわかります。言葉で毎日1回でも、「二人ともお母ちゃんの宝物。大好きやで」ってお子さん達に言ってあげてください。お子さん達、とても嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:8087494864

  • トピ主さんのモンダイ

    トピ主さんは、子供の頃の愛情不足をご主人の愛情で補っていたのに、ご主人を亡くして足りなくなって、辛い。
    実は自分が一番愛情不足で辛い。
    その気持ちを子供に投影してるのかなと思いました。
    小さな頃からしっかりご主人に愛情表現してもらってたお子さん達は、心の中の愛情タンクはいっぱいだから、そんなに焦る必要ないかと思います。
    それより、トピ主さんの愛情タンクはどうですか?
    元々のストックが少なそうなので心配です。

    ところで、トピ主さんが今子供に対して「してやれない」と感じ悩んでいる点は、かつて子供だった頃のトピ主さんが母親に「してもらえなかった、して欲しかったこと」なんですよね。
    それ、トピ主さんのお子さんも「して欲しいこと」なんですか?
    親子といえど別々の人ですから、一度確認してみたらいかがですか?
    案外、今のさばさばした関係が居心地よいかもしれませんよ。

    思いつきをかいてみました。
    見当違いならすみません。

    ユーザーID:3129783183

  • レスありがとうございます。

    3人子持ちですさん、

    レスありがとうございます。


    自分でレスを書くと、なんか前向きなお母さんみたいな感じに見えますが
    実際は本当にダメダメで・・・(泣

    お母さんたるもの、こうあるべきと、いう理想は凄く高いような気がします。
    他のお母さん達が立派に見えて優しく見えて自分をダメな母親だと
    ますます追い込んでるような感じです。

    ダメな母親と自覚していても、直せないのがダメな証拠なんですよね。

    子供にとって何が一番いいのかと、いつも考えると
    私以外の誰かに育ててもらった方が愛情たっぷりの子供に育つんじゃないか
    とか

    まともな人間に育つのでは?とか考えてしまいます・・・

    私もどんなに怒っても
    冷静になった時に「どんなに悪い事しても嫌いにはならないから」と
    お伝えしてるのですが

    大好き、とか
    宝物、という言葉は正直言葉に出てはきませんでした。


    今度、宝物だから、と言ってみたいと思います(照

    ユーザーID:8329464645

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 同じ事で悩んでいます

    私も同じです。
    私の場合はムラがあり、生理前がとくにひどいんです。
    今日も、色々話してスキンシップとかがすごく嫌で、なるべく子供には見せないようにしていますが、しんどい。
    私も一人で娘を育てています。
    私が考えるには、多分、自分自身がまだ子供で、愛されたい願望があるんじゃないか。
    愛を与えるのは、親として当たり前、でも自分自身も誰かから愛されて、活力が欲しい。
    与えているだけでは、寂しい、だから要するに自分の場合、精神的に子供なんです。
    私も、親から冷たくされてきました。
    どうやったら愛を与えられるかとか、考えます。
    普通の人ってそんなこと考えないんじゃない?
    されたことをそのまま自然にできてるから。
    されたこともないことできるわけがない。
    でもします!したいから!
    がんばりましょ!
    多分がんばるしかない!

    ユーザーID:6773283535

  • じゅうぶん

    私から見れば十分に母性があるように思えますけどね。
    子のお世話をしている地点で母性はあります。
    母性無かったら育児放棄でしょ。

    >子供の好きなご飯を作る(ほとんど外食はなし)
    このことはすばらしいと思います。
    これだけでも優秀な母性を持ってると思います。
    私には真似出来ません。

    子どもとのスキンシップが苦手というのは
    母性とは関係ないんじゃないですか?
    私も自分の子と遊んであげることがあまり好きではないです。
    本音は1人で本でも読んでいたいです。
    でもそこをちょっと我慢して相手をしてあげられるかどうかが、母性の強さを表しているのかなとは思います。
    私の場合、頑張る時もあれば、頑張らないときももちろんあります。

    別に無理しなくてもいいんじゃないですかね。
    子にかまいすぎて依存心強すぎる大人に成長しちゃうこともあるんですから。
    あなたの素っ気なさが、子に強い独立心を芽生えさせる事もあるかもしれないし。

    あなたが育てたから、その子がある。ということでしょう。
    記録をつけて、結果どう成長していったか残しておくとおもしろいんじゃないですか。

    ユーザーID:3943732191

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