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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

兼業ママ

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  • いやいや

    主さんのレス全て読みました。
    「大人なら一緒に連れていけないと分かってくれる」っていつまで一緒に行動するつもりなんでしょうか。大人になれば親子それぞれの生活になりますよ。それに、小さい子どもでもきちんと言えば分かってくれます。
    今回は始めから子連れで子ども同士遊ばせてみたいね、とか言う話ではなかったみたいなのであなたの勇み足だったように思います。 始めから大人同士ゆっくり話したいという事であれば、子どもたちにはいちいちどんな友達で同じくらいの子どもがいて等言わず、ただ「お友達と大事なご用事があるから、お母さんだけ出かけてくるね」と言えば何も問題は起こらないですね。

    ユーザーID:8562236803

  • 迷惑ですよ!

    親しき仲にも礼儀あり。一言もなく、さも当然のように子供を連れてこられても困ります。
    最初から子連れでいいかの打診があれば対応しますが、家庭の事情は個々それぞれです。あなたの考え方が全ての人に通用すると思わないで下さい。

    ユーザーID:8393422955

  • それはマイルールだと思う

    12月21日 16:20のレス読んだけど、トピ主さんの家庭でのルールが、全ての家庭のルールじゃないと思いますよ。

    出かける方が子供を連れて行くと書きつつ、飲み会なら置いて行くんでしょう?
    大人の集まり=飲み会には連れていかない等常識も有る方なのに、残念です。
    飲み会だって、子連れ有りも有りますからね。賛否はさて置き。

    そのお友達は、保育園に預けてトピ主さんだけ遊びに来ると思い込んでいたのです。
    それが彼女のマイルールであり、彼女のママ友の間では、当然で普通なのです。

    実の子でも、連れて行くからには、事前確認は必要ですよ。
    というか、事前確認が必要な程度の仲だったというだけです。
    トピ主さんが、保育園のママ友と一緒に考えていただけなんですよ。

    ユーザーID:7213064329

  • トピ主さんがそう育てたからです。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    当然自分も行く気になるのは、トピ主さんがそのように育てただけです。

    子どもと父親や、子どもと母親が残ることは当然あります。
    トピ主さんには普通でもご友人には普通ではないのです。
    私もそれが普通とは思いません。

    お子様達のためにも、考えを改めた方がいいですよ。

    子どもは、父親か母親が一緒にいたらフリーパス!なんて考えはやめましょう。

    訪問は招待された人だけ。
    基本中の基本です。

    ユーザーID:6871362570

  • トピ主さん、違うよ

    >私は子供のいない家だったら「子連れだからうるさくしちゃうけど」と前もって子供を連れて行くという意思を相手に伝えますが

    ではありません。

    「子供を(勝手に)連れていくという意思を伝える」じゃなくて、「子供を連れて行っていい?」と、聞くのです。自分で誰を連れていくのか、勝手に決めてはいけません。

    実の娘でも夫でも親でも、人様の家に勝手に連れて行ってはいけません。行くときには、誰と何人で行くのか、行ってもいいのか、これらを事前に確認をするのは、当然すぎるぐらい当然のマナーです。子供がいるとか言ないとか、関係ありません。当たり前でしょ!


    >ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    私も、一緒に遊ぶことが多いだろうとは思います。一緒に遊ぶのが普通、という感覚は分かりますが、それと、相手に無断で勝手に連れて行く、それは全く別問題です。相手に何も言わずに、勝手に誰かを連れていく、そのことが非難されているのです。

    ユーザーID:8527125492

  • なだめられないの?

    あなたがその気になっちゃった子どもをうまいこと宥められないのが原因でしょ。
    どうしてその尻ぬぐいに他人がつきあわされなくちゃいけないの?
    子どもが、子どもがってただの言い訳。本当は自分がないがしろにされた気分なんでしょ。
    子ども本人は案外ケロッとしていることってよくありますもの。
    あなたが勝手に自己投影して子どもをダシに相手を悪く言いたいだけにしか見えません。

    ユーザーID:5808341759

  • これだから

    「普通」「当然」を連呼されてますが。
    自分にとっての「普通」が他人にとっても「普通」だと思いこまない方がいいですよ。
    「普通」の押し付け、本当に迷惑です。
    子供がいない私にとっては、子供がいる人に多く見られる「普通」に辟易とすることが多いです。
    でも仕方ないことだと思うので、いちいちショックだったとか伝えたりしません。
    もちろん相手を否定しない程度に、自分の意向はちゃんと伝えさせてもらいますけど。
    トピ主さん、お子さんもいるのですから、大人になりましょうよ。
    トピ主さんはご自分側のことばかり考えて、自分の都合を相手に押し付けようとしていますよね。
    たとえ立場が同じでも、人それぞれ何を「普通」と思うかは違うんだということを肝に銘じておいた方がいいです。
    思い込みだけで行動すると友達を失いますよ。

    ユーザーID:7604845247

  • 冷たい関係

    小学生、保育園児持ちのWMです。
    大事な友達の子どもは当たり前ですが大事。仲間10人ぐらいいますが、お互い就学前の母子を切り離して考えたことはないです。
    トピック主さん批判の方が多くて驚きです。

    初対面の方、目上の方、など気を遣うべきお宅へのマナーと学生時代の友人間のマナーが同じなのは少し堅苦しく感じました。
    私の学生時代の仲間が同じ釜のご飯を食べた体育会だからかしら。

    ユーザーID:8820397252

  • 価値観の違い

    トピ主さんのレス読みました。

    >私は子供のいない家だったら「子連れだからうるさくしちゃうけど」と前もって子供を連れて行くという意思を相手に伝えますが、今回のように相手も子持ちの場合は子連れで会うのが当たり前だと思っていました。

    私は、相手が子どもがいない夫婦、独身の場合、相手から是非にと招待されない限り、自らまず子どもを連れて行くという意思は伝えません。
    現在は幼稚園へ通う、トピ主さんのお子様方と同世代の子どもがおりますが、結婚しても子どもがいない時期が9年ありました。
    自分が友人宅へ行く分にはいいけど、不妊治療がうまくいかない時期は、正直辛かったし、第一子ども仕様になっていない、マイホームで乳幼児を招待出来る自信がありませんでした。
    友人親子にとっても窮屈だろうし、私は娘が出来るまでは、友人の家に行っていました。
    その方が、友人も自由に子どもの世話が出来ますからね。

    年少の娘がいる現在。まだまだ手も掛かる。一方で口も達者な時期。
    夫が休みの時か、幼稚園に行っている時に、伸び伸び大人のランチやディナーを楽しみたいです。
    可愛いわが子ですが、友人も大切にしたいからです。

    ユーザーID:5913990279

  • あなたの考えが普通じゃない

    子供を連れていって当然という考えがさっぱりわかりません。 今までも、イヤな思いした被害者がいたかもしれませんね。 トピ主さんのような人がいるから「子連れはこれだから…」と言われちゃうんですよ!

    ユーザーID:4804540130

  • 当然、当然、当然

    トピ主さんの最新レスを見て、当然とか当たり前といった表現が頻繁に出てくるのが気になりました。
    自分の家の常識が、よそに通用するとは限りません。
    ご友人にとっては、子供は置いてくるのが当然なのでしょう。

    ユーザーID:9483889843

  • えー

    子持ちの友達と会うなら基本は子供がいて…だと思うのですが。
    それが今では非常識なのですね、びっくりです。
    私の場合、大人の会話を楽しみたいなら、双方が子供抜きで会う予定を立てますし

    ご自宅にお誘いしてはどうですか?
    お友達のお宅にお邪魔すれば、次は呼ばないとってなるわけだし、どっちが先でもいいですよね。

    それにしても、お邪魔したお宅でドタバタや物を壊すや…みなさま、すごい体験されてるんですね。
    私の友達とその子供たちは、みんないい子でした。
    それだけでも幸せなんだなーって思いました。

    ユーザーID:7793917976

  • 友達の子は友達じゃないですから。

    お友達はトピ主とは会いたいでしょうが
    トピ主の子供とは会う理由がないのですよ。
    お喋りしたいのはトピ主とだけ。
    それだけです。
    恨むのは筋違いですよ。

    ユーザーID:1031308870

  • 私の周りでは

    2回目のレスになります。
    兼業ママさんの周辺では、子供連れで行くのが当たり前なんですね。
    でも私の周りでは、断りを入れるのが当たり前です。
    例え子どもの友達を呼ぶ場合でも、
    勝手に兄弟を連れてくるような人はいません。
    必ず「下の子も連れて行っていい?」とか
    「上の子が帰宅しちゃうから子どもだけお願い」とか断りを入れます。

    お友達の周辺では、うちみたいな感じなんじゃないですか?
    だとしたら「当然」「普通」って言われても…。
    私からしたら「当然相手に許可取るでしょう、普通」って思います。
    行けるお店のレベルだって変わってくるし。

    私だったら、勝手に連れてくる人がいることも考えて
    「お子さん預けられるならどう?」みたいに誘いますが
    それで「うちの子が汚いっていうの?」
    「保育園児だからって馬鹿にしてるの?」とか言われても困りますね。

    親の行くところに子供も同伴、というのは
    相手もそうしている人ならいいと思いますけど、
    自分は子どもを預けてくる人だったらうんざりしてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0350642138

  • 子どもの立場から一言

    >同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    勘弁してください。子供の立場からです。
    親同士が親しいなら親だけでおしゃべりしてください。
    知らない子を勝手に連れて来て子供同士なんだから仲良く遊べと
    言われても迷惑です。小さい頃からそういうの、大嫌いでした。
    ほんとに無神経でうんざりします。
    相手の子供がいつでも歓迎するものと思わないでください!

    あんたも子供同士でおしゃべりすればいいじゃないと言われたって
    何でくつろぎたい自宅に赤の他人に押しかけられて
    気を使って話題をひねり出したりお愛想笑いしなくちゃならないのですか。
    仲がいいのは親だけなのに子供を巻き込まないで欲しいです。

    ユーザーID:1688237167

  • 「普通」は人それぞれ

    トピ主さんにとっては親子連れ訪問が普通だったとしても、それが当たり前じゃない人もいる。
    その友人は後者だったってだけです。
    トピ主さんのお気持ちもわかるけど、どっちが普通かなんて人によりますし、それを押し付ける事の方が普通じゃないです。
    ママ友って訳ではなく学生時代の友達ですしね。
    友人の意見は友人の意見として納得できなくても理解するしかないと思います。

    ユーザーID:5599582058

  • 分かってないなぁ。

    友人はあくまでトピ主さんの友人であって、トピ主さんの子供達とはなんら関係無いんですよ。
    今後も関わりたいとは思っていないと思いますよ?

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし

    これはトピ主家の習慣であって、他所ではそれ程メジャーな習慣ではないと思います。
    つまり、トピ主さんの個人的事情であって、友人の与り知らぬ事です。

    >同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが

    これは思い込みですよね。
    周囲の方に聞いてみてはいかがですか?
    「学生時代の子持ちの友人のところに遊びに行く時、事前に確認しなくても子供は連れて行くもんよね?子供同士は面識ないんだけど」って。
    まずはトピ主さんが本当に普通なのか検証する必要があると思うのですが。

    ユーザーID:4110264885

  • 結局分かりあえない

    レスを見ましたが、結局は子連れでないのが不満なんですよね。
    そのお友達とのお付き合いは控えられた方がいいと思います。

    私はお友達に近い考え方なので、友達と会う=子連れではないです。
    どちらかといえば、会話を楽しみたいので、子供は預けたいです。
    (最初に子供を遊ばせようという計画なら別です)

    もし子連れを断って納得いかないと思われてるなら、本当に嫌。
    自分たちの常識が例え子供がいる人であっても、通じるとは限らない事は忘れないでいて欲しいなぁ。
    相手によって子連れだったり、大人だけだったりしてもいいと思うけど。

    ユーザーID:2400612390

  • 私にも普通です

    他の方のレスに驚いてます。

    少数派の
    「相手の家に子供(しかも同じような年齢)がいるなら普通に連れて行く」
    というのが私にとっても普通です。

    そこで拒否されたら私もとても悩みます。

    それに、保育園は働いている親のための施設なので、
    親が休みの日は原則的に子供も休みというのも私には普通です。

    どうしてそんなに主さんが批判されるかな。
    私だったら、そんな小さい子を置いてくると言われたら「どうかした?」って
    逆に心配しちゃうけど。
    みんな子供が嫌いなんだね。

    ユーザーID:1105410912

  • 被害者意識を持つのはおかしい

    トピ主さん、その考えかたはおかしいですよ。
    トピ主さんのそのルールはママ友間では通用するでしょうが、
    それ以外でも通用すると思うのはあまりにも社会性が無さ過ぎる・・。

    お友達はママ友ではないのですから、子供が中心のお付き合いではない。
    まずここを意識に置かなくては。
    お互いに子供もセットでお付き合いしていくか、そうでないか、
    そこは意思の確認が必要ですよ。

    トピ主さんがショックを受けたのは、皆が自分と同じだと
    あまりにも短絡的に考えて疑わなかったから。
    目が覚めるためにショックを受けて良かったのですよ。
    被害者意識を持つのはお門違いです。

    トピ主さんのご家庭が母子セットなのはわかりました。
    ですがそれはマイルールで内々の事情です。
    相手にもそれを当然と思ってもらおうと思うのは甘えですね。
    そこを分けて考えるといいです。

    厚意で「子供さんもどうぞ」と言われる場合も多いでしょう?
    そのときは有難くお受けして、そうでないときは遠慮する。
    それだけのことですよ。
    ショックを受けるような問題ではないです。

    ユーザーID:3564908225

  • すべてアナタの躾けの問題

    自分の普通が他人の普通と同じじゃないってことが「理解できない」みたいですね。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょう

    ・・・これはトピ主さん宅の躾けの問題じゃないですか。
    例えばお葬式などがあったら「お出かけでも一緒には連れて行けないのよ」と言うでしょう?
    遊びに行くとしても、同じ様に言えばいいんですよ。

    それに娘さんがショックを受けたことはお友達と全く関係ないですよね。
    これもトピ主さんが勝手に子供たちに言ったこと。

    誰かの所為にしたいみたいですが、すべて自分のしたことですよ。

    それにしても、お友達は今回断って良かったですね。
    こう言う考えの方が遊びに来られたら、やはり大変でしょうから。

    ユーザーID:7138375768

  • う〜ん・・・

    お友達は大人だけの会話がしたかったんでしょうね。

    それかお友達のお子さんが風邪引いて幼稚園をお休みしてるとか・・・

    私なら仲良くしてる友達なら普通に聞くかな

    「あれ!子供同士も遊ばせるのかなと思ってたよ、ごめんね〜もし良ければ家に遊びに来ない?」

    とか返信してもいいんじゃないですか?

    あちらも同じような間柄と思っていてくれれば普通に返事が来ると思います。

    ユーザーID:3997230868

  • う〜ん

    兄の子供3歳が家に来たときの話です。
    たった1時間ほどいただけですがジュースをこぼし、ケーキはポロポロ落としてました。
    ジュースは親である兄夫婦が拭いていましたがケーキのポロポロまでは綺麗に掃除できていなくて落ちてました。
    テーブルの下。服にも付いていたのか歩き回ったところにもケーキの後が・・・。
    初めての妊娠中でしんどいのに掃除したばかりでまた掃除です。
    お友達も子育てでしんどいのに他人の子供のために家をぐちゃぐちゃにされたくない。と思ったのではないでしょうか。
    兄は子供ができたら家がぐちゃぐちゃにされるぞ。と言っていました。
    トピ主さんも子供が2人いるのなら分かりますよね。
    トピ主さんと同様、子連れの友達の訪問で家をぐちゃぐちゃにされもうこんなことは絶対嫌!と思ったから
    ちょっときつい言い方になったのかな。と思いました。

    ユーザーID:8068583240

  • 私も子どもがいますが

    子連れでの訪問はお断りしたいです。

    自分のこどもがそそうをしても我慢しますが、友人の子がそそうをしたら、許せないと思うので、軋轢が残ります。お互いのためによくないです。

    それに、もし、会社のお休みの平日だからといっても、自分の楽しみの用事(美容院など)ならお子さんを保育園に預けるんでしょう?所詮。

    子どもが喜ぶ場所に行く、だから、子どもを休ませて連れて行こうと思ってた、というわけです。超自己中だと思いますよ。

    ユーザーID:2427788070

  • 友人に違和感

    トピ主さんへの批判が多いですが、私はトピ主さん寄りの感覚です。
    就学児未満の子がお互いにいた場合は、連れて集まるのがデフォルトですね。
    予め、子どもを連れていくと言わなかったトピ主さんに非があるというご意見が多いですが、多分そう言っていたらその時点で「じゃあダメだね、キャンセル」と言われてたんですよね、多分。
    友人に子どもがいないのなら納得ですが、自分に子どもがいてうるさくするかもって認識してるわけでしょ?
    なのに、相手には子どもを連れてこないでって、私には理解できないですね。
    そりゃ子どもが増えれば煩さは倍増でしょうが、私がその友人の立場なら、相手に連れてこないことを求めるのなら自分の子どももどこかに預けますけど。逆に相手が子どもを預けてきて、自分の家で子どもがチョロチョロしたら申し訳ないです。

    ユーザーID:3213810962

  • 変な人(トピ主さん)ですね

    私はお友達の思考の方が一般的だと思いますし、私の友人たちにも
    あなたのような考え方の人は一人もいません。
    常識のある友人たちを持って幸せです。

    大体招かれる方が、「子供も一緒に呼ばれるべき」って、図々しいですよ。
    どういう基準で誰を呼ぶかを決めるのは、招待する方の権利です。

    それでも納得できないみたいなので、今後はあなたみたいな考え方の
    人とだけ交友して行けば良いんじゃないですか?

    多分ご友人も、内心あなたの言動には呆れてるんじゃないかと思います。
    これからは、お家へのご招待や遊びのお誘いは(もしかしたら二度と)、
    ないかもしれませんね。私ならそうします。

    ユーザーID:1517347724

  • 本当に当然?

    トピ主さんの2度目のレスを読んで、一番印象に残ったのは「当然」、「当たり前」、「必ず」、と言う語句の異常な多さ。

    あなたにとっては当然などこでも子連れも、そうじゃない母親や家庭もある、って考えたことあります?なさそう〜。
    なぜ、片方の親が在宅してるのにわざわざ出かけるほうに子供がくっついていくのか、私にはさっぱり理解できません。
    でも、構いませんよ、あなた方の自由だから。
    でも、子供もどこでも連れて行ってもらって「当然」っていう考え方が染み付いちゃって、今回みたいなことに精神的に対応できないみたいだし、困りましたね。

    ユーザーID:5744385114

  • 当然じゃない。。。

    >>夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。

    例えば。
    相手の家にお子さんがいない、タバコを吸う人と会う、帰りの時間が読めな(子供の活動時間オーバー)
    子どもが食べる様なものがないレストランでも「当然連れて行く」って事?
    そういう事って考えないず「当然」って凄いですね。
    それってお子さん達を親の都合で引っ張り回しているだけですよ。。。

    なんだか常識のないご両親で、お子さんが可哀想です。
     

    ユーザーID:3923984179

  • この時期怖いのはインフルなどの病気

    うちの子は風邪をひくとすぐに中耳炎になる子でした。
    1ヶ月に2度中耳炎で切開したこともあります。
    ですから、遊びに来る友達が風邪をひいていたらとても不愉快になります。
    来てから帰ってとも言えませんから、最初からお断りしておいたほうが
    安心です。
    もしくは自分からお友達のお宅にいけば、好きな時に帰る事ができます。
    トピ主さん、ご自分のお宅にお友達親子を招待したらいいのでは?

    ユーザーID:0642217705

  • 自分がされたら、??となりそう

    トピ主さんとご友人の予想が違っていて残念でしたね…

    相手がキャンセルを申し出たならもう仕方ないですが、
    ご友人の、「子供達が小学生にでもなったら2人で〜」の言葉にちょっとひっかかりました。

    元々本当に2人で会うつもりなら
    なぜご自分のお子さんが自宅にいる○日なのかなあと。

    ○日に決まってたけど色々手を尽くして結果子供を預けられなかった
    のか
    ○日は幼稚園の冬休みだから子供在宅当然でしょ
    なのか

    ご友人が子供抜きで2人で会いたいのなら、
    前者の場合、
    子供がいるから○日から次のトピ主の仕事休みの日にずらせない?できるかな?
    に、なるんじゃないでしょうか。
    後者ならそもそも2人で会うことにならないし。

    招く側だから自分の子供はいいけど人の子供はだめって…
    私には、ご友人が、ただトピ主さんのお子さん(トピ主さん以外のお子さんはどうかは別として)を家に入れたくないだけなのかな
    と感じてしまいました。


    今後ご友人とお二人だけで会う約束をして、ご友人だけがなぜか子供付きで会うつもりなら
    私なら、こちらからキャンセルしよう!くらいに心の中で方針を決めちゃいます。

    ユーザーID:1285837156

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