一周忌に3000円?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

るい

本当に心が狭いことだと思うのですが、愚痴らせてください。

昨年私の夫(30代)が亡くなり、今年一周忌の法要と納骨を営みました。
仕事の合間をぬって、僧侶に依頼、家の掃除、仕出しやお返しの品などの手配と、いろいろ準備をしてきました。

無事法要を終えてから、お供えを開けていて、驚いてしまいました。
夫の実妹からの金封の中身が、3000円だったのです。
(妹も30代、既婚です)

当日、妹は泣いていてくれたし、遠方を帰ってきてくれたんだし・・・と、
無理矢理自分を納得させようとしましたが、モヤモヤした気持ちが消えません。

実の兄、我が家に対する気持ちは、そんなものだったのか・・・という気持ちが、どうしても拭えずにいます。
金額の多寡ではない、気持ちを込めてお参りしてくれたと思おうとしましたが、さすがに常識外れだと思うし、これを咎めない夫の両親にも不信感をもってしまいました。

これからは、ある程度の距離感をもって、でも自分は常識を忘れず付き合っていこうと思いました。

ユーザーID:9645951006

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  • 確かに非常識

    3000円というのは普通、近所の人が亡くなった場合に出す金額ですね。
    実の兄の香典に3000円は非常識すぎるし、考えられません。
    お返しの事などを考えると、完全に赤字です。

    義妹さんとの付き合いは、距離をおきましょう。
    そして、いつの話になるかはわかりませんが、義妹さんのご主人が亡くなった時には、トピ主さんも3000円出せば良いと思いますよ。

    我家では先日、主人の父が亡くなりましたが、私たち夫婦と同居している長男夫婦の妻の両親がお通夜にも葬儀にも顔を出さず、香典すらありませんでした。
    長男の妻の両親は、すぐ近所に住んでいるにもかかわらずです。
    お金に苦労しているとは聞いていますが、それにしてもといったところです。

    世の中には、考えられない非常識な人がいるということですね。

    トピ主さんのお怒りはごもっともだと思います。

    ユーザーID:6952452767

  • 考え方としては

    お悔やみを申し上げます。

    行事に不慣れか、間違えて入れたか、
    経済的に苦しい時だったのでは?と 
    今のところ、好意的に考えてあげてはと思います。

    大変な時ですから、怒りが溜まっていたりします。
    そんなやり場の無い怒りを、方向違いの場所に
    向けやすい時期です。

    どうぞ忘れてあげては?と存じます。

    これからも泣きたい時には泣いて
    怒りたい時には、手紙に書いて燃やすとか、
    シュレッダーにかけるとかし
    一ヶ月、3ヶ月、一年ぐらいゆっくり時間をかけて、
    日常生活にもどられますように。


    どうしてもこの時期、心は暴走しやすいので、
    カウンセリングも考慮に入れたり、
    moaning (悲しみからの回復プロセス) についても
    調べられてはと思います。

    こころはトピ主さまと共に。

    ユーザーID:1242331456

  • モヤモヤは当然です

    嫌な思いをなされましたね。

    義姉は73歳でしたが、夫の一周忌のとき、何も包んできませんでした。年に1度は3週間の海外旅行に出掛けるのですから、お金が無いはずはないんですが。催促するわけにもいかないことなので、出さなかった理由は聞いてません、けど、ね。夫はたった一人の弟なんですが。

    ユーザーID:7801987532

  • ここに答えがあります!

    世の中、びっくりするほど、モノを知らない人っているのです。

    義妹さん、無知なだけだと思います。
    ついでに義妹のご主人も。
    義理両親は、金額を知らないと思いますね。
    既婚で別所帯なら娘でも金額の確認などしないでしょう。
    まさか自分の娘がそんなに非常識だとは考えてもないでしょうね。

    ユーザーID:3381127251

  • 卒塔婆代???

    確かに香典にしては少なすぎる金額ですね。
    私の夫の実家ではごく近い身内は香典の他に卒塔婆代も払います。これが3000円です。もしかしてこっちのお金なのでは?

    ユーザーID:0456286130

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  • 出したくても出せない事もありますよ

    うちの母方の方ではこういう場合、結婚式に来てもらう時と同じく旅費を渡していました。

    ご主人の妹さんも遠方からとの事ですよね。

    欠席して多額の御仏前を送ってくるのとどちらがいいですか。

    包みたくても包めないという事、本当にあるんですよ。

    それでも常識外れというのなら、距離をおくしかないですね。

    ユーザーID:7497594459

  • それは無いでしょう

    三千円は非常識です。妹さんも恥ずかしくないのでしょうか…。そんな金額は聞いた事が有りません!

    ユーザーID:1285575002

  • それはない・・・

    妹さんお金に困っているのでしょうか?しかし、3、000円はないですよね!恥ずかしくて私なら包める金額ではありません。他の親戚の方はどうだったのでしょうか?亡くなられたご主人の妹さんはもしかしたら、ご主人が亡くなられた事で、親戚付き合いも終わりと考えているのではないでしょうか?お考えの様に今後は距離を置かれる事をお薦めします。三回忌、七回忌と今後もあるでしょう、もう呼ばなくてもよいのではないでしょうか・・・
    余談ですが子供(学生)の友人が亡くなられた時にお香典は5、000円を包みました・・・3、000円は酷い。

    ユーザーID:5696987655

  • うちもですよ…

    うちは兄が近所に住んでますが、主人の親の1周忌に家族5人で料理食べておみやげ持って帰って5000円でした…
    料理一人につき、5000円はしたんですけどねー
    まあ「気持ち」と思ってますけどね
    お年玉までケチで幼児には金は必要ないとずっとうちの子供は500円でした。うちはずっと5000円あげてましたけど。
    価値観の違いと思って、別に同等返してもらわなくてもいいや、と思ってます。
    そうそう何回もある事ではないから、こだわりを捨てたら?

    ユーザーID:4814971577

  • もしかして

    風習の違いということはありませんか?
    義妹様が婚家側のどなたかに相場を聞いたら、3千円と言われたとか。

    似たような事が、私の伯母の1周忌でありました。
    どれ位包めば良いか他の出席者に聞いたところ「5千円」と言われ、最低でも1万円は包むものと思っていたので驚きました。
    でも、伯母の婚家側では、それくらいが相場だそうです。

    内容を拝読すると、良い義妹様のようですね。
    私も3千円はおかしいと思いますが、ご存じなかったか、間違えて覚えてらっしゃるか、聞いた相手が悪かった、というような理由な気がします。
    交通費を出す・出さないなど、土地によって、かなり風習も違います。
    きっと義妹様には、ご主人様をないがしろにするお気持ちはなかったと思います。

    でも、トピ主様のもやもやするお気持ちも判ります。
    一周忌の準備、大変でしたでしょう。
    私も経験があるので、良く判ります。
    疲れが出るかもしれませんので、どうかご自愛下さいね。

    ユーザーID:3488761243

  • 法事に出たことがない人

    ご主人まだお若いのに残念でしたね。

    ご主人の妹ということだから、まだ若い人ですよね。

    おそらく身内を含めて、法事そのものに出たことがないのだと
    思います。
    だから3000円という金額になったのだと思いますが、もしそういう時に
    包む金額がわからなければ親に聞いてみればいいのに、それもしなかったの
    だと思います。

    トピ主さんにしてみたら納得がいかないと思いますが、亡くなった夫のきょうだいとは
    自然と疎遠になっていくと思いますよ。

    ユーザーID:1214744696

  • 法要ならそれで良いのでは?

    2年前、母親の三回忌法要をしましたが
    お供えは頂かず、1人1万円ほどの食事をして頂きました。
    頂いたとしても、その程度のお供えで充分だと思いますが?

    ユーザーID:7523589216

  • 兄夫婦は0円でした。

    お悔やみ申し上げます。この一年どんなに大変だったか胸が痛みます。

    我が家は、母の一周忌、三周忌がタイトル通りでした。

    長男というだけで跡継ぎの感覚なのでしょうが、その割りには来て下さった方々への挨拶やお茶出しもせず、夫婦揃って飲みっぱなし座りっぱなしです。

    モラハラ全開の兄に誰も何も言いませんが、親戚一同が呆れ果て同情してくれるのが救いです。

    でも亡き母の為に、高齢の父の為に、私ができる限りの事をしていきたいと思っています。

    正直、兄夫婦の顔も見たくありません。

    トピ主さんの心は狭くないですよ。当たり前の感覚です。
    悲しく、また悔しいですが、私たちは常識や心を忘れずにいましょうね。

    ユーザーID:6146776941

  • もう一度確認

    中身が3000円とのこと、外側の金額はどうなっていますか?
    3000 円 という感じで0を入れ忘れた感じはないですか?
    30000円としようと思ってらっしゃったとか?

    もし、3000円なら、残念ですがご主人が亡くなられたのを機に
    主様ご家族とは距離を置きたいと思っていると私なら思います。
    金額の多い少ないではない気持ちだというレスがつくかもしれませんが、
    それは常識のある方に対してしか通用しないと思います。
    実兄の法事で3000円は常識外れだと思います。

    義母と仲が良いなら聞いてみてもいいかもしれませんが、
    実娘の事を言われるとむっとする人が多いですから、危険は危険です。

    ユーザーID:3700051069

  • ちょっとまって

    私が「常識はずれ」なのかもしれませんが、香典や花代に万単位のお金を包むのは「常識はずれ」と教わってきました。

    ご主人の妹さまは嫁いでいるのですよね。
    そうなると、立場上は「他人」です。
    もちろん血縁者の悲しみはこの上ないことだとおもいます。

    じゃあ、嫁いでいなかったら?
    香典もなにもなかったかもしれませんよ?

    結婚式とはわけが違います。

    多く包む事が「無礼」といわれかねない時もあるんです。

    因みに我が家の過去のトラブルですが、私にとっての伯父が亡くなった際に母(伯父にとっての妹)が万単位の香典を用意したことが一度ありましたがたいそう叱られたと母から伝え聞いております。
    伯父の奥方より「御花代以上のものを頂くほど困っている家ではないのです」と言われたそうですよ。

    これは、わたしの実家および地域の捉え方もあるとおもいます。

    葬儀は亡くなった方を偲ぶものです。
    お花代を3000円でもつつんでくれたことに感謝すれこそ、疑問におもうお気持ちがどうなのかしら。

    ユーザーID:1155056534

  • 地域性かな?

    私の地域では、法要ではお金は包みません。
    トピ主さんの地方では包むんですね。
    どれくらいが妥当な金額なのですか?

    ユーザーID:0287031133

  • トピ主さんは常識を忘れていないんですか?

    確かに金額は変ですけど、しかし実の兄をなくした人だからと全て理解し許すことはできないんですか?
    なぜ、あなた主催の会に失礼を働いた義妹とでもいいたげな言い方をするんです?

    本当に嫌な人ですね。自分は完璧なつもりなんですか?
    もうつながりはなくなったんだし、「常識を忘れずつきあう」こともしなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:8011791396

  • 必要ですか?

    すみません、地方によって違うのかもしれませんが、一周忌に来てくれた兄弟からお金頂きますか?
    交通費やら宿泊費やらをこちらで出したのですか?

    私の主人も若くして亡くなりましたが、一周忌の時は香典はどなたからも頂きませんでした。
    来てくださっただけで十分ですと…。

    交通費こそ渡しませんでしたが、宿泊はこちらで手配しましたよ。

    ユーザーID:7365640627

  • 大変でしたね。

    ご主人様を亡くされて大変でしたね。お見舞い申し上げます。
    そんな時に申し上げにくいですが、
    一周忌なら3000千円〜5000円で妥当な金額と思いますよ。
    妹さんにとっても肉親ですし遠方から見えたのなら、その世帯から出た総額を
    察してあげるのもお姉さんの優しさではないでしょうか?

    また妹さんが泣いてくれた書いてありますが、妹さんとお兄さん血が繋がって
    いますよね。悲しみは大きいのでは?
    まあどちらが年上かも重要で妹さんが年上なら仕方ないかもしれませんが
    あくまで兄嫁の立場なら妹さんに金額を云々言うのも・・・?って感じました。
    一周忌、3000円〜5000円、でOK 
    トピさんなら足代もふまえて逆の立場ならお幾ら包まれるのでしょうか?

    ユーザーID:1792087638

  • 知らない

    それは当人が世間の相場を知らないからだと思いますよ。
    るいさんも、学生から社会人になったときに、香典や結婚の祝い金等、どのくらい出したらよいものか全く分からなかったと思いますが、義妹さんもそんなことではないかと推測します。
    今後の事もありますので、ご主人から、それとなく伝えておいた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9043218257

  • その3000円が

    パンパンに膨れた財布から出たのか、またまたぺちゃんこの財布から出たのかにも寄りますよね?
    遠方から来るのに旅費がかさみ、ぺちゃんこの財布から3000円しか出せなかったなら、仕方ないかなぁとも思います。
    が、パンパンに膨れた財布から出た3000円なら、トピ主さんの様に思っても仕方ないかなぁ。

    ユーザーID:1675587450

  • うーん

    常識が解ってないのですね・・・
    トピさんの言うとおり距離をおいてお付き合いが正解だと思います。

    ユーザーID:0414516388

  • わかります

    されたようにしかできませんから、距離を置くしかないでしょう。
    でも、ご主人が「兄」という立場上、嫌み言われるかもしれません・・・。

    舅の法事の時、小姑の結婚してる娘が小姑と一緒に包んできました。シングルならわかるのですが。なぜ別に包まないのでしょう?
    そんな小姑達を夫はかばいます!私が自分の実家、親戚に同じようなことをしてもお前は何とも思わないのか?と聞いてやりたい!! シングルとはいえ、うちにも娘がいるのに。  

    私が小姑の立場なら、親として娘に婚家の姓で準備させます。それが難しいならすべてこちらで準備します。
    若い頃、私の親はそうしてくれました。

    どこにもバカはいます。

    ユーザーID:5945344724

  • 確かに少ない・・・

    冠婚葬祭はお金がかかるし、妹さん夫婦の生活もあるでしょうからその辺も考慮してもいいかなと思います

    お返しは電話でお礼するだけでいいと思いますよ

    ユーザーID:2034529161

  • 分かります

    そんなものだったんでしょうね。実兄に対してというよりトピ主さんに対して。お供えやお香典は、亡くなった方への気持ちでするものですが、実際に手元に渡るのは生きている人間…と考えると、トピ主さんに対してその金額しか出す気にならなかったのだと思います。

    ユーザーID:9854178182

  • 妹さんの家庭の事情とかは?

    それぞれ家には事情があるかと思います
    お金が少ない=常識外れと決め付けるのはどうかと思います。

    それとも妹さんが豪邸に住んでいて、高所得者で3000円しか出さなかったら常識外れでしょうね

    お金で人を図る人は最低です

    ユーザーID:1966436580

  • 結婚したし夫はあなたのものだけど

    生まれてからは、兄と妹は実の血を分けたきょうだいであり、
    妹さんの「泣いてくれた」って言いぐさは、ないだろうよ

    泣くよそりゃあ、お兄ちゃんだもの
    来るよ遠くても、お兄ちゃんのために
    生きていてもシンでいてもお兄ちゃんだもの

    最愛の夫だったでしょう。夫婦にしかわからいことがあるように
    きょうだいにしかわからない思い出がある

    来てくれるだけで良い。そういう存在です

    金額は、なにかご事情が、としかいいようがありません
    夫はあなたのもの、だけじゃありません。まして今は仏様
    あなたの心、ご主人はみな見えていますよ。どう、おもうかしらね

    いろいろ準備に忙殺されるのは妻なら当たり前のこと
    あなたもかなり立ち直られていて、なによりです

    ユーザーID:9029812753

  • 1周忌の相場、教えてください

    40代、既婚です。
    ヨコになってしまうのですが、
    両親も兄弟も亡くしていないので、兄弟など親しい人の法要のお供えの相場が分かりません。

    実は義理の祖父の30回忌があり、孫としてお供えした金額は夫婦で5000円でした。これってもしかして非常識だったんでしょうか。
    往復の旅費が夫婦で3万円ほどかかったことや、義理の両親に言われた金額だったので、何も疑いませんでした。
    (法要の取り仕切りは、義伯父夫妻(舅の兄夫妻)でしたから、非常識って思われてるかも。)

    ということで、私は妹さんが3000円でも特に非常識と感じませんでした。
    すいません。

    ユーザーID:7704066406

  • 事情があるんじゃないの?

    私の友達で親の葬儀の際、
    香典3000円しか払えなかった友達がいます
    事情を聞けば
    子供の病気で大金が必要で、今回葬儀に来ることも経済的に厳しかった
    交通費が万単位で必要で、友達にお金を借りてまで出席した
    恥ずかしくって兄弟には言えなかったけど
    家中のお金を小銭までかき集めてなんとか3000円は用意できた
    恥ずかしくって初七日法要の食事も欠席
    でもどうしても親の葬儀には出たかった
    そういう事情の方もいます

    後はなおさんと同じです

    ただ、金額が少ないからこれからの付き合いを考える
    とか
    夫への気持ちはたったこれだけと金額で計る前に
    相手には事情があるかもと考えたほうがいいですよ

    ユーザーID:5484480690

  • 一周忌で・・・

    一周忌のご仏前、それも実の妹が3000円というのは、私のなかでも考えられません。トピ主さんは料理や御返しの品まで用意しているのですからね。当方の常識ならば最低でも一万円でしょうか。

    あと…レスの中で香典という言葉がありますが、
    一周忌ですので妹の3000円はご仏前ではないでしょうか?

    お金で人を計る人は最低という意見もありましたが、人の付き合いのなかで
    お金のやりとりは切り離せないところがあります。
    トピさんはご主人の一周忌に際して、大勢の人に故人を懐かしんでもらえるように、料理や御返しを用意して失礼のないようにしているのですから、出席者もそれ相応の金額を用意するのが常識ではないでしょうか?

    近頃では披露宴を黒字で収めようとする人たちがいる話を小町内でもよく目にしますが、それってとても卑しく感じます。
    冠婚葬祭くらいは常識ある対応をしたいものです。

    最後に、私の知人も昨秋に若くしてご主人を亡くされました。
    一年過ぎてもその悲しみは癒えることなく、彼との思い出に埋もれて日々を過ごしていると言ってました。トピさんのお気持ちをお察しします。

    ユーザーID:9619526262

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