夫に不満を言うタイミング

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恋愛・結婚・離婚

りり

私、32歳 会社員です。
夫、30歳 会社員です。
同棲して1年。結婚して1年半。
子供はいません。

夫はいつも仕事が忙しく、家に帰ってくるのは日付も変わるころの日が多いです。
今はギリギリ土日休めていますが、休日出勤になる日も多いです。
仕事人間の夫。常に仕事のことを考え、仕事が第一優先です。
なので仕事でうまくいかないことがあると、家でも機嫌が悪いです。
人の顔色をうかがう性格なのでストレスも人より倍あるのも理解しています。
基本的に考え方がネガティブで細かいです。
上記は理解して結婚しましたので、私も不満は無いです。

平日はもちろんのこと、休日も心に余裕の無い夫。
私は夫への不満や改善してほしいことをいつ言えば良いのでしょうか?
どうかそのベストタイミングを教えていただけませんか?

平日はさすがに疲れて帰ってきて、それから私の文句も聞きたくないでしょう。
なので休日に言うと「せっかくの休みが台無しだ」と聞く耳を持ってもらえません。
いくら話しを聞いてほしいと訴えても「めんどくさい」しか言いません。

最近では「一人が好きだし一人のほうが気が楽」だとか
「俺は結婚に向いてないとつくづく思う。残念だけど。」と勝手に諦めモードです。
とはいえ、離婚してくれとか出て行ってくれとは言われません。
ひたすら私を無視し、空気のように扱います。

たとえ一時的に嫌な気持ちになろうとも、一緒に生活する上でどうしても我慢できない
不満は伝えたほうがいいと私は思うのですが、夫は「とにかく揉めたくない」派のようです。
そんな夫に真剣に話しを聞いてもらうにはどうしたらよいでしょうか?
時間、タイミング、場所など色々お知恵をお貸しください。

ユーザーID:4416233871

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  • 結婚26年目の主婦です

    よく分からないのですが「上記は理解して結婚しましたので、不満は無いです」と書かれていますが、「不満は伝えたほうがいい」と書かれていますね。「一緒に生活する上でどうしても我慢できない不満」とは、具体的に、どんなことでしょうか。

    ご主人の立場に立つと、激務で疲れきって帰ってきて、ほっとくつろぎたい家庭になにか不満(文句?)を言いたそうな妻がいると思うと、それだけで憂鬱になると思います。誰だって自分を責めるような雰囲気はいやなものです。

    とはいえ、あなたを無視し、空気のように扱うなんて、あなたもつらいですよね。

    ご主人を好きで、結婚を続けたいなら、まずは、笑顔で迎え、ご主人の疲れを癒すようさりげなく心を配り、ご主人が心を開いて「りりと結婚してよかった」と思ってくれるようにしてはいかがでしょうか。
    それから、相手を責めたり否定したり非難するのではなく「(私は)あなたが〜したら悲しいよ」と、「私メッセージ」で気持ちを伝えてみては?
    「私メッセージ」「親業(おやぎょう)」で検索してみてください。←喧嘩ではなく、勝ち負けではなく、問題を解決する方法です。

    ユーザーID:6184990777

  • 難しいですよね

    相手に余裕が無いので何を言っても無駄だと思います。
    何を言っても逆効果なんですよね。
    水が目一杯入っているコップにどんなに新たな水を入れても溢れちゃいますよね。
    それと似てる気がします。
    私も何度も同じようなシーンを経験して「今は何も言わない」ことがベストだって分かりました。
    相手に余裕がないならば、こちらが相手に合わせてあげることが必要だと思います。
    理不尽なことを言われても、その場では「そうね」と何でも肯定してあげて、
    「いつも大変だね、体が心配だよ」と日頃から労ってあげてほしいです。
    私の不満はどうなるの?とお思いかもしれませんが、今はぐっと我慢です。
    よそで発散しましょう。我慢が永遠につづくわけじゃないですから。
    必ずご主人はお仕事は大変でも、家庭に帰れば妻に癒されると分かり、態度が変わってくると思います。
    そうなれば、自分の気持ちを伝える雰囲気ができてくると思いますが、伝え方も大切です。
    不満を言うのではなく、自分の悲しい気持ちや寂しい気持ち、
    こうしてくれると嬉しくなる等、甘えるようにさらりと伝えると良いかと思います。

    ユーザーID:0772643692

  • お気持ちお察し致します

    それは大変ですね。
    あなたのお気持ちはよく解ります。

    ただどうか一度、ご主人になったつもりでご主人の一日、一週間を想像してあげて下さい。

    どうしても人は不満が有ると「私は私は・・」と自分の不満が膨れ上がり
    相手が見えなくなります。
    顔を見れば不満の一つも言いたくなりますよね。

    でもちょっと待って。
    あなたの不満は、例えば仲良しのお友達やお母様にたっぷり聞いて貰い
    不満を少し解消させましょう。

    その少〜しできた余裕で、ご主人の生活、思いを想像してあげて下さい。

    早く帰りたい。疲労困憊。自分の時間が欲しい。家でゆっくりしたい。
    ご主人だってそう思っていると思いませんか?
    もしかしたらあなた以上に<不満>を持っているかもしれません。

    ですから
    気持ちを切り替えて、忙しく大変なご主人を<労わって>あげて下さい。
    不満の代わりに、笑顔と美味しい温かい食事、そして何よりマッサージ。
    「お疲れ様」「無理しないでね」の温かい言葉も一緒に。

    まず、あなたがご主人を受け入れて休ませてあげて下さい。
    優しさを差し出せば必ず優しさが還ってきます。

    ユーザーID:2165110337

  • 追記

    あなたのおっしゃる事は本当によく解ります。
    ただご主人には今余裕が無いのです。

    仕事の事で頭が一杯、パツパツの状態ですね。
    そういう状態は<頭=理性・常識で考える事>が飽和状態がストレスで充満しています。
    そこへ、やはり >一緒に生活する上でどうしても我慢できない不満は伝えたほうがいい
    という<理屈>をぶつけても、「勘弁してくれ〜」となってしまいます。

    人には<心=思い・感情>が有ります。
    本当はこちらの方が大きくて大切ですが、昼間、特に仕事ではこちらは‘封印’しています。

    本来家庭に戻った時こそ<心を解き放つ時>です。
    ご主人は自分で解放する事が出来ない程張り詰めているのではないでしょうか。

    ですからパツパツになったご主人の張りつめた頭、身体、封印された心を
    あなたが優しく包み、ほぐし、解放してあげて下さい。

    理屈や常識は飲みこんで、冷えた身体を温め、凝った肩をほぐし、張りつめた神経を鎮めてあげて下さい。

    お互いに忙しい、状態が悪い時こそ真価が問われます。
    ご主人を抱きしめ、肩を揉み、包んであげて下さい。

    ユーザーID:2165110337

  • ありがとうございます1

    そうですね。確かに不満顔の妻が家にいると、聞く耳も閉じてしまうかもしれません。

    具体的な不満。
    私は年齢も年齢なので早く子供が欲しいのですが、夫が協力的ではありません。
    夫自身も子供は好きで子供は欲しいと口にするのですが、やはり日ごろの激務とストレスの為、
    また、もともと淡白ということもあり、自然とそのような行為をする気分になれないようです。

    何度か子作りについては喧嘩をし話し合いもしました。
    その結果、頻繁には無理だから「ここ一番!」という日があったら教えてほしいといわれました。
    なので私も基礎体温や排卵検査薬でタイミングをはかり、その日を伝えるものの
    わざと忘れられているのか、その気になれないのか、もう何度もスルーされてしまい
    私が問い詰めてしまった・・・というオチです。

    ユーザーID:4416233871

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • ありがとうございます2

    「私たちの子供が欲しいね。あなたはどう思う?」
    「俺も自分の子供は欲しいよ。将来キャッチボールするのが夢なんだ。」
    それの繰り返しです。
    きつい体にムチ打って行為をするくらいならと思い、人工授精も提案しましたがそこまではしたくないとのことでした。

    この激務が落ち着くまで待とうかとも思いましたが、彼が現在の職種にいる間は無理な気がしています。
    いつも仕事。家に帰っても仕事。夫もキツイと言っていました。
    ただ本人はこの職種が好きだからぎりぎりなところで頑張れているようです。

    確かにぐっと我慢することも大事だとは思うのですが、タイムリミットがある以上夫には近いうちに本気で考えてもらいたいんです。
    疲れ果てている時にそんなことを言えばげんなりするのも分かってはいます。
    でも、ずっと我慢していたことだったのでつい言ってしまって。タイミングと言い方を間違えてしまったと後悔しきりです。

    ただひたすら夫が家でリラックスできる環境を提供し続けることが近道なのでしょうか?
    妻として女としての自分への自信も無くなってきました。
    子供は諦めたほうがいいのかな。
    その前に夫の体がどうにかなってしまいそう。

    ユーザーID:4416233871

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大切な問題

    定期的に必ずトピが立つ問題ですね。
    他のトピも是非チェックして下さい。
    例えば http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0317/302078.htm?o=0&p=0

    男性からの意見は大変参考になります。

    ご主人が「ここ一番」という日を教えて、とおっしゃったそうですが
    言葉=本心とは思わない方がいいと思います。

    問題は元々の夫婦生活のレスに有りますから
    そういったデリケートな<心の問題>を、面と向き合って理論、理性、常識がベースの言葉でいくら迫っても
    全く意味が無いと思います。

    男性の性は、私達女性が想像しているよりずっとデリケートです。
    20歳位までの若者なら、女性が「OK」と意思表示すれば大喜びかもしれませんが
    成年男性は全く違います。

    少なくとも 夫婦生活=子作り は無理、と思っている男性は多いです。
    特に普段レスの場合、むしろとても傷付くようです。

    心の問題を理屈や言葉(頭)でいくら問い詰めても、相手は一応理屈で答えるでしょうが
    心(気持ち)が付いて来ないのだと思います。

    ユーザーID:2165110337

  • 追記

    ご主人はあなたの言ってらっしゃる事は<理解>していると思います。
    ではどうして!と思われるでしょうね。

    こういう事はないですか。
    頭では解っているんだけど。
    確かにそれが一般常識なんだけど。
    <・・・でも釈然としない・・・><モヤモヤする>という事。

    これは、頭で考える理屈・常識という<顕在意識>では理解しているけれど
    心・気持ちという<潜在意識>では不満、という事です。無いですか?

    普段、仕事をしたり人と付き合ったりする時に使うのは、僅か10%程度の顕在意識。
    人を愛したり寛いだり楽しんだりするのは、90%以上を占める心=潜在意識です。

    夫婦関係や親しい間では、大切なのは<心>です。
    あなたがお子さんを望み、リミットも有る事は、ご主人も<頭>では解っていらっしゃると思います。

    ただ夫婦生活は<心の問題>です。
    義務感では不可能なのです。

    普段から、心を開き合い、見つめ合い、労わり合う関係。
    そういった心安らぐ関係こそ大切だと思います。

    子作りは一旦横に置き、ご主人と優しい関係を創っていって下さい。

    ユーザーID:2165110337

  • 35才頃から言いはじめ

    20代で結婚し30歳ころから子供が欲しくなり言いましたが「そのうち・・・」
    35歳で焦り始め、旅行先で何もしなかったら離婚したいなぁと言ってみたり
    あなたが居なければ子供が持てると思う、私に子供を持たせてくれる男性はいると思うから
    などと、わりとハッキリ言いました。
    せめて月に1度くらいはしないとね〜という話だけはして
    生理の1週間以上前の排卵日頃が良いなぁと思ったので
    「もう来週は生理だから、今週末なかったら、今月は無しだね〜」と言って
    週末は夫任せ
    正月・GW・お盆・・・夫が連休の時は可能だったかな
    それでも子供は持てたので、運が良かったのかなぁ。うちはこんな感じです。

    ユーザーID:5526930163

  • 話し合いも必要ですね

    心の問題ばかり書いてしまい、りりさんの求めるレスではなくてすみませんでした。

    話し合いも必要だと思います。

    大切な問題を話し合う時は、やり方があると思います。

    まず、生活の流れの中で突然話し出さない事。
    「10分でもいいから週末に時間を取って欲しい」と伝えて下さい。
    こうする事で、特に男性は「何か大切な話しだな」と心構えを持ちます。
    彼らは女性が突然話し出すと<愚痴>と捉え、話し合いになりませんから。
    できれば場所も自宅以外で。

    伝えたい事はあらかじめ紙に書きだしたりしてまとめておく事。
    その時のポイントは「私は〜したい」「私は〜思っている」と
    <自分を主語>にして話す(或いはメモを渡す)事です。

    「あなたは〜」と言うと、相手は自分が非難・批判されたと思って身構え
    <反論>してくるだけで、<話し合い>にはなりません。

    まず、ご主人にあなたの気持ち、状況を伝えて下さい。
    「私は子供が欲しい」「女には時間制限があって私は困っている」
    「返事を待っています」と。

    ご主人の応えによって対処も変わるかもしれません。

    ユーザーID:2165110337

  • 追記

    りりさんからしたら「もう伝えてある」と思うかもしれませんが
    やはり改めて伝える事は意味が有ると思います。

    何故かと言うと
    りりさんがご自分の本当の気持ち、思いに向き合うきっかけになると思うからです。

    自分の気持ちを紙などに書き出してみると
    今まで見えなかった気持ちに気付いたりします。

    「子供が欲しい」という言葉の奥底に
    夫とのもっと密接な関係を求めている気持ちに気付いたりします。
    身体の問題ではなく、例え何もしなくても、もっと寄り添っていたい、一緒に話をしたい、等々。

    そして素直にご主人にあなたの気持ちを伝えて欲しいと思います。

    ただ闇雲に話すと喧嘩になったり言い訳の言い合いになってしまって
    <話し合い>=心の通い合いにはなりません。
    溝を深めてしまう事すらあります。
    先のレスは心理学に基づいた方法ですから、良かったら試してみて下さい。

    話し合うにも、打ち解け合うにも
    大切なのは<自分の素直な気持ち、特に優しさを伝える>事だと思います。
    知らず知らずに<相手を批判>してしまうと話し合いができません。

    応援しています。

    ユーザーID:2165110337

  • その後いかがですか?

     私も主様と同じような状況で、とても気になるトピです。先日レスしたのですが、横すぎたのか
    反映されませんでした。さて、その後いかがですか? 多分、今ドアを叩いてもいい返事が返ってきそうにない時ってわかりますよね。とはいえいつまでも、寂しい気持ちでドアの待つのもきついです。

     いろんな人の話をきくと、話し合いすればするほど互いが遠のく場合もあるとのこと。ここは
    女ぷりをあげて、寂しい思いをぶつけない方が賢いかもしれませんね。
     ドアを叩く時、寂しい思いや理論を持っていかず、なんだかホッとさせる事ってあるかもしれません。おばさまのご意見を聞いてると光が差してきます!いつになるかわからないけど騒がず穏やかに、日向で待っている妻になりたいです。なれるのかなー。

    ユーザーID:7897835918

  • 何度もごめんなさい

    私が言いたかった事は
    頭で考えた、常識で当たり前のような<理屈>をご主人に言うのではなく
    <あなたの本当の気持ち>を素直に伝えて欲しい、という事です。

    「あなたはいつも忙しいけど、もっと〜〜してくれてもいいんじゃない?」
    こうして欲しい、ああして欲しい、こうすべき、、云々
    ではなくて。。
    そもそも<長い文章>は頭がひねり出した<理屈>に過ぎません。

    その代わりに
    「私はあなたが心配」
    「あなたともっと話がしたい」
    「私はあなたに抱きしめて貰いたい」
    「もっと私を見て欲しい」
    「あなたの子供を産んで楽しく暮らしたい」
    そういった素直な気持ちを伝えて下さい。

    自分の本当の想いが自分で解ると、ご主人への労わり、優しさも自然と湧き出てくると思います。

    良いお年をお迎え下さい。。

    ユーザーID:2165110337

  • お返事が遅くなりました

    すいません。家庭内で別の問題がありまして
    お返事が遅くなってしまいました。

    取り急ぎお礼のみ書かせていただきます。
    時間が取れ次第またお返事します。

    親身に回答くださって本当に嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4416233871

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 横で失礼します。

    うちも結構似たような状況です。だからトピ主さんのお気持ちは痛いほど分かります。分かりすぎて笑ってしまったくらいです。
    そして、レスを読んでいて、自分の在り方について考えさせられました。
    私も気持ちが押し潰されそうになるときもありますが、夫の毎日を想像したら自分を主張してばっかりを望んでいても何も変わらないってことをこのトピから教わりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6666451110

  • ありがとうございます1

    お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

    あれから冷戦状態からは抜け出し、また元通りの二人に戻りました。
    が、根本解決は何もされていません。相変わらず夫の仕事は忙しく、レスのままです。

    ただ前と少し違う点が。
    夫と私は同棲時代から別々のベッドで寝ているのですが
    このことがあってから夫は私と同じベッドで寝ようとしました。
    私は嬉しい気持ちと、なぜ?という気持ちでこんがらがりました。
    で、一緒に何度か寝てはみましたが特にそれ以外に何も無く、行為もありませんでした。

    夫が何を思ってこんな行動をとるのか分かりませんが
    そのうち私はなんだかとても嫌な気持ちになり一緒に寝るという夫に対し
    「ベッドが狭いし体が最近痛いから」といって断ってしまいました。
    それからはまた前と同じように別々のベッドで寝ています。(部屋は一緒です)

    ユーザーID:4416233871

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございました2

    レス気味になりだしたのは結婚前からです。
    その時も夫は仕事のことで色々と悩んでいました。
    私はきっと一時的なものだろうと思い、特に気にせず結婚しました。
    それがこんなにレスになるとは思いませんでした。

    レスられると自分がどんどん卑屈になっていきました。
    最初はなぜ?どうして?と悲しみ泣いたりもしましたが
    最近ではそのことについて思考を閉ざす自分がいます。
    そんなことをしてるうちに私の欲求もどんどん無くなっていって
    「別に行為が無くてもいいかな」と思うようになってきました。

    ですが、私の友人が最近立て続けに子供を生み、母親の顔になっている様を見て
    私も閉ざしていた「子供が欲しい」という気持ちに火が付きました。

    ユーザーID:4416233871

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございました3

    子作りの為だけに行為をするのは私も本当は嫌です。
    お互いが自然とそんな気持ちになり、愛し合った結果、子供ができる。
    それが一番なのは分かってはいますが、何度も拒否されると自信も無くなり
    どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

    子供を望まなければ特にもめることもなく平和な生活がおくれます。
    ただ、私の奥底にある本当の願望は、女として夫に求められたい。
    それに尽きるんだと思います。
    それが夫に対して歪んだ依頼となり「子供が欲しいから行為をして欲しい」になってる気もします。

    レスのことで、私は何度も嫌な思いもしましたし、たくさん傷つきました。
    正直、トラウマレベルです。
    夫も同じく嫌な気持ちになったことでしょう。
    このことについてもう夫と話をしたくありません。
    傷つくのが辛いし、これ以上自分を否定されるのが怖いからです。

    ユーザーID:4416233871

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございました4

    なので今の気持ちとしては、子供は諦めました。女として求められるのも諦めました。
    それがベストじゃないのは分かってはいます。ですが、もう疲れてしまいました。
    夫も仕事で疲れ果てていてそれどころじゃありません。
    今はどんなに下準備や心構えを持とうとも、お互いにとって話す時期ではないと思いました。
    しばらくはレスや子作りのことから一旦離れ、夫婦の時間や趣味の時間を第一に過ごしていきたいと思います。

    色々とアドバイスを下さった方々、本当に嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4416233871

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 諦めなくていい

    結婚して1年半、まだ32歳。まだ充分時間はありますよ。
    子供さんも、求められることも諦める必要なんてないじゃないですか。
    ほんとに今お二人ともお疲れなんでしょうね。

    ご主人もきっと悩んでるんだと思いますよ。一緒のベッドで寝ようとしてきた、っていうのがいい証拠です。こういう問題はとってもデリケートですよね。性欲だけでも愛情だけでも子づくりだけ目的でもダメなんです。諦めるのではなくて、ちょっと他のことに目を向けたりして時期を待った方がよさそうですね。

    一緒のベッドで寝ること、結構大事ですよ。あと、手をつないだり、ハグしたり。セックスそのものをいきなり求めるよりもスキンシップをいろいろしてお互いの愛情を確かめ合うことが一番の近道かもしれません。

    子供が欲しいのはなぜですか?愛しいご主人との子供に会いたいからでしょう。そのことを忘れないようにね。今のあなたにはご自分しか見えてないように感じますよ。

    ユーザーID:5006490627

  • 自信を持ってください

    りりさん。
    色々な想いをされてきたのですね。
    第三者の者が勝手な事を書いてすみませんでした。

    ただどうか、自信を持って下さい。
    あなたは思いやりの有る、とても素敵な女性です。
    世の中には身体の関係だけで繋がっているような男女、夫婦もおります。
    でもあなた方は、ちゃんと人としての繋がりが有るから「平和な生活」が送れるのです。
    忙しいご主人をちゃんと支えていらしたりりさんの努力の賜物です。
    誰にでもできる訳ではないです。
    とても素晴らしい事です、自信を持って下さいね。

    一緒のベッドは
    私はいいと思いますが。。。
    もし気持ちが少し上向いたら、「何もしない」所から、身体の距離を縮めてみて下さい。


    傷つきたくない
    当たり前ですね。本当に辛いですよね。

    性とは全く切り離して、少し距離を近くしたらどうでしょう。
    自然と手がご主人に触れるかもしれません。
    その手をそのままにして眠ってみて下さい。
    嫌だ、怖いと思う事は一切する事はありません。
    距離を縮めて、もし触れたらそのままにする、という事です。
    嫌でなかったら肩揉みしてあげて下さい。

    ユーザーID:2165110337

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