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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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妊娠・出産・育児

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  • なんだかなぁ

    私にも小学生の子供がいますが友人と会う時は

    子供はもちろん連れて行きません。なぜならトピ主さんの

    お友達と同じで、子連れだと落ち着いて話しが出来ないから。

    ましてよそのお宅に初めて訪問するのに相手の了解もなく

    勝手に子供を連れて行こうとするなんて・・・信じられません。

    とりあえず今回はトピ主さんだけで友人宅に訪問されてはどうですか?

    お子様は保育園なりご主人なりに預けて下さいね。

    これ以上しつこくすると嫌われてしまいそう。

    ユーザーID:7985544602

  • こう書けばわかるかも。

    あなたの推進している考え方は「人の物を勝手に持ち出したり、触ったりして良い!」です。

    少々下品な言い方だと『手癖が悪い』。こういう子は警戒されますし、嫌われます。
    子供同士の世界も同じです。続ければ周りから人はいなくなります。

    だいたい、ご友人のお子さんが「遊びたい」と思っているかどうかわかりません。トピ主は「友人のお子さん」
    は気遣い一切なし。そして「自分の子が遊びたがってるから遊べ!」。の一点張り。
    「子供想いの良いお母さん」を演じて浸っておられる様ですが、実態は『自分の子』の事しか考
    えていない
    典型的な『モンペ』です。

    しかし相手からこんなにハッキリ「ダメ!」と言われているのになぜそこまで頑なに「我を通す!」事に
    躍起になっているのか不思議。友人に「嫌がらせ」したいの?友人に嫉妬しているのでは?



    ところで、関係ない質問なんですが。
    お子さんが通う保育園は「保護者が休みの日はお子さんも休み」という『規則』なんですよね?
    保育士の皆さんはいつ休んでるんですか?担任制でなく、お休みは交代で取ってるのかな?

    ユーザーID:7173433213

  • リビングに置かなきゃいいのに…って

    グランドピアノだと、床補強しないと家が傷みますし、
    調律師さんに入ってもらわないといけないし、
    風通しの良さ、弾いた時の音の響きなども考えて、
    リビングに置いていらっしゃるのでしょうね。
    口に出さなかったとはいえ、
    そういう事情もあることは、考えた方が良いですよ。

    皆さん書いていらっしゃいますが、
    高価なピアノに何かあった場合、
    困るのはトピ主さん自身ですし、
    子どもさんの心も傷つくと思います。

    ユーザーID:2061221962

  • その「感覚」なら訪問は止めた方が無難

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし
    >自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。

    残念ながらお友達は貴女とは真逆の感覚の持ち主です。
    もし、貴方のお子様がお友達の大事にしているピアノに興味を持って触ろうとしたら
    お友達は絶対制止するでしょう。もしかしたら声を荒げるかも知れません。
    そんな事になったら、貴女はお友達から事前に釘を刺されたのを棚に上げて
    「これくらい許してくれたって・・」と不満に感じるんじゃないですか?
    その恐れがあるなら、今回の訪問は諦めた方がいいと思います。

    >長女だけ呼んでもらえても次女が呼ばれないとなるとやっぱり可哀相かな…。
    >次女はグレーゾーンですが保育園でもそれほど問題行動は起こしていませんし
    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが

    「可哀想だから次女も連れて来ちゃった。いいでしょ?」などと言って
    強行突破をはからないようにね。
    最悪、門前払いを食らって、お付き合いも終了になっちゃいますよ。

    ユーザーID:2145357059

  • 2人いるのに1人ならOKって、訪問自体を避けられてる事だよ。

    肝心な事書き忘れた。

    長女だけならOKって、
    トピ主さんがゴリ押しした結果でしょ。

    2人子どものいる人に、
    1人ならOKっていうのは、
    本当は1人でも2人でもイヤだ、って意味です。

    わかります?

    トピ主さんが仕事お休みの日は、
    保育園も2人ともお休みだって、
    ちゃんと話してあるでしょ?

    なのに、1人なら…っていわれたんだよ。

    状況に無理があるでしょ?
    2人ともお休みなんだから。

    それはね、
    そんな無理な状況を提示する事で、
    訪問自体やめてほしい、っていう意味なの。
    ふつうはそう察するの。

    そもそも、
    「あ〜じゃあダメだね‥」で、
    そう察するの。

    わかった?

    長女をOKしてもらえたんじゃなくて、
    来てほしくないって意味。

    そんなゴリ押しされて、
    快く迎えられると思う?

    子どもたちだけじゃなく、
    あなたも嫌われてると思う。

    そんな事されて、
    ふつうは嫌いになる。

    ユーザーID:5920661405

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  • 連れてきた子供に壊されました

    義理の弟の子供二人連れてきた姑。この子達は大人しいからほっといていい。と言って座敷で遊ばせていたら、勝手にガラス戸を開けてその中に飾っていたミニチュア(高額だった)を壊していたようです。きゃっきゃと笑い声が聞こえてコソコソしてたので怪しなと思ったのですが、絶対に開けないように。見るだけ。と言ってたのに、あとで見たら壊されてました。

    子供って何するかわからない怖さがあります。だから私もある程度大きくなるまで子連れは勘弁願いたいですね。

    子供同士で遊ばせたい気持ち、ごり押しはいけませんよ。

    はっきり言って、彼女はトピ主さんと友達でいる必要が無いのかもしれません。
    昔は仲が良かったかもしれないけど、お互いに結婚していろいろなことが変ってしまった。

    トピ主さんも彼女にこだわらず、価値観の合う人と付き合えばよろしい。

    いつまでも彼女に執着しないほうがいいです。
    というか、トピ主さん娘さんの気持ちばかりで、お友達の気持ちに対する配慮が全然ないですね。
    もう子供のことしか見えなくなっていますよ。

    少し冷静になってくださいね。

    ユーザーID:7289747944

  • お友達は聡明

    わたしもあなたのような考え方のヒトは、決して招かないです。
    自分の家に招いた後に、

    「あなたの家にも行かせて〜。私のところには来たじゃない〜。」
    「こどもななんてこんなものよ〜。当たり前じゃない〜。」
    「触られたく無いモノは子供の目に触れないところへ直しておくのが常識でしょう〜。」

    ゾッ・・とします。(渡部陽一風に)

    あなたにも、あたなの様な人間に育てられる子供さんにも。

    ユーザーID:7585539798

  • 何こだわっているの?

    トピ主さんは要するにコンプレックスの塊なのかなと。
    お嬢様学校付属幼稚園のお嬢様園児と保育園のうちの子を一緒に遊ばせて、
    ほーら、うちの子だって、お嬢様と遜色ないわって、
    思いたいのかな。
    保育園で、うちの子はお嬢様幼稚園児とお友達なのよって、
    自慢してみたいのかな?

    ユーザーID:0836566459

  • トピ主さん、モンスターペアレンツみたいですね。

    ●他人の嫌がる事を強要しない。

    ●他人の気持ちを慮って(おもんばかって)あげる。

    ●自分の権利と他人の権利の境界線をきちんと認識できるようになる。


    以上、3項目は今現在大人にもなってトピ主さんが全くできていない事です。

    親であるあなたがこれらの事を出来ないままですと、多分間違いなくお子さんもこの先出来ないままです。

    正直、上記の事ができない人は他人から疎んじられる事が多いでしょう。
    そんな事はないと思われる向きは、鈍感なだけですよ。

    他人の家を使って、「せっかくなのに次女にも経験をさせたい」……何を人として厚かましい事を言ってらっしゃるかトピ主さんは御理解できてますか?

    この世の中で人間関係はとても大切なものです。
    たいがいの人間は一人では生きていけませんから。

    プライベートにおいて、人と人との繋がりは魂と魂の結びつきです。
    付き合わなきゃいけない義務も権利も普通はありません。

    相手に意向を尋ねながら、謙虚に距離を縮めていかなければいけません。
    あなたは傲慢で厚かましいと思いますよ。

    お子さんの教育上、非常によろしくないと思います。
    美しい後ろ姿を見せましょう。

    ユーザーID:5415285351

  • だまされたんだよ

    人の気持ちをもてあそぶ人っていますから、もう付き合うのやめたほうがいいよ。

    それにしても、私もうるさい子供は、嫌い。自分の子どもにはつきあうけど、他人の子供はいやです。めんどくさいもん。

    嫌われないように努力しなくちゃ。鈍感な人って、「うざい」とかっていわれちゃうじゃんね。

    自分はそうなりたくないです。

    ユーザーID:1949912611

  • 置物を触るのもダメですよ

    うちの子が他所のお宅で置物に触れたら注意します。
    我が家に招いたお友達が置物を触ってお母さんが注意しなければ次回は招きません。

    特にピアノに対しての感覚は母親がピアノに親しんでいるかどうかでかなりギャップがあるように思います。
    私は子供の頃からピアノを弾いていて今も家にあるのですが、安い電子ピアノであるにも関わらず他のどの家具よりも(家具じゃないけど)思い入れが強く、自分の子供が触る時にも必ず石けんで手を洗うように躾けています。
    ピアノがある家庭のお子さんはその辺の感覚がわかっているので、遊びに来てもピアノに触れようとしないか、弾きたい時には私に断ります。
    ピアノがない家庭のお子さんにしてみればちょっと豪華な玩具程度の感覚なので、お菓子を食べたその手で弾こうとしたり、電源や色々なボタンを次々に押して遊んだりします。大人しい女の子でも。
    母親の感覚も当然異なるため、前者の母は「ピアノはダメよ」と他の子にも注意しますが、後者の母は「手を拭いてから」「音を小さくして」など、私からすると的外れな注意の仕方をします。
    数千万のピアノともなれば子供を家に入れないのは当然の措置だと思います。

    ユーザーID:4777009859

  • ベヒシュタインであれベーゼンドルファーであれ

    古いので象牙の鍵盤だったりしたら、もの凄い値段でしょう。
    象牙だともう手に入れるのは不可能なので・・・。

    確かにベーゼンドルファー、ヤマハの子会社化される以前のの値上がりは象牙のでなくても凄いです。響版がしっかりしていたら100年後もリマスタリングすれば大丈夫なのがグランドピアノです。

    理解が出来ないのであれ、やはりご訪問はおやめになったほうが良いと思います。

    ユーザーID:5328607332

  • 大丈夫

    厳しい意見も多いですが・・・。幼稚園教諭からみたレスです。

    多分、レス主さんはお友達に会いたいのと同じくらい、お嬢さん達にも
    楽しい時間をすごさせてやりたいのでは?新しいお友達も作って。

    で、ご友人は、主にレス主とのみ(自分の子供も)、要するに大人の時間をもちたいのではないでしょうか。

    保育園くらいの年齢なら、おうちでお母さんや兄弟と遊ぶのも全然ものたりなくないと思います。それに、大人であるあなたと全く同じように楽しめなくても(例えば園のある日に大人だけで会うとか)、トピ主さんはそのことを可哀想とか、罪悪感をカケラも感じなくていいのですよ。(私だけ楽しんでかわいそう・とか)
    または、お嬢さん達のことが気になってしまうのだったら、ご自宅に招かれるか、価値観の同じ方と仲良くされるのはどうでしょう。

    レス主さんは、誰と何を一番に優先にされたいですか?
    自分?相手?自分の子供?欲しいのは、大人の時間?子供が喜ぶ時間?
    私はレス主さんがずうずうしい人だとは思いません。
    ただ、お友達とは価値観(子供がいる許容範囲について)が違うのではないでしょうか。いかがですか?

    ユーザーID:3925705979

  • 理解できない

    「うちの子は大丈夫」は親だけの感覚です。物静かでも、他の子供と一緒に遊んでそう大人しくしていられるでしょうか。私なら、うちに来た子供が無断でソファーから離れるだけで、もう大人しいとは呼べませんが。
    相手の不安を分かってあげてください。トピ主さんの家には子供からさわられても問題ないものしかないので、そう感じるんですよ。
    グランドピアノを居間に置くなって・・・トピ主さん、自分の子供しか見えていないそこらの迷惑なママと一緒にならないで。
    次女はグレーゾーンってどういう意味でしょうか。多少は保育園で問題を起こしたことがあるんですよね。

    ユーザーID:7578405883

  • こういうたとえでは?

    これがピアノではなくて、病気のお子さんでも同じようにされますか?

     お友達のお子さんが長患いのご病気で、お子さん自身が元気に遊ぶ子ども(トピ主さんの子ども)を見るのが辛いから、お友達から「子どもは置いてきて」と頼まれても子連れで乗り込みますか?

     また、お友達のお子さんには、たまに家に招く赤ちゃん時代からの友人がいると聞いたら、「キー、なぜその子は良くて、うちの子は駄目なわけ?」「たまのお客さん位我慢して付き合うように言うべきでしょう」と言いますか?

     私なら、私だけで遊びに行くか、友人とだけ外で会います。

     ピアノと人間は違うと言われるかもしれませんが、相手が大切にしているものという点では同じです。

    ユーザーID:1016120382

  • まだ言ってる・・ 2

    安いピアノでもお手入れ・修理等は大変と聞きますが、レスを読んでるとママ友さんの持ってるピアノは結構な価値のある物ぽいですよね?
    何かあったら、貴女弁償出来るんですか?

    次女に「お留守番しててね」と言えないor外でははしゃいで煩くしてしまう子に「ピアノ大切だから絶対に触ってダメ」と、貴女言い聞かせられるんですか??
    仮に子供が何らかの理由でピアノ汚したり傷付けたりしても、貴女の今までの「子供が〜」の言い分を聞いてると「子供がした事だから仕方ない」って開き直りそうですよね・・

    私が自宅で猫を自由にさせてる様に、ママ友さんが大切なピアノを何処に置こうが&自宅に招く人を選ぼうが、自由です。
    もし相手に「猫のせいで自由に行けないのか?」なんて言われたら「来て頂かなくて結構です」って言います。
    ママ友さんも、私と同じ心境だと思います。

    >珍しがって置物を触られるのは気になりません
    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが

    貴女のマイルールをとやかく言うつもりはないですが、それは自分だけの範囲でどうぞ。
    人を巻き込んでまで通す事ではありませんから。

    ユーザーID:1674898560

  • わかんないなぁ

    なんで、そこまで
    その友人の家に子供を連れて
    遊びに行きたいのか?がさっぱりわかりません。

    長女は大丈夫だから誘って・・・なんて、
    なんだか卑屈ですね。


    ちなみに、大事なピアノをリビングに飾るのが
    気に入らないなら、
    そんな家に行かなければいいと思いますよ?

    文句ばっかりなのに、
    なんでそんなに子供連れで家に行きたいのかしら?

    価値観の違う付き合いは疲れますよ。

    ユーザーID:1795054218

  • ドイツの古いピアノって

    ピアノのメーカーや年代によっては、高級車や家くらいの値段になるんですけど、もし子供がなにかやってしまったら、トピ主さんに弁償出来るんですかね?
    まあ、たとえ破壊したとしても、このトピ主さんなら「子供がやったことだから」と逃げそうですが。

    たとえそこまで高くないものだとしても、大切にしているものにベタベタ触られたら不快になるのが当たり前なんですけどね。


    ものの大切さ、大切にしている人の気持ちより、自分の気持ち優先のトピ主さんに育てられる子供が可哀相です。トピ主さんの自分勝手さを反面教師にして育ってくれればいいのですが…。

    ユーザーID:1325506067

  • まだ言ってる・・

    トピ主さんに、どう言えば皆のレスの意味が分かるのか。

    ピアノではないけど、我が家は猫飼ってます。
    どの部屋でも出入り自由で、お客様が来ても制限はしてません。
    その代わり、初めてみえるお客様には事前に「猫がウロウロしてるけど良いですか?」と確認取ります。

    で、OK出ればお招きするし、苦手orアレルギー持ちという事なら外で会います。
    その代わりに、私も相手の方の家にはお邪魔しません。
    だって、私が招かないのに自分だけ相手の家に入り浸るなんて、恐縮ですから(どーしてもと言われれば、お邪魔させて頂くけど)

    今回、ママ友さんは「大切なモノがあって子連れではお招き出来ない。自分も子連れだと落ち着かないから、貴女の家にお邪魔出来ない。ならお互い妥協で外で会いませんか?」と提案してる。
    どう見ても、ママ友さんの方が筋が通ってます。

    にも関わらず、貴女の勝手な都合(外だと子供が騒いで自分が落ち着かない)で、家に来い・呼べと我侭を言い続けてる。
    もう、意味が分からない。

    私はピアノに詳しくないけど、友人がピアノ持ってます。
    友人曰く安物だけど大切にしてます。

    ユーザーID:1674898560

  • 長女だけなら、に、勝手に次女連れてったらダメですよ!!!

    トピ主さん、そういう事しそうだから。

    そんな事しても、
    母子全員、
    門前払いで終わり。
    それ以後のつき合いは有り得ない。

    他のママさんからも、
    誰からも避けられるでしょう。

    みんなと仲よくしたいのなら、
    その、私基準至上主義みたいなの、
    根本からやめないと。

    そこまでオカシイって事です。

    ユーザーID:5920661405

  • 驚きました!

    トピ主さんのレスを読んで。。。

    私の友人達のお子さんは躾も良くてお利口なので別に我が家に呼んでもいいのですが、ファミレスや友人宅以外で会う時はお子さんは連れて来ません!
    どうしてかわかりますか?

    トピ主さん、勘違いしてません?
    あなたの無神経さが原因で、お友達から断られたんですよ!
    人の家にお邪魔させて頂くのに、その考え方とても幼稚ですね(笑)!

    ユーザーID:6316334289

  • 物凄い執念

    二度目です。

    恐ろしいですね、何がアナタをそうさせてしまっているのでしょうか?

    ところで、食い下がってなんとか長女さんだけは同行できるようお約束を取り付けたみたいですが…
    お話によるとトピ主さんの仕事がお休みの日は保育園もお休みさせなくてはならないのですよね?
    で、2人で友人宅にお邪魔している間次女さんは誰が面倒見てくれるのですか?
    くれぐれも、やっぱり可哀想〜、見てくれる人がいなかったから〜と勝手に連れて行ったりしないでくださいよ。

    ユーザーID:5795461927

  • これでわかるかな

    ベーゼンドルファーはオーストリアなので
    お友達がドイツと明言されているのでベヒシュタインでしょう。
    (ま、同じ文化圏ではありますが)

    皆さん口を揃えての「高い、高い」というレス、
    「そんな高価なピアノが一般家庭のリビングにあるわけがない」と
    トピ主さんは疑っていらっしゃると思われますので
    ご参考までにこちらを。

    http://www.imported-piano.com/price/bechstein.html


    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって
    >置物を触られるのは気になりませんし

    こんな値段の置物がトピ主さん宅のリビングにあっても
    同じことが言えますか?

    悪いことは言わないから訪問は諦めましょうよ。
    お友達のみならずむしろトピ主さんご自身のために。

    ユーザーID:5677650222

  • 超ヨコですが…ピアノについて

    通常、ドイツのピアノと言ったら「ベヒシュタイン」だと思います。

    「ベーゼンドルファー」は名称は独語ですが、オーストリア(ウィーン)製です。

    「スタインウェイ」も上記メーカーと併せて三大メーカーの一つですが、製作本拠地はほぼニューヨーク。一部、ドイツ製もありますが。

    スタインウェイはあちこちで相当数使われていますが(クラスは様々ですが、音大生でも自宅で使っている子は多いです。我が家もニューヨークスタインウェイです)、ベヒシュタインやベーゼンドルファーは希少ですね。
    特にベーゼンドルファーは、数千万円以上するものが多いですので…

    ちなみにグランドピアノは、我が家も子供に『遊びで』触らせる事は許していません。

    横レス、大変失礼いたしました。

    ユーザーID:1251948497

  • お友達に代わっていいます。

    あなたのような考え方の人に(家のものを子供が触っても私は平気だから、あなたも、触られてもいいじゃない!ピアノはリビングにおかなければいいじゃない!)家に来られるのは迷惑です。

    もう、連絡しないで!!

    なんて、図々しいのあなた?相手のこと考えて!グランドピアノに触れらるのが嫌なのよ!あなたの娘が触らなくても側を通るだけで見てないとだめなのよ。疲れるのよ!!そこまでして、自分の子供が望んでいるわけでもないのに、がんばる理由がみつからない!!

    幼稚園の子供を呼ぶのは、自分の子供が喜ぶから。そのためだけに、自分ががんばるのよ。

    あなたの子供とうちの子供は友達でもないんだから、疲れることはしたくないの。

    あなたのような価値観の人といると疲れるのよ。
    そんな人を家に上げたくないの!!!

    もう連絡しないで!!


    って気持ちのご友人だと思います。

    ご自分の図々しさに気づいてください。

    ユーザーID:1002179662

  • 強行突破はやめてくださいね

    しつこい元友人を思い出してぞっとしました…。
    「泊めてほしい、翌日は一緒に遊ぼう」と言われたのですが、私は資格試験が近いので勉強したいと断ったものの、すごくしつこく言って来るので仕方なく「泊めるだけ」と承諾。
    しかし翌日は帰る様子もなく、「せっかく来たんだから、朝ごはんだけでも一緒に食べようよ」朝ごはんだけなら…と付き合うと「お茶だけでも一緒に」。「お昼だけでも一緒に」とグズグズと連れまわされ、私ひとりで帰ろうとしてもいい大人が「ヤダー!」と大声を挙げて駄々をこねる始末。「最初から無理強いするつもりだったのか」と気付いても後の祭り。結局は午後までつき合わされました。

    元友人は思い通りになってご機嫌でしたが、その後は一切の付き合いを断りました。他人の都合を無視して強行突破して、そのときはさぞ気持ちが良いことだろうと思いますが、相手も馬鹿ではありません。

    もしトピ主さんが無理やりお子さん二人を連れて「連れてきちゃった〜」などとあがりこもうとしたら、もう二度と招かれないと思います。そうなってもお相手を恨まないように。

    ユーザーID:9235373741

  • ショックショックって

    トピ主さん、いちいちショック受けすぎじゃないですか。
    正直申し上げて、母親なのにそんな弱い気持ちでは
    この先延々と続く子育て時代、カラダも心ももちませんよ。

    まず、人間関係において、
    思い込みだけで、自分に都合のいい想像をしないこと。
    みんな別個の人間ですから、
    あなたとは違う考え、行動をしてアタリマエで、
    それはあなたに対しての敵意でもなく、悪意でも
    なかったりします。

    人間、良くも悪くも他人にそこまで興味がないのが普通です。
    トピ主さんもそうじゃないですか?
    友人の言い分を納得できないとしたら、
    理解したくない、自分に都合の悪いことには興味が無い、と
    いうことと同じです。
    相手を理解したくないほど鈍感なら、
    繊細ぶるのはやめてその鈍感力を駆使し、
    いちいちショックを受けるのはやめましょう。

    ユーザーID:3622599082

  • あの〜

    お友達の嫌がることしちゃだめよ!って教わりませんでした?

    ユーザーID:9948866654

  • そのピアノの価値分かってます?

    ドイツの古いものといったら御三家以外有り得ないですし…
    安いものでも国産の新車なら軽く買えますし、年代物となった日にはもう。
    それを子供が珍しがってべたべた触る?寒気がします。

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりません

    私の感覚では、他所の子供が自分の家の置物に触った日には二度と家に入れません。
    ご自分と違う感覚の持ち主が存在することくらいいい大人なんですから理解しましょうよ。

    というか、他所のお宅の家具の配置に文句つけるとか何様なんですか貴女。
    自分の好きなように自宅の空間を演出することの何が悪いんですか?

    お友達、長女さんならいいって思った訳じゃないと思いますよ。
    トピ主さんが分かってないから面倒になって適当なことを言ったんでしょう。
    子連れだったら外って言われてるのに、この期に及んでどうしてそんな考え方ができるのか。
    次女がグレーゾーン?とんでもない、真っ黒です。

    お子さんの経験を同等にしたいなら、ご自宅でピアノを買えばいいでしょう。
    もしくは両方に経験させない、これに尽きます。

    ユーザーID:4305124051

  • いい加減にしなさいよ

    他人と自分の線引きが出来ないの?
    他人様にゴリ押しして、嫌がる友人を説き伏せて、わが子の体験学習?
    そんなもん公共施設でやってくれ。

    あれだ。子供に「素敵なお友達の居るお母さん」て自慢したかったのか?
    子供たちに「家のお母さんて、素敵なお友達がいるんだ」って触れ回って自慢させたかったとかか?
    どっちでもいいけど、他人に迷惑かけるな。

    子供らだって、他人の家に連れて行かれるより、DRの方が喜ぶだろ。
    何をいつまでも駄々こねてるのか?理解に苦しむよ。

    ユーザーID:9212854306

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