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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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兼業ママ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お願い、次女も可愛がってあげてください。

    トピ主様の今までのレスを拝見し、負けず嫌いな方だからこうなってしまうのかも?などいろいろ考えていましたが、最新レスを見て失望しました。

    あなた、次女を可愛がっていますか?
    文章から、長女ばかりを可愛がっているように読み取れました。
    実の娘同士を比べて、長女は賢いから私を困らせるような"愚かな"ことはしないなんて…。
    次女を愚かだと言っているのと同じです。
    我が子にそんなこと言うなんて、母親失格じゃないですか?

    お願いです。
    ごちゃごちゃ言わないので、長女と同じように次女も可愛がってあげてください。

    ユーザーID:4142770855

  • 次女さんを愚かとは

    泣き叫ぶ行動について書いていると解っていますが・・・比べて長女は賢い子なので・・・とは
    胸が痛みます。

    次女さんが療育に通っていらっしゃるから、お友達から拒否された時に過敏に反応されたのですね。

    ごり押ししたのも「長女は賢い」と意地でも見せたかったんですね。

    まるで他者を罰するような思考回路にもなるほど、と納得。

    でも敵討ちみたいな真似はもうやめた方がいいですよ。

    確実に味方が減りますから。

    肩の力を抜きましょうよ。
    お二人を古いピアノを展示している博物館に連れて行ってあげましょう。もっと凄いの見せてあげればいいんですよ。

    ユーザーID:9648459442

  • まだモヤモヤしているのは、なぜなの?

    無事にご訪問を終えられたみたいで、ホッとしました。
    でもまだ不満をこぼしておられますね。
    あなたが本当に望んでいることは、一体何なんでしょうか?

    次女ちゃんの号泣は、可哀想でしたね。
    まだ診断がはっきりしない年齢ですが、発達障害の疑いがあるのですね。
    過保護も不要ですが、次女ちゃんに余計な辛い思いをさせないであげてくださいね。
    ひとより純粋で傷つきやすいところがあるのかもしれないですよ。
    それを「愚か」と言ってしまうところに、ぞっとしました。

    私の思い過ごしだといいのですが、
    長女に傾倒し、次女を見下し切り捨てようとしているのではないかという気配が読みとれてしまいます。

    また逆に、同等に機会を与えて、平等に育てようとムキになっているのも伝わってきます。
    思い通りにいかないモヤモヤを、前進のみで意地になって乗り越えようとする姿勢はパワフルですが、
    本当に子供達のことを考えれば、立ち止まったり、後戻りしてみることも必要かもしれませんよ。

    ご自分の理想を大切にしたいのはわかりますが、
    今、目の前にいるお子様に、ちゃんと寄り添ってあげて下さいね。

    ユーザーID:9757392238

  • え〜?

    >次女が可哀相な思いをする事になったのは確かに私の責任です。でも、2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という気持ちと一緒です。

    もしかして、
    次女の事は自分の責任だけどそれは、
    『2人とも呼んでもらうようにできなかった自分のせい』という責任・・・だと思ってませんか?

    みなさんのいう
    次女がかわいそう・・・は意味が違うと思いますよ。
    主さんが無理に長女を連れて行ったから
    次女は結果として可哀想になったんです。
    ようは、
    主さんが無理に子供を友人宅に連れて行かず、
    大人同士でお茶すれば、
    子供達は差別感を味わう事もなく、傷つかなかったのに!なんですよ。

    保育園の件も飛躍し過ぎです。
    主さんの論理だと、食べるに困る人しか預けて働けないってことに。
    主さんのように、友人宅に遊びに行く為に預ける人はいませんよ(笑)

    ユーザーID:1795054218

  • コンプレックスと素直に向き合いましょ

    保育園に入れている家庭が貧乏とか裕福とか、この件とはあまり関係ないのではないでしょうか?
    つまり、私立に転校などの話題が訪問と関係ないのに出てくるあたり、トピ主さんの屈折を感じます。
    おそらく学生時代は同じ環境、生活レベルだったのに、ご友人が上の生活レベルに行った事が受け入れることができないのかな…?
    でもそれはしょうがないこと。価値観が違ってくるのもしょうがないことでは。
    でも、生活レベルが違えど、会えばなんかほっとするというのが、学生時代の友人との関係の良いとこだと思うのですが。
    トピ主さんは張り合っている気持ちを自覚はしないでしょうが、はたからみたら、かなり切羽詰まった印象ですよ。
    何もマイホームとか私立とか、学生時代の友人に会うのに関係ある?

    ユーザーID:3574600381

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  • 本音が出ましたね

    >長女は賢い子なので泣き叫んで私を困らせるような愚かな事はしませんが。

    下のお子さんは愚かだから泣き叫んだんじゃないでしょう?療育が必要なお子さんなんですから、そうなるのは仕方ないんじゃないの?母親がそんな心得でどうするの?下の子に嫌悪感を持っているのが伝わってきます。

    自分は下のお子さんをそういう扱いにしながら「セットで呼んでくれない友達は酷い」って...。

    レスしている方は専業主婦であろうとなかろうと、保育園の何たるかなんて解かっています。解かって居ないのはご自分です。親が遊びに行くから預けるって禁忌事項ですよ。

    トピ主、皆さんのレスの内容をちっとも理解できていませんね。もうちょっと自分の脳のクセを把握しないと、ご自慢の賢い長女ちゃんが、よそ様から口さがない事を言われてしまうことになりかねません。既に可哀想な事になっているんじゃないんでしょうか?

    下の子の育児が負担なのであれば、役所に相談窓口がありますから、相談してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6644427164

  • 良かったですね。しかし

    「ケーキを手土産に持たせてくれた=お詫び」

    と思っている時点で・・・

    トピ主様背伸びしていませんか?

    気にしすぎですよ。

    ユーザーID:1100183739

  • むしろ・・・

    主様のお子さん達が心配ですね。

    友人は大人なので今回のことで疎遠にするか、付き合いを続けるか、
    判断できるでしょうが、子どもたちは親を選べない。
    トピレスを読んでゾッとしてしまったのは私だけでしょうか。
    皆様がいろんなメッセージを送っていても何一つ解釈しない。

    次女は泣き叫び、長女だったら「私を困らせる」愚かなことはしないと。
    すでに長女はどうすれば母親が喜ぶかわかっていてコントロールされていますね。
    次女は親の不穏を何か感じ取ってシグナルを送っています。
    足手まといだから置いていく。親の自己都合。でも友人が呼んでくれないと責任転嫁。
    挙句に保育園は親の都合で使って良い場所と解釈。

    心が痛むトピですね。これだけ皆さんがズレた感覚だよ、
    と教えてくれているのに。

    こういう親が自覚症状がなくて一番危険なんだよなぁ〜・・・
    いわゆる毒親なこともわからない。
    せめてお父さんがしっかりしていてほしいけれど、
    きっと言う事なんか聞かないんだろうなぁ。

    娘ちゃんたち!必ず大きくなって自分の意思で動ける時が来るからね!
    その時まで頑張れ!

    ユーザーID:0019762361

  • レスする度に…

    トピ主さんがレスをする度に「私は悪くない!」という主張が痛々しく感じます。

    誰も次女を保育園に預けることが悪いと言ってるのではないのです。専業だの兼業だのは関係のない話しです。
    ご友人は一度断っているのに、わざわざ次女だけを預ける事態にしたトピ主が悪いと言っているのです。断られたのだから、そこで身を引けば次女だけ置いていかれる事態にはならなかったはずでしょう?
    保育園に預ける是非ではなく、トピ主の行動が原因だと言っているのですよ。

    収入の件も、別にトピ主が低収入だと予測してバカにしているわけではなく、もし不測の事態が起こったら、高級車並みの値段がするかもしれないピアノの弁償をあっさりと払えるんですか?という心配です。低収入ではなくても痛い支出です。その心構えがありますか?という疑問です。

    残念ながら、トピ主の考え方はかなり自分勝手な部類です。批判されていることに腹を立てて、皆のレスの主旨が理解出来ていない。

    トピ主が貧乏だとか保育園が悪いとか言ってるんじゃないんですよ。
    自分勝手なトピ主のせいで次女が泣いたと言ってるんです。

    ユーザーID:1325506067

  • 痛い、痛すぎる

    >でも、2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。

    すごい…まだ、こんな事言ってる。どこまで自己中なんだか。
    お友達が気の毒過ぎます。
    (しかし「モヤッとする」って昨今、便利な言葉ですな)

    アクションを起こしたほうが責任重いんですよ、物事って。
    自分が自分がではなく、お友達をもっと気遣うべき。
    はっきりと子連れ訪問を迷惑がられてるんだからゴリ押ししなきゃいいんですよ。そのうち本当に縁切られますよ。

    次女さんを保育園に預けて可哀想だとも思いません。
    この親だもん、仕方ないわ。
    お友達のお宅に迷惑かからなくて良かったんじゃないですかね。

    自分の理想の型に他人までをはめ込もうとする(&物事を都合良く解釈する)愚直な恐ろしさって実際存在するんですね。

    ユーザーID:8634332708

  • トピ主さん、もういいんじゃないですか?

    みなさん厳しい言い方でレスつけられていますが、言いたい事は一つ、「他人の都合を思い遣って欲しい」という事です。

    お友達のところへの訪問も大きな失敗もなく無事終えられた事だしもう良いんじゃないですか?
    せっかく失点無く終えられたんだから、このままドローで幕引きした方が後々の事を考えても得だと思いますけど。

    いつまでもぐちぐち引きずったりするのはトピ主さんの状況を悪化させるだけだと思います。
    一旦この事からは離れて、小町からも離れて落ち着かれて下さい。
    それで冷静になって、皆さんのレスを読んで、受け入れる事が出来たらきっと素敵に成長できていると思います。

    あまり熱くなられませんよう。

    ユーザーID:0173670545

  • このトピ見たのかも

    お友達はこのトピの存在を知っているのではないでしょうか?
    ドイツのグランドピアノと書いてあれば幼稚園のママ友が気づいてもおかしくないですし。

    子供を断られたトピ主さんがあまりにも必死なので同情してくれたんじゃないですか?

    ところで、結局お母さんのお仕事がお休みでも保育園にあずかってもらえるんですね。
    確かお友達には、自分が休みの日は子供をあずかってもらえないような感じで伝えていたと思うのですが?
    それなのに結局次女のみあずけて強引に遊びに行く…。
    矛盾してるけど大人として恥ずかしくないの?

    ユーザーID:5795461927

  • 自己弁護ばっかり・・・、必死ですね。

    気の毒な人に思えてきました、トピ主さんが。
    自分の満足感を得るためだけに動いてるって感じがします。

    確かに保育園に朝預けると、明らかに仕事ではないけど「預けてます」的な服できているお母さんっています。
    あぁ、休みなんだなって、横目で見ても思います。
    決まりであったとしても、そういったことは世の中、現実に主さんだけではないと思うのは分かります。

    確かに色んな都合で、働くお母さんがいます。
    でも、思うのは言い分も次女がかわいそうとかいうなら、いつも通りに登園させてあげましょうよ。
    わざわざ中途半端に「休み的な」ニュアンスをさせて、預けては次女ちゃんがかわいそう。隠すなら隠しとおさないと。

    自分の満足より、一歩先の人の感情まで読み取ることが必要ですね。

    ユーザーID:9317982249

  • トピを立てなくてよかったのに

    柔軟な気持ちで「正しい何か」を掴む意思がある方以外は、立てるだけ無駄です。

    >セットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」

    堂々巡りです。もっと謙虚に他人の意見を聞くことで見識を広げましょう。いい加減、友人の気持ちや価値観も尊重してあげましょう。
    他人を変えようとするのではなく、己の気持ちの持ちようや行動を変える方がはるかに容易なんですよ。
    それと、お土産は次女への贖罪の気持ちではないと思いますよ(苦笑)
    いつまでもこだわっているのは、あなただけではないでしょうか。

    それと、保育園に対する認識は屁理屈としかいいようがありません。
    「親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっている」保育者が在宅しているからですよね?母親の就業時間中における保育のサポートのために、税金を投じて設けられた施設ですよね?
    基本は、親が遊びに行くのに預ける場ではありません。

    それと、発達に問題のある子が泣き叫ぶのを「愚か」と評するのはやめましょうよ。

    ユーザーID:6363491849

  • 矛盾

    ??? 子どもを、友人宅に連れて行くのが、最初の目的ではなかったはずです。親がお休みの日でも、都合が悪ければ預かって頂けるなら、二人共保育園ですよ。 主さまの発言を読んでいて思ったのですが…自分勝手とか、ジコチューというより、なんらかの、軽い障がいをお持ちなのかも(傾向として、人とのコミュニケーションがうまく出来ない)

    ユーザーID:6608051110

  • 何を考えてるの。

    あなた本当に二人の娘さんの母親ですか?
    最新レスを見て唖然としてしまいました。
    「長女は次女のような愚かな事はしない」って! よくこんな言葉が出てきますね。信じられません!
    次女は多動行動があるんですよね。親とは子どもの特性を理解し共に乗り越えていくものではないですか? 子どもの味方である存在なはずです。それを「愚か」とは。とても「同じ経験をさせてやりたい」とのたまわっていた方の発言とは思えません。突然長女を私学に入れるだの、何を考えてるのか全く分かりません。
    どんな家庭環境の方が保育園にいるのかなんてどうでもいいです。皆さんそんな事ぐらいわかってます。
    今回問題なのは一度断られたのに無理矢理長女を連れて行った事、あなたの意志で保育園に置き去りにした結果1日中泣き叫ばなくてはならなかった次女の気持ちでしょ。
    ここまできてまだご友人や小町のみんなに噛み付くとは、もう呆れるばかりです。母親のする事とは思えません。

    ユーザーID:8562236803

  • わがままですね

    >2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という気持ちと一緒です。

    あのですね、トピ主さん。

    親子三人セットで行動したいのなら、
    そもそも、誰も行かなければよろしいのでは?

    トピ主さんを家に招いたのは、お友達の「好意」であって、
    「義務」でないことを理解してください。
    トピ主さんがああしてほしい、こうしてほしいと望むのは
    トピ主さんの わ が ま ま です。
    友達がそれに合わせる必要はありません。

    自分以外の人は、思い通りにならないことも、
    この際ですから、どうか理解してください。

    >次女が可哀相な思いをする事になったのは確かに私の責任です。

    その通りです。
    今後、このようなことがないように、
    気をつけてください。
    諦めることも、覚えて下さいね。

    子供でも理解できることを理解できないトピ主さんは、
    もしかして・・・・・・?

    ユーザーID:7421505232

  • ドーナツ!

    ひぇー、強行突破もさることながら
    そんなおうちに招待されてお土産がドーナツ。。。

    まさかポイントで景品もらえるような
    チェーン店のドーナツではないでしょうね?

    ベヒシュタインを持ってるおうちへのお土産に
    迷うことなくドーナツを選んでしまうトピ主さん、
    ケーキを頂いて「申し訳ないと思ってくれていたのかも」って
    もはやあっぱれというしかありません。

    ユーザーID:5677650222

  • 保育園ってそういうとこ?

    保育士していますが、そういうお母さん、きちんとしていらっしゃるお母さん、保育園では把握していますよ。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:3085680784

  • 相手への要求が多すぎる

    感謝は全くない。不満だけ。
    相手に迷惑だから、友達面するのをやめてあげなよ。
    寛大な友人のようだけど、トピ主が今のままなら、そのうち切られると思う。

    ユーザーID:8059387821

  • 屁理屈

    わからない方ですね。次女を置いてけぼりにした理由が良くないというレスばっかりなのに。遊びに行くのを置いていかれたんですよ。長女さんも妹には可愛そうな事してる意識があったかもしれませんよ。子供さんお二人共を傷つけなさんな。

    ユーザーID:7819909075

  • 皆さん・・・

    次女ちゃんがかわいそう、とか、それはトピ主さんのせい、とかは、トピ主さんが曲解しやすいようなので、やめたほうがいいと思います。
    次女ちゃんのこととは分けて考えた方が良さそうですから。

    トピ主さんが非難されてるのは、お友達は、トピ主さんの子どもを自宅に招くことは嫌がっていたのに、なぜ、お友達の気持ちを尊重できないのですか?
    ということです。
    「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という自分の気持ちだけにこだわってるトピ主さんに、非難が集まっているのです。
    相手の価値観を自分の思うままに変えてもらおうとしたら、関係が長続きしませんよ。

    過去はともかく、未来について、言います。
    トピ主さんはもう決してお友達に「今度は次女も連れてお邪魔させて欲しい。無理ならまた長女だけでも」と言わないであげて下さい。
    もちろん、お友達から「またぜひ子連れでどうぞ」とお招きがあったら、おじゃましていいんですよ。お友達がそう言わなかったら、来て欲しいと思っていないということなので、分かってあげましょうね。

    ユーザーID:3157200219

  • いい加減にして下さい

    2度目です。
    私も子どもを保育所に預けています。
    でも、それはあなたのいう「自分の都合」とは違います。
    職場に理解があり、夫が病弱な事もあって、働けるうちは働こうと思っています。
    子どもには申し訳ないと思いながら、家族のために働いています。

    だから、友人の家に遊びに行くために、嫌がる子どもを無理に保育所に預けたりしません。
    しかも、長女だけ連れて行くなんていう意地悪はしません。
    友人が嫌だと言えば、あきらめるか外食にします。
    「2人一緒に呼んでほしかった」って書いてますが、もともとご友人は呼んでませんから!
    あなたが無理にねじ込んで長女を連れてっただけです。

    そして、
    「長女は賢い子なので泣き叫んで私を困らせるような愚かな事はしませんが。 」
    この一文で私はぶち切れました。

    母親に置いて行かれて泣く子どものどこが「愚か」なんですか!!
    子どもなら当たり前でしょう!
    むしろ、大人しい長女さんの方がいろいろ我慢しているのではないかと心配です。

    それから、グランドピアノは当初の予定になく引き取られたので、置く場所を選べなかったのでしょう。
    ご友人の状況は仕方ないと思います。

    ユーザーID:7127955345

  • 大丈夫?

    人が書いてくれた文章の意味を全然把握できないんですね。
    大分思考力が落ちていますよ。
    お疲れですか?

    言葉遣いはともあれ多くの方は、
    「ムリしてあなたの意見を押し付けるのはどうかと思う」
    と書いておられるのです。

    「もやっとした感情は分かるが、
     そのままお友達に分からそうとするのはどうか?
     人それぞれの価値観があるから、それを大事にしましょう。」
    ということです。

    あと、保育園の件を皆さんが書かれているのも、
    「最初にトピ主が親が休みの場合保育園に預けられないとかいてあるのに、
     次女だけ預けるのはどうなのか?」
    ということです。

    「預けられるんじゃないか!そしたら、二人とも預けて遊べばいいじゃないか?」
    ということですよ。


    お仕事で行き詰っている、旦那さんに大事にされていないなどありませんか?

    ユーザーID:8122245756

  • ポイント ズレまくり

    トピ主さん、皆さんがレスして言いたいことは、保育園児の家庭環境や経済状態を聞いているのではなくて、ご友人はあなた親子に家には来て欲しくないと婉曲に断ったにもかかわらずあなたが次女を保育園に預けて長女だけでも通しきって訪問したことや、自分が働いているのは家の購入の為だから家庭は貧しくないとか(そんなこと誰も聞いてませんよ)。

    何でも自分の都合のよいように物事を解釈する、その非常識で自己中心的な思考に対してレスが多く来たのですよ。



       

    ユーザーID:4498307980

  • 私の感想

    トピ主さんは、そのお友達レベルの生活に憧れていて、どうしても家族一緒に関わりたい。
    そのお友達以外、そのレベルの知り合いはいない→背伸びをしている。
    次女さんの事を少し恥ずかしく思っている。
    一般的な子じゃないと認識したくない。

    のかな?と思いました。

    そうじゃなければ、興奮したり、悲しんだりすると予想できるのに、次女さんだけ保育園に預けてそのお友達の所に行かないんじゃないかな?と思いました。可哀想すぎます。
    1万歩譲って、お友達のせいで行けない事になったとしても、普通の母親なら次女さんの気持ちを優先してあげるのじゃないでしょうか?

    今は大人になって気がつく障害もありますので、一度検査なされたらいかがでしょうか。
    嫌味ではなく、本当にそう思います。

    ユーザーID:5792625279

  • 全てチグハグ

    お友達相手でも小町にたいしても全てがトンチンカンです。
    チグハグすぎて???です。

    とにかく自分の思い(こだわり)通りにしたいだけ。
    こどもであろうが、自分の思いを貫く為なら犠牲にしても構わない。

    保育園だから貧しいという印象はありませんが、マイホームの為に共働きをする家庭は一般的に裕福とカウントされませんよ?

    附属幼稚園や私学に通うご家庭のレベルをご存知ないですか?
    学費や寄附だけでなく、日常的なお付き合いができますか?
    お受験の場合、原則的に母は専業主婦が好まれます。芸能人や医師等の社会的ステイタスのある職種以外の兼業母は厳しいです。

    何だか、小町の批判をかわすだけ、見えない敵に勝ちたいだけで書いてませんか?

    ユーザーID:9964695848

  • 不思議なんですけど。

    トピ主に限ったことではありませんが…
    小町は、ワールドワイドなんです。
    100人があなたのトピを見たら、100の見方があって、同じ数の意見があるんです。
    「そういう考え方もあるわよね」と、どうして思えないのでしょうか?
    どうして、「自分は間違えていない!」と叫ばねば気が済まないのでしょうか。
    すごく不思議です、

    ユーザーID:5609163652

  • >そもそも保育園てそういう所だと思っています。 違いますよ

    保育園は「保育のできない親の子」が行く場所です。

    最初の方のレスでトピ主さん「親が仕事が休みの日は保育園には預けられません」って書いてましたよね?
    それなのに今回遊びに行くのに「次女だけ」保育園ですか?

    私の子供が通っている保育園は兄弟で通っていると、どちらかが病欠するともう一人も休まなければいけません。
    親は家にいて「保育できる状況」だからです。

    最初は擁護してましたがなんかね…。

    結局あれやこれや書いてますが「自分」が一番大事な方なんですね。

    ユーザーID:3177415566

  • 多動症? 後出しすぎます

    ありえませんよ 私なら自分の子供なら 自宅にしか呼びません

    以前 じっとしていられない子供と自宅で過ごして 大事な物を壊されました

    貴方と同じで 子供のする事だからと いっさい謝りもせず  彼女は笑っていました

    ちなみに新築で 床に大きな傷をつけました 

    新築した方が悪いでしょうか
    友達の子供が大きくなるまで我慢した方が良かったんでしょうね 貴方の言い分なら

    ユーザーID:0351396717

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