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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

兼業ママ

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  • そーですか…

    次女が感づいて愚図るのなんか、簡単に想像つくでしょうに…
    なんかいろいろとおっしゃってますが、あなたがしつこいから向こうは訪問を承諾したってことには変わりないですよ。
    ケーキ渡されたのは、もう勘弁してねって意味でしょう。
    ただでさえ年末の忙しい時期なのに、子供連れで他人の家に遊びに行くなんて…
    って言ったら『そんなこと全くありません』て言われそうですけど、まあ、そうでなくとも、今後は決して相手の方の意に反した、ゴリ押し訪問はなさらないでくださいね。
    迷惑ですから。

    ユーザーID:2161050604

  • 話が変わってきた

    久しぶりに開いたら、結局お邪魔したんですね。

    子連れで自宅へ行き来するのがイヤと言っている
    友達の家に
    「お互い納得した上で遊びに行きました」
    ですか。

    友達は全然納得してないと思いますよ。
    思いやりの気持ちを持っただけです。


    これで満足しましたか?
    次は大人だけで会うようにしてくださいね。


    ママ友同士ならわかりますが、
    自分の友達とは、できれば子供抜きで会いたいです。
    以前高校時代の仲間で平日昼間に集まるとき
    なぜかわざわざ春休みに入るまで待って
    全員子連れで集まったことがありました。

    全然話もできないし、超つまらなかった・・・

    ユーザーID:6665392345

  • 最新レスを拝見してなぞがとけました。

    別にそのご友人は兼業ママさんを避けているのではなく、次女さんを避けていたのですよ。
    これまでの会話で次女さんの多動についてお話なさっていたのではないでしょうか?
    だったらお姑さんからいわば預かっている大事なピアノに何かあっては大変と思われて当然です。
    多動のお子さんをそういう大事な物のある所にお招きしたくない、でもそれを言うのは兼業ママさんに申し訳ない・・・で考えられた結果あっさり「じゃあだめだね。」と言う断り方だったのです。
    思いやりのある良いご友人ですね。
    もし「次女さんは多動らしいし、うちはそういう子は呼びたくない。」と言われたらもっと悲しい思いを兼業ママさんはなさったのじゃないですか?
    うちは長男が小さい頃多動気味でした。(検査の結果異常性まではいかず5歳の現在は幼稚園でも普通に座っていられますし、問題行動は無いです。)落ち着き皆さんに迷惑をかけない行動ができるまでは友人宅や幼稚園で親しくなったお友達の家にもうかがいませんでした。事情を話してご遠慮しました。
    自分にとってかわいい子でもはたから見たら動き回る行儀の悪い子であると思い我慢しました。

    ユーザーID:4778505331

  • 他の方もお書きになると思いますが

    トピ主さん、次女が泣き叫んだり多動があったというのを、友人のせいだと思っているでしょう。

    それは違いますよ。

    「あなたが、無理やり、友人宅に押し掛ける計画を押し通したから」です。

    どうして友人が「悪いと思って」あなたにケーキを持たせたなどと思えるのでしょうか。ずうずうしいです。

    「無理やりではない」とおっしゃっていますが、誰が見ても無理やりです。

    ユーザーID:0480978990

  • 28日のトピ主レスは???だらけで驚きました。

    ごめんなさい。改めてトピ主さんのレスを読み返しましたが、無理矢理遊びに行ったとしか読み取れませんでした。

    それにしても、保育園だと貧しいと思われてるなどと書いてありましたが、もう思い込みの激しさに辟易してしまいました。

    おおらかで攻撃的ではないと思ってましたが、間違いですね。
    負けず嫌いなのかな?

    私学もマイホームも、真剣で現実的なお話なのでしょうか?
    私学受験を甘くみないで下さい。それとも面接のみの私立幼稚園へ転園という話?それなら、次女さんがグレーゾーンでも受け入れてくれるところはありますから今でも難しい問題はないのでは?何だかチグハグな話に感じました。
    マイホームも、裕福な家庭は購入でなく、建築と考えますが、何だか???なレスで疲れました。
    みなさんの言う通りな育ちや性格だったんですね。

    ユーザーID:9964695848

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  • え?

    最新レス見ました。
    お友達は子連れと聞いて断ってきて、それに対して納得いかずにご友人に噛みつき、最終的に長女だけでもとかなり強引に了承させたんですよね。
    それを「お互い納得の上」と言い張るとは凄い根性。その上「次女に悪いと思ったであろうケーキのお土産」とは。呆れてあいた口がふさがりません。
    ご友人のようなレベルの方々は手土産にケーキ等を用意するのは普通の事なのでは? 別にあなたに対して悪いと思ったからとは思えませんが。
    長女を私立に転入やマイホーム購入は今回の話とは全く関係ないです。ただ皆さんあなたの身勝手な言いぶんや行動に待ったをかけ、ご友人の事を心配しているんです。皆さんの意見を落ち着いて読んでみてください。

    ユーザーID:8562236803

  • 結果的に子供に辛い思いをさせた事は反省して

    トピ主さん、長女に悲しい思いをさせたくないからと、相手に頼み込んでまで(ここはトピ主さんが何と弁解しようと相手に無理を押し通したんですよ)連れて行ったのに、結果的にはもう一人の娘さんである次女を泣かせて可哀想な事になってしまったのですね・・・

    そこまでして今そのお友達にあわないといけなかったのですか?
    次女を預けていけるなら、最初から長女も次女も保育園に預けて行けばよかったのでは?
    今回はトピ主さんが意固地になられていたようにしか感じられません。

    自分の価値観を人に押し付けようとしたり、自分の子供の為に他人の都合を無視するお考えは今後改めるようにしないと、トピ主さんが原因でお子様もお友達をなくすことになりかねませんよ。

    ユーザーID:7545673770

  • うわぁ...

    次女が可哀想でしたって...。可哀想な思いをさせたのはお友達じゃなく、あなただって解かってますか?2人揃って行かれないなら今回は諦めるという選択もありました。それをしなかったのはトピ主です。

    長女だけを連れていくにしても、次女にわからないようにする方法はいくらもありますよ?もうちょっと考えましょうよ。

    >今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません

    何でお友達がこう思わなければいけないんでしょう?

    トピ主の脳のクセとして「他人とのかかわり方がわからない」「他人の気持ちが読めない」があるようですね。「自分の常識は人と違う」っていうのを前提にしておかないと、痛い目を見ることになると思います。

    グレーゾーンの下のお子さん、きちんと療育に通われてますか?後々苦労をするのはお子さんなので、ちゃんとしてあげて下さい。上の子を私立に転入させるより大切な事ですよ。

    トピ主、自分をきちんと把握しましょう。程度の違いはあれど、次女と同じ問題抱えていると思います。

    ユーザーID:6644427164

  • お子さんの気持ちも考えて下さい

    24日のトピ主さんのレスを読み直しました。トピ主さんが「次女はグレーゾーン」と書いていたのは、多動等の行動が見られるためだったのでしょうか。だとしたら、いつもと違ってお母さんとお姉さんが自分を置いてどこかに行ってしまったら興奮状態になるかもしれないことは、母親であれば予想できましたよね?
    なのに、一人だけ保育所に預けるなんて、ひどいです。

    ご友人は「子連れだったらどこかに食事に行く」ことを提案されていたのですから、外食だとうるさくなるとはいっても、個室にする、食事の時間をずらして混雑を避ける等、店や時間を選べば二人とも連れて行くことはできたはず。でも、あなたは意図的に下のお子さんを連れて行かなかった。

    トピ主さんが下のお子さんのことで悩んでおり、上のお子さんのためにたまには二人で過ごしたかったというならともかく、友人の家に遊びに行きたいという理由だけで今回のような方法をとるのは、あまりに自己中心的でしょう。
    一人置いて行かれた下のお子さんの気持ちを考えるとたまらなくなりました。
    今回の友人宅訪問が良かったような書き方をされていますが、二度とこんなことはしてほしくないです。

    ユーザーID:7127955345

  • なんてひどい。驚きました

    次女が泣き叫んだり多動になったのは全てご友人が次女も招待しなかったからだと言いたいようですね。

    そもそもご友人の希望どおりに外で会えばそんな事にはならなかったのでは。
    お互いが納得して遊びに行ったと思い込みたいようですが、誰がどう見てもご友人があなたの希望に折れてくださっているではないですか。
    初め断り、次は外で会いたいと言っても聞き分けないあなたに折れてくださってるんですよ!
    そんな事も分からずに「今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません」ですって??
    「申し訳ない」と思わなければならないのは失礼なあなたなのに。
    本当に本当にどこまで自己中心なお人でしょう・・・!!

    それにあなたの経済状況なんてどうでもいいんですよ。

    皆さんからあなたの考え方がおかしいと指摘されていますが、どうお考えなのですか?
    スルーしないでお考えをお話ください。

    ユーザーID:0299229978

  • 次女を保育園に預けられるならなぜ長女も預けなかったのか?

    次女さんがかわいそうです。
    正直何を目的にその友人の家に行きたかったのか?
    友人にあいたいだけではなかったと言うことかしら。

    ユーザーID:7649463665

  • 誰のせいと言いたいの?

    次女を保育園に預けて、親は遊びに行き、それで、次女が情緒不安定になったのは誰のせいなんですか?

    そうまでして、遊びに行きたいですか?

    ユーザーID:3085680784

  • 結局行ったの!


    そこまで友達に執着する理由は?

    ユーザーID:1492210975

  • だから?

    最悪の行動をしましたね。

    次女が泣き叫ぼうが、保育園で落ち着かなかろうが、あたなが自分のわがままで、そんな目に合わせたって分かってます?

    あなたのわがままですよ!

    くれぐれもご友人のせいにしないで下さいね。

    ユーザーID:2652527412

  • 感覚おかしいと思います。

    まさか、次女がかわいそうなのは、呼んでくれないお友達のせいだと思ってないですよね。

    あなたの次女をそんなかわいそうな事態にしたのは、母親である、あなたですから。

    かわいそうでした・・・・ってあなたがかわいそうなことしたんですよ。自覚ないんですか?

    それから、断られているのに、無理やり、理屈をこねて、人様の家に上がるのも先方が迷惑していると気づかないのも重症だと思います。

    先方の方が今後、我慢できなくなって、爆発するときがくるのかなあ。と予想します。

    もう少し、相手の気持ち、子供の気持ちを考えてあげたらどうでしょう?大人の母親なんですから・・・。

    ユーザーID:1002179662

  • あの...誰も

    あなたの次女の様子などは皆さん聞いていませんけど...これで少しは満足しましたでしょうか。

    多分、今後もごり押しして長女だけでなく、次女もつれて押しかけない方がよいのではありませんか。

    あなたの生活感覚に相応な方と子供も含めてお付き合いした方が、気楽ではありませんか。

    友人付き合いって無理してつくるものじゃ無いと思います。
    なんかトピ主さんは自分の思い通りにしたいが為に迷惑がっているのに無理やり押しかけた感じがします。

    それにしても、朝からお昼も食べて午後まで随分長居をされたようですね。お友達もとんだ迷惑だったかも...です。

    ユーザーID:6347138257

  • >ものすごく可哀相

    な思いを次女にさせてまで遊びに行きたかったの?

    普通の感覚だと行くのを止めるでしょ?

    そこまで意地を通してまで行く必要があるのでしょうか。

    次女にものすごく可哀相な思いをさせたのは、
    招いてくれない友人ではなく「あなた自身」です。

    ユーザーID:4229563257

  • 3度目ですが・・・

    あらー、やっぱり連れて行ったんですか・・・問題が起こらないで済んでなによりですね。

    >今日は自分だけが預けられると知って私と長女を見て泣き叫んでいました。ものすごく可哀相でした

    次女に可哀想そうなことをしたのは あなた ですよ。
    まかり間違っても、ご友人のせいにしないようにね。

    ユーザーID:6363491849

  • いいかげんにして!

    子どもが可哀想。
    何でそんなにその『友人宅』にこだわるの!
    長女だけおしゃれして次女は保育園?
    泣き出した次女をみて何とも思わないんですか?!

    言い方悪いけど、言わなきゃあんたわかんないね。
    母親失格。
    人間失格。

    ユーザーID:6492700132

  • 確かに

    次女ちゃんにはかわいそうなことをしましたね。
    ですがそれを選んだのは他ならぬトピ主さんでしょう。
    ご友人が普通に子供達の訪問を許可してくれたら…と思っているのが文章から伺えますが、ご友人のせいにするのはお門違いです。

    ユーザーID:7540390026

  • 自分の家に

    自分の家に小さな子供が来て欲しくない人は大勢いるんですよ。
    自分の家に子供がいるいないは関係なく、です。

    自分の子供が何か壊したらビシッと怒れるけど、
    他人の子は怒れないでしょう?
    「弁償するよ」「いいよ、このくらい」という会話があって、
    友人は結局弁償せず帰り、
    自分は我慢したせいでのちのちまでいやな思いをする。

    そういう事態にはなりたくないから、
    前もって子供を断っているんだと思いますよ。

    ユーザーID:9665496979

  • 可哀相

    次女もお友達も

    今度は次女もと ごり押しですか?

    多動がある子供 自分だけいけない お姉ちゃんばっかりずるい と 性格ゆがみませんか? 育児は平等にしましょうよ

    次女はいけなさそうなお宅なら長女も我慢させるべきでした 残念です

    ユーザーID:3210199644

  • 可哀相、ですか…

    トピ主さんと長女さんも行かないという選択肢もあったんですけどね。


    トピ主さんの書き方だと、次女さんが可哀相なのも、愚図るのも、
    いつも以上に他動が多いのも家に上げてくれない友人のせい!
    って言ってるように読み取れちゃうんですが。
    どうしても自分の希望通りにならないと気が済まないの?

    「ものすごく可哀相でした」とか言われても、トピ主さんの選択の結果ですから。
    一人のけ者にしたくないなら、最初に書いたとおり友人宅の訪問自体
    なくす事も出来たのにね。
    友人は外で会う選択肢もあげてくれてたわけだし。

    ユーザーID:3150539822

  • そこまでして…。

    妹を泣かせてまで、どうしてそこまで友人訪問に固着するんですか?
    下の子に申し訳ないと思いませんでしたか?

    そんな訪問で楽しめたのですか?

    最初はトピ主さんに同情してましたが、後半は全く共感出来なくなってしまいました。

    なんでそこまで自分の価値観を押し付け、強行するんですか?
    いくら長女が楽しみにしていたからといっても、予定変更やキャンセルなんてこの先いくらでもあるでしょうに…。
    そういう時も今回みたいにごり押しして無理矢理強行突破するのでしょうか?

    トピ主さん自身、もう少し我慢を覚えたらどうですか?

    ユーザーID:5959731388

  • 良かったですね

    自分の思い通りに事が運べて

    娘さんがピアノを触らなかった。それはなにより。
    それで?
    満足しましたか?下の娘さんがぐずって、次回は一緒になんて
    考えないでくださいね。それより、散々ご友人の事を
    言ったのですから、今後のお付き合いを考えたほうが良いでしょう。
    お友達の方もあなたの押しの強さに辟易していることでしょう。

    ユーザーID:2756344066

  • そうなんだ 強行突破したんだ

    なんだかな...

    トピ主さんが何で、そこまで子連れでしか人様の家を訪問しようとするのかやはり理解出来ません。

    今回何事も無かったからといって、次は次女もつれて押しかけようとするのは控えられた方がよろしいのでは、と思います。

    ユーザーID:5094964274

  • トピ主さん報告に唖然

    >いつも以上に多動
    以上って事は、下のお子さんには少なからず多動があると読めますが…全然グレーゾーンじゃないじゃないですか。グレーゾーンどころか、連れてったら連れてったで、興奮して触りまくって確実アウトの要素ですよ。
    トピ主さん、我が子可愛さも程々にして下さい。現に上のお子さんはやっぱりピアノに注目、アップライトなら、という事で触らせてもらいましたが、本音はそれにも触らず帰って欲しかったはず。
    問題は下のお子さんです。トピ主さんがグレーゾーンの認識でも、余所のお宅では一発で出入り禁止の可能性大です。
    下のお子さんにも同じ経験を、と思うなら、人様に迷惑をかけない範囲で、騒いでも良い場所を選んでして下さい。

    ユーザーID:8103740830

  • なぜ子供連れにこだわるの?

    トピ主さんの28日のレスみました。
    長女さんだけお連れになったようですが、文面から次女がかわいそうでしょ!オーラがひしひしと伝わってきます。
    そりゃ自分だけ預けられたら嫌ですよ。次女さんかわいそう。
    でも、どうしてそうまでして長女さんを連れていきたいのかがわかりません。お子さんぬきでお会いすればよかったじゃないですか。
    長女さんには都合が悪くなったと話して、ひとりででかければ済んだ話だと思いますよ。
    幼稚園くらいなら初対面でも遊べるけど、大きくなると親の友達と子供の友達は違ってきます。 早く気づかれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3183481283

  • あら、まぁ・・・

    次女ちゃんが可哀そうですね…
    本当にトピ主の自己満足の為に…

    長女ちゃんだけ連れて行って、
    「ウチの子だってちゃんと言い聞かせたらお行儀よく出来るのよ。」
    と見せつけたかったのでしょうか?

    もうちょっと大きくなってからでも良かったのにね…
    何故、そこまで『今』に拘るのかな?

    次女ちゃんの『こころ』が心配です。
    自分だけ置いて行かれた事にさぞ傷付いたでしょう…
    ちゃんとケアしてあげないと、後々大変な心の傷になりますよ?
    長女ちゃんにもちゃんと口止めした方がいいですよ!!

    ユーザーID:3079162503

  • とりあえず

    断られた理由が判って良かったですね。
    そして、長女さんだけでもOK貰えて、お宅にも遊びに行けて、何よりです。
    でもまだ不満がにじみ出ているのが気になります。

    グランドピアノはサイズが大きいので、置ける場所は限られているものです。
    一般の規模のお宅なら、リビング以外は寝室や物置位しか無いでしょうし、
    多くのご家庭では一番広いリビングに設置という選択をせざるを得ないのでは。

    次女さんの事が気の毒と思うならば、今回行けたのを良しとして
    もう友人の所に行くのを控えましょう。子どもが小さいうちは仕方無い事です。
    私も手のかかる下の子がいますが、トピ主さんのように預けられる所も無いので、
    多くの行事の参加や訪問を我慢しています。あと数年の辛抱です。

    お子さんを連れて行きたいのも全て自分の都合なのですから、
    不満は心にしまっておきましょう。

    せめてトピ主さんの所に来て頂けると良いですね。
    地道にうちは手を出されても気にしないから、是非来てとアピールしてみては。

    ユーザーID:9310581077

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