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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

兼業ママ

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  • 友人はあなたに会いたい、でも育児方針が違うから大人だけで。

    きっとご友人は、トピ主さんとゆっくり会いたかったのでしょうね。
    保育園って、親が休みの日が休みなのは私も知りませんでした。

    学生時代のご友人だから2人での会話は弾むでしょうが、子育ての感覚とか、育児方針などはだいぶ違うようなのでこども達を交えての交流は考えていないのかもしれません。

    あとは保育園の子は感染病など多かったり、行儀が悪い(マナー教育が行き届いていない)と用心しているかも・・・。

    私は姉が2人いて、姉1のこどもは専業=幼稚園、姉2のこどもは兼業=保育園ですが、幼稚園の姪は生活面がきちんとしているというか神経質なくらい清潔で、保育園の姪はあかちゃんの時から保育園に入れられいつも鼻をたらしていてしょっちゅう風邪やウィルスにやられてます。
    なので幼稚園の姪とはすすんで遊ばせたいのですが、保育園の姪と遊ぶ時は用心してしまいます・・・。(会うと高確率で風邪ひくので)

    偏見かもしれないけど、幼稚園児親の本音です。

    話が反れましたが、子どもがいない時に会うお誘いをするか、場所が友人宅でないところを提案してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9922748834

  • 考え方を変えましょう

    お子さん達を連れて友人宅に着き、玄関先で迎えた友人がお子さんを見て「えっ!?子供連れて来たの?じゃ、ファミレスにしよっか?」などと言われてしまうより、お子さん達の耳に入らないところで拒絶されたんですから、まだ良かったと思いましょう。

    自宅に他人の子供を呼ぶのを嫌がる人は多いです。相手に「お子さんも一緒に」と招かれたのでなければ「同じ年頃の子が居るから」なんて思い込みで勝手に連れて行こうとしてはいけません。お子さんが楽しみにしてしまったのは、トピ主さんが早合点して言ってしまったからです。悪いのはお友達じゃないですよ。

    お友達はトピ主と会いたいとは思っていても、お子さんを含めたお付き合いは考えていないのでしょう。

    ユーザーID:6644427164

  • 追加レス

    1〜4、ぜんぶハズレだと思います。

    正解は

    「トピ主にだけ遊びに来てほしかった」です。

    ただ単にそれだけであって、あなたの子供がイヤだとかそういうことではないんです。
    お友達からのお返事に、たくさんの言葉が「思いやり」とともに記載されていないことがわかりませんか?
    きっとわからないでしょうからきちんとここに書いておきますね、それは「なぜ子供づれでもいい?と一言聞いてくれなかったの?」というお友達の気持ちです。
    そうやってあなたを責めないのが彼女の「思いやり」ですよ。
    文章も、人の心も、「行間を読みましょう」。

    トピ主さんは行間を読むどころか、どこにもない言葉まで被害妄想して引っ張り出し、相手を責め恨もうとしています。

    ユーザーID:5218537730

  • 被害妄想…

    なんで友人は主さんの長女が赤ちゃんの時しか会ってないのに
    ぽっちゃりってわかるのさ…

    そしてそんなにお菓子食べるんですか?

    太ってる子見てもそんな事思ったことない、
    実際食べるからそう思うのでしょう、
    被害妄想!

    ユーザーID:6550460683

  • 育休中ですら保育園行ってるのよ??

    単に大人だけで会いたかっただけでしょう。

    保育園に縁がない者は、親が平日休みなら保育園には行かせない
    なんて知りません。


    育休中でも行かせているのは知ってます。疑問ですが。

    親が風邪で寝込んでいても、保育園に行かせますよね?

    だったら、平日、預けてのんびりしてるのかな〜〜〜って思いますよ。



    すごい被害妄想ですね。

    ご自分が保育園児にコンプレックスを持たれているのですね。

    ご友人を羨ましく思っているのですね。

    向こうがお受験幼稚園だからって?

    そんなことを気にするなら、

    そもそもトピ主様は誘われてませんよ?

    ユーザーID:9449816208

  • どうかなぁ

    お友達は大人同士ゆっくり話がしたかったのではないですか?
    自分の子どもだけなら違う部屋で遊んでて等言えて気を使う事もないですが、あなたの子どももいればひっちゃかめっちゃか、ゆっくり話も出来ないですから。
    まず最初に「仕事休みの日は子どもも休み」という事を伝えるべきでしたね。それに子ども同士遊ばせるつもりなら、約束する時点でそういう話になるのでは?
    今回はあなたの完全な思い違いでしたね。
    お子さんにはお友達が都合悪くなって会えなくなったとでも話して、どこかへ連れて行ってあげましょう。

    ユーザーID:8562236803

  • ちゃんとレス、読んでます・・・?

    トピ主さんのレス拝見しましたけど、、、
    皆さんのレス、ちゃんと読んでます?

    被害妄想の塊みたいになってますよ。

    単に子供抜きで会いたいってだけでしょ?
    ちょっと子供に固執しすぎじゃないですかね?
    あちらのママと子供に対抗意識燃やしすぎてませんか?
    どうしても子供をからめないとお付き合いできないような友達ですか?

    みるくさんのレス、読みましたか?
    読んで、理解できませんでした?
    貴方に欠けているのはそういうことですよ。

    ユーザーID:0603147880

  • お友達の立場でした

    私も以前、昔からの友人を自宅に招いたことがありました。
    するとその友人が、子どもどころか何の断りもなく親戚の子まで連れてきて、それはもう本当に最悪でした。
    家のものは手当たりしだい漁られ、息子のおもちゃも勝手に使い放題。
    流産した子どものお供えにまで手を出したときには、怒りをおさえるのに必死でした。
    さらに、家中をドタバタと走り回り、彼らが帰ったあとに和室の畳に傷がついているのを発見しました。
    その後、近所の方から苦情がきました。
    もちろん私は菓子折りを持って行き、平謝りでした。
    それくらいうるさかったし、本当に迷惑以外の何者でもありませんでした。

    今までにも何度か他の子連れの友人を招いたことはありましたが、こんなことは初めてでした。

    このことをきっかけに、私は自宅に家族以外の人間を招くのは今後一切心に決めました。
    そして、その友人には二度と会いたくないと思っています。

    トピ主さんのお嬢さん方がどのような子かはわかりませんが、
    よその子が家に来るのを嫌がる人は、けっこういるんだと思います。

    ユーザーID:1194743062

  • 主語が無い

    お友達、何が駄目なのか主語が無いですね。

    他の方のレスを拝見すると、駄目になったと思われる理由が色々出ていますが。

    どれなんでしょうね?

    駄目な理由がきちんと分からないので、モヤモヤするのだと思います。

    理由が分かれば解決策も検討出来ると思います。


    ということで、まんまみあさんに同意。

    ショックな気持ちを伝える必要は無いと思いますが、駄目な理由は聞いてみても良いと思います。

    感情的にならずにね。

    ユーザーID:8622082096

  • 子どもが4人もいると

    すごいことになりますよ。
    お友達はそれを回避したかったのでは?

    私の友達の中にも、本人が幼児持ちでありながら、子どもなしで遊ぼうと誘う人が多いですけれど、
    私も同じタイプなので全く気になりませんでした。
    同じ託児室にあずけて2人で行動することもありましたし、
    姉妹間でも同じ状態でした。

    お相手の方はトピ主さんのお子さんのことはよくご存知ないでしょうし、
    汚いものだとも思っていないでしょう。トピ主さんの娘さんを否定もしているわけではないのですから。
    トピ主さんが勝手に先走って夢想した結果そうなったのに、被害者意識が強すぎなように思います。
    相手のお子さんのことは慣れている我が家という場所でのことですので、放っておいても特に問題がないと考えたのでしょう。

    ユーザーID:0897804780

  • みるくさんに同意

    トピ主さんは問題のすりかえをしていますよね。

    >事前に子連れだと言わなかった私も悪いかもしれませんがが

    そうですよ。お子さんもご一緒にと誘われなかったんですから
    事前に確認すべきです。
    「私も」ということは友人も悪いと思っていますか?
    「悪いかも」って悪いんですよ。
    迎える側だって準備は必要ですし、今回のような事前のメールのやり取りがなかったら
    トピ主さんは当日、いきなり子連れで訪問したわけですよね。

    相手は子供ぬきでトピ主さんと話したかったんだと思います。
    我が子なら隣の部屋で遊んでいてねと言えますし
    我が家のルールも分かっているから付きっ切りでいる必要もないかもしれません。
    でもトピ主さんのお子さんがきたら、もてなさないといけないし(遊びやおやつ)
    トピ主さんがお子さんが悪戯しないようにとか見張っているようだと
    ゆっくり会話も出来なくなると考えたんではないでしょうか?

    レスの内容はひどいです。
    勝手に断られた理由を想像して友人を悪者にしようとしていませんか?
    被害妄想がひどすぎますよ。

    ユーザーID:0347965959

  • おちついてね

    ショックを伝えてどうなるの?無理に子連れで行かせてもらうの? あなたの日頃のしつけはいかがですか?
    よそのお宅でも安心して遊ばせられますか?
    お菓子がたりなくなるから?なんて理由はありえないと思います。

    私なら保育園児とか関係なく 行儀よくできる子供しか家にあげたくはないですね
    なぜなら大事なわが家を破壊されたくないから。

    ユーザーID:0082478470

  • 自分の友達≠ママ友

    初対面の子供同士を遊ばせるのって結構気を遣います。
    また、言いたいことがあっても
    子供のお付き合いを重視すると言えない時もある。
    ママ友ってそういうもんです。

    子供絡みになるとママ友になってしまう。
    トピ主さんとは、あくまで「私の友達」でいたかったのだと
    そう思えませんか?

    お子さんに楽しみにさせてしまったのは
    トピ主さんの勇み足ですよ。

    ユーザーID:9742028963

  • もしかしたらアレかも?

    その話、お友達から誘って来たのではないでしょうか?
    そのお友達とは長いこと会ってないのに、突然、連絡があって
    会うことになった・・・という流れでは?

    そうだとすると、宗教やネットワークビジネスの勧誘の確立が高いですよ。
    勧誘の場に子供がいたら集中できないし逃げられやすい。
    子供連れじゃ、商売になんないから、キャンセルねって感じ。

    根拠はありませんがピンと来ました。

    ユーザーID:6397465685

  • 自宅に誘うに一票

    ショックだったのは分かりますが、もう過ぎたことですから蒸し返すのはやめましょう。それに、子連れだということを言わなかったトピ主さんにも非はあります。

    モヤモヤするなら「子連れだって先に言わなくてごめんね」と一言添えて「小学生まで会えないなんて寂しいし、長女も一緒に遊びたがってるし今度はうちに来ない?」と自宅に誘ってみればいいと思います。

    喜んで来れば、トピ主さんが想像する3の理由。
    「小学生になってからって言ったじゃない」と言われれば、1,2,4、その他、ご友人は実は子供嫌いだとか、大人同士で話したいのかもしれないですね。

    あまり深く考えなくてもいいと思いますよ。ママ友じゃなくて学生時代の友人でしょう?家族ぐるみで仲良くしたいという人もいれば、友人関係に子供を巻き込みたくないという人もいると思います。

    ユーザーID:7960092609

  • いや〜

    そりゃ ショックでしょ笑

    だって学生時代の友人でしょう、しかも同い年くらいのお子さん達なのに…
    当然子供達を遊ばせようとか思うでしょう。

    私は別に認識が甘いとか、悪く取ってるとは感じませんでした。
    その友人の方がちょっと特殊なのでは。
    自分の方を悪く思わない方が良いですよ。

    お子さんも楽しみに準備してたのは残念ですね。
    ママも気を取り直して、何か他のイベントを作ってあげましょ

    ユーザーID:8083173299

  • 実の母親から

    ・お嬢様大学の付属幼稚園ではなく保育園生。
    ・家を汚す子供。
    ・太っている。

    等と「コンプレックス」を並べられ、友人の子と勝手に比べられているなんて。
    お子さん達が可哀想だと思います。
    暗に子供の見た目や性格の「欠陥」を見出し、提示しまくるトピ主が1番酷い。
     
    断られたのは子供達ではなくあなたのせい!ムリヤリ「子供達のせい」にしないでください。

    ユーザーID:7073911442

  • じゃあうちに来ない?

    って誘ってみるといいんじゃないですか?
    せっかく友人同士で同じくらいの子供がいたら仲良くしたいなって思うの、そんなにおかしい事じゃないと思います。

    ユーザーID:5691312457

  • たぶん

    ご友人は、久しぶりに大人同士の会話がしたかっただけでは?
    だってその日、友人の子供たちは幼稚園に行っている日だったんですよね?


    今回の件は、トピ主さんの早とちりとコミュニケーション不足かな。

    ユーザーID:0385325339

  • ミルクさんに1票

    子供をもっている者にとって、子供をどうするかは1番に考えることですよね。それを後から当然のように連れて行くと言われたらびっくりです。子供同士遊ばせたかったお気持ちはわかりますが、それなら当然最初にそのお話をするべきでした。あなたの姿勢に疑問を持たれたんではないでしょうか。

    初対面の子供を家に上げるのには私も勇気がいります。我が家の壁やドアは全て白だし壊れ物の飾り物もあります。自分の子供はもうわかっているので汚したり壊したりしませんが、よその子供はそうはいきません。子供なんですから珍しいものがあれば触りたくなるだろうし興奮すると走ったりもするでしょう。これが前に招待されていて子供共々お世話になってお互い様の関係なら壊れ物をしまっておく手間も仕方ないと思えますが、いきなり当然のように連れてこようとされたら一度仕切り直してって思ってお断りしますね。

    ユーザーID:3243592960

  • やっぱり確認は必要だったのでしょうね

    これからは、どんな時でも確認したらいいのだと思います。

    我が家も人をよく呼びますが、我が家の子供の場合でさえも、
    「下の子供が家にいるけど、それで構まなければ・・」って感じでお断りを入れますよ。相手がゆっくり訪問したいって、大人同士で会いたいって思われたときにガッカリさせたくないんです。

    相手宅に訪問なら、確実に人数を知らせます。だって相手だって準備がありますもの。子供がいる家庭だから、子供を連れて行っていいなんて思い込みです。相手の方も、我が家の子供2人でも手に余るのに、これ以上ムリ!って
    思われたのではないでしょうか?きっと、完璧にもてなしたい方なのだと思います。汚いもの呼ばわりなどはされていないから安心されたらいいかと思います。

    子供同士も打ち解けるかわからないのに子供だけで置いとけない、ホストもしないといけないし、十分に面倒も見られないから、今回は自分の子供だけでおもてなししたかったというところが本音ではないでしょうか。

    ユーザーID:5036056138

  • いつでもどこでも

    いつでもどこでも親子一緒、家族で仲良し、みたいな人が増えましたよね。

    でも、子どもがいない時間を楽しみたい人もいると思いますよ。

    お友達は、自分の友達と子どもの友達は別だと考える方なのではないですか?

    落ち着いてあなたと会いたかったのではないですか?

    ユーザーID:3726510362

  • トピさんっていつもそんなにネガティブ思考なの?

    新しいレス読みましたが、ネガティブすぎて気分が悪くなりました。
    そんな思考回路じゃ腹の立つことばっかりで
    これからの子育て大変ですよ。

    相手のお子さんに原因が考えにくいと言っていますが
    その程度知っているだけで子供の本質なんてわかりません。
    あなたの憶測は悪い方にしか働かないんですか?

    それから原因を通っている施設のせいにして
    保育園の子と付属の子を比べたりするのはどうなんでしょ?
    あなたの友人ってそんな人間なんですか?
    変なコンプレックスを持っているのはあなたの方だと思います。

    済んでしまったことは仕方ないと思い書きませんでしたが
    皆さんが書いているように最初に伝えなかったあなたにも原因があります。
    今回のことはそこらへんも反省しつつこれで終わりにしたら?

    ユーザーID:9225728068

  • 「自分、自分」ではこの先しんどいです。

    「あ〜、友達は子連れで遊ぶ習慣なかったんだー。
     私ってば思い込みがはげしくってバカね〜」

    と、なぜ自分を笑えないのでしょう?
    なぜ「自分の思い違い」を相手のせいにして
    決着つけようとしてしまうのか。


    これって考え方のクセの問題だと思いんですよね。

    子供がきたないものにされたって被害者意識にまで発展してしまうのも
    まず「私ったらバカね〜」と自分を振り返るところへ落とし込めないから。

    これじゃこの先、子供の世界が広がっていくにつけ
    どんどん生き辛さが増しちゃいますよ。

    極論を言えば、お友達の思惑なんてどうだっていいんです。
    自分がどう受け取るか。

    自分の都合を押しだすのではなく、
    事象を自分のなかへ戻すようにしてみると
    今回のことなんか、とっても些細に感じると思います。お試しを。


    それにしても「子供がぼっちゃりでお菓子がなくなるから?」とか
    どれだけ妄想広がりすぎなんですか〜(笑)
    そもそも会ったことないんですから嫌いようもないでしょうに。
    世間一般で考えられることを想定して断っただけですよ。
    心配しすぎ!

    ユーザーID:3878323292

  • お宅に伺うのですから

    今回は残念でしたね。確かにもやもやされることでしょう。

    でも、お相手も、お子さんが保育園にいる間のあなたをお招きしたかったのですから、同じくもやもやしていらっしゃるのではないですか?
    子供まで招くと言っていないのにすっかりそのつもり。
    「お子さんもぜひ」と言われていないのですから。

    私は幼稚園ママですが、保育園ママであるお友達がそうでした。
    勤め先が休みの際に来てくれるのはいいのですが、当然のように子連れで。
    友人のことは大好きですが、子供同士が全く仲良くなく、困ることばかりで。

    子連れで会いたければまずあなたからお誘いしたり、代替案を出してください。お友達に場所も約束も任せてばかりでは続きません。
    「子供なしでゆっくり話したければ、お互い子供が園にいる間に我が家ではどうですか?」とか、パパの協力があれば、「ちょっと公園に連れ出してもらえるのでパパのいる○日に我が家にいかがですか?」とか。

    最近3人目を育てていて思います。招かれるのが当たり前で、招こうとしない人が多すぎます。

    ユーザーID:2374455969

  • 被害妄想?

    >私自身は保育園のお迎え前など買い物をしていた際に

    ↑これはダメなんじゃない?

    ユーザーID:4885657308

  • ずれているような

    こんにちは。トピ主さんのレスを読んだのですが、なんかずれている気がします。
    お友達はあなたと会いたいと言ったわけで、それに自動的にお子さんがついてくるとは思っていなかったのではありませんか?

    お友達には子供がいて、自分の子供と同年代だからと言っても、
    会う=子供同士遊ばせる
    ではないと思います。

    お子さんが否定されたのではなく、お友達は大人同士ゆっくり会いたかったのだと理解したほうがいいです。
    お友達のところにも子供がいるとのことですが、家にいる子供は過ごし方は決まっているし、自分の裁量でどうにか大人の邪魔をさせずに過ごさせることができると、お友達は考えていたのではないでしょうか?
    ほかの方も書かれているように、気持ちをお友達に伝えるよりも、「じゃあうちに子連れで来てね」と誘うほうがいいと思います。

    ユーザーID:3429160798

  • そりゃだってね〜

    40歳代後半の既婚者で共働きです。

    私には子供はいませんが学生時代からの古い友人たちには子供がいます。
    時間の都合がとれそうだから久し振りに会おうよ、と言う話になると「大人だけで」と解釈しちゃうかな?
    お互い仕事をしていたら、たまには家事や育児から解放されて「大人の会話」を楽しみたいと思いますもん。(笑)

    それに子供の前で仕事や家庭、親の愚痴なんて聞かせられないです。
    本音トークが出来るのはお互いの若かりし所業を承知している古い友人くらいですから。(笑)

    ユーザーID:0214645664

  • そりゃ平日じゃ保育園に行ってると思うでしょう。

    子供4人も居たら大騒ぎになっちゃいますよ。
    家でドタバタになるのが嫌だったんじゃないのかな?
    この時期は寒いから外で遊ばせるわけにもいかないし…

    聞いていたなら、その対応も考えるだろうし…
    今の話だと、連れて行く事前提に話が進んでますけど、最初にトピ主が
    「子供も保育園は休みなので連れて行っていいかな?」
    の一言もない方が、私には変だな・・と感じます。
    土日なら友人の方から「子供も連れてくるの?」という話になるかも
    しれませんが、今回は平日だったんでしょ?ならトピ主が先に一言了解を
    取るべきだったと思いますね。

    ユーザーID:3079162503

  • 追加レス、1234どれでもないです。

    事前に子供も一緒と伝えていれば、ややこしくならなかったですね。

    自分の子供+2人=計4人となれば、皆なテンション上がって大騒ぎになる可能性が高いですよ。子供のお世話もあるし。

    今回は子供メインでなく、友人はアナタとゆっくり話したいと思ったから断ったんじゃないですか?

    ユーザーID:1835279516

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