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苦労を経験したまじめな自立した女性と出会える場所は?

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

ぶん

31歳の男性です。

人生でさまざまな苦労を経験してきて、腐らずまじめに自立して生きている・いこうとしている女性との出会いの場を探しています。
このような人たちは、どういうところに集まるのでしょうか?
今自分のいるところには、こういう人がいません。
人生に苦労がなく、親や夫に依存して、いかに楽をして生きるか、ということしか考えない女性しかいません。
なかなか価値観が合いません。

皆様のご意見ください。

ユーザーID:5797370254

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  • んー

    最近こういう男性多いですね。
    妻に依存されたくない、妻を養いたくない、みたいな。

    うちはパートも反対されてるくらいです。
    家にいて温かい食事を作って、子供と俺を待っていて欲しい、みたいな。

    そういうのが男の甲斐性かと思ってましたが
    今は割と違う方が多いんですね〜
    ちょっと不甲斐ないっていうか、妻と子供を俺が養っていく!くらいの
    気持ちは欲しいですね。
    うちの夫で良かった、と心から思います。

    あ、出会いの場所ですね
    やはり仕事を持っている女性は、職場や取引先で探すのが良いのでは?
    まぁ、トピ主さんが、そういった自立した女性に釣り合う魅力のある男性っていうのが前提条件になりますが。

    ユーザーID:1481606931

  • Blue Ocean Strategy

    トピ主さまのおっしゃる女性は(女性に限らず)
    blue oceanで一人泳いでいます

    そうでない女性は(女性に限らず)
    red seaで押すな押すなと海に浮かんでいます

    blue oceanにわたしがたどり着いたのは
    運だと思っています
    blue oceanでわたしが誰かに出会えるのも
    運だと思っています

    トピ主さまも
    blue oceanにいらっしゃったらいいのに

    ユーザーID:6798175652

  • 苦労にもよりますが(辛口)

    自立はともかく苦労ってどんな苦労ですか!?(爆笑)
    「わたしぃ、こんな大変な思いしたけどぉ、今はぁ〜がんばってるのぉ」みたいなこと聞きたいんですか? それに見合うだけの、劣等感抱かないだけの包容力と人生に対するパワーがトピ主さんにあるのかな?と疑問に思います。苦労にはもしかしてトラウマとかそういう心の傷もあるかもしれないんですよ?それも大きな目で受け入れられるんですか?
    辛口ですがトピ主さんの文章からはまさに、逆で女性に甘えてるなーっていう印象しかないです。苦労して?自立している人からパワーもらって寄りかかって生きて生きたいけど、俺はなーんにも相手に与えるものないよ、っていう感じがしてちょっと見ていて厳しいなと思いました。
    すみません、超辛口ですが、少し成長しないとそういう女性に会うのは無理だと思います。精神的な成熟度は同じレベルが引き合うんです。

    ユーザーID:5408984879

  • ないものねだり?

    独身の頃、男性並みの苦労があるまじめで自立した女性の多い職業に就いていましたが
    そのような女性は同業の男性からは敬遠されていたような気がします。

    むしろ、そういった女性に囲まれる男性は華があり女性らしい気配りができる女性に憧れるようです。結婚も下方婚で家庭向きの守ってあげたいタイプの方が多かったような気がします。

    世の中、なかなかうまく行かないみたいですね。
    トピ主さんもバリキャリの女性に囲まれていたら、今とは全く別の女性のタイプに惹かれていたと
    思います。

    ユーザーID:8499125405

  • 集まってはいないのでは???

    たぶん、そういう人は普通の生活をしていますよ。
    世の中に普通にいる。トピ主さんの周囲にもいると思います。
    ただ、宣伝もしていないだろうし「私は苦労してきたの」とか「自立してるのよ!」とかも表に出してはいないと思います(そういう人はトピ主さんだって信用できないでしょ)。
    なので、それはトピ主さんが見極める目を持つことが大事。
    また、たぶんこういう人は「この男性はキチンと生きている。優しく誠実でフラットな視点を持っている」と自分自身が思える男性にだけ、自分の本質を見せるのだろうと思えます。
    なので、この女性達にトピ主さんが信用されなくてはならない。
    多分この種の女性達は「苦労に耐える女性はいないか」とか「自分の実家に依存してない女はいないか」とかいう男性の身勝手な声には敏感で、それを女性の美徳のように考え探している男性は敬遠しているんじゃないかと思います。
    人は互いのあるがままを受け入れ合って初めて、互いの本質を見せる事が可能になるから。

    ユーザーID:4253055580

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  • ボランティア、社会人講座など

    私が立候補と思いましたが、残念、もう50代で既婚です。

    自分で言うのはおかしいかもしれませんが、苦労してきて真面目で自立していました。(過去形なのは主人の就職で引っ越しを機に退職し、すぐ子どもがうまれたたため。)

    私と主人の出会いは大学でした。と言っても、学部時代ではなく、私は、夜ある講座を聴講していて、そのクラスメートの友人が博士課程にいた主人でした。
    もともと合コン(って言葉は私の若い頃はなかったのですが)とか、飲んだり踊ったりと行った場所で彼氏を探すと言うのは抵抗がありました。みんな気取っているし、何か浮ついた感じがして。

    私なら、彼氏彼女を見つけるのが目的ではない場、ボランティアとか社会人講座、趣味のグループで、素がでるところで、まず知り合い人格を見極められるようにアプローチします。

    私も結局、主人とはそう言う段階を経て、お付き合い、結婚にいたりました。自分の興味のあることを一所懸命していると、相性のいい相手が自分の人生とクロスしてくるものだと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:7447974144

  • ガンバレ〜

    世話好きな女性(お見合い斡旋業を営んでいる方とか)に苦労人を探していると相談しては?
    ピュアな苦労人の方に選んでもらえるよう偏りのない魅力ある男性になれるといいですね!

    ユーザーID:4793215359

  • 続きです。

    苦労して(失礼。努力じゃないんですか?苦労ですか!?)自立して輝いている女性います、でもそういう女性だって、1年のうちに何日かは、過去のことを思い涙を流したり、気弱になったり、誰かに頼りたいと思うことがあります。それが人間です。強く立派な部分だけで成り立っているわけではありません。相手の弱い部分を受け入れることなしにパートナーシップは成り立ちません。トピ主さんはそういう場面を見たらしらーっと逃げて知らん振りするか、逆切れして別れちゃう男に見えちゃうんです。おそらくトピ主さんはそういう人の「弱い部分」を受け入れるだけの器がなく、ラッキーなことに自立した人に出会っても続かないと思います。人として好みもあるでしょうが、トピを見て「依存したいので犠牲的な人を探している」というようにお見受けしました。男性がその精神状態だと、「苦労して自立した人」はまたトピ主さんによって支えるだけ(与えるだけ)の関係になり苦労させられるだけなので避けると思います。自分が「与えられる」まで成長したほうがいいですよ。がんばってください。

    ユーザーID:5408984879

  • あなたには無理かもね

    あなた自身が浅く、人間というものを俯瞰できていない気がするので。
    でなければ、こんなトンチンカンなトピを立てるわけがない。

    しかもね。
    実人生での苦労って、ゲームの経験値みたいに数値化・可視化できるものではないでしょ。
    数字に置き換えられてパワーとしてたまっていくものではなく、経験した出来事やその時の気持ちも全て、そのまま一部となるんです。
    同じような経験でも軽い重いは人それぞれだし、乗り越え方やそこから得る教訓なり深みも十人十色、千差万別。
    誰かの良さを本気でわかろうと思ったら、一人一人と真心できちんと向かい合わないとだめです。
    こういう場で出会えたから、こういう経験があるならボクのおメガネに叶うはず…なんて先入観で接していたら、見えるものも見えなくなりますよ。

    また、そんなことで人間性を計ろうなんて、本当に苦労している人たちをばかにしています。
    自分磨きのためにしたわけでなく、ただ必死だっただけですよ。
    単に「真面目な自立した人がいい」だけでなく、だから苦労していそうな人を探したいなど…どれだけ無神経な虫のいいことを言っているのか…
    わかりますか?

    ユーザーID:4025446759

  • ありがとうございます

    >>パート主婦さん

    「依存」ではないですね。
    「養いたくない」のではないです。

    いかに経済力のある男を捕まえて、依存して楽に暮らそうかということです。

    こんな人、養いたいですか?
    自分じゃ何もしない・できないで、文句・屁理屈ばっかり言ってる人。

    ユーザーID:5797370254

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 出会って、それからどうしたいのでしょう

    出会いを求めるということは結婚を考えているということでしょうか。それとも恋愛とか興味本位?本気であればお見合いのほうが確率が高そう。

    31歳になる現在まであなたは親の愛情や友人との友情をどのように受け止めてきましたか?何が「人生の苦労」で何が「依存」なのでしょう。

    「私はこれまでいろんな苦労をしてきてますがそれにもめげず、経済的にも精神的にも自立してるんです」と堂々と言える理想の女性に会えたらあなたの持つ価値観をお話になってみて下さい。

    ユーザーID:8069751892

  • ズバリ、真面目な場所です。

    2つアドバイスします

    (1)仕事関係以外に学校(同窓会含む)、趣味のサークル、ボランティア活動など。男女の出会いを最優先する場所では無くて、人生の勉強をする場所です。即ち努力や感謝、謙虚さを身につける場所ですね。

    > 今自分のいるところには、こういう人がいません。

    この文章気になります。トピ主さん自身は「仕事や趣味を頑張っているのだ!」と自分に対して誇れるような何かをお持ちですか?たぶん、どれをとってもイマイチなのでは?

    自分の人生を思いっきり頑張って見て下さい!そうすれば貴方の横には努力と人間性に釣り合うだけの女性が居るはずです。前進あるのみ!

    補足ですが既に学歴・仕事・収入をお持ちの場合後は人間性ですね。結構このタイプっています。このタイプはプライドが高いので難しいし、自分が上から目線なので寄って来る女も学歴収入目当ての人が多いみたいですね。対策としてはいろんな立場の人の話を真面目に聞くことでしょうか。そこからのスタートになるので道のりは案外遠いです。

    (2) もうひとつは素晴らしい彼女や奥さんを持っている男性を研究すると良いですよ。

    ユーザーID:5958297265

  • そういう女性はひとを見る目が肥えている

    >人生でさまざまな苦労を経験してきて、腐らずまじめに自立して生きている・いこうとしている女性
    …中にはダメ好きもいるかもしれませんが、そういう女性ってひとを見る目が肥えていると思います。とはいえども待っていてばかりではだめなので、まずは真面目に自立していそうな女性にアプローチしてみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:3769173143

  • それなら

    親に依存しないで、苦労している人達しかいない場所に行けばいいんです。
    養護院などにボランティアに行かれれば、そういう方に出会えると思います。
    是非、孤独の中頑張っている女性と協力して幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:4469888677

  • 辛口かも?

    苦労によっては、ドン引きされることもあるんじゃないですか?
    そこに対する包容力はあるのでしょうか。
    それから、人によって何が苦労かは随分違います。
    人からは苦労だと思われても、それを苦労と思っていない人もいますし、大したことなくてもそれを苦労と感じる人もいます。
    そこらへんはトピ主さんの中では整理されていますか?

    それから、苦労してもまじめに生きている人って、苦労したことをやたらと言わないので、苦労しているかどうかなんてすぐにはわからないのではないですか。
    そういうきちんとした人は、群れず、普通にそこらへんにいますよ。

    ユーザーID:5784385696

  • そんなにはいない

    トピ主さんみたいな男性も、トピ主さんの言う楽したいだけの女性も
    実際のところ、そんなにはいないんじゃないでしょうか?
    ネットやメディアでは悪目立ちするだけで、少なくともそんな女性、
    およびそんな女性を極端に嫌う男性、自分の周りには妻やその友達含め
    ほとんどいません。
    もしそういう女性ばかりと感じるならば、趣味などで少し違う空気を
    吸えるものにチャレンジしてみては?
    結局自分に寄ってくる人間は自分を映す鏡なんです。
    類は友を呼ぶ、って言葉ご存知でしょう?

    ユーザーID:4154141491

  • ここに居ますが・・

    幼少期に両親が離婚、その後母が再婚して父親の違う弟ができましたが・・
    私はいつも親に迷惑をかけないようにと、公立高校に進学して、3年間の学費も
    お小遣いも運転免許の代金も全額アルバイトで捻出しました。

    本当は大学に進学できる学力がありましたが、就職して学費を貯めてから大学に
    進学しようと思いながらも働く方が楽しくて働き続けています。(勿論、就職後
    すぐに1人暮らしをして、現在もそうです。)

    実の父親を見てきたせいか、男性に対しての不信感が消えません。恋愛もして
    きましたが、なかなかうまくいきませんでした。

    私が手がかからなかったせいか、(というか義理の父に遠慮していただけなのですが、)
    弟はワガママ放題、努力をせずに行けるのは私立しかなかったという事で高校は私立、
    その後は就職先が無いという理由で、何の資格も取れない遊びのような専門学校に
    行きました。

    同じ母親から産まれても、全く違う子供に育ちます。こういった事から、私は結婚も
    出産もしないと決めて人生を過ごしています。

    トピずれですが、苦労してきた人は結婚を望まないのかもしれません。

    ユーザーID:9642274015

  • 海外にいっぱいです

    自立していて気の強く、異国の地でたくましく生きている女性は海外にいっぱいいますよ。そのような女性は、おそらくトピ主さんには全く興味ないでしょうね 笑。

    >人生に苦労がなく、親や夫に依存して、いかに楽をして生きるか、ということしか考えない女性しかいません。

    あなたはどれだけの苦労をしてきたと?苦労自慢する人ほど、大した苦労してません。

    人は自分の鏡です。あなたの周りに魅力的な人がいないのは、あなたが魅力的ではないからです。

    ユーザーID:8625055046

  • 頑張って

    類友と言う言葉はありますが、苦労した人達が集まる場所は無いように感じます。

    今まで苦労したことが無くても、苦労に直面した時に乗り越えていける強さがあればよいのでは?

    戦後じゃあるまいし、苦労知らずな方の方が大多数だと思います。

    自立した女性と出会いたいなら大手企業で総合職として働いている方や、
    公務員のキャリア組を狙えば手っ取り早いと思います。

    私は大手企業に総合職で勤務しておりましたが、皆さん結婚出産後も働いてます。

    官公庁でキャリアをしている子達も同じです。

    頑張って素敵なお嫁さんをゲットしてください。

    ユーザーID:5728071561

  • 離婚経験者は男に幻想ない人が多いからお勧め

    まず、「依存しない」とはどういう状態を指すのか考えてみました。
    1)親に依存しない人の例
     A:一人暮らしをして自活している人
     B:親と暮らしていても親や祖父母の世話をしたり多く入金したりしている人
    2)夫に依存しようとしない人の例
     A:金銭的にずっと自立できる人(共働きを続ける)
     B:精神的に自立できる人(共働きでも専業でも、夫がいないかのように一人で楽しく振舞える人)
    3)苦労した人の例
     A:親族の借金・介護・離婚などを経験した人
     B:自分で借金・要介護・離婚などを経験した人

    これらの要件を満たす女性を求めて、出会いの場を広げていけば、いずれ出会えると思います。
    ちなみに、そのような女性が「集まる」ところで効率的に探そうとするなら、しいて言えば結婚相談サービスを利用されるといいと思います。
    そうすれば、3)苦労した人の例であげた「離婚経験がある人」を条件に入れればヒットしてきます。
    離婚した女性は、1)〜3)の要件を満たしてることが多く、いろんな意味で男性に幻想を抱いてない人が多いので、トピ主さんのような甘えんぼ体質も許してくれると思います。

    ユーザーID:6393114831

  • あしながおじさんみたいな?

    交通遺児とかの あしながおじさん っていう団体とか
    苦労してる子をサポートする団体にボランティアで行ってみる
    そしたら その団体にお世話になりましたって子がお手伝いしてるかも

    ユーザーID:2782114769

  • それは必須条件ですか?

    「苦労を経験した」この経歴は必要ですか? 苦労をさほど経験していなくても真面目で自立した女性はいます。それではダメなのかと思いまして。

    むしろ「苦労した」という条件をつけると、両親が貧しかったり学歴がない場合が多いですし(私)、ややこしさが増しますが…それでも苦労した女性がいいですか?奥行きや深みが増していきそうな素直な女性を探すという手もあります。

    出会った誰かにその美点を見出すのではなく、相手探しの段階でその辺りを希望するのは順序が逆かなぁ、というのが率直な意見です。「苦労してきたけど純粋」とかそういったギャップや強さを求めているのかとも想像しましたが。

    もう少し具体的に表現してみては。共感能力が高い人がいいとか、精神年齢が高い人がいいとか。

    ユーザーID:2470849331

  • 苦労ってなにかな?

    ちょっと面白そうなので出てきてしまいました。主さんと同じ31歳独身女です。

    苦労って難しいですね。私も苦労してるのよ〜って自分の苦労話を書いてみようかと
    試みましたが恥ずかしくて書けませんでした。
    私の内情を知っている人には偉いねーとかなかなかできるもんじゃないよとか
    幸せになってねー、みたいな事は言ってもらえますが・・・。

    苦労ってなんなんですかね?私はたまたまその立場になってしまっただけで
    他の誰かが私と同じ立場になったら同じように対処すると思うんです。
    別に私が特別なんじゃなくたまたまその立場にあっただけで。
    逆に主さんの言われるような人たちのように甘えられる環境があれば依存してたかもしれないし。

    でも苦労のない人に会ったことないんですよ私は。既婚で専業主婦している友人も
    独身で親元で暮らしている友人も。楽して生きてていいよねーって思った人、一人もいません。みな何かしら大変ですよ。
    何か偏見をお持ちなのでは?ご自分の周りの女性をもっとよく見直したら?

    ちなみに私は毎日忙しく疲れてて、デートする暇もないです。

    ユーザーID:6706949502

  • 逆バージョンを経験した者からアドバイス

    私は(女性ですが)主さまとちょうど逆の人を求めていました。

    複雑な家庭の問題等に無駄に苦労させられることなく、自分の勉学に没頭できる
    環境でスクスクまっすぐ育った人。
    親や親戚が人格的・社会的・経済的にきちんとした人達である=必然的に
    親子の関係が良好である人。
    「人生は楽しむためにある」という私と同じ価値観を持っていて、文化的・
    芸術的教養を深めるためのアクティビティに積極的な人。

    こういう男性達は社会の上層にたくさん集まっていますので、社会的ステータスの
    高い職種の知人のツテで紹介して貰うようにしたら、理想通りの夫に出会えましたよ。
    (私は女性が圧倒的に多い芸術系の職種なため、仕事場では男性と知り合えなかったので)



    なので主さまは、ちょうど逆の層で探されたら良いかと思います。
    例えば女性の場合は、水商売関係に圧倒的に苦労人が多いと思われます。
    あとは男女関係なく、単純労働系の職種もその傾向があるのでは?
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:3716799922

  • 意外に多いかも

    トピ主さんは
    ボランティアをしている人を求めているのですか?

    私が思ったのは

    20代前半から親の援助なしで、身の丈にあった生活をされ

    悩みながらも自分の判断と決断で人生を過ごされてきた方を求めてられている。

    実家暮らしで親に依存しまくり、家事はできないどころかした事無し、なのに狙うは

    玉の輿…半ニート女を完全ニートにする気は無い。

    とおっしゃっていると思いました。(間違っていたらすいません…)

    それなら、意外に多いと思います。

    「聞き上手の方」は男女問わず自立されている方が多いように思います。

    ので「聞き上手な女性」を探されてみてください。

    ユーザーID:2897626483

  • 男性って

    苦労なしに生きてきた、純粋でかわいらしい女性が好みじゃないのですか?
    苦労は、顔や振る舞いに滲み出ます。様々な苦境を乗り越えられる力がある=可愛いげがなくなります。
    そして疑い深いので素直でなくなります。

    そんな女は大企業の総合職にゴロゴロいますよ。
    男性陣は、そんな女達よりも、素直で世間知らずな女の子達を選びますからたくさん余ってますよ〜

    ユーザーID:7381862864

  • 私もおなじ!

    基本的にはしなくていい苦労はしない方がいいと思っておりますが・・ただ、逆境を乗り越えてきた方の自立心とたくましさは経験なくして得られない様な気もしています。

    私もそんな男性に出会いたいですね。どこで会えるのでしょう・・・?

    と、答えになっていないけれど、逆質問です。

    ユーザーID:2050109485

  • 類友

    類は友を呼ぶ、です。自分の周りにいい人がいないと言っている人ほど、自身と似たような人間に囲まれています。魅力のある人には魅力のある人が寄ってきます。まずは自分を省みては?

    ユーザーID:4199811805

  • 苦労って??

    苦労って具体的に言うとどんな苦労ですか?

    親に虐待された、親の莫大な借金を背負っている、金銭的に苦労している、病気、障害など浮かびますが、本当に苦労している人がいいですか?

    もれなくやっかいな親がついてきたり、トラウマを抱えていたりすると思うのですが、トピ主さんにはそれを許して抱えていくだけの包容力があるのでしょうか?
    こんな質問をする事が、トピ主さん自身が苦労のない証拠だと思います。

    単に自立している女性がいいだけではないのですか?

    私は病気で苦労しながら一人暮らししていますが、病気の苦労を知っているだけに、一般的な男性は苦労のない女性を好むだろうし、それが普通と思います。
    病気を抱えて生きる大変さが分かるからです。

    本当に重い苦労をした女性がいいんですか?
    トピ主さんの言う苦労って、たいした苦労じゃないんじゃないでしょうか?

    本当に苦労している女性に失礼です。
    自立して努力している人がいいだけなのではないでしょうか?

    ユーザーID:9820488732

  • 農業だ

    北海道の牧場かどこか農家で婿養子を探しているところに行けば見つかるでしょう。そういう貴方が苦労したくないのでは?

    ユーザーID:0648102989

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