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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

兼業ママ

保育園児2人を持つ兼業主婦です。
久しぶりに学生時代の友人の家に遊びに行く計画がありました。友人にも子供が2人いてうちの子供達と同じくらいの年齢です。(どちらも姉妹です。)
友人の子供達は2人とも幼稚園に通っていて来週から冬休みです。私の職場は平日の休みもあり、子供達の保育園も親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっています。
友人の子供達と私の子供達は面識はありませんがお互いに子供達の写真付き年賀状や写メを交換しているので、長女は友人の子供達に前から「会ってみたい」と言っていたり友人の子供達がピアノを習っているので「聴かせてもらえるかなぁ」ととても楽しみにしていました。自分の大切なシールやメモノートをお土産にしようと準備もしていたようでした。

昨日も何気ないメールのやり取りをしていて友人から「○日は子供達も居てうるさいけどゴメンね」と来たので「うちの子達もうるさいから迷惑掛けるかも。でも長女がすごく楽しみにしてるみたい」と返信したところ、しばらく時間が空いて「保育園はお休みなの‥?」と返事が。そこで、「私が仕事休みの日は保育園もお休みなんだよね」と説明したのですが友人からは「あ〜、じゃあダメだね‥残念だけど。今回はキャンセルさせてね。子供達が小学生にでもなったら2人で会いたいね」と返ってきました。
事前に子連れだと言わなかった私も悪いかもしれませんがが、相手に同じ年頃の姉妹がいたら普通に子連れで伺って子供達同士を遊ばせるのかと思っていました。長女はすごく楽しみにしているだけに可哀相ですし、私もうちの子供達が汚いものみたいに思われているようでショックです。
友人の家なので無理に子供達を連れて行くことはできませんが、せめて友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか?

ユーザーID:6524980194

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  • 感情的にならずに淡々と聞く

    残念な気持ちわかります。
    でも友人なんですよね?感情的にならずに
    「子連れで大丈夫だと思ってた。理由は何?」と
    あっけらかんと聞いてみてはどうでしょうか?

    私が見てきた子供達の例ですが


    相手のお子さんが異常に人見知り

    お客さんが来ると異常にワガママになる
    (普段躾けが厳しいお宅に多い)

    知らない子と遊ぶ時に手がかかるお子さん
    (何して遊べばいい?と母親に聞きに来る)


    など、相手のお子さんに母親同士がゆっくり話せない状況になる
    理由があるんじゃないでしょうか。

    また、子供がいても実は子供嫌いな人もいます。
    我が子だからこそ育ててる・・みたいな人。
    よその子なんて全く興味ない人です。
    これは責めてもしょうがありませんよ。
    性格ですから。苦笑

    トピさんのお子さん、お土産を用意したり可愛い心づかいが
    できる優しくて素敵なお子さんじゃないですか。
    汚いなんて・・

    いくら頭にきているからって言葉を慎んでくださいな。

    ユーザーID:9225728068

  • うざい

    ショックな気持ちなんか伝えられてもうざいです。

    そんなに子供同士遊ばせたいなら
    友人の家じゃなくあなたの家で会えばいいんじゃないの?

    友人のお子さん実は何か問題があって
    あなたの子供に迷惑をかけてしまうから会わせたくないのかもしれませんよ。

    それか新築の家で小さい子供が4人もいたら家がぐちゃぐちゃになるから嫌なのかもしれませんね。

    私も家に子供2人も連れてこられたらちょっと躊躇います。
    家が狭いからですが。

    ユーザーID:7093748438

  • 意味不明ですがあまり気にしなくても

    お友達は、子供抜きで二人で会いたかったっていうことですよね?
    (なぜかご自分のお子さんはご自宅にいるのですけど(笑))

    まあ、いいじゃないですか。
    よく意味はわからないけれども、
    あ、そうなんだ、位な受け止め方で。

    お子さんを汚く思われているなんて、ネガティブにとらえなくても。

    「じゃあ、今度はうちに遊びに来てね!
    子供たちも楽しみにしているから(笑顔!)」
    と返しておけばどうでしょう?

    その時、お友達がご自身のお子さんをあえて連れてこなかったら、
    きっと、
    「人様のご自宅をうちの子が汚してしまっては申し訳ないから」とか
    「うちの子が相手の子と楽しく遊んでヒートアップして
     うるさくしてしまっては(トピ主さんに)申し訳ないから」とか
    いろいろ考えちゃうタイプなのかも。

    どちらにしろ、あまり気にしなくても

    ユーザーID:2489034409

  • 大人だけで会いたかったから

    >私もうちの子供達が汚いものみたいに思われているようでショックです
    いや、そうじゃなくて。
    あちらのお子さんは幼稚園、あなたのお子さんは保育園、
    大人同士で会える貴重な時間、の筈だったのでは?

    そのつもりでいたのに子供がくるって言われたら、キャンセルするかどうかは別として、
    本気でがっかりだと思いますよ

    ユーザーID:7178902808

  • 伝えてどうするの?

    自分のマイナス感情を、相手にも持たせたいってことですか?
    そうしたら、友人との関係は、さらに良くなると思いますか?
    トピ主さんの気持ちは分からなくもないけれど、子持ちでも、幼児の訪問客は歓迎できない人もいる、のも当たり前のことです。
    いろいろな人がいるんですよ、世の中には。

    ユーザーID:3157200219

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  • どうしてなんでしょうね?

    私だったら…『あ!ごめん。子供達同士もお友達になれたらいいなと思ってたんだ。長女もプレゼントを用意してたみたいだったし。じゃあ、もう少し大きくなったらまた会おうね。』ってメールするかな。
    でも、そのお友達と終わる覚悟でですけどね。

    ユーザーID:8219644225

  • 私もビックリ!

    ええ〜それはショックですね!
    私もトピ主さんと同じ感覚なのでビックリです。お互い子連れ(しかも同年代)なのに、なんでキャンセルになっちゃうんだろう?
    初対面だから、以前お友達の家でお子さんが何かやらかしちゃったってこともないわけだし。。。

    もしトピ主さんのお宅が大丈夫なら「じゃあうちに子連れで遊びに来ない?」と誘ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4247398356

  • 分からなくもないけど・・・

    トピ主さんのショックな気持ちは分からなくもないのですが、お友達の深意は何なんでしょうか?もともとトピ主さんとゆっくり話がしたかったのなら、自分の子供だけならまだ言い聞かせることができても、子供4人となったら無理と判断されたのだと思います。また、家をちらかされるのも大変だと判断されたのかもしれませんね。
    どちらにしても、他の家に行く場合、子供がついていくのか、いないのかは重要なことなので事前に話た上で訪問を決めるのが常識だと思います。後だしにしたトピ主さんが良くないので、今回の場合、不快な気持ちを相手に伝えるのは避けた方がいいと思います。反対に先方も楽しみしていたかもしれませんので、子供がいることを連絡しなかったことを謝ったほうがいいかもしれません。その上でどうしても子供同志を会わせたいなら、トピ主さんの家に招くか、双方の家以外(公園とか)で会う約束をしたらどうでしょう。
    小町でも、お友達宅への訪問時のトラブルが良くトピに上がるのですが、子供がいても他の子供の訪問はけっこう嫌な方いるようなので、今後注意したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8777578275

  • 庇うなら…

    友達さんを庇うなら

    よその子供への防御でしょう
    万が一、行儀の悪い子供だったら後味の悪い結果になってしまう
    お互い嫌な思いをしない為ですが……


    彼女の家は広いですか?
    そういう理由もあるかも

    庇わなくていいなら

    簡単です
    これからは会う約束はしない事です

    ユーザーID:5087651035

  • 伝えない方がいいと思います

    小町を読んでおいでなら、たくさんの子連れ訪問のトラブルをご存知ですよね。
    ちゃんと躾けてあるとかの問題ではなく、トラブルの種は蒔かないでおくのが一番です。

    何より、ご友人が『親子で仲良し』を望んでいないのですから、あきらめましょう。

    あなたが先に娘さんと盛り上がってしまっただけで、ご友人に落ち度はありません。
    ショックは胸にしまっておきましょう。

    ユーザーID:8491384065

  • ちゃんと言っとけばよかったですね。

    トピ主さんにとっては「子連れで行って子供同士を遊ばせる」のが当たり前だったから、ちゃんと言わなかったんですよね。
    でも、それが世の中全ての標準だとは思いません。
    ご友人にとっては、それがスタンダードではなかったんでしょう。

    いろんな考えの人がいるんだなってことで、今後の参考にしたらよいのではないでしょうか。


    「事前に伝えなかった自分に非がある」ということで心を落ち着け、
    ショックな気持ちは伝えないほうがいいと思いますよ。
    伝えちゃったら、友達でいられるかどうか分かりませんから。

    ユーザーID:3725585035

  • 伝えない方がいいと思う

    >「○日は子供達も居てうるさいけどゴメンね」
    >子供達が小学生にでもなったら2人で会いたいね
    この言葉からも、友人は本当はトピ主さんと二人でゆっくり話がしたいんだと思います。
    そこに自分の子供が休みでいる上に、トピ主さんのお子さん2人も来たら、子供達の世話だけで全然話も出来ない=来てもらう意味がないとでも思ったのではないでしょうか?

    お母さんにも大きく分けて二種類いると思います。
    ・子持ちの私を誘うんだから子供こみで当たり前。子供と自分はセット。
    ・子供がいても自分はあくまで自分と言う個人
    トピ主さんは前者ですね。
    お子さん同士は面識がないんですから、ママ友の家に子供と一緒に遊びに行くのとは違うと思いますよ。
    こちらはどちからと言うと子供同士が遊ぶのがメインでしょ?

    >私もうちの子供達が汚いものみたいに思われているようでショックです
    とんだ言いがかりと被害妄想です。
    トピ主さんのお子さんは人見知りしないようですが、あちらのお子さんはそうではないのかも知れませんし。

    ユーザーID:5940750064

  • 連れていくなら初めに確認してください

    行く前に分かってよかったですね。

    私も子持ちですが、子連れの訪問は嫌です。うちはマンションなのでドタドタされるし、あちこち開けられるし。

    一度新生児の時に友達が来たいというので待っていたら、当日駅に着いたよメールに子供3人連れてきたと書かれていて唖然としました。
    旦那さんがお休みだと言っていたので預けてくるか、保育園だと思ってました。
    案の定暴れて散らかして私の子供に買ったおもちゃをベタベタにして帰っていきました。

    子供って知らない家に行くとテンション高くなってうるさいですよね。それが嫌だったんだと思います。

    ユーザーID:8309803867

  • 気持ちは分かるけど…

    連れていきたい気持ちは分かります。
    私も二人の子を抱えるWMですので。

    でも、相手がいやがっているなら、仕方ないかな。
    子供が4人もいたら、満足に話もできない、と思ったのかも。
    別に、「汚いもの」扱いした訳じゃないですよ。

    あまり波風たてない方がいいと思うな…

    ユーザーID:0786406629

  • 今回は

    招かれる立場なんで、例えホスト側が嫌と言ったら連れていけないとは思いますが、価値観の合わない人とは付き合えませんよね?
    伝えてもいいと思いますよ。でもはっきり言わないとわからないと思いますよ。
    私なら「わかったよ〜。こんかいはお邪魔する立場だし、行かないけど、気分悪いわ。今後2人で会うのも、そちらの子供のお守りだけさせるのもこっちが嫌だから会うことは二度とないね。元気でね〜(ニッコリ)」と送ってしまうかも。

    ユーザーID:5958490738

  • お友達の考え方がわからない

    自分の子どもが在宅しているのに、子連れ訪問は断る?
    どうしてでしょうね?

    確かにお互いの子ども同士を遊ばせると早合点したトピック主さんにも原因があるのかもしれませんが、私なら確認せずとも子連れで訪問も納得するけどなあ。
    お友達のお子さんが嫌がっているとか、色々理由もあるのでしょうが、
    とりあえず
    ・自分が子連れでも良いと早合点してしたこと
    ・それで自分の子どもがとても楽しみにしていたこと
    をお友達に伝えて「自分の子どもたちを会わせたかったなあ」とでも
    言ってみればどうでしょうか?

    トピック文を読んだ限りは、無理してお付き合いを続けるほどのお友達ではないと思いますが・・。

    ユーザーID:9629311798

  • それでは

    お友達にショックな気持ちを聞くというより、なぜ親子連れが駄目なのか聞いてみてもいいかも。
    狭いからとか、隣近所に迷惑がかかるから(それでクレームが過去にあったとか)色々原因があるかもしれませんしね。

    いっそのこと、兼業ママさんのお宅にお友達ちを招かれてはいかがでしょうか?もちろん、お子様もご一緒に。
    あるいは、二人の住居の中間地点で会うとか、いかがでしょうか?

    ユーザーID:4523098305

  • 言うべきではないと思います

    先方は子供同士のふれあいじゃなくてママ同士2人で会うことが目的なわけですよね?
    その場所が先方のお宅で、子供はそりゃ当然いるでしょう。自分のうちなんですから。
    だからといって自分の子供を連れて行って当たり前じゃないですよね。訪問目的に子供は関係ないんですから。
    会う目的が子供同士の交流ではない以上、そこは納得すべきでは?
    まだ手のかかる子供がいてはゆっくり話せない、だったら小学生くらいになって落ち着いてからね、というお友達の言い分は十分納得できます。

    >相手に同じ年頃の姉妹がいたら普通に子連れで伺って子供達同士を遊ばせるのかと思っていました。
    これは貴方の希望に過ぎません。
    「汚いもの」と思われているかも、、は考えすぎです。
    先方は貴方と会いたいんです。その主旨はご理解いただけますか?
    なので子供連れを断られてショックだわ、なんて言うべきではないと思います。

    ユーザーID:0603147880

  • 子連れじゃダメだった?

    『先に子連れOKか聞いておけばよかったね、ごめんね。
    準備が大変かな?であれば、場所をうち(トピ主宅)に変更する?
    うちは子連れでも全然OKだよ〜』

    と返信してはいかがですか?

    ショックな気持ちはなんとなくわかります。
    お子さんの楽しみにしている気持ちも尊重してあげたいですね。
    何が原因で子連れNGなのか不明なので、上記のように伝えれば手がかりが掴めるんじゃないでしょうか。

    (でも、もしそれでもお友達がキャンセルするなら、
    「風邪引いちゃったんだって、だから○日は家族で出かけよう」等と
    説明すれば子どもも納得すると思う。もしくは他の友達誘うとか)

    ユーザーID:3657559762

  • ずいぶんとハッキリしたお友達ですね

    私は子無しですが子持ちの友人に「子供も連れて行ってもいい?」と言われたら断れません。
    行動も会話も限定されるので、本心は子供を預けて来て欲しいですけど。

    私なら「長女が会いたがっているから、うちに来てくれる?」逆にその友達と娘さん達を自宅に招待します。

    今回の件を娘さんたちに説明するのは「お母さんのお友達、用事ができたみたい。また今度ね。」でいいのではないですか。

    ユーザーID:1956462000

  • 言わないほうがいいと思う

    ショックなのはわからないでもないですが、
    そもそも勝手に子連れで行く前提で話をすすめたことがよくなかったのだし
    今後もお付き合いして行きたいなら、何も言わないほうがいいのでは。

    同じ位の子がいるんだから…と言いますが、
    私の周りでは未収園児がいても必ず
    「子連れで行ってもいいか」とか「お子さん連れておいで」
    「お子さん預けて来られるならどうぞ」とか話しますし、
    連絡もなしに勝手に連れて来る気満々の人は避けられます。
    相手の人からしたら「兼業ママってずいぶん勝手な人になったなあ」って
    感じているのかもしれませんよ。

    お子さんが汚いものだというのではなく、
    相手のお子さんが人見知りで、初対面の子とは仲良く遊べないとか、
    自分の持ち物などを貸せない性格だったりするのかもしれませんしね。
    お互い子連れだと、結局子どもの世話に追われて
    ゆっくり話も出来ないからつまらないって事もあるし…。

    勝手に連れて行くつもりでいてごめんね、
    よかったらうちにお子さんたちも一緒に来ない?って
    トピック主さんのほうからお誘いしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0350642138

  • 何じゃそりゃ〜?!

    ・・・と思いますね、私なら。
    あちらには子供がいるのに、そっちは連れてくるな、だなんて。
    しかも同じくらいの年齢なんですよね?年齢が開きすぎて問題があるようにも思えないし。
    どうしてダメなのかやんわり聞いてみたらどうですか?
    「あなたのお子さんも一緒だと聞いていたから、こちらも子連れでかまわないのかなと思っていたの。久々に会えると思ってたからちょっとがっかりだな」とか。
    何かはっきりした理由を言ってくるかもしれないし、それでも「どうしてもダメ」としか言わないなら、もう追及しないでしばらく連絡を断ってみる。
    私だったらご友人のようなタイプと付き合うのは嫌だなあ・・・。

    ユーザーID:8124695521

  • しかたがないことだと思ってあきらめる

     自分に子供がいても、よそのお子さんをうちに呼ぶことが嫌な人もいます。以前、ご友人は、主様のお子様の人じゃない人を呼んだときに、嫌な思いをされたのかもしれませんね。まあ、私はそうでもないんですが…うちの息子たち以上のすごい子供にあったことがないので。

     この場合は、自分のショックは心の中にとどめておいたほうが無難のような気がします。子連れで家を訪問するのは嫌がられることだと考えて行動したほうがダメージは低いので、日ごろからそう思いましょう。

    ユーザーID:4665425910

  • う〜ん・・・

    子連れ訪問を断られてショックかもしれませんが、元々子連れ訪問を了承されてないんだから仕方ないと思います。

    一般的には保育園に通っている子を平日に連れてくるとは思いませんからね。

    小さい子供を連れて行って喜ばれるのは祖父母宅くらいです。
    友人程度でしたら、相手が気を使うし多少なりとも迷惑がかかります。

    今回はあなたが最初から連れて行ってもいいかどうか相手に確認せずに自分のお子さんに連れて行くと話してあったのですから、相手には非はありません。ショックだったなんて伝えない方がいいと思います。

    ユーザーID:3575090802

  • えぇと

    「じゃあ、私の家に遊びに来て」というのはダメなんですか?

    トピ主さんは「同じ年頃」と簡単に書くけど、下の子の年齢が書いてないですよね?
    一般的に「ちょっと遠慮したい」年だったら、私には、お友達を責められません。
    また、長女ちゃんがちょっとヤンチャな性格だったら、遠慮したくなるのかもしれません。私の妹が、女児とは思えないくらいのヤンチャな性格だったので、ふと、そう思いました。

    長女ちゃんが楽しみにしていたのならば、「ウチで遊びましょう」とメールしてみては?
    ピアノは、弾いて貰えませんが。

    ユーザーID:5595620299

  • 言うならその場で、今回はもう遅い

    友人は友人の都合でお断りしただけなので、
    言うならその場で「一緒に遊べると子供も楽しみにしてたので残念!」
    くらいかな。後になっていちいち伝えない方がいいと思います。

    友人が言ってもいないことを勝手に想像して、わざわざ
    「うちの子供が汚いものみたいに思われているようでショックだった」
    と言われたら…そんなこと言ってないのに疲れる…会うのは面倒。
    なんてことになりそうなので。

    対策としては、トピ主さんが友人とお子さんを招待することでしょうか。
    場所が変わるだけで、お子さんは友人のお子さんと遊べるし、
    トピ主さんも友人と話せるし、前向きな形で今回の件を消化できるのでは?

    ユーザーID:4913107811

  • びっくり!冷たいお友だちですね〜

    新築のお宅に小さい子連れを嫌がる人はわかりますが、
    今回の場合は、そうではなく、
    お友だちも同じくらいの子供がいるのに、
    自分の子供達と同じくらいの年齢の子供の訪問を嫌がるのには
    ちょっとびっくりしました。

    冷たいお友だちだな〜と思ってしまいました。

    私なら、一言ぐらい気持ちを言うかもです。

    ユーザーID:1495565541

  • え?なんで?

    子供たち連れて行ったら迷惑だった?
    そのつもりだったんだけど確認しなくてごめんね。
    なんならうちに来る?

    とかって返すかな、その場で。

    ユーザーID:0001316283

  • 変わったご友人ですね。潔癖性?新築住まい?

    ご自分も同じ年頃のお子さんがいるのに、トピ主さんの子連れ訪問を断るとは!とても変わったご友人ですねえ・・・。

    ひょっとすると、ご友人は潔癖性であるとか、新築住まいであるとか?
    それにしても、ちょっと失礼すぎますね。
    トピ主さんには、思い当たる理由がありますか?

    「あ〜、じゃあダメだね‥残念だけど。今回はキャンセルさせてね。」のメールのあともう、返信はしてしまいましたか?

    返信していないのなら
    「ごめんね、どうして子連れじゃダメなのか分からないけど・・・うちの子供たちも楽しみにしていたので残念だけど、またそのうちね」
    くらいに返信しても良いかもしれませんね。

    もう何か返信してしまったのなら、さらに追い打ちをかけるようにショックな気持ちをメールすると、なんか後がこじれそうです。

    もちろん、トピ主さんとご友人のこれまでの関係、そして今後どうしたいか、によると思います。

    子連れじゃダメな理由が、納得のいくものなら今後も付き合って良いでしょうが、なんだかなあ、と思う理由なら、私なら今後の付き合いを考えちゃいますね・・・。

    ユーザーID:4506876624

  • えー!

    お友達も同じくらいの子持ちならば、なぜ一緒に訪問してはいけないのでしょうね・・・。なんだか感じ悪いです!へんなの!

    確かに私も兼業なので保育園行かせていますが、専業の友達と遊ぶときに「あめの子っていつも鼻たれてるよね。保育園だからかな」と言われてショックを受けたことがあります。。。兼業なので「鼻くらい大丈夫」と思っていたのですが、専業の子は違ってたのかもしれず申し訳ないことをしました。

    断られてショック!というよりは「なぜ子連れじゃだめなの??」と質問するのはどうでしょうか。私もぜひぜひ理由を知りたいです。

    ユーザーID:4139453499

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