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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

兼業ママ

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  • お互いさまと思いたい?

    友人のメールから想像すると、『子供ぬきでゆっくり会いたい』タイプの人なのでは?

    別に貴方のお子さんのみを敬遠してるとは思えないような。

    自宅に幼児を入れたくないタイプの人かと。


    そういうタイプの人は意外と多いかもしれませんよ。

    いろいろな価値観があります。
    『子連れ同士お互いさまでしょ?』と不満を言ったところで変わりません。

    ユーザーID:3491050257

  • お呼びすればいい

    「じゃあ、うちにおいでよ」
    と、トピ主さんのお宅に友人親子を呼べばいいのです。

    「親子でどうぞ、どうぞ。いいんですよ。
    少しぐらい暴れても汚しても。
    子どもってそのくらいが普通ですし。うちなら気兼ねしないで来てね。
    子どもどうしも楽しいでしょ。
    ご飯作るから。子どもたちは何が好き?スパゲッティ?」
    と。

    行こうとするからそうなるんです。
    呼べばいいのです。

    まずは「自分ならこうする」と示せばいいだけです。

    それとも「うちは同居しているし」「うちは散らかってるし」「うちは狭いし」と言い訳をしますでしょうか?

    ユーザーID:6500254922

  • 勝手な思い込み

    私も子どもがいます。
    でも友人宅に遊びに行く際、例え友人に同じくらいの子どもが居ても事前に確認しますよ。
    子どもを連れて行ってもいいのか。
    それって常識だと思ってました。

    子持ちだから子ども好きとは限らないし、子ども好きでも家やインテリアにこだわりがあって触られたくないと思ってるかもしれないし。


    お子さんが残念がるのはかわいそうですが、今回はトピ主様の思い込みによる確認ミスです。
    お友達に言うのは止めた方がいいと思います。

    お子さんには代わりにちょっと大きくて遊具がたくさんある公園や動物園など普段よりちょっとだけ特別な場所に連れて行ってあげてください。
    それで帰りにファミレスでパンケーキでも食べさせてあげたら、「とっても楽しかった日」になりますよ。

    ユーザーID:6668479009

  • 「仕方ない」にという言葉に尽きる。

    同じくらいの歳頃の子供さんがいる者同士なら、なんとなく
    子供連れでも良さそうにも思いますよねたしかに。
    トピ主さんが早合点したのも仕方ない部分があるように思います。

    かといってホスト側が子連れは遠慮してほしいのなら、
    残念に思うことはあっても相手を責めるのは行き過ぎでは?

    >せめて友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか?

    ショックな気持ちを伝えるということは、相手を責めることです。
    これはお止めになったほうがいい。

    何もトピ主さんの子供さんが否定されたわけではないと思いますよ。
    家族ぐるみのお付き合いが億劫なだけなのでは?
    私も旧友とは子供抜きで純粋にお喋りを楽しみたい派です。
    そういう人もいますよ。
    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:3564908225

  • 仕方ない

    >せめて友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか
    これからも交際を続けて行きたいならやめた方がいいんじゃないですか?

    女の子でもたくさんになれば「家じゅう運動会」になってもおかしくないですよね?
    その御友人は日頃から厳しく子供をしつけている(まあ大体において我が子が家を汚すのは許せるものだし)、
    でも、あなたの子はどうなのかわからない。

    だから呼ぶのはやめておこう。
    と言う感じなのでしょうね。

    気持ちはわかるかな。
    ときたまヒドイ子がいるので。

    それくらい許してほしいですー。

    ユーザーID:3938237936

  • 人の家を訪問する時のマナー

    問題をすりかえてはダメ。
    ここで問題なのは、人の家に行くのに断りもなくもう二人も勝手にあなたが連れて行こうとしていたことです。自分の子供となるとどうしてそんな単純な事が理解できなくなってしまうのでしょうか。そんな大事なことを"事前に子連れだと言わなかった私も悪いかもしれないけど”という程度の認識しか持てないことが問題です。
    今回お友達が訪問をキャンセルしたことは大正解でしょう。私自身も子持ちですが、こういう子連れに対する認識の甘い友達はお断りです。こういったところで認識が甘い親は人の家に来ても子供に振り回されっぱなしなのが容易に想像できるからです。
    うちの子供たちが汚いものに思われてるなんて被害妄想もいいとこ。お子さんが気の毒です。断られたのはお子さんのせいではなくあなたのせいなのに。
    最初に、年が近い子供どおし遊ばせてあげたいんだけど連れて行っても構わない?と打診しておけばこの会自体が全く別のものになるのでお友達の答えも変わってたかもしれないのに。
    子供達を会わせたいのならばあなたが相手を子連れで招待するべきです。相手の家に呼ばれるのにあなたの方が決める権限は無いですよ。

    ユーザーID:5644736013

  • うちを保育園にしたくない

    トピ主さんのお友達のお子さんが、幼稚園の冬休みに入って家にいる。
    さらにそこへ、トピ主さんのお子さんまで家に来たら
    お友達の家は保育園状態になりませんか?

    トピ主さんのお子さんが、お友達のお子さんと一緒に遊びたい気持ちはわかりますが
    迎える側の迷惑は考えたことがありますか?

    子連れでよく会う間柄なら問題ないのですが、会ったこともない
    トピ主さんのお子さんとは、会いたいと思っていないのかも。

    トピ主さんが嫌われたわけではなく
    子供まで面倒を見るのは、迎える側としては迷惑なのです。

    トピ主さんは、誰かの家に子連れで遊びに行ったとき
    今日は自分は遊びに来たゲストだから、迎える側が
    子供も見てくれて当然と思っていませんか?

    トピ主さんは、お友達が子連れで遊びに来たとき、どう対応しているのでしょうか?

    すべての保育園が悪いとは思っていませんが、やはりお育ちの悪い粗暴な子が目立つように思うのです。

    一度子連れをOKしてしまったら、一緒に遊びたがっているのよ〜と
    冬休み中、保育園代わりにされては困ります。普通とは思えませんね。

    ユーザーID:9044542386

  • まあまあ

    ショックな気持ちは分かります。
    あちらにも子供がいるならば何故? と思ってしまいますよね。

    ただ、友人にも何か事情があるのだと思います。

    小さなお子さんたちを呼ぶのって、気にしない人もいればかなり気になる人もいます。

    トピ主さんのお子さんたちを汚いからと思っているわけではないと思いますよ。
    ただ… 小さいお子さんは呼びたくないだけでしょう。


    もちろん、トピ主さんのお宅には子連れで遊びに来ているのに、自分の家には呼ばないというのならヒドイと思いますが。

    ユーザーID:3572060759

  • 最初に確認

    今回はお互いが連れてくるこないを思い込んでしまっただけだと思います。

    お子さんを汚いなんて思ってないでしょう。

    子連れで会いたい人と会いたくない人いますよね。
    断った相手だけでなく、確認を怠ったトピ主さんにも悪いところはあると思います。

    一番可哀想なのはお土産準備までしてた娘さんですよ。

    お友達に言うなら、娘が会えると思って楽しみにしてるの。良かったらうちに遊びにこない?(もしくは中間の場所)
    くらいですかね。

    ユーザーID:1729729322

  • へ〜

    相手の子供が幼稚園に行っている時間ならわかりますが冬休みなんですよね?
    私もわざわざ「連れて行って良い?」とは聞きません。
    相手の子が幼稚園の時間帯なら「うちの子連れて行っても良いかな」と尋ねますが。

    お互い同じ位の子供がいても「子供を連れて行っても良い?」と聞かないとだめなんですね。
    結婚して子供がいる女性同士が遊ぶのって本当に面倒ですね。

    勉強になりました。

    私の友達は「うるさいから連れて行かない」という連絡はあっても、「連れてくる」なんてわざわざ連絡してきませんよ。
    友人と子どもでワンセットですから。

    ユーザーID:4319056766

  • ご用心

    単純に、お友達の子供は幼稚園、
    トピ主さんの子供は保育園、
    その間に二人で会いたかっただけだと思います。

    それなのに、子供が汚いみたいとか
    ネガティブに考えすぎで、トピ主さんの今後が
    ちょっと心配になってきました。

    気の強いママ、わがままなママ、
    これからたくさん登場してきますよ〜(笑)

    いちいち悪く考えていたら身が持ちません。
    第一、そういう考えは相手にも伝わって
    無駄なトラブルの元になります。

    あんまり一人の人に固執しないようにしないと
    本当に大変です。

    ユーザーID:2239050175

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    子供同士は面識はないと書きましたが、私自身は保育園のお迎え前など買い物をしていた際に何度か友人が子連れで買い物している所に出会したことがあるので友人の子供達と面識があります。2人とも明るくて行儀の良い子達でしたので子供さん達に事情があって他の子供と遊ばせられないとは考えにくいです。
    友人は長女が赤ちゃんの頃に一度だけ会ったことがありますが最近は全くありません。


    自分なりに友人に断られた理由をずっと考えていました。

    1. 冬になると保育園は風邪などいろいろな病気が流行るので感染したら困ると思われた?

    2. 友人の子供達はお嬢様大附属の幼稚園なので保育園通いの我が子では遊び相手にならないと思われた?

    3. 家を汚されたくなかった?

    4. うちの子達が少しぽっちゃりなのでお菓子が足りなくなると思った?

    会って避けられる要素があるのなら仕方がないですが、一度も会ったことのない子供達を理由に断られるのって辛いですね。
    どなたかのアドバイスにありましたように我が家に誘ってみようかな‥?

    ユーザーID:6524980194

  • 非難は出来ない

    トピ主さんが彼女と子供を家に呼んであげたらどうですか
    トピ主さんは彼女の子が来ることは嫌じゃないんでしょ

    彼女は嫌だから断ったというだけじゃないでしょうか
    人の考え方をあれこれ言ってもどうにもならないと思うのですが

    彼女も勇気のいる発言ではなかったんでしょうか

    我慢すればトピ主さん親子を満足させられるかもしれないけど
    彼女自身がもやつくのは嫌だったんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8174771200

  • いろんな考え方があるからね

    ショックな気持ちを伝えるって、なんか中学生みたいですね。

    理由が知りたいなら、単純に「なぜ?」ときけばいいのでは?
    理由やお友達の価値観には興味がなくて、自分の気持ちだけを伝えたいなら、
    うーん、やめておいたほうがいいと思います。

    子供連れでもいろんな考え方の人がいますからね。
    どこでも母と子供はセットと考える人もいれば、
    場面次第でそうは考えない人もいます。

    ご友人の真意はわかりませんが、たとえば、
    両方の子供がいると、子供中心の話題になってしまいがち。
    それを望んでいないのかもしれませんよ。

    ご友人のお嬢さんたちは、自宅だから勝手を知っているし、
    姉妹で別室で放っておいても、二人で遊べますよね?
    でも、子供の数が倍になって、そのうち二人は初めての場所なら、
    やはり親の目の届くところで…ってなりませんか?
    まあこれはあくまで予測ですけど。

    ユーザーID:8458453311

  • お招きしては?

    もともと子供同士を遊ばせようと言う企画ではなく、お友達と会おうという話で、お友達のお子さんの幼稚園が冬休みなので家にいるという事ですよね。おそらく、お友達は保育園児の保育条件について知識がなく、お子さんを連れて来ると言う事は全く頭になかったんだと思います。
    自分の子二人なら、行動の予測もつくし、お気に入りのDVDを見せるなりなんなりある程度静かにさせて大人同士話す事もできますが、初対面の未就学児二人が加わると、子供中心の、子供を遊ばせる企画に早変わりするのは目に見えています。子供の数が2倍になるとパワーは4倍位になりますよ(笑い)。しかも初対面で初めてのお家となると、双方の子のテンションも上がります。心構えが全く違うし、覚悟もいります。来たお子さんによっては、招いた側が一瞬たりとも気を抜けない場合もあります。(来た側は、何故か気にせずゆったりしていたりしますが)。
    以上、私の経験です。お友達は幼稚園と言う事で、お友達同士の行き来が多く、経験上今回のような結論になったのではないかと思います。あるいは、主さんと子育て上のスタンスの違いを感じていて、今の時点で自宅で遊ばせるのはきついと感じたか。

    ユーザーID:3645744247

  • やめた方がいいんじゃないですか

    私にも手のかかる子供がいるのですが、友達と会う時は子供抜きがいいな。
    小さい子供は目も話せないし、せっかく久しぶりに会った友達ともゆっくり話せないと思っちゃいます。

    我が家の場合は、リビングにかなり大きなテレビを置いているのですが、
    子供には口を酸っぱく言っているので大丈夫な事も、遊びに来た子には守れなくて壊してしまうかもしれません。
    子供が来るからと他に置くスペースもないので、子連れはお断りします。

    それで何か言われたら、正直引いちゃいます。

    ユーザーID:9460274759

  • うーん

    最初っから子供つれてくって話じゃないかぎり、子連れはNGかと思うなぁ。
    自分の家で自分の子ならほったらかしでいいけど、他所の子じゃそうはいかないし、落ち着いて話を出来ない度が増すよね。

    でも今回の場合は、お友達は「貴方1人が来る」って思ってて貴方は「当然子供も一緒に」って思ってたすれ違いが問題なだけじゃない?

    ユーザーID:0569452434

  • 伝える、伝えないは自由だけれど

    時間を置いてそんな事言われたら面倒な人だなと思われて疎遠になるんじゃないでしょうか。

    私も相手に確認をせずに勝手に子供を連れて行くことにしていたトピ主さんのミスだと思います。
    あらかじめ確認しておけば、お子さんが残念な気持ちになることも無かったです。

    年の近い子供がいるからといって、余所様の家に勝手に連れて行っても良い理由にはなりませんよね。
    子供ではないけれど、私自身、親族が遊びに来る時に何の確認も無しに勝手にその親族が友人を連れて来た経験があるので、お友達の気持ちのほうが分かります。

    気軽な気持ちだったのでしょうけれど、やっぱり親しき仲にも礼儀ありだと思います。

    ユーザーID:7393752552

  • みるくさんに100%同意

    トピ主さん
    みるくさんのレスをよく読んでご自分の考え方を今一度見直して
    見てはいかがでしょうか?
    お母さんが今のような考え方ではいささか頼りない・・
    お子様のためですよ。

    ユーザーID:5924760246

  • しつこ過ぎますよ・・・

    子供を汚いものみたいに云々
    ぽっちゃりだからお菓子が足りなくなる云々。。。
    大丈夫ですか?妄想入ってますよ。
    「保育園だから」って勝手にコンプレックスを膨らませてるみたいですね。

    たぶん子供を交えて会ったら、それがさらに増幅されると思います。
    ご自分が辛くなりますよ。
    今回のことは忘れましょう。

    ユーザーID:4614145116

  • 理由聞いても本音出ないでしょ。

    理由を聞かれても困ると思います。

    それに聞かれてはっきり答える人ってなかなかいないと思いますよ。

    子供が一緒で大丈夫かは聞いた方がよいと思います。
    当たり前のようにセットでくるのは勘弁して頂きたい時ありますから。

    ユーザーID:3572060759

  • 自分ちの子は放っておける

    お子様達楽しみにしていたのに残念でしたね。

    でもなんとなくお友達の気持ちが想像できます。
    子供が来ると大人のみが訪問した時には
    かからない手間がかかります。

    子供が来ればリビングやトイレ以外の掃除も
    必要です。どこに入るかわからないし。
    子供用のおやつもやジュースも用意しなくてはいけません。

    また、自分の家の子供だけなら
    「部屋に行って遊んでなさい」といって
    ゆっくりトピ主さんとおしゃべりする時間が
    作れますが、そこにトピ主さんの子供が来ると
    どうしても子供達中心の時間になります。

    単純にトピ主さんと久しぶりにゆっくり話したかったのでは
    ないでしょうか。
    私も幼稚園ママなので、親が休みだと保育園を休むとは
    知りませんでした。
    保育園ママの友達と平日に約束したら友達だけが来ることを
    前提にします。

    まあ、それでも子供が来るから会うのをナシにはしないけど・・・

    そんなにかわいいお子さんを否定しないで、
    仕方がないとあきらめましょう。
    ショックな気持ちを伝えるのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6665392345

  • 私でもショックです!!

    レスを見て、ショックじゃない方がけっこういらして驚きです。
    私もそう言われたら大ショックです!!
    皆さんが言うようにその場で返信であれば、言いようがあったでしょうが、時間があいたら今更なんか言っても角が立つだけだと思います。
    でもショックすぎてすぐに返信できない気持ちも分かりますよぉ〜!

    また改めて、自分宅にお招きして、どんな反応かみてみたいですね。

    ユーザーID:9756265278

  • 私もミルクさんに完全同意

    なんでこんな簡単なことが分からないの?

    正直、最新レスは、単なる被害妄想になっていますよ。

    ユーザーID:8527125492

  • 何だか悪く取ってるけど

    単に大人だけで話したかっただけでは?
    自分の子供だけなら、自分の家でもあるし、おとなしく遊んでいてくれるだろうけど、トピ主の子供が来たら、自分の子供のテンションも上がってゆっくり話せないのが嫌だっただけではないでしょうか。

    トピ主の家に呼べばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6461533877

  • 自分の子どもを預けてまで行くことないと思う

    要はそのお友達は自分の子は家にいるけど友人には子どもを預けて一人で来て欲しいってことですよね。多分それってかなり珍しい誘い方だと思いますよ?

    私の知る限りでは家に子どもが居る人が子持ちの友人に「子どもは連れて来ないで大人だけで来てね」と自宅に誘う場合には自分の子どもも実家や夫に預けて不在という場合くらいしか考えられません。あとは子どもの年齢などが違いすぎて遊び相手にもならない場合とか。

    お友達のお子さんは幼稚園が休みで家に居るんですよね。保育園が休みなのだから自分の子どもをわざわざ預けてまで遊びに行くことないと思います。

    大人だけで会いたいと向こうが思っているのならお友達だって「子どもがいてうるさいけれど」という状況は矛盾していますしね。トピ主さん訪問中にある程度自分の子には手がかかるっていうことでしょうから。

    ユーザーID:7597326289

  • 私もみるくさん、いちごみるくさんに同意!

    お友達は大人同士ゆっくり話したかったのでしょうね。
    ろくに会ったこともないあなたのお子さんをどうのこうのとは思わないでしょう。

    もしあなたが人の家を訪問するのに
    「子供がいるんだから連れて行くのは当たり前、いちいち断る必要なし」
    とお考えなら、それの是非はともかく今後もこういうことが起こるかもしれませんよ。

    それから大原則として、「相手がいやだと思ったらそれまで」じゃないかな。

    ユーザーID:0501778956

  • みるくさんに同意

    わが子自身が呼ばれた場合以外は、どんな状況でも子連れで訪問していいかの事前確認は絶対に必須です。

    絶対に。

    相手から「お子さんも連れてきてね」と言われてなかったら、基本的に子連れは遠慮するか、都合がつかなければ子どもを連れていってもいいか、約束する時点で相手にお願いするべきだと思います。
    私にしたら、よそのお宅に行く約束の第一重要事項です。
    そこを「事前に言わなかった私も悪いかも」って軽く書かれていますが、
    何の疑問もなく当然のごとく子を連れてくる人は一事が万事で、訪問中トラブル発生の確率が高くなりがちなので、私もそういう訪問には警戒してしまいます。
    子ども連れを軽く考えている=訪問先のお宅でわが子に対して注意散漫、多少のことは気にせず甘いのでは、という懸念を持ってしまいます。
    トピ主さんはそういう親ではないにしても、お友達は幼稚園での親子交友の経験を通じて学習しているのでしょう。

    ユーザーID:5862516834

  • あ〜…

    私もキャンセルするかも。私の住んでる地域、今おたふく風邪と水疱瘡が流行ってて。保育園に通ってるお友達は水疱瘡になったばかり。

    子供のことを考えてのキャンセルです。すみません。

    ユーザーID:4175902272

  • 自分に子供がたとしても

    単にお友達は、子供嫌いなんじゃないの?

    ユーザーID:3339396835

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