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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

兼業ママ

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  • 過去に嫌な思いをしたことがあるとか…

    あ、「トピ主さんがさせた」ってことじゃないですよ。

    例えば、ほかのママ友さんが子供連れできた時にひどい目にあって(小町でもそういうトピありますよね)、その時のトラブルでそのママ友とは縁を切ったりしたとか…。
    それ以来子供は無条件でNGにしたのかもしれませんよ。
    今回のお断りはそんなトラブルでトピ主さんとの関係が悪くなることを避けたのかもしれません。(勝手な想像ですけど)

    それにしても、別に「あなたの子供は汚いか来るな」って言われたわけではないのにショックを受けるって…おまけにをの気持ちをわざわざ友達に伝えようかと考えるなんて、最近のママさんってハートが弱すぎませんか?

    友達に何も言う必要もないですし、また、子供を断られた理由を考える必要もありません。
    その友達は「子供NG」それだけのことです。

    ユーザーID:0157651159

  • 素朴な疑問。呼ぶ方も子連れで来る事、想定してないのですか?

    ご友人はトピ主さんが子持ちである事知ってるのですよね?
    そうしたら、遊びに来るのに子供も連れてくるかもって想像できないものですか?


    私だったら、子持ちの友人が遊びに来ることになったら確認せずとも『子連れで来る』事を想定して準備しますけど……
    皆さん、違うのですか?

    ユーザーID:8344934190

  • レスを見ましたが

    トピ主さんはお友達のお宅を訪問する際、お友達と会うことよりも子供どうしを合わせることのほうをメインに考えていたんですね。

    お友達はそんな事ひとことも言ってませんよね。子供どうしを合わせて遊ばせようなんて。
    そこが勝手な思い込みに繋がっていったのだと思います。

    お友達は子供度外視でトピ主さんご自身と会うことを楽しみにしていたんだと思います。
    だから「○日は子供達も居てうるさいけどゴメンね」という言葉に繋がったのです。つまり2人で会うのが本来の目的ということで。
    子供が幼稚園から帰っていてうるさいけれど自宅なので放っておいてということですよね。

    ユーザーID:7393752552

  • 確認すべきでした。

    他の方も書かれていますが、
    「訪問先にも子供がいるんだから、ウチの子もいいだろう」というのは
    あまりに勝手な思い込みです。
    確認しなかったトピ主さんに落ち度があると思います。
    訪問先の子供は、そこが家なんですから、いて当然です。
    トピ主さんの訪問時にその子供も同席するといわれていたのですか?
    お友達としては、子供部屋で静かに遊んでいるように言っておき、
    大人二人でゆっくり話がしたかったのかもしれませんよ。

    そもそも今回の訪問はなんのためでしょう?
    子供どうしを遊ばせたかった?
    親だけでゆっくり話したかった?
    そこを事前に把握できていれば、どうすべきか自然に判断できたはず。

    繰り返しになりますが、「向こうにも子供がいるんだから、当然
    連れて行ってもいいだろう」と勝手に思い込むのは危険です。
    訪問される側としては、自分の子供(家の中の勝手をわかっている)と、
    よその子(なれないところに来る)ではわけが違いますから。
    子供を連れて行っていいかどうかは重要事項です。
    今後は事前確認することをオススメします。

    ユーザーID:5354537614

  • あのねえ

     来客の時は、自分の子どもたちは、子ども部屋なり別な部屋にいればよいので、来客と2人になれますよね。しかし、子連れで来られたら、その子どもたちに気を遣わなければなりません。子ども同士が気を遣って遊んであげたりできる年齢ではないですよね。
     結局は、その家の持ち主である、友人には負担が掛かるのです。要するにあなた達親子3人の接待をしなければならないことになります。
     何でこのくらいのことがわからないのでしょうか?

    ユーザーID:7042491966

  • 被害妄想

    レスにあった理由、お菓子が足らなくなるとか・・かなり・・・。
    今はまだ保育園なのに「小学生になったら二人で会おう」と年単位の先の話になってるところを見ると、お友達はあくまでも「昔の関係」の会話を楽しみたいんだな、と思いますよ。
    子供ありの現実ではなく、学生時代に戻ってお喋りしたいのかな〜〜って。
    もしかしたら、普段から「ママ友」関係が好きじゃないのかもしれないし。
    他人の子供は大嫌いなのかもしれない。
    いずれにしろ、トピ主子供個人を嫌っているわけじゃないと思う。

    遊びに行く約束の時に、お友達は「トピ子供が保育園にいる間に、会いに来ない?」って誘えば良かったし、トピ主は誘われた時に「子供をつれてっても良い?」って聞くべきだった。
    お互い、自分の思い込みが強くて言葉が足りなかっただけ。

    ママになってからの知り合いじゃなく、学生時代の友人なら「子供連れが当たり前」の関係とはチョット違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:9375934821

  • トピ主さんとご友人が会う約束をしたのでしょう?

    子ども達を会わせる約束はしていない。

    それだけですよ。

    トピ主さんが友人を招待してゆっくりおしゃべりするつもりだったのに、
    その日たまたまご主人が休みだと知った友人が夫婦で訪ねて来たら驚きませんか?

    もっと言えば、お母様と同居としましょう。
    ご友人がお母様の歳も近いし会いたがっていたからと、母親同伴で訪問してきたら、驚きませんか?

    そんな人をうかうか招待できません。

    子どもだけは特別なんて思わないで下さい。

    子どもも大人も別人格です。

    ご友人はトピ主さんと会う約束をした。
    トピ主さんは勝手に家族を連れてくるつもりだった。
    だから、断った。

    それだけです。

    トピ主さんの子どもさんへの思いは特にないと思います。

    ユーザーID:6871362570

  • どれもう〜ん

    親が友人なら子供も友人ではないのですよ。私も友達を家に呼んだとき、友人が私に無断で子供を連れて来たときはムッとしました。子供を連れてくるなら、今日遊ばなかったのにって。(日曜日だったので友人の旦那さんはいました)。
    子供がいたら部屋を汚されるのが嫌っていうのも確かにありますけど、ゆっくり友人と二人で話したかったのに、子供がいたらそれも出来ないし。
    そもそも子供は招待客じゃない。あなたにとって子供はあなたの付属でも、友人にとってはそうではないのです。
    あなた友人を家に招待して、友人があなたの知らない友人を私の友達だから勝手に連れてきたって言われていい気持ちしますか?
    文句言うでしょう?その時友人が友達はとっても良い子なのよって言われて納得します?しないでしょ。
    あなたが言ってるのはそういうことですよ。友人に子供がいるから、あなたも子供を連れて行っていいとは不思議な理論。
    ママ友を誘うときは子供セットが常識だけど、子供がいない時の友人は子供抜きが私の常識です。前もって子供同士を遊ばせようと話し合っているなら別ですけどね。

    ユーザーID:3181860637

  • お気持ちは分かります

    幼稚園へ通う年少娘の母親です。
    パート先の同僚に、幼稚園児、保育園児のお母さんが複数いるので、親が仕事を休む時は、保育園を休ませているのを、知っています。
    ちなみに私も平日休みもありの、仕事です。
    私がお友達の立場なら、表向きは歓迎しますが、お友達の気持ちも分かります。
    うちは義理の妹弟家族が、近所に住んでいて、この前母屋の我が家で法事があった時、リビングは児童館状態でした。(苦笑)
    保育園に通う甥(年長)姪(年少)保育園来入園の姪と1歳の甥。
    総勢5人、普段4歳の娘が一人でおもちゃを散らかすのとは、比較になりません。

    幼稚園に通園している間は、保育園幼稚園関係なく、病気の移し合いはあります。

    でも、確かに幼稚園休園日でも、甥や姪と会うと、娘もそして夫までも、かなりの確率で、風邪を貰っています。
    3歳の姪が風邪気味だった時に、娘は気管支炎で倒れました。
    幼稚園行事が近い時や、家族で旅行や、私の実家に行く計画している時は、いとこでも避けたいです。
    友人と会う時は、子供の休み中は、夫が休日にするか、自宅に招く、外で会うようにしています。

    ユーザーID:6056893130

  • 一方通行

    自分の子どもは楽しみしていても、
    友人の子どもはそうでないかもしれない。
    人見知り、知らない子と遊ぶのが苦手なのかもしれない。
    子どもなら仲良く遊ぶはず、は思い込みです。

    また、友人は自分の子は叱れてもあなたの子には遠慮が付きまとう。
    お部屋に入っててと言えるのは自分の子。
    常にトピ主さんの子を気遣っていないといけない。
    これでは、ゆっくり話せないでしょう。

    トピ主さん、
    長女さんは、親の勇み足で「可哀相」なんですよ。
    確定できない約束をしてしまう癖は直した方がいいです。

    ユーザーID:7131836621

  • あのぉ〜

    そういう関係は「友人」だと思えないのですが…

    本当の友人なら、逆に子供を連れておいでと
    なりそうなもんですが。

    私の「友人」ならあり得ない回答です。
    もし言われたら、即さよならですね。

    ユーザーID:0339861796

  • 半径3メートルの意見ですみません

    あくまで私の周りのお母さんの傾向なのですが・・・

    幼稚園に通わせている人、保育園でも仕事が休みの日に実家やご主人に預けて一人で行動する事が多い人はトピ主さんのお友達よりの考えの人が多い。
    保育園に通わせている人で、仕事が休みの日に誰かに預ける事が出来ない人は(一人で行動するという発想が無いので)トピ主さんよりの考えの人が多い。


    ちなみに私はトピ主さんよりの考えです。
    平日はフルタイムで働いており、土日が休みです。
    土曜日は保育園は開いていますが、親が休みの日は預ってもらえません。
    実家は両親が他界しており、義実家は体力的に難しく、主人は「母親が子供を置いて遊びに行くなんて・・・」という考えの人なので、預けようとすると夫婦仲が険悪になります。
    上の子(4歳)が生まれてからは結婚式以外で一人で行動した事がありません。
    結果、類友で子連れで集まる友達しか残りません(笑)

    周りがみんなそうだから、「母親と未就学児はセット」が私の中では「常識」でした。
    でも、「母親と未就学児はセット」は常識では無い考えの人が多いんですね。
    本当に勉強になりました。

    ユーザーID:6558673486

  • 気持ち解るけどなぁ・・・

    私も二人の保育園児をもつWMです。

    私も主さんと同じ感覚かもしれませんね。
    遊ぶ約束をしてて、子供が居たら、特に詳しい理由もなくメール一本で「じゃ〜キャンセルだね」って一方的すぎでは?と思いました。
    断るにしろ、お互い様の理由がプラス気遣いではないでしょうか。
    もちろん、子連れだと言ってなかったという所からの発端が原因でしょうけれど、腑に落ちない主さんの気持ち、解る気がします。
    まぁ、主さんの汚い云々ってことはないでしょうけれど、ゆっくり話したかった、家を汚されたくないなど、思いつく理由が正解ではないでしょうか。

    お友達のお子さんは約束していた日は幼稚園だったのですか?
     
    悶々と考えるとついネガティブになってしまいがちですが、ちょっとお友達の冷たい印象を受けました。
    とはいえ、もめたくないとも思うので、他の方のようにご自身の自宅へ誘うとか、とりあえずはことを荒立て無いほうがいいと思います。
    それでも来ないときは、価値観が違うのかもしれませんね。

    プレゼントを用意して待っている娘さん、とても優しくて可愛いですね。

    ユーザーID:9317982249

  • そろそろ気づいて

    トピ主さん、「どなたかのレスに」とか言ってないで、
    皆さんが同意の声をあげているみるくさんのレスを、
    ちゃんと、理解できるまで読んでくださいね。

    それからご自分のお子さんをもっと可愛がってあげてください。
    年端のいかない子を他のお子さんと比較してああだこうだって、
    可哀想過ぎるでしょう・・・。

    ユーザーID:7254521268

  • みるくさんに同意

    よそのお宅へ訪問する際のマナーを知ることが出来て、良かったですね。

    というか、母親になって間もない人ならともかく、数年経っているにも関わらず知らなかったなんて、驚きです。
    今まで事前確認せず、どこへでも連れて行っていたのでしょうか?

    私はトピ主さんと真逆で、確認して了解をもらわないと、怖くて連れていけません。

    ユーザーID:1466445496

  • 大人だけで話したいなら

    「大人だけで話したかったのでは」と仰ってる方がおられますが、それなら友人も子どもが冬休みではない日にすれば良かったと思います。

    あなた(トピ主)の子供が来たらゆっくりしゃべれない

    と書いてる方がおられますが、私は友人の中で子供が生まれたのが一番最後です。
    友人と遊ぶと子供も一緒。
    私には子供がいなくてもゆっくりなんて喋れませんでしたよ。

    保育園の子と遊ぶと病気がうつる?

    幼稚園に通っている子供の兄弟に小学生がいる。
    その小学生の子が通っているクラスに保育園児の兄弟がいる。

    これでも病気は連鎖されてうつりますよ。
    それにうつるのは学校だけではありません。
    ショッピングモールでもどこででもうつります。

    保育園児を病原菌みたいに言うのはどうなんでしょう?

    私がトピ主さんなら、なぜかも聞かないし、自分から連絡もしません。
    今後相手が「遊ぼう」と言ってきたら「子供は連れてくるの?」と尋ねます。

    ユーザーID:4089454517

  • 勉強させてもらいました

    横ですが…
    レスを見て、私もびっくりしました!
    子持ちの親を誘ってて、しかも相手は同じくらいの子どもがいる人で
    親だけが誘われてるんですよっていうレスの多さにびっくりです。
    その状況で、枕詞なしに招待されたら、子連れなのがデフォルトかと。
    親だけで会いたいなら、事前に子どもがいないかを確認するとか、
    誘う方も子どもを預けるなどして
    「2人で会わない?」が普通だと思ってました。
    そのころの年のお子さんがいて、自動的に子どもがついてくると考えないって、
    それこそ不自然だと思ったのですが、違うんですね。
    自分もそういう状況になったら、今回の皆さんのレスを思い出します。
    嫌みではなく、本当に勉強になりました。

    今回の件は、平日は子どもが保育園だからトピ主サン一人だろうと決めつけた
    ご友人の早とちりもあるかなーと思いました。
    トピ主さんの子どもさんがどうこうではないと思います。
    なので、子どもさんのことは気にすること無いと思いますよ。

    ユーザーID:9348119997

  • レス読み見ました

    あくまで傾向としてで、全ての方に当てはまるわけでは勿論ないですが、、。
    経験上、トピ主さんのように、当然のように何の躊躇も確認もなくお子さんを連れてくる方は、滞在中お子さんの事をよく見ていない場合が多いです。自分の子供が、物を傷つけたり壊しそうになっても、飲食物をこぼしても、近隣が気になる位騒いでも、全く眼中にないか、駄目よ〜程度でいたりします。おそらく、自身が太っ腹で実際気にならないか、自宅にあまり子供を呼んだことがなくて気がつかないかで、悪気はないのだと思います。来られた側の状況や気持ちが分かる人は、訪問先でも気を遣うのでむしろ自分の家をや外を提案します。逆にそういう方は、お子さんもよく言い含められたいるしよく見ているので、安心して呼べ、粗相があっても気持ちよく、お互い様よ〜子供だから〜と言ってあげられます。又、私の周囲ですが、保育園に通うお子さんは、ママも子供も、お友達のお家に慣れていないので、なんと言うのかよその家での最低限のお約束事が分からなかったりします。経験が少ないので仕方ないのですが、ママの性格によっては(今回のように)悪く取られたり、むっとされるので気を遣います。

    ユーザーID:8603023224

  • 残念でしたね

    娘さん残念でしたね。その後いかかですか?

    もしかしたら、親同士のんびりとお話がしたかったのかも。子供には聞かせたくない、話しも出てくるかもしれませんよ。

    お宅に伺うのでなく、家以外にしてみては?

    ユーザーID:8359818308

  • むしろ仲よしだから

    お友達は子供ぬきの貴女とだけの時間を二人で楽しみたかったのでは?
    子供達が保育園へ行っている間だけでも大人のはなし、子供の前では言えないこともはなせるとか楽しみにしていたと思いますよ。

    ユーザーID:1465044218

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    被害妄想と言われると確かにそうかもしれません‥

    私は子供のいない家だったら「子連れだからうるさくしちゃうけど」と前もって子供を連れて行くという意思を相手に伝えますが、今回のように相手も子持ちの場合は子連れで会うのが当たり前だと思っていました。夫婦2人とも休みの日でも、どちらかが出掛けるなら子供達は必ず出掛ける方と一緒に行動します。もちろん飲み会などの場合は留守番する方が子供達を見ることになりますが、夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。

    友人には今回私や娘がショックを受けたことは言わないでおくことにします。
    でもやっぱり納得いかないのが本音です。確かに誘ってもいない人が私と一緒に付いて来たら変ですが実の子供達でもダメって‥。
    大人なら「ママ同士ゆっくりお喋りしたいの」と言えば理解してもらえるでしょうが、子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    ユーザーID:6524980194

  • 子持ちのお友達を誘う時

    うちには2歳児。
    親が休みでも預かってくれる保育園に通わせています。

    そして、子持ちの友達を誘う時は、相手が保育園だろうが幼稚園だろうが専業だろうが

    「子供連れておいでよ。その方が安心でしょ。その代わり、うち汚いけど」

    と、最初に言います。
    あとの判断は、相手に任せます。

    つーか、小さい子連れの友達誘ったら、普通子供も付いてくると思うんじゃないですかね?
    高校生の子供がいるわけじゃないんだから。

    だから「親が休みの日に預けられない保育園に通う親」というカテゴライズは違和感あります。

    どちらにしろ、小さい子がいるのならば、どうするかは「これが常識」と決めつけず、お互いが確認すれば良いと思いますけどね。

    ユーザーID:9531562719

  • ええ

    何故親子セットじゃだめなのか、知りたいですね。

    これではもはや、友人と呼びがたいです。

    淋しいですね。

    ユーザーID:1796466266

  • ゆきさんの”自分の友達≠ママ友”に納得

    もう思考がママ友感覚になちゃってるんですよね。
    相手に子供がいれば、何でも自分と同じ感覚なのでしょう。

    久しぶりに会う学生時代の友人なんでしょ?
    積もる話もあったんじゃないかな。

    どちらにしても、他所の家に伺うのですから事前に了解を得るのは
    当たり前でしょう。

    ユーザーID:8717110504

  • まんまるスマイルさんへ

    >ご友人はトピ主さんが子持ちである事知ってるのですよね?
    >そうしたら、遊びに来るのに子供も連れてくるかもって想像できないものですか?

    友人は子連れだというトピ主さんに
    「保育園はお休みなの‥?」と返信しています。
    保育園に預けている間に会えると思っていたんだと思います。

    トピ主さんの保育園は

    >子供達の保育園も親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっています。

    だそうですので、子供を幼稚園に通わせているという友人はそのしくみを知らなかったんですよ。
    幼稚園に行っている間にランチを楽しむ園ママとの付き合いと同じ様に考えていたのかもしれません。

    ユーザーID:0347965959

  • 理由はいくらでも考えられますよ…

    >友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか?

    友人が友人でなくなってもいいならどうぞ。
    というか我が子が楽しみにしてるのに自分だけ行くつもりですか?
    自分の家に呼んでお子さんも連れてきてもらっては?

    ユーザーID:1408658688

  • そこ逆ですから

    夫婦二人でお出かけの時、出かける方が子どもを連れていく???
    普通は逆です。
    そんな変な習慣付けているから付いて行くと言い出すんですね。
    公園や子どもメインで遊びに行くという時は一緒が普通ですが、他人が関わる時は基本的には子どもは留守番すべきです。
    躾ができている場合でもそうです。お行儀が良くない時期はそれ程出かけるものでもないと思うのですが。(必然、そういう時期はママ友とのお付き合いが盛んになります)
    親子セットはありえません。了解得ている時に限ります。
    子どもを連れ出して何したいのでしょう。
    見せびらかしたい?親子連れでありたい?自分は親なのと声高らかに言いたい?
    いったい何なのでしょう。
    今回はママ友でなく学生時代の友人だから仕方ないでしょう。

    ユーザーID:9590657134

  • 理解出来ない

    >やっぱり納得いかないのが本音です。
    >確かに誘ってもいない人が私と一緒に付いて来たら変ですが実の子供達でもダメって‥。
    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    私も保育園児を持つ母親ですが、あなたの「普通」は全く理解出来ません。

    ユーザーID:6353264480

  • トピ主さん

    あなたのレスの中で連発される
    「当然、普通、あたりまえ」
    これやめませんか?
    物事考えるときに、この3語を連発すると
    結局自分の視野の中でしか考えることできませんよ。
    子供を育てていくには自分や、近親者、過去の当たり前や普通では
    成り立たないことが沢山あります。
    あなたはかわいいお子さんを視野の狭い物分りの悪い大人になって欲しいのですか?
    それとも、生きていく過程で起こりうる困難に立ち向かうことのできる
    柔軟性のある肝要で思慮深い聡明な大人になってほしいですか?
    今一度、子供の将来を含めあなた自身と向き合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5924760246

  • 生活帯が違うと思う。

    小学生からの幼なじみ。
    何も言わずとも、子供を置いて集まりますよ?

    今回は
    ・お友達のご自宅
    ・お友達のお子さんは在宅

    でも、お友達のお子さんは、別室で大人しくしてると思います。

    私も幼い頃から《子供が大人の場所にいかない》と躾けられました。

    幼なじみと会うときも、そのお宅のお子さんは
    自室で大人しくしています。
    昼食なども、自室で摂っています。
    お呼ばれされた方は、子供は預ける段取りをつけて伺います。

    子供を連れて行く場合は
    『ぜひ、会いたいから連れてきて』と言われたときだけです。

    それが当たり前だと思っていました。
    大人が集まる場に、子供を連れて行くなんて
    考えてもみませんが…



    セレブとか庶民とかじゃなくて、
    単に生活帯が違うのだと思いますよ。

    ユーザーID:9449816208

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