結婚に向けて見苦しくなってきた彼女

レス496
(トピ主16
お気に入り1,557

恋愛・結婚・離婚

十二郎

私は38歳、彼女は36歳です。縁があって来年結婚することになりました。私も彼女ももういい年で、若い頃の様な燃え上がる情熱はありませんが、お互いを尊重しつつ相応の付き合いを続けております。
ところが、具体的に結婚に向けた話しを進めているうちに、だんだん彼女の様子がおかしくなってきました。結納はこう、婚約指輪はこう、新婚旅行はこう、新居はこう、家具はこう、といった具合に、彼女の中にはかなり具体的なイメージが固まっている様なのですが、いずれも随分派手で大げさな内容であり、かなり違和感があります。ただこれらは私たち二人或いはせいぜい家族の範囲内の話なので、気の済む様にさせてあげるつもりですが、極め付きは彼女が夢想する派手派手な結婚式です。
我々は四捨五入すると40だし、本当は、それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたかったのですが、それは諦めざるを得ませんでした。

それでも、

なあ、なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式を挙げるの?
お色直しをそんなにする必要あるの(白無垢とウェディングドレスはかぶってるだろ)?
なにそのウェディングドレス?自分の二の腕見たことあるだろ?
お色直し後のドレスの胸元がなんでそんなに開いてるの?見苦しいでしょ。
10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの?
そもそもこのホテルでなくちゃ駄目っていう理由が良く判んないよ。オレの大学の同窓が利用する○○○○でいいじゃん、格式もあるし、メシも旨いし。

毎日喧嘩です。

どうも友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ?

何とか彼女を思いとどまらせたく考えておりますが、客観的なご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2698820690

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数496

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その年で派手な結婚式はやめた方が・・・

    あなたが言う通り、見苦しい
    その彼女、変ですよ・・・
    結婚やめた方がいいと思う

    ユーザーID:8553921420

  • 御気の毒ですが

    普段は冷静な彼女が、”The・結婚・イベント”にだけ人間変わっているのなら、出来るだけお付き合いしてあげたほうがいいですよ。
    イベント後の生活にもかかわることには引き締めも大事ですが、イベントに夢持って夢持って生きてきたのかも知れません。
    思うようにやらせてあげれば、のちの生活の幸せが保証されます。

    それより、わざわざ教会に通ってまでするなら、あなたのために、と恩を着せてポイント稼いだ方がいいです。似合わないドレスは、彼女の親兄弟や友人にも意見を聞いて、やめさせた方が親切です。

    まあ、がんばってください。式が終わって3か月もしたら元に戻りますから。

    ユーザーID:9975802802

  • 価値観は何より大切

    そういう女性の価値観・金銭感覚はいくら言っても変えることはできない。
    今からそんな状況じゃ、この先ほんと思いやられるね・・
    もう一度、考え直したほうがいいと思う。

    ユーザーID:9296007377

  • 身の丈に合った生活のできるお相手とは思えません

    トピ主さんは堅実でまっとうな金銭感覚の持ち主だとお見受けしました。

    トピ主さんたちと同年代・既婚女です。
    われわれは披露宴に関してはトピ主さんと同じような感覚だったのですが、私の親が「一流ホテルでやらないのは恥」「出席者に手作りのギフトだなんてみっともない」だのなんだのと口を挟み、本人たちの意向無視の派手披露宴になってしまいました。
    今思えば、本人たちの意向重視で、と突っぱねることもできたのでしょうが、しこりを残したくなかったのです。でも、結果としてわれわれは妻実家とは距離を置き、夫実家と親しくする関係で定着しています。

    この場合はお相手が派手に披露したいと言っている以上、避けようがないですよね。
    結婚式・披露宴の時だけで済むならあと数ヶ月辛抱すればいい話。

    でも私はそういうお相手が、結婚後身の丈に合った生活をしていけるのか、そこに不安を覚えます。やめるなら今のうち、でしょうね。
    ま、お付き合いしている間に見抜けなかったトピ主さんもトピ主さんということで、このまま進むのもありかと思います。

    お幸せに!

    ユーザーID:3302216380

  • 関門

    結婚前の、そういったゴタゴタを処理することこそが
    結婚生活を順調におくるための第一関門であり
    最大の難所です。

    いいかげんに流してしまってはいけません。

    お互いが十分に納得するまで、出来るまで
    すり合わせをすることをオススメします。

    ここをいいかげんに済ますと、後々ほころびが出てきますよ。

    毎日喧嘩で良いと思います。

    妥協せず本音を出し合って頑張ってください。

    ユーザーID:5837709259

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 大変ですね・・・^^;


    お二方のご両親はどう思ってるのでしょうか?

    資金は大丈夫ですか?

    見栄もあるのでしょうがお二人に見合ったお式で十分だと思います。

    そんなに気合入れてあれもこれもやりたいこと全部やって・・・!白無垢にドレスもって・・・どんだけ結婚式に気合入れてるの!?って周りは内心ドン引きですよ。

    人に見せるお式は少し控えめなほうがお上品でよい式だと思いますね。

    披露宴をどこか店を貸しきって会費制でおしゃれにするのがうらやましがられますよ^^

    ユーザーID:8928371635

  • 派手派手結婚式、、彼女の気持ち分かります

    私たち夫婦も昨年、私36歳と夫37歳で結婚しました。
    私たちもすごくもめて、毎日喧嘩してました。

    36歳であれば、やっとという思いはぬぐいきれないと思います。
    堂々と手にとった結婚情報誌を見れば、妄想は膨れ上がります。
    いままでたくさんの式に出てきたのだから、その経験も踏まえれば、妄想は無限大です。
    十分に妄想させてあげてください。

    ただ、本当に彼女を愛しているなら(愛してるのですよね?)、ブレーキを掛けられるのはトピ主さんだけです。

    彼女にとっては耳の痛いことだらけでしょうけど、「なんのための結婚式なのか」をテーマできちんと話し合えば納得してもらえると思いますよ。

    私の場合は、以下に説得されました。
    都内高級ホテル→実家近くの神社
    ウェディングドレスお色直し→母の訪問着
    たくさんの友人→2人

    今では本当によい式だったと思ってますし、親族からは大好評でした。
    夫の「結婚式は育ててくれた両親に見せるもの」という一言が効きましたね。
    私の両親は私の好きなようにって言ってくれてましたが。。。。結果、とても喜んでくれました。

    ユーザーID:6645552092

  • ありがち…

    結婚式に理想を抱き続ける期間が長い人だとそういう方向に突っ走る人多いですね。若いとお金がないから派手婚はできないし、親に援助してもらうとそれはそれで親の意向を無視できないから常識的な式になりますしね。

    式の派手さはお金と比例するのでお互いに折り合いをつけなければならないですが、ドレスだけは好きなのを選んでもらっては?二の腕を隠せるドレスなんてないですよ。何を着ても太いもんは太い。ダイエットするしかないです。

    ユーザーID:0243416085

  • 旦那様のご意見が・・・

     とても冷たくてびっくりしました。。。
    ご自身ではそう感じませんでしょうか?

    二の腕、胸元を30過ぎてさらすと、他人ならともかく旦那様からも
    そんな風に批判されてしまうのでしょうか?

    正直、20代で結婚した若い友人らの結婚式も
    「演出過多」、「自己満足なんだろうな」と感じたこともしばしば。
    でも本人たちのお祝いの席なのですから、思う存分楽しんでもらって
    良いと思いました。

    年齢は関係ありません。

    仮にですが奥様が26歳だったとしたら、喜んですべて
    言いなりになったのでしょうか?
    「若くてかわいいお嫁さんをもらえた!」とお友達に披露したくなるのですか?
    だったら26歳の奥様をお探しください。

    また逆に、奥様に「40近い旦那で正直おっさんだ。友人にみせられない。式はこっそりやりましょう」といわれても「えへへ、そうだね」っていえますか?

    ユーザーID:8586949847

  • 考えが合わないだけ

    人間として薄く見えるとか、彼女の考えがちょっとズレてておかしいとお考えのようですが、それは違うと思います。
    ただ単に、結婚式等に関するお二人の思いや嗜好が合っていないだけです。

    お前の外見は見苦しいのでその格好はやめるのが「正しい」。そのプランは「人間として薄く見える」というのは、あなたの個人的な考えに過ぎないので決して言うべきではないと思います。
    華やかな結婚式がみっともないわけではありません。素敵だと思う人もいます。

    「自分はそういう式は好きじゃないので、もっと自分の意見も取り入れて歩み寄って欲しい。これでは自分はやや苦痛だ」
    という言い方をしてください。

    ユーザーID:5783196062

  • その式の費用は誰が払いますか?

    もし彼女が自分の夢のために多く負担すると言うなら、好きにやらせてあげたら?

    腕や胸の出るドレスについては、式までにダイエットしたら解決しますし。

    でも10年音信不通の友人招待はちょっぴり迷惑でしょうね。
    (人数UP目的?それとも10年前に式に参加したから?=これなら納得)

    もし彼女がトピ主さんのお金を目当てに計画しているのなら、
    止めさせる理由は「そんなにお金は出せない」で済みますけど。

    ユーザーID:4597336782

  • 触れてはいけない話題です

    鬱積したものがあるのでしょう。触れてはいけない話題です。

    せいぜい予算の上限は決めて、すべて任せましょう。

    ユーザーID:8622797254

  • Sex and the Cityの映画を

    Sex and the Cityの映画 パート1の方です。

    ぜひご覧くださいな。

    もちろん、ご一緒にですよ。

    これで、ご本人自らがお気づきになるのでは、
    と思いますが、翻意しないようなら、筋金入りです。

    いろんなご覚悟を。

    ユーザーID:4434860323

  • 上から目線

    彼女はもともと結婚式に思い入れのある方なのでしょうね。
    それは彼女の価値観なので、変えることは非常に難しいと思います。
    彼女の意向に合わせてあげる、または破談にしてトピ主さんと似た価値観の女性を探す、の二者択一でしょう。

    それよりも気になったのは、トピ主さんの婚約者に対する上から目線です。
    お互いを尊重しつつ相応の付き合いと書いてありますが、トピ文の後半を読むと「いい歳なのだから、若い女性のようなことを望むな」と言うことですよね?
    そういう気持ちで結婚されて、彼女と上手くいくのでしょうか?

    ユーザーID:8574460983

  • 辛口ですが

    お2人ともいい年なのでトピ主さんが言うようにごく親しい人だけの式、披露宴の方がいいように思います。正直40前の新婦のお色直しを何回も見たくないかな〜

    ですが彼女の理想としている式、披露宴ができなかったら一生ネチネチ言われそうですね。

    困りましたね。
    結婚前からこんな事でもめてお互い歩みよれないでは前途多難ですね。

    ユーザーID:9170143036

  • トピ主さんに同意、だけど…

    トピ主さんのセンスに同意します。
    確かに、彼女の鼻息の荒さは、傍目にはイタイ。

    けれども、自分が結婚式にむけて準備していた時、やはりそれなりの夢、たった一回の晴れ舞台に大きな期待と願望を抱き、思うようにならないことに対してはムキーッとなっていたことも…事実です。

    今から思うと、こだわったところこそセンスがいまいちだったり、こだわるその姿が我ながらイタかったり、恥の多い結婚式だったのですが、その中で、しかたないなあと合わせてくれた彼、実、義理の両親、親せき、友人には今でも感謝しています(私もいっぱいあきらめて譲歩しましたが)。
    やっぱり、花嫁にとっては夢ですから。

    そして今、結婚式にお呼ばれすると、昔とは違うあたたかーい目で、お式を見守る自分がいます。
    結婚式する若い人たちが、多少イタくても、それはそれでかわいいのです。
    友人たちはともかく、御親戚はそういう目で「若輩者」を祝ってくれるのではないかと思います。

    まあ、お恥ずかしいとは思いますが、ここでぶつかったり、彼女の夢を一部叶えてあげたりというのも、長い結婚生活の初めの共同作業かと思うので…ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:8437692894

  • 結婚生活の縮図

    結婚式の準備は、結婚生活の縮図です。
    夫婦の力関係は、おそらく今後の結婚生活でも同じような感じになると思います。

    彼女さんも、そういう方がいてもおかしくはないと思いますが、旦那様になるあなたが受け入れられるかどうかの問題でしかありません。

    お互いの意見を尊重しあって結婚式を作り上げるのか?
    それとも、片方の夢をかなえるために、片方の気持ちは置き去りにするのか…?

    今後、子供が生まれた時、入学式のとき、同じような経験をすると思いますよ。

    ユーザーID:1284329153

  • 価値観

    ご結婚おめでとうございます。


    そういうのって決定的な“価値観の違い”というやつではないでしょうか?

    きっとこれから共に歳をとっていく毎に“子供のお祝い事”“子供の結婚式”“孫のお祝い事(いわゆる孫フィーバーってヤツで子供のお相手家族との見栄の張り合いなど)”とかで、ことごとく、?!な行動にビックリなさると思いますよ。付き合わされるし。


    でもそういうところまで引っくるめてお相手を愛せるかどうかが結婚なんじゃないかな?愛なんじゃないかな?

    って思います。

    ユーザーID:7106440279

  • よほど…

    結婚が嬉しいんでしょうね…! 一度、そんな見栄をはりたい人とは上手くやっていける自信ないよ、少し考えさせて。と別れをほのめかすくらいしなきゃ目が覚めないのでは?

    ユーザーID:2997626536

  • 単なる価値観の違いかと。

    36歳とはいえ女性にとっては人生の晴れ舞台。
    彼女さんなりの拘りや思い入れがあるんでしょうね。
    とはいえ主さんにとっての式でもありますもんね。
    主さんの意向も反映されて当然です。
    個人的には似合っていない?(実際にはわかりませんが・・。)ドレスのデザインと
    音信不通の友人を呼ぶのは疑問に思いますが、
    それもこれもお2人で話し合って解決する問題だと思います。

    ただ、彼女さんは自分の意見ばかりゴリ押しなようですし、
    主さんは思い通りにならないと「見苦しい」とか「人間として薄い」とか
    相手を傷つける言葉を平気で使われるようですので、
    話し合いは難しそうだなぁというのが感想です。
    式の詳細よりもそっちが気になってしまいました。

    ユーザーID:5258139085

  • 別にいいんじゃないですか?

    一生に一度のことだし♪

    ユーザーID:7258022614

  • いや〜そこまで思うなら結婚しない方がいいかも…

    正直、薄っぺらさは良い勝負、みたいなお似合い夫婦になるかもしれませんが…。

    トピ主さんは達観してるつもりだるうけど、結婚って、いくら年食ってから(失礼)しても、賢くなんて出来ませんよ。というか寧ろ若い時の方が我慢も軌道修正も柔軟に出来ただろうって思います。まあ、若きゃ若いで、とっとと離婚して再出発しよう、なんて思うかもしれませんが。

    あとね、お互い妥協してるんじゃないのかな?とも正直思いますが〜結婚のきっかけは縁や妥協、勢いに情熱、もありだけど、結婚生活を続けるのに一番大切なのは、思いやりだと思いますよ。思いやりのない人に、自分の子供の親になって欲しくないでしょ?

    トピ主さんの本文からは相手への思いやりは微塵も感じませんけどねぇ…暴走する婚約者さんから、思いやり、感じてますか???

    ユーザーID:4877325896

  • 思い入れる気持ちと向き合ってみて

    私も同年代なので、確かにもう落ち着いていて良い年齢だとは思いますし、こだわる必要があるのかと色々疑問に感じるトピ主さんの気持ちはわかります。

    ただ、いい年であろうとなかろうと、結婚式やそれに関係するイベント事に夢や希望を抱くのも女心としてわかります。
    私はこだわり無いですが、読んだ限りでは彼女の希望がひどくおかしいとも感じませんでした。周りがどう見ようとも、(普通なら)一生に一回の主役ですからこだわりたい人もいますよね。

    男女間で結婚時のイベント事に対する価値観は、年齢関係なく最初からズレがあります。
    合うカップルもいると思いますが、まずここをどう合わせていくかが最初の試練です。

    気になったのが…。
    トピ主さんが価値を感じない部分をわかって欲しいのは伝わりましたが、ドレスにしたって彼女の体をけなすような否定をぶつければそれは喧嘩になるでしょうよ、と思うのですがいつもそんな風な話し合いなのでしょうか。
    でも、こだわりの強い彼女の気持ちを尊重する態度もとらないと、話し合いにもならないのでは?

    トピ主さんの感じていることも大切です。
    思い留まらせたいなら、まず否定をしない事です。

    ユーザーID:1851378988

  • 大丈夫かな?

    きっと結婚への憧れが強いんでしょうね。(苦笑)
    式や新婚旅行までならまだしも、結婚後の生活のあれこれまでとなったら先々苦労されるでしょうから
    ドレスだけはとか式だけはとポイントを絞って納得してもらうことが得策かもしれません。

    ユーザーID:4437668959

  • 考え直した方がいい

    このトピを読む限り、彼女さんはウェディングハイになっていると思われます。それにプラスして結婚式の意味を勘違いしていますね。彼女さんは、トピ主さんとお互いに人生の伴侶として生きていく覚悟を持ってけじめをつける為に結婚式をあげるのではなく、『周囲の人々に見せつける見栄っぱりの結婚式をやりたい』ためだけに『結婚』するとしか思えません。トピ主さんは彼女さんの見栄と世間体の為に利用されているようにも見えます。
    彼女さんに「何のために俺と結婚したいのか?」と、面と向かって聞いてみてはいかがですか?
    結婚するのはそれからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:7849357130

  • 私も猛省。


    私は結婚を2度していますが、1度目は彼女のような感じでした。
    一生に一度なのだしという気持ち。大きなダイヤをもらい、
    結婚式も自分の思い通りにさせてもらいましたが、
    結婚してみたら相手は浮気していて、2年でダメになりました。

    2度目は、相手は初婚でしたが、二人で話し合った結果ごく親しい人だけを集めた食事会をしただけでした。
    私はドレスを着ませんでした(相手の両親も、それで良いと言ってくれました)
    結納もなし、ダイヤもなしです。
    相手の気持ちさえあったら、ささやかでいいと思いました。

    大事な事は何なのか、失敗してやっと分った私ですので、
    彼女があれもこれもと思ってしまう気持ち、痛いほど分かるし、
    話し合いでは彼女は分らないと思います。
    それにたとえ思いとどまらせても、後に残ると思います。
    あの時こうしかった、こうできなかったとか・・。


    結婚をやめるか、もしくは
    結婚式は自由にさせてあげるけど、新生活はオレの意見も
    かならず尊重すること、という約束をとりつけたらいかがでしょうか。

    押したり引いたりですね、上手く行きますように。

    ユーザーID:3229068624

  • 彼女に協力してあげるべき

    どこが派手派手なのでしょう。

    昔から定番の結婚式ではないですか。

    白無垢→ウエディングドレス→カラードレス(又は色内掛)
    って定番の流れですよ。

    36歳なんて全然若いではないですが。

    トピック主さんの提案が普通ではなく、近年はやりの「ジミ婚」なのです。

    「ジミ婚」をする人は、その後の新婚旅行を豪華にする人もいますよ。

    冠婚葬祭の本を少なくとも読んで、標準をまず知ってください。
    結婚式は女性にとって大事なことなので、男性は理解できないみたいですが、
    ここでケチると、将来離婚にもなり兼ねないほどの傷になります。

    私はホテルや式場関係20箇所以上見学して1つに絞り、仕事の合間を縫って毎週土日、準備に奔走しました。
    主人は最初私の行動が理解できず、既婚の友人に相談したらしいですが、

    「結婚式をケチるのは最低の男だ。」

    と怒られたそうで、以後、態度が変わりました。

    理解できなくても彼女に同調し最低限、好きにさせてあげるべきです。

    ユーザーID:3460703029

  • よほど夢を描いていたのでしょうね・・・

    >なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式を挙げるの?
    彼女だけなら無問題。

    >お色直しをそんなにする必要あるの
    3回までなら珍しくないので許してあげてください。

    >なにそのウェディングドレス?自分の二の腕見たことあるだろ?
    >お色直し後のドレスの胸元がなんでそんなに開いてるの?見苦しいでしょ。
    大鏡で試着姿を見せるか、写真に撮って大判印刷して現実を見せてあげる。

    >10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの?
    自分が出席した相手なら招待するのは普通らしい。
    交流が途切れているのなら、相手の方が嫌がって辞退するから気にしない。

    >そもそもこのホテルでなくちゃ駄目っていう理由が良く判んないよ。オレの大学の同窓が利用する○○○○でいいじゃん、格式もあるし、メシも旨いし。
    予算は? 無理の無い範囲なら断念させるのは難しいかも。
    「新居や旅行にお金を使おう」って説得してみては?

    ダメ!!
    と、言うほど意地になって逆効果なので、「そうか良いね」と一旦誉めてから、「でも、ココはいいけど、コッチはちょっとな」と妥協を図る。

    太陽と北風で

    ユーザーID:6195500502

  • 経費は折半ですか?

    相手が経費を全部出すなら文句を言わないなら、
    そう言ってみては。

    少しでもトピ主さんが経費を出すなら、トピ主さんの
    希望も飲んでもらいたいと言う。ダメなら全部そっち持ち。

    揉めるのは必須ですが、暴走は止められるのでは。
    (結婚自体がなくなるかも…ですが)

    ユーザーID:8086804879

  • すじ

    今までの夢をいっきにかなえたいのでしょうが
    一般に女性は結婚後やりたい放題で主導権をにぎる方向にあるらしく
    男性たちが、結婚すると女はかわる、と奥さんのことを愚痴っている
    のをよく見かけます。

    実際、恐ろしくしたたかで自分勝手な女性って3割位はいますよ。
    猫かぶるのがすごく上手なので男性なんか簡単にだまされます。

    そんなふうにならないためにも
    はっきりと自分の希望もとおせるようにしていけばいいのでは。
    たとえば結婚式については、自分はこういう理由でこうしたいが
    あなたの意見を今回は尊重して妥協するが、これについては
    自分の意見も尊重してほしい、と自分の希望をいれる。

    さらに、今後のイベント系、家、子供の祝い事や教育
    親の介護などはぜったいゆずれないものを前もってはっきりさせとく。
    そうしないと、ずっと相手にふりまわされるでしょう。

    今のうちにちょっともめたときに、どうなるのか見ておくといいかも。
    キーキー言うタイプや、超不機嫌になるタイプはやめといたほうが。

    ユーザーID:8350638343

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧