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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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  • 12月24日投稿のレスを拝見して。

    トピ主さん、レスの内容がどんどん自分勝手になっていますよ、気づかれていますか?

    例えば、置物の話。
    ご自身が触られる事に抵抗ないのはかまわないですが
    それを他人にも求めるのはおかしくないですか?
    むしろ、お友達ママの方が常識的な判断だと思いますよ?

    それとグランドピアノの件
    「居間に置かなければいい」ってどうすればそう思うのかわかりません
    これは、トピ主さんの子供を遊ばせる為に
    触られたくないのなら、子供のいる場所に置くなってことですか?
    意味わかりません

    そういう人だという事がお友達もわかっているから
    トピ主さんのお子さんと自分の子供を遊ばせたくないのではないでしょうか?
    きちんと躾の出来ている子供だけが、子供同士で遊ばせてるのって
    遠まわしに言われていることに気づいた方が利口ですよ

    ユーザーID:0057860903

  • 世の中には弁償できない物もある

    トピ主さんの性格や物の考え方、また生活レベルでは理解できないのでしょうが、
    世の中には弁償できない物がたくさんあります。お金を出せば直ると思ったら大間違い。
    ピアノもですが、人間関係もです。
    どうもあなたは何をしでかしても、子どものしたことだから、と責任転嫁をしそうですが、
    (リビングにピアノを置くなとか書いてましたよね、非常識っぷりが垣間見られた部分です)
    子どもを連れてきた親は大人ですから、あなたは逃げられませんよ。
    絶対に触らせないでね、ピアノ。指紋なんて拭けば取れるでしょとかって簡単に考えないでね。
    油染みはとれないんですから。廉価品や大量消費財とは違うものが世の中にはあるんです。
    理解できなくても良いから、とにかく絶対にピアノには近づけないでくださいよ。

    ユーザーID:0840518276

  • 育ちの違い

    とぴ主さんとその御友達は感覚が違うんですよ

    家にあるものを触られたくない
    こどもだから、あるもの触ってもしょうがない

    どちらが間違いというわけではないですが、
    私は、たとえこどもだろうと、あまり触られたくない方です

    触られたくないものリビングに置くなって
    すんごい発言ですよね

    どこまでいっても、自分の常識が世界の常識みたいな方なんですねえ。

    私は親に、自分のものでないものは触ってはいけないと
    躾られました。

    スーパーの食品、洋服屋さんの洋服、
    もちろん他人んちの備品

    大人になってからはスーパーの食品は、まあ、手にとることも
    ありますが
    洋服その他、お店の人に見せてくださいと断ってから、
    触ったりしてますよ。

    なので、こどもにベタベタ触らせてる人をみると、うんざりします
    感覚の違いだから、まあ、そういう人もいるんだなと思いますけど
    いい印象はないです。
    トピ主さん普段からそういう態度が出てるんじゃないですか?
    だからお断りされたのでは?

    ユーザーID:3510256094

  • トピ主さんの今後のために

    トピ主さんのレスがつかないかな、とトピ主のみを読み直して気付きました。

    >長女はもの静かで約束ごとも守れるから長女だけでも呼んでほしいと伝えました。友人もわかってくれたようです。

    その後、ご友人から連絡はありましたか?私にも経験ありますが、この人には何を言っても無駄だと思ったら、その時はわかった、と言ってその後疎遠にします。

    トピ主さんには人間関係を円滑にするためのスキルが欠けているように思えます。自分と考え方が違う相手に、自分の気持を押し付けない。これに気をつけるだけでも、大分違ってくると思うのですが。

    もし、お友達からのメールの回数が減っているようであれば、向こうは付き合い方を考え直しているのだと思います。トピ主さんが遊びに行くと言って色よい返事がなければ、上の娘さんを呼ぶのが嫌だということだと思います。

    もし今後もそのお友達といい関係を続けたいのなら、この間は無理言ってごめんなさい、私だけで遊びに行くから、という展開にした方がいいと思います。

    その性格を直さないと、保育園のママ友からも嫌われると思いますよ。

    ユーザーID:9399542435

  • ほんの少しの想像力を!

    いいんじゃないですか、まだ相手には何も言ってないんだし。
    心で思うのは自由です。誰だって頭の中では色々と思いますよ。
    私個人だったら「グランドピアノとか、ケッ」って思いますけど顔には出しません(笑)

    ただ、トピ主さんの「うちの子供は」「うちは」という考えを押し付けすぎるのはどうかなーと思います。
    ある意味お友達も「うちは」を押し通してきているように思えるかもしれませんが、結局譲歩して、お姉ちゃんだけは来ていいって言ってくれたんですよね?
    だったらトピ主さんも譲歩して、本当は姉妹で行かせたくとも譲歩してあげてください。
    第一、トピ主のお子さんがそのピアノだの他の調度品などに傷をつけたり破損してしまったりした場合、ちゃんと責任取れますか??
    「子供のやったことだから許してね、ごめんね」で済まされる物ならば、お友達だって気にせず呼んでくれると思うんです。

    まず、自分が行くなら子供も当然セット、というその考えを改めたらいかがですか?
    特にママ友じゃないお友達の場合は、旦那さんが休みなら預けて会いに行けばいいじゃないですか。
    将来子離れできなくなるタイプですよ。

    ユーザーID:3179972342

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  • どっちにしても

    お友達はかなりお金持ちみたいですね。
    貴方のお子さんと相手のお子さん、まったくもって育った環境も違うし合わないと思います。
    トピ主さんもお友達の家に行ったりすると多分惨めな気持ちになったり、妬んだりするんじゃないですか?
    上のお子さんもあまりの環境の違いにショックを受けたり。
    なので今後付き合うのは諦めましょう。

    それから、2回目の電話の時にトピ主さんのおうちにお招きしようと思ったんですよね?
    なのに何でまたお友達のうちに、しかもお子さん連れで行く事になったんですか?
    まだトピ主さんのうちのほうが安心だと思うのですが…。
    とにかくお子さんだけじゃなく、気遣いができるお友達と自分の事ばかりで気遣いが一切できないトピ主さんじゃ合わないと思います。
    ピアノを傷つけたり最悪な事態になりそうでちょっと怖いです。
    絶対におうちに行かないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9800460973

  • ドイツの古いピアノとは…

    ベーゼンドルファーのピアノでしょうか?

    今はヤマハに吸収合併されてしまい、純正(子会社化される前)のベーゼンドルファーのピアノは、今は手に入りにくいものです。
    フルコンサート用じゃないとしても、ベーゼンドルファーのグランドなら1千万は軽く超えます。(すみません、子会社化される前に展示会で見た金額なので、今は前後しているかも知れません)

    もし、お友達がお持ちのものがベーゼンドルファー社のものであれば、古いということは純正のものでしょうし、今では手に入らないものなので、型によっては数千万のものもあるようです。

    居間に置くのが不思議とのことですが、私だってベーゼンドルファーを持っていたら居間に置きます。
    最高の楽器を目で耳でと、みんなで楽しめますから。

    お友達が、正直得体の知れない子を家に上げたくないという気持ちもわかります。
    まずは、ご自身の子がどれだけ礼儀正しい子なのか、お友達に知ってもらえる機会を作ったほうがいいですね。

    ユーザーID:5779410682

  • ええー!

    最初はトピ主さんを擁護する意見をレスしましたが、最新レスを見てビックリ!

    保育園児だからイヤなのではなくて、あなたの認識が間違ってると思います。

    すべての保育園児のママがあなたのようだと思われたくないです。

    私も保育園ママだけど、あなたとは友達になりたくないかも・・・

    ユーザーID:4139453499

  • どうしたらわかってくれるの?


      
      友人の懇願にも長女だけでもとくいさがり
      ピアノの場所にもケチつけて
        自分の言う通りにしろ!なんて
        怖い あなたって 

    ユーザーID:4423548986

  • ここまで

    話を聞いたなら、 長女だけお願いしたは良いが、 やっぱり次女も連れて行かないと 可哀想と思うなら 会うのを 辞めたら?そこまでして 会う意味は? 行った後に やっぱり次女を連れて行きたかったと後悔するよりも また都合が会う時にって 会えば 良いのでは?
    そんなに 何で子供が駄目か… 駄目な理由も分かったのに…うちの子供は 大人しいしから 大丈夫って それは 親が思ってるだけで 大人しいかろうが うるさかろうが 相手が無理って言ってんだから 行かんで良いやん。子供と一緒に行動したいなら そういう所を選んで 連れて行けば 丸く 納まるのに

    ユーザーID:9164842544

  • ああ、それは…

    仕方がないですね…
    私はアンティークカップを収集するのが趣味で、リビングにカップボードを置いてディスプレイしてます
    一つ一つは数万円って程度ですが、何しろ数があるので子供に触れられるのは気が気ではないと思います
    それもあって子供連れを家に呼んだことは一度もありません
    人を招けないならリビングに置くなと言われたら、誰も訪ねてきてくださらなくて結構ですと答えるでしょうね

    ピアノって指紋が付くことさえ嫌がる人は嫌がると思うのですが
    子供のお菓子を食べた手でべたべた触られたりするのがいやなんじゃないですか?
    相手の嫌がることしちゃ駄目ですよ

    ユーザーID:3907957635

  • 子供が可哀想、可哀想って

    予定がはっきり決まるまで、娘さんには言わなきゃいいし、断られた理由も上手に誤魔化すこともできますよね?

    姉妹で1人だけがお友達と遊べなくて可哀想って変です。
    残念だったねでいいでしょ?

    あなたの生活リズムが子供中心なのはよくわかりました。
    ですが、皆がみんな同じではありません。

    それから、今までの言葉が建前ってこともありますよ。
    あんまりしつこく聞いちゃうと、お友達なくしますよ。

    ユーザーID:0763352574

  • 周囲から煙たがられている?

    どう言ったらトピ主さんはわかってくれるのかしらねえ。

    もしやそのお友達に固執するのは、保育園の他のママさん達からもあなた煙たがられているのではないですか、大丈夫?

    親子共にお付き合いしたくても皆さんから断られているから、学生時代の友人までさかのぼって遊ばせようとしているのではないですか?

    何だか友達というより迷惑がられているただの同級生って感じ。


    小町の皆さん、真剣にレスをして下さっているんだから人の話、アドバイスは聞いた方が良いですよ。


    レスが増えていく度、あなたの自己中心的考えが露呈し、残念ながらトピ主に賛同する人は少ないわねえ。
    これが現実。


    トピ主の子供たちの保育園でも同様じゃないの。



    他の保育園ママ達も同様に自分のしたいこと(仕事)を優先する自己中心的な人が多いと誤解されちゃうじゃない。
    やめてよね、本当に迷惑。

    ユーザーID:1451403535

  • 私も思った。Bで始まる…

    ドイツの古いピアノと聞いて、ピアノの三大メーカーのひとつ、ベヒシュタインが思い浮かびました。
    本当にそのメーカーのだとしたら…とてもじゃないけど幼児なんて連れていけないわ。

    ま、ピアノに限らず、トピ主みたいな価値観の人は私も立ち入り禁止にするね!
    いざ貴女の子が家のものを傷つけつけたり壊したりしても、
    「子供のやったこと」で済ませて逃げそうだもんね。
    何百万、何千万する高価なものでも弁償する覚悟ある?ないでしょ??

    ユーザーID:8585238205

  • 無茶苦茶ですね。

    トピさん、お友達いい人じゃないですか!
    家に招くのも招かれるのも嫌な理由、ちゃんと話してくれたんです。
    普通の関係なら、細かく説明してくれません。
    学生感覚のままのトピさんのほうが問題が多くありそう。
    自分の感覚が、他人と同じでない自覚しときながら、
    それでも姉妹で招かれたいって・・。あつかましいです。
    もう少し謙虚に生きなきゃいい友達なくしますよ。
    ピアノって魔力ありますよ(笑)グランドピアノなら特に!
    しかも年代物だと今のとはちょっと違う雰囲気があるので、
    大抵の子どもは興味深々になり、触りたくなるものです。
    躾が出来ている子どもしか家に招かないという選択は正しいです。
    壊して弁償しろ!って言われたら、何十万〜何百万ですからね。
    自分の子供を高く評価しないほうが無難です。
    夫の実家に年代物のアップライトのピアノがありますが、
    8歳の息子は落ち着いて演奏できるようになったので、
    ピアノ室の出入りが1年前からOKになりました。
    ピアノはおもちゃじゃないし、
    個人の所有なら思い入れも多いでしょうから当然だと思います。

    ユーザーID:1189773203

  • 胸が痛いんです!

    ピアノは触らせないという事を守らせる時に、注意するのも心が痛みます。
    トピ主が弁償できるようなものではないのですから。古いもの特別なオンリーワンなのものってありますよね。
    そういうものをだからこそ子どもにという親はいますが、不相応なの分かります?

    例えば、騒音問題のあるマンションでお子さんを呼んでパーティーした場合。
    子どもは騒ぎます。ちょっとどん!としただけでうわ〜〜〜となります。
    そういう感じです。

    うちの子は大丈夫ではなく、大丈夫でなかったときの心配を!

    ユーザーID:9590657134

  • 最新レス読みました

    最初はトピ主さんに同情的な感想を持っていました。

    ところが、最新レス(24日)を読んで、意見変更です。

    お友達から、正直な気持ちを聞き・・・

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが相手の家のことだしそこまでは言いませんでした。

    「お互い子持ち」同士としての理解とか思いやりではなく、
    な〜んだ、結局「自分様、我が子様」かと・・。

    人の大事なものを我が子が触りまくったとしても、自分の感覚で「いいじゃん」だなんて、自分勝手な人だなぁと思いました。
    呆れた!

    ユーザーID:9317982249

  • 目的は?

    もともとの目的は「友達同士で」と言うことでは?

    「こども同士で遊ばせる」ことだったでしょうか?

    当たり前のように「子連れで」と言う前提では、驚かれたと思います。

    ママ同士だから「子連れは当たり前」と言う感覚は、お互いに確かめあってからですよ。

    想像だけでなく、お互いの了解なくして成り立ちません。


    無理やりですが(笑

    これが「こども」を置き換えて「夫」だったり「親」だったりすれば

    ???の疑問が解りやすくなりませんか?

    あちらのお子さんは、あくまでホスト側のお子さんですし。

    ユーザーID:1905602549

  • それはさぁ。

    会いたいなら親だけじゃないと駄目なんじゃない?

    ドイツ製とか言う必要ないけど、家はあなたと持っている物が違うのよ!って間接的に言われたのにわからないわけでしょ?
    幼稚園のお子様が良いのは皆金持ちだから付き合うのよ。価値観も同じもしくは同じにしたいと思った人だけ。
    きつい言い方だけど、保育園だからとか、トピ主さんの事生活的に下に見てるかも。
    だから、トピ主さんとはランチしても良いけど、親子となると話しは別なんじゃない?
    気にすることないよ。世界が違うの。
    ただ、他所のお宅の物は触らせない教育は必要です。
    出すなではなく。
    出来ないならやはり家で会うのは厳しいかも。
    トピ主宅のみでなら良いかも。
    お友達は普通の家には行くメリットがないから外でっていうのかも。
    付き合いもステータスでさ、あんな人とも付き合ってるの?なんて人もいるから大変なのよ。
    相手から切られないだけお友達は良い人なんじゃない?
    余裕が出来たら子供無しで会うのが一番です。

    ユーザーID:3880077084

  • 悔しくてどうしようもないんだね。

    相手からお断り理由も聞いてるのに、なぜ執拗に子連れにこだわるのか…と私も不思議に思いました。


    友人の子ども達の幼稚園友だちは家に遊びに行ってるのに、自分の子どもだけが拒否された事がどうにも納得いかなくて悔しいのかなぁ…。

    長女も次女もナイ、諦めましょう。子どもは思わぬ行動に出ますから、ピアノに触ったりして何かあっても責任取れないでしょ。

    ユーザーID:1835279516

  • お子様が可哀相

    あなたみたいな自己中な母親で。
    今後、お子様にとって様々な規則が出てきます。
    どうされるのですか?
    「子供だからいいじゃない」で通すのですか?
    お子様が非常識な人間にならない事を切に願います。

    皆様がおっしゃる通り、お友達さんはトピ主さん親子を呼ばなくて大正解ですね。

    ユーザーID:0181024429

  • 子供がかわいそうなんじゃなくって自分が我慢できない

    ご友人は、誰もが納得できる説明をしてくれているのに。
    いい大人であるトピ主さんが相手の事情を納得できないことが問題であり、
    多くの人に非難される点ではじゃないのでしょうか?
    子供だから万が一のことがあっても仕方ないでしょうって気持ちがありませんか?
    ご友人じゃなくともはそういう気持ちの人に家に来てほしくないのです。
    魅力的なグランドピアノを触らせないように始終気を使う、それってくつろげます?
    予測されるトラブルは誰でも避けたいもの。
    外食だとうるさくなるっていいますが、周りに迷惑かける範囲なんでしょうか?
    楽しくてはしゃぐならわかりますが・・・。
    それだと余計にうちの子は何もしないって保障できないでしょう。
    子供のしたことだから親が責任取らなきゃいけない。
    私も2人子供がいますけど、事情があってどちらかの子供が参加できないものはあきらめてます。
    楽しみはそれだけではないし、相手の事情に当てはまらなければ、
    あきらめることをわからせるにもいいと思うのです。
    いい機会だったと思いこそすれ、子供がかわいそうなんて全く思いません。

    ユーザーID:5104640781

  • 理由がわかったし、引きましょう

    相手のママさんはちゃんと家に子どもが来るのが嫌な理由を説明してくれたのだから、もういいじゃないですか。

    理由が何であろうとも、トピ主さんが納得できなくても、もう遠慮するべきだと思います。

    今後もその友達と付き合い続けたいなら、なおさら、子ども保育園に行ってる間に大人の時間を楽しむか、公園や外食で子どもも交えて遊ぶか、のドチラかで。

    よその家庭に、自分の考えを押し付けないようにして欲しいです。

    ユーザーID:2393155357

  • 最新レス読みました

    どこまでも自分の主張を押し通すのは 止めて下さい。
    断ってるのに! こんな人嫌だ!!
    当日熱出して 中止にします。

                      友人

    ユーザーID:1930684909

  • 保険は?

    損害保険にちゃんと入っていますか?当然入ってますよね?
    年代ものの大切なピアノにもしものことがあった場合、友情がなくなるだけでなく、請求されても文句は当然いえません。
    どれほど大事なものか、先方のお気持ちを考えられませんか?

    たとえば、年代もの、一品ものでなくとも、あなたの婚約指輪など高級なものを、ほかの子が興味いったからといってべたべたさわらせますか??床に落としたりふんだりしても、壊れないから大丈夫ですか?

    小さい頃に本物…みたいな感覚、自分の子は大丈夫という自信が強いようですが、あまり過信しないように。
    もう少し大きくなってからでも遅くないでしょ??

    興奮しすぎて、ピアノ以外の何かトラブルをおこすかもしれませんよ…
    友情を感じてキャンセルさせてもらえないご友人が可愛そうです。

    外で遊んで慣れていけば、いいんじゃないですか?何を急いでるんですか??

    ユーザーID:6295480168

  • よく自分の文章を読んでみて。

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし、自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。
    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのです


    お友達は、それががまんできないから、
    呼ぶのがいやなんだといってませんでしたか?

    その上、

    >同じ園の子供には他所の家のピアノに触らないよう躾けてあるから
    時々遊びに来てもらっているとのことで、

    >そうじゃない子を呼ぶ時は
    お菓子作りをしてピアノに注目が行かないようにしていると話してました

    彼女は、ほんとに触られたくないんですよ。

    1ついえることは、
    彼女の家は、彼女のルールが一番なんです。
    それなのに、無理じいするあなた

    お友達はかなり迷惑に思っているでしょうね。

    今回、ごりおしでお邪魔することになったようですが、
    たぶん、2度目はないでしょうね。普通なら。

    ユーザーID:7543638227

  • 嫌われるタイプだよー

    むこうが断ってるのに
    「いいじゃない、いいじゃない」
    むこうが気にするのに
    「私は気にしないから大丈夫」
    といって自分の希望を押し通すタイプ。
    相手が眉寄せてるの気付いてないんですか?
    そのうちあなた自体も断られるよ。

    ユーザーID:4956092249

  • なんだ、ただの・・・

    自己中じゃん トピ主。

    結局自分の思い通りにしたかっただけじゃない。

    >友人には今回私や娘がショックを受けたことは言わないでおくことにします

    でも結局友達に理由を聞いたんでしょ? 洗い浚い・・・・

    それで無理やり長女を連れて行くことを承諾させたのに、

    >ピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのに

    なんて友達のお宅の批判までして

    挙句の果てに、今度は次女が可哀想ってどういうこと?

    訪問するお宅の事はお構いなしなんだね トピ主。

    可哀想・・・ お友達が。

    ユーザーID:2108532783

  • 行くのやめたら…

    あなたは許せても許せない人います。

    高いらしいピアノ。子供は絶対物珍しくて触りますよ。あなたは口だけでなく体を張って止めないといけないのですよ。分かってますか?

    最初は外で会うのが一番に思いますよ。
    それで大丈夫だとあちらが思うなら子供さんも一緒に招待してくれますから。

    ユーザーID:7112659171

  • 私なら・・・

    トピ主さん一人でも招待したくないですね・・・。
    最新レスを読んで目がぽーんと飛び出ましたよ・・・。

    私ならそのお宅、絶対子供を連れていきませんね。
    そのピアノ、もし壊しでもしたら目が飛び出るほどの金額を弁償することになりますよ〜。

    ユーザーID:0534988305

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