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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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妊娠・出産・育児

兼業ママ

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  • 気持ち分かります。

    私も同じ年くらいの子供がいるので、ご友人のような断られ方をしたらショックな気持ち分かります。


    やっぱり自分の家に子連れで誘ってみては?そういう人に限って自分は子連れでも訪問しそうな気もするし。もし子連れでは行けないと言われたら、やっぱり病気とかうつるのがコワいからとか、子連れ訪問を断られた理由が分かると思う。あえて子連れ前提で誘ってみて反応を見てみては?


    私だったら理由聞かないと気がすまないなぁ!

    ユーザーID:2553327097

  • 友人の気遣いでしょう

    私は、よその子が遊びに来た時には『うちの決まり』を守らせます。例えば、玄関で靴をそろえるとか勝手に冷蔵庫を開けるなとか。そして、おばちゃんのうちの決まりを守れない子を叱る事ができます。
    しかし、人によっては、親子で遊びに来られた場合は『友人の子は叱りにくい』と感じる方がいるかと思いますよ。

    迷惑かけられているのにママは『だめよ〜』って笑顔でゆるく注意するだけ。こちらも、友人なだけに笑顔で我慢我慢… という状況を避けようとしているのでは? 貴方だけの招待は、友人の優しさだと思います。

    ユーザーID:8072189116

  • 事前に言わなかったので、スタンスを明示されたのでは?

    推測ですが、お友達に誘われた時にトピ主さんが「私が休みだと子供たちも休ませなきゃいけないの。一緒になっても大丈夫?」って言えばOKだった可能性が高いと思います。

    お友達は保育園に預けてくるもの、という頭だったから、当然のようにセットで来ると言われてカチンときたと思います。

    私もトピ主さんの最新レスに疑問です。
    出かける方が子供たちを連れて行くって方針はいいですが標準ではないと思いますよ。
    それに今までも断りなく旦那さんもトピ主さんも別のお友達の家にお子さんを連れて行ってたのかな?
    口に出さなくても、「え?」って思った人は他にもいそう・・・
    私も前に、「あれ?今日は日曜なんだから子供は旦那さんがみるのかと思った・・・つれてきたの?」って内心思った事があります。
    その後疎遠になりました。その時は子供の相手したり愛想良くしましたが、私は彼女の「事前に断りを入れる事すらしない、子供付きで当然の感覚」に付き合えないものを感じました。

    ママ友という「最初に子供ありき」の関係だけではないでしょうか?
    他人との付き合いで子供連れが当然なのは。
    まして家に訪問するのに確認しないなんて失礼過ぎます。

    ユーザーID:3653517533

  • こんな風に思うこともあるわけで…。

    私の友達の話ですが、4歳、2歳のお子さんがいます。
    (私も子持ちです)
    以前、彼女の実家では会いましたが、初めて彼女の家の方に招かれました。
    ところが…。
    とにかく子どもがゴソゴソして大変だったのです!
    家の中で車に乗る(車のタイヤで足を何度も踏まれる)、物を投げる、おっかけごっこする…。
    お店の中では土足で椅子に登る、ジュースは倒す、テーブルに落としたものを顔をくっつけて犬食いする…。
    正直、一緒にいて恥ずかしかったくらいでした。
    友達はノンビリした性格なので、子どもへの注意も甘いですし、何というか他人に迷惑をかけないようにする配慮も準備もあまり出来ない感じで…。
    とにかくヒヤヒヤし通しだし、何といっても騒々しくて話もままならず…。
    友達としては好きですが、母親として見るには付き合いたくないな…と思いました。
    実家でご両親が孫の面倒を見てくれて、時々子どもの相手をしつつ、友達と話す分には問題はなかったのですが…。
    彼女の実家ではなく、家にお招きされても行かないことにしています。

    ユーザーID:0294346381

  • 当然当然って、、、

    トピ主さんの文章を読んでいると「当然〜です。私は当然〜します。」ばかりですね。
    自分の価値観、判断基準だけを主張しているようにしか見えません。

    あなたなら逆の立場でも当然受け入れるのかもしれませんが、相手がどう思うかは相手の判断です。
    友達であろうが、同じ子持ちであろうが、面識があろうが、人様の家を訪問する時には子連れでもいいか先方から許可をもらってから連れて行くのが筋でしょう。

    私ならトピ主んさんの子連れ訪問は断りますね。
    万一子供が我が家の物を汚したり壊したりしても「子供なんだから当然そんなこと想像できるでしょ。しかたないわよね。私なら当然許すわ」とか言われそうですもん。

    ユーザーID:1974748711

  • どうして

    そういう考えになるのか不思議です。お呼ばれしたとき、自分だけなのか、お子さんたちもどうぞなのかを確認しないのですか?

    例え、同じ年頃のお子さんが先方にいらしたとしても、まだ会ったこともないトピ主さんのお子さんを断りも無しに、ましてや誘われてもいないのに連れていくつもりだったことが驚きです。未然に先方が気づいて断ってくださってよかったですね。

    もし、トピ主さんだけの「普通」を通していたら、どんなことになっていたでしょうか。

    ショックだったとか甘えたことを言っていないで、少し冷静になるべきです。

    ユーザーID:1936330478

  • 昔を思い出しました

    まだ5歳くらいの頃でしょうか。もう25年も前の話ですが
    旅先、というか母の姉の嫁ぎ先の土地で夜間保育の民間の保育園に一晩だけ預けられたことがあるんです
    同い年の従姉妹もいて遊びたかったし、私の記憶に残っている限り始めての遠出でしたので、そこで母親が私を預けて出かけてしまったことに拗ねてずっと壁を向いてました…(笑)
    母は久しぶりに会う伯母とお酒を飲みに行きたかった。でも五歳の娘を連れてはいけなかった。それ以外の日程では私に構ってくれました。従姉妹たちは義叔父が見ていたんでしょうね。でも姪とはいえ血のつながりのない5歳の女の子を責任持って見ることは出来なかったから育児施設に預けられたのだと思います
    まあようするに、そのときだけは娘は邪魔だったんですね。女同士で積もる話もしたかったでしょうし。伯母も自分の子供達なら留守番させていても平気だったんでしょうが、姪まで一緒だとはしゃいでなにかしでかすかもしれないと思ったかもしれません
    大人同士の話に子供は邪魔なんですよ。この年になったら母の気持ちもよく理解できるようになりました

    ユーザーID:6859876127

  • きけばいいんじゃないかな?

    トピ主さんの書かれた流れなら、私も困惑しますよ。何か理由があるのかな?と。

    憶測で理由をあげるとすれば、
    ・買い物で会ったときに、トピ主の子供に、もうすでに躾がなってない様子が見て取れてた。
    ・普段から幼児は家にあげない(事故、家具汚れなど、小トラブルを回避)
    ・友人宅の子が人見知りが激しい

    私なら小町に書く前に「この前、子連れじゃ会えないね、って言ってたけど、なにか理由があるの?いつもそうしてるの?」って普通に聞きます。
    それ以外にスッキリする方法はないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3418420600

  • 「普通」の感覚の違い

    トピ主さんの「普通」は、子持ち同士だから会うのは子連れ。
    ご友人の「普通」は平日は子供は保育園。平日に会うのだから子連れではないと思った。
    どちらも「普通」だと思います。

    自分が子持ちだから他人の子も平気という人もいますが、他人の子は気疲れする人もいます。他人の子が嫌な人に、平気になれというのは無理な話し。
    ご友人は、トピ主さんが子連れで来るつもりならば最初から誘わなかったでしょう。だって「子供が小学生になってから」ということですから、おそらくトピ主さんの子に限らず、他人の子には疲れちゃう人なんですよ。一度会う約束をしたのに断ったということは、それだけ嫌なことなんですよ。トピ主さんが平気だからと言って無理強いするのも変な話しです。

    自分の価値観ばかり当然と思わず、他人の価値観も尊重しましょうよ。

    ユーザーID:1325506067

  • そんな理由で保育園をお休み?

    ご友人は幼稚園を休ませるつもりはなかったと思いますよ。

    病気でもないのに保育園を休ませるというのには驚きました。

    ユーザーID:0442258129

  • 私なら距離を置きます

    トピ主さんのレスしか読んでいないので誰かと意見がかぶるかもしれませんが・・
    友人は「○日は子供達もいてうるさいけどごめんね」って言っているんですよね。ということはもともと「大人同士の会話」ばかり楽しめる状況ではないわけで・・それなのに招待した人が子連れならキャンセルって、お友達に思いやりがなさすぎます。大人の会話を楽しみたくて招待したなら自分の子だってどうにかすべきですよ。幼稚園の子が自分の部屋で静かにしているわけないし。
    こんな自分勝手な友人、私ならいりません。
    それにしても休暇の日にこっそり保育園に預けたりしないトピ主さん、いいお母さんですね。

    ユーザーID:1691276056

  • 子供を通じての友達と昔からの友達の違い

    トピ主さんの言われる普通は、あくまでも子供を通して知り合った友人の場合でしょう。

    昔からの友達に家に呼ばれたのであれば、普通

    “子供も一緒に連れてって良い?”

    と聞きますよ、普通は。


    聞かなかったのですよね、
    そして聞かなかったにも関わらず、お子さんに遊びに行けるよ、と言ってしまう。

    まさに勇み足。

    この場合、友人が悪かったのではなく、トピ主さんの自分勝手な解釈が問題なわけで・・・。
    お子さんにはお母さんが聞きそびれてしまっていたことを素直に謝りましょう。


    普通はわかるんですけれどねえ、トピ主さんはわからなかったわけですね。


    今回の失敗を今後に活かしていきましょう。

    ユーザーID:1451403535

  • もし保育園で預かってくれるのなら・・・

    もしトピ主さんの子供さんが通う園が、親の休日でも快く預かってくれる
    所でしたら、日頃から子供も伴い外出することが当たり前といった習慣も
    なかったのはないでしょうか?
    保育園の規則が現在の「子供連れが当たり前」という感覚を生み出している
    ところもあるのだと思いますし、他のレスにもあるように「子供がいるもの
    同士なのだから、子供ぐるみでの訪問を責められる覚えはない」というのは
    やはりトピ主さんのオリジナルな感覚であろうと思いますよ。

    このように考えれば理解できるかな?
    御友人は御主人と休日を同じくしている日は一緒に行動する事が常。
    で、トピ主さんが御自身の御主人の在宅している日に御友人を御自宅に
    招待したところ「うちの主人が御主人の趣味の話を聞く事をとても
    楽しみにしているの」と話したら、びっくりすると思いませんか?
    伴侶のような大人と子供では全く別だろうと思われるかの知れませんが
    個々の感覚や常識は各々違うという事です。

    「子供さんも一緒にどうぞ」と言われなかったのですから「なんで子供
    同伴がダメなの?」という主張はオカシイですよ。

    ユーザーID:7119265621

  • 何でもかんでも事前調査?

    事前に確認を取れとおっしゃる方に言いたい。

    だから、「他人」行儀にしないといけないのは
    本当の「友人」じゃないんですよ。

    友人なら臨機応変に相手に応えてくれる間柄
    であって、「あ」、「うん」の呼吸ですよ。

    いちいち「子どもを連れて行って良いか?」
    って、私の「友人」なら聞かなくても対応
    してくれます。

    メル友、ママ友、○○友など最近聞きます。
    本当の友人を作ってください。

    ユーザーID:0339861796

  • 「子連れだからうるさくしちゃうけど」は違うでしょ〜

    最初の問題については、相手にも子供がいたらこっちも子連れOKと考えちゃうかな、とは思いました。

    でも2つめのレスで「相手に子供がいないなら“子連れだからうるさくしちゃうけど”と断る」とあって、それは違うでしょ〜と思いました。

    相手に子供がいないなら「子供を連れていっても大丈夫?」」と確認するべきです。

    うちには子供がいないので、子連れで来ること前提で「うるさくしちゃうけど」と言われたらちょっと困ります。と言っても私ははっきり断れるタイプなのであんまり困らないけど、断れずに困った人の話は小町でもたくさん読みました。

    今回のことは残念だったと思いますが、これをきっかけに「自分の普通」が「みんなの普通」じゃないことをよく胸に刻めばいいかと思います。

    ユーザーID:7736369334

  • 思いませんが、何か?

    >ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    だから何も言わずに子供を連れて行っていい理由なんかにはなりませんよ。
    連れて行くのが誰であろうと人に誘われた時に自分以外の人間を同行させるなら
    最初の時点で「○○も連れて行く」と言うべきではないのですか。
    それをしなかった時点でトピ主さんの負けです。
    「ショックだった」と言う権利はありません。

    ユーザーID:9439554885

  • いいお母さんですね。

    トピ主さんは、いいお母さんだと思います。

    トピ主さんのお友だちは、休みの日は保育園も休みということを
    知らなかったのですよね。

    私は専業主婦で、子どもと過ごす時間が多くあるせい(おかげ)か
    友人の休みに合わせて会うときは二人で会いたいな〜と思います。
    そして、トピ主さんにとっての休日(子どもと過ごせる貴重な日)を
    自分のためにつぶしてほしくないと考えます。

    トピ主さん親子のために“自分から”という形でキャンセルを
    申し出ている可能性を感じました。

    またの機会に来てもらうのはいかがですか?

    ユーザーID:1510995387

  • 単なるズレと思って気を取り直して

    感覚的にはトピさんに近い者ですが・・・、非常識というレス多いですね
    どうも釈然としないので色々考えたんですが

    友人とお宅訪問の話をした際の会話でヒントは無かったですか?
    例えば友人がトピさん娘が来る前提なら、おやつを用意するけどアレルギーない?
    と聞くとか、ウチにはゲームが無いから○○で遊んでねと言うとか

    私も普通に子連れを想定しますが、約束の会話で子供に触れられなかったら
    「これは子供無しだな」と感じて、それとなく預ける話をしてみます
    「連れておいでよ」となればいいけど、そうでないなら預けます

    なぜなら、私が子供が嫌いだからです、同じ思いを相手がしてたら悪いし
    我が子を疎ましく思われたら辛いからです
    まだ子が小さいので同伴が普通かとは思いますが、余程子供好きで相手から
    言われない限り、先ず探りを入れます

    子供同士を遊ばせる約束を仕切りなおしてもいいけど、また傷つかないですか?
    もう相手の出方待ちでいいと思います
    家に呼ぶ際に彼女が子連れの有無について明確にしてから約束するようなら
    あなたも習ったらいいかな
    元気出してください

    ユーザーID:2443630077

  • 追加で ママ友とは全く別物

    子供ありきの関係と自分と相手個人からスタートした関係とでは
    付き合いも変わりますよね?
    たまに見るトピで女友達との会合に彼氏や夫を連れてくる話を
    見ますけど、似てる?

    保育園や幼稚園、ママ友から始まった関係なら、こんなズレは
    発生しなかったかもしれませんね
    相手がドコに重きを置いてるかを察知するようになれば、回避できる
    事に感じるので、あまり気落ちしないで下さい
    みるくさんのレスには概ね同意ですが、トピさんはそこまで考慮しなくても
    いい長い付き合いの友人と思って油断したのかな

    蛇足ですが、お子さん、お菓子のせいで太っているなら、段階的に減らして無しに
    した方がいいと思います
    保育園に預けて寂しくさせていると思って引け目から、喜ぶお菓子を多分に与えているなら
    間違いです お菓子漬けいい事ないと思います

    ユーザーID:2443630077

  • 思いません。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    私は子供のとき、そうは思いませんでした。
    お誘いがあれば行く、でしたね。
    「これが普通だ」
    その言葉、危険ですよ。
    あなたの普通は世間の普通じゃないんです。
    皆、それぞれ違うんですよ。

    ユーザーID:3732652773

  • 子供を連れて行くときは事前に了解を

    常識として、子供を連れて行くときは
    『遊びにおいで』と誘われた時点で
    『その日は休みで子供もいるんだけど、子供連れでも大丈夫?』とお断りしなければなりません。
    家族だから、子供だから、相手も子供がいるから、など理由になりません。
    友達呼んで、ご主人が付いてきたらどうですか?
    今回はたまたま行く前にわかって良かったのです。
    あまりクヨクヨせず次回から気をつければいいと思いますよ。

    ユーザーID:2767476825

  • いかなくていいよ・・・

    幼稚園ママの「すべての保育園が悪いとは思っていませんが、やはりお育ちの悪い粗暴な子が目立つように思うのです」にちょっとムカっときましたが・・・

    子供をおいて遊びに行く価値があるとは思えないので、小学生になるまで(?)会わなくていいと思います。兼業ママなので仕事以外の時間は子供と行ける所に行きましょう。私はそうしています。「多分子連れではないと会えない」と伝えてNGならば行きません。子供との時間が一番大事だから。

    幼稚園ママや預ける人がいるママは簡単に言うけれど、そういう恵まれた人ばかりじゃないので、自分のできる範囲の行動をすればいいと思いますよ。

    ただ、「子連れになると思うけど」とか「下の子だけ1人連れて行ってもいい?」とかたとえ子連れの家でも聞くのがマナーなのは事実です。

    ユーザーID:4139453499

  • 勝手な勘違い

    こどもを連れて行ってもOKというのはトピ主さんの勝手な勘違いでしょう?文脈からいっても、お友達が「子どもをつれて来てもいいよ」とか「子どもも一緒に集りましょう」とか言った訳ではないですよね?

    自分の子どもなら、話の邪魔をしたり、何かしたりしても、注意することはできますが、お友達の子どもなら注意しにくいと思います。例えば、触ってはダメな場所があるとか・・・。
    だから、大人だけで会いたかったのでは?

    お出かけには子どもを連れて行くというのは全然普通ではないです。
    我が家は留守番する方が子どもの面倒を見ていますよ。

    あなたの普通は世間一般の普通ではないことを認識して下さい。

    ショックな気持ちはわかりますが、嫌われているわけではなさそうだし、あまり気にしなくても良いと思いますよ。
    子ども同士を遊ばせてあげたいのなら、あなたがお友達親子を招待した良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9313664377

  • 汚いもの?

    子どもをそう表現するトピ主さん、その友人はお嬢様大学付属幼稚園だったんですか。それで引けをとってる意識がトピ主さんにあるからそんな表現になってしまったんですね・・・。

    その友人は「大人と子どもの家」に「大人」だけが遊びにくる場合には、自分の子どもを注意すれば良い。だから問題ない。
    「大人と子ども」が遊びに来る場合ーこれは大人は大人同士、子どもは子ども同士になるわけですから、騒いだ時に注意もしにくい。それに子ども同士でも相性はありますし、後々疎遠になるきっかけになりかねませんよ。
    それをキャンセルしてくれたのだからあなたのと繋がりを大切にしているとも考えられませんか?

    あと子どもがいる家庭が友人と外出、お宅を訪問する場合、必ず子連れで良いか聞いてください。それだけは考えを変えてくれませんか。友人のためにもお願いします。

    ユーザーID:6327614054

  • 仕方ない

    仕事で子供連れのご夫婦と打ち合わせ等があります。どの家の子供さんも保育園児くらいだと本当に手がつけられない。親御さんはかわいいと思ってらっしゃるので特に注意もされません。大人の注意をひく、物を触る傷つける、走る、駄々をこねる、泣く。なんのために時間をとって打ち合わせの時間をセッティングしたのかと空しくなります。肝心な大人の話も当然進まず。しつけが悪い、ということではなく世界中の保育園児がそういう行動形態なのだと思います。仕方のない時期。子供を遊ばせることがメインだと了解しあっているのでない限り、保育園児は迷惑でしかありません。お友達にとっても「うちの子」プラス「他所の子」となれば子供を追いかけるだけで大人の会話も何も出来ないでしょう。お友達の言い方は配慮が足りないですが、ことが起こるまえにはっきり本音を言えるのは賢いということかもしれません。

    ユーザーID:5211098328

  • 「大人だけで」

    これは今回は考えられないですね。お友達の子は在宅しているわけですから。
    小さい子を持つ母親を誘っているわけだから、子供がセットの可能性はあります。
    仮に私が同じ状況になればショックとまではいかなくとも、彼女の言葉に違和感を覚えるかもしれません。

    双方の子達が姉妹なら、きっと和やかに遊べるのではないかと思います。
    自宅とはいえ、自分の子がうるさいのはゴメンで済ませて、ご友人の子の同席は絶対許容しないとは、私の感覚では少し狭いとは思います。

    ただ、「何が当然で普通か」なんて、あなたや我々が一方的に決めることではありません。
    我々は我々、彼女は彼女、あなたとご家族のルールや感覚の差があると思うのです。

    彼女は「我が家は幼い子連れの訪問はNG」なだけなんですよ。

    残念ながら 気の合う人、長い付き合いの友人であっても、感覚の相違はあるものです。そこは理解して、今回のことは気になさらないようにした方が良いと思います。

    ただ、ぬぐいきれない感情もあると思います。彼女との今後のお付き合いをどうするかは、ご自身で決められてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6363491849

  • 普通

    平日保育園に預けてる子供がいる。

    平日の昼間に友人宅へ遊びに行く=当然子供は保育園に預けている
    と思うのが普通です。

    >相手に同じ年頃の姉妹がいたら普通に子連れで伺って子供達同士を遊ばせるのかと思っていました。
    それは友人と会う目的が「子供達同士を遊ばせる」時です。
    「友人と会う」のが目的なら子供は邪魔でしょう?

    >どちらかが出掛けるなら子供達は必ず出掛ける方と一緒に行動します
    ええええ、どちらかが出かけるなら子供は出かけない方が面倒見るんじゃないんですか?
    子供の為に出かけるのなら別ですよ。
    でも、大人同士の集まりに子供が居ると邪魔です。
    子供の集まりに保護者が一緒に居る場合とは真逆ですよ。

    保育園のママ友の集まりなら、当然子供を遊ばせるために集まるのかもしれませんが、この場合は独身時代の友人同士が会うだけでしょ?
    子供は連れて行かないのが当たり前です。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし
    「これはママの集まりで、子供はダメなの。」と言えば済む事でしょ。
    あなたが言いたくないだけですよ。

    ユーザーID:0197930417

  • うーん…

    私はトピ主さんの気持ち分かりますよ。

    別にそこまで非難しなくてもと思いますけどね。

    子育て中に、そんなに子供中心に考えるのが悪い事なんですかね?

    同じ年齢の子供が居れば、子供同士遊ばせてみたい気持ちも出てくるし、向こうは子連れでうちの子はダメだというなら、自分まで否定された気持ちになっちゃうかも…。

    これが互いに子供抜きでという条件ならトピ主さんも納得したのでは?

    そもそも子供なしで会いたいなら、それなりの場所で会うようにするなら納得ですし、友人だって事前に子供の件を聞く必要もあったと思います。
    場所が自宅だっただけに余計に勘違いしてしまった部分はあるでしょう。

    私なら感覚が合わないので、しばらくは疎遠というか、当面は会わないかも…。

    ユーザーID:5959731388

  • 自分中心にしか考えていない

    相手の家に子どもがいるからこちらも連れて行って当然、という考えがどこから湧くのか不思議です。よその家を訪問する際の一般的な気遣いがまず必要だったんじゃないですか。

    勝手に子どもをかわいそうがったりショックを受けたりして被害者意識を持つのは自由ですが、お友達は決して加害者ではなく、あなたの独り相撲が原因ですので、ショックな気持ちを伝えるなんてしないでくださいね。

    ユーザーID:9364253014

  • こどもじゃなくて、旦那様とか愛犬だったら?

    事態はわかりやすくないですか?

    相手の家に旦那様が在宅予定だから、自分の旦那を連れて行くのが普通??
    「うちの旦那も一緒に行くから。ちょっと場所とっちゃうけど(笑)」という言い方で、前もって旦那を連れて行くという意思を伝えますか??

    相手の家で犬飼っているから、自分も犬連れて行くのが普通??
    「うちの愛犬も一緒に連れてくね。トイレとか泣き声とか近所目も気をつかわせちゃうけど」と発して、前もって犬の準備をさせますか?

    まあ、こうは言わないでしょう。
    私だったら、お相手の考えや好き嫌いを尋ねたりしてから、旦那や犬を連れて行くかどうか聞いて、決めます。
    今回は自分中心過ぎてしまっていませんか。
    ショックな気持ち??お相手がお友達なら、伝えないほうがいいですよ。

    それと・・・、このままだと、トピ主様の子供さんがおかわいそうですよ。
    「家のママも一緒に行くからね。あなたのママもお家で待っているように伝えてね」とか、言っちゃったら。。。。
    まあ、子供だから笑って終わりますが。

    プチ反省して、直したら良いのでは??
    小町で聞けてよかったですね。

    ユーザーID:8561732471

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