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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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  • 次女に可哀想な思いをさせているのはあなた!

    次女が可哀想な思いをしたのはトピ主さんの執着心のせいです。
    さも、友人が悪い的な事を遠回しに書いていらっしゃいますが、間違っています。

    あなたが意地になって長女だけを連れて行きたいが為に、次女は可哀想な思いをしたんです。
    友人のせいにしないで下さい。お友達は「下の子は預けてきて」なんて言ってないですよね?!

    きっと私以外も同じようなレスがつくでしょうね。

    ユーザーID:5850213465

  • 酷い。

    結局長女を連れて強行突破したんですね。
    しかもよそ行きの服を着せて。いくら次女がまだ小さいと言ってもそんな事したら何かあるって気付きますよ。あなた鬼ですね。
    ドーナツで機嫌とりしたようですが1人保育園に置いていかれたらそりゃ泣き叫びますよ。保育士さんもさぞ大変だったでしょう。1日中付きっきりだった事でしょう。
    「子どもが可哀想でした」ってそれはあなたがした事でしょう? まるでご友人のせいにしているかのように聞こえました。
    こうなる事は誰でも予想出来ますよね。何故長女だけでもとごり押ししたのかが全く分かりません。同じ経験をさせたいなら二人とも保育園に行かせてあなた1人で行くべきだったのでは? 同じ親としてあり得ません。

    ユーザーID:8562236803

  • あっぱれ!!!

    トピ主さん、無事に訪問できて良かったですね!
    楽しかったですか・・・?

    いやあ、本当に行くとは思いませんでした。
    だって、どう考えても「来ないで」とオブラートに包んで伝えまくっているお宅に、なぜ伺うのか!?
    それともまさか、「来ないでほしい」という彼女の気持ちを察していなかった?あっぱれ!!


    伺った時に歓待してくれたから、迷惑だったわけがないと思っていますか?
    人として、結果来てしまった人に冷たくなんてしませんよ・・・


    もしかして、トピ主さん「空気が読めない」とか「天然」とか、そいういう評価を受けたことはありませんか?

    引っ越しましたハガキの「いつでもおいでください」の文章を読んだら、「近くまで来たから30分後に行ってもいい?」とか言うタイプの方なのかと思いまして・・・

    ユーザーID:2791228354

  • だから言ったじゃない。どうして?

    次女さんが精神状態を乱してしまうって、母親の貴女が1番良く解ってたでしょ。
    どうして?自分の欲求を満たすことしか考えられないの?


    それで?楽しめたの?行って良かった?
    貴女が満足出来たなら、それで良かったんじゃない?
    良かったね。願いが叶って。おめでとう。

    次女さんのグレーゾーンて、母である貴女の遺伝かもね。
    次女さん、ちゃんと専門家に診て戴いてるの?
    って、きっと何を心配しても無駄なんだよね、きっと。残念です。

    ユーザーID:9212854306

  • 次女かわいそう

    なぜ長女だけ行くという選択をしたんですか・・・
    次女がまだわからない年頃ならまだしも
    現に感づいて荒れているし。かわいそう
    私だったらそんな事ゼッタイできません。
    そこまでしてその友人と会う理由、わかりません。
    ますますトピ主さんに共感できなくなりました。
    次女かわいそう・・・
    そういう事ってずーっと覚えているもんですよ。

    ユーザーID:8092813369

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  • 可哀そう可哀そうって

    次女ちゃんに可哀そうな思いをさせているのはあなたでしょ?
    なんでそんなにそのお宅の訪問に拘るのかわかりません。
    ご友人が仰る通り小学生になるまで待っていっしょに伺えばいいだけの話なのに。

    ユーザーID:5599582058

  • 結局行ったのか・・・

    次女が可哀想なら、どちらも連れて行かなければ良かったのに。
    「親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが」
    ってご自身で言ってたのに、長女だけ連れて行くのは理解できません。

    ユーザーID:7578405883

  • 気が済みましたか?

    次女が多動とか、あいかわらず意味不明なレスですが、それとこれと何の関係があるのですか。
    とにかくお願いですから、今度は次女の番、とか言い出さないでね。いや、ホントに。

    ユーザーID:1002871659

  • そこまでする?

    次女に我慢を強いてまで、Aさんの家に行きたいという心理が理解できません。
    次女ちゃん、かわいそうに。

    どこまで自己中な親なんですか?
    自分の価値観と違う人の気持を酌んでこその人付き合いってもんじゃないの?
    意地でも訪問してやるという、その根性がハッキリ言って理解不能。
    私だったら、二度と自宅に来て欲しくないタイプの人だ。

    ユーザーID:4705169770

  • トピ主です

    続き

    長女はすごく楽しかったようで、正直妹との遊んでいる時よりも長女のいろんな顔が見れたような気がしました。
    友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。

    ピアノのことは私にはよくわかりませんが、友人の家のピアノは数年前にお姑さんが長男さんの家に同居する事になったため引き取ってほしいと言われたものだそうです。友人はピアノを長い事習っていたのでたまに弾く事はあるそうですが、自分の子供達も小学校の高学年くらいになるまではあまり弾かせられないと言っていました。大事なもののようです。

    また、無理矢理私が友人の家に行きたがっているように感じられた方もいらっしゃるようですが、
    お互い納得した上で遊びに行きましたので無理矢理ではないです。
    それと、共働きで保育園だから経済的に貧しいイメージがあるのでしょうか?うちはあと何年かしたらマイホームを買うという計画もあります。
    子供も今は次女のことでいろいろあるので難しいですが、落ち着いたら長女を私立に転校させたいと思っていたので今日友人にいろいろ聞いたりしてきました。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    今日、長女を連れて友人宅に行ってきました。次女は保育園に行かせる事にしたのですが、今日は少し遅めの登園にし、途中でドーナツ屋さんでおやつを食べてから連れて行きました。
    長女だけよそ行きの服を着ていたので次女も何かあると感づいたようで落ち着かなかったです。保育園に入る際に今日は自分だけが預けられると知って私と長女を見て泣き叫んでいました。ものすごく可哀相でした。

    私と長女は約束通り友人の家に行き、子供達は塗り絵やすごろくをして遊びました。長女はグランドピアノに最初は珍しがっていましたが、ちゃんと言い聞かせていましたので触る事はありませんでした。長女はピアノを習っていませんが憧れがあるので友人の子供にいろいろピアノのことを聞いていたら友人が同じくリビングにあったアップライトピアノなら弾いてもいいと言ってくれて弾き方を教えてもらっていました。
    その後はランチもご馳走になって、DVDを観ながら私の買って行ったドーナツを食べて帰りました。次女は早めに迎えに行きましたが、やはり興奮状態で保育園ではずっと愚図ってしまいいつも以上に多動があったと言われました。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 感覚のズレ?

    子供が何してもOKなおうちと
    そうでないおうちを同列に考えるのがマズイのでは?

    私も楽器とかはちんぷんかんぷんですが
    まず保育園って親が休みだと子も休みだって
    解らなかったから断ってきたんですよね
    なおかつ理由が高級ピアノだったら仕方ないじゃないですか
    自分の家にも同じピアノがあってめずらしくないなら
    OKかもしれませんが
    それでも相手が嫌がったら仕方ないと思います

    じゃあ外で会おうみたいな話にならないのが
    不思議です・・・。

    ユーザーID:8698007552

  • お友達の祈りが通じませんか?

    子供を連れて来ないでほしいんです。ストレスになるから。
    どうして、その願いひとつ受け入れられないんでしょうか?
    しぶしぶ招待されて満足ですか?
    あなたに羞恥心やプライドは無いんですか?
    あ、無さそうですね。これまでのレスを読む限り。

    嫌われたかったら行けば?

    ピアノにさえ触らなきゃいいんでしょ! って思っているならそれも違うんではないかと思いますけど。

    自分と子供の気が済めば、相手の気持ちがどうであっても一切どうでもいいんですね。すごいですね。

    お友達はせっかく言葉を選んで断ってくれているのに、あなたときたら。

    既出ですが、「レベルが違う」に尽きますよ。
    生活面も精神面も。

    あなたと同じくらいのレベルの人と、のびのびお付き合いすればいいのに。

    ユーザーID:9510235973

  • どっちもどっち

    お友達:「保育園に預けていると思った」
    主さん:「子連れでOKと思った」

    お互いにどのような目的で会うかを話さなかったり、
    子供がいる者同士、お互いを思いやる言葉を出さずに
    思い込みできたことが原因だと思います。

    主さんの当然・当たり前も、お友達の当然・当たり前も、
    お互いの中にない常識だったのでしょうね。

    きちんとお互いの条件(子供は連れてこないでほしい、
    (子供は連れて行くことになる等)を
    出し合った上で行動を起こすべきでしょう。

    主さんが今後ご自分もお子さんも傷つきたくなかったら、
    行動を起こす前に、相手に自分の事情を話しておけば
    よいと思いますよ。

    もしご自宅でお友達が大人だけで会話をしたかったら、
    お友達も自分の子供を直接面倒を見ないでよい環境を
    整えてからお招きするべきではないでしょうか?

    自宅だからといって、お友達とそのお子さんだけセットOKって
    どうかなって思いました。

    大人の話をしたかったら、2人で外でランチでもしたらいいんじゃない?
    友達とはいえ、単に他人の子供は面倒なんだと思います。

    ユーザーID:1785374456

  • ごり押ししすぎ〜

    しつこいですよね。
    それに自分の家のリビングにどんなものを置くか自由ですよね。
    友人もお家に誰でもウエルカムっていう対応もしてなさそうですし、あなたは友人からはっきり断られてるんですよ!  
    ショックな気持ちになるのはわかりますが、自分の考え、価値観を相手も同じだと思うのは、そろそろやめませんか?
    ちなみに友人の対応は常識の範囲内だと思われます。

    ユーザーID:0455175379

  • 自分の当たり前が、他人の当たり前でないってわかったはずでは?

    また「ちなみに私の感覚では」が始まりましたね。あなたの感覚では気にしなくても、彼女は気になるんです。
    友人の心配も、置いてあるものの価値を考えると仕方ないかもしれません。とても裕福なご家庭のようですし、友人同士だけでは付き合えても、子供ぐるみでは違和感が出てきそうですね。

    そうそう 配置についてですが、私も少し思いましたよ。
    それほどの品なら、ピアノ部屋を作って入れればいいじゃないかって。
    それか、リビング(ファミリールーム)以外に、普段の来客用に簡易な応接室でもつくればって。
    客の子供はリビング立ち入り禁止にしたら、そんなに気を張らずに済むのにって。

    口に出さずに思うくらいは自由ですですから、トピ主の感情のこのへんは許容出来る範囲では?

    ところで、友人の気持ちがだいたいでも理解できたのであれば、何故意向に沿ってあげないの?
    交渉・説得してまで、子供を伴うことに固執し続けるのは理解できません。そんな気の張る家での体験がそれほど必要なことなのでしょうか。

    自分の意見・感覚・意向の押し付けばかりしていては、学生時代の友達を無くすことになりかねませんよ。

    ユーザーID:6363491849

  • 本当お互い疲れる訪問になる

    私なら外の個室であったりするかな〜。気を使って疲れるもん絶対。

    あなたは疲れないんですか?ヒヤヒヤしないといけない訪問。楽しみなんですか?ご丁寧に相手がちゃんと家で好き勝手されると嫌なタイプですっていってくれてますよ。あなたは気を抜いてはいけないんですよ?

    友人は子供だからと思えないタイプなんです。
    そこを理解して「緊迫」して訪問してくださいね。

    ユーザーID:2373640258

  • わかるなあ

    トピ主さんの困惑も分かりますが、私はお友達に共感します。
    「よその子」を家に入れるのが面倒くさいのです。
    幸いリビングが2階で子供部屋は1階なので、子供のお友達を2階に
    あげたことはありません。
    親戚までです。

    特にインテリアに凝ってもいないのですが、「子供仕様」ではないし、
    「遊ぶための空間」で全くありません。

    お友達は幼稚園のお友達は渋々よんでいるだけで、トピ主さんの
    保育園だから?は邪推だと思います。

    私も子連れの友人とは外で会いたいですね〜。
    って言うか子供のいない時間に会いたい。

    「触られたくないものは置かなきゃいい」は、詭弁です。
    うちもたまにえらく高価なものをうっかりリビングに放置しています。
    一番いいのは、自分たち家族だけのための暮らしやすい空間に
    他人を入れないことなのです。

    ユーザーID:4441610708

  • あのさ…

    >そんなに大切ならリビングに置かなきゃいいのに
    って…
    お友達の家は「友人を呼ぶ」ための家ではないですよ。
    どんな物を置いても自由だし、それに寄って呼ぶ人間を厳選するのも自由。
    たまたまトピ主親子はお友達の「選別」にかなわなかっただけ。いい加減気がついたら?「呼びたくない親子」だって。
    それとそこまで言われて「長女だけ呼んで」と食らいつく気持ちもわかりませんが、「姉妹だから同じ事を経験させてあげたい」と言うのなら、次女も長女と同じ歳になるまで我慢しなさい。「同じ」の意味を履き違えてますよ。
    平等に扱いたいなら長女と同じ情緒になるまで待つべきです。
    どうもトピ主からは「姉妹は同じだからいいでしょ」となし崩し的に他人にもだらしなく押し付けそうな匂いがします。
    他に親子で遊べる友人いないんですか??

    ユーザーID:9568650172

  • 仲良くしたいかな?

    そのママさんの事、好きですか?
    だったら、今回は外で会いませんか?
    なんだかコメントすればする程、兼業ママさんのイメージが悪くなる感じで・・。

    私なら、友達にそんな気苦労をかけてまで遊んでもらいたくないかな。
    友達だから・・。

    ユーザーID:9479478781

  • 子供に経験させること

    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが

    子供に色々な経験をさせたいというのは、親なら誰もが思うことで当然ですが、どうして今回のこの友人に固執するんですか?

    ユーザーID:7393752552

  • トピ主さんの感覚もわかりますよ。

    批判レスが多いですが、トピ主さんの感覚も分かりますよ。
    今回はただの「お互いの価値観の違い」だけのちょっとした行き違いで、価値観は人それぞれなのにトピ主さんの価値観だけを責めるのはどうかと…私は思います。

    お友達にはお友達の、トピ主さんにはトピ主さんの感覚があって、それがちょっと合わないからモヤモヤするのだと思います。

    うちになんか子供同士遊ぶ約束をすれば、それに勝手についてくるママさんもいますよ(苦笑)
    その方はフレンドリーな方と意外と人気です(笑)
    けど都会にいたら正直嫌われるタイプかな、と思います。

    価値観が地域で違うように、その学校、幼稚園、でもなんとなく価値観は分かれてきます。

    うちには市内に二ヶ所私立幼稚園がありますが、それぞれ通ううちにママさんやお子さんもその幼稚園の色に染まり、話しただけで「あなた○○幼稚園のママさんでしょ?」と言われる事もあります。
    だから、そのママさんは自分と似た価値観を持つママ友とそのお子さんはちょっと安心なのだと思います。

    うちも高いものはリビングに置かず子供の手が届かないとこに保管しますよ。

    ユーザーID:8861065138

  • なぜそこまで執着??

    食い下がって長女だけでも・・とか意味がわかりません。
    友人は高額なピアノが心配なのです。

    トピさんのお子さんがピアノを触る可能性はゼロですか??

    ファミレスなり個室のお店なり外で会えばいいのでは??

    もう怖いですホント。

    家の物壊したら弁償ですよ??

    うちもたまに友人のお子さんがきますけどホームシアターをべたべた触ったり
    走りまわる子は二度と受け入れません。

    ユーザーID:8550721600

  • その友人の気持ち分かります。

    我が家でも小さい子供はお断りしています。

    理由は主さんの友人と全く同じ、高級家具やステレオ、希少カメラ、美術品、骨董品など、もし傷つけたり壊したりしたら「ごめん」では済まない物だらけですので、トラブルを事前に回避する為にお断りしています。(因みに家には子供は居ません)

    友人を作って親しくなることはとても良いことだと思うけど、些細なことでその関係が傷つくって悲しいことだよね、
    その友人ももう少し分かり易く言えれば良かったのに、自分の頭の中で条件反射的に「ダメ」と出ちゃうんだろうね、
    主さんも自分のことばかり考えていないで、相手のことも思いやることを考えないとダメなんじゃないかな。

    ユーザーID:3950200235

  • フェアじゃない

    何をしでかすかわからない年頃の子供を「連れてこないで欲しい」と
    言われているようですから控えましょう。

    トピ主さんは大らかな性格でご自分のお宅で他所の子供が
    やんちゃなことをしてもかまわないようですが同じことを
    お友達に要求するのはいけません。

    「触られたくないグランドピアノをリビングに置くな」って
    1度だけ言ってみてもいいかもしれませんね。
    案外そこでざっくばらんな関係にシフトするかもしれません。

    ユーザーID:8741756549

  • ピアノだけじゃなく。

    母親としてのあなたと、お友達の感覚が違うのです。
    単なるお友達の関係なら上手くいくお付き合いも、育児・躾の基本姿勢や理念が違えばお付き合いの相手とはなり得ません。
    ピアノ云々だけではなく、主さんと話していてお友達にとっては「だらしない」と感じたのではないでしょうか?
    主さんにとっては「開放的」と言える育児でも、キッチリ躾を一番に考える人には「放任」なんだというだけです。
    保育園にもお友達が居るのだから、同じ感性の方と仲良くすべきであって、お友達とは今後、子供を預けた時にのみのお付き合いにすればいいのです。
    叩かれるのを覚悟で言えば、保育園上がりのお友達と、躾厳しいミッションの娘では言葉遣いから違います。
    保育園が悪い訳ではなく、環境がそれぞれだって事ですが…食いつかれるかしら?

    ユーザーID:7006819919

  • 余裕の無い人

    自分と違う考え方にイチイチショックを受けたり、傷ついたり、それをグチグチ言ったり、面倒くさい人だね。

    いっそのこと人付き合い自体止めてみたら?

    ユーザーID:6321242435

  • 酷い

    トピ主様の思考回路が。
    貴女の大切にしている物の置き場所やらを、ご友人に指図されて気持ちよく変える事って普通なんですか?

    お友達(?)はきっと訪問後、連絡レスになりそうですね。

    アナタはジャイアン?腹立つわぁ〜、アナタとは絶対に知り合いたくないわ〜。


    乱文、失礼致しました。こういう方を知ってるので、ね…

    ユーザーID:9620867554

  • やっぱり、お断りします

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが相手の家のことだしそこまでは言いませんでした。


    このレスを読んで、もしあなたがお友達なら、やはり、家に招くことはしませんね。

    お友達は、あなたの周りのママ友ではなく、音楽家で、子供がある方なんですよ。

    住んでいる世界が違うんです。

    私も子供がいて、小さい頃は、同じ年ごろの子供を持つ方と、仲良くしていました。よくお互いの家にも行き来していました。

    ある時、小さい子供のいない方の家に、「お子さんもどうぞ」と呼ばれたので、当時1歳になったばかりの娘を連れて行きました。
    結果、私自身が参ってしまった。
    ママ友の家は、子供の手の届くところには、危ないものは置いていないし、キャビネット等はロックしてある。
    お互いに、気を使わずに遊べるのです。
    が、そうなっていないお宅ですから、よちよち歩きの娘はやりたい放題。もう、止めるのが大変で。。。

    だからこそ、ママ友の存在が、有り難いのです。

    音楽家にとって、楽器は、命の次に大切なものです。

    うちにも安いピアノがありますが、触れられたくないですよ。

    ユーザーID:9491969435

  • 友人宅に『誰を』招くかは

    トピ主さんが決める事じゃありません。ご友人が決める事です。
    女の子だったら、ご友人の子どもが触っている立派なピアノに触らずに帰るのは、ダメと言われる程、興味がそそられて触りたくなるものだと予想されます。ご友人のお子さんに触らせてとねだるかもしれませんし。
    ご友人は自分の家に招くにあたって大人の付き合いを優先し、ピアノに触る可能性のあるお子さんまで敢えて呼ばないルールに決めているので、トピ主さんは相手のテリトリーに呼んでいただく場合、子どもに色々な事を経験させたいトピ主さんのご自宅のマイルールは通用しません。
    ご友人との大人の付き合いを優先させたいのか、子どもを優先させたいのか、トピ主さんは後者のようですが、それは、ご友人に、お子さんも来ても良いと言って頂いた時だけですよ。ご友人は自分のテリトリーに入れる人を選んだだけです。

    ユーザーID:8103740830

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