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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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  • 大丈夫ですか?疲れているのでは

    トピ主さんのレスをみて、芥川龍之介の「蜘蛛の糸」を思い出しました。
    カンダタはトピ主さん、極楽にいるのはお友達、そして蜘蛛の糸は細い細い学生時代からの友情でしょうか。
    残念ながら、蜘蛛の糸は切れてしまったようですが。

    カンダタは、地獄にいます。
    どうしてもそこから抜け出したくて、蜘蛛の糸という細いものに死に物ぐるいでしがみつきました。
    トピ主さん、今何かとても毎日が辛いのではないでしょうか。
    うまくいえませんが、ここではないどこかへいきなり飛躍しようとするよりも
    今立っている場所で、冷静にできることを考えるほうが現実的のように思われます。

    ちょっと、追い詰められていらっしゃるような感じを受けました。

    ユーザーID:1887487516

  • 2度目です

    長女さん、楽しまれたようでよかったですね。
    でも、次女さんが可哀相な思いをしたのは、皆さんも言うように、お友達のせいではないと思いますよ。
    年少の娘もピアノを最近習いはじめ、グランドピアノも、アップライトも手が届かず、電子ピアノの中でも一番安い物を買いました。
    それでも我が家にとっては高い買物でした。
    うちは、近くに住む義母がリビングに置くと煩いし、義理の甥や姪が乱暴に扱いそうなので、2階の将来の娘の部屋に置きました。
    今日、義父母の家で、年少の姪が、キーボードの上に乗っていたのを見て、電子ピアノを2階に上げて正解だったと確信しました。
    姪のように、まだピアノや楽器に興味がないと、扱い方が分からず、乱暴に扱ってしまうこともあるかも知れません。
    次女さんに今回淋しい思いをさせたことは、貴女でフォローを。
    私学に入学とか、マイホームを建てるとか、そういう話ではないかと思います。
    お子様も交えてお友達と会いたいなら、児童館とかはいかがでしょうか?
    大人がゆっくり話したいなら、お互い父親か祖父母などに預けられる時に会う。
    目的をはっきりした方がいいですよ。

    ユーザーID:6056893130

  • トピ主です

    次女が可哀相な思いをする事になったのは確かに私の責任です。でも、2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という気持ちと一緒です。

    確かに今回は親の都合で次女は保育園に預けられる事になりましたが、そもそも保育園てそういう所だと思っています。レスをくださった皆さんは専業主婦の方でしょうか?保育園に子供を預けているお母さん達は自分が働かないと子供を食べさせていけない方も大勢いますが、中にはうちのように夫の収入だけでも暮らしていけるけどマイホームが欲しくて共働きだったり、自分のキャリアのために働いていたりする方もいます。つまり保育園に子供を預けるお母さんの多くは何時も毎日自分の都合で預けているのです。
    今回は次女だけが保育園に預けられましたが、逆に療育があれば私が次女と2人で出掛けるために長女だけが保育園に預けられる事もあります。長女は賢い子なので泣き叫んで私を困らせるような愚かな事はしませんが。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • かなり横ですが・・・

    リビングにグランドピアノとアップライトがある家に驚きです。
    いったい何畳のリビングなんでしょう。

    やっぱりシャンデリアがあって、床は大理石なんでしょうか。
    壁には熊とか鹿とかが飾ってあったり?
    暖炉の上には家族写真?
    帰りにケーキを持たせてくれるところもセレブですよね。
    みなさんがリビングにピアノがあることをフツーに語るので驚いてます。

    ユーザーID:3233723186

  • ここまで自己中心とは…

    他の人が仰ったことをまとめます。せめて人の意見は謙虚に受け止めて、今後の
    ご自身の振る舞いを考える上での糧にして下さい。でないと貴女はともかく、
    子供さんがそれこそ「可哀想」です。

    ・今回の友人宅訪問:
       双方納得の上でのものではなく、貴女がゴリ押し友人が折れてくれた
      だけです。友人はあくまで大人だけで会いたかったでしょう。
    ・次女の泣き叫び:
       長女だけで会いに行くことにして、そのとおりにした貴女の責任です。
      長女だけよそゆきの格好してたら、気づきます。ご自分の配慮と工夫の
      足りなさからの結果を、ご友人のせいにしないで下さい。
    ・手土産のケーキ:
       あくまでも手土産です。貴女だけの訪問であっても持たせてくれた
      でしょう。決して次女抜きでの訪問となったことを悪いと思ったから
      ではありません。 

    それらとは別になりますが、長女は普段から妹の面倒を見させられることが
    多くて、長女だけの時間を持つことができなくなってませんか?友人宅で
    親の貴女させ「普段と違う」と感じる表情を見せていたとことが、いささか
    気になりました。。。

    ユーザーID:2896624569

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  • 感覚のズレ

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    どこまでもズレているトピ主の感覚。

    お土産のケーキは決して申し訳ないと思って渡されているのではないですよ。

    次女が多動だったとのこと、次女が可哀そうな状況にしたのはトピ主さんですよ。だってお仕事ご休みの日に子供を預けることが出来たのでしょう。
    だとしたら長女も預けられたはず。

    何のかんの言っても結局あなたは自分の思いだけを押し通す人。



    あまり周囲の人に迷惑を掛けないようにね。

    言っても無駄かな〜届かないかなあ〜トピ主の心には。

    ユーザーID:1451403535

  • >親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まり

    >子供達の保育園も親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっています。
    >「私が仕事休みの日は保育園もお休みなんだよね」と説明した

    ???????
    でも今回は次女だけ預けたのですよね?
    休みの日でも預かってくれるんじゃないですか!
    だったら2人とも預けて、トピ主1人で行けばいいものを・・・
    自分ひとりでも行けるのに、子連れ訪問をゴリ押しする意味がまったく分かりません。

    >今日は自分だけが預けられると知って私と長女を見て泣き叫んでいました。ものすごく可哀相でした。

    次女に可哀想な思いをさせたのはトピ主なのですが、
    どうして他人事のように書き込むのか不思議でなりません。
    次女を置いていくと言い出したのも、
    実際に次女だけ保育園に(原則破りをしてまで)預けたのも、
    ほかの誰でもなく、トピ主さん自身です。

    それから意味の分からないところがあるのですが
    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。

    友人はいったい「今日の何について」申し訳ないと思っているとトピ主は感じたのでしょうか?教えてください。

    ユーザーID:9356171276

  • 何を書いても

    経済的にも精神的にも貧しく お友達に張り合おうとするところが痛々しいかぎりです。
    かなわない相手です。それより長女ちゃんがピアノに憧れているなら習わせてやればいいのに!私立に無理していれるよりこどものことを考えてやりなよ!
    自分とは時限の違う素敵な家庭を見せられた長女ちゃんが可哀相…。

    ユーザーID:0082478470

  • お互いに納得?

    ムリヤリ納得したのはあなた
    泣く泣く納得させられたのは友人


    友人はあなたの訪問を心から受け入れたわけではないですよ。

    あと、あなたのそういう言動は今までずっとだったんでしょうね。

    だから、友人はそれを少しずつ見て取っていたのでは?

    お子様の話も出たでしょう。

    次女さんのことも話しに出たでしょう。

    それでもムリヤリ行ったんですね。

    あなたは納得したかもしれませんが、あなたの話を聞く限り友人は納得してないでしょう。

    あなたのその責任転嫁の考え方も凄いですね。
    自分に都合の良いように考えられる思考も。

    多分、これから先友人から「子連れでおいで」と言われることはないでしょう。

    あなたももう、言わないことです。

    申し訳ないけれど、あなたの思考がわかりません。
    私もきっと「来ないで欲しい」と思うと思います。

    娘さんがどうこう ではなくて、あなたの考え方を少し見直した方がいいと思います。

    ほとんどが批判ですよね?
    自分の都合よく読み取るのではなくて、痛くても真摯に受け止めましょうよ。

    これから先が大変になりますよ。

    ユーザーID:8777222809

  • なぜ

    次女を犠牲にしてまで長女を連れて行きたかった理由がわかりません。
    次女を預けられるなら長女も保育園に預けることができたのでは
    ないですか?

    ママ友ではない昔からの友人なら、友人のほうから
    是非、子にも会いたいから連れてきてといわれないかぎり
    連れていかないほうがいいよ。

    ユーザーID:9975681392

  • はぁぁぁぁ

    ある意味すごい執念ですね。そこまでして、何で子連れで人の家に行きたいかなぁ。普通、はっきりそこまで拒絶されたら、子連れ訪問をあきらめますよ。お友達が納得して連れて行ったのだから、そこは非難されるところじゃないみたいなこと書いていましたが、納得したと言うよりもあなたがごり押しして納得させたって事、わかっています?しかも、親でありながら、情緒不安定な次女をかき乱すことを平気でして・・・信じられません。それでも、親ですか??

    お友達がもてなしてくれて、お土産までもたしてくれたから、きっと・・悪いと思っているんだって・・・あのさぁ・・ホント、言葉も出ないわ。どこまで図々しいの。私なら、1度は約束したから仕方ないとしても、次から絶対よばないわ。こういう非常識な人。

    マイホームを購入予定で、保育園だからといって貧しいわけではないと、おっしゃっていましたが、保育園に通わせている方が貧しいだとは思いません。しかし、あなたの場合、金銭的云々よりなんて言うか一般的な常識がないというか、違う意味で貧しい方だと思います。

    ユーザーID:9867363623

  • 私立について

    最新レスを読みました。
    お嬢さんを私立にとのこと。私立もピンキリで、どのような学校に入学させるのか
    わかりませんが、まず貴女様の意識を変えないと親子共々孤立する可能性があります。
    大人ですから、あからさまな事は致しませんが。
    レスを読む限りでは、貴女様には距離を置かれる要素が多数あります。
    意識改革が必要です

    ユーザーID:2756344066

  • 次女ちゃんは・・・

    グレーゾーンではありませんね?
    親のひいき目で見ているでしょう?

    >いつも以上に多動があった

    それでは、友人宅には余計、つれていってはダメです。

    次女ちゃんが興奮すると何をしでかすか、
    トピ主さんも予想できないようですので、
    一緒に行かないで下さい。

    トピ主さんは、本当に子供のことを考えていますか?

    トピ主さんは、何もかもを間違えているようです。

    ユーザーID:7421505232

  • 保育園のナゾ

    アレ〜お子さんたちの保育園って親が休みのときは預けられないって書いてませんでした?
    長女預けずに連れて行ったら、明らかに出勤じゃないですよね。
    「長女は外出に連れて行きます・次女は預けます」って言って通るモンなんですか?
    次女だけ保育園においていけるように、何か言い訳でもこしらえたんですか?

    「原則」だからどうしてもという時は預かってくれるの・・というならば、
    ご友人宅訪問の時も預かってもらおうと思えば何とかなったものを、
    結局子どもに「経験」とやらをさせたかったという自己都合ばっかりだったということですね。

    ユーザーID:8782205348

  • 子連れで訪問させろや!

    って言ってるようなものですよー

    そのしつこさ。尋常じゃないです。

    もう友人に会いにいくのが目的ではなく

    子連れで上がり込むのが目的になってますね。

    やだやだ。

    私だったら間違っても二度とご招待いたしません。

    ユーザーID:9648459442

  • なるほど

    断られた理由が解った気がします。園には貴方が仕事が休みとは分からないんだから、2人とも預けてお友達宅に行けば良かったのに。失礼ですが、次女さんが多動と知っているからお断りされたんでしょうね。これからも、同じ様に断られたら、次女さんだけ置いて行くのかな?だから断られるんだし、 そこまでして、子供連れでお友達と会いたい貴方の気持ちがわかりません。今回は貴方のお宅に来て頂くか、お友達の言うように外で会えば良かったのに。泣き叫ぶ次女さん見ても何とも思わない?

    ユーザーID:7819909075

  • あ痛たたた・・・

    保育園にお子さんを入れて、働かれているトピ主さん。どんなお仕事をされているのでしょうか? 人の気持ちを読む力が全く無いので、他人事ながら心配です。

    まず、お友達とは住む世界が違う事を認識して下さい。遊びに行って、私もセレブの仲間入り♪、なんて間違っても思わないで下さいね。


    >>それと、共働きで保育園だから経済的に貧しいイメージがあるのでしょ
    うか?うちはあと何年かしたらマイホームを買うという計画もあります。子供も今は次女のことでいろいろあるので難しいですが、落ち着いたら長女を私立に転校させたいと思っていたので今日友人にいろいろ聞いたりしてきました。

    トピ主さんに、生活のゆとりが感じられません。

    ユーザーID:9813198982

  • お友達とその生活は憧れなんですね

    件の御友人は多分持家で、娘さんを私立の学校に入れていて、
    自宅にピアノがあって、娘さんもピアノが弾けて、
    トピ主さんの憧れなのだと思います。

    翻って、トピ主さんのお宅は多分口で言うほどは豊かではないのだと思います。
    数年後には持家の計画、娘を私立に転校・・・実現の可能性の有無はわかりませんが、
    そう思いながらハイソな御友人と親しくする事で
    自分もあちら側の人間なのだと思いたいのではないでしょうか?

    発達障害の子を育てるのは大変です。
    兄弟に健常児がいれば尚更感じます。
    苦労多くして喜びが少ない。
    癇癪を起さないようにパニックにならないように常に先手先手を考え、
    失敗すれば自分の不手際を責める・・・本当に疲れます。
    グレーなら特に健常児との境界が不明瞭ですから、割り切れないし、期待もしてしまう。
    イタリアにいるのかオランダに来てしまったのか、現在地が把握出来ない。
    ええ、現実逃避したいですよ、本当に!!

    でもその現実逃避に他人を使うのは駄目です。
    本、DVD、ブログなどを使って自分一人でやりましょう。
    戦陣を組み直してくださいね。

    ユーザーID:2263695041

  • 知り合いだったら面と向かって説教したい。

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。
    一体その解釈って・・?!最初は子供抜きでというのにトピ主さんがせっついたために長女を招くところまでお友達は譲歩してくれたんですよね。申し訳ないと思うのはどっちなんでしょうか?お友達が自分に対して申し訳ないという感情があると想像するということは、トピ主さんがお友達に対して少なからず被害者意識みたいなもの持っているから、そう思うのでしょう。お友達があなたに何をしたのですか?次女がかわいそうな思いをしたというなら、それはトピ主によるものです。大人だけでお友達宅で会えば良かっただけです。よその家のピアノなど見なくても子供はちゃんとした大人のもとなら立派に育ちます。次女が一人置いていかれて淋しい思いをするのは想像出来た筈なのに、長女だけ連れて行くという選択したのはトピ主さん自身でしょ?

    自分の子供を汚く思われているかもとか、太っていておやつが足りなくなるから断られたかもとか。正直言って根性曲がってますよ。一体全体どこまで相手に対してそこまで失礼な見方できるんですか?

    ユーザーID:5878838301

  • あなたの可哀相って?

    結局、ママ(トピ主)のやりたいことやった結果、次女に可愛そうな思いさせている事実。可哀相ってどの口がいうのでしょうか。
    もっと次女にわからないように気を使うなんていくらでも方法はあるけど・・・。

    簡単に「〜がかわいそう。」って言う人ってだいたいこんな感じですよね。
    気を遣うポイントがまったくずれていますよ。

    ユーザーID:5104640781

  • 申し訳ないから?

    ん〜やっぱり感覚ずれてます。

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません
    それはおそらく「わざわざきてくれてありがとう」という感じので貴方の思われている「子供二人を連れてこさせなくて申し訳ない」とはちがうとおもいますよ。

    なんだか「申し訳ない」と思っていたのだから次は許してくれるかも??みたいに思われたら困るので。
    むしろ貴方の方が申し訳ない、と相手に思うべきだと思います。
    「え?どこが?」とわからないならもう本当に、ムリですよ。

    ユーザーID:9292538305

  • なんか矛盾してない?

    保育園は親がお休みの時には預けられないんですよね?

    なのに長女がお出かけ用におしゃれしていてお休みで
    次女は保育園に行くなんて先生達何も言わないんですか?

    多分お友達も一回招かないとしつこいから招待しただろうけど
    今後はないんじゃないですか?
    今度は次女も一緒に・・・と言い出しそうだし。
    やっぱり感覚の同じ人と付き合ったらいいですよ。

    身の丈のあった人と付き合わないと自分が苦しくなりますよ。

    しかし、私立って途中から入れるモンなんですか?

    ユーザーID:7931202831

  • 気にしないで下さい

    トピ主さんの確認不足はただの「うっかり」でしょ。
    ご友人もそうだと思います。問題はその後です。
    自分の子供はいるのに、あなたの子供だけだめで理由も言わずにキャンセルするなんて大人としての礼儀が欠けていると思います。
    人の気持ちがわからない人なのかもしれません。
    私なら距離をおきたいような人です。

    ご友人に肯定的な意見の方がたくさんいますが、その方々も同じように礼儀を知らないように見えます。
    そしてとても意地悪だと思いました。ミルクさんもそれに賛同している方もとても決めつけた言い方をしていてビックリしました。

    あなたは休日をお子さんと過ごす、良いお母さんのようですね。
    本当に色んな人がいるので、どうかあまり気にしないで下さい。
    そしてうっかりを減らしてご自分を守って下さいね。

    ユーザーID:0943460428

  • どこまでもお友達のせいにしたいんだね

    結局強引に押し掛けておいて次女が不憫な思いをしたのはお友達のせいと言わんばかりの最新レス、本当に腹立たしいです。
    妥協して招き入れておもてなしをしてくれたお友達に感謝の気持ちは微塵もなさそうですね。
    泣き叫ぶ次女に後ろ髪引かれる思いまでして強行したのはあなたでしょ、次女が不憫だと思うならお友達の為にも二度と関わらないで下さい。

    ユーザーID:7446760842

  • 意地ですね

    保育園に預けられるのなら、初めからそうすればよかったのに、ふたりとも。
    そこまでして、長女だけでも…ってどうしてですか?次女がすごくかわいそうです。ご友人にも今回の件は印象悪かったと思いますよ。
    ケーキを持たせてくれたのは、別に申し訳なかったってことではないと思います。ご友人が大人なだけで、トピ主さんはあまりに子供っぽいと思います。

    ユーザーID:0520208026

  • いろんな意味で凄い

    次女を連れていけない事を悔しがりながらも結局、訪問したあなたの凄さというかメンタリティーに驚きです。

    誰もあなたのご家庭を貧しいとは思っていないと思います。家庭を持ち働く女性は尊敬しています。
    ただ各家庭それぞれのライフスタイルがあるのです、それをトピ主さんは理解なさっていないように思うのです。

    >お互い納得した上で遊びに行きましたので無理矢理ではないです。
    長女だけでもと食い下がられたら、納得せざる負えないでしょう。

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。
    というか、あなたがそれ程相手に次女を連れてこなかった事に対してプレッシャーをかけたのだと思うのですが...

    とにかく、今回は自分の要求が通ったのですから、次回はお相手の希望にあわせてはいかがですか。
    次回があるかどうかわかりませんが。

    ユーザーID:6828188197

  • 失礼ですが、、、、、

    失礼ですが、そのお友達は、お宅のお子様を警戒しているとしか思えません。親から見て良い子ちゃんでも、他人からすると、あの子はちょっと・・・と思うことは良く有ります。親が我が子可愛さの余り欲目で見ている場合もありますし、相手のほうがろくに知りもしないで思い込んでいる場合もあります。

    >ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。

    アナタの感覚のことも、知っているのかもしれませんね。本気で注意してくれるかどうか疑わしいし、「そんなに神経質にしなくても・・・」と不満そうにされるのも嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:4757105952

  • 次女ちゃん可哀想。我慢しなければならないのは母親なのに

    なぜ、次女ちゃんにだけ我慢を強いたのですか。

    トピ主さんが『行かない』という決断をして、『3人揃って』どこかにお買い物に行ったりすれば良かったのに。
    どうしてそういう結論に達するのか。
    本当に信じられません。

    自分のわがままを通したいがために、よりにもよって一番小さな子にだけ我慢を強いたのですよ、母親のあなたが。
    本当に信じられない。

    ここで我慢をするのは、母親であるあなたなのに。
    なぜそれが分からないの?

    よく考えてください。
    一旦は訪問を断られているでしょう?
    それでも無理を言って、一人だけ招待された。
    普通は、あぁ私たち親子は迷惑なんだと察して、訪問を辞退するものです。

    それを言葉どおり長女ちゃんだけ連れて訪問。
    その間次女ちゃんは保育園?
    勘弁してくださいよ。
    可哀想すぎます。
    次女ちゃん、一生のトラウマを、母親から受けたんですよ。

    あなたが自分のわがままを通した。
    そのために次女ちゃんを犠牲にした。

    ひど過ぎます。

    ユーザーID:4142867395

  • 我を通すトピ主

    結局行ったんですね。

    次女が多動でうんぬんは関係ないでしょう。

    そんなことを持ちだすのなら行かなければいいのに。

    どこまでも我を通すトピ主。
    我を通しながらこのまま人生突き進むことでしょう。

    周囲にいなくて良かった、トピ主のような人。

    トピ主のような方に出逢ってしまってお友達、ショック受けているかもよ。


    ケーキを持たせてくれたから嫌がられていない、と安直に考えているあたりもおめでたい人。

    ケーキは御茶うけに用意してくれたもの。トピ主がドーナツを持ってきてくれたから、そのお持たせを食べ
    買っておいたケーキを持たせてくれたのよ。
    トピ主のことだから次女がどうの等言ったのでしょう。

    お友達は優しい方だから持たせてくれたの。
    また自身で食べ過ぎてしまう事も考えられてのことでしょう。

    アッパークラスの人は体重管理もしっかりされている方が多いのよ。

    共働きしなければ家を買えないトピ主は貧しいとは思わないけれど、裕福とも思えないわよ。

    ユーザーID:1451403535

  • 相容れないかも

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。

    これは違います。
    お土産を持たせてくれるのはごく普通のことです。
    自分に都合良く解釈しない方がいいです。
    それよりも、トピ主さんからの手土産がドーナツ?
    これは、あり得ないと思います。
    惨めじゃないですか?

    負けず嫌いなので、今度は家建てますからとか書いてますが、最後までしみったれたトピでしたね。

    ユーザーID:0783279852

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