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子連れ訪問、「あ〜じゃあダメだね‥」にショック

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(トピ主8
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妊娠・出産・育児

兼業ママ

保育園児2人を持つ兼業主婦です。
久しぶりに学生時代の友人の家に遊びに行く計画がありました。友人にも子供が2人いてうちの子供達と同じくらいの年齢です。(どちらも姉妹です。)
友人の子供達は2人とも幼稚園に通っていて来週から冬休みです。私の職場は平日の休みもあり、子供達の保育園も親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっています。
友人の子供達と私の子供達は面識はありませんがお互いに子供達の写真付き年賀状や写メを交換しているので、長女は友人の子供達に前から「会ってみたい」と言っていたり友人の子供達がピアノを習っているので「聴かせてもらえるかなぁ」ととても楽しみにしていました。自分の大切なシールやメモノートをお土産にしようと準備もしていたようでした。

昨日も何気ないメールのやり取りをしていて友人から「○日は子供達も居てうるさいけどゴメンね」と来たので「うちの子達もうるさいから迷惑掛けるかも。でも長女がすごく楽しみにしてるみたい」と返信したところ、しばらく時間が空いて「保育園はお休みなの‥?」と返事が。そこで、「私が仕事休みの日は保育園もお休みなんだよね」と説明したのですが友人からは「あ〜、じゃあダメだね‥残念だけど。今回はキャンセルさせてね。子供達が小学生にでもなったら2人で会いたいね」と返ってきました。
事前に子連れだと言わなかった私も悪いかもしれませんがが、相手に同じ年頃の姉妹がいたら普通に子連れで伺って子供達同士を遊ばせるのかと思っていました。長女はすごく楽しみにしているだけに可哀相ですし、私もうちの子供達が汚いものみたいに思われているようでショックです。
友人の家なので無理に子供達を連れて行くことはできませんが、せめて友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか?

ユーザーID:6524980194

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  • 感情的にならずに淡々と聞く

    残念な気持ちわかります。
    でも友人なんですよね?感情的にならずに
    「子連れで大丈夫だと思ってた。理由は何?」と
    あっけらかんと聞いてみてはどうでしょうか?

    私が見てきた子供達の例ですが


    相手のお子さんが異常に人見知り

    お客さんが来ると異常にワガママになる
    (普段躾けが厳しいお宅に多い)

    知らない子と遊ぶ時に手がかかるお子さん
    (何して遊べばいい?と母親に聞きに来る)


    など、相手のお子さんに母親同士がゆっくり話せない状況になる
    理由があるんじゃないでしょうか。

    また、子供がいても実は子供嫌いな人もいます。
    我が子だからこそ育ててる・・みたいな人。
    よその子なんて全く興味ない人です。
    これは責めてもしょうがありませんよ。
    性格ですから。苦笑

    トピさんのお子さん、お土産を用意したり可愛い心づかいが
    できる優しくて素敵なお子さんじゃないですか。
    汚いなんて・・

    いくら頭にきているからって言葉を慎んでくださいな。

    ユーザーID:9225728068

  • うざい

    ショックな気持ちなんか伝えられてもうざいです。

    そんなに子供同士遊ばせたいなら
    友人の家じゃなくあなたの家で会えばいいんじゃないの?

    友人のお子さん実は何か問題があって
    あなたの子供に迷惑をかけてしまうから会わせたくないのかもしれませんよ。

    それか新築の家で小さい子供が4人もいたら家がぐちゃぐちゃになるから嫌なのかもしれませんね。

    私も家に子供2人も連れてこられたらちょっと躊躇います。
    家が狭いからですが。

    ユーザーID:7093748438

  • 意味不明ですがあまり気にしなくても

    お友達は、子供抜きで二人で会いたかったっていうことですよね?
    (なぜかご自分のお子さんはご自宅にいるのですけど(笑))

    まあ、いいじゃないですか。
    よく意味はわからないけれども、
    あ、そうなんだ、位な受け止め方で。

    お子さんを汚く思われているなんて、ネガティブにとらえなくても。

    「じゃあ、今度はうちに遊びに来てね!
    子供たちも楽しみにしているから(笑顔!)」
    と返しておけばどうでしょう?

    その時、お友達がご自身のお子さんをあえて連れてこなかったら、
    きっと、
    「人様のご自宅をうちの子が汚してしまっては申し訳ないから」とか
    「うちの子が相手の子と楽しく遊んでヒートアップして
     うるさくしてしまっては(トピ主さんに)申し訳ないから」とか
    いろいろ考えちゃうタイプなのかも。

    どちらにしろ、あまり気にしなくても

    ユーザーID:2489034409

  • 大人だけで会いたかったから

    >私もうちの子供達が汚いものみたいに思われているようでショックです
    いや、そうじゃなくて。
    あちらのお子さんは幼稚園、あなたのお子さんは保育園、
    大人同士で会える貴重な時間、の筈だったのでは?

    そのつもりでいたのに子供がくるって言われたら、キャンセルするかどうかは別として、
    本気でがっかりだと思いますよ

    ユーザーID:7178902808

  • 伝えてどうするの?

    自分のマイナス感情を、相手にも持たせたいってことですか?
    そうしたら、友人との関係は、さらに良くなると思いますか?
    トピ主さんの気持ちは分からなくもないけれど、子持ちでも、幼児の訪問客は歓迎できない人もいる、のも当たり前のことです。
    いろいろな人がいるんですよ、世の中には。

    ユーザーID:3157200219

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  • どうしてなんでしょうね?

    私だったら…『あ!ごめん。子供達同士もお友達になれたらいいなと思ってたんだ。長女もプレゼントを用意してたみたいだったし。じゃあ、もう少し大きくなったらまた会おうね。』ってメールするかな。
    でも、そのお友達と終わる覚悟でですけどね。

    ユーザーID:8219644225

  • 私もビックリ!

    ええ〜それはショックですね!
    私もトピ主さんと同じ感覚なのでビックリです。お互い子連れ(しかも同年代)なのに、なんでキャンセルになっちゃうんだろう?
    初対面だから、以前お友達の家でお子さんが何かやらかしちゃったってこともないわけだし。。。

    もしトピ主さんのお宅が大丈夫なら「じゃあうちに子連れで遊びに来ない?」と誘ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4247398356

  • 分からなくもないけど・・・

    トピ主さんのショックな気持ちは分からなくもないのですが、お友達の深意は何なんでしょうか?もともとトピ主さんとゆっくり話がしたかったのなら、自分の子供だけならまだ言い聞かせることができても、子供4人となったら無理と判断されたのだと思います。また、家をちらかされるのも大変だと判断されたのかもしれませんね。
    どちらにしても、他の家に行く場合、子供がついていくのか、いないのかは重要なことなので事前に話た上で訪問を決めるのが常識だと思います。後だしにしたトピ主さんが良くないので、今回の場合、不快な気持ちを相手に伝えるのは避けた方がいいと思います。反対に先方も楽しみしていたかもしれませんので、子供がいることを連絡しなかったことを謝ったほうがいいかもしれません。その上でどうしても子供同志を会わせたいなら、トピ主さんの家に招くか、双方の家以外(公園とか)で会う約束をしたらどうでしょう。
    小町でも、お友達宅への訪問時のトラブルが良くトピに上がるのですが、子供がいても他の子供の訪問はけっこう嫌な方いるようなので、今後注意したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8777578275

  • 庇うなら…

    友達さんを庇うなら

    よその子供への防御でしょう
    万が一、行儀の悪い子供だったら後味の悪い結果になってしまう
    お互い嫌な思いをしない為ですが……


    彼女の家は広いですか?
    そういう理由もあるかも

    庇わなくていいなら

    簡単です
    これからは会う約束はしない事です

    ユーザーID:5087651035

  • 伝えない方がいいと思います

    小町を読んでおいでなら、たくさんの子連れ訪問のトラブルをご存知ですよね。
    ちゃんと躾けてあるとかの問題ではなく、トラブルの種は蒔かないでおくのが一番です。

    何より、ご友人が『親子で仲良し』を望んでいないのですから、あきらめましょう。

    あなたが先に娘さんと盛り上がってしまっただけで、ご友人に落ち度はありません。
    ショックは胸にしまっておきましょう。

    ユーザーID:8491384065

  • ちゃんと言っとけばよかったですね。

    トピ主さんにとっては「子連れで行って子供同士を遊ばせる」のが当たり前だったから、ちゃんと言わなかったんですよね。
    でも、それが世の中全ての標準だとは思いません。
    ご友人にとっては、それがスタンダードではなかったんでしょう。

    いろんな考えの人がいるんだなってことで、今後の参考にしたらよいのではないでしょうか。


    「事前に伝えなかった自分に非がある」ということで心を落ち着け、
    ショックな気持ちは伝えないほうがいいと思いますよ。
    伝えちゃったら、友達でいられるかどうか分かりませんから。

    ユーザーID:3725585035

  • 伝えない方がいいと思う

    >「○日は子供達も居てうるさいけどゴメンね」
    >子供達が小学生にでもなったら2人で会いたいね
    この言葉からも、友人は本当はトピ主さんと二人でゆっくり話がしたいんだと思います。
    そこに自分の子供が休みでいる上に、トピ主さんのお子さん2人も来たら、子供達の世話だけで全然話も出来ない=来てもらう意味がないとでも思ったのではないでしょうか?

    お母さんにも大きく分けて二種類いると思います。
    ・子持ちの私を誘うんだから子供こみで当たり前。子供と自分はセット。
    ・子供がいても自分はあくまで自分と言う個人
    トピ主さんは前者ですね。
    お子さん同士は面識がないんですから、ママ友の家に子供と一緒に遊びに行くのとは違うと思いますよ。
    こちらはどちからと言うと子供同士が遊ぶのがメインでしょ?

    >私もうちの子供達が汚いものみたいに思われているようでショックです
    とんだ言いがかりと被害妄想です。
    トピ主さんのお子さんは人見知りしないようですが、あちらのお子さんはそうではないのかも知れませんし。

    ユーザーID:5940750064

  • 連れていくなら初めに確認してください

    行く前に分かってよかったですね。

    私も子持ちですが、子連れの訪問は嫌です。うちはマンションなのでドタドタされるし、あちこち開けられるし。

    一度新生児の時に友達が来たいというので待っていたら、当日駅に着いたよメールに子供3人連れてきたと書かれていて唖然としました。
    旦那さんがお休みだと言っていたので預けてくるか、保育園だと思ってました。
    案の定暴れて散らかして私の子供に買ったおもちゃをベタベタにして帰っていきました。

    子供って知らない家に行くとテンション高くなってうるさいですよね。それが嫌だったんだと思います。

    ユーザーID:8309803867

  • 気持ちは分かるけど…

    連れていきたい気持ちは分かります。
    私も二人の子を抱えるWMですので。

    でも、相手がいやがっているなら、仕方ないかな。
    子供が4人もいたら、満足に話もできない、と思ったのかも。
    別に、「汚いもの」扱いした訳じゃないですよ。

    あまり波風たてない方がいいと思うな…

    ユーザーID:0786406629

  • 今回は

    招かれる立場なんで、例えホスト側が嫌と言ったら連れていけないとは思いますが、価値観の合わない人とは付き合えませんよね?
    伝えてもいいと思いますよ。でもはっきり言わないとわからないと思いますよ。
    私なら「わかったよ〜。こんかいはお邪魔する立場だし、行かないけど、気分悪いわ。今後2人で会うのも、そちらの子供のお守りだけさせるのもこっちが嫌だから会うことは二度とないね。元気でね〜(ニッコリ)」と送ってしまうかも。

    ユーザーID:5958490738

  • お友達の考え方がわからない

    自分の子どもが在宅しているのに、子連れ訪問は断る?
    どうしてでしょうね?

    確かにお互いの子ども同士を遊ばせると早合点したトピック主さんにも原因があるのかもしれませんが、私なら確認せずとも子連れで訪問も納得するけどなあ。
    お友達のお子さんが嫌がっているとか、色々理由もあるのでしょうが、
    とりあえず
    ・自分が子連れでも良いと早合点してしたこと
    ・それで自分の子どもがとても楽しみにしていたこと
    をお友達に伝えて「自分の子どもたちを会わせたかったなあ」とでも
    言ってみればどうでしょうか?

    トピック文を読んだ限りは、無理してお付き合いを続けるほどのお友達ではないと思いますが・・。

    ユーザーID:9629311798

  • それでは

    お友達にショックな気持ちを聞くというより、なぜ親子連れが駄目なのか聞いてみてもいいかも。
    狭いからとか、隣近所に迷惑がかかるから(それでクレームが過去にあったとか)色々原因があるかもしれませんしね。

    いっそのこと、兼業ママさんのお宅にお友達ちを招かれてはいかがでしょうか?もちろん、お子様もご一緒に。
    あるいは、二人の住居の中間地点で会うとか、いかがでしょうか?

    ユーザーID:4523098305

  • 言うべきではないと思います

    先方は子供同士のふれあいじゃなくてママ同士2人で会うことが目的なわけですよね?
    その場所が先方のお宅で、子供はそりゃ当然いるでしょう。自分のうちなんですから。
    だからといって自分の子供を連れて行って当たり前じゃないですよね。訪問目的に子供は関係ないんですから。
    会う目的が子供同士の交流ではない以上、そこは納得すべきでは?
    まだ手のかかる子供がいてはゆっくり話せない、だったら小学生くらいになって落ち着いてからね、というお友達の言い分は十分納得できます。

    >相手に同じ年頃の姉妹がいたら普通に子連れで伺って子供達同士を遊ばせるのかと思っていました。
    これは貴方の希望に過ぎません。
    「汚いもの」と思われているかも、、は考えすぎです。
    先方は貴方と会いたいんです。その主旨はご理解いただけますか?
    なので子供連れを断られてショックだわ、なんて言うべきではないと思います。

    ユーザーID:0603147880

  • 子連れじゃダメだった?

    『先に子連れOKか聞いておけばよかったね、ごめんね。
    準備が大変かな?であれば、場所をうち(トピ主宅)に変更する?
    うちは子連れでも全然OKだよ〜』

    と返信してはいかがですか?

    ショックな気持ちはなんとなくわかります。
    お子さんの楽しみにしている気持ちも尊重してあげたいですね。
    何が原因で子連れNGなのか不明なので、上記のように伝えれば手がかりが掴めるんじゃないでしょうか。

    (でも、もしそれでもお友達がキャンセルするなら、
    「風邪引いちゃったんだって、だから○日は家族で出かけよう」等と
    説明すれば子どもも納得すると思う。もしくは他の友達誘うとか)

    ユーザーID:3657559762

  • ずいぶんとハッキリしたお友達ですね

    私は子無しですが子持ちの友人に「子供も連れて行ってもいい?」と言われたら断れません。
    行動も会話も限定されるので、本心は子供を預けて来て欲しいですけど。

    私なら「長女が会いたがっているから、うちに来てくれる?」逆にその友達と娘さん達を自宅に招待します。

    今回の件を娘さんたちに説明するのは「お母さんのお友達、用事ができたみたい。また今度ね。」でいいのではないですか。

    ユーザーID:1956462000

  • 言わないほうがいいと思う

    ショックなのはわからないでもないですが、
    そもそも勝手に子連れで行く前提で話をすすめたことがよくなかったのだし
    今後もお付き合いして行きたいなら、何も言わないほうがいいのでは。

    同じ位の子がいるんだから…と言いますが、
    私の周りでは未収園児がいても必ず
    「子連れで行ってもいいか」とか「お子さん連れておいで」
    「お子さん預けて来られるならどうぞ」とか話しますし、
    連絡もなしに勝手に連れて来る気満々の人は避けられます。
    相手の人からしたら「兼業ママってずいぶん勝手な人になったなあ」って
    感じているのかもしれませんよ。

    お子さんが汚いものだというのではなく、
    相手のお子さんが人見知りで、初対面の子とは仲良く遊べないとか、
    自分の持ち物などを貸せない性格だったりするのかもしれませんしね。
    お互い子連れだと、結局子どもの世話に追われて
    ゆっくり話も出来ないからつまらないって事もあるし…。

    勝手に連れて行くつもりでいてごめんね、
    よかったらうちにお子さんたちも一緒に来ない?って
    トピック主さんのほうからお誘いしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0350642138

  • 何じゃそりゃ〜?!

    ・・・と思いますね、私なら。
    あちらには子供がいるのに、そっちは連れてくるな、だなんて。
    しかも同じくらいの年齢なんですよね?年齢が開きすぎて問題があるようにも思えないし。
    どうしてダメなのかやんわり聞いてみたらどうですか?
    「あなたのお子さんも一緒だと聞いていたから、こちらも子連れでかまわないのかなと思っていたの。久々に会えると思ってたからちょっとがっかりだな」とか。
    何かはっきりした理由を言ってくるかもしれないし、それでも「どうしてもダメ」としか言わないなら、もう追及しないでしばらく連絡を断ってみる。
    私だったらご友人のようなタイプと付き合うのは嫌だなあ・・・。

    ユーザーID:8124695521

  • しかたがないことだと思ってあきらめる

     自分に子供がいても、よそのお子さんをうちに呼ぶことが嫌な人もいます。以前、ご友人は、主様のお子様の人じゃない人を呼んだときに、嫌な思いをされたのかもしれませんね。まあ、私はそうでもないんですが…うちの息子たち以上のすごい子供にあったことがないので。

     この場合は、自分のショックは心の中にとどめておいたほうが無難のような気がします。子連れで家を訪問するのは嫌がられることだと考えて行動したほうがダメージは低いので、日ごろからそう思いましょう。

    ユーザーID:4665425910

  • う〜ん・・・

    子連れ訪問を断られてショックかもしれませんが、元々子連れ訪問を了承されてないんだから仕方ないと思います。

    一般的には保育園に通っている子を平日に連れてくるとは思いませんからね。

    小さい子供を連れて行って喜ばれるのは祖父母宅くらいです。
    友人程度でしたら、相手が気を使うし多少なりとも迷惑がかかります。

    今回はあなたが最初から連れて行ってもいいかどうか相手に確認せずに自分のお子さんに連れて行くと話してあったのですから、相手には非はありません。ショックだったなんて伝えない方がいいと思います。

    ユーザーID:3575090802

  • えぇと

    「じゃあ、私の家に遊びに来て」というのはダメなんですか?

    トピ主さんは「同じ年頃」と簡単に書くけど、下の子の年齢が書いてないですよね?
    一般的に「ちょっと遠慮したい」年だったら、私には、お友達を責められません。
    また、長女ちゃんがちょっとヤンチャな性格だったら、遠慮したくなるのかもしれません。私の妹が、女児とは思えないくらいのヤンチャな性格だったので、ふと、そう思いました。

    長女ちゃんが楽しみにしていたのならば、「ウチで遊びましょう」とメールしてみては?
    ピアノは、弾いて貰えませんが。

    ユーザーID:5595620299

  • 言うならその場で、今回はもう遅い

    友人は友人の都合でお断りしただけなので、
    言うならその場で「一緒に遊べると子供も楽しみにしてたので残念!」
    くらいかな。後になっていちいち伝えない方がいいと思います。

    友人が言ってもいないことを勝手に想像して、わざわざ
    「うちの子供が汚いものみたいに思われているようでショックだった」
    と言われたら…そんなこと言ってないのに疲れる…会うのは面倒。
    なんてことになりそうなので。

    対策としては、トピ主さんが友人とお子さんを招待することでしょうか。
    場所が変わるだけで、お子さんは友人のお子さんと遊べるし、
    トピ主さんも友人と話せるし、前向きな形で今回の件を消化できるのでは?

    ユーザーID:4913107811

  • びっくり!冷たいお友だちですね〜

    新築のお宅に小さい子連れを嫌がる人はわかりますが、
    今回の場合は、そうではなく、
    お友だちも同じくらいの子供がいるのに、
    自分の子供達と同じくらいの年齢の子供の訪問を嫌がるのには
    ちょっとびっくりしました。

    冷たいお友だちだな〜と思ってしまいました。

    私なら、一言ぐらい気持ちを言うかもです。

    ユーザーID:1495565541

  • え?なんで?

    子供たち連れて行ったら迷惑だった?
    そのつもりだったんだけど確認しなくてごめんね。
    なんならうちに来る?

    とかって返すかな、その場で。

    ユーザーID:0001316283

  • 変わったご友人ですね。潔癖性?新築住まい?

    ご自分も同じ年頃のお子さんがいるのに、トピ主さんの子連れ訪問を断るとは!とても変わったご友人ですねえ・・・。

    ひょっとすると、ご友人は潔癖性であるとか、新築住まいであるとか?
    それにしても、ちょっと失礼すぎますね。
    トピ主さんには、思い当たる理由がありますか?

    「あ〜、じゃあダメだね‥残念だけど。今回はキャンセルさせてね。」のメールのあともう、返信はしてしまいましたか?

    返信していないのなら
    「ごめんね、どうして子連れじゃダメなのか分からないけど・・・うちの子供たちも楽しみにしていたので残念だけど、またそのうちね」
    くらいに返信しても良いかもしれませんね。

    もう何か返信してしまったのなら、さらに追い打ちをかけるようにショックな気持ちをメールすると、なんか後がこじれそうです。

    もちろん、トピ主さんとご友人のこれまでの関係、そして今後どうしたいか、によると思います。

    子連れじゃダメな理由が、納得のいくものなら今後も付き合って良いでしょうが、なんだかなあ、と思う理由なら、私なら今後の付き合いを考えちゃいますね・・・。

    ユーザーID:4506876624

  • えー!

    お友達も同じくらいの子持ちならば、なぜ一緒に訪問してはいけないのでしょうね・・・。なんだか感じ悪いです!へんなの!

    確かに私も兼業なので保育園行かせていますが、専業の友達と遊ぶときに「あめの子っていつも鼻たれてるよね。保育園だからかな」と言われてショックを受けたことがあります。。。兼業なので「鼻くらい大丈夫」と思っていたのですが、専業の子は違ってたのかもしれず申し訳ないことをしました。

    断られてショック!というよりは「なぜ子連れじゃだめなの??」と質問するのはどうでしょうか。私もぜひぜひ理由を知りたいです。

    ユーザーID:4139453499

  • お互いさまと思いたい?

    友人のメールから想像すると、『子供ぬきでゆっくり会いたい』タイプの人なのでは?

    別に貴方のお子さんのみを敬遠してるとは思えないような。

    自宅に幼児を入れたくないタイプの人かと。


    そういうタイプの人は意外と多いかもしれませんよ。

    いろいろな価値観があります。
    『子連れ同士お互いさまでしょ?』と不満を言ったところで変わりません。

    ユーザーID:3491050257

  • お呼びすればいい

    「じゃあ、うちにおいでよ」
    と、トピ主さんのお宅に友人親子を呼べばいいのです。

    「親子でどうぞ、どうぞ。いいんですよ。
    少しぐらい暴れても汚しても。
    子どもってそのくらいが普通ですし。うちなら気兼ねしないで来てね。
    子どもどうしも楽しいでしょ。
    ご飯作るから。子どもたちは何が好き?スパゲッティ?」
    と。

    行こうとするからそうなるんです。
    呼べばいいのです。

    まずは「自分ならこうする」と示せばいいだけです。

    それとも「うちは同居しているし」「うちは散らかってるし」「うちは狭いし」と言い訳をしますでしょうか?

    ユーザーID:6500254922

  • 勝手な思い込み

    私も子どもがいます。
    でも友人宅に遊びに行く際、例え友人に同じくらいの子どもが居ても事前に確認しますよ。
    子どもを連れて行ってもいいのか。
    それって常識だと思ってました。

    子持ちだから子ども好きとは限らないし、子ども好きでも家やインテリアにこだわりがあって触られたくないと思ってるかもしれないし。


    お子さんが残念がるのはかわいそうですが、今回はトピ主様の思い込みによる確認ミスです。
    お友達に言うのは止めた方がいいと思います。

    お子さんには代わりにちょっと大きくて遊具がたくさんある公園や動物園など普段よりちょっとだけ特別な場所に連れて行ってあげてください。
    それで帰りにファミレスでパンケーキでも食べさせてあげたら、「とっても楽しかった日」になりますよ。

    ユーザーID:6668479009

  • 「仕方ない」にという言葉に尽きる。

    同じくらいの歳頃の子供さんがいる者同士なら、なんとなく
    子供連れでも良さそうにも思いますよねたしかに。
    トピ主さんが早合点したのも仕方ない部分があるように思います。

    かといってホスト側が子連れは遠慮してほしいのなら、
    残念に思うことはあっても相手を責めるのは行き過ぎでは?

    >せめて友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか?

    ショックな気持ちを伝えるということは、相手を責めることです。
    これはお止めになったほうがいい。

    何もトピ主さんの子供さんが否定されたわけではないと思いますよ。
    家族ぐるみのお付き合いが億劫なだけなのでは?
    私も旧友とは子供抜きで純粋にお喋りを楽しみたい派です。
    そういう人もいますよ。
    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:3564908225

  • 仕方ない

    >せめて友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか
    これからも交際を続けて行きたいならやめた方がいいんじゃないですか?

    女の子でもたくさんになれば「家じゅう運動会」になってもおかしくないですよね?
    その御友人は日頃から厳しく子供をしつけている(まあ大体において我が子が家を汚すのは許せるものだし)、
    でも、あなたの子はどうなのかわからない。

    だから呼ぶのはやめておこう。
    と言う感じなのでしょうね。

    気持ちはわかるかな。
    ときたまヒドイ子がいるので。

    それくらい許してほしいですー。

    ユーザーID:3938237936

  • 人の家を訪問する時のマナー

    問題をすりかえてはダメ。
    ここで問題なのは、人の家に行くのに断りもなくもう二人も勝手にあなたが連れて行こうとしていたことです。自分の子供となるとどうしてそんな単純な事が理解できなくなってしまうのでしょうか。そんな大事なことを"事前に子連れだと言わなかった私も悪いかもしれないけど”という程度の認識しか持てないことが問題です。
    今回お友達が訪問をキャンセルしたことは大正解でしょう。私自身も子持ちですが、こういう子連れに対する認識の甘い友達はお断りです。こういったところで認識が甘い親は人の家に来ても子供に振り回されっぱなしなのが容易に想像できるからです。
    うちの子供たちが汚いものに思われてるなんて被害妄想もいいとこ。お子さんが気の毒です。断られたのはお子さんのせいではなくあなたのせいなのに。
    最初に、年が近い子供どおし遊ばせてあげたいんだけど連れて行っても構わない?と打診しておけばこの会自体が全く別のものになるのでお友達の答えも変わってたかもしれないのに。
    子供達を会わせたいのならばあなたが相手を子連れで招待するべきです。相手の家に呼ばれるのにあなたの方が決める権限は無いですよ。

    ユーザーID:5644736013

  • うちを保育園にしたくない

    トピ主さんのお友達のお子さんが、幼稚園の冬休みに入って家にいる。
    さらにそこへ、トピ主さんのお子さんまで家に来たら
    お友達の家は保育園状態になりませんか?

    トピ主さんのお子さんが、お友達のお子さんと一緒に遊びたい気持ちはわかりますが
    迎える側の迷惑は考えたことがありますか?

    子連れでよく会う間柄なら問題ないのですが、会ったこともない
    トピ主さんのお子さんとは、会いたいと思っていないのかも。

    トピ主さんが嫌われたわけではなく
    子供まで面倒を見るのは、迎える側としては迷惑なのです。

    トピ主さんは、誰かの家に子連れで遊びに行ったとき
    今日は自分は遊びに来たゲストだから、迎える側が
    子供も見てくれて当然と思っていませんか?

    トピ主さんは、お友達が子連れで遊びに来たとき、どう対応しているのでしょうか?

    すべての保育園が悪いとは思っていませんが、やはりお育ちの悪い粗暴な子が目立つように思うのです。

    一度子連れをOKしてしまったら、一緒に遊びたがっているのよ〜と
    冬休み中、保育園代わりにされては困ります。普通とは思えませんね。

    ユーザーID:9044542386

  • まあまあ

    ショックな気持ちは分かります。
    あちらにも子供がいるならば何故? と思ってしまいますよね。

    ただ、友人にも何か事情があるのだと思います。

    小さなお子さんたちを呼ぶのって、気にしない人もいればかなり気になる人もいます。

    トピ主さんのお子さんたちを汚いからと思っているわけではないと思いますよ。
    ただ… 小さいお子さんは呼びたくないだけでしょう。


    もちろん、トピ主さんのお宅には子連れで遊びに来ているのに、自分の家には呼ばないというのならヒドイと思いますが。

    ユーザーID:3572060759

  • 最初に確認

    今回はお互いが連れてくるこないを思い込んでしまっただけだと思います。

    お子さんを汚いなんて思ってないでしょう。

    子連れで会いたい人と会いたくない人いますよね。
    断った相手だけでなく、確認を怠ったトピ主さんにも悪いところはあると思います。

    一番可哀想なのはお土産準備までしてた娘さんですよ。

    お友達に言うなら、娘が会えると思って楽しみにしてるの。良かったらうちに遊びにこない?(もしくは中間の場所)
    くらいですかね。

    ユーザーID:1729729322

  • へ〜

    相手の子供が幼稚園に行っている時間ならわかりますが冬休みなんですよね?
    私もわざわざ「連れて行って良い?」とは聞きません。
    相手の子が幼稚園の時間帯なら「うちの子連れて行っても良いかな」と尋ねますが。

    お互い同じ位の子供がいても「子供を連れて行っても良い?」と聞かないとだめなんですね。
    結婚して子供がいる女性同士が遊ぶのって本当に面倒ですね。

    勉強になりました。

    私の友達は「うるさいから連れて行かない」という連絡はあっても、「連れてくる」なんてわざわざ連絡してきませんよ。
    友人と子どもでワンセットですから。

    ユーザーID:4319056766

  • ご用心

    単純に、お友達の子供は幼稚園、
    トピ主さんの子供は保育園、
    その間に二人で会いたかっただけだと思います。

    それなのに、子供が汚いみたいとか
    ネガティブに考えすぎで、トピ主さんの今後が
    ちょっと心配になってきました。

    気の強いママ、わがままなママ、
    これからたくさん登場してきますよ〜(笑)

    いちいち悪く考えていたら身が持ちません。
    第一、そういう考えは相手にも伝わって
    無駄なトラブルの元になります。

    あんまり一人の人に固執しないようにしないと
    本当に大変です。

    ユーザーID:2239050175

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    子供同士は面識はないと書きましたが、私自身は保育園のお迎え前など買い物をしていた際に何度か友人が子連れで買い物している所に出会したことがあるので友人の子供達と面識があります。2人とも明るくて行儀の良い子達でしたので子供さん達に事情があって他の子供と遊ばせられないとは考えにくいです。
    友人は長女が赤ちゃんの頃に一度だけ会ったことがありますが最近は全くありません。


    自分なりに友人に断られた理由をずっと考えていました。

    1. 冬になると保育園は風邪などいろいろな病気が流行るので感染したら困ると思われた?

    2. 友人の子供達はお嬢様大附属の幼稚園なので保育園通いの我が子では遊び相手にならないと思われた?

    3. 家を汚されたくなかった?

    4. うちの子達が少しぽっちゃりなのでお菓子が足りなくなると思った?

    会って避けられる要素があるのなら仕方がないですが、一度も会ったことのない子供達を理由に断られるのって辛いですね。
    どなたかのアドバイスにありましたように我が家に誘ってみようかな‥?

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 非難は出来ない

    トピ主さんが彼女と子供を家に呼んであげたらどうですか
    トピ主さんは彼女の子が来ることは嫌じゃないんでしょ

    彼女は嫌だから断ったというだけじゃないでしょうか
    人の考え方をあれこれ言ってもどうにもならないと思うのですが

    彼女も勇気のいる発言ではなかったんでしょうか

    我慢すればトピ主さん親子を満足させられるかもしれないけど
    彼女自身がもやつくのは嫌だったんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8174771200

  • いろんな考え方があるからね

    ショックな気持ちを伝えるって、なんか中学生みたいですね。

    理由が知りたいなら、単純に「なぜ?」ときけばいいのでは?
    理由やお友達の価値観には興味がなくて、自分の気持ちだけを伝えたいなら、
    うーん、やめておいたほうがいいと思います。

    子供連れでもいろんな考え方の人がいますからね。
    どこでも母と子供はセットと考える人もいれば、
    場面次第でそうは考えない人もいます。

    ご友人の真意はわかりませんが、たとえば、
    両方の子供がいると、子供中心の話題になってしまいがち。
    それを望んでいないのかもしれませんよ。

    ご友人のお嬢さんたちは、自宅だから勝手を知っているし、
    姉妹で別室で放っておいても、二人で遊べますよね?
    でも、子供の数が倍になって、そのうち二人は初めての場所なら、
    やはり親の目の届くところで…ってなりませんか?
    まあこれはあくまで予測ですけど。

    ユーザーID:8458453311

  • お招きしては?

    もともと子供同士を遊ばせようと言う企画ではなく、お友達と会おうという話で、お友達のお子さんの幼稚園が冬休みなので家にいるという事ですよね。おそらく、お友達は保育園児の保育条件について知識がなく、お子さんを連れて来ると言う事は全く頭になかったんだと思います。
    自分の子二人なら、行動の予測もつくし、お気に入りのDVDを見せるなりなんなりある程度静かにさせて大人同士話す事もできますが、初対面の未就学児二人が加わると、子供中心の、子供を遊ばせる企画に早変わりするのは目に見えています。子供の数が2倍になるとパワーは4倍位になりますよ(笑い)。しかも初対面で初めてのお家となると、双方の子のテンションも上がります。心構えが全く違うし、覚悟もいります。来たお子さんによっては、招いた側が一瞬たりとも気を抜けない場合もあります。(来た側は、何故か気にせずゆったりしていたりしますが)。
    以上、私の経験です。お友達は幼稚園と言う事で、お友達同士の行き来が多く、経験上今回のような結論になったのではないかと思います。あるいは、主さんと子育て上のスタンスの違いを感じていて、今の時点で自宅で遊ばせるのはきついと感じたか。

    ユーザーID:3645744247

  • やめた方がいいんじゃないですか

    私にも手のかかる子供がいるのですが、友達と会う時は子供抜きがいいな。
    小さい子供は目も話せないし、せっかく久しぶりに会った友達ともゆっくり話せないと思っちゃいます。

    我が家の場合は、リビングにかなり大きなテレビを置いているのですが、
    子供には口を酸っぱく言っているので大丈夫な事も、遊びに来た子には守れなくて壊してしまうかもしれません。
    子供が来るからと他に置くスペースもないので、子連れはお断りします。

    それで何か言われたら、正直引いちゃいます。

    ユーザーID:9460274759

  • うーん

    最初っから子供つれてくって話じゃないかぎり、子連れはNGかと思うなぁ。
    自分の家で自分の子ならほったらかしでいいけど、他所の子じゃそうはいかないし、落ち着いて話を出来ない度が増すよね。

    でも今回の場合は、お友達は「貴方1人が来る」って思ってて貴方は「当然子供も一緒に」って思ってたすれ違いが問題なだけじゃない?

    ユーザーID:0569452434

  • 伝える、伝えないは自由だけれど

    時間を置いてそんな事言われたら面倒な人だなと思われて疎遠になるんじゃないでしょうか。

    私も相手に確認をせずに勝手に子供を連れて行くことにしていたトピ主さんのミスだと思います。
    あらかじめ確認しておけば、お子さんが残念な気持ちになることも無かったです。

    年の近い子供がいるからといって、余所様の家に勝手に連れて行っても良い理由にはなりませんよね。
    子供ではないけれど、私自身、親族が遊びに来る時に何の確認も無しに勝手にその親族が友人を連れて来た経験があるので、お友達の気持ちのほうが分かります。

    気軽な気持ちだったのでしょうけれど、やっぱり親しき仲にも礼儀ありだと思います。

    ユーザーID:7393752552

  • みるくさんに100%同意

    トピ主さん
    みるくさんのレスをよく読んでご自分の考え方を今一度見直して
    見てはいかがでしょうか?
    お母さんが今のような考え方ではいささか頼りない・・
    お子様のためですよ。

    ユーザーID:5924760246

  • しつこ過ぎますよ・・・

    子供を汚いものみたいに云々
    ぽっちゃりだからお菓子が足りなくなる云々。。。
    大丈夫ですか?妄想入ってますよ。
    「保育園だから」って勝手にコンプレックスを膨らませてるみたいですね。

    たぶん子供を交えて会ったら、それがさらに増幅されると思います。
    ご自分が辛くなりますよ。
    今回のことは忘れましょう。

    ユーザーID:4614145116

  • 理由聞いても本音出ないでしょ。

    理由を聞かれても困ると思います。

    それに聞かれてはっきり答える人ってなかなかいないと思いますよ。

    子供が一緒で大丈夫かは聞いた方がよいと思います。
    当たり前のようにセットでくるのは勘弁して頂きたい時ありますから。

    ユーザーID:3572060759

  • 自分ちの子は放っておける

    お子様達楽しみにしていたのに残念でしたね。

    でもなんとなくお友達の気持ちが想像できます。
    子供が来ると大人のみが訪問した時には
    かからない手間がかかります。

    子供が来ればリビングやトイレ以外の掃除も
    必要です。どこに入るかわからないし。
    子供用のおやつもやジュースも用意しなくてはいけません。

    また、自分の家の子供だけなら
    「部屋に行って遊んでなさい」といって
    ゆっくりトピ主さんとおしゃべりする時間が
    作れますが、そこにトピ主さんの子供が来ると
    どうしても子供達中心の時間になります。

    単純にトピ主さんと久しぶりにゆっくり話したかったのでは
    ないでしょうか。
    私も幼稚園ママなので、親が休みだと保育園を休むとは
    知りませんでした。
    保育園ママの友達と平日に約束したら友達だけが来ることを
    前提にします。

    まあ、それでも子供が来るから会うのをナシにはしないけど・・・

    そんなにかわいいお子さんを否定しないで、
    仕方がないとあきらめましょう。
    ショックな気持ちを伝えるのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6665392345

  • 私でもショックです!!

    レスを見て、ショックじゃない方がけっこういらして驚きです。
    私もそう言われたら大ショックです!!
    皆さんが言うようにその場で返信であれば、言いようがあったでしょうが、時間があいたら今更なんか言っても角が立つだけだと思います。
    でもショックすぎてすぐに返信できない気持ちも分かりますよぉ〜!

    また改めて、自分宅にお招きして、どんな反応かみてみたいですね。

    ユーザーID:9756265278

  • 私もミルクさんに完全同意

    なんでこんな簡単なことが分からないの?

    正直、最新レスは、単なる被害妄想になっていますよ。

    ユーザーID:8527125492

  • 何だか悪く取ってるけど

    単に大人だけで話したかっただけでは?
    自分の子供だけなら、自分の家でもあるし、おとなしく遊んでいてくれるだろうけど、トピ主の子供が来たら、自分の子供のテンションも上がってゆっくり話せないのが嫌だっただけではないでしょうか。

    トピ主の家に呼べばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6461533877

  • 自分の子どもを預けてまで行くことないと思う

    要はそのお友達は自分の子は家にいるけど友人には子どもを預けて一人で来て欲しいってことですよね。多分それってかなり珍しい誘い方だと思いますよ?

    私の知る限りでは家に子どもが居る人が子持ちの友人に「子どもは連れて来ないで大人だけで来てね」と自宅に誘う場合には自分の子どもも実家や夫に預けて不在という場合くらいしか考えられません。あとは子どもの年齢などが違いすぎて遊び相手にもならない場合とか。

    お友達のお子さんは幼稚園が休みで家に居るんですよね。保育園が休みなのだから自分の子どもをわざわざ預けてまで遊びに行くことないと思います。

    大人だけで会いたいと向こうが思っているのならお友達だって「子どもがいてうるさいけれど」という状況は矛盾していますしね。トピ主さん訪問中にある程度自分の子には手がかかるっていうことでしょうから。

    ユーザーID:7597326289

  • 私もみるくさん、いちごみるくさんに同意!

    お友達は大人同士ゆっくり話したかったのでしょうね。
    ろくに会ったこともないあなたのお子さんをどうのこうのとは思わないでしょう。

    もしあなたが人の家を訪問するのに
    「子供がいるんだから連れて行くのは当たり前、いちいち断る必要なし」
    とお考えなら、それの是非はともかく今後もこういうことが起こるかもしれませんよ。

    それから大原則として、「相手がいやだと思ったらそれまで」じゃないかな。

    ユーザーID:0501778956

  • みるくさんに同意

    わが子自身が呼ばれた場合以外は、どんな状況でも子連れで訪問していいかの事前確認は絶対に必須です。

    絶対に。

    相手から「お子さんも連れてきてね」と言われてなかったら、基本的に子連れは遠慮するか、都合がつかなければ子どもを連れていってもいいか、約束する時点で相手にお願いするべきだと思います。
    私にしたら、よそのお宅に行く約束の第一重要事項です。
    そこを「事前に言わなかった私も悪いかも」って軽く書かれていますが、
    何の疑問もなく当然のごとく子を連れてくる人は一事が万事で、訪問中トラブル発生の確率が高くなりがちなので、私もそういう訪問には警戒してしまいます。
    子ども連れを軽く考えている=訪問先のお宅でわが子に対して注意散漫、多少のことは気にせず甘いのでは、という懸念を持ってしまいます。
    トピ主さんはそういう親ではないにしても、お友達は幼稚園での親子交友の経験を通じて学習しているのでしょう。

    ユーザーID:5862516834

  • あ〜…

    私もキャンセルするかも。私の住んでる地域、今おたふく風邪と水疱瘡が流行ってて。保育園に通ってるお友達は水疱瘡になったばかり。

    子供のことを考えてのキャンセルです。すみません。

    ユーザーID:4175902272

  • 自分に子供がたとしても

    単にお友達は、子供嫌いなんじゃないの?

    ユーザーID:3339396835

  • 友人はあなたに会いたい、でも育児方針が違うから大人だけで。

    きっとご友人は、トピ主さんとゆっくり会いたかったのでしょうね。
    保育園って、親が休みの日が休みなのは私も知りませんでした。

    学生時代のご友人だから2人での会話は弾むでしょうが、子育ての感覚とか、育児方針などはだいぶ違うようなのでこども達を交えての交流は考えていないのかもしれません。

    あとは保育園の子は感染病など多かったり、行儀が悪い(マナー教育が行き届いていない)と用心しているかも・・・。

    私は姉が2人いて、姉1のこどもは専業=幼稚園、姉2のこどもは兼業=保育園ですが、幼稚園の姪は生活面がきちんとしているというか神経質なくらい清潔で、保育園の姪はあかちゃんの時から保育園に入れられいつも鼻をたらしていてしょっちゅう風邪やウィルスにやられてます。
    なので幼稚園の姪とはすすんで遊ばせたいのですが、保育園の姪と遊ぶ時は用心してしまいます・・・。(会うと高確率で風邪ひくので)

    偏見かもしれないけど、幼稚園児親の本音です。

    話が反れましたが、子どもがいない時に会うお誘いをするか、場所が友人宅でないところを提案してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9922748834

  • 考え方を変えましょう

    お子さん達を連れて友人宅に着き、玄関先で迎えた友人がお子さんを見て「えっ!?子供連れて来たの?じゃ、ファミレスにしよっか?」などと言われてしまうより、お子さん達の耳に入らないところで拒絶されたんですから、まだ良かったと思いましょう。

    自宅に他人の子供を呼ぶのを嫌がる人は多いです。相手に「お子さんも一緒に」と招かれたのでなければ「同じ年頃の子が居るから」なんて思い込みで勝手に連れて行こうとしてはいけません。お子さんが楽しみにしてしまったのは、トピ主さんが早合点して言ってしまったからです。悪いのはお友達じゃないですよ。

    お友達はトピ主と会いたいとは思っていても、お子さんを含めたお付き合いは考えていないのでしょう。

    ユーザーID:6644427164

  • 追加レス

    1〜4、ぜんぶハズレだと思います。

    正解は

    「トピ主にだけ遊びに来てほしかった」です。

    ただ単にそれだけであって、あなたの子供がイヤだとかそういうことではないんです。
    お友達からのお返事に、たくさんの言葉が「思いやり」とともに記載されていないことがわかりませんか?
    きっとわからないでしょうからきちんとここに書いておきますね、それは「なぜ子供づれでもいい?と一言聞いてくれなかったの?」というお友達の気持ちです。
    そうやってあなたを責めないのが彼女の「思いやり」ですよ。
    文章も、人の心も、「行間を読みましょう」。

    トピ主さんは行間を読むどころか、どこにもない言葉まで被害妄想して引っ張り出し、相手を責め恨もうとしています。

    ユーザーID:5218537730

  • 被害妄想…

    なんで友人は主さんの長女が赤ちゃんの時しか会ってないのに
    ぽっちゃりってわかるのさ…

    そしてそんなにお菓子食べるんですか?

    太ってる子見てもそんな事思ったことない、
    実際食べるからそう思うのでしょう、
    被害妄想!

    ユーザーID:6550460683

  • 育休中ですら保育園行ってるのよ??

    単に大人だけで会いたかっただけでしょう。

    保育園に縁がない者は、親が平日休みなら保育園には行かせない
    なんて知りません。


    育休中でも行かせているのは知ってます。疑問ですが。

    親が風邪で寝込んでいても、保育園に行かせますよね?

    だったら、平日、預けてのんびりしてるのかな〜〜〜って思いますよ。



    すごい被害妄想ですね。

    ご自分が保育園児にコンプレックスを持たれているのですね。

    ご友人を羨ましく思っているのですね。

    向こうがお受験幼稚園だからって?

    そんなことを気にするなら、

    そもそもトピ主様は誘われてませんよ?

    ユーザーID:9449816208

  • どうかなぁ

    お友達は大人同士ゆっくり話がしたかったのではないですか?
    自分の子どもだけなら違う部屋で遊んでて等言えて気を使う事もないですが、あなたの子どももいればひっちゃかめっちゃか、ゆっくり話も出来ないですから。
    まず最初に「仕事休みの日は子どもも休み」という事を伝えるべきでしたね。それに子ども同士遊ばせるつもりなら、約束する時点でそういう話になるのでは?
    今回はあなたの完全な思い違いでしたね。
    お子さんにはお友達が都合悪くなって会えなくなったとでも話して、どこかへ連れて行ってあげましょう。

    ユーザーID:8562236803

  • ちゃんとレス、読んでます・・・?

    トピ主さんのレス拝見しましたけど、、、
    皆さんのレス、ちゃんと読んでます?

    被害妄想の塊みたいになってますよ。

    単に子供抜きで会いたいってだけでしょ?
    ちょっと子供に固執しすぎじゃないですかね?
    あちらのママと子供に対抗意識燃やしすぎてませんか?
    どうしても子供をからめないとお付き合いできないような友達ですか?

    みるくさんのレス、読みましたか?
    読んで、理解できませんでした?
    貴方に欠けているのはそういうことですよ。

    ユーザーID:0603147880

  • お友達の立場でした

    私も以前、昔からの友人を自宅に招いたことがありました。
    するとその友人が、子どもどころか何の断りもなく親戚の子まで連れてきて、それはもう本当に最悪でした。
    家のものは手当たりしだい漁られ、息子のおもちゃも勝手に使い放題。
    流産した子どものお供えにまで手を出したときには、怒りをおさえるのに必死でした。
    さらに、家中をドタバタと走り回り、彼らが帰ったあとに和室の畳に傷がついているのを発見しました。
    その後、近所の方から苦情がきました。
    もちろん私は菓子折りを持って行き、平謝りでした。
    それくらいうるさかったし、本当に迷惑以外の何者でもありませんでした。

    今までにも何度か他の子連れの友人を招いたことはありましたが、こんなことは初めてでした。

    このことをきっかけに、私は自宅に家族以外の人間を招くのは今後一切心に決めました。
    そして、その友人には二度と会いたくないと思っています。

    トピ主さんのお嬢さん方がどのような子かはわかりませんが、
    よその子が家に来るのを嫌がる人は、けっこういるんだと思います。

    ユーザーID:1194743062

  • 主語が無い

    お友達、何が駄目なのか主語が無いですね。

    他の方のレスを拝見すると、駄目になったと思われる理由が色々出ていますが。

    どれなんでしょうね?

    駄目な理由がきちんと分からないので、モヤモヤするのだと思います。

    理由が分かれば解決策も検討出来ると思います。


    ということで、まんまみあさんに同意。

    ショックな気持ちを伝える必要は無いと思いますが、駄目な理由は聞いてみても良いと思います。

    感情的にならずにね。

    ユーザーID:8622082096

  • 子どもが4人もいると

    すごいことになりますよ。
    お友達はそれを回避したかったのでは?

    私の友達の中にも、本人が幼児持ちでありながら、子どもなしで遊ぼうと誘う人が多いですけれど、
    私も同じタイプなので全く気になりませんでした。
    同じ託児室にあずけて2人で行動することもありましたし、
    姉妹間でも同じ状態でした。

    お相手の方はトピ主さんのお子さんのことはよくご存知ないでしょうし、
    汚いものだとも思っていないでしょう。トピ主さんの娘さんを否定もしているわけではないのですから。
    トピ主さんが勝手に先走って夢想した結果そうなったのに、被害者意識が強すぎなように思います。
    相手のお子さんのことは慣れている我が家という場所でのことですので、放っておいても特に問題がないと考えたのでしょう。

    ユーザーID:0897804780

  • みるくさんに同意

    トピ主さんは問題のすりかえをしていますよね。

    >事前に子連れだと言わなかった私も悪いかもしれませんがが

    そうですよ。お子さんもご一緒にと誘われなかったんですから
    事前に確認すべきです。
    「私も」ということは友人も悪いと思っていますか?
    「悪いかも」って悪いんですよ。
    迎える側だって準備は必要ですし、今回のような事前のメールのやり取りがなかったら
    トピ主さんは当日、いきなり子連れで訪問したわけですよね。

    相手は子供ぬきでトピ主さんと話したかったんだと思います。
    我が子なら隣の部屋で遊んでいてねと言えますし
    我が家のルールも分かっているから付きっ切りでいる必要もないかもしれません。
    でもトピ主さんのお子さんがきたら、もてなさないといけないし(遊びやおやつ)
    トピ主さんがお子さんが悪戯しないようにとか見張っているようだと
    ゆっくり会話も出来なくなると考えたんではないでしょうか?

    レスの内容はひどいです。
    勝手に断られた理由を想像して友人を悪者にしようとしていませんか?
    被害妄想がひどすぎますよ。

    ユーザーID:0347965959

  • おちついてね

    ショックを伝えてどうなるの?無理に子連れで行かせてもらうの? あなたの日頃のしつけはいかがですか?
    よそのお宅でも安心して遊ばせられますか?
    お菓子がたりなくなるから?なんて理由はありえないと思います。

    私なら保育園児とか関係なく 行儀よくできる子供しか家にあげたくはないですね
    なぜなら大事なわが家を破壊されたくないから。

    ユーザーID:0082478470

  • 自分の友達≠ママ友

    初対面の子供同士を遊ばせるのって結構気を遣います。
    また、言いたいことがあっても
    子供のお付き合いを重視すると言えない時もある。
    ママ友ってそういうもんです。

    子供絡みになるとママ友になってしまう。
    トピ主さんとは、あくまで「私の友達」でいたかったのだと
    そう思えませんか?

    お子さんに楽しみにさせてしまったのは
    トピ主さんの勇み足ですよ。

    ユーザーID:9742028963

  • もしかしたらアレかも?

    その話、お友達から誘って来たのではないでしょうか?
    そのお友達とは長いこと会ってないのに、突然、連絡があって
    会うことになった・・・という流れでは?

    そうだとすると、宗教やネットワークビジネスの勧誘の確立が高いですよ。
    勧誘の場に子供がいたら集中できないし逃げられやすい。
    子供連れじゃ、商売になんないから、キャンセルねって感じ。

    根拠はありませんがピンと来ました。

    ユーザーID:6397465685

  • 自宅に誘うに一票

    ショックだったのは分かりますが、もう過ぎたことですから蒸し返すのはやめましょう。それに、子連れだということを言わなかったトピ主さんにも非はあります。

    モヤモヤするなら「子連れだって先に言わなくてごめんね」と一言添えて「小学生まで会えないなんて寂しいし、長女も一緒に遊びたがってるし今度はうちに来ない?」と自宅に誘ってみればいいと思います。

    喜んで来れば、トピ主さんが想像する3の理由。
    「小学生になってからって言ったじゃない」と言われれば、1,2,4、その他、ご友人は実は子供嫌いだとか、大人同士で話したいのかもしれないですね。

    あまり深く考えなくてもいいと思いますよ。ママ友じゃなくて学生時代の友人でしょう?家族ぐるみで仲良くしたいという人もいれば、友人関係に子供を巻き込みたくないという人もいると思います。

    ユーザーID:7960092609

  • いや〜

    そりゃ ショックでしょ笑

    だって学生時代の友人でしょう、しかも同い年くらいのお子さん達なのに…
    当然子供達を遊ばせようとか思うでしょう。

    私は別に認識が甘いとか、悪く取ってるとは感じませんでした。
    その友人の方がちょっと特殊なのでは。
    自分の方を悪く思わない方が良いですよ。

    お子さんも楽しみに準備してたのは残念ですね。
    ママも気を取り直して、何か他のイベントを作ってあげましょ

    ユーザーID:8083173299

  • 実の母親から

    ・お嬢様大学の付属幼稚園ではなく保育園生。
    ・家を汚す子供。
    ・太っている。

    等と「コンプレックス」を並べられ、友人の子と勝手に比べられているなんて。
    お子さん達が可哀想だと思います。
    暗に子供の見た目や性格の「欠陥」を見出し、提示しまくるトピ主が1番酷い。
     
    断られたのは子供達ではなくあなたのせい!ムリヤリ「子供達のせい」にしないでください。

    ユーザーID:7073911442

  • じゃあうちに来ない?

    って誘ってみるといいんじゃないですか?
    せっかく友人同士で同じくらいの子供がいたら仲良くしたいなって思うの、そんなにおかしい事じゃないと思います。

    ユーザーID:5691312457

  • たぶん

    ご友人は、久しぶりに大人同士の会話がしたかっただけでは?
    だってその日、友人の子供たちは幼稚園に行っている日だったんですよね?


    今回の件は、トピ主さんの早とちりとコミュニケーション不足かな。

    ユーザーID:0385325339

  • ミルクさんに1票

    子供をもっている者にとって、子供をどうするかは1番に考えることですよね。それを後から当然のように連れて行くと言われたらびっくりです。子供同士遊ばせたかったお気持ちはわかりますが、それなら当然最初にそのお話をするべきでした。あなたの姿勢に疑問を持たれたんではないでしょうか。

    初対面の子供を家に上げるのには私も勇気がいります。我が家の壁やドアは全て白だし壊れ物の飾り物もあります。自分の子供はもうわかっているので汚したり壊したりしませんが、よその子供はそうはいきません。子供なんですから珍しいものがあれば触りたくなるだろうし興奮すると走ったりもするでしょう。これが前に招待されていて子供共々お世話になってお互い様の関係なら壊れ物をしまっておく手間も仕方ないと思えますが、いきなり当然のように連れてこようとされたら一度仕切り直してって思ってお断りしますね。

    ユーザーID:3243592960

  • やっぱり確認は必要だったのでしょうね

    これからは、どんな時でも確認したらいいのだと思います。

    我が家も人をよく呼びますが、我が家の子供の場合でさえも、
    「下の子供が家にいるけど、それで構まなければ・・」って感じでお断りを入れますよ。相手がゆっくり訪問したいって、大人同士で会いたいって思われたときにガッカリさせたくないんです。

    相手宅に訪問なら、確実に人数を知らせます。だって相手だって準備がありますもの。子供がいる家庭だから、子供を連れて行っていいなんて思い込みです。相手の方も、我が家の子供2人でも手に余るのに、これ以上ムリ!って
    思われたのではないでしょうか?きっと、完璧にもてなしたい方なのだと思います。汚いもの呼ばわりなどはされていないから安心されたらいいかと思います。

    子供同士も打ち解けるかわからないのに子供だけで置いとけない、ホストもしないといけないし、十分に面倒も見られないから、今回は自分の子供だけでおもてなししたかったというところが本音ではないでしょうか。

    ユーザーID:5036056138

  • いつでもどこでも

    いつでもどこでも親子一緒、家族で仲良し、みたいな人が増えましたよね。

    でも、子どもがいない時間を楽しみたい人もいると思いますよ。

    お友達は、自分の友達と子どもの友達は別だと考える方なのではないですか?

    落ち着いてあなたと会いたかったのではないですか?

    ユーザーID:3726510362

  • トピさんっていつもそんなにネガティブ思考なの?

    新しいレス読みましたが、ネガティブすぎて気分が悪くなりました。
    そんな思考回路じゃ腹の立つことばっかりで
    これからの子育て大変ですよ。

    相手のお子さんに原因が考えにくいと言っていますが
    その程度知っているだけで子供の本質なんてわかりません。
    あなたの憶測は悪い方にしか働かないんですか?

    それから原因を通っている施設のせいにして
    保育園の子と付属の子を比べたりするのはどうなんでしょ?
    あなたの友人ってそんな人間なんですか?
    変なコンプレックスを持っているのはあなたの方だと思います。

    済んでしまったことは仕方ないと思い書きませんでしたが
    皆さんが書いているように最初に伝えなかったあなたにも原因があります。
    今回のことはそこらへんも反省しつつこれで終わりにしたら?

    ユーザーID:9225728068

  • 「自分、自分」ではこの先しんどいです。

    「あ〜、友達は子連れで遊ぶ習慣なかったんだー。
     私ってば思い込みがはげしくってバカね〜」

    と、なぜ自分を笑えないのでしょう?
    なぜ「自分の思い違い」を相手のせいにして
    決着つけようとしてしまうのか。


    これって考え方のクセの問題だと思いんですよね。

    子供がきたないものにされたって被害者意識にまで発展してしまうのも
    まず「私ったらバカね〜」と自分を振り返るところへ落とし込めないから。

    これじゃこの先、子供の世界が広がっていくにつけ
    どんどん生き辛さが増しちゃいますよ。

    極論を言えば、お友達の思惑なんてどうだっていいんです。
    自分がどう受け取るか。

    自分の都合を押しだすのではなく、
    事象を自分のなかへ戻すようにしてみると
    今回のことなんか、とっても些細に感じると思います。お試しを。


    それにしても「子供がぼっちゃりでお菓子がなくなるから?」とか
    どれだけ妄想広がりすぎなんですか〜(笑)
    そもそも会ったことないんですから嫌いようもないでしょうに。
    世間一般で考えられることを想定して断っただけですよ。
    心配しすぎ!

    ユーザーID:3878323292

  • お宅に伺うのですから

    今回は残念でしたね。確かにもやもやされることでしょう。

    でも、お相手も、お子さんが保育園にいる間のあなたをお招きしたかったのですから、同じくもやもやしていらっしゃるのではないですか?
    子供まで招くと言っていないのにすっかりそのつもり。
    「お子さんもぜひ」と言われていないのですから。

    私は幼稚園ママですが、保育園ママであるお友達がそうでした。
    勤め先が休みの際に来てくれるのはいいのですが、当然のように子連れで。
    友人のことは大好きですが、子供同士が全く仲良くなく、困ることばかりで。

    子連れで会いたければまずあなたからお誘いしたり、代替案を出してください。お友達に場所も約束も任せてばかりでは続きません。
    「子供なしでゆっくり話したければ、お互い子供が園にいる間に我が家ではどうですか?」とか、パパの協力があれば、「ちょっと公園に連れ出してもらえるのでパパのいる○日に我が家にいかがですか?」とか。

    最近3人目を育てていて思います。招かれるのが当たり前で、招こうとしない人が多すぎます。

    ユーザーID:2374455969

  • 被害妄想?

    >私自身は保育園のお迎え前など買い物をしていた際に

    ↑これはダメなんじゃない?

    ユーザーID:4885657308

  • ずれているような

    こんにちは。トピ主さんのレスを読んだのですが、なんかずれている気がします。
    お友達はあなたと会いたいと言ったわけで、それに自動的にお子さんがついてくるとは思っていなかったのではありませんか?

    お友達には子供がいて、自分の子供と同年代だからと言っても、
    会う=子供同士遊ばせる
    ではないと思います。

    お子さんが否定されたのではなく、お友達は大人同士ゆっくり会いたかったのだと理解したほうがいいです。
    お友達のところにも子供がいるとのことですが、家にいる子供は過ごし方は決まっているし、自分の裁量でどうにか大人の邪魔をさせずに過ごさせることができると、お友達は考えていたのではないでしょうか?
    ほかの方も書かれているように、気持ちをお友達に伝えるよりも、「じゃあうちに子連れで来てね」と誘うほうがいいと思います。

    ユーザーID:3429160798

  • そりゃだってね〜

    40歳代後半の既婚者で共働きです。

    私には子供はいませんが学生時代からの古い友人たちには子供がいます。
    時間の都合がとれそうだから久し振りに会おうよ、と言う話になると「大人だけで」と解釈しちゃうかな?
    お互い仕事をしていたら、たまには家事や育児から解放されて「大人の会話」を楽しみたいと思いますもん。(笑)

    それに子供の前で仕事や家庭、親の愚痴なんて聞かせられないです。
    本音トークが出来るのはお互いの若かりし所業を承知している古い友人くらいですから。(笑)

    ユーザーID:0214645664

  • そりゃ平日じゃ保育園に行ってると思うでしょう。

    子供4人も居たら大騒ぎになっちゃいますよ。
    家でドタバタになるのが嫌だったんじゃないのかな?
    この時期は寒いから外で遊ばせるわけにもいかないし…

    聞いていたなら、その対応も考えるだろうし…
    今の話だと、連れて行く事前提に話が進んでますけど、最初にトピ主が
    「子供も保育園は休みなので連れて行っていいかな?」
    の一言もない方が、私には変だな・・と感じます。
    土日なら友人の方から「子供も連れてくるの?」という話になるかも
    しれませんが、今回は平日だったんでしょ?ならトピ主が先に一言了解を
    取るべきだったと思いますね。

    ユーザーID:3079162503

  • 追加レス、1234どれでもないです。

    事前に子供も一緒と伝えていれば、ややこしくならなかったですね。

    自分の子供+2人=計4人となれば、皆なテンション上がって大騒ぎになる可能性が高いですよ。子供のお世話もあるし。

    今回は子供メインでなく、友人はアナタとゆっくり話したいと思ったから断ったんじゃないですか?

    ユーザーID:1835279516

  • 過去に嫌な思いをしたことがあるとか…

    あ、「トピ主さんがさせた」ってことじゃないですよ。

    例えば、ほかのママ友さんが子供連れできた時にひどい目にあって(小町でもそういうトピありますよね)、その時のトラブルでそのママ友とは縁を切ったりしたとか…。
    それ以来子供は無条件でNGにしたのかもしれませんよ。
    今回のお断りはそんなトラブルでトピ主さんとの関係が悪くなることを避けたのかもしれません。(勝手な想像ですけど)

    それにしても、別に「あなたの子供は汚いか来るな」って言われたわけではないのにショックを受けるって…おまけにをの気持ちをわざわざ友達に伝えようかと考えるなんて、最近のママさんってハートが弱すぎませんか?

    友達に何も言う必要もないですし、また、子供を断られた理由を考える必要もありません。
    その友達は「子供NG」それだけのことです。

    ユーザーID:0157651159

  • 素朴な疑問。呼ぶ方も子連れで来る事、想定してないのですか?

    ご友人はトピ主さんが子持ちである事知ってるのですよね?
    そうしたら、遊びに来るのに子供も連れてくるかもって想像できないものですか?


    私だったら、子持ちの友人が遊びに来ることになったら確認せずとも『子連れで来る』事を想定して準備しますけど……
    皆さん、違うのですか?

    ユーザーID:8344934190

  • レスを見ましたが

    トピ主さんはお友達のお宅を訪問する際、お友達と会うことよりも子供どうしを合わせることのほうをメインに考えていたんですね。

    お友達はそんな事ひとことも言ってませんよね。子供どうしを合わせて遊ばせようなんて。
    そこが勝手な思い込みに繋がっていったのだと思います。

    お友達は子供度外視でトピ主さんご自身と会うことを楽しみにしていたんだと思います。
    だから「○日は子供達も居てうるさいけどゴメンね」という言葉に繋がったのです。つまり2人で会うのが本来の目的ということで。
    子供が幼稚園から帰っていてうるさいけれど自宅なので放っておいてということですよね。

    ユーザーID:7393752552

  • 確認すべきでした。

    他の方も書かれていますが、
    「訪問先にも子供がいるんだから、ウチの子もいいだろう」というのは
    あまりに勝手な思い込みです。
    確認しなかったトピ主さんに落ち度があると思います。
    訪問先の子供は、そこが家なんですから、いて当然です。
    トピ主さんの訪問時にその子供も同席するといわれていたのですか?
    お友達としては、子供部屋で静かに遊んでいるように言っておき、
    大人二人でゆっくり話がしたかったのかもしれませんよ。

    そもそも今回の訪問はなんのためでしょう?
    子供どうしを遊ばせたかった?
    親だけでゆっくり話したかった?
    そこを事前に把握できていれば、どうすべきか自然に判断できたはず。

    繰り返しになりますが、「向こうにも子供がいるんだから、当然
    連れて行ってもいいだろう」と勝手に思い込むのは危険です。
    訪問される側としては、自分の子供(家の中の勝手をわかっている)と、
    よその子(なれないところに来る)ではわけが違いますから。
    子供を連れて行っていいかどうかは重要事項です。
    今後は事前確認することをオススメします。

    ユーザーID:5354537614

  • あのねえ

     来客の時は、自分の子どもたちは、子ども部屋なり別な部屋にいればよいので、来客と2人になれますよね。しかし、子連れで来られたら、その子どもたちに気を遣わなければなりません。子ども同士が気を遣って遊んであげたりできる年齢ではないですよね。
     結局は、その家の持ち主である、友人には負担が掛かるのです。要するにあなた達親子3人の接待をしなければならないことになります。
     何でこのくらいのことがわからないのでしょうか?

    ユーザーID:7042491966

  • 被害妄想

    レスにあった理由、お菓子が足らなくなるとか・・かなり・・・。
    今はまだ保育園なのに「小学生になったら二人で会おう」と年単位の先の話になってるところを見ると、お友達はあくまでも「昔の関係」の会話を楽しみたいんだな、と思いますよ。
    子供ありの現実ではなく、学生時代に戻ってお喋りしたいのかな〜〜って。
    もしかしたら、普段から「ママ友」関係が好きじゃないのかもしれないし。
    他人の子供は大嫌いなのかもしれない。
    いずれにしろ、トピ主子供個人を嫌っているわけじゃないと思う。

    遊びに行く約束の時に、お友達は「トピ子供が保育園にいる間に、会いに来ない?」って誘えば良かったし、トピ主は誘われた時に「子供をつれてっても良い?」って聞くべきだった。
    お互い、自分の思い込みが強くて言葉が足りなかっただけ。

    ママになってからの知り合いじゃなく、学生時代の友人なら「子供連れが当たり前」の関係とはチョット違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:9375934821

  • トピ主さんとご友人が会う約束をしたのでしょう?

    子ども達を会わせる約束はしていない。

    それだけですよ。

    トピ主さんが友人を招待してゆっくりおしゃべりするつもりだったのに、
    その日たまたまご主人が休みだと知った友人が夫婦で訪ねて来たら驚きませんか?

    もっと言えば、お母様と同居としましょう。
    ご友人がお母様の歳も近いし会いたがっていたからと、母親同伴で訪問してきたら、驚きませんか?

    そんな人をうかうか招待できません。

    子どもだけは特別なんて思わないで下さい。

    子どもも大人も別人格です。

    ご友人はトピ主さんと会う約束をした。
    トピ主さんは勝手に家族を連れてくるつもりだった。
    だから、断った。

    それだけです。

    トピ主さんの子どもさんへの思いは特にないと思います。

    ユーザーID:6871362570

  • どれもう〜ん

    親が友人なら子供も友人ではないのですよ。私も友達を家に呼んだとき、友人が私に無断で子供を連れて来たときはムッとしました。子供を連れてくるなら、今日遊ばなかったのにって。(日曜日だったので友人の旦那さんはいました)。
    子供がいたら部屋を汚されるのが嫌っていうのも確かにありますけど、ゆっくり友人と二人で話したかったのに、子供がいたらそれも出来ないし。
    そもそも子供は招待客じゃない。あなたにとって子供はあなたの付属でも、友人にとってはそうではないのです。
    あなた友人を家に招待して、友人があなたの知らない友人を私の友達だから勝手に連れてきたって言われていい気持ちしますか?
    文句言うでしょう?その時友人が友達はとっても良い子なのよって言われて納得します?しないでしょ。
    あなたが言ってるのはそういうことですよ。友人に子供がいるから、あなたも子供を連れて行っていいとは不思議な理論。
    ママ友を誘うときは子供セットが常識だけど、子供がいない時の友人は子供抜きが私の常識です。前もって子供同士を遊ばせようと話し合っているなら別ですけどね。

    ユーザーID:3181860637

  • お気持ちは分かります

    幼稚園へ通う年少娘の母親です。
    パート先の同僚に、幼稚園児、保育園児のお母さんが複数いるので、親が仕事を休む時は、保育園を休ませているのを、知っています。
    ちなみに私も平日休みもありの、仕事です。
    私がお友達の立場なら、表向きは歓迎しますが、お友達の気持ちも分かります。
    うちは義理の妹弟家族が、近所に住んでいて、この前母屋の我が家で法事があった時、リビングは児童館状態でした。(苦笑)
    保育園に通う甥(年長)姪(年少)保育園来入園の姪と1歳の甥。
    総勢5人、普段4歳の娘が一人でおもちゃを散らかすのとは、比較になりません。

    幼稚園に通園している間は、保育園幼稚園関係なく、病気の移し合いはあります。

    でも、確かに幼稚園休園日でも、甥や姪と会うと、娘もそして夫までも、かなりの確率で、風邪を貰っています。
    3歳の姪が風邪気味だった時に、娘は気管支炎で倒れました。
    幼稚園行事が近い時や、家族で旅行や、私の実家に行く計画している時は、いとこでも避けたいです。
    友人と会う時は、子供の休み中は、夫が休日にするか、自宅に招く、外で会うようにしています。

    ユーザーID:6056893130

  • 一方通行

    自分の子どもは楽しみしていても、
    友人の子どもはそうでないかもしれない。
    人見知り、知らない子と遊ぶのが苦手なのかもしれない。
    子どもなら仲良く遊ぶはず、は思い込みです。

    また、友人は自分の子は叱れてもあなたの子には遠慮が付きまとう。
    お部屋に入っててと言えるのは自分の子。
    常にトピ主さんの子を気遣っていないといけない。
    これでは、ゆっくり話せないでしょう。

    トピ主さん、
    長女さんは、親の勇み足で「可哀相」なんですよ。
    確定できない約束をしてしまう癖は直した方がいいです。

    ユーザーID:7131836621

  • あのぉ〜

    そういう関係は「友人」だと思えないのですが…

    本当の友人なら、逆に子供を連れておいでと
    なりそうなもんですが。

    私の「友人」ならあり得ない回答です。
    もし言われたら、即さよならですね。

    ユーザーID:0339861796

  • 半径3メートルの意見ですみません

    あくまで私の周りのお母さんの傾向なのですが・・・

    幼稚園に通わせている人、保育園でも仕事が休みの日に実家やご主人に預けて一人で行動する事が多い人はトピ主さんのお友達よりの考えの人が多い。
    保育園に通わせている人で、仕事が休みの日に誰かに預ける事が出来ない人は(一人で行動するという発想が無いので)トピ主さんよりの考えの人が多い。


    ちなみに私はトピ主さんよりの考えです。
    平日はフルタイムで働いており、土日が休みです。
    土曜日は保育園は開いていますが、親が休みの日は預ってもらえません。
    実家は両親が他界しており、義実家は体力的に難しく、主人は「母親が子供を置いて遊びに行くなんて・・・」という考えの人なので、預けようとすると夫婦仲が険悪になります。
    上の子(4歳)が生まれてからは結婚式以外で一人で行動した事がありません。
    結果、類友で子連れで集まる友達しか残りません(笑)

    周りがみんなそうだから、「母親と未就学児はセット」が私の中では「常識」でした。
    でも、「母親と未就学児はセット」は常識では無い考えの人が多いんですね。
    本当に勉強になりました。

    ユーザーID:6558673486

  • 気持ち解るけどなぁ・・・

    私も二人の保育園児をもつWMです。

    私も主さんと同じ感覚かもしれませんね。
    遊ぶ約束をしてて、子供が居たら、特に詳しい理由もなくメール一本で「じゃ〜キャンセルだね」って一方的すぎでは?と思いました。
    断るにしろ、お互い様の理由がプラス気遣いではないでしょうか。
    もちろん、子連れだと言ってなかったという所からの発端が原因でしょうけれど、腑に落ちない主さんの気持ち、解る気がします。
    まぁ、主さんの汚い云々ってことはないでしょうけれど、ゆっくり話したかった、家を汚されたくないなど、思いつく理由が正解ではないでしょうか。

    お友達のお子さんは約束していた日は幼稚園だったのですか?
     
    悶々と考えるとついネガティブになってしまいがちですが、ちょっとお友達の冷たい印象を受けました。
    とはいえ、もめたくないとも思うので、他の方のようにご自身の自宅へ誘うとか、とりあえずはことを荒立て無いほうがいいと思います。
    それでも来ないときは、価値観が違うのかもしれませんね。

    プレゼントを用意して待っている娘さん、とても優しくて可愛いですね。

    ユーザーID:9317982249

  • そろそろ気づいて

    トピ主さん、「どなたかのレスに」とか言ってないで、
    皆さんが同意の声をあげているみるくさんのレスを、
    ちゃんと、理解できるまで読んでくださいね。

    それからご自分のお子さんをもっと可愛がってあげてください。
    年端のいかない子を他のお子さんと比較してああだこうだって、
    可哀想過ぎるでしょう・・・。

    ユーザーID:7254521268

  • みるくさんに同意

    よそのお宅へ訪問する際のマナーを知ることが出来て、良かったですね。

    というか、母親になって間もない人ならともかく、数年経っているにも関わらず知らなかったなんて、驚きです。
    今まで事前確認せず、どこへでも連れて行っていたのでしょうか?

    私はトピ主さんと真逆で、確認して了解をもらわないと、怖くて連れていけません。

    ユーザーID:1466445496

  • 大人だけで話したいなら

    「大人だけで話したかったのでは」と仰ってる方がおられますが、それなら友人も子どもが冬休みではない日にすれば良かったと思います。

    あなた(トピ主)の子供が来たらゆっくりしゃべれない

    と書いてる方がおられますが、私は友人の中で子供が生まれたのが一番最後です。
    友人と遊ぶと子供も一緒。
    私には子供がいなくてもゆっくりなんて喋れませんでしたよ。

    保育園の子と遊ぶと病気がうつる?

    幼稚園に通っている子供の兄弟に小学生がいる。
    その小学生の子が通っているクラスに保育園児の兄弟がいる。

    これでも病気は連鎖されてうつりますよ。
    それにうつるのは学校だけではありません。
    ショッピングモールでもどこででもうつります。

    保育園児を病原菌みたいに言うのはどうなんでしょう?

    私がトピ主さんなら、なぜかも聞かないし、自分から連絡もしません。
    今後相手が「遊ぼう」と言ってきたら「子供は連れてくるの?」と尋ねます。

    ユーザーID:4089454517

  • 勉強させてもらいました

    横ですが…
    レスを見て、私もびっくりしました!
    子持ちの親を誘ってて、しかも相手は同じくらいの子どもがいる人で
    親だけが誘われてるんですよっていうレスの多さにびっくりです。
    その状況で、枕詞なしに招待されたら、子連れなのがデフォルトかと。
    親だけで会いたいなら、事前に子どもがいないかを確認するとか、
    誘う方も子どもを預けるなどして
    「2人で会わない?」が普通だと思ってました。
    そのころの年のお子さんがいて、自動的に子どもがついてくると考えないって、
    それこそ不自然だと思ったのですが、違うんですね。
    自分もそういう状況になったら、今回の皆さんのレスを思い出します。
    嫌みではなく、本当に勉強になりました。

    今回の件は、平日は子どもが保育園だからトピ主サン一人だろうと決めつけた
    ご友人の早とちりもあるかなーと思いました。
    トピ主さんの子どもさんがどうこうではないと思います。
    なので、子どもさんのことは気にすること無いと思いますよ。

    ユーザーID:9348119997

  • レス読み見ました

    あくまで傾向としてで、全ての方に当てはまるわけでは勿論ないですが、、。
    経験上、トピ主さんのように、当然のように何の躊躇も確認もなくお子さんを連れてくる方は、滞在中お子さんの事をよく見ていない場合が多いです。自分の子供が、物を傷つけたり壊しそうになっても、飲食物をこぼしても、近隣が気になる位騒いでも、全く眼中にないか、駄目よ〜程度でいたりします。おそらく、自身が太っ腹で実際気にならないか、自宅にあまり子供を呼んだことがなくて気がつかないかで、悪気はないのだと思います。来られた側の状況や気持ちが分かる人は、訪問先でも気を遣うのでむしろ自分の家をや外を提案します。逆にそういう方は、お子さんもよく言い含められたいるしよく見ているので、安心して呼べ、粗相があっても気持ちよく、お互い様よ〜子供だから〜と言ってあげられます。又、私の周囲ですが、保育園に通うお子さんは、ママも子供も、お友達のお家に慣れていないので、なんと言うのかよその家での最低限のお約束事が分からなかったりします。経験が少ないので仕方ないのですが、ママの性格によっては(今回のように)悪く取られたり、むっとされるので気を遣います。

    ユーザーID:8603023224

  • 残念でしたね

    娘さん残念でしたね。その後いかかですか?

    もしかしたら、親同士のんびりとお話がしたかったのかも。子供には聞かせたくない、話しも出てくるかもしれませんよ。

    お宅に伺うのでなく、家以外にしてみては?

    ユーザーID:8359818308

  • むしろ仲よしだから

    お友達は子供ぬきの貴女とだけの時間を二人で楽しみたかったのでは?
    子供達が保育園へ行っている間だけでも大人のはなし、子供の前では言えないこともはなせるとか楽しみにしていたと思いますよ。

    ユーザーID:1465044218

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    被害妄想と言われると確かにそうかもしれません‥

    私は子供のいない家だったら「子連れだからうるさくしちゃうけど」と前もって子供を連れて行くという意思を相手に伝えますが、今回のように相手も子持ちの場合は子連れで会うのが当たり前だと思っていました。夫婦2人とも休みの日でも、どちらかが出掛けるなら子供達は必ず出掛ける方と一緒に行動します。もちろん飲み会などの場合は留守番する方が子供達を見ることになりますが、夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。

    友人には今回私や娘がショックを受けたことは言わないでおくことにします。
    でもやっぱり納得いかないのが本音です。確かに誘ってもいない人が私と一緒に付いて来たら変ですが実の子供達でもダメって‥。
    大人なら「ママ同士ゆっくりお喋りしたいの」と言えば理解してもらえるでしょうが、子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 子持ちのお友達を誘う時

    うちには2歳児。
    親が休みでも預かってくれる保育園に通わせています。

    そして、子持ちの友達を誘う時は、相手が保育園だろうが幼稚園だろうが専業だろうが

    「子供連れておいでよ。その方が安心でしょ。その代わり、うち汚いけど」

    と、最初に言います。
    あとの判断は、相手に任せます。

    つーか、小さい子連れの友達誘ったら、普通子供も付いてくると思うんじゃないですかね?
    高校生の子供がいるわけじゃないんだから。

    だから「親が休みの日に預けられない保育園に通う親」というカテゴライズは違和感あります。

    どちらにしろ、小さい子がいるのならば、どうするかは「これが常識」と決めつけず、お互いが確認すれば良いと思いますけどね。

    ユーザーID:9531562719

  • ええ

    何故親子セットじゃだめなのか、知りたいですね。

    これではもはや、友人と呼びがたいです。

    淋しいですね。

    ユーザーID:1796466266

  • ゆきさんの”自分の友達≠ママ友”に納得

    もう思考がママ友感覚になちゃってるんですよね。
    相手に子供がいれば、何でも自分と同じ感覚なのでしょう。

    久しぶりに会う学生時代の友人なんでしょ?
    積もる話もあったんじゃないかな。

    どちらにしても、他所の家に伺うのですから事前に了解を得るのは
    当たり前でしょう。

    ユーザーID:8717110504

  • まんまるスマイルさんへ

    >ご友人はトピ主さんが子持ちである事知ってるのですよね?
    >そうしたら、遊びに来るのに子供も連れてくるかもって想像できないものですか?

    友人は子連れだというトピ主さんに
    「保育園はお休みなの‥?」と返信しています。
    保育園に預けている間に会えると思っていたんだと思います。

    トピ主さんの保育園は

    >子供達の保育園も親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっています。

    だそうですので、子供を幼稚園に通わせているという友人はそのしくみを知らなかったんですよ。
    幼稚園に行っている間にランチを楽しむ園ママとの付き合いと同じ様に考えていたのかもしれません。

    ユーザーID:0347965959

  • 理由はいくらでも考えられますよ…

    >友人に子供達を断られてショックな気持ちを伝えてもいいですか?

    友人が友人でなくなってもいいならどうぞ。
    というか我が子が楽しみにしてるのに自分だけ行くつもりですか?
    自分の家に呼んでお子さんも連れてきてもらっては?

    ユーザーID:1408658688

  • そこ逆ですから

    夫婦二人でお出かけの時、出かける方が子どもを連れていく???
    普通は逆です。
    そんな変な習慣付けているから付いて行くと言い出すんですね。
    公園や子どもメインで遊びに行くという時は一緒が普通ですが、他人が関わる時は基本的には子どもは留守番すべきです。
    躾ができている場合でもそうです。お行儀が良くない時期はそれ程出かけるものでもないと思うのですが。(必然、そういう時期はママ友とのお付き合いが盛んになります)
    親子セットはありえません。了解得ている時に限ります。
    子どもを連れ出して何したいのでしょう。
    見せびらかしたい?親子連れでありたい?自分は親なのと声高らかに言いたい?
    いったい何なのでしょう。
    今回はママ友でなく学生時代の友人だから仕方ないでしょう。

    ユーザーID:9590657134

  • 理解出来ない

    >やっぱり納得いかないのが本音です。
    >確かに誘ってもいない人が私と一緒に付いて来たら変ですが実の子供達でもダメって‥。
    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    私も保育園児を持つ母親ですが、あなたの「普通」は全く理解出来ません。

    ユーザーID:6353264480

  • トピ主さん

    あなたのレスの中で連発される
    「当然、普通、あたりまえ」
    これやめませんか?
    物事考えるときに、この3語を連発すると
    結局自分の視野の中でしか考えることできませんよ。
    子供を育てていくには自分や、近親者、過去の当たり前や普通では
    成り立たないことが沢山あります。
    あなたはかわいいお子さんを視野の狭い物分りの悪い大人になって欲しいのですか?
    それとも、生きていく過程で起こりうる困難に立ち向かうことのできる
    柔軟性のある肝要で思慮深い聡明な大人になってほしいですか?
    今一度、子供の将来を含めあなた自身と向き合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5924760246

  • 生活帯が違うと思う。

    小学生からの幼なじみ。
    何も言わずとも、子供を置いて集まりますよ?

    今回は
    ・お友達のご自宅
    ・お友達のお子さんは在宅

    でも、お友達のお子さんは、別室で大人しくしてると思います。

    私も幼い頃から《子供が大人の場所にいかない》と躾けられました。

    幼なじみと会うときも、そのお宅のお子さんは
    自室で大人しくしています。
    昼食なども、自室で摂っています。
    お呼ばれされた方は、子供は預ける段取りをつけて伺います。

    子供を連れて行く場合は
    『ぜひ、会いたいから連れてきて』と言われたときだけです。

    それが当たり前だと思っていました。
    大人が集まる場に、子供を連れて行くなんて
    考えてもみませんが…



    セレブとか庶民とかじゃなくて、
    単に生活帯が違うのだと思いますよ。

    ユーザーID:9449816208

  • いやいや

    主さんのレス全て読みました。
    「大人なら一緒に連れていけないと分かってくれる」っていつまで一緒に行動するつもりなんでしょうか。大人になれば親子それぞれの生活になりますよ。それに、小さい子どもでもきちんと言えば分かってくれます。
    今回は始めから子連れで子ども同士遊ばせてみたいね、とか言う話ではなかったみたいなのであなたの勇み足だったように思います。 始めから大人同士ゆっくり話したいという事であれば、子どもたちにはいちいちどんな友達で同じくらいの子どもがいて等言わず、ただ「お友達と大事なご用事があるから、お母さんだけ出かけてくるね」と言えば何も問題は起こらないですね。

    ユーザーID:8562236803

  • 迷惑ですよ!

    親しき仲にも礼儀あり。一言もなく、さも当然のように子供を連れてこられても困ります。
    最初から子連れでいいかの打診があれば対応しますが、家庭の事情は個々それぞれです。あなたの考え方が全ての人に通用すると思わないで下さい。

    ユーザーID:8393422955

  • それはマイルールだと思う

    12月21日 16:20のレス読んだけど、トピ主さんの家庭でのルールが、全ての家庭のルールじゃないと思いますよ。

    出かける方が子供を連れて行くと書きつつ、飲み会なら置いて行くんでしょう?
    大人の集まり=飲み会には連れていかない等常識も有る方なのに、残念です。
    飲み会だって、子連れ有りも有りますからね。賛否はさて置き。

    そのお友達は、保育園に預けてトピ主さんだけ遊びに来ると思い込んでいたのです。
    それが彼女のマイルールであり、彼女のママ友の間では、当然で普通なのです。

    実の子でも、連れて行くからには、事前確認は必要ですよ。
    というか、事前確認が必要な程度の仲だったというだけです。
    トピ主さんが、保育園のママ友と一緒に考えていただけなんですよ。

    ユーザーID:7213064329

  • トピ主さんがそう育てたからです。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    当然自分も行く気になるのは、トピ主さんがそのように育てただけです。

    子どもと父親や、子どもと母親が残ることは当然あります。
    トピ主さんには普通でもご友人には普通ではないのです。
    私もそれが普通とは思いません。

    お子様達のためにも、考えを改めた方がいいですよ。

    子どもは、父親か母親が一緒にいたらフリーパス!なんて考えはやめましょう。

    訪問は招待された人だけ。
    基本中の基本です。

    ユーザーID:6871362570

  • トピ主さん、違うよ

    >私は子供のいない家だったら「子連れだからうるさくしちゃうけど」と前もって子供を連れて行くという意思を相手に伝えますが

    ではありません。

    「子供を(勝手に)連れていくという意思を伝える」じゃなくて、「子供を連れて行っていい?」と、聞くのです。自分で誰を連れていくのか、勝手に決めてはいけません。

    実の娘でも夫でも親でも、人様の家に勝手に連れて行ってはいけません。行くときには、誰と何人で行くのか、行ってもいいのか、これらを事前に確認をするのは、当然すぎるぐらい当然のマナーです。子供がいるとか言ないとか、関係ありません。当たり前でしょ!


    >ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    私も、一緒に遊ぶことが多いだろうとは思います。一緒に遊ぶのが普通、という感覚は分かりますが、それと、相手に無断で勝手に連れて行く、それは全く別問題です。相手に何も言わずに、勝手に誰かを連れていく、そのことが非難されているのです。

    ユーザーID:8527125492

  • なだめられないの?

    あなたがその気になっちゃった子どもをうまいこと宥められないのが原因でしょ。
    どうしてその尻ぬぐいに他人がつきあわされなくちゃいけないの?
    子どもが、子どもがってただの言い訳。本当は自分がないがしろにされた気分なんでしょ。
    子ども本人は案外ケロッとしていることってよくありますもの。
    あなたが勝手に自己投影して子どもをダシに相手を悪く言いたいだけにしか見えません。

    ユーザーID:5808341759

  • これだから

    「普通」「当然」を連呼されてますが。
    自分にとっての「普通」が他人にとっても「普通」だと思いこまない方がいいですよ。
    「普通」の押し付け、本当に迷惑です。
    子供がいない私にとっては、子供がいる人に多く見られる「普通」に辟易とすることが多いです。
    でも仕方ないことだと思うので、いちいちショックだったとか伝えたりしません。
    もちろん相手を否定しない程度に、自分の意向はちゃんと伝えさせてもらいますけど。
    トピ主さん、お子さんもいるのですから、大人になりましょうよ。
    トピ主さんはご自分側のことばかり考えて、自分の都合を相手に押し付けようとしていますよね。
    たとえ立場が同じでも、人それぞれ何を「普通」と思うかは違うんだということを肝に銘じておいた方がいいです。
    思い込みだけで行動すると友達を失いますよ。

    ユーザーID:7604845247

  • 冷たい関係

    小学生、保育園児持ちのWMです。
    大事な友達の子どもは当たり前ですが大事。仲間10人ぐらいいますが、お互い就学前の母子を切り離して考えたことはないです。
    トピック主さん批判の方が多くて驚きです。

    初対面の方、目上の方、など気を遣うべきお宅へのマナーと学生時代の友人間のマナーが同じなのは少し堅苦しく感じました。
    私の学生時代の仲間が同じ釜のご飯を食べた体育会だからかしら。

    ユーザーID:8820397252

  • 価値観の違い

    トピ主さんのレス読みました。

    >私は子供のいない家だったら「子連れだからうるさくしちゃうけど」と前もって子供を連れて行くという意思を相手に伝えますが、今回のように相手も子持ちの場合は子連れで会うのが当たり前だと思っていました。

    私は、相手が子どもがいない夫婦、独身の場合、相手から是非にと招待されない限り、自らまず子どもを連れて行くという意思は伝えません。
    現在は幼稚園へ通う、トピ主さんのお子様方と同世代の子どもがおりますが、結婚しても子どもがいない時期が9年ありました。
    自分が友人宅へ行く分にはいいけど、不妊治療がうまくいかない時期は、正直辛かったし、第一子ども仕様になっていない、マイホームで乳幼児を招待出来る自信がありませんでした。
    友人親子にとっても窮屈だろうし、私は娘が出来るまでは、友人の家に行っていました。
    その方が、友人も自由に子どもの世話が出来ますからね。

    年少の娘がいる現在。まだまだ手も掛かる。一方で口も達者な時期。
    夫が休みの時か、幼稚園に行っている時に、伸び伸び大人のランチやディナーを楽しみたいです。
    可愛いわが子ですが、友人も大切にしたいからです。

    ユーザーID:5913990279

  • あなたの考えが普通じゃない

    子供を連れていって当然という考えがさっぱりわかりません。 今までも、イヤな思いした被害者がいたかもしれませんね。 トピ主さんのような人がいるから「子連れはこれだから…」と言われちゃうんですよ!

    ユーザーID:4804540130

  • 当然、当然、当然

    トピ主さんの最新レスを見て、当然とか当たり前といった表現が頻繁に出てくるのが気になりました。
    自分の家の常識が、よそに通用するとは限りません。
    ご友人にとっては、子供は置いてくるのが当然なのでしょう。

    ユーザーID:9483889843

  • えー

    子持ちの友達と会うなら基本は子供がいて…だと思うのですが。
    それが今では非常識なのですね、びっくりです。
    私の場合、大人の会話を楽しみたいなら、双方が子供抜きで会う予定を立てますし

    ご自宅にお誘いしてはどうですか?
    お友達のお宅にお邪魔すれば、次は呼ばないとってなるわけだし、どっちが先でもいいですよね。

    それにしても、お邪魔したお宅でドタバタや物を壊すや…みなさま、すごい体験されてるんですね。
    私の友達とその子供たちは、みんないい子でした。
    それだけでも幸せなんだなーって思いました。

    ユーザーID:7793917976

  • 友達の子は友達じゃないですから。

    お友達はトピ主とは会いたいでしょうが
    トピ主の子供とは会う理由がないのですよ。
    お喋りしたいのはトピ主とだけ。
    それだけです。
    恨むのは筋違いですよ。

    ユーザーID:1031308870

  • 私の周りでは

    2回目のレスになります。
    兼業ママさんの周辺では、子供連れで行くのが当たり前なんですね。
    でも私の周りでは、断りを入れるのが当たり前です。
    例え子どもの友達を呼ぶ場合でも、
    勝手に兄弟を連れてくるような人はいません。
    必ず「下の子も連れて行っていい?」とか
    「上の子が帰宅しちゃうから子どもだけお願い」とか断りを入れます。

    お友達の周辺では、うちみたいな感じなんじゃないですか?
    だとしたら「当然」「普通」って言われても…。
    私からしたら「当然相手に許可取るでしょう、普通」って思います。
    行けるお店のレベルだって変わってくるし。

    私だったら、勝手に連れてくる人がいることも考えて
    「お子さん預けられるならどう?」みたいに誘いますが
    それで「うちの子が汚いっていうの?」
    「保育園児だからって馬鹿にしてるの?」とか言われても困りますね。

    親の行くところに子供も同伴、というのは
    相手もそうしている人ならいいと思いますけど、
    自分は子どもを預けてくる人だったらうんざりしてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0350642138

  • 子どもの立場から一言

    >同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    勘弁してください。子供の立場からです。
    親同士が親しいなら親だけでおしゃべりしてください。
    知らない子を勝手に連れて来て子供同士なんだから仲良く遊べと
    言われても迷惑です。小さい頃からそういうの、大嫌いでした。
    ほんとに無神経でうんざりします。
    相手の子供がいつでも歓迎するものと思わないでください!

    あんたも子供同士でおしゃべりすればいいじゃないと言われたって
    何でくつろぎたい自宅に赤の他人に押しかけられて
    気を使って話題をひねり出したりお愛想笑いしなくちゃならないのですか。
    仲がいいのは親だけなのに子供を巻き込まないで欲しいです。

    ユーザーID:1688237167

  • 「普通」は人それぞれ

    トピ主さんにとっては親子連れ訪問が普通だったとしても、それが当たり前じゃない人もいる。
    その友人は後者だったってだけです。
    トピ主さんのお気持ちもわかるけど、どっちが普通かなんて人によりますし、それを押し付ける事の方が普通じゃないです。
    ママ友って訳ではなく学生時代の友達ですしね。
    友人の意見は友人の意見として納得できなくても理解するしかないと思います。

    ユーザーID:5599582058

  • 分かってないなぁ。

    友人はあくまでトピ主さんの友人であって、トピ主さんの子供達とはなんら関係無いんですよ。
    今後も関わりたいとは思っていないと思いますよ?

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし

    これはトピ主家の習慣であって、他所ではそれ程メジャーな習慣ではないと思います。
    つまり、トピ主さんの個人的事情であって、友人の与り知らぬ事です。

    >同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが

    これは思い込みですよね。
    周囲の方に聞いてみてはいかがですか?
    「学生時代の子持ちの友人のところに遊びに行く時、事前に確認しなくても子供は連れて行くもんよね?子供同士は面識ないんだけど」って。
    まずはトピ主さんが本当に普通なのか検証する必要があると思うのですが。

    ユーザーID:4110264885

  • 結局分かりあえない

    レスを見ましたが、結局は子連れでないのが不満なんですよね。
    そのお友達とのお付き合いは控えられた方がいいと思います。

    私はお友達に近い考え方なので、友達と会う=子連れではないです。
    どちらかといえば、会話を楽しみたいので、子供は預けたいです。
    (最初に子供を遊ばせようという計画なら別です)

    もし子連れを断って納得いかないと思われてるなら、本当に嫌。
    自分たちの常識が例え子供がいる人であっても、通じるとは限らない事は忘れないでいて欲しいなぁ。
    相手によって子連れだったり、大人だけだったりしてもいいと思うけど。

    ユーザーID:2400612390

  • 私にも普通です

    他の方のレスに驚いてます。

    少数派の
    「相手の家に子供(しかも同じような年齢)がいるなら普通に連れて行く」
    というのが私にとっても普通です。

    そこで拒否されたら私もとても悩みます。

    それに、保育園は働いている親のための施設なので、
    親が休みの日は原則的に子供も休みというのも私には普通です。

    どうしてそんなに主さんが批判されるかな。
    私だったら、そんな小さい子を置いてくると言われたら「どうかした?」って
    逆に心配しちゃうけど。
    みんな子供が嫌いなんだね。

    ユーザーID:1105410912

  • 被害者意識を持つのはおかしい

    トピ主さん、その考えかたはおかしいですよ。
    トピ主さんのそのルールはママ友間では通用するでしょうが、
    それ以外でも通用すると思うのはあまりにも社会性が無さ過ぎる・・。

    お友達はママ友ではないのですから、子供が中心のお付き合いではない。
    まずここを意識に置かなくては。
    お互いに子供もセットでお付き合いしていくか、そうでないか、
    そこは意思の確認が必要ですよ。

    トピ主さんがショックを受けたのは、皆が自分と同じだと
    あまりにも短絡的に考えて疑わなかったから。
    目が覚めるためにショックを受けて良かったのですよ。
    被害者意識を持つのはお門違いです。

    トピ主さんのご家庭が母子セットなのはわかりました。
    ですがそれはマイルールで内々の事情です。
    相手にもそれを当然と思ってもらおうと思うのは甘えですね。
    そこを分けて考えるといいです。

    厚意で「子供さんもどうぞ」と言われる場合も多いでしょう?
    そのときは有難くお受けして、そうでないときは遠慮する。
    それだけのことですよ。
    ショックを受けるような問題ではないです。

    ユーザーID:3564908225

  • すべてアナタの躾けの問題

    自分の普通が他人の普通と同じじゃないってことが「理解できない」みたいですね。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょう

    ・・・これはトピ主さん宅の躾けの問題じゃないですか。
    例えばお葬式などがあったら「お出かけでも一緒には連れて行けないのよ」と言うでしょう?
    遊びに行くとしても、同じ様に言えばいいんですよ。

    それに娘さんがショックを受けたことはお友達と全く関係ないですよね。
    これもトピ主さんが勝手に子供たちに言ったこと。

    誰かの所為にしたいみたいですが、すべて自分のしたことですよ。

    それにしても、お友達は今回断って良かったですね。
    こう言う考えの方が遊びに来られたら、やはり大変でしょうから。

    ユーザーID:7138375768

  • う〜ん・・・

    お友達は大人だけの会話がしたかったんでしょうね。

    それかお友達のお子さんが風邪引いて幼稚園をお休みしてるとか・・・

    私なら仲良くしてる友達なら普通に聞くかな

    「あれ!子供同士も遊ばせるのかなと思ってたよ、ごめんね〜もし良ければ家に遊びに来ない?」

    とか返信してもいいんじゃないですか?

    あちらも同じような間柄と思っていてくれれば普通に返事が来ると思います。

    ユーザーID:3997230868

  • う〜ん

    兄の子供3歳が家に来たときの話です。
    たった1時間ほどいただけですがジュースをこぼし、ケーキはポロポロ落としてました。
    ジュースは親である兄夫婦が拭いていましたがケーキのポロポロまでは綺麗に掃除できていなくて落ちてました。
    テーブルの下。服にも付いていたのか歩き回ったところにもケーキの後が・・・。
    初めての妊娠中でしんどいのに掃除したばかりでまた掃除です。
    お友達も子育てでしんどいのに他人の子供のために家をぐちゃぐちゃにされたくない。と思ったのではないでしょうか。
    兄は子供ができたら家がぐちゃぐちゃにされるぞ。と言っていました。
    トピ主さんも子供が2人いるのなら分かりますよね。
    トピ主さんと同様、子連れの友達の訪問で家をぐちゃぐちゃにされもうこんなことは絶対嫌!と思ったから
    ちょっときつい言い方になったのかな。と思いました。

    ユーザーID:8068583240

  • 私も子どもがいますが

    子連れでの訪問はお断りしたいです。

    自分のこどもがそそうをしても我慢しますが、友人の子がそそうをしたら、許せないと思うので、軋轢が残ります。お互いのためによくないです。

    それに、もし、会社のお休みの平日だからといっても、自分の楽しみの用事(美容院など)ならお子さんを保育園に預けるんでしょう?所詮。

    子どもが喜ぶ場所に行く、だから、子どもを休ませて連れて行こうと思ってた、というわけです。超自己中だと思いますよ。

    ユーザーID:2427788070

  • 友人に違和感

    トピ主さんへの批判が多いですが、私はトピ主さん寄りの感覚です。
    就学児未満の子がお互いにいた場合は、連れて集まるのがデフォルトですね。
    予め、子どもを連れていくと言わなかったトピ主さんに非があるというご意見が多いですが、多分そう言っていたらその時点で「じゃあダメだね、キャンセル」と言われてたんですよね、多分。
    友人に子どもがいないのなら納得ですが、自分に子どもがいてうるさくするかもって認識してるわけでしょ?
    なのに、相手には子どもを連れてこないでって、私には理解できないですね。
    そりゃ子どもが増えれば煩さは倍増でしょうが、私がその友人の立場なら、相手に連れてこないことを求めるのなら自分の子どももどこかに預けますけど。逆に相手が子どもを預けてきて、自分の家で子どもがチョロチョロしたら申し訳ないです。

    ユーザーID:3213810962

  • 変な人(トピ主さん)ですね

    私はお友達の思考の方が一般的だと思いますし、私の友人たちにも
    あなたのような考え方の人は一人もいません。
    常識のある友人たちを持って幸せです。

    大体招かれる方が、「子供も一緒に呼ばれるべき」って、図々しいですよ。
    どういう基準で誰を呼ぶかを決めるのは、招待する方の権利です。

    それでも納得できないみたいなので、今後はあなたみたいな考え方の
    人とだけ交友して行けば良いんじゃないですか?

    多分ご友人も、内心あなたの言動には呆れてるんじゃないかと思います。
    これからは、お家へのご招待や遊びのお誘いは(もしかしたら二度と)、
    ないかもしれませんね。私ならそうします。

    ユーザーID:1517347724

  • 本当に当然?

    トピ主さんの2度目のレスを読んで、一番印象に残ったのは「当然」、「当たり前」、「必ず」、と言う語句の異常な多さ。

    あなたにとっては当然などこでも子連れも、そうじゃない母親や家庭もある、って考えたことあります?なさそう〜。
    なぜ、片方の親が在宅してるのにわざわざ出かけるほうに子供がくっついていくのか、私にはさっぱり理解できません。
    でも、構いませんよ、あなた方の自由だから。
    でも、子供もどこでも連れて行ってもらって「当然」っていう考え方が染み付いちゃって、今回みたいなことに精神的に対応できないみたいだし、困りましたね。

    ユーザーID:5744385114

  • 当然じゃない。。。

    >>夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。

    例えば。
    相手の家にお子さんがいない、タバコを吸う人と会う、帰りの時間が読めな(子供の活動時間オーバー)
    子どもが食べる様なものがないレストランでも「当然連れて行く」って事?
    そういう事って考えないず「当然」って凄いですね。
    それってお子さん達を親の都合で引っ張り回しているだけですよ。。。

    なんだか常識のないご両親で、お子さんが可哀想です。
     

    ユーザーID:3923984179

  • この時期怖いのはインフルなどの病気

    うちの子は風邪をひくとすぐに中耳炎になる子でした。
    1ヶ月に2度中耳炎で切開したこともあります。
    ですから、遊びに来る友達が風邪をひいていたらとても不愉快になります。
    来てから帰ってとも言えませんから、最初からお断りしておいたほうが
    安心です。
    もしくは自分からお友達のお宅にいけば、好きな時に帰る事ができます。
    トピ主さん、ご自分のお宅にお友達親子を招待したらいいのでは?

    ユーザーID:0642217705

  • 自分がされたら、??となりそう

    トピ主さんとご友人の予想が違っていて残念でしたね…

    相手がキャンセルを申し出たならもう仕方ないですが、
    ご友人の、「子供達が小学生にでもなったら2人で〜」の言葉にちょっとひっかかりました。

    元々本当に2人で会うつもりなら
    なぜご自分のお子さんが自宅にいる○日なのかなあと。

    ○日に決まってたけど色々手を尽くして結果子供を預けられなかった
    のか
    ○日は幼稚園の冬休みだから子供在宅当然でしょ
    なのか

    ご友人が子供抜きで2人で会いたいのなら、
    前者の場合、
    子供がいるから○日から次のトピ主の仕事休みの日にずらせない?できるかな?
    に、なるんじゃないでしょうか。
    後者ならそもそも2人で会うことにならないし。

    招く側だから自分の子供はいいけど人の子供はだめって…
    私には、ご友人が、ただトピ主さんのお子さん(トピ主さん以外のお子さんはどうかは別として)を家に入れたくないだけなのかな
    と感じてしまいました。


    今後ご友人とお二人だけで会う約束をして、ご友人だけがなぜか子供付きで会うつもりなら
    私なら、こちらからキャンセルしよう!くらいに心の中で方針を決めちゃいます。

    ユーザーID:1285837156

  • 気持ち分かります。

    私も同じ年くらいの子供がいるので、ご友人のような断られ方をしたらショックな気持ち分かります。


    やっぱり自分の家に子連れで誘ってみては?そういう人に限って自分は子連れでも訪問しそうな気もするし。もし子連れでは行けないと言われたら、やっぱり病気とかうつるのがコワいからとか、子連れ訪問を断られた理由が分かると思う。あえて子連れ前提で誘ってみて反応を見てみては?


    私だったら理由聞かないと気がすまないなぁ!

    ユーザーID:2553327097

  • 友人の気遣いでしょう

    私は、よその子が遊びに来た時には『うちの決まり』を守らせます。例えば、玄関で靴をそろえるとか勝手に冷蔵庫を開けるなとか。そして、おばちゃんのうちの決まりを守れない子を叱る事ができます。
    しかし、人によっては、親子で遊びに来られた場合は『友人の子は叱りにくい』と感じる方がいるかと思いますよ。

    迷惑かけられているのにママは『だめよ〜』って笑顔でゆるく注意するだけ。こちらも、友人なだけに笑顔で我慢我慢… という状況を避けようとしているのでは? 貴方だけの招待は、友人の優しさだと思います。

    ユーザーID:8072189116

  • 事前に言わなかったので、スタンスを明示されたのでは?

    推測ですが、お友達に誘われた時にトピ主さんが「私が休みだと子供たちも休ませなきゃいけないの。一緒になっても大丈夫?」って言えばOKだった可能性が高いと思います。

    お友達は保育園に預けてくるもの、という頭だったから、当然のようにセットで来ると言われてカチンときたと思います。

    私もトピ主さんの最新レスに疑問です。
    出かける方が子供たちを連れて行くって方針はいいですが標準ではないと思いますよ。
    それに今までも断りなく旦那さんもトピ主さんも別のお友達の家にお子さんを連れて行ってたのかな?
    口に出さなくても、「え?」って思った人は他にもいそう・・・
    私も前に、「あれ?今日は日曜なんだから子供は旦那さんがみるのかと思った・・・つれてきたの?」って内心思った事があります。
    その後疎遠になりました。その時は子供の相手したり愛想良くしましたが、私は彼女の「事前に断りを入れる事すらしない、子供付きで当然の感覚」に付き合えないものを感じました。

    ママ友という「最初に子供ありき」の関係だけではないでしょうか?
    他人との付き合いで子供連れが当然なのは。
    まして家に訪問するのに確認しないなんて失礼過ぎます。

    ユーザーID:3653517533

  • こんな風に思うこともあるわけで…。

    私の友達の話ですが、4歳、2歳のお子さんがいます。
    (私も子持ちです)
    以前、彼女の実家では会いましたが、初めて彼女の家の方に招かれました。
    ところが…。
    とにかく子どもがゴソゴソして大変だったのです!
    家の中で車に乗る(車のタイヤで足を何度も踏まれる)、物を投げる、おっかけごっこする…。
    お店の中では土足で椅子に登る、ジュースは倒す、テーブルに落としたものを顔をくっつけて犬食いする…。
    正直、一緒にいて恥ずかしかったくらいでした。
    友達はノンビリした性格なので、子どもへの注意も甘いですし、何というか他人に迷惑をかけないようにする配慮も準備もあまり出来ない感じで…。
    とにかくヒヤヒヤし通しだし、何といっても騒々しくて話もままならず…。
    友達としては好きですが、母親として見るには付き合いたくないな…と思いました。
    実家でご両親が孫の面倒を見てくれて、時々子どもの相手をしつつ、友達と話す分には問題はなかったのですが…。
    彼女の実家ではなく、家にお招きされても行かないことにしています。

    ユーザーID:0294346381

  • 当然当然って、、、

    トピ主さんの文章を読んでいると「当然〜です。私は当然〜します。」ばかりですね。
    自分の価値観、判断基準だけを主張しているようにしか見えません。

    あなたなら逆の立場でも当然受け入れるのかもしれませんが、相手がどう思うかは相手の判断です。
    友達であろうが、同じ子持ちであろうが、面識があろうが、人様の家を訪問する時には子連れでもいいか先方から許可をもらってから連れて行くのが筋でしょう。

    私ならトピ主んさんの子連れ訪問は断りますね。
    万一子供が我が家の物を汚したり壊したりしても「子供なんだから当然そんなこと想像できるでしょ。しかたないわよね。私なら当然許すわ」とか言われそうですもん。

    ユーザーID:1974748711

  • どうして

    そういう考えになるのか不思議です。お呼ばれしたとき、自分だけなのか、お子さんたちもどうぞなのかを確認しないのですか?

    例え、同じ年頃のお子さんが先方にいらしたとしても、まだ会ったこともないトピ主さんのお子さんを断りも無しに、ましてや誘われてもいないのに連れていくつもりだったことが驚きです。未然に先方が気づいて断ってくださってよかったですね。

    もし、トピ主さんだけの「普通」を通していたら、どんなことになっていたでしょうか。

    ショックだったとか甘えたことを言っていないで、少し冷静になるべきです。

    ユーザーID:1936330478

  • 昔を思い出しました

    まだ5歳くらいの頃でしょうか。もう25年も前の話ですが
    旅先、というか母の姉の嫁ぎ先の土地で夜間保育の民間の保育園に一晩だけ預けられたことがあるんです
    同い年の従姉妹もいて遊びたかったし、私の記憶に残っている限り始めての遠出でしたので、そこで母親が私を預けて出かけてしまったことに拗ねてずっと壁を向いてました…(笑)
    母は久しぶりに会う伯母とお酒を飲みに行きたかった。でも五歳の娘を連れてはいけなかった。それ以外の日程では私に構ってくれました。従姉妹たちは義叔父が見ていたんでしょうね。でも姪とはいえ血のつながりのない5歳の女の子を責任持って見ることは出来なかったから育児施設に預けられたのだと思います
    まあようするに、そのときだけは娘は邪魔だったんですね。女同士で積もる話もしたかったでしょうし。伯母も自分の子供達なら留守番させていても平気だったんでしょうが、姪まで一緒だとはしゃいでなにかしでかすかもしれないと思ったかもしれません
    大人同士の話に子供は邪魔なんですよ。この年になったら母の気持ちもよく理解できるようになりました

    ユーザーID:6859876127

  • きけばいいんじゃないかな?

    トピ主さんの書かれた流れなら、私も困惑しますよ。何か理由があるのかな?と。

    憶測で理由をあげるとすれば、
    ・買い物で会ったときに、トピ主の子供に、もうすでに躾がなってない様子が見て取れてた。
    ・普段から幼児は家にあげない(事故、家具汚れなど、小トラブルを回避)
    ・友人宅の子が人見知りが激しい

    私なら小町に書く前に「この前、子連れじゃ会えないね、って言ってたけど、なにか理由があるの?いつもそうしてるの?」って普通に聞きます。
    それ以外にスッキリする方法はないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3418420600

  • 「普通」の感覚の違い

    トピ主さんの「普通」は、子持ち同士だから会うのは子連れ。
    ご友人の「普通」は平日は子供は保育園。平日に会うのだから子連れではないと思った。
    どちらも「普通」だと思います。

    自分が子持ちだから他人の子も平気という人もいますが、他人の子は気疲れする人もいます。他人の子が嫌な人に、平気になれというのは無理な話し。
    ご友人は、トピ主さんが子連れで来るつもりならば最初から誘わなかったでしょう。だって「子供が小学生になってから」ということですから、おそらくトピ主さんの子に限らず、他人の子には疲れちゃう人なんですよ。一度会う約束をしたのに断ったということは、それだけ嫌なことなんですよ。トピ主さんが平気だからと言って無理強いするのも変な話しです。

    自分の価値観ばかり当然と思わず、他人の価値観も尊重しましょうよ。

    ユーザーID:1325506067

  • そんな理由で保育園をお休み?

    ご友人は幼稚園を休ませるつもりはなかったと思いますよ。

    病気でもないのに保育園を休ませるというのには驚きました。

    ユーザーID:0442258129

  • 私なら距離を置きます

    トピ主さんのレスしか読んでいないので誰かと意見がかぶるかもしれませんが・・
    友人は「○日は子供達もいてうるさいけどごめんね」って言っているんですよね。ということはもともと「大人同士の会話」ばかり楽しめる状況ではないわけで・・それなのに招待した人が子連れならキャンセルって、お友達に思いやりがなさすぎます。大人の会話を楽しみたくて招待したなら自分の子だってどうにかすべきですよ。幼稚園の子が自分の部屋で静かにしているわけないし。
    こんな自分勝手な友人、私ならいりません。
    それにしても休暇の日にこっそり保育園に預けたりしないトピ主さん、いいお母さんですね。

    ユーザーID:1691276056

  • 子供を通じての友達と昔からの友達の違い

    トピ主さんの言われる普通は、あくまでも子供を通して知り合った友人の場合でしょう。

    昔からの友達に家に呼ばれたのであれば、普通

    “子供も一緒に連れてって良い?”

    と聞きますよ、普通は。


    聞かなかったのですよね、
    そして聞かなかったにも関わらず、お子さんに遊びに行けるよ、と言ってしまう。

    まさに勇み足。

    この場合、友人が悪かったのではなく、トピ主さんの自分勝手な解釈が問題なわけで・・・。
    お子さんにはお母さんが聞きそびれてしまっていたことを素直に謝りましょう。


    普通はわかるんですけれどねえ、トピ主さんはわからなかったわけですね。


    今回の失敗を今後に活かしていきましょう。

    ユーザーID:1451403535

  • もし保育園で預かってくれるのなら・・・

    もしトピ主さんの子供さんが通う園が、親の休日でも快く預かってくれる
    所でしたら、日頃から子供も伴い外出することが当たり前といった習慣も
    なかったのはないでしょうか?
    保育園の規則が現在の「子供連れが当たり前」という感覚を生み出している
    ところもあるのだと思いますし、他のレスにもあるように「子供がいるもの
    同士なのだから、子供ぐるみでの訪問を責められる覚えはない」というのは
    やはりトピ主さんのオリジナルな感覚であろうと思いますよ。

    このように考えれば理解できるかな?
    御友人は御主人と休日を同じくしている日は一緒に行動する事が常。
    で、トピ主さんが御自身の御主人の在宅している日に御友人を御自宅に
    招待したところ「うちの主人が御主人の趣味の話を聞く事をとても
    楽しみにしているの」と話したら、びっくりすると思いませんか?
    伴侶のような大人と子供では全く別だろうと思われるかの知れませんが
    個々の感覚や常識は各々違うという事です。

    「子供さんも一緒にどうぞ」と言われなかったのですから「なんで子供
    同伴がダメなの?」という主張はオカシイですよ。

    ユーザーID:7119265621

  • 何でもかんでも事前調査?

    事前に確認を取れとおっしゃる方に言いたい。

    だから、「他人」行儀にしないといけないのは
    本当の「友人」じゃないんですよ。

    友人なら臨機応変に相手に応えてくれる間柄
    であって、「あ」、「うん」の呼吸ですよ。

    いちいち「子どもを連れて行って良いか?」
    って、私の「友人」なら聞かなくても対応
    してくれます。

    メル友、ママ友、○○友など最近聞きます。
    本当の友人を作ってください。

    ユーザーID:0339861796

  • 「子連れだからうるさくしちゃうけど」は違うでしょ〜

    最初の問題については、相手にも子供がいたらこっちも子連れOKと考えちゃうかな、とは思いました。

    でも2つめのレスで「相手に子供がいないなら“子連れだからうるさくしちゃうけど”と断る」とあって、それは違うでしょ〜と思いました。

    相手に子供がいないなら「子供を連れていっても大丈夫?」」と確認するべきです。

    うちには子供がいないので、子連れで来ること前提で「うるさくしちゃうけど」と言われたらちょっと困ります。と言っても私ははっきり断れるタイプなのであんまり困らないけど、断れずに困った人の話は小町でもたくさん読みました。

    今回のことは残念だったと思いますが、これをきっかけに「自分の普通」が「みんなの普通」じゃないことをよく胸に刻めばいいかと思います。

    ユーザーID:7736369334

  • 思いませんが、何か?

    >ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    だから何も言わずに子供を連れて行っていい理由なんかにはなりませんよ。
    連れて行くのが誰であろうと人に誘われた時に自分以外の人間を同行させるなら
    最初の時点で「○○も連れて行く」と言うべきではないのですか。
    それをしなかった時点でトピ主さんの負けです。
    「ショックだった」と言う権利はありません。

    ユーザーID:9439554885

  • いいお母さんですね。

    トピ主さんは、いいお母さんだと思います。

    トピ主さんのお友だちは、休みの日は保育園も休みということを
    知らなかったのですよね。

    私は専業主婦で、子どもと過ごす時間が多くあるせい(おかげ)か
    友人の休みに合わせて会うときは二人で会いたいな〜と思います。
    そして、トピ主さんにとっての休日(子どもと過ごせる貴重な日)を
    自分のためにつぶしてほしくないと考えます。

    トピ主さん親子のために“自分から”という形でキャンセルを
    申し出ている可能性を感じました。

    またの機会に来てもらうのはいかがですか?

    ユーザーID:1510995387

  • 単なるズレと思って気を取り直して

    感覚的にはトピさんに近い者ですが・・・、非常識というレス多いですね
    どうも釈然としないので色々考えたんですが

    友人とお宅訪問の話をした際の会話でヒントは無かったですか?
    例えば友人がトピさん娘が来る前提なら、おやつを用意するけどアレルギーない?
    と聞くとか、ウチにはゲームが無いから○○で遊んでねと言うとか

    私も普通に子連れを想定しますが、約束の会話で子供に触れられなかったら
    「これは子供無しだな」と感じて、それとなく預ける話をしてみます
    「連れておいでよ」となればいいけど、そうでないなら預けます

    なぜなら、私が子供が嫌いだからです、同じ思いを相手がしてたら悪いし
    我が子を疎ましく思われたら辛いからです
    まだ子が小さいので同伴が普通かとは思いますが、余程子供好きで相手から
    言われない限り、先ず探りを入れます

    子供同士を遊ばせる約束を仕切りなおしてもいいけど、また傷つかないですか?
    もう相手の出方待ちでいいと思います
    家に呼ぶ際に彼女が子連れの有無について明確にしてから約束するようなら
    あなたも習ったらいいかな
    元気出してください

    ユーザーID:2443630077

  • 追加で ママ友とは全く別物

    子供ありきの関係と自分と相手個人からスタートした関係とでは
    付き合いも変わりますよね?
    たまに見るトピで女友達との会合に彼氏や夫を連れてくる話を
    見ますけど、似てる?

    保育園や幼稚園、ママ友から始まった関係なら、こんなズレは
    発生しなかったかもしれませんね
    相手がドコに重きを置いてるかを察知するようになれば、回避できる
    事に感じるので、あまり気落ちしないで下さい
    みるくさんのレスには概ね同意ですが、トピさんはそこまで考慮しなくても
    いい長い付き合いの友人と思って油断したのかな

    蛇足ですが、お子さん、お菓子のせいで太っているなら、段階的に減らして無しに
    した方がいいと思います
    保育園に預けて寂しくさせていると思って引け目から、喜ぶお菓子を多分に与えているなら
    間違いです お菓子漬けいい事ないと思います

    ユーザーID:2443630077

  • 思いません。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥。

    私は子供のとき、そうは思いませんでした。
    お誘いがあれば行く、でしたね。
    「これが普通だ」
    その言葉、危険ですよ。
    あなたの普通は世間の普通じゃないんです。
    皆、それぞれ違うんですよ。

    ユーザーID:3732652773

  • 子供を連れて行くときは事前に了解を

    常識として、子供を連れて行くときは
    『遊びにおいで』と誘われた時点で
    『その日は休みで子供もいるんだけど、子供連れでも大丈夫?』とお断りしなければなりません。
    家族だから、子供だから、相手も子供がいるから、など理由になりません。
    友達呼んで、ご主人が付いてきたらどうですか?
    今回はたまたま行く前にわかって良かったのです。
    あまりクヨクヨせず次回から気をつければいいと思いますよ。

    ユーザーID:2767476825

  • いかなくていいよ・・・

    幼稚園ママの「すべての保育園が悪いとは思っていませんが、やはりお育ちの悪い粗暴な子が目立つように思うのです」にちょっとムカっときましたが・・・

    子供をおいて遊びに行く価値があるとは思えないので、小学生になるまで(?)会わなくていいと思います。兼業ママなので仕事以外の時間は子供と行ける所に行きましょう。私はそうしています。「多分子連れではないと会えない」と伝えてNGならば行きません。子供との時間が一番大事だから。

    幼稚園ママや預ける人がいるママは簡単に言うけれど、そういう恵まれた人ばかりじゃないので、自分のできる範囲の行動をすればいいと思いますよ。

    ただ、「子連れになると思うけど」とか「下の子だけ1人連れて行ってもいい?」とかたとえ子連れの家でも聞くのがマナーなのは事実です。

    ユーザーID:4139453499

  • 勝手な勘違い

    こどもを連れて行ってもOKというのはトピ主さんの勝手な勘違いでしょう?文脈からいっても、お友達が「子どもをつれて来てもいいよ」とか「子どもも一緒に集りましょう」とか言った訳ではないですよね?

    自分の子どもなら、話の邪魔をしたり、何かしたりしても、注意することはできますが、お友達の子どもなら注意しにくいと思います。例えば、触ってはダメな場所があるとか・・・。
    だから、大人だけで会いたかったのでは?

    お出かけには子どもを連れて行くというのは全然普通ではないです。
    我が家は留守番する方が子どもの面倒を見ていますよ。

    あなたの普通は世間一般の普通ではないことを認識して下さい。

    ショックな気持ちはわかりますが、嫌われているわけではなさそうだし、あまり気にしなくても良いと思いますよ。
    子ども同士を遊ばせてあげたいのなら、あなたがお友達親子を招待した良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9313664377

  • 汚いもの?

    子どもをそう表現するトピ主さん、その友人はお嬢様大学付属幼稚園だったんですか。それで引けをとってる意識がトピ主さんにあるからそんな表現になってしまったんですね・・・。

    その友人は「大人と子どもの家」に「大人」だけが遊びにくる場合には、自分の子どもを注意すれば良い。だから問題ない。
    「大人と子ども」が遊びに来る場合ーこれは大人は大人同士、子どもは子ども同士になるわけですから、騒いだ時に注意もしにくい。それに子ども同士でも相性はありますし、後々疎遠になるきっかけになりかねませんよ。
    それをキャンセルしてくれたのだからあなたのと繋がりを大切にしているとも考えられませんか?

    あと子どもがいる家庭が友人と外出、お宅を訪問する場合、必ず子連れで良いか聞いてください。それだけは考えを変えてくれませんか。友人のためにもお願いします。

    ユーザーID:6327614054

  • 仕方ない

    仕事で子供連れのご夫婦と打ち合わせ等があります。どの家の子供さんも保育園児くらいだと本当に手がつけられない。親御さんはかわいいと思ってらっしゃるので特に注意もされません。大人の注意をひく、物を触る傷つける、走る、駄々をこねる、泣く。なんのために時間をとって打ち合わせの時間をセッティングしたのかと空しくなります。肝心な大人の話も当然進まず。しつけが悪い、ということではなく世界中の保育園児がそういう行動形態なのだと思います。仕方のない時期。子供を遊ばせることがメインだと了解しあっているのでない限り、保育園児は迷惑でしかありません。お友達にとっても「うちの子」プラス「他所の子」となれば子供を追いかけるだけで大人の会話も何も出来ないでしょう。お友達の言い方は配慮が足りないですが、ことが起こるまえにはっきり本音を言えるのは賢いということかもしれません。

    ユーザーID:5211098328

  • 「大人だけで」

    これは今回は考えられないですね。お友達の子は在宅しているわけですから。
    小さい子を持つ母親を誘っているわけだから、子供がセットの可能性はあります。
    仮に私が同じ状況になればショックとまではいかなくとも、彼女の言葉に違和感を覚えるかもしれません。

    双方の子達が姉妹なら、きっと和やかに遊べるのではないかと思います。
    自宅とはいえ、自分の子がうるさいのはゴメンで済ませて、ご友人の子の同席は絶対許容しないとは、私の感覚では少し狭いとは思います。

    ただ、「何が当然で普通か」なんて、あなたや我々が一方的に決めることではありません。
    我々は我々、彼女は彼女、あなたとご家族のルールや感覚の差があると思うのです。

    彼女は「我が家は幼い子連れの訪問はNG」なだけなんですよ。

    残念ながら 気の合う人、長い付き合いの友人であっても、感覚の相違はあるものです。そこは理解して、今回のことは気になさらないようにした方が良いと思います。

    ただ、ぬぐいきれない感情もあると思います。彼女との今後のお付き合いをどうするかは、ご自身で決められてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6363491849

  • 普通

    平日保育園に預けてる子供がいる。

    平日の昼間に友人宅へ遊びに行く=当然子供は保育園に預けている
    と思うのが普通です。

    >相手に同じ年頃の姉妹がいたら普通に子連れで伺って子供達同士を遊ばせるのかと思っていました。
    それは友人と会う目的が「子供達同士を遊ばせる」時です。
    「友人と会う」のが目的なら子供は邪魔でしょう?

    >どちらかが出掛けるなら子供達は必ず出掛ける方と一緒に行動します
    ええええ、どちらかが出かけるなら子供は出かけない方が面倒見るんじゃないんですか?
    子供の為に出かけるのなら別ですよ。
    でも、大人同士の集まりに子供が居ると邪魔です。
    子供の集まりに保護者が一緒に居る場合とは真逆ですよ。

    保育園のママ友の集まりなら、当然子供を遊ばせるために集まるのかもしれませんが、この場合は独身時代の友人同士が会うだけでしょ?
    子供は連れて行かないのが当たり前です。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし
    「これはママの集まりで、子供はダメなの。」と言えば済む事でしょ。
    あなたが言いたくないだけですよ。

    ユーザーID:0197930417

  • うーん…

    私はトピ主さんの気持ち分かりますよ。

    別にそこまで非難しなくてもと思いますけどね。

    子育て中に、そんなに子供中心に考えるのが悪い事なんですかね?

    同じ年齢の子供が居れば、子供同士遊ばせてみたい気持ちも出てくるし、向こうは子連れでうちの子はダメだというなら、自分まで否定された気持ちになっちゃうかも…。

    これが互いに子供抜きでという条件ならトピ主さんも納得したのでは?

    そもそも子供なしで会いたいなら、それなりの場所で会うようにするなら納得ですし、友人だって事前に子供の件を聞く必要もあったと思います。
    場所が自宅だっただけに余計に勘違いしてしまった部分はあるでしょう。

    私なら感覚が合わないので、しばらくは疎遠というか、当面は会わないかも…。

    ユーザーID:5959731388

  • 自分中心にしか考えていない

    相手の家に子どもがいるからこちらも連れて行って当然、という考えがどこから湧くのか不思議です。よその家を訪問する際の一般的な気遣いがまず必要だったんじゃないですか。

    勝手に子どもをかわいそうがったりショックを受けたりして被害者意識を持つのは自由ですが、お友達は決して加害者ではなく、あなたの独り相撲が原因ですので、ショックな気持ちを伝えるなんてしないでくださいね。

    ユーザーID:9364253014

  • こどもじゃなくて、旦那様とか愛犬だったら?

    事態はわかりやすくないですか?

    相手の家に旦那様が在宅予定だから、自分の旦那を連れて行くのが普通??
    「うちの旦那も一緒に行くから。ちょっと場所とっちゃうけど(笑)」という言い方で、前もって旦那を連れて行くという意思を伝えますか??

    相手の家で犬飼っているから、自分も犬連れて行くのが普通??
    「うちの愛犬も一緒に連れてくね。トイレとか泣き声とか近所目も気をつかわせちゃうけど」と発して、前もって犬の準備をさせますか?

    まあ、こうは言わないでしょう。
    私だったら、お相手の考えや好き嫌いを尋ねたりしてから、旦那や犬を連れて行くかどうか聞いて、決めます。
    今回は自分中心過ぎてしまっていませんか。
    ショックな気持ち??お相手がお友達なら、伝えないほうがいいですよ。

    それと・・・、このままだと、トピ主様の子供さんがおかわいそうですよ。
    「家のママも一緒に行くからね。あなたのママもお家で待っているように伝えてね」とか、言っちゃったら。。。。
    まあ、子供だから笑って終わりますが。

    プチ反省して、直したら良いのでは??
    小町で聞けてよかったですね。

    ユーザーID:8561732471

  • 気持ちはとってもわかりますが・・・

    私も3児の母です
    子供が幼い頃は、中学からの友達の家に
    子供を連れて何度も遊びに行きました
    なので主さんの気持ちはよくわかります

    ただ、私が子連れで遊んでいた時との
    大きな違いは、どんなに慣れ親しんだ友達でも
    何度子供を連れて遊びに行った事があっても
    必ず事前に『子供がいるので』と一度は誘いを断わります
    それでも会いたいときは相手が『子供がいてももちろんいいよ』と
    行ってくれた時に伺います
    正直子供を連れて伺うと私のほうが色んな気を使うので
    自分の家に呼ぶほうが気が楽です
    なので、自宅に相手を招く事もあります

    主さんは子供がいる環境に慣れているだけで
    決して世間での常識には当てはまりません
    子供がしたことは全て許されると思ってはいけません
    子供がすることは親の躾によって大きく変わります
    人の家にお邪魔したら、不快感を与えないように
    人の家にどかどかと上がりこみ我が物顔で冷蔵庫を突然あける
    子供もいます
    それは子供がやったことではなく親の躾が悪いと私は思います

    子供がいる母親の常識は逆に非常識と思っていたほうが
    間違いないでしょう

    ユーザーID:8899386192

  • どうして無断でセットなの?

    私も以前子持ちの友達を招いたら、子供二人を連れてきて(園児、2歳児)
    ぎょっとした事があります。
    事前に何の確認もなかったから当然一人で来る物と思っていました。
    うちの子は当時6ヶ月の乳児でしたから遊べるようなおもちゃもなく困りました。
    せめて事前に連れて行っていい?の一言が欲しかったなぁと思いました。
    友達を招いたはずなのに子連れだと当然セットと見なされる風潮なんですか?
    私は先方から連れておいでよと言われない限り連れて行きません。
    ゆっくり話も出来ないし。
    やむを得ない事情があったら当然事前にOKか確認します。
    招かれてもいないのにどうして断られてショックなのかわかりません。
    そんな気持ち伝えられても関係が悪くなるだけでしょう。

    ユーザーID:4080389611

  • お友達って教育ママ系ですか?

    幼稚園の子にピアノを習わせてるんですね。
    それが普通なのかな?
    わかりませんが、
    教育ママ系の人なら
    トピさんの娘さんが来たら、
    うちの娘も勉強の手を休めてトピさんの娘と遊ばないと
    いけないから困る・・・って
    思われたのかな?

    と言うのも、私の従姉妹の母親がそういう人で、
    家族で会いに行った時も、10分くらいしか遊ばせてもらえず、
    それも、娘さんのピアノを一曲聞かせて頂いただけでした。
    娘さんはその後部屋に戻らされてました(笑)
    その後私はポツーンと子供一人。
    つまらなかった。

    トピさんが友達にとって付き合う価値が無いのではなく、
    その友達が付き合う価値が無いかも。

    ユーザーID:7370899900

  • 他人と自分は違うのよ。

    断られてショックだったと伝えて、どうするつもりなんでしょう?

    腹の虫がおさまらない!
    私の常識が普通で当然なのだと知らしめたい!

    というだけで、次の展開まで頭が回ってないですよね。

    それでお友達が「私が間違っていたわ。悪かったわ」と
    ひれ伏すのを待ってるんですよね。

    果たしてうまくいくんでしょうか?(笑)
    「トピ主とは話が合わなくなっちゃったなー、距離置こう」
    と思われるのがオチですよ。

    他人と自分は違うんです。
    ひとはひとそれぞれです。
    子供をいつでもウエルカムな人もいれば
    大人同士で話をしたい人もいるんです。

    言いたければ、言ってスッキリ絶縁すればよいでしょう。
    常識が異なる相手とは一緒にはいられませんから。

    他人は自分に従うべき!という思想が
    3歳児以下だと思います。
    子供でも3歳になれば他人と自分が違うことくらい認識しますから。

    ユーザーID:7386435998

  • 大人だけで話したいわけではない。

    お友達は
    >「○日は子供達も居てうるさいけどゴメンね」
    と、メールされてるそうですよ。

    何人か「子どもは別室のつもりなのでは」と書かれてますが、
    幼稚園児二人が別室でおとなしくしてますかね。

    子どもさんが冬休みでいるとわかっている家に、
    同世代の子どもがいるとお互いわかっているのに、
    あえて自分だけ預けてくるの???

    もちろん事前に「会わせたい」と言う意思表示と確認は必要だと思いますが、
    トピ主さんの感じた違和感は、私もとっても感じます。

    なので、私なら、
    「あら残念、一緒に遊ばせたかったわ。」
    くらい言うかなあ。

    ただ、確認せずにお嬢さんに話されたのはトピ主さんなので、
    お嬢さんがショックを受けたのは相手のせいでは無いと思います。

    相手が会わせたいかどうかの確認は必要ですけど、
    会わせたくないなら年賀状はともかく写メまで送ってくるのって不思議・・・。

    ユーザーID:3782978049

  • う〜ん

    みなさんかなり辛口ですね。
    私個人的意見として感じたのはやはり同じ歳の子供がいたら誘う時に普通にお子さんも来る?と聞くし、まさか連れて来ない前提で誘う方が??と感じますけどそれは普通じゃないんですね。

    誘っておきながらその友人の言い方はちょっと一方的冷たいな〜て思うかな。

    ユーザーID:4822949506

  • うーん

    私なら相手に小さい子どもが居るなら、子連れ覚悟しておくけど、
    お友達は、トピ主さんだけだと思っていたのですね。
    確かに、子連れなら礼儀として一言断るのがマナーかもしれません。
    これから気をつければ良い事です。

    ただ、友人の子どもがその日家にいない、なら嫌がるのも判らなくも無い
    (大人だけでゆっくり話したいから)けど
    居るのに拒否だとトピ主さんのモヤモヤも判らなくも無いなぁと思いました。

    友人も、ただダメじゃなくて、何かしら理由を添えてくれれば良かったですね。
    子どもが風邪っぽいからうつすといけないから、とか。
    仮に本音は違っても一言あると違ったのでは。
    断り方が少し配慮に欠けたかなと思います。

    私なら(うっかり同様の事があったら)
    子連れだと迷惑だったかな?お子さん風邪っぽいとか?
    予め子どもも一緒で良いか確認していなくてごめんね、とか返したと思います。
    せめて表向きの理由位は知りたいので。

    友人の都合を知る事が出来れば、モヤモヤも少しは晴れると思いますから
    機会を見て聞いてみても良いのでは。
    ショックを伝えるのは自己中心的な印象を与えるので止めた方が良いです。

    ユーザーID:9310581077

  • あなたの普通はみんなの普通ではない

    >今回のように相手も子持ちの場合は子連れで会うのが当たり前
    >夫婦2人とも休みの日でも、どちらかが出掛けるなら
    >子供達は必ず出掛ける方と一緒に行動します

    これ、うちではありませんねぇ。苦笑
    夫が休みなら相手が望まない限り子供は置いていきます。
    子供どうしが仲良しの場合「連れていかない」というと
    「えーっ!連れてきてよ。子供達楽しみにしてるんだから」
    といわれる場合もありますから、そんな時はお言葉に甘えます。

    他の方も書いていますがあなたの「当然」「普通」が
    全ての人間の常識ではありませんよ。

    私はトピさんと違ってどんなに親しい人でも誘われた時に
    「子供達もいいかしら?」と聞くし、気の利く友人は相手から
    「子供も来る?」と聞いてくれます。
    自分にしても、自分だけの場合、子供も同伴の場合で
    手土産を変えますし、訪問される方にしても
    準備が変わってくるのですよ。

    話が展開するたびにあなたの非常識さはかりが際立ってきたように思います。
    今回の出来事をきっかけに人づきあいに関する観念を見直されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9225728068

  • 友達の家に子連れで行くのは当たり前?

    いまどきのお母さんって、子連れで行くのが当たり前なんでしょうか?
    私は子供がいないので知らなかったです、すみません。

    友人達は、「子供を預けていけるから、遊びに行くね〜」と連絡してくれるので、子連れで我が家に遊びに来たことは数回しかありません。
    我が家にはピアノがあり、子供たちの格好の玩具になってしまうので、友人達が気を使ってくれるのです。

    基本的にお行儀の悪い子以外は、「今度は○○ちゃんも連れておいでよ」と誘いますが、しつけが微妙な子を誘うことは一切しません。
    以前、母の大事な花壇をメチャメチャにされてから、危険な子は呼ばないことにしています。お互い嫌な思いをしますしね。

    お友達に、「言うこと聞かなくて困る」等、家に傷を付けられる心配があるような発言をされていませんか?
    自分だけの家ではないので、何かあればご主人に申し訳ないので、危険な親子は誘わないようにしているのかも知れません。

    ユーザーID:5779410682

  • お友達がおかしい!

    トピ主さんのお友達がおかしな人だなと感じました。自分にも子供がいるくせに、「子供が来るならX」?? 
    汚されたくないから??心のかなり狭い人だなと感じます。
    トピさんのお子さんが幼児だとまた話は違って来ますけど(小さなおもちゃは片付けておかないといけないとか、もらしとか。。)同じ年なんですし、あまり遊んだ事がなくても遊べる事が多いですしね。しかも「小学生になってからきてね」ということは、大きくなったら良し、ということですが、いきなり小学生になってから家で遊ばせるより 小さいうちから遊ばせてい方が子ども達も仲良くなれますしね。幼稚園が休みなのだったら、保育園も休み?と事前にお友達の方は聞くべきでした。勝手に園に行くものと思うなんて、思い込みすぎだと思います。
    私だったら、2人とも日を開けているのだし、「え?だめなの?じゃあ うちに来たら?」と誘うと思います。汚されるのが嫌なら自宅へよんだら良いのです。汚されるから、子供は呼びたくないなんて、それでは そこの娘さんたち、小学生になってから可愛そうな思いをするでしょうね。

    ユーザーID:6346354716

  • 事前に確認しない

    友人が悪いと思います。

    招待しながら、相手の状況を確認していないというのは間違っています。
    自分も友人も似たような歳の子供がいてるなら、普通は子連れで来ると想像して予定を立てるものです。
    それを、勝手に子供連れじゃないと決めつけていた、友人のミスですね。

    ユーザーID:0058787884

  • お姉ちゃんの負担を考えました?

    お姉ちゃんは、毎日妹の世話をしてます。
    お姉ちゃんなんだから…言われてます。
    そこにさらに小さな女の子。お姉ちゃんの負担は大きいですよ。
    泣いたり転んだり、例えトピ主さんが「いいのよ」と言っても叱られるのは一番年上のお姉ちゃん。

    まだまだ幼稚園で甘えたい時期、遊びたい時期なのに小さな子に合わせて遊ばせるって可哀想じゃないですか?
    トピ主さんもお子さんが大きくなって、年下の子の面倒を見させるようになったらわかると思います。

    特に保育園世代はイヤイヤ期だったり我の強い時期。
    大人は理解できても相手はそう年齢の変わらないこどもなんですよ?

    保育園ではないのですから、年上のお子さんがいらっしゃる場合はそのことを考えてこどもは連れて行かないのが「当然」です。
    少なくともわたしの周囲はそうです。

    娘がぜひ遊びたいって言うのよ、と言われて初めて子連れ招待です。
    トピ主さんの普通って、そこまで考えた上で言ってますか?

    ショックな気持ちを伝えたところで「うちの長女の気持ち考えてないのね」と疎遠になるだけですよ。
    「遊ばせる」と「遊んでもらう」の差を知りましょう。

    ユーザーID:3316473509

  • 小さい子供がいる方を誘う時

    小さい子がいる方を誘う時、普通は子どもと一緒もしくは、子どもを預けてくるのかと気を回すのが普通かと思っていました。

    小さい子がいる母親が、子どもを置いて出かけてくるという考えの方が難しいと思います。


    世の中には、出かける際に両親が見てくれたりする恵まれた家庭が多いのでしょうか?

    うちは、保育園に預けていますが、土日も夫は仕事なので、自分が出かける時は必ず子どもがいますし、預ける場合は一時保育などを利用しなければいけませんので、

    「子供を連れてこないのが常識」

    と思っているような方とは、あまり仲良くできないですね(汗)

    もちろん、冠婚葬祭など必要に応じて、一時保育(1日1万円以上かかりますが)に預けて出かける事もありますが。

    ユーザーID:8130305804

  • あなたはAという考え方、相手はB。Bになれという意味ではない

    いろいろなレスを読んで、自分とちがう価値観の人もいると気づいたでしょう?

    あなたにはあなたの考え方があり、他の人には他の人の考え方がある。
    それだけのこと。
    自分の考え方は変わらないけど、他の人の考え方も認めてあげなさいということです。

    通じます?

    あなたはAという考え方、相手はBという考え方。
    あなたもBという考え方に変われとは言っていません。
    ただし相手がBという考えだということは、認めるべきだと言っているのです。


    今回あなたは自分がAだと事前に伝えていなかった。
    あくまで、相手のテリトリーにお邪魔する立場だったにもかかわらず、相手の意向を確認していなかった。

    相手のテリトリーにお邪魔する立場なら、その時は、相手のBに合わせるのは当然では?
    いや私はAだから!と言っても、お邪魔するという立場なのに、事前にAだという大事なことを伝えていなかったあなたの非はないのですか?

    Aだと伝えることが大事だとは知らなかった。
    でもここで、それが大事だったと分かったでしょう?

    だったら、事前に伝えていなかった私が悪かったという結論になりませんか?

    Bになれという意味ではないよ。

    ユーザーID:4142867395

  • 『大人同士』じゃないですよね?

    ご友人のお子さんは幼稚園がお休み(冬休み)なのでトピ主さんが一人で行ったところで『大人同士』にはならないですよね?
    トピ主さんの状況だと、子供も一緒だと解釈してしまいます。
    私の周りではご友人の考え方は小数派だと思いますが、小町だと多いみたいですね。
    『そういう人もいる』ということで流しときましょう。

    ユーザーID:2010163333

  • 意地悪にさえ聞こえる

    うちにも二人の子供がいます。
    学生時代の友人にも子供が居たので、会って成長をみるのも楽しみです。
    今までで友人達も皆子供が小さい時は連れて会うのが当然で、小さいうちはどちらかの家で会うか、子供連れでも入り易いファミレスで会ってました。
    今となっては友人の子供や我が子も高校生や大学生。
    大きくなったね、、って懐かしむ現在は友人同士だけで会ってます。
    その頃、もし友人が子供抜き。みたいな話しをしたらそれ以降関係は違ってきたかもしれません。皆さんのレスに少しびっくりしました。

    ユーザーID:9351458293

  • 気持ち判ります

    小学校、保育園児のいる母親です。

    私もトビ主さんの気持ちよく判るので、批判レスにびっくりです。

    でも私も最近、招かれた際、同い年の子がいるので一緒に遊べるかなと思い、娘も連れて行っても良いか聞いたところ、「ぜひ来てー」と言ってもらえたのですが、自分の娘さんは「いると話ができないから、保育園に預ける」と聞いてちょっとがっかりしました。結局自分の子も預けることにしたのですが。「今度はうちに娘さんも一緒に来てね」って言ってみようかな。

    ユーザーID:4291712544

  • わたしもトピ主さん派

    子どもができてから、友達の家に遊びに行く、または友達が遊びにくる場合は必ず子連れでした。
    暗黙の了解と言うか、聞いたことも聞かれたこともないですね…
    それに親が休む日に保育園に子どもを預けるのは本来よろしくないです(と、以前新聞で役所・保育園の話として書いてありました)
    保育園に預けるのはあくまで保育できない状態からであって
    ご友人は保育園について考えが足りないと思いますね。
    保育園を便利所と考えているんですかね

    まあでも、このトピでそれが当然じゃない人もいることはわかったので
    私も今後は一応確認しようと思います。

    ユーザーID:9285740826

  • お互いの常識が違う

    トピ主にとって「子供が居る家には無許可で子連れで行く」事が常識でも「よそにお邪魔する場合、子供を連れて行きたい時は予め許可を取る」のが常識な人も居るわけです。レスを見ると後者が断然多いみたいですね。

    考え方が違う相手に自分の常識を通そうと思っても無理。相手に合わせられないならお付き合いはできません。

    私もご友人と同じ考えです。招いてもいない子供を連れて来られたら、適当な理由こじつけて、外でお茶してお別れします。で、二度と呼びません。常識が違う人とは付き合えないから。

    相手の持っている常識がわかるまでは、自分の判断ではなく、相手に聞いた方が恥をかかずに済みますよ。

    ユーザーID:6644427164

  • 混ぜられるのが超苦手・・・。

    混ぜられるのが超苦手な私としては…。

    私の友達は、私の友達。
    夫の友達は、夫の友達。
    ママ友は、子供があって友達になった人。

    学生時代の友達は、私の友達であって子供は
    関係ない。相手が同じくらいの年齢の子供が居るからって関係ない。
    子連れでOKと先方に言われてはじめて連れていくもの
    だと思ってます。

    学生時代の友達とは、子抜きで会いたい!
    って気持ちもありますし…。

    保育園に12時間以上預けて働くママより

    ユーザーID:0353654918

  • 普通とは

    まず理解しなければならないのは、

    「あなたの普通」と「ご友人の普通」は違う。

    ということでしょう。
    人はそれぞれに家庭環境や行動範囲や付き合う人たちによって
    パーソナリティーを持っています。
    あなたは「子供たちを連れて行くのが普通」と思ったでしょうが、
    ご友人にしてみれば
    「あなたを誘った」だけであって「子供まで連れてくる」ことは
    普通ではなかったというだけのことですよ。
    それぞれが「ちがう」ということを理解(もしくは受け止める)
    ことができなければお付き合いはできません。
    今回のことだけではなく、すべてにおいてそうだと思います。

    ユーザーID:6413414880

  • moltさんに同意

    トピ主の感覚も別に悪くないです。
    お友達の感覚も別に悪くないです。

    ただ、会って話そうと約束をしたときの方向性が違っていたこと、
    言われるタイミング、トピ主の受け止め方、
    これの相性が悪かっただけ。

    違う価値観と遭遇して動揺するのはわかりますが、今後も子供を含めた付き合いは他の人ともあるなら、
    自分の中でうまく処理する方法を学ぶ機会だと思って収めた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:5617560723

  • 私には当然じゃないなあ

    子どものいる人を自宅に誘うとき、子どももついてくるのは私には当然じゃないなあ。
    「子どもも連れてっていい?」と聞くのが当然です、私にとっては。

    それに、『ママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通』というのも、私には普通じゃないし、当然じゃないです。
    自分が小さい頃を思い出しても、『ママが他所にお出かけ→わたしはお留守番→もしかしたらおやつ奮発?ワクワク♪』が普通。
    「むーちゃんもおいでって言ってくれたよ」といわれてから、楽しみにしたり緊張したりしてましたよ。

    私の感覚ではお嬢さんは『誘ってもいない人』です。
    実の子どもと言っても、お嬢さんはママの手足やバッグじゃありませんから。
    トピ主さん、こういう普通や当然もあるんですよ。

    私はこのトピで、トピ主さんの『普通』と『当然』を学びました。
    だからこれからは子どもをどうしてほしいか明言して、子どものいる人を招待しようと思います。
    トピ主さんも他の『普通』や『当然』を学びませんか?

    ユーザーID:0056113245

  • 横ですが、zzさん

    zzさん、よくトピ本文を読みましょう。
    「子供達の保育園も親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっています。」
    と書いてありますよね
    トピ主さんのお子さんの通う保育園では、親が仕事を休む日は子どもも休みと決められているのですよ

    ユーザーID:9285740826

  • 私も、『子連れ訪問』はご遠慮願いたい・・・

    とぴ主さん、お子さんを拒否されたようで悲しかったですよね。はじめから「子供は一緒に来ないんだよね?」って確認してくれるお友達だったら良かったですね。

    でも、私も子連れで遊びに来られるのが苦手です。私自身、未就園児2人のママでありながら・・子連れはイヤなんです。
    だって、2〜3歳児になると、他人の家でも構わず散らかすし、汚すんですもの。食べ物でべったべたな手で走り回るし。新築で買ったばかりのマンションで、自分はすごーく気を付けて過ごしているのに、構わずに汚されるのが許せない!!って気持ちになってしまうんです。

    先日も遊びに来た2歳児たちが、レースカーテンにぐるぐると絡まって遊び始めました。オーダーで作った高いカーテン、唾液やお菓子でベチョベチョに。もう悲しくて、怒りが湧いてきました。ママ友が自分らの子を注意して、止めさせてくれる事を期待しましたが、ママ友たちは笑って見てるだけだったし。私も注意するタイミングを逃した感じで、何も言えなかったのも悪いんだけど。

    幼児3人集まると激しく汚れるので、自分の娘が保育園に行ってる間に、ママ友2組までしか呼ばないことにしました。

    ユーザーID:4392656079

  • 私だったら、何気に聞いてみますが。

    私もその立場だったら、ショックを受けると思います。学生時代からの友人ですよね?気心は、知れてますよね?それも、子供同士が同じ年くらいですよね?全然、その友人が断ってきた理由が分かりませんので、私だったら、何気に理由を聞いてみます。

    ユーザーID:6615199474

  • 何でも

    自分主体で当たり前だと考えない方がいいと思います。
    相手が独身だろうが既婚者子ども有り・なしに関わらず「子どもが一緒だけどいいかな?」と確認すればいいだけの話です。

    推測ですがお友達はトピ主さんとゆっくり話したかったのでしょう。
    自分の子どもたちなら家の中で勝手に遊ばせておけばいいです。
    でもトピ主さんのお子さんが来たら部屋を汚されたくないなど気配りしないといけないことも出てきます。

    ピアノだって触られたくないのかもしれません。
    子どもですから「聴かせてもらって終わり」ではないでしょう。
    絶対に弾いてみたいと言うはずです。
    だからこそあえてお子さんが保育園に行っていると思っていた平日に約束したのではないでしょうか。

    ちなみに私も子どもいますが友達には子どもを連れて来て欲しくないですよ。
    以前、3歳児が大騒ぎして嫌な思いをしたのでOKなのはまだたいして動かない1歳未満の子までですね。

    ユーザーID:1280896840

  • 元気出してください

    お友達には、謝りましたか?
    「子連れで行くって言えば良かったね、ごめんね」

    そして、学生時代からのお友達なら言えるのではと思うのは
    「っていうか連れて行くつもりだったわ〜。
    やっぱり騒がしくなるから嫌だった??」

    うん。なんでなのか、聞けたら理由も聞くな。わたしだったら。
    逆に、わたしがお友達だったら理由を言う。

    で、わたしもちょっとびっくりしました。
    お互い子供がいるのに連れて行けない(遊ばせない)
    こともあるんですね〜

    わたしは子供がいる友達と会うときは、必ず一緒に会いますから、
    そういう人もいるんだなーと思いました。

    子供はいませんが、友達とその子供をうちに招いたことあります。
    あらかじめ、触られたくないものや場所は、
    ガードしたり隠したりしましたが。

    幼稚園・保育園で違うなと思う点は確かにありますね。
    でもどちらが悪いとは思いませんけど。
    結局は親次第っていう気がします。

    確かに子供は、人数ふえると手がつけられなくなることも
    ありますから、それがイヤダという気持ちはよくわかります。
    わたしも勉強になりました。

    ユーザーID:2931943184

  • 兼業主婦と専業主婦の違い?

    トピ主さん:
    「夫婦2人とも休みの日でも、どちらかが出掛けるなら子供達は必ず出掛ける方と一緒に行動します。夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。」

    トピ主さんは「子供達は当然連れていきます。」とおっしゃっていますが、そうでないご家庭もたくさんいると思いますよ。

    各ご家庭にはそれぞれの事情があると思いますが、専業主婦の我家はまるっきり反対です。外出する場合は一人、家に居る親が子供と付き合います。自分の都合で出掛けるのに、子供を巻き添えにすることもないし、一人の方が行動しやすいし、友人と会うのにもゆっくりできるなどなどが理由です。たぶんトピ主さんはウシロメタイのかもしれませんが、子供にいちいち何処へ出掛けるなんかもいわなくてもよいのでは。ちょっと用事が、、、ですむことだと思います。

    私が想像するには、今回のお友だちはトピさんとゆっくり大人の時間を作りたかった。プレイデイトにはしたくなかった。ふだん専業主婦の彼女が子供在宅で出るに出られず、それでも大人の会話がしたかった。彼女は育児に疲れているのかも。視点を変えて考えてみて。

    ユーザーID:4780982049

  • 普通・・・?

    我が家の常識は世間の非常識・・・かも?という意識はあった方が良いと思います。

    ちなみに我が家の「普通」は
    大人主体のイベントや訪問には子供を連れて行かないのが普通。
    相手に子供がいる場合にでも子連れは迷惑ではないか打診してみるのが普通。
    特に二世帯や集合住宅、新築にお住まいの相手には大人だけで訪問する前提で打診し、「是非お子さんもご一緒に」と言っていただけたら喜んで子連れで伺うのが普通。

    私自身があまり子供好きな方ではないため、必要以上に子連れに関して遠慮しているかもしれません。
    実際、実家に帰省中の友人に招かれた際に子供を夫に預けて私一人で訪問した際は、他の訪問者が皆子連れで浮いてしまった、ということがありました。「子連れが普通じゃん!?空気読めてない!」みたいな感じに・・・

    人それぞれの「普通」があり、しかもこの「子連れ訪問はアリか?」というのは永遠のテーマでもあるので、正直皆手探りでやっていくしかないように思います。
    私は相手のスタンスに合わせているという感じですかね・・
    「子連れで当然!」っていうウェルカムな友人と遊ぶ際はいちいち打診せず、子連れで互いに行き来しています。

    ユーザーID:4777009859

  • 友達との休日の約束に子供同伴?

    ご主人もトピ主さんも、出かける方があたりまえのように・・・という感覚に違和感を覚えました。

    私は、なんだかんだいっても友人に迷惑な事もあるかな・・・と思うと

    どちらも休日なら、それこそあたりまえのように家に残るほうが子守りをするのが{普通の感覚」かと思っていました。

    連れて行っていい?と聞かれて、ダメとは言いにくいですよね。でも、やっぱり気が散るし、気を遣うし、つっこんだ話もしにくいし(友人が)。

    もしかして子供の暇つぶしのために、大人がそのほうが楽だから、の理由なら、あなたは少し自己中心的ですね。

    ユーザーID:9970163162

  • もしかしたら・・・

    ご友人の方は同年代のお子さんという事でインフルエンザやノロなど気にされているのではないでしょうか?私も今予防接種済ませてますが姪と甥にはあまり会わないようにしてますので・・・

    ユーザーID:2445295573

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    自分の当たり前が世の中のママ達の常識ではないことが改めてよくわかりました。
    もともと訪問する日を決めたのは私の方です。普段からお互いに「会いたいね」「遊びに来てよ」というやり取りはありましたが私も仕事があるし、友人も平日の午後は子供の習い事があり土日は旦那さんがいるからと無理そうだったのでなかなか都合がつきませんでした。もともと遊びに行くのを予定した日は年末で友人の子供達の幼稚園や習い事が冬休みになると聞いたので、お互い休みの日の方がゆっくり会えるかなと思ってその日に指定しました。ただ、思い返せば私は子供達の冬休みは31日〜3日までと伝えたので友人はうちの子供達にも平日の休みがあることを知らなかったのは当然かもしれません。

    もし友人が他所の子が苦手だからとか家を汚されたくないからという理由でキャンセルしたのなら私はむしろ気持ちが楽になります。でも、普段のメールのやり取りで子供の幼稚園のお友達を家に招いたり一緒にお菓子作りをしたりすると聞いていたので、同じ幼稚園の子はOKでうちの子はダメなんだ‥とショックを受けました。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • さようなら〜〜〜

    最初の書き込みでは、相手の方が何だかな・・・
    と感じましたが

    >夫婦2人とも休みの日でも、どちらかが出掛けるなら子供達は必ず出掛ける方と一緒に行動します。
    >夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。

    これを知ったら、無理!!
    トピ主とは付き合えないな・・・

    家に残るほうが子供を引き受けます。
    どうしても、子連れなら、相手にお伺い立てます。

    外食に子連れって、お店限られるし落ち着いて話せませんよね!?
    トピ主の普通は世間の普通とは違ってると思います。

    トピ主は母なのでまだ、しょうがないかな・・・と思われることもあるかと思いますが、
    ご主人大丈夫なのかな・・・・

    夫の友人が訪問予定で事前連絡なしで子連れで来たら、今後のお付き合い考えて貰うと思います。

    ユーザーID:7258205980

  • トピ主さんは自分の子をちゃんと叱れますか?

    私にも小学生の子供が二人いますが、基本的に私の友達と会う時は
    子供は連れて行きませんし、逆もまた然り。
    子供を遊ばせるつもりなら、公園や公共の施設で遊ばせます。

    理由は・・
    1家を汚されるのが嫌。ものを壊されたこともあるのであんな思いをさせられるのは
    もう嫌です。子供はよその家だと興奮しますからいつもより余計に暴れます。
    2うちの家はちょっと特殊なスキップフロアの家でロフトにははしごがあります。
    心配性なお母さんによっては、それが危ない!危ない!と連発するのでうんざり・・
    もちろん事前にこういう家なんだけど大丈夫?と確認し、了解を得ても結局こうです。
    でもこういうお母さんほど、自分の子がうちのソファをトランポリン状態にして遊んでても
    なにも注意しないんだなー。
    3女の子はお母さんの話をよ〜く聞いている!ので下手な話はできません。
    会話が限定されてしまうのでせっかくお茶してもつまんないです。。

    特に1。娘のお友達の下のお子さんが持参したチョコで手をベトベトにしてそのまま子供部屋へ
    駆け出していった時には本当に卒倒しそうでしたよ・・

    ユーザーID:9995963996

  • 子供達も居てうるさいけどゴメンね←大人主体希望と察知できない

    大人だけで楽しみたい。
    そういうこともあるでしょう。

    でも友人から
    「子供達も居てうるさいけどゴメンね」

    と先にメールが来たのですよね?

    これじゃ、空気を読み間違います。
    大人同士で会いたいならそう言って
    自分も子を預けて、外で会う提案しませんか?

    人の子はダメ、自分の子は居てうるさくするかもしれないって…
    図々しい感じしますけど。

    その場に自分の子が居るのはよくて、
    友人が連れてくるのはダメなら、そっちの方がイレギュラーだと思います。

    友人こそ、
    「トピ主さんは子供を連れてこない」と思い込んでるのが変です。

    聞かないとずっとモヤモヤしてしまいそうなので
    私なら訊いてみますね。

    こういうメールが来たから、てっきり「子供も混ぜて」だと思ったんだけど。
    ビックリして咄嗟に訊けなかったけど気になっている。
    子供連れでは都合悪かったかな?
    とか…。

    「感覚の違い」だとしても
    「どう違ったのか」、友人なら訊いてみたい。

    そこで「大人同士で〜」って話が出るなら友人の方が変わってると
    私なら思っちゃいますけど(笑)

    ユーザーID:7486741664

  • 子供きらいかも?

    自分の子供は良くても人の子は苦手な人だっているでしょう。自分の家に他人ましてや子供を入れたくない人もいるでしょう。自分が子供を連れ歩いて当然だと考えるのはかまいませんが、人にまで押しつけないでほしいです…
    私は友人の子は好きですが家にまで招きたくないです。

    ユーザーID:2363185425

  • ご自分の考えだけを“当然”とされないように

    トピ主様の追加レス2つ目まで見ました。
    読んでて、確かにひとつには全うな考えを述べていると思います。
    トピ主様の考えがおかしいとは思いません。

    けれど何故、人の考え方にAもあればBもあり、Cもあり・・・
    と思えないのか不思議です。
    これまでに他の方からのレスで、なるほどって思う理由見当たりませんでしたか??

    私も2人の子持ちですが、お友達を家に呼ぶのは苦手です。
    子供は人数集まるとエネルギーがスゴすぎて疲れるんです!
    児童館や子育てセンターでも疲れます。
    それが我が家だとなると、いろいろ開けられるのもすごく恥ずかしいし、後でとっちらかった部屋をぐったりした状態で片付ける・・・
    私は断りはしませんが、このような理由で回数を減らすためママ友自体を少なくしてます。
    外で遊ばせるのが一番です・・・。
    親戚の集まりも疲れます。

    汚いとか、嫌いとか、そんな事を誰が会った事もない子に思うんですか。
    あなたは平気でも、耐性のない人だっているんですよ。
    そんな事情も考えず変だ冷たい、って・・・。
    私の方があなたに腹立ってきましたよ。

    ユーザーID:8092813369

  • もう少し柔軟に考えましょう

    >今回のように相手も子持ちの場合は子連れで会うのが当たり前だと思っていました

    どうして?何をして「当たり前」と決めつけるのか理解できません。

    >確かに誘ってもいない人が私と一緒に付いて来たら変ですが、実の子供達でもダメって・・・

    子供達は誘ってないじゃありませんか。故に子供達=誘ってもいない人、だから「変」、QED。証明成り立ちますよ。

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし、ましてや同じくらいの女の子がいる家なら当然一緒に遊べるものと思うのが普通だと思うのですが‥

    それは、主さんがそういう風に考えるのでそういう風に育ってしまった主さんの子供だけ。
    「普通」と断じるその見解の根拠が知りたい。「自分がそう思うから」でしょ?そう書けば
    「自分の周りのママたちは皆そう」とか反論してこられるでしょうが、主さんの狭い
    コミュニティが全ての世界ではないのです。現にその範疇に生息している主さんの
    友達が「NO」と言ってるのですから。

    自分がそうしか考えられないからという理由では、物事は判断できないと悟りましょう。

    ユーザーID:0725250866

  • どっちもどっちのような

    トピ主さん元気出してくださいね。

    トピ主さんが叩かれちゃうのは、絶対とか必ずって言葉がレスに多いからだと思います。

    その強い思い込みを少しだけ外してこれからは人と(特に日常会ってない人とは)接すると嫌な思いをしないですむかもしれません。

    今回もどっちもどっちだと思うんです。相手もね、もし大人だけで会いたいならお子さんは保育園だよね?って一言確認すれば良かったし、あなたも事前に一言子供連れて行ってもいいかな?なんならうちでもって連絡したら良かったと思います。

    確かに幼稚園児に比べて保育園児はいつも風邪ひいてるイメージあります。小さい頃から集団生活だから自己主張も強いし。そういうことで嫌だと思う人も中にはいると思います。

    私の回りは子連れだからと言ってくるなと言う人もいないし、でも時には子供預けて会おう!ってなることもあります。

    ただ毎回当たり前のことだと思わず、確認したり感謝したりしているだけです。
    今回の事、お友だちに真意を聞いてみて、対処しても良いし、しばらくは距離を置くのも良いかと思います。

    ユーザーID:1729729322

  • そんなの友達じゃない

    私にも居ます。そういう「昔の友達」

    自分は出向こうとしない、「遊びに来てよ」の一点張り。
    ブログにはいかに自分が楽しくやってるのか、ひけらかし。
    自分の方が裕福だと見せて、
    実はこちらの方が良い生活だと知ると機嫌が悪くなる。

    「昔の友達」ってそういうものなのです。

    昔の友達に今の自分を自慢したい、自分主導で。
    そういう風にしか思っていない人って多いです。

    私はそういう「昔」の関係は大事に出来ません。
    今、価値観の合う人とだけ会います。

    そんな人とは会わなくて良いですし、
    トピ主さんも勉強になったでしょう。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:7204363460

  • 悪くとらないほうが

    幼稚園の友だちは良くて、私の子どもはダメなのか?という点ですが。
    毎日見ていて気心の知れた子どもと、たとえ友人の子でもまだ会ったことのない子どもを同じに扱えと言われても無茶じゃないですか?子ども同士を遊ばせるために家に招待するのと、大人同士が交流するために家に招待するのでは意味も違いますよね?

    自分の子だけなら部屋で遊んでいたり、DVDを見たり、ある程度放っておいてトピ主さんとゆっくりお喋りすることもできるでしょう。でもトピ主さんがお子さんを連れて来たら、その子達のおもてなしを考えたり、初めての家で物を壊さないか、危なくないか、心配でのんびりお喋りできそうもない…

    お友だちはそう考えたのではないでしょうか。
    トピ主さんは「うちの子は絶対大丈夫」と思うかもしれませんが、会ったこともない子どもを家に入れるのはすごく気を遣うもの。

    これが外のお店で会うということなら、片方の子どもだけ遠慮してもらうというのは不公平ですが、ホスト側だし、仕方がないと思います。考えすぎない方が。

    ユーザーID:3670962035

  • ポイントは…「親子揃って面識なし」かな?

    トピ主さんの子供さんは友人親子と一度も会ったことがないんですよね。
    だったら「一度も面識がない」んだから、子供同伴での訪問を断られても
    しょうがないかも。友人の子供さんの幼稚園のお友達と同列に考えては
    いけませんよ。友人の子供さんは幼稚園のお友達とは普段しょっちゅう
    会っていて、「自宅に招く」ことはその延長線上にあるんです。その違い
    は仕方ないことと割り切って下さい。

    友人の方は「学生時代の友人同士でゆっくり過ごす」機会だと思ってて、
    「子連れ同士での交流」とは考えていなかっただけではと思います。全く
    初対面の子供さんが突然現れたら、初対面&自宅であるが故に、トピ主
    さんの子供さんに気を遣って、肝心のトピ主さんとゆっくり過ごせなく
    なりそう…そう考えても無理ないかなと思います。

    他の方も仰ってますが、大人メインの集まりに子供さんを同伴させるのは、
    極力避けた方が良いですよ。トピ主さんご夫妻にとっては子供と一緒に
    出かけられて、子供も喜ぶし〜っていうのがあるかもしれませんけど、
    他の人にとっては「他人の子供がいる」ってだけで無意識に気を遣うもの
    なのです。

    ユーザーID:2896624569

  • カボチャ

    同じ幼稚園の子供なら連れてきてもオッケーなのは、子供同士がそもそもお友達同士だからママ友同士として子供同伴がオッケーなんです。

    母親同士かがそもそもの友人の場合は積もる話がしたい時、子供が邪魔に思えることがあるんです。

    分からないでしょうか?
    この感覚。
    連れて行けないと分かって子供がかわいそうってのもビックリしちゃいました。

    年齢を経てなんでも話せる友人は大切です。
    気持ちを汲み取ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0544678665

  • ママが行くなら当然自分も行く気になる?

    >子供はママが他所のお家に遊びに行くと言えば当然自分も行く気になるでしょうし

    え?「当然自分も行く気になる」??招かれていないのに?

    私の感覚ではそれは「当然」どころか「おかしな事」です。

    子どもにそう思わせているのは、躾の上でも間違っているのではないかと感じますが(私は)。

    母親の友人は母親の友人で、イコール子どもの友人ではありません(当たり前ですが)。

    もう赤ちゃんではないのだから。幼稚園に通う年齢ですよね。

    私なら子どもとセットで招かれた時初めて、「ママのお友達のお家にお呼ばれしたのよ、同じ年頃のお友達(先方のお子さん)が居て、○○ちゃんもどうぞって。だから一緒に行こうね」と説明して連れて行きます。

    子持ち同士なのに断られてショックなのは理解できますが、他人の家でも同行するのが当然と子供に思わせているトピ主さんの感覚には違和感があります。

    ユーザーID:7863281876

  • ”当然”が多すぎるよ

    トピ主さん、自分の書いたレス読み返して、何回”当然”って書いたか数えてみたら?

    自分の考えが世界の常識って思っていらっしゃるようですが、
    「夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。」
    って、その考えが信じられない。
    「当然連れて行く」ってことは
    「当然事前にお伺いなんてしない」ってことですよね?

    そのオトモダチはみんな本当に諸手を挙げて「ウェルカム〜」って思っているのかしらね。
    トピ主さんが「どうして子連れはだめだったの?」って聞けないのと同じように、「どうして断りもなく子供を連れてくるの?」って言えないで困ってるかも、とは考えないのかしらね。

    ユーザーID:7452243418

  • ママ友状態をトピ主さんが望んでると感じてショック受けたかも

    2回目のレスですが、日程はトピ主さんが指定したんですね。
    じゃあ、先方の子供が家にいるのはどうこういう問題じゃないと思います。
    お友達はあくまでトピ主さんと会いたいと思って楽しみにしてたんじゃないですか?
    でも、子供同士を会わせて遊ばせる、となれば子供主体の会になりますよね。それは勘弁だったんじゃないですか?

    私は子供がいないので1人で、子供のいる友人の家に行く事がありましたが、もちろん少しの交流はあっても、子供はいつものように遊んでいて、私は友人と普通に会話を楽しめました。

    そのお友達も「子供がうるさいかも」って言ったって事は、自分の子供を見て欲しい、ってノリじゃないですよね。

    1回目に書いたけど、保育園休ませなきゃいけないなんて頭になく、その伝え方では完全に「保育園に預けられるからゆっくり話せる」って思い込んだんだと思います。
    皆さん書いてるけど、自宅にいる自分の子供を制御するのは簡単なんでしょうから。

    幼稚園の子を招くのは、そりゃ子供の社交のためでしょう。同じ幼稚園でないトピ主さんの子との交流は先方の子供の普段の生活には関係ないから、不要と思ったのでは?

    ユーザーID:3653517533

  • お願いがあります

    トピ主さんのレスの中にあった

    私は子供のいない家だったら「子連れだからうるさくしちゃうけど」と前もって子供を連れて行くという意思を相手に伝えますが

    という部分です。

    ぜひ前もって「子供を置いて行けないから、無理だわ」という言葉に変えてもらえませんか?
    子供のいない夫婦の家にはじめから子供を連れて行くという考えはあまり好感が持てません。
    また、断る方もすごく辛いんですよ。
    はじめからそう言ってもらえると、ダメな場合は「残念だね」と言えば済みますから。

    私は自分の誕生日パーティを開こうと、お友達に招待メールを出したところ、ママさん達ははじめから子供をうちで遊ばせる気マンマンでした。
    あわててお断りして角が立ちました・・・。

    トピからずれてしまいましたが、子供のいないお友達を訪問するときは、どうか子供同伴じゃないことを忘れないでください。

    ユーザーID:7578405883

  • ショックを受けてる意味が分からない

    普通は『うちの子も連れてっていいかな』ってひと言あるべきなんじゃないですか?
    なぜ、それを聞かないのかなあ。そっちの方が不思議です。
    同じ幼稚園のお子さんは招いてるのにとありましたが、毎日会ってて気心の知れてる子と
    トピ主さんが一方的にほんのちょっと面識あるだけで、ほぼ初対面同士の子を断り無しに
    いきなり相手の家に連れて行くのはわけが違うと思うのですが...
    言われもしないのに呼んでもらって当然、はやっぱり変だと思います。

    ユーザーID:4749774966

  • 普段どうしてるんだろうね

    ご友人が他所を訪問する時には、託児所使うって即答されるようなら、そういう人なんでしょうね。

    私はあなたの感覚に近くて、当たり前に子連れで訪問してますし、お友達に違和感あります。

    託児所に預けて来たら?って提案されるわけでなく
    小学生になってからと提案されるって
    お友達も、あなたの感性を尊重してるかなと思います。

    ユーザーID:7896077560

  • 多分

    今はお互い子持ちになったけど、
    お友達とは学生時代からの付き合いとのことなので、
    お友達にとって、トピ主さんは「ママ友」ではないから
    子連れで会うつもりじゃなかったのでは?
    お子さん連れだと、会話が途中で中断され易いですし。

    幼稚園関係の友達はママ友だから、
    子連れで遊ぶのがデフォルトなんでしょうけど。

    ユーザーID:5356697513

  • だってお友達じゃないでしょ・・・

    >でも、普段のメールのやり取りで子供の幼稚園のお友達を家に招いたり一緒にお菓子作りをしたりすると聞いていたので、同じ幼稚園の子はOKでうちの子はダメなんだ‥とショックを受けました。

    トピ主さんの子供は、幼稚園のお友達じゃないですよね?
    子供同士も「会ったことがある程度」でなくて、今までに何度も一緒に遊んでいるような間柄ならトピ主さんの言うことは理解できますよ。
    幼稚園の子供だって好みも友達を選ぶ権利はあるし、親同士が友達だからといって即子供にもその間柄を強要するのはいかがなものか?と思います。

    何だか最近「他の子がしてもらっていることは、うちの子にもしてもらって当然」と思ってる親が増えてるのかなと思いました。

    ユーザーID:4967066307

  • トピ主さんの考え普通だと思う

    お互いに写メや年賀状でお子さんを知ってるんですよね? しかも同年代の子供… 暗黙の了解で子連れだと思うのですが…
    私の回りはみんなそうですよ。

    ユーザーID:0064296239

  • トピ主さんとはママ友になりたくない

    トピ主さんといるときは、「○○ちゃんのママ」ではなく、昔のように「自分」として会いたいのかもしれないな〜って思いました。
    学生時代のまま、1対1の純粋な友達関係でいたいというか…。

    自宅にいて自分の子ならある程度放っておくこともできてゆっくり大人同士での話もできるけど、トピ主さんの子供もいれば子供中心になってしまって、ママ友といるときと変わらないですよね。
    せっかく久しぶりに会うのにロクに話もできないだろうし…。
    できることなら自分の子も預けたかったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0157651159

  • 基本的にはトピ主さんと同じ感覚です

    子供の歳が近い親として会話していれば当然のように「子連れで」と思ってしまいます。というか今までそうでした(今は子供が小学校の高学年)。
    今回の場合、お友達が言葉が足りなかったように思います。
    お友達『保育園なら預けてくるから久しぶりに子供抜きの話が出来るわね』
    トピ主『顔を見ながら子供の話を色々出来そう』
    的なギャップがあったと推察します。

    2010年12月22日 18:58のトピ主さんの書き込み読みました。
    >子供達の冬休みは31日〜3日までと伝えたので友人はうちの子供達にも平日の休みがあることを知らなかったのは当然かもしれません。

    >普段のメールのやり取りで子供の幼稚園のお友達を家に招いたり一緒にお菓子作りをしたりすると聞いていたので

    全然違いますよ。おそらくとしか言えませんが、
    前者は子供抜きの話が出来る。
    後者は子供と一緒に楽しめる
    ですよね。

    「同じ幼稚園の子はOKでうちの子はダメなんだ」は違うと思います。
    『お互い子供連れてどこか公園とか遊園地で遊ばない?』
    とかは駄目でしょうか。

    ユーザーID:7824150056

  • 22日のレスまで読みました

    二度目です。
    複数の方も言われていますが、お友達はママ友とご自身のお友達は分けて考えたいのではないかなぁと、最新レスを読んで増々感じました。
    もちろん、貴女の考えが間違っているとは思わないし、彼女の考えも間違っているとは思えません。
    お互い確認を取らずに、「だろう」で進んで行ったのでしょう。

    子ども同士が友達の場合、お菓子作りも楽しい物になるのでしょうが、いきなりお互い初対面に等しい子ども同士で、お菓子作りは厳しいかも知れません。
    トピ主さんは、自身より、子どもさんの為にと考えていたのでしょうが、お友達は、その日はトピ主さんとは気の置けない旧友との話に花を咲かせたかったのかも知れません。

    お子さん中心で会ってくれる人がいいのなら、お友達とは彼女が言うように、お互いの子が小学生になるまで会うのを控え、同じ価値観の人と交流されてみては如何でしょう。

    保育園VS幼稚園というより、お子さんがよその幼稚園に行っていても、結果は一緒だったかも。
    同じ幼稚園やクラス、バス停でも相性ありますし。
    お友達は逆に貴女やお子さんに配慮してくれたのかも。
    そう思いましょう。

    ユーザーID:5913990279

  • お友達を子連れで招待してみませんか?

    いかがですか?少し落ち着かれましたか?

    友達とのやり取りで、思惑を読み違って、思いがけず落ち込んでしまうことって、よくありますよ。
    元気出して下さい!
    悲しい気持ちよくわかります。でも、お友達を恨まないようにね。おおらかにいきましょう!
    お友達も自分も責めないでね。ちょっとした行き違いなのかも。

    相手がキャンセルした理由をあれこれ推測することは、相手の立場を理解しようとする素晴らしい姿勢ですが、
    行き過ぎた「深読み」はしない方がいいかもしれません。

    あなたの家に、お友達を招待することはできないのでしょうか?もちろん、子ども同伴で。
    相手が拒否したことを逆にやろうとするのは、ヘタするとすごく嫌味になってしまうかもしれませんが、そこはうまく提案してみてください。
    その時のお友達の返事や反応で、お友達の気持ちが読み取れるかもしれませんよ。

    旧知の友達の子供たちでも、初対面のお子様を家に呼ぶことは、
    幼稚園で性格をよく知っているお子様のお友達を呼ぶのとは、準備も心構えもちがうっていうことが、
    招待する側になってみると、よくわかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9757392238

  • 考えても仕方ないです

    「友人の子と同じ幼稚園の子は招かれているのに、自分の子は拒否された」という事実に
    打ちのめされてしまったんですねぇ。

    こればっかりはお友達にしか真実はわかりません。聞いたとしても本音は出ないかもしれないし。

    「友人の子は人見知りなので、初対面の子と遊ぶのを嫌がるんだ」って思っておけばいいんじゃない
    ですか?わざわざ「自分の子は嫌われている」とか卑下する必要もないでしょう。

    お友達の「子供達が小学生になってから〜」という言葉から、自分の友達と子供の友達は分けて
    考えている人だって思うのですが。家族ぐるみの付き合いが嫌いな人も居ますから。自分と
    考え方の違う人に会うたびに凹んでたら、これから大変ですよ。「そういう人も居るんだな」って
    今後の糧にすればいいんです。

    ユーザーID:6644427164

  • ご友人も、ちょっと変

    子持ちのママ同士が遊ぶとき、「当然、子供も一緒に」と考える人も多いでしょう。
    周囲にそういう人ばかりだと、それが普通になっちゃいますしね。
    でも、ご友人は感覚が違った。
    だったらトピ主は、そういう人もいるのね、今後は確認しなくっちゃ。で終了しましょう。

    でもね、ここで多数派の、「誘われてない人を連れてくのは変」は、ちょっと違うだろうと。
    というのも、子持ちのママ同士って、お互いの子供を「すごく」気にしませんか?
    小さいうちは、一人で置いてこれないし、預けるのも簡単ではない。
    それはもう、ご主人やペットと比較になりませんよ、比べるのは変でしょう?
    子持ち同士、その大変さがわかるからこそ、お互いの子供をどうするか、
    気を遣うものだと思うんですけどねえ。

    いくら学生時代の友達といっても、お互いに子供ができたら
    子供中心の付き合いになることも珍しくない。
    ご友人も、トピ主のお子さんを気にかけて写メ交換などしたのでしょう?
    自分は子供と一緒に家にいるのに、「あなたは一人で来てね」はないでしょう・・
    少なくとも、預けられる?とご友人が聞くべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:7137316569

  • 理由、当たってるんじゃないのかな

    4の、お菓子がどうのっていうの以外は(笑)。

    幼稚園に行っている子と保育園に行っている子だと、「どちらが悪い」というのではなくて「タイプが違う」のです。特に、女の子。
    「粗雑」なのではなく、まず「積極性」が違う。
    なんでも 自分でやろうとするのは立派ですが、いつも「わたしが!わたしが!!」というイメージが強く、幼稚園に行っている子は圧倒されることが多い感じがします。
    これを、幼稚園ママが見ると「うちの子、ずっと圧倒されっぱなしだけど大丈夫かしら??」 と思い
    保育園ママは「楽しそうにあそんでいるわ」と思っています。
    親子数セットで遊んだ時に双方のママから言われたことです。うちの子は男の子だから、却ってそういうことも話しやすかったんでしょうね。
    同じ幼稚園のおともだちは、一緒におやつ作りをしたりしている、というのは
    子供同士の気心が知れているからですよ。
    誰だって自分の家なのに、自分の子供が小さくなっている図なんて見たくないでしょう?

    続きます

    ユーザーID:7258095997

  • 邪推ですが可能性として

    >夫や私の友人の家に個人的に遊びに行くとか
    >外で食事をする程度なら子供達は当然連れて行きます。

    これが「当然」ではないことは既にお分かりかと思いますが
    このトピ主さんのレスでピンときました。

    今までお子さんを共通のご友人に会わせたことは?
    もしかしたらその時の評判が悪くて噂を聞いたお友達が
    「えー、それはカンベンしてほしい」と
    今回のお断りになったのかも知れませんよ。

    ユーザーID:5677650222

  • 続きです

    そして遊びも、保育園の子はワイルドです。トピ主さんのお子さんがおとなしいかどうかは別です。あくまでイメージですから。  叱るに叱れないですよね。
    我が家のマイルールなんて、よその子は知らないし。
    子供4人って、ほんとにすごいことになります。そこは分かってあげてほしいです。
    それと、他の方も書かれていますが、「当然出掛けるほうが連れていく」のはやはり逆ではないかと。 残ったほうが面倒をみるのが大多数だと思います。
    このままそのスタンスでいくと、もっと大きくなっても連れて行かなくてはならなくて自分の自由もききませんよ。
    だから私が思うのは「子供を連れてってもいいか」とお友達に聞く前に、ご主人やご両親に「見ていてもらえるか」と聞くか預けられる場所を探すべきだったと思います。
    「小学生になったらゆっくり」ということは、向こうはしばらく会う気はないってことでしょう。そして、子連れで会う気はまるでないってことでしょう。 
    それを素直に受け止めるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7258095997

  • 無理して付き合うことはない

    自分の子と同じ年頃の子どもがいる友人が遊びに来るなら、
    まず子どもはどうするのか訊ねるし、連れてこないとは考えないです。
    小町の常識が必ずしも世間の常識ではないですよ。
    小さい子どもは犬と違って勝手に留守番出来ないですし。
    お友達は保育園の事情を知らないのでは。
    でも、「あ〜じゃあダメだね」という断り方が、当分大人同士でも
    会わなくてもいいかな・・と思ってしまいますね。
    無理して付き合うことはないと思うし、相手もそうなんでしょうね。

    自分自身の子ども時代にも、親の友人や仕事関係の人のお子さんと
    初めて会って一緒に仲良く遊んだりお泊り会までした経験が沢山あるので
    そういう経験がないとか苦痛だった人には、子ども同士を遊ばせたいとは
    思えないのかな?とトピを見て思いました。

    ユーザーID:9644577923

  • レス3まで読みました。

    ご友人の幼稚園ママ友は、ママ友であって、
    主さんは大学時代のご友人。
    ご友人にとっては付き合い方が違うと思いますよ!
    (だから、どうぞ比べて落ち込まないでください!)

    そこで、主さまの常識をご友人にも「当然」と思ってもらうのは、
    難しいでしょう?
    だって、逆にご友人の「子供は別」という感覚を、
    主さまに「当然」と思ってもらおうと思っても、
    これまでのレスを拝見するに、難しいんだろうなと思いますので。

    友人の役割って色々あるじゃないですか。
    私も、趣味の話をする友達と、恋愛の相談をする友達は違かったりしますし。

    独身時代の友達と、その頃の気分でお話したかったんですよ。

    ただ、確かにご友人はとてもハッキリとしてサバサバした方ですね。
    私なら、内心「えっ?」と思っても、いいよー、と言っちゃったかも。

    でもでも、、うがった見方ですが、
    そのように感覚が違うご友人なら、
    今後のお付き合いは考えてもいいかもです。

    ご友人に非はないですが、
    主さまのことは大切な友人と思ってないかもです。
    (失礼な言い方をお許しください)

    ユーザーID:5806141539

  • ちゃんと伝えていないじゃない

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    ご友人に31日〜3日まで冬休み、と伝えた

    とのことですが、上記以外で日程を決めたのなら、子供は保育園に預けている日と思うのが自然です。

    というより、それ以外、普通考えませんよ。

    仕事が休日の日は保育園も休みというルール、普通の幼稚園に通わせている親は知りませんよ。

    いわば、それが常識なのはトピ主さんの同じ保育園に通わせている周囲のみ。
    (もしかして大抵の保育園はそのようなルールなのでしょうか)

    我が家も大学の付属幼稚園に通わせていますが、時にお譲様という事も言われますが、至って普通です。

    お子さんと遊ばせたくなかった云々、深読みされるのはやめられた方が良いですよ。


    ご友人はそのようなこと、一言も言っておられないでしょ。

    大体、トピ主さん、あなたも子供は休ませることになっていると、一言も言っていなかったでしょう。


    言葉が足りないと誤解が生じます。


    これからは相手とちゃんとコミュニケーションを取れば良いだけの話で
    まずは自分のミスを認めることから始めるべき。

    ユーザーID:1451403535

  • 親と子供はべつよ

    親が友人だからといって必ずしも子供同士の気が合うかは別でしょ。
    我が子が大丈夫でも、相手のお子さんにとっては気心している
    お友達以外との接触は疲弊するかもしれないし。 配慮が必要ですよ。
    どちらか一方が悪いという問題ではないんです。
    理由は様々であるけれど、近隣トラブルや、友人知人トラブルの一端は
    昨今危ぶまれているコミュニケーション不足であり能力の低下であると思います。
    あなたの一方的な思い込みと態度に相手は自己防衛の反応がでて今回のような状況になったのではないでしょうか。
    過剰さは時に大きなトラブルを発生します。
    相手の環境を慮って対応してくださいね。
    いずれお子さんも親べったりの環境をはなれ外の世界自分の世界をもつようになり、親や家族の普通ではなく自分自身や、世間の普通を学びます、そのときにあなたの普通や当然、当たり前、思い込みだけで接してはお子さんとの亀裂が生じるでしょう。
    そのときに、反抗期だ、思春期だで片付けてしまい後々の親子関係に不具合が生じないように、毒親にならないように。
    「でも、だって」感情はすて、受け入れることの美学を学びましょう。

    ユーザーID:5924760246

  • 呼んでエライ目に合いました

    ママ友5人を呼んだ時
    ひとりのお子さんがリビングに嘔吐。
    ものすごく臭いし汚いし服貸さないといけないし最悪でした。
    もうひとりのママが授乳をソファで開始。
    20万のソファにおっぱいをこぼされました。
    (赤ちゃんが飲んでる途中吐いた)

    ホントに乳児幼児は二度と呼びたくないです。

    しかもそういうママに限ってへらへらしてあ〜ごめ〜ん(笑)

    キチンと謝れ!!

    ユーザーID:8550721600

  • それは「友」ではなく、ただの「話し相手」

    それって本当に友人?
    社交辞令で凝り固まった「(仕方なしに付き合っている)知人」ではないのですよね?

    今ままで「私の子供は良いけど、あんたの子供は邪魔!!」て自分本位な友人に出会った事はありません。
    いえ、勿論私はいつも遠慮しますよ。
    でもいつも「子供の顔みたいから連れて来てー!!」って言われますし、私も言います。

    彼女はどうやら、相手の気持ちを思いやれる「友人」ではなさそうです。
    ただの「話し相手」ですね。

    彼女はいつも、その都度の都合に合わせた友人モドキを作っているのでしょう。
    「適度の距離を置いた、愚痴を聞かせる用」(トピ主様)
    「情報交換用」
    「近所付き合い用」
    「子供の友達作り用(ママ友)」…。

    他の子を自宅に招待したのは、あくまで学校を中心とした地域の中で、子供が難なく生活する為に必要な「良好な交友関係」を築く為であったのでしょう。
    よって、トピ主さんの子供と友達になっても、学校が違うので、何の利点も見出せなかっただけの事です。

    とても合理的と言ったら合理的ですね。
    彼女は人を利用する事しか考えていないと思います。

    ユーザーID:2797144749

  • こどもが

    あなたのこどもが否定されたわけではありません。あなたの段取りがうまくいかなかっただけです。
    私も正直 この季節に保育園のこどもとは遊ばせたくはないです。彼らは多少具合が悪くても下痢していても熱がでそうでも保育園にいくからです。お母さんのお仕事の都合もあるからしかたないと思います。それを批判はできないです。
    ただわが家には呼びたくないなあとは思います。でも我が子の友達ならまた別です。

    要するに主さまのお子様とは友達でもないし、合うかわからないかし、お互い病気もらいあっても嫌だし ってことです。

    ユーザーID:0082478470

  • 子供の人見知り・相性もある

    そこはそれ、人間同士ですから、同年代の女の子同士、必ずお友達になれるとは限りませんよね。

    紹介して、一緒に遊べるようセッティングして、やっと落ち着いた頃には帰る時間。

    私も会ったことのない(息子に会わせたことのない)子供をイキナリ家に呼ぶのは抵抗があります。

    勝手に子連れと決めて来訪する母親の子供だと警戒するところもあります。付き合いが浅いと遠慮もありますが、長い友人だと良くも悪くも図々しくなりますよね。その親を見て子供は行動するので。。

    私も、古くからの友人の子供に荒らされました。(苦笑)友人=友人の子供ではないです。個性もあるし躾も違う。逆に児童館で一緒の母子はセットの様子が解るので呼ぶ相手を選べるんですよ。

    自分を信用されなかったみたいで切ないと思いますが、子供同士と侮らず、改めて対面企画を計画してはいかがでしょう?

    まぁ単純に子供2人と4人は騒々しさが違うから、ゆっくり話せるときに、と思っただけかも。

    ユーザーID:3968203143

  • はっきり聞いて見たら?

    レスすべて読みました。

    トビ主さんの最初のレス「2. 友人の子供達はお嬢様大附属の幼稚園なので保育園通いの我が子では遊び相手にならないと思われた」が答えだと思いますね。

    そういうお嬢様幼稚園の人たちって、自分たち以外の園の子供を格下に見てます。
    特に保育園児は乱暴者、躾がなってないと思いこんでますよ。
    うちの子たちと違うのよ!的な発想。
    だからお友達は、トビ主さんと遊んでも、格下のトビ主さんのお子さんたちを我が子と接するつもりはなかったのですよ。

    はっきりと聞いてみては?

    「先日は子供も一緒で良いと勘違いしていてごめんね。迷惑だったんだよね。今後のためにも、良かったらダメだった理由をちゃんと教えてもらえますか?準備が出来てなかったとかならいいんだけど、うちの子たちと○○ちゃんたちを付き合わせたくないってことなのかな?私は子供達も仲良くなれたらと思ってたけど、迷惑だったのかな?」

    同じくらいの子供がいて、幼稚園も休みなら、子供連れて行ってもいいかな・・って思っちゃうと思いますよね。
    自分の子供達がいて、何が大人の話だよ・・って笑っちゃいました。

    ユーザーID:1038398739

  • ハッキリさせましょ!

    仲良しママ友(兼業)が似たようなタイプです。
    だからか、トピ主さんの行動がそれほど不愉快には感じません。
    若干、空気が読めないところはあるかも知れませんが、仕事をしながらも育児を心底楽しまれてる素敵なママだという印象を持ちました。

    以前に兼業と専業の感覚の違いについてのコメントがありましたが、同感です。
    きっと友達はトピ主さんと、ゆっくり女友達としての時間を過ごしたかったんじゃないですか?
    (自分の娘達は静かに部屋で遊べるタイプだったとして)
    トピ主さんのお子さんのタイプがどうこう言う訳じゃなく、子供が集まると物の取り合いもあれば、色々騒がしくなりますよね。ママにならざるを得ない。
    そんな場は望んでなかったのに、って気持ちになったのでは?
    それでも断るなんて、友達も融通がきかないな、とは思いますが。
    あくまでも想像です。

    嫌な気分で今後の付き合いに響きそうなら、ハッキリ理由を聞いた方が絶対いいと思いますよ。
    いい経験として。

    ユーザーID:9626682049

  • 当たり前、って難しいですね

    「親が休みでも、平日の平常保育時間内(9〜4時)ならお預かりする保育園」で働いていた、同じく兼業主婦の者です。
    昔は、お迎え前に買い物もするな!その分早く迎えに来い!!と言っていたようですが、最近は母親支援と言うことでそういうことは言わなくなっています。
    休みのこともしかり(ただし連絡先ははっきりしてもらいます)。
    主さんの保育園は随分厳しいんですね。

    それはさておき、ご自分の常識が世間の常識とは違うことがわかってよかったですね。
    主さんのお友達の考えは推測することしかできないので控えますが、ホストがそういうのだから仕方ないです。
    今度は主さんがホストでご自由にしてください。
    何より気になったのが、何でもぺらぺらお子さんに話すこととどこにでも同席させると言うことです。
    いろいろなことを経験させたいのかもしれませんが、それは家族のみのときにやったほうがいいと思います。
    子どもがいれば自然と子ども中心になり、お店も限られ話もままなりません。
    お相手も本当はどう思っていたのか…。
    これだけの人に批判を受けていると言うことを素直に受け止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4836693782

  • 子連れのお客

    トピ主さんの言うこと、べつに変ではないです。いろんな方針の家庭があっていいと思うし、非常識というほど変わってはいないと思います。
    子供をあちこちに連れて行って、訪問先でのふるまいや、いろんな場面に慣れさせる、あるいは初対面の子と仲良く遊ぶ工夫をするというのは、大切なしつけだと私も思います。
    ただ同時に、お友達の言うことも、理解できなくはありません。

    お友達は、主さんと久しぶりにゆっくり話がしたかったのではありませんか?
    子供連れのお客様は、どうしても子供が中心になります。おやつを出す、退屈しないよう工夫する(ビデオ・ゲーム・外へ連れ出すetc.)、喧嘩の仲裁、話し相手…。
    自分の子供の仲良しとその親なら、子供たちだけで遊ばせておいて、親同士でおしゃべりすることもできますが、主さんのお子さんと先方のお子さんは初対面ですよね。仲良く遊べるかどうかもわからないし、少なくとも最初は親が間をとりもってやらなくてはなりません。
    それがわずらわしかっただけじゃないのかな。

    あまり悪くとらないでね。
    また、あくまでお呼ばれですから、訪問側が「あれしようこれしよう」と独り決めしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2537388448

  • 考えすぎ

    単純にあなたと二人でゆっくり話したかったのでは?あなたに会いたかっただけでしょう。お子さん同士を遊ばせましょうなんて、最初から言われていないし。お子さん中心の生活は分かりますが、どうしちゃったんですか?子供可愛さで、感覚ずれてきてませんか?
    あなたの勝手な思いこみのせいで、お嬢さんは期待させられ、ガッカリしたのですよ。お友達も悪者みたいにされてしまって可哀想。しっかりして下さい!

    ユーザーID:2465026631

  • 友人は最初から会う気がなかったのでは?

    >「○日は子供達も居てうるさくてゴメンネ」
    はお断りの言葉だったのではないでしょうか?
    友人から「○○日家へ遊びに来て」ではなくトピ主さんが日を決めたのですよね?
    年末は何かと主婦は忙しいですし友人は気乗りしていなかったのかも知れませんね。
    「会いたいね」は社交辞令で言っていたのでしょう。
    「子供が小学生になったら二人で会いたいね」も社交辞令でしょう。
    本当に会いたかったら、旦那さんにお願いして、ランチぐらい行けるでしょうし、小学生になるまで待たなくても、来年早々にでも会おうとすると思いますが…

    ユーザーID:8857592912

  • 私がトピ主さんの立場でも理解不能です

    例えば、その日は自分の子供達は親に預かるなどの予定であるなら
    トピ主さんの子連れ訪問を断る理由もわかります
    でも、違うんですよね・・・

    考えられることは、やはり
    トピ主さんの子供達と、自分の子供達を交流させたくないという事なのではないかと・・
    勿論、理由は不明ですが

    トピ主さん仰る様に、子連れの自宅招待をしてみてはいかがですか?
    もし、それでも理由をつけて断ってきたら
    上記の理由が濃厚だと思います

    ユーザーID:0057860903

  • 折りいった

    相談でもあったのではないでしょうか?

    日常生活で園ママを招いたりするのは「付き合い」もあるからで、ご友人はトピ主様と「単なる付き合い」ではなく「心を打ち明けられる友」と思っていらっしゃるのかもしれませんよ。

    >子供達が小学生にでもなったら2人で会いたいね

    本音として子供抜きでトピ主様と逢いたいんですよ。
    自分の子供だけでしたら「お部屋であそんでなさいね」と言って構わなくても問題はないけれど、大事な友人の子供を全く構わずにいるのは恐縮しますしね。
    しかも子供同士が盛り上がりますと五月蝿いし、落ち着いて話すどころじゃなくなりますよ。

    もう一度いいます。

    「単にたのしく過ごしたい」とおもっているのはトピ主様。
    「落ち着いて話をしたい」とおもっているのがご友人。

    こんなお気持ちの佐があるのかもしれなな・・・・と思いました。
    (あくまでも想像ですがね)

    ユーザーID:3168529256

  • 単に

    「平日に会う=大人だけ」と思っていたのでしょう。


    一般的な感覚では「平日=保育園有り」です。
    自分の子供が通っていない幼稚園・保育園の特殊なシステムなんぞ知らなくて当たり前。

    子供の人数も『倍になる』と考えると…連絡したなかったというのは大きなミスです。
    相手のお子さんは病気で家に居ざるを得ない…なんて事も有るしね。

    それよりも自分の娘を「汚い」とか「見た目が…」「幼稚園ではなく保育園」と言うトピ主が
    日頃からお子さんの劣等感を煽る様な事を言っているではないか…と心配になってきました。

    普通の生活をしていたら出てこないですよ、「汚い子供」なんて発想…。
     

    ユーザーID:5623234098

  • お互い、いい勉強になったね

    どちらの言い分もわかるような気がします。
    私は、保育園は母親が仕事のない時は休ませる決まりになっているとは知りませんでした。会社の同僚は、子供がいると家事がはかどらないと言って、土曜日も預けていました。そのお友達が、トピ主さんが子供を連れて来るとは予想していなかったのは、仕方のないことかもしれません。

    でも、幼稚園のお嬢さんが楽しみにしていると聞けば、内心イヤだなと思っても、「うん、ぜひ一緒に来てね」というのが「大人の対応」でしょう。ただ、そこまでストレートに言えるのは、学生時代からの心を割って話せる友人だからではないでしょうか。あなたは「ママ友」ではなくて、「ママの友」なのです。

    幼稚園の女の子が4人集まれば、「ピアノ、弾かせて〜」「〇〇ちゃんが、こう言った!」「お外で遊びたい!」と、ママどおしのおしゃべりどころではなくなるでしょう。専業ママは、それが日常なのです。せめて学生時代の友人と会う時は、解放されたいのでしょう。自分の子だけなら、「あっち行って二人で遊んでいなさい」位言えます。

    学生時代の友人は大事だから、もう子供はからめないで、仲良くしてください。

    ユーザーID:7791095603

  • トピ主さんと、ゆっくり喋りたいからなんじゃ・・

    単にトピ主さんとゆっくり話したいからなんじゃないでしょうか。
    ママ友は子供の友人でママの友達ではないけど、トピ主さん達は学生時代の友人なんだから、子供抜きでゆっくり話したかったんではないかな。

    私は独身だからか友人の子供が親についてくるのが抵抗あります。
    結局友人とじっくり話せないし、子供抜きで二人で会いたいです。
    お友達もそんな感覚ではないのでしょうか。

    勝手に来ては周囲を振り回す友人の子供を見ては。、お前は呼んでないし・・って思っています。
    お出かけに子供を連れていくと嫌な人もいると思います。
    子供がいると大人同士でのんびり話せないからイライラします。

    ユーザーID:4420449687

  • 仕方ないかと

    急に友人に断られてショックなのは分かります。
    けど、こうも考えられませんか?
    トピ主さんは子供を抜きで会いたい、貴重な友人なんだと。

    同じ幼稚園の子供が友人のお宅に招かれているのは、園付き合いの一環ではないでしょうか。
    我が子と、この先長い付き合いになるかも知れない親子です。
    自宅に訪問される事、内心では嫌だったとしても簡単には断れません。
    なので、トピ主さんは気を遣わずに済む親しい友人だからこそ、キャンセルも言い易かったのではないかと。

    私事ですが、親しい友人とは子抜きで会うようにしてます。
    子供込みで付き合わなくてもいい友人との時間を、大切にしたいので。

    クヨクヨしない事です。
    トピ主さんは「子供同士も交流させたい」いう考えで、ご友人は「友人同士の交流のみで」という意識で、二人の考え方に差があっただけかと。
    トピ主さんのお子さん達だから嫌、という訳ではないと、私は思いますよ。

    ユーザーID:8978367252

  • 何故トピ主さんがショックだったのか・・・原因解明!

    それは、ご友人に会うのが目的ではなく子供達を遊ばせたかったのがメインの目的だったからではないでしょうか?
    ズバリ!そうではないでしょうか?
    でもご友人からはお断りの言葉。トピ主さんも「こんなはずじゃ…」
    これでショックの原因解明ですね。
    ご友人の方も久しぶりに大人同士のおじゃべりを楽しみたかったんだと思います。ご友人も自分のお子さんなら遠慮なく叱れますもんね。
    でもイキナリ子供4人となったら家の中が運動会ですよ!
    他の方もおっしゃってますが他所のお宅に行くと結構子供も遠慮なく騒いで暴れて被害増大です。
    トピ主さんの「うちの子達もうるさいから迷惑掛けるかも。」の言葉にご友人もドン引きしちゃったのかも…「うるさいから迷惑」ではなく他所のお宅へ行ったらお行儀良くするように躾けないとイケマセンね。
    ハッキリ「子連れお断り」を言って下さったご友人…とても良い方ではありませんか。お友達だからことあやふやにせずハッキリ言ってくれたのですよ。前向きに受け止めましょう。トピ主さんも二児の母なんですから。

    ユーザーID:7280306183

  • 友人にとっては知らない子

    たとえトピ主とご友人は「友達」であっても、トピ主の子供をご友人は知らないのです。

    ママ友の子供は、普段から付き合いがあるからどんな子なのかわかる。暴れん坊な子供だったら家には招かないようにと、外で遊ぶようにするとか計画できます。そしてママ友の子供自身も、ご友人家のルールを知ってる。「あそこのおうちは、アレをしたら怒られる」とかね。

    もしトピ主が「うちの子はおとなしい」と思っていても、他人からの評価も同じかどうかはわかりません。他人からは許せないことでも、トピ主にとっては「子供なんだからそれくらい」になってるかもしれません。

    友人の子供ならウェルカムな人もいます。でも、そうじゃない人もいるんです。子連れと聞いて即NGなご友人は、基本的に「知らない子」を招きたくない人なんですよ。

    嫌な人に、自分ルールを押し付けないでください。嫌な人もいるんだってことは理解してください。
    トピ主のレスは、トピ主の子供を招きたがらないご友人への恨み言ばかり。価値観が違う人もいると理解したと書いたその後でさえ。
    理解したとは言いつつ、本当は納得してないんだろうなとうんざりします。

    ユーザーID:1325506067

  • どちらの気持もわかるかも…

    まず、トピ主さんの「普通」の感覚はよく判ります。
    私でもそう思うもの。だけど、子供達を連れて行く前提であることはやはり最初に話しておくべきでした。
    でも逆にお友達も、「その日は家に子供がいる」ことを日程が決まった時点で言うべきだったと思います。

    「二人でゆっくり話したい」という前提で、トピ主さんが一人で来ることを想定していたなら
    お友達だって子供を預けることが出来ないことを事前に言うべきでしょう。

    だって嫌ですよ。こっちがわざわざ子供預けてるのに、相手の子供が(たとえ自宅であろうと)一緒にいるなんて。
    おとなしく…といっても、なんやかんやで母親のところに来るでしょう子供なんて。
    食事だってゆっくり出来ないし。
    「二人でゆっくり」という前提なら、二人とも預けて外に食べに行きたいですよ。

    だから、「うるさいかも…」なメールが来た時点で、子連れ訪問でも良いと思ってしまう感覚はすごくわかりますよ。

    で、理由は「子供同士だとうるさくなってゆっくり話が出来ない」「保育園児はきっとやんちゃ」
    あたりだとおもいますが…。

    ユーザーID:3538091651

  • 友達に思いやりがないと思うけどな

    うちにも幼稚園の子がいるからわかりますよ、トピ主さんの感覚。
    どこでも連れていこうとは思いませんが、相手にも年の近い子供がいるなら
    利害が一致する、子供も一緒に遊べるからよかった!と思ってしまいます。
    私の周囲ではこれがデフォルトなので、批判が多いのに驚きました。

    それにしても、感覚の違いはともかくとして
    自分の子供は「うるさいけどごめんね」でも「あなたの子供は遠慮して」って、普通、言いますか?
    それならランチでもセッティングして、「子供抜きで楽しもうよ」って誘いませんか?
    いくら自分の家に招待するからマイルールっていっても
    あまりに相手の立場に思いやりがないし、共感力に欠ける言動ですよ。
    せめてお互い様って状態に持っていったらいいのに。

    まあお友達も少し罪悪感があったのかもしれませんね。
    だから、保育園の日だから連れてこないよね?ってストレートに聞けず
    「子供たちがいてうるさいけど・・・」って遠まわしな確認になってしまったのかも。

    いずれにしろ、その友達は神経質そうだし、トピ主とは性格が合わなそう。
    子供の手が離れるまで疎遠でいいんじゃない?

    ユーザーID:0920182460

  • 何か理由をつけて断るのは?

    何かしっくりこないですね。子供を持つと、他人の子を押し付けられたり、自分の子を嫌がられたり、様々なことを経験していきますね。
    自分の子は可愛い。けれど、大人同士で会う時間は勿体ない。
    それで、自分の家に子供も居ながら会うのが、いいなあ、と思ったの
    かもしれませんね。会うのなら、どこかで二人か、子供達も一緒にか
    だと思うのですが、それが駄目なようですので、何か理由をつけてお断り
    したらいかがでしょう。しばらくおつきあいは見合わせた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2995374969

  • 大丈夫?

    トピ主さんだんだんネガティブな思考になっているけど。
    そんなに深く考えなくてもと思いました。

    大人対その家の子供で何か企画をしていたのではないですか?
    お受験ママたちって、ホームパーティーの準備とか家庭内イベントで細かく念入りに計画をたてたりする人が多いですよ。
    例えば子供用の食事も別に作って、プレートもそれぞれに買って準備して、ゲームの景品も準備してとか。
    そういうふうに完璧にしないといやな人っていますよ。
    で計画ができあがっていたのでもう変更できなかったのではと思いました。

    今回の場合はあくまで連絡ミスであって避けられてはいないと思います。

    ユーザーID:1527275427

  • それなら子供は来ないと思って当然

    冬休みが31日〜3日と伝えた上で、トピ主さんが平日の昼間に来たいと指定したのなら、子供抜きで遊びに来る、そうご友人が思って当然です。

    私もレスしたけれど、「普通の人」は、誘われた本人以外の人を同伴したいときには、それが子供だろうが夫だろうが誰だろうが、一緒に連れて行っていいか確認するものだしね。

    それでもまだ、幼稚園の友人と比較してまだすねてらっしゃるようですが、まだ分かっていないんですね・・・。

    幼稚園の友人は、子供同士がすでに友達なんです。初対面の子供とは違うんです。幼稚園の中のことなら、それこそ呼ばれちゃったから呼び返さないわけにはいかないといった、お付き合いだってあるんです。

    どうして、「幼稚園のお友達はいいのに、うちは駄目なの…?」って、すぐに自分だけが被害者になろうとするんですか?

    ご友人に、一言謝罪された方がいいと思いますよ。「この前は、勝手に子供を連れていく気になっていてごめんね。」ってね。

    その上で、「一緒に遊びたいし、よかったら、お子さんとうちに来ない?」って誘ってみてください。

    ユーザーID:8527125492

  • 子供どうしがあわないのを予測しているのでしょう。

    お友達のお子さんは幼稚園に通っているんじゃないかなぁ・・・と思っていましたら、やっぱりそうですね。
     トピ主さんには理解できないと思いますが、おとなしいお子さんのお宅では、うるさいお子さんは非常に嫌がられます。
     お受験をして、幼稚園に入られたなら、ある程度家庭や園でしつけができていると思いますので、兄、弟がいない事もあり、そうとうおとなしいお嬢さん方だと思います。
     やはり私もその立場だったら、娘さん方は遠慮してください、というより、来られない時にあなただけ来て欲しいと思います。
     また、子供は子供どうし、とはなかなかいかないのが現実です。 

    ユーザーID:0085678746

  • 私だったら

    招く側なら、まあ、しょうがないか、とそのままお招きする。
    せっかく、友人とゆっくり話たかったのに、ママ友ランチになっちゃったなあ、とがっくりしますが、まあ、我慢する。

    行く場合は、そちらはお子さん在宅?と尋ねる。その後、私も子供連れていっていいかな?と聞く。

    御友人、ママ友付き合いに疲れて、たまには違うお付き合いに浸りたかったのではないでしょうか。
    私は、ママの顔と、仕事での顔と、自分個人としての顔、等など、その切り分けをしっかり持っている人が好きです。

    大学卒業後1回目の同窓会に、あかちゃんを連れてきたカップルがいて、赤ちゃんを中心にしての会になってしまいました。新米に毛が生えた状態での仕事のことやら、恋愛談やらを期待して出席した私は、がっかり。そのカップルのことは、相容れない人たちと思っています。

    ユーザーID:6548321911

  • 「うるさいけどごめんね」は社交辞令

    だと思います。
    「いるけど気にしないで!」というニュアンスだと思います。

    「母親のところにお客さんが来ていれば静かにしている。」「部屋で子供だけで静かに遊ぶ。」
    くらいはできるお子さんなのでしょう。
    それなりの幼稚園に通い(受験経験者)、ピアノも習えるレベルならクリアしているでしょう。
    会話中に入ってきても「おやつ食べても良い?」とか「ピアノ弾いても大丈夫?」と「確認」に
    来る程度とか。
    ま、↑も会話中断のキッカケにはなるで、人によっては「うるさい」と感じるかも?ですし。
     
    つまり、友人のお子さんは友人にとって「大人の会話の邪魔にならない」のでしょう。


    どちらにしろ「子供を遊ばせるのも目的」ならお伺いは立てるべきでしたね。
    家まで行ったら「え?今日はお友達の家に遊びに行ったけど?」なんて事もあるし。
    そうなると可哀想なのはお子さんだし。

    ユーザーID:8720218455

  • 友人がわけわからん

    トピ主批判をしている人たちは、つまり
    大人同士で集まるときに子供を連れてくるなど非常識!
    子供がいることは迷惑なことだと心得よ!
    でも、自分の子どもはトクベツ☆だから自分の家に友達が遊びに来るからって預けたりしないし、友達に迷惑を掛けることも「当然」許される!
    ということなんですかね。
    それが「常識」???

    自分の子どもは「うるさいだろうけど」そのままにしとくのに、相手の子どもは来る前から拒否なんて意味がわかりません。

    ユーザーID:3690634647

  • 子供だからと言って、誰でもが仲良く出来る訳ではない

    幼稚園児だからと言って、初対面のお子さんといきなり楽しく遊べる子供は早々多くありません。
    まして、普段の生活環境が違うのであれば、テンションも違います。

    お嬢さま大学付属幼稚園に通われているのでしたら、
    お受験用の幼児教室にも通われてたでしょうし、その後も通われているかもしれません。
    主に、行儀作法、お勉強などを教えるので、そういう所に通われているお子さんと、
    そうでないお子さんでは、かなり精神年齢が違って来ます。
    大きくなるとアンマリ変わらなくなるんですけれどね。

    内もそうでしたが、時々ノリの違うお子さんが使う乱暴な言葉は
    「覚えて欲しくない。。。」と言う物でした。
    環境の似た物ばかりで集まる事が良いか、と言うと又それはそれで問題があると思いますが、
    単純にお友達の気持ちの話だけを考えると

    「あー。うちの子とは合わないわね」

    位の感じだったのだと思います。

    子供同士遊んでいてつまらなければ、結局大人の方に来ますから。
    普段からよそのお子さんを家に呼び慣れているからこそ、その辺をよくご存知なのかと思います。

    ユーザーID:6583696283

  • トピ主さまの友人ですよね

    主さまのご友人は主さまに会いたいわけであって、別に主さまのお子さんに会いたいわけではないのだと思います。最初の予定を聞いたところでは、主さまのお子さんがお休みということは事情を知らない人には分からなくて仕方ないと思うし、その後の「子供達も居てうるさいけどゴメンね」は主さまが一人で来ると思っていたからこその文章だと思います。
    幼稚園のお友達を家に呼ぶのはそのお子さんとご友人のお子さんが友達だからであって、それは主さまのお子さんと扱いが違っても不思議はないし、別に差別している意識もないと思います。
    私は子どもを預かってもらえるところがないので基本的にはどこに行くのも子連れですが、もし昔から親しい友人に会いにいくのであれば、可能なら子ども無しで会いたいと思います。私の感覚の方が変わっているのでしょうか?

    ユーザーID:7971064746

  • お友達について解せないのは

    トピ主さんが子連れだとわかった途端にキャンセルしたところですね。
    自分の子は家にいるのにトピ主さんが子連れは駄目というところで自己中心的だと思いますが、それにしてもいきなりキャンセルするのがどうにも失礼。
    普通は、「子ども抜きでゆっくり話をしたいから、お互いに子どもを預けられる日に変えない?」とか提案しませんか?
    そもそもそんなに会いたくなかったのかしら?
    それにしても冷たいよね。

    大体、大人だけで話したいのだったら自分の子どもが幼稚園に行ってる時間に会おうとしませんかね。
    その友人がどうにも理解できない。

    あと、子ども同士仲良くないから気まずいという意見もありましたが、私が子どもの頃はそんなの良くあることだったけどなぁ?
    親戚の家とか知り合いの家とかに行く母親に付いていって、ほとんど初めて会うような従姉妹なんかと緊張しながら遊ぶとか。
    そのうち仲良くなることもあれば、気まずいまま終わったり。
    そういうのも良い経験でしたけどね。
    幼稚園で仲良くしてる子とじゃなきゃ遊ばせないって、かなりビックリ。

    ユーザーID:3213810962

  • 被害者意識が強すぎ

    もう少し全体を客観視してみて下さい。

    まず第一に勝手に子連れで訪問するつもりになってたのは、あなたの早とちりなんですからね。

    あなたのお子さんに罪はないけれど、もし楽しみにしてたのに、行けなくなってうちの子達はなんて可哀想!って思うのなら、そんな残酷なことにしたのは、まさにあなたのせいなのですよ!

    自分の基準で物事を考え過ぎですよ。
    普通は相手のお宅に事前に確認します。

    あなたがお呼ばれして行く以上、あなたに子連れかどうかを選ぶ権利はないし、他はOKなのにとか比較することでもありませんよ。

    早とちりした自分が恥ずかしい!相手の方に申し訳なかったと謝るのが常識的な感覚じゃないでしょうか。

    そんなに自分の子供達を悲劇のヒロインにすること?
    ご近所みたいですし、遊ばせたいならもっと気軽に自宅に招いてみたら?

    附属校に入れてるお友達のようなので、あまり外部の子供達と遊ばせたりしたくないのかも知れませんが…。

    ユーザーID:1841326474

  • 22日のレス見ました

    やっぱりトピ主さんの思い込みが原因だと思います。
    乳児なら分かるけど、実の子でも親と一心同体扱いで当然ということは無いと思います。
    他人から見ると実の親子でも別人格の別の人ですから。
    子供を保育園に入れていない保育園のシステムを知らない人からみると、親が休みの時に子供も休むというのも分からないものです。

    それに、そもそもお子さんどうしは面識が無いんですよね。
    それでいて友人との久し振りの再開よりも、子供どうしを遊ばせようという計画先行の思考になってしまうというのは、先走り過ぎではないですか?

    トピ主さんのレスを見ているうちに、私が子供の頃、母が近所の奥さんと仲良くなり、子供どうしの年齢が近いからといって、全く面識が無い子と勝手に一緒に登校するように約束されて凄く嫌だったのを思い出しました。
    母どうしが友人でも、その子供どうしまで友人になれるとは限りませんし、もしその思い込みのまま、そのまま知らずに行ってしまっていたら、お友達のお子さんは、遊び相手をしなければならない相手を勝手にいきなりあてがわれるという状態になりますよね。幼い子には精神的にきついですよ。

    ユーザーID:7393752552

  • みみみさん、違います

    ななさんのご意見に全面的に賛同します。

    抜粋させていただきますが
    『冬休みが31日〜3日と伝えた上で、トピ主さんが平日の昼間に来たいと指定したのなら、子供抜きで遊びに来る、そうご友人が思って当然です。』

    『誘われた本人以外の人を同伴したいときには、それが子供だろうが夫だろうが誰だろうが、一緒に連れて行っていいか確認するもの』

    自分の子供なのにダメなの〜?というご意見そのものが、自己中心的です。

    ユーザーID:9580045517

  • あなたの「当然」が通用しなかっただけ。

    自分の子供はほったらかしで来客に対応できるけど、
    他人の子供がいたらそうはいかないでしょ?

    お友達は「あなた」とゆっくり会いたかったのです。
    あなたのお子さんが一緒だったら、そちらに気を取られっぱなしで、ゆっくり話もできずに終わり、
    「あなたと会う」意味が無くなることが分かっていたからのお断りではないのですか?

    子供のいる家に遊びに行くなら子連れで「当然」。
    ママが出かけるなら子供も出かけると思うのが「当然」。
    同じくらいの女の子がいる家なら一緒に遊べるのが「当然」。
    と随分思い込みが強いですね。
    あなたの「当然」がお友達には通用しなかったというだけで、他に理由は無いでしょう。

    妄想で勝手に友達を意地悪な人間に仕立て上げて楽しい?
    本人以外理由は分からないんだから、スルーできないなら本人に聞くしかないと思うけど?

    最後に、子連れでの訪問を断られただけで
    >うちの子供達が汚いものみたいに思われているようでショックです。
    >4. うちの子達が少しぽっちゃりなのでお菓子が足りなくなると思った?
    とまで思うのは、お子さんをバカにしてると感じました。

    ユーザーID:6968681755

  • まだ分かってないの?

    皆さんからたくさんのレスをもらって
    >自分の当たり前が世の中のママ達の常識ではないことが改めてよくわかりました。
    って言ってるから、もう分かってるのかと思いきや。

    >同じ幼稚園の子はOKでうちの子はダメなんだ‥とショックを受けました。
    と、また振り出しに戻ってますよ。
    その子供達は、親御さんがちゃ〜んと手順を踏んで遊びに行く約束をしたからOKだったんだと思います。
    あなたと違って。
    それに園での付き合いもありますから、渋々でもOKしなければいけなかったのかもしれませんし。
    同じ年頃のお子さんをもつなら、それくらい想像できませんか?

    それよりも、あなたは自分のお子さんに何かコンプレックスでもあるのですか?
    やたらとお子さんを貶める発言をするのが理解できません。

    あなたが最初に「子連れでもいいか?」って確認さえすれば
    嫌な想像もしなくて済んだし、お子さんも失望することは無かったのです。
    次回から気をつければいいだけで、何でしつこく想像だけで愚痴を続けるのですか?

    ユーザーID:3855157578

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    昨日友人に電話し、今度子連れでうちに遊びに来ない?と誘いました。
    友人の反応は「う〜ん…子連れだったらどこか食事に行くとかにしようか…?」という感じで、どちらの家でも子供連れは嫌なのかな?と感じでした。
    私は「外食の方がうちの子達がうるさくなってしまうからどっちかの家で子供同士を遊ばせられたらいいなって思うんでけどA(友人)は家に子供を呼んだり子連れで行ったりするのは嫌?」と聞きました。友人の言い分は、自分の家のリビングにはグランドピアノがあり、子供が遊びに来た時には必ず触りたがられるからいつもダメと注意するのが心苦しく感じる。自分も子連れで知らない家に行くと子供が勝手に置物など触ってしまわないか気になる。そんなわけで「子連れで行くとお互い気を遣ってゆっくり話せないよね」ということでした。ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    それから、グランドピアノはドイツ製の古い物だそうで、小さいうちは自分の子供にもアップライトしか与えていないそうです。
    友人の家に遊びにくる同じ園の子供達のお母さんも同じ感覚だから、子供には他所の家のピアノに触らないよう躾けてあるから時々遊びに来てもらっているとのことで、そうじゃない子を呼ぶ時はお菓子作りをしてピアノに注目が行かないようにしていると話してました。
    私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが相手の家のことだしそこまでは言いませんでした。

    今回のことで友人がどういうタイプでどんな意味があってキャンセルしたのかがだいたいわかったので、うちの長女はもの静かで約束ごとも守れるから長女だけでも呼んでほしいと伝えました。友人もわかってくれたようです。
    ただ、長女だけ呼んでもらえても次女が呼ばれないとなるとやっぱり可哀相かな…。次女はグレーゾーンですが保育園でもそれほど問題行動は起こしていませんし親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが、今回の話を聞いて少し不安に感じました。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お友達がちょっと変。

    私が主さんなら、かなりモヤっとします。
    確かに、その日は子連れOKな感じなの?って初めに聞くのが筋とは思いますけどね。でも普通、単に大人同士で話したいなら、自分の子供もなしですよ。自分の子供がいるなら、相手の子供も、よほど理由がない限り、どうぞです。極めつけが、メールで一方的に「キャンセルさせて」。普通まず「他の子がいると興奮しちゃって。別の日にしない?」とか「やっぱりお互い預けて外でゆっくりにしよう」とか提案すると思うんですが。

    保育園児に偏見がある可能性ないですか?
    私立のお嬢様大付属幼稚園(小学校ではなく)に入れるなら、いわゆる「子供らしい」のに対して非常に否定的であると思います。幼稚園ですから子供の向きも不向きもなく、親の考えだけで決まりますからね。
    躾の行き届いた、良い子が好きなんですよ。そうなってほしいし、そうじゃない子と絡ませたくもないんですよ。非常に教育熱心なべったりタイプでは。だから教育方針が違う家庭の子とは触れさせたくない、とかそっちじゃないかな。私ならもう連絡しませんね。大体もう何年も会ってないなら自然消滅コースでいいでしょう。

    ユーザーID:8760661813

  • なるほど! 決定的です・・。

    主さんの最新レス(12月24日)で腑に落ちました。

    >>ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしても■それぐらいは許してほしいなって■感覚です。<<

    これ↑危険ですね〜。
    あなたは他人に迷惑をかける行為を我が子がしたとしてもお互い様、子供だし多めにみて・・等々を理由に怠惰で、半ば子育て、親であることを放棄したような人格であることが垣間見えました。
    やはり、ご友人はあなたとのやり取りで危険な香りを察知して対応したということになりますね。 
    そして、それは大正解であったのです。

    学生時代にとても素敵であった友人が結婚したり子供を生んだりして変わってしまい、その後の付き合いが立ち行かないなんて話は世間に掃いて捨てるほどありますよね、多聞にもれず主さんもその典型であった訳です。

    あなたは自分を省みる能力が著しく欠如していとお見受けしましたので、同じ水のご友人とだけお付合いをするほうが向いているのではないでしょうか。
    住み分けって大事ですよ。

    ユーザーID:5924760246

  • うっわー絶対自宅には入れない。

    自分の家にグランドピアノがあって(恐らく)大事にしていて、
    >子供が遊びに来た時には必ず触りたがられるからいつもダメと注意するのが心苦しく感じる。
    って言ってくれている友人に対して、
    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし
    >自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。
    とか言い放っちゃう人、絶対自分の家になんて呼べない。無理です。
    あなたの家にグランドピアノと同等の価値があるようなもの、
    ホントにあるんですか? そもそもいくらするかご存じ?

    で、もし子供が他人のグランドピアノを汚したり壊したりしても、
    「ゴメンね〜でも子どものしたことだからさ〜」とか言って、
    あなたみたいな人は謝罪も弁償も何もしないんでしょ(笑)。

    ユーザーID:9804972017

  • なるほどね

    >子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚

    私、こういうの嫌ですね。
    私も子持ちですが(もう大きくなりましたけどね)置物に触られるのも嫌だし、自分の子供がよそんち行って触るのも嫌です。

    つまりお友達のほうと同じですね。

    自分のうちはいいけど、よそんちは、注意するというのまでは、普通だと思いますが、トピ主さんのように、うちでも気にしないから、他の人も気にしないで欲しいは、ちょっとオカシイと思いますね。

    お友達は、トピ主さんがそういう感覚なのがわかってて、嫌なのかも。
    私も、そういう人は、嗅ぎ分けて、触られて嫌なモノがある時は、呼びたくないですね。

    しかし、どうして、よそんちのものも触ってもイイの?
    自分がイイなら、他の人もいいと思ってって、ヘンだと思います。

    お友達、トピ主さん親子を呼ばなくて正解!

    ユーザーID:0049609396

  • やっぱりお断りです

    トピ主さんの性格はよくわかりました。お友達もきっとよくわかってらっしゃるから子連れでは来て欲しくなかったんですよ。そしてそれは正解だと思います。

    自分の子がよその家の置物に触ってもそれぐらい許してほしいと思うのですよね。そういう方は、同じ様な感覚の人の家にしか子供は連れて行かないでください。そして、すべての子持ちがあなたのような感覚では決してない事を理解してください。

    我が家に子供を招くなら高い置物は置かない様にしてますが、招待された家では絶対に我が子に触らせませんよ。高価な壷を割ったらどうするのですか?勿論保険には入ってるし弁償はしますが、お金では済まない思い出の品だったらとか思いませんか?他人の家で勝手に物を触らない躾ができてない子供は私の幼稚園児の子供の友達の中には幸いいません。子供がどうこうよりやはり母親を見れば大体の予想は出来ますから。私もトピ主さんのお子さんはお断りです。

    ユーザーID:3243592960

  • ダメだこの人・・・

    トピ主さんって、本当に自分勝手な人なんですね。

    これほど多くの方が自分の常識が他人の常識ではない、とおっしゃってるのに
    おそらく多くのレスの中から
    自分と意見の近いレスのみを取り入れてるんですね。
    そうでなければ未だに

    「私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。」なーんてこと言わないですよね。

    自分が良ければいいというのは自分の支配の及ぶ範囲だけのことです。
    他人のテリトリーでほかの人が嫌がるかもしれないことを想像もしようとせず、
    「許してほしいな」ってなんですか。
    親がこれでは、お子さんは気配りもできず、それゆえに周りから疎まれる人間になるのではないかと他人事ながら気になります。

    何度も言われてますが自分が平気だから、ではなくて相手がどう思うかしらと
    想像力を働かせることが大切なのです。
    この方の場合、その結果がこれです!とか言われそうで恐ろしいですが。

    ユーザーID:0113893831

  • 迷惑。押しつけないで。

    2度目です。
    うちの場合リビングに飾り棚があって、ぜ〜ったい小さい子に触らせたくないです。

    触ったってうちは平気なんだから、そっちも許してって?はぁ?じゃあもし傷付けでもしたらきちんと弁償してくれるんですかね。友人の子供でも許しませんけど。思い出はお金で買えませんし。

    お互い気持ちいい関係でいるために、価値観の押し付けはやめましょう。

    ユーザーID:8393422955

  • 価値観が違うのだから仕方ない

    トピ主さんは
    >ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは
    >気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは
    >許してほしい

    Aさんは
    >自分の家のリビングにはグランドピアノがあり、子供が遊びに来た時には
    >必ず触りたがられるからいつもダメと注意するのが心苦しく感じる。自分
    >も子連れで知らない家に行くと子供が勝手に置物など触ってしまわないか
    >気になる

    トピ主さんは【私は気にしない(触ってもらってOK)からあなたも気にしないで(触らせてもいいでしょ)】
    Aさんは【私は気にする(触って欲しくない)し気になる(我が子にも触らせたくない)】

    これは完全に価値観の相違なので・・・仕方ないですよ。

    それよりも断られているのにも関わらず、長女だけでも〜って食い下がって招待させるトピ主さんのしつこさに不安を感じます。

    ユーザーID:7386207042

  • 超自己中!!

    『他人の子供に家の物を勝手に触られたくない』

    自分は気にならないから相手もそれくらい許してほしいなって感覚?!

    トピ主さん、もしも自分の子供がその大切なグランドピアノに傷をつけてしまったら、弁償できますか?
    ベタベタ触るのも嫌ですが、手に持った玩具が当たってしまい傷がつく場合もあります。
    自分の子が迷惑をかけるかもと思ったことはないのですか?

    トピ主さんみたいな人って『わざとじゃないし子供のしたことだから〜』と何でも済ませてそうなイメージです。
    だからお友達も子連れで招きたくないのかもね

    ユーザーID:5795461927

  • お友達のグランドピアノが危ない!

    もし、私がそのお友達と連絡がとれるなら、
    「あの人を子連れで招待する約束は、即キャンセルしなさい!」と言いたい気分です!

    トピ主さまに、お願いがあります。
    もし、約束通り、お友達の家に行かれるのであれば
    お子様に「グランドピアノはとてもデリケートなものだから、絶対に勝手にさわっちゃだめよ!」と強く言って、納得させてから連れて行って下さいね。
    それと、お友達がピアノに関して、再三注意をすることがあるかもしれませんが、
    「神経質だなあ、そのくらいいいじゃない」って思わないであげてください。

    ピアノを気楽に扱ってはならない理由は、おそらく他の方からレスがつくと思うので、勉強してください。

    他人に何を触られても気にしないという、そのおおらかな性格は、トピ主さまのいいところでもあると思いますが、
    できたら、お友達の家に子連れでお邪魔するのは遠慮したほうがいいかも・・・・

    お友達が、どっと疲れそうで心配です。
    どうしても会いたいなら、外で会ってほしいなと思います。

    自分の感覚と違うところを認めてあげられないなら、今後のお付き合いも控えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9757392238

  • 元保育園ママとして恥ずかしい

    いつまでもくいさがっていらっしゃるようですが、
    読んでいて胸がつまります。

    あなたのレスから、
    保育園児やそこに通わせている親御さんへの
    偏見が生まれそうで悲しいです。

    >ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし・・・それぐらいは許してほしいなって感覚です。

    前レスでも皆さんに言われてますが
    あなたの感覚がどうかは関係ありませんよね。

    お友達も、そのお友達の幼稚園ママ達も
    「それぐらいは許してほしいな」ではなく、
    「そのお宅の考えによって、当然守るべき礼儀がある」と
    考えているのです。
    私も、お友達と同じ考えです。

    しかもグランドピアノをリビングに置いてることにまで、
    いちゃもんですか?

    お友達は既に、トピ主親子のことをある程度見きっているように
    思います。

    あなたはあなたの考えに「賛同」してくれるママとしか
    つきあえないタイプの人なんだと思います。
    その道で生きていってください。

    ユーザーID:6261173322

  • あなたの家ではない

    あなたのうちのピアノでもないのに我が物顔で 触らせてほしいだなんて!相手が嫌だって言ってるのに…。
    あなたのこどもに何か経験させたいなら自分でピアノ買うなりお菓子作りするなりしなさい。
    私の知人にもいます。無料のお試しの習い事ばかりさせて お金がないからさせられないというひとが。でも経験させてやりたいって言いつつ…でもお試しをして無料で得したいだけなんだよね。他力本願じゃなくて自分でなんとかしなよ。
    それからよそのお宅で悪さをしたら叱ってやらないと将来娘さんが恥ずかしい思いをしますよ。
    あなたの考えとか関係なく しつけはしましょう。

    ユーザーID:0082478470

  • うわぁ〜・・・カンベンして

    >子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし
    >自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚

    ごめんなさい。私にはトピ主さんのこういう感覚がわかりません。
    よそのおうちで勝手にお部屋を覗いたり、飾ってあるものに触ってはいけないと、
    厳しく親に教えられて大人になったので。
    こういうことされたら、もう二度と来て欲しくない、友達付き合いをやめようと思ってしまいます。

    私には子供中心思考の姉が居て、トピ主さんと思考が被るところがありますが
    そんな子供中心思考の姉の子供たちでも実家や私の家に遊びに来ても、飾ってあるものに
    勝手に触るなんてこと一切しませんし、第一そういったことをきちんと躾けるのが親の役目です。

    自分が気にならないから、相手にも気にしないで大目に見て欲しいっていうのは、エゴ以外の何物でもありません。
    そのことに気づいて欲しいと思います。

    ユーザーID:7058509842

  • あ〜じゃあダメだからやめとけ!

    せっかくお友達が腹を割って思っていることを話してくれているのに、
    だったらグランドピアノなんかリビングに置かなければいいのにとか、
    どこまで自分中心なんですか?
    相手の家のことなので言わないでおいたなんて、当たり前のことですよ。
    あなたの好きな「当然」ということですよ。

    もうね、今となってはそこまでお友達の家に遊びに行くことに固執していて、
    ちょっと気持ち悪い存在ですよ。
    悪いことは言わないから、もう遊びに行くのは控えましょうよ。
    あなたとお友達、全然つりあっていないもの。

    ユーザーID:7258095997

  • トピ主さんは一言余計な人

    ご友人の嫌がる理由を聞いても、「私ならそう思わない」「リビングに置くな」 あまりのデリカシーの無さにびっくりです。

    トピ主さんがそう思わなくても、家に招く本人がそう思っているんですよ。古いピアノに触って欲しくないって、それが大切なものなら普通ですけど。
    ピアノじゃなくたって、古くなくたって、触ってほしくないと思う人は思うんですよ。本かもしれないし、人形かもしれないし、ミニカーかもしれないですけどね。
    大切にしている気持ちをわかった上で、デリケートに扱うことのできる人にしか触らせたくないものって、あるんです。
    それに、グランドピアノなら大きいですから、置ける場所は限られますよね。他人の家の他人のものに対し、そこに置くなと思える感性って、かなり無神経でずうずうしいですよ。

    触らないと約束したんですから、絶対に子供に触らせないでくださいね? トピ主は今回、先方に無理を言って押しかけるのですから。子供のしたことだから〜なんて逃げないでね。

    当然当然とレスによくお書きになってましたが、トピ主の「そう思わない」「そこに置くな」という感覚は、全く「当然」ではないです。

    ユーザーID:1325506067

  • つっこんじゃいます

    トピ主さんのみしか読んでいないので、他の方とかぶったらすみません。

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが

    グランドピアノって大きいから、リビングに置くのが一番しっくりくるような...。いえ、リビングが一番広いお宅が多いと思っていたもので。

    それと、家具(ピアノは家具ではありませんが)の配置は住んでいる人が一番使い勝手がいいようにするものだと思っていました。誰かが遊びに来て、触られたくないから、それを前提にして使い勝手の悪いところに置けと?そこまでして遊びに来て欲しい人って、私にはいないなぁ。

    トピ主さんのレスが増えれば増えるほど、ああ、この人は自分の考え方が全てで、それ以外の考え方があることは理解できない人なんだな、と思いました。

    自分がOKだと感じることでも他人にとってはNGのこともある。人間関係の基本だと思うのですが。

    ユーザーID:9399542435

  • 疎遠になるのは時間の問題でしょう。

    トピ主さんとお友達、価値観違いすぎですもの。

    お友達は「気を遣うからどちらの家だろうと子連れで自宅訪問はNO」って正直にお話してくれてるのに、「私は気にしない」「触られたくなかったらリビングにピアノ置かなきゃいいの」って…。
    どれだけ自己中心的、且つ想像力のない方なんでしょうか?

    グランドピアノを持っているご家庭だったら、リビングって普通。
    と、いうか、よっぽどの豪邸じゃない限り、リビング以外における場所なんてないんじゃないですか?
    「子どもが来るからちょっと隠しておこう」って出来るものじゃないでしょうし、そもそも、躾けのなっていないよそ様の子どものために、なぜご友人がそこまで配慮しなきゃいけないんでしょうか?

    だから「家はNO!!」って言ってるのに…。

    それでも強引に長女を連れて行こうとしているうえに、「二女にも同じ経験をさせたいし…」とどこまでも自分の価値観を押し通そうとするトピ主様には呆れます。

    今回のことは氷山の一角で他にも色々ゴリ押ししてきている気がします。

    もう、ご友人のことはそっとしておいて、同じ価値観のママさんと遊んでください。

    ユーザーID:3431914714

  • つきあい自体が成り立たないのでは?

    お友達とお話できて良かったですね。その上で貴女とお友達の考え方の違いがあまりにも明らかになったのですが、本当の意味ではまだ理解できてらっしゃらないみたいですね。
    長女は物静だから大丈夫次女はどうかな?とかそんな話では無いのです。お友達は貴女のような「私は気にしないし自分の子供もそれぐらい許してほしい」という感覚の持ち主ではないのです。やはりお友達は警戒していたのでしょうね。そもそも友人なのに話が出た時点で「その日子供はどうするの?連れてくる?」等何らかのやりとりが無い事が不自然。
    私はお友達寄りの感覚です。そして子供が何をしても私は気になりません、子供ですから。ですが「それぐらい許してよ」という感覚の持ち主である親を子連れで受け入れることはできません。そこには全く相容れない価値観の相違が存在するからです。必要ならば最小限のつきあいをしますが自宅に招くというプライベートな付き合いは控えます。トラブルを回避するためです。
    どうぞお友達の価値観を尊重し、乗り気じゃない相手に頼んでまでお宅に伺うのはやめてあげて下さい。ご自分と同じ感覚のママ友を見つけて交流されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5644736013

  • ドイツの古いグランドピアノって・・・

    アレですよね、たぶん。
    ひょっとするとちょっとした家なら買えちゃうぐらいするかもしれませんよ。
    お宅の置物と比べられますか?
    それにグランドピアノってどこにでも置けるものではありませんしね。
    口に出さなくて本当によかった「リビングなんかに置くな」って。

    ユーザーID:1912611108

  • すっごーい鈍感力!

    子供を育てるって鈍感力が発達するらしいですね。

    トピ主さん、すごい発達されてますね。すばらしいです!

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいの にとも思うのですが相手の家のことだしそこまでは言いませんでした

    しかも、ずうずうしさ、勘違い度もぴか一です!

    お友達の自宅リビングは、自分が好きな物を置いて日々寛ぐ空間ではなく、
    人(特にあなたの子供)に開放するための物なんですか??

    ユーザーID:5264267822

  • 相手は嫌がっていますよ

    ご友人は、トピ主さんが子どもを保育園に預けて遊びに来ると思っていた。
    トピ主さんは、ご友人が子どもとセットで招待してくれてると思っていた。

    どちらも、状況としては不思議ではないです。

    でも、ご友人が子連れでは来てほしくないと思っていること、そして、その理由(古いグランドピアノ)もはっきりしましたよね。

    これだけ明確に嫌がっているのだから、もう子連れ訪問はあきらめたらいいのに、と思います。

    ユーザーID:9013640180

  • やっぱりね

    リビングに大きなテレビがあるから呼べないとレスしたものです。

    やっぱり、そういう人だったんですよね。

    私は、うちの子がよそで何かを勝手にさわる事を厳しく注意します。
    (もちろん家でも触っていいものしか断りなく触らせません)
    また、よその子にもうちのものを勝手に触って欲しくはありません。
    ピアノを何処に置こうとお友達の勝手で、触られたくないなら置くなは通じません。

    トピ主さんの人間性をご存じだから、断られたんですよ。残念。

    ユーザーID:2400612390

  • 同じく…

    ほとんどの方がレスしていらっしゃるように、私も自宅の置物など、触られたくないですね。
    トピ主さんは、そんなに触らせたくないならリビングに置かなければ…と書いておられましたが、余計なお世話だと思います。
    娘さんをどうしても遊びに行かせたいようですが、お友達は自宅は嫌だという意思表示をやんわりとなさってますよね?
    それでも遊びに行かせるって感覚、正直、自分の友達なら、とっくに縁を切ってます。
    もう少し、他人の言い分も考えた上で行動なさっては?

    ユーザーID:8014303730

  • 絶対にお断り

    え!トピ主親子、結局、押しかけるんですか??
    お、おそろしーーーっ

    お相手の方、もしも小町見ていたら・・・

    逃げてーーー!!

    古いピアノ、象牙のものでしょうか。。。
    テキトーにドタキャンした方がいい。絶対入れちゃだめ。


    保育園だからとか付属幼稚園だからとか関係ないでしょ。
    このトピ主さんの感覚、コワすぎ!

    ユーザーID:3639467593

  • 質問です

    トピ主さんは子どもの頃、お母様から
    1ひとの嫌がることをしてはいけません
    2自分がされて嫌だったことは、ひとにしてはいけません
    と教わりませんでしたか?

    トピ主様は1を忘れてしまったのでしょうか?
    2は年月とともに歪んで、自分が平気なことは、ひとも平気で当たり前となってしまったのでしょうか?
    今改めて12を読んで、どのように感じますか?
    大人が子どものすることをおおらかな気持ちで見守ったり許すことは素敵なことですよね。
    でも、大人にだって譲れないことは誰にでもあるのですよ。
    まして、母が他人に許すことを強要してはいけません。誰にでも譲れないことがあることを教えて、自宅と訪問先が同じでないことを教え躾けなければならないのではないですか?
    お子さん自身が社会生活を円滑に楽しく生きるためには大切なことです。
    誰も優等生に育てたかったり、他人から自分(母)を称賛して欲しいから躾をしているのではありません。12は社会生活の基本。あんよが始まって外に出る頃、まず母が子に教えることですよね?

    ユーザーID:9964695848

  • ・・・

    子供を通じてのお付き合いというのはいろいろあります。幼稚園に行くようになれば、ママとの付き合いも増えますし、家に呼ばれたり呼んだり・・・。その友人の方もいろいろ工夫されて考えて自分の家に招待されているワケですよね。

    久しぶりに会う学生時代の友人だから、何も考えずただお喋りしたかっただけではないですか?

    お子さんを連れて行かれるのでしょうか?私はやめておいた方がいいと思いますよ。どこか個室のあるお店を探した方がいいのではないですか?家に招待できない理由を教えてもらいましたよね?それなのに遊びに行かせてもらうって・・・私には出来ません。

    ご友人とトピ主さんの感覚は全然違いますよ。

    ユーザーID:7309314895

  • なぜそこまで食い下がる??

    と疑問でしたが、
    理由が見えて来ました。

    トピ主さん、急な予定変更がダメなのではないですか?
    一旦決まったことが変更されるのは受け入れ難い、と。

    次女さんはおそらく、あなたの気質を受け継いだのだと思います。

    なかなか難しいかも知れませんが、お友達の意向を尊重しましょう。
    他人と折り合うことを学びましょう。

    ユーザーID:4614145116

  • それはない

    最初は、同じ年頃の子どもがいる同士なら一緒に来ると思うのが
    普通だと思う、とレスした者です。
    ちなみに私は1歳から親の友人との集まりに連れて行かれて、3歳で親なしでお泊りしてました。
    年少さんからリサイタルなどにも連れて行ってもらいました。
    でも2歳下の妹はそういう経験は一切ないです。
    無理な子と大丈夫な子がいると思います。

    >ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。

    これは、ないわ。
    同じ親が育てても、子どもの性格で連れて行ける子とそうでない子がいるのは
    自分の経験上分かりますが、トピ主さんの場合は躾がなってないと
    思われても仕方がないのでは・・。

    ユーザーID:9644577923

  • 古いドイツ製のグランドピアノ

    いささか横気味になりますが、ドイツ製のグランドピアノ、しかも古い
    (年代モノと理解しました)ともなれば、保管とメンテナンスには非常に
    気を遣います。子供に好き勝手に触られたくない友人の気持ちは当然です。
    だったらリビングに置かなければいいって、グランドピアノの大きさを
    ご存知なら、日本の住宅事情を考えれば、自ずと置き場所が限られてくる
    ってわかりませんか?例えば「ベビシュタイン」ってメーカー名で検索
    してみてください。お値段がどのようなものかもわかります。

    トピ主さんは「子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気に
    なりません」と仰ってますが、貴女にとって大切にしている・宝物のよ
    うなものをベタベタ触られても気にならないんですね。その結果、故障
    したり壊されたりしても平気なのですか?飾ってこそのモノでも子供が
    来る時には布を被せたりして触らせないようにする方も多いですよ。

    いくらここで「友人とは価値観が異なる」と言われても心底理解できない
    トピ主さん。その視点では「物静かで約束事も守れる」と見える長女さん
    も、他人からは見れば全く違うかもしれませんよ。

    ユーザーID:2896624569

  • ちょっと信じられない・・・

    随分、自己中心的な考えをする方ですね、トピ主さん。
    ご友人が家に上げたない理由を言ってるのに、それでもまだ子供を連れて行きますか?
    それなら、お子さんがピアノに手を触れようとしたら、全力で叱ってくださいよ。
    絶対に触らせないことです。
    トピ主が別に自宅の物触られても気にならないのは別に構いませんが、ご友人は嫌だとはっきり教えてくれたんですからね。

    お宅には高価なものが無いんでしょうねぇ・・と、嫌味の一つ言いたくなる方です。
    トピ主って。

    ユーザーID:2913576857

  • 同じのは子持ちだけ。価値観が違います。

    こうもはっきり断られているのですから、もう諦めてはいかがですか?
    きっと一緒に遊んでもモヤモヤが残るだけだと思います。

    ユーザーID:5032347691

  • 親心は家の中だけで

    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが、今回の話を聞いて少し不安に感じました。

    まぁ、親心としては、そうでしょうけれど。
    それは、心の中だけにして置いてはどうですか?
    次女ちゃんも大きくなって、行儀良く出来るようになれば、良いのですから。

    今回はピアノですけれど、これがもうちょっと危険が伴う様なオモチャ(一輪車とか、ブーメラン的なオモチャ)だとしたら、次女ちゃんにはやらせないでしょう?

    実際、次女って姉や他の子がやっている事をやりたがるのは普通ですけれど、そこを抑えるのが親の仕事ですし。

    一時の次女ちゃんの好奇心を優先した結果、長女ちゃんが遊べなくなるのも、お友達との関係が台無しになるのも、良い事とは思えません。
    後先を考えて、行動しましょう。

    それにしても、トピ主さんってマイルルールが強いですね。
    家の中ならば、それも良いですが、訪問する時は相手の家の流儀に従わなくては。
    お子さんにも、そうやって躾けていませんか?
    家では冷蔵庫を開けても良いけど、お友達の家ではダメだよ、とか。

    ユーザーID:7213064329

  • スタインウェイ…それは一級品

    ピアノ、ドイツ、古い・・・と聞けばトピ主さん、ピンときませんか?
    ドイツが世界に誇るピアノの最高級品、老舗スタインウェイ社のグランドピアノです。
    俗に神々の楽器と言われるほどの名器です。
    子供の玩具に出来るものではありません。
    大人でさえ、ちょっと触らせて、というレベルのものではありません。

    もし、トピ主さんが
    (は?外国製のピアノ?なにそれ、ただの古いピアノでしょ?)
    と思ってしまったのなら、残念ですが、お友達とは外で会うおつき合いが良いと思います。
    持っているもの、住んでいる世界、所得層が違いすぎますので、
    自宅を行き来するおつき合いでは、上手くいかないと思います。

    トピ主さんのお宅には、触られても大丈夫な物しかないかもしれませんが(思い出の品、とかは別ですが)
    お友達のお家には、弁償のきかないような一点ものなどがありそうです。
    お友達が自宅に招いている方達は、そうした物をパッと見て分かる暮らしをされているのでしょう。

    家の訪問にこだわらず、子供を交えずに、外で会う大人同士のおつき合いのほうが
    そのお友達とは長続きすると思います。

    ユーザーID:9219024616

  • トピさん すごーい!

    あ〜あ〜
    結局、最初に自分の思いこんだ通りに事が運ばないと
    気が済まないひとですね〜
    しかも子供を盾に取って。
    一見被害者風に見せて思い込み激しく我が強すぎる方ですね
    私も近いので良くわかります
    時には自分が八割折れて相手の意見も取り入れないと
    誘ってくれる友達いなくなりますよ
    そんな経験少しはあるでしょ、気がついてないかもしれませんが
    じわじわと友人の逃げ場をなくして思い通りにするなんて、母親がすることですか?
    友人をなめてますね
    もっと友人を大切にしましょう
    その友達も少しづつ遠ざかっていきますよ

    ユーザーID:5330993488

  • ゴリ押ししてまで遊ばせたい?

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    トピ主の性格がよくわかりました。

    結局、相手の都合を考えないごり押しの人。

    迷惑極まりない、ご友人が可哀そうで本当に同情します。


    私の友人にはトピ主のような人がいなくて良かった、とさえ思うようなトピ主のレスでした。

    ユーザーID:1451403535

  • まだ分からないんかい

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのに
    とも思うのですが

    ピアノの触らせたくないから他所の子を家に入れないのです。
    グランドピアノに傷を付けたらトピ主さん弁償しきれないですよ。
    いざこざを避け、トピ主さんといい友達でいるための方法です。

    子供は必ずグランドピアノに触りたがる。でも、私は触らせたくない。触らせない。
    とお友達は断言しているのです。
    トピ主さんがどう思おうと関係ありません。
    家に行くならその方針に従う、従えない/従うつもりがないなら家に行かない。
    二者択一です。

    ユーザーID:8303244039

  • リビングに置くなって?(笑)

    うちも一番広い、リビングに置いてますよ。解体して家の中に入れるけど、隣の和室には置けないし、階段を通って2階へ運ぶなんて到底できませんでしたから。
    触られたくないですよ、よその子どもに。高いですもん。
    うちにも子どもいますけど、自分の子が傷つけちゃうのと、よその子がやっちゃうのは全く違います。
    だから私もご友人と同じ。小さい子は家に呼ばないです。
    まだ赤ちゃんなら呼びますが。

    ご友人とはお付き合いは難しいかもしれないですね。
    収入にもかなり差があるみたいなのでやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:4142770855

  • 不思議だけど・・・

    私自身が二児の母ですが、感覚としてはトピ主様に近いと思います。
    独身時代のお友達でも、年齢の近い子供を持つ同士って子供達も含めて会うのを楽しみにするケースが多いと思います。

    お相手がそのようにいうのであれば、「じゃ、子供達連れてウチにおいでよ!ウチの子たちが○○の子と遊べるのをすごい楽しみにしてるからさ。」と言ってみては?
    お友達は単純に自分の家によその子が入ってくるのが嫌いなタイプなのでは?
    私自身の小学生時代にも居ましたよ。
    絶対にお家に上げてくれない子がね。

    ユーザーID:5787425698

  • 理由を聞けば納得できそうですが…

    初めのトピではキャンセルされた切なさも分かります。
    でもその後のやり取りで相手はきちんと理由を話してるわけだし、そこまで言われてるのに、長女だけでもって…しつこいです。
    チャイルドルームでもあるカフェで会えば、お互い気を使わず、いいじゃないですか。

    ユーザーID:5450557843

  • トピ主さん、うちの義姉?

    >ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし
    >自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です
    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが
    >長女だけでも呼んでほしい
    >次女はグレーゾーンですが保育園でもそれほど問題行動は起こしていませんし
    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが

    これらの考え方、うちの義姉とそっくりです!
    子供の構成がちがうのでちがうでしょうが、こういう人って義姉の他にもいるんですね。
    ため息。
    トピ主さん、うちの義姉となら仲よく出来ると思いますよ。
    あっちもいろいろと避けられているみたいなんで。

    ちなみにうちの義姉は、我が家のドアをバタンと大きな音を立てて閉めてみたいという子供の願いを、そのまま『やらせてやってよ』と言うような人です。
    マンションですよ。
    苦情が来るのはこっちなのに。
    子供が私に母乳を戻しても、平気な人です。

    鈍感な人って、本当困るんですよね。
    自分は気にならないからいいワ〜って、周りが気になるんですよ。

    ユーザーID:4142867395

  • なんで?

    なんでそんなヤヤコシイ物が置いてあるお宅にわざわざ子連れでお邪魔したいのでしょう?
    私ならドイツ製の年代物グランドピアノがある家になんて、絶対子連れでお邪魔したくないと思ってしまいます。
    ましてやそれがリビングにおいてあるとはネェ…。

    「なるほど〜。それなら確かに良く知らない子には遊びに来て欲しくないね。ウチにはそんな高価なものはないし、基本何を触ってもらっても大丈夫だから、是非ウチに来て!」でいいのでは?

    トピ主様、今となってはご友人宅へ子連れでお邪魔することを何か越えなくてはいけないハードルのように思ってはいませんか?
    というか、ある意味ステータスと言うか…。
    わざわざ長女だけつれてお邪魔しなきやいけない理由がどこにあるのか私には分かりません。

    ユーザーID:5787425698

  • 絶対イヤ

    私もご友人よりの考え方です。
    ママ友は子供主体で来てもらうので親子セットで考える、昔からの友人は友人主体なので子供も一緒に来るとはまず考えないといった感じです。

    昔こちらは全く聞いていなかったのですが、突然子供連れで遊びに来た友人がいて、汚いベトベトの手で勝手に家具やピアノに触りまくり本人は止めも注意もしなかった事がありました。子供は特にピアノ、触りたがります。

    前もって言ってもらえれば隠すなり出来たんですが、いきなりで何も出来ず。ただただ腹が立っただけです。懐かしく話をするのを本当に楽しみにしていたのが当然話をするどころじゃない。一体どういうつもりだろう…と不思議に思いました。それからはお付き合いしてません。

    >ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。
    こういう事だったんですね。…やだな。
    お友達はきちんと理由を告げ、やんわり断られているように思いますがこの考え方で本当に大丈夫ですか。

    ユーザーID:8009401486

  • 「あ〜じゃあダメだね‥」

    トピ主さんの最新のレスをみてそう思いました。
    結局、トピ主さんがただ自己中なだけだったのね。

    ユーザーID:5356697513

  • 相手の方が少しワガママかしら

    同じ年頃の子どもがいたら私も会わせたいです。相手の家に誘われたら十中八九、子どもとセットのお誘いだと思ってしまうと思います。
    ただ、今回のことを自分に置き換えた場合、私なら呼ぶときは「ぜひお子さんもご一緒に」と誘いますし、誘われたときに子どものことに触れられていなければ「子どもも一緒でいい?」と聞くかなと思いました。

    そしてピアノの件、これは価値観の違いですね。どちらが悪いというものでもない。受け入れられない場合はお付き合いを考え直した方がいいと思います。ご友人は何にも優先してご自分のピアノを守りたいわけですから、それでトピ主さんという友達を失っても仕方ない。ピアノはカバーなどで対処できますから。

    思うに、「あーダメだね」の返事を出すとき、普通は相手に申し訳ないと思うので、ちゃんと理由も添えるはずです。今回ご友人はそれをしなかった。「家に子ども向きではないGピアノがあって、慣れていないと事故になっちゃうかもしれないから」と最初に書けばよかったのに。
    また、場所はどこでも相手の子がいるとゆっくり話せないから気が進まないが、自分の子どもはOK、というのは我侭な気がします。

    ユーザーID:2883271389

  • 貴女は

    自分の当たり前は周りの常識ではないような事を
    書きながら、
    相手に対してああでもない、こうでもないって結局は
    自分の常識を押し付けようとしていますよ。
    グランドピアノをどこに置こうが勝手でしょ。
    ドイツの物だと大体のメーカーがわかります。
    何かあったら貴女は弁償できますか?子供のしたことだから〜を
    免罪符にはしないでください。揚句に上の子だけでもと押し通す
    感じが図々しく感じます。相手の方の考えは真っ当だと思います。
    私も子持ちママ同士で集まりますが、場を提供してくれる
    ママさん宅の都合に合わせてます。子供が無茶するのは
    わかってます。だからこそ最小限に抑えられるように
    皆さん気を使います。親しき仲に礼儀ありですよ。
    だからこそ、何かあったときに「子供がしたこと」「お互い様」と
    良好な関係を続けて今に至ってます。
    貴女は相手の方とそこまで信頼関係が出来てますか?
    押し付けばかりでは無理だと思いますが。

    ユーザーID:2756344066

  • 自分の家は良くても他人の家は駄目

    触っては困る物は片づけてから人を呼ぶので何を触られても大丈夫です。

    でも自分の子供が他人の家で触るのは許しません。
    「行儀が悪いから」です。

    >そうじゃない子を呼ぶ時は

    遊んだ事がないのにどうして「そうじゃない子」とわかるのでしょう?
    友達の家に来ている「躾けてある子」も初めて友達の家に行った日はあるわけですよね?

    まあどちらにしても、トピ主さん子は会ってもないのに「躾けてない子」と思われているという事でしょうね。

    それが今回は事実だったわけですが、これは実際に会ってみないとわからない事なので、

    保育園児を格下に見ている友達だと私は思いました。

    と言うか、
    ・躾けてある子はOK
    ・そうでない子はお菓子作り
    ・それ以下は家にも入れない

    というスタンスを相手に言い、そしてトピ主家族を家に入れない友達は凄いなと思いました。

    まあ家に入れたら今回は大変な事になっていたので賢い選択だとは思いましたが。

    私は外で食事の方が困ります。
    子供は何もない場所で長時間ただ座っているだけなんてできないでしょう?(喋りたいのは親ですし)
    長時間いれば店にも迷惑になります。

    ユーザーID:1587696500

  • 他人の家なのに、『子供に触られるのが嫌だったら、リビングにピアノ置くな』って…
    リビングに置こうが玄関に置こうが、住む人の勝手でしょ。
    『家』というのは住む人が快適に過ごすための空間。子連れの友達を招待するために建てた家じゃない。
    どの家にも家ルールはある。もちろん家々によってそのルールは違う。
    他人の家に自分の家のルールを強要するのは間違ってる。
    本当に自分と自分の子供の事しか考えてないんだね。

    ユーザーID:9333991959

  • イヤだ…


    子供のした事だからしょうがないで済ませる…みたいな

    私もお断りですねぇ

    ユーザーID:0035497541

  • 我が子の体験の為に友人を利用するのはやめましょう

    私も元保育園母なので、一緒にいられる時間はできる限り我が子と過ごしたいトピ主さんの気持ちはわかるつもりでした。しかし、レスを拝見してどうも違和感が、、、
    トピ主さんは友人と会いたいのではなく、友人の子供との触れ合い(ピアノやお菓子作りを含めて)を子供にさせたくて御友人に子供込みの付き合いを強制していませんか?御友人からみれば、トピ主さん流にここでだけ言えば「そんなにピアノに触りたいのなら自分で買えば?」、「自分で子供にお菓子ぐらい作ってあげれば?」となるのがわかりませんか?
    我が子にたくさん良い体験をさせてあげたいのは親としてはだれでも同じです。でもその為にに友人の迷惑を顧みず利用してはいけません。

    ユーザーID:3273258369

  • そんなに食い下がるかな?

    相手は只単に、大人同士二人で。ってだけのつもりだったんじゃないかと思います。グランドピアノ云々は、主さんが食い下がった結果の仕方がない理由じゃないかなと。
    そこまで言わせる主さんのしつこさに自分だったらドン引きで、子供達が成人したらゆーっくり会いましょうね、ぐらいに延期したくなります。

    ユーザーID:5228376441

  • 基本、教えてあげますね。

    基本。

       よそではいい子に。

    これにつきます。

       よそとうちは違う。

    当たり前です。

       よそ(自分の家以外)ではおとなしく、走ったり勝手にさわったりなどしない。


    ピアノ、高価な物だし物的にすぐ指紋とかつきます。べたべたの手などで触られると大変です。パソコンと同じくらい汚れを気にしないと行けないと思ってください。
    リビングに置くなと思われたようですが思った時点で、貴方の感覚はイエローカードものです。
    好奇心おう盛な子供は自分たちがいつも目にしていないものならなんでも珍しく「面白そう!たのしそう!さわってみたい!!」と思い、そして即行動です。
    ずっと「監視」することが出来ない状態(大人のおしゃべりに子供が4人)ではそれこそ高級品になにかあって「弁償」問題に発展。
    貴方の感覚だと「子供がしたことなのに」と問題を問題として感じてもらえそうにないです。
    御友達失いたく無かったら子連れで家で会うのは止めましょう。
    どうしてもというのなら自分の家に「ぜひ」と招待し、相手の家にはかたくなに「うちは何するかわからないから止めておいた方がいい」といって断りましょう。

    ユーザーID:9292538305

  • 教養のないトピ主

    トピ主の家には、子供が触っても気にならないような安い物しかないんだろうけどさー、グランドピアノがいくらするか知ってんの?
    ピアノ置くのに特別な工事が必要なの知らないの?
    調律にいくらかかるか知らないの?
    あなた弁償できるわけ?
    友達は何かあったら困るのは自分だから、自己防衛してるだけじゃない。
    ほんとあなたって鬱陶しい人だね。

    ユーザーID:5429129366

  • うわぁ・・・

    単なる「当たり前だと思っていること」のすれ違いなのに、何を落ち込んだりするような
    ことがあるのかと不思議に思っていましたが、なるほど、お友達からトピ主さんの子供を
    避けるような拒否するような雰囲気が会話から伝わってきていたのですね。

    まあ、しょうがないでしょう。
    「触られたくない」って言ってるのに「なら置くな」「私は平気だからそれくらい許せ」
    というタイプの人だとご友人は知っているでしょうからね。

    他のトピで、嫁が授乳を見られるのは嫌だ、と言っているのにしつこく授乳を覗いた舅の
    せいで嫁が実家に帰ってきてしまったというものがあります。
    あの舅とその妻・息子と同じですねぇ。
    相手が嫌だといっていることを全く受け入れようとしない。

    人の意見や気持ちを無視するのは、何か理由があるのですか?

    生きるうえでどうしてもしなくちゃいけないことでもない限り、嫌がっている相手に
    自分の価値観を押し付けるのはやめたほうが良いですよ。

    とはいえ、トピ主さんは我が家に遊びに来てと言える人ですから、悪人ではないと思います。
    本当に気があう人とだけおつきあいするほうが良いのでは?

    ユーザーID:0224494562

  • 自分が平気だから相手も平気?

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって
    >置物を触られるのは気になりませんし
    >自分の子もが相手の家で同じようにしても
    >それぐらいは許してほしいなって感覚です。

    「子供」を「夫」に、「置物」を「私の身体」に置き換えてみました。↓
    私の感覚では「友人の夫」が遊びに来たら珍しがって
    「私の身体」を触られるのは気になりませんし
    自分の「夫」が相手の家で同じようにしても
    それぐらいは許してほしいなって感覚です。

    極端かも知れないけどトピ主さんの言ってることは
    「私は他人の夫に身体を触られても平気なんだから、他の人も平気だと思って当然」
    というようなことを強要しているのと同じだと思います。
    「私は平気でも相手はそうじゃない」ということぐらい理解しましょう。

    トピ主さんは、もう大人だから仕方がないかも知れないけど
    そんな感覚を持つ母親に躾られるお嬢さんがお気の毒です。

    ユーザーID:3764883707

  • かわいそう

    お友達に心から同情します。

    子供お断りと言っているのに
    自称「もの静かで約束ごとも守れる」長女を連れてきちゃうなんて。
    しかもそこまで言われてグレーゾーンの次女まで連れて行きたいと・・・

    私がお友達だったら極力約束は避けますが、決まってしまったら
    子供が熱を出したとドタキャン→フェードアウト確実です。

    お友達をなくしたくなければ子供同伴の訪問は
    今からでも諦めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5677650222

  • かなり、残念です・・・

    文章がうまくまとまらないので、読みづらくてすみませんが・・・

    トピさん、やっぱりズレが大き過ぎます、それも行き違いという修正可能な
    ものじゃなくて、感覚という大きい溝かも・・・

    想像ですけど、キチンと説明してくれた友人は誠意があると思います
    ピアノへの対策を常々行っていたから同じ園の子は呼べた(事前策を練られた)
    でも突然の事だとそうはいかない
    なんとか急場しのぎで対応して、もし事故があった場合取り返しがつかない事を
    充分に解っているからこその友人のキャンセルだったようですね
    値段など関係ないと思います
    彼女は大切なものを守る為に最善の努力をしつつ上手く周りとの付き合いを
    維持してるみたいですね

    彼女なりの譲歩を快く受け入れて、その気持ちを大事にすれば今後も楽しく
    付き合えるんじゃないですか?
    訪問の際は絶対に長女ちゃんから目を離さないで下さい
    次女ちゃんは絶対に同伴すべきじゃないですよ?裏切りと取られるかも
    友人に拘るよりグレーゾーンの事を考えた方がいいのでは?
    あと、ピアノをドコに置こうが自由だと思いますよ

    ユーザーID:2443630077

  • うええー

    スタインウェイ、ベヒシュタイン、ベーゼンドルファー……このあたりですよね。
    ドイツ製といえば。
    子供でも大人でも好き勝手に触っていいものじゃないですよ。

    第一、トピ主が自分の家の置物を触られても気にしないのと同じように
    ご友人は自分の家のものを触られるのがいや。
    そういうことでしょう。
    私は平気だから相手も平気なはずってどういう考え方なんでしょうね?

    ご友人からしたら一度押しかけられて、今後のおつきあいはなしって考えてるかもね〜。

    ユーザーID:0129006452

  • 公園で遊ぶ

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし、自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。
    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが

    あーだめだこりゃー。
    こんな事を言う「大人」はご招待したくないです、絶対。
    一事が万事ですから、お付き合いもしたくないです。

    >自分も子連れで知らない家に行くと子供が勝手に置物など触ってしまわないか気になる。

    たとえ家財が安物ばかりの庶民同士でもそれが普通です。

    彼女と会うのに
    ・大人だけで・・・出かける方が子供を連れて行くルールのトピ宅では出来ない。
    ・相手の家・・・トピ主が配慮に欠ける人間だからやんわりと断られた。
    ・外で食事・・・トピ主の子供がうるさくなってしまうから出来ない。
    ・自分の家・・・相手が気を使ってのんびり出来ない。

    全部不都合があるのですから、春になったら公園で遊ぶことにしたら?みんなが楽しく過ごせる事が一番大切だと思いますよ。

    ユーザーID:9356171276

  • え〜...

    >自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です
    >ピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのに

    こう思っちゃう人なんですねぇ。先日のレスで「自分の常識は他人の常識と違う」って自覚されたはずなのでは?「自分の家にお招きする」のは良かったけど、断られたら引かなくちゃ。空気読めない人みたいですね。

    トピ主はご長女だけは招かれると思っているようですが、呼ばれません。「友人はわかってくれた」のではなく、話の通じない貴方との会話を打ち切るための方便で「じゃ、今度ね」ぐらいの事言ったのだと思います。これからは疎遠にされると思います。トピ主と関わり合って、あちらには何のプラスもありませんもの。っていうか、怖いし。

    お子さんに色々な体験をさせるのはいいことですが、それはご自分の甲斐性で。他人をアテにしてはいけません。

    ご自分の家にある物の価値と、よそ様の家にある物の価値が全く一緒って事はありません。同じ置物でも100円ショップで買える物もあれば、同じ大きさで数万円という事もあるんです。言われなくても察しましょうよ。

    ユーザーID:6644427164

  • やーめーてー

    やーめーてー!生活レベルが違いすぎます!ピアノを傷つけて弁償できないでしょう!?厚かましい!私が友人の立場ならピアノを傷つけられたらきちんと賠償請求しますよ!
    生活レベルが友人のが明らかに上だから うらやましくて生活を見たくて仕方なくておかしな要求してるの?友人の娘さんと遊ばせたら我が子も同じレベルになると思ったの?!…なんて想像しますよ。でもそれは無理です。あきらめてください。

    ユーザーID:0082478470

  • やはり

    自分のことしか考えていないのですね。あなたは想像力が欠如していますよ。あなたの価値観、人との付き合い方、物に対する考え方は最低辺だと自覚するべきです。

    これだけの多くの方のレスも、理解するだけの素地がないから馬耳東風なのでしょうね。

    お友達のためにも、今後はトピ主さんはお付き合いをしないであげて欲しいです。何より一番の被害者はトピ主さんのお子さんたちでしょうね。親は選べませんから。

    ユーザーID:1936330478

  • グランドピアノ

    どこに置こうがそれは、その家のことでしょう。グランドピアノの大きさわかってます?かなり大きいですよ?
    私の友達はピアノの先生をしているので、ピアノ部屋があり、そこにグランドピアノを置いてますが、グランドピアノを持っているお宅が全部ピアノ部屋があると思えません。
    グランドピアノを触って欲しくない、けど置く場所はリビングしかない、だから他人の子供を家に呼ばない。そういうお宅もあってもいいんじゃないですか?
    Aさんの家にお邪魔するなら、絶対に触らせないでくださいね。トピ主が「私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚」でも、他人は違います。ちゃんとわかってます??「大丈夫よ触らせないわ」って言いながら、子供が触れば「ちょっとくらいいいじゃない」って人が多いから、Aさんは家に子供を呼びたくないんですよ。
    本当にわかってます?ピアノ、触らないでくださいね?

    ユーザーID:7793917976

  • しつこいなぁ〜もう…

    自分の家のどこに何を置こうが、家主の自由です。
    自分の子供の為に、リビングにピアノ置くなって思う神経、正直信じられません。

    そこまではっきり理由を説明してくれたのに、まだ「納得できない!」って、なんだか怖いですよ。他に友達いないんですか?

    相手が嫌がってるのに、自分のやり方ゴリ押ししてくるトピ主に呆れました。

    もう、いい加減まとわり付くのやめてあげて下さい。

    ユーザーID:9000625135

  • 家に呼ぶ時と、家に行く時は同じ感覚ではいけない。

    子供を家に呼ぶ時には、何を触られてもいい。位の感覚でないといけないし、触られて困る物は
    隠す位の気持じゃないと呼べません。以前、TVで芸能人の人が家に子供の友達を呼ぶ時には
    普段敷いている絨毯なども、汚してもOKな物に敷き変える。テーブルクロス等も、100均等
    で購入し、汚してもOK用と普段用に使い分ける。と言ってました。
    その位でないと呼べないです。でも、ココで間違ってはいけないのは、他人の家に行く時にも
    同じ感覚で接してはいけないという事です。
    『お邪魔』するんですから、『ちょっと位触ってもいいだろう』は通用しないと思った方が良いです。

    >珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。

    これって、非常に危険な感覚だと思うのですが…自分と人は違うんですから、出来るだけ
    迷惑を掛けない様に心がける必要があると思います。

    ユーザーID:3079162503

  • 何でそこまでして・・?

    そんなリスク背負い込んで半ばゴリ押し気味に子連れで友達の家に訪問して果たして楽しい時間が過ごせるのか甚だ疑問なんですが。そもそもの訪問目的は何でしたっけ?旧交を温めるって感じだったと思いますが・・。
    「何が何でも子連れで訪問してやる」ってムキになってやいません?自分を正当化するのに躍起になってません?価値観の違う者同士が付き合うのには
    それ相当の距離間とか遠慮とかあきらめとかが必要だと思うのですが、トピ主さん、なんだか全部欠落していません?たとえ自分が正しいと思ったことでも相手が歓迎していないことは控えるべきじゃないですか?

    ユーザーID:5878838301

  • 目的は子供を友人宅に連れていくことでしたか

    トピ主さん、執着しすぎ。

    そこまで執着するほど、ご友人のお宅が格上で何から何まで素敵なんでしょう。

    それをトピ主の子供達に見せたいわけよね。

    子供たちに同じような経験云々、おしゃっていますが、歓迎されていないご友人に迷惑をかけてまで子供たちに雲の上の生活を見せたいと思う、その真意がわかりません。


    トピ主さん、もう、いい加減諦めたらどうですか。


    学生時代からの友人でも結婚し子供も出来ると、環境がかわるんですよ。
    生活レベルも違っているでしょう。

    どうしても会いたいのなら外で会いましょ。
    トピ主の子供たちが外で騒ぐのなら、騒がなくなる年齢まで待って(もしくは騒がなくなるまで躾をし)会いましょうよ。

    外で言うことを聞かずに騒いでしまう子供たち、我が家にも呼びたくないわ〜。


    というかあなた招かれざる客よ。
    いい加減、理解したら。


    ご友人も災難ね、こんな人が友達だなんて。

    ユーザーID:1451403535

  • 違和感の正体

    最初にトピ文を読んだ瞬間、違和感を覚えました。
    その後の展開やトピ主さんのレスから、違和感の正体が見えたように感じています。
    トピ主さんは、独自の感覚からの思い込みが強い。それを誰かが諭してくれると、誰かの言い分を理解できる(こだわり感が強いので納得できないけれど)。
    でも、それは諭された事限定。根本を理解し、別の問題が起きた時に応用するのは出来ない。
    結局、こだわりが邪魔をするのか、情報の伝達回路が独特なのか…、どちらにしても教養がないとか生活レベルが違うとか子育て感が違うとか、そういう表面的な問題ではないように感じます。鈍感なわけでも性格が悪いわけでもないと思います。
    現代で幼児〜児童の時期を過ごしていたら、適切な診断と指導が受けられたら、もう少し違う母になっていたのかもしれないと感じてます。
    変に誤解されたり、妙に距離を置かれたり、学生時代ぐらいからそういった不都合はありませんでしたか?
    今回の件は、ご主人やご両親・幼少期から親しいご友人に相談してみて下さいね。
    小町のレスは世間一般的な本音ですが、トピ主さんは正しく受け止められないようで心配。
    応援してます、頑張って!

    ユーザーID:9964695848

  • レスします

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが

    ええええ!
    すごい自己中心的な考え方ですね。喫驚しました!
    お友達の家なんだから、リビングに置いてなにが悪いのでしょうか?

    自制のきかない年齢のよその子供を、リビングに招くのを前提に生活しろってことですか?


    相手の都合もおかまいなし、物事の順序やマナーは度外視で、
    自分の子供に便宜をはかってほしいと、ただただ相手に要求する。

    怖いなあと思います。

    ユーザーID:4728035781

  • 「家では◯◯。だから同じ様に許してほしい」は

    躾ができない親御さんの常套文句ですよ!
    他にも「家は叱らない教育をしている」「好奇心を大事にしてあげたいから」等。
    小町にも「そんな母子に困ってます(泣)」的トピがいっぱいあります。

    で、例えば。その主張を相手が『店』の場合でも言えます?
    「自分は家の中のものを触られても気にしない。子供が食品や売り物に触わるくらいは許すのが当たり前。」
    「子供のすることだから…。」「さわられたくなかったら陳列棚に置くな。」
    …は通りません。汚したり壊したりすれば店側から然るべき請求が来ます。

    それがあなたの家庭以外ではそれが『常識』なのです。

    ご友人が「さわらないで欲しい」と願っている以上、それが友人宅での守るべきルールです。
    『店と友人宅は別!』と思うなら。
    あなたはご友人を見下しているか、憎んでいのかも。
    ご友人のお子さんのお受験の成功や裕福な生活への嫉妬が加わり「意固地」になって、心の奥底で
    「バカにされた気分!友人に従うなんて癪だ!」「理解有る母親ぶって、言い負かしてやる!」
    などと思っている気もします。
     

    ユーザーID:5407928729

  • それは敬遠される

    >自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚

    それはご友人だけでなくどこでも敬遠される危険性大ですよ。おとなしくて良い子だと
    みんな親は自分の子供にはそう思うんです。しかし相手は必ずしもそう思いませんよ。
    グランドピアノなんてリビング以外にどこに置くんですか?
    無理やり子連れで行こうとするなど、自分は気にしないから相手も当然そうすべき、と
    非常に自分勝手な性質が垣間見えます。
    相手は人の家にも連れて行かないようにしているくらい徹底しているんです。
    自宅に入れるお子さんは随分吟味しているとわかりませんか。
    気持ちを汲んで遠慮してあげるという選択肢をどうして考えないのでしょうか。

    ユーザーID:5721228587

  • 壊された経験あります

    友人親子が来た時の事。小学生の男の子二人でベッドとドアを壊された経験あります。 『気にしないで…』と友人には言いましたが内心は『幼稚園児でもそこまでしないけどなぁ』と思いました。 思っただけですけど

    ユーザーID:1495243407

  • なぜ、どこでも「私の子供」が主役なの?

    友達の家にお邪魔するのなら、その家の人がしたいように従うのが普通の感覚だと思います。
    そしてそれが嫌ならばお付き合いは避けるしかありませんよ。
    なぜ他人を使って「下の娘にも同じ経験をさせてやりたい」となるのか、わかりません。
    同じ経験をさせたいならば、友達付き合いの中ではなくて、自分でどんどんすれば良いのではないでしょうか?
    人の家にお邪魔するのに「自分の子供が、下の娘が」と「どこに行っても、大切なのはあくまでも自分の子供の気持ち」というような親が増えてませんか?
    自分の子は誰でも一番可愛いですよ、でもそれは人付き合いの中ではなく自分の家庭の中で、家族との時間の中で実行するのが常識だと思います。

    ユーザーID:8789038472

  • 蛇女さんに同意

    無理矢理に相手を言いくるめて、ごり押しで同意を得たような状況にしてまでお相手のお宅にお邪魔したいと思うトピ主さんが理解できません。
    どうしてそこまでしてよそ様のお宅にお邪魔したいと思うの?

    ユーザーID:4703188568

  • トピ主さんの主張がイマイチ理解できません。

    お相手がおっしゃったことが真実とは限りませんよ。
    トピ主さん親子(特にお子さん)に来てほしくないから、一般論として子供は遠慮してほしいと言っているのかも。

    ちょっと気になったのですが、

    >外食の方がうちの子達がうるさくなってしまうから

    >次女はグレーゾーンですが保育園でもそれほど問題行動は起こしていませんし


    外食したらうるさい?グレーゾーン??
    「それほど」って、ちょっとした問題行動ならあるのですか??
    すみません、この話だけ聞くと、しつけのなっていない子供だと受け取れます。

    もしかしてトピ主さんの子供はピアノや調度品をべたべた触ったりしそうなのですか?
    それならば母親として、他人宅に行かせられないとは考えないのでしょうか。

    ユーザーID:2251977048

  • 長女さんも無理。

    トピ主さんによれば、外食先でうるさくするようなお子さん達なんですよね?だったら、長女だけでも、なんて書いていますが、やめたほうがいいと思いますよ。

    うちもアンティークの置物を季節に合わせて出したりしています。自分の子どもは一度も壊したことなどありません。結構元気な子ですが、「これはとっても大事な物で、触ってはいけない物なのだ」と言い聞かされてきたからです。
    しかし以前おとなしくてお行儀の良いお子さんがうちにいらしたとき、アッサリ壊されました。アンティークということで弁償のきかないものだっただけに、双方気まずい思いもしましたので、それ以降、そういう類の物を出してあるときは、どんなに躾がしっかりしたお子さんでもよばないようにしています。

    ごり押しで長女連れで押しかけてもお互い嫌な思い出になるだけ。
    今なら「事情を知らなかったとはいえ、強引に子連れで行こうとしてごめんなさい。機会があったら会いましょうね」で綺麗に済ませられると思いますけど?

    ユーザーID:3670962035

  • それは、やはり

    相容れない人種と、いうことのようですね。

    きっと子連れで行っても楽しくないですよ。子供にいろいろな経験をさせるのはいいことですが、居心地の悪い経験は不要だと思います。

    小さいうちはのびのびと、楽しい経験をいっぱいさせてあげたほうがいいので、そんなところにわざわざ連れていく必要はないと思います。
    グランドピアノは存在感ありますし、誰でも惹かれます。触ってはだめと言われても、不満が残ることでしょう。

    子連れでの行動は難しいですね。

    ユーザーID:6548321911

  • せいぜい気をつけてくださいね

    そこまで食い下がって相手の本音を聞き出したのですから、相手の意向に合わないことをしたら切られますね。
    あなたの常識や、あなたの考えなんてどうでもいいんですよ。あちらにだって選ぶ自由があるのだから。
    グレーゾーンの次女が何かしでかしてギクシャクしても、子どものことなのにってブチブチ言わないでね。
    相手は最初からそういうの、困るって言ってたのにごり押ししたのはトピ主なんだから。

    ユーザーID:9046470968

  • ムキになってませんか?

    最初は単純に、久しぶりに生時代の友人と子供達も一緒に遊ぼうと思ってたんですよね。
    でもね、学生時代とは生活も変わるんですよね。

    トピ主さんは、今回の一件で、お友達と自分の生活レベルに差があることに気づき始めてますよね?
    お友達が普段お家に呼んで遊んでいる子たちは、「お嬢様大附属の幼稚園」なんですよね。
    価値観や生活レベルも合っているのでしょう。
    少なくとも、

    > 自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。
    > ピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのに

    という感覚の方達ではないでしょう。
    家自体も、家に置いてあるものもトピ主さん宅とは色々違うと思います。
    もう学生時代とは違って、世界が違うんですよ。
    お宅にお邪魔したいのであれば、相手の価値観に合わせるしかないですよ。

    トピ主さんは、自分のお子さんが、お友達の家にお呼ばれするのにふさわしいレベルの子だと、「お嬢様大附属の幼稚園」と張り合うために、子供を連れて行こうとしてるように見えてしまいます。

    ユーザーID:8080156481

  • レスします。

    お友人は、あなたの子供の経験のために存在しているわけではありません。

    そんなに麗しい体験をさせたいのなら、高級ホテルのスイート宿泊がお勧めです。
    そちらなら室料50万円ぐらいで済みますし、なにより友人をなくしたり、軽蔑されることがありません。
    お友達のピアノに何かしてしまったら、そんな金額ではおさまりませんよ。
    どうかご主人に相談してください。

    ユーザーID:6154060108

  • 友達なの?

    読めば読む程、価値観も違えば、生活習慣も違い、経済状況もちがうじゃない。
    それってただの同級生なだけじゃない?
    普通それを友達とは言わない。

    端から見たらあなたが勝手に彼女に憧れてストーカーしているだけだよ。
    双方嫌な思いするから、あきらめな方がいいと思う。

    ユーザーID:5863675040

  • 弁償金額考えた?

    ピアノ一台で、何百万から数千万する代物がリビングにある友人宅
    さぞ、ステキなんでしょうね。
    でも聞き分けのできる年齢でない子供を連れていこうとは思えません。
    万一の事があったら、お互い嫌でしょう?

    ご友人は、子連れ拒否の理由も話してくれた、にもかかわらず
    デモと食い下がり、長女も、次女もって
    あまつさえ、呼べないならリビングにピアノを置かなきゃいいだなんて
    家主でもないのに、人さまの家についてあれこれいうのはハシタナイと思います。

    子連れに拘るなら、ご自身の家に呼ぶか、外で会うのが無難です。

    ユーザーID:3050323666

  • 他のママ友はいないのですか?

    何が何でも子連れで行きたいようですね。
    あちらは嫌がっているのですから、行くのは止めてあげて下さい。

    どうしても会いたかったら、あちらが言うように「外で食事」でいいじゃないですか。

    あちらは、親密な付き合いが嫌なのですよ。
    トピ主さん宅へ行ったら、あちらも呼ばなければならないのが嫌なんですよ。
    シツコイのも程ほどにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2851172242

  • 外で会うのが良いですよ。

    本当は無理に会わなくても良い関係だと思います。
    どうしても会いたいならレジャーランドとか子連れレストランとかで会う方が楽ですよ。
    ピアノはどうなんでしょうね?リビングに置かないと入らないのか、見せびらかしたい、置物感覚の方もいますし。
    触らせないならリビングに子供入れる?って感覚はわかるけど、高いものだし、広い部屋がリビングなのかも。
    でも普通はピアノ室作りますよ。防音で。なぜならかなり練習するから。
    夜中もするしね。
    古いドイツ製だから、は多分凄いピアノが家にあるのよ!って遠回りに言われたけど、納得出来なかったもしくは、見たくなった?ピアノ弾きなら見たいよね〜。弾きたいよね〜。飾りじゃないんだから。弾かないともったいないし。
    でも気をつかいますよ。ピアノ等は。湿気が多いし、調律だって普通の方には頼めない。駄目になっているピアノの多い事!残念に思う事は多々。

    ちなみにかなりお高いよ。グレードもあるけど。
    勉強してみて。納得するまで。

    ユーザーID:3880077084

  • 私なら・・・

    トピ主さん一人でも招待したくないですね・・・。
    最新レスを読んで目がぽーんと飛び出ましたよ・・・。

    私ならそのお宅、絶対子供を連れていきませんね。
    そのピアノ、もし壊しでもしたら目が飛び出るほどの金額を弁償することになりますよ〜。

    ユーザーID:0534988305

  • 行くのやめたら…

    あなたは許せても許せない人います。

    高いらしいピアノ。子供は絶対物珍しくて触りますよ。あなたは口だけでなく体を張って止めないといけないのですよ。分かってますか?

    最初は外で会うのが一番に思いますよ。
    それで大丈夫だとあちらが思うなら子供さんも一緒に招待してくれますから。

    ユーザーID:7112659171

  • なんだ、ただの・・・

    自己中じゃん トピ主。

    結局自分の思い通りにしたかっただけじゃない。

    >友人には今回私や娘がショックを受けたことは言わないでおくことにします

    でも結局友達に理由を聞いたんでしょ? 洗い浚い・・・・

    それで無理やり長女を連れて行くことを承諾させたのに、

    >ピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのに

    なんて友達のお宅の批判までして

    挙句の果てに、今度は次女が可哀想ってどういうこと?

    訪問するお宅の事はお構いなしなんだね トピ主。

    可哀想・・・ お友達が。

    ユーザーID:2108532783

  • 嫌われるタイプだよー

    むこうが断ってるのに
    「いいじゃない、いいじゃない」
    むこうが気にするのに
    「私は気にしないから大丈夫」
    といって自分の希望を押し通すタイプ。
    相手が眉寄せてるの気付いてないんですか?
    そのうちあなた自体も断られるよ。

    ユーザーID:4956092249

  • よく自分の文章を読んでみて。

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし、自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。
    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのです


    お友達は、それががまんできないから、
    呼ぶのがいやなんだといってませんでしたか?

    その上、

    >同じ園の子供には他所の家のピアノに触らないよう躾けてあるから
    時々遊びに来てもらっているとのことで、

    >そうじゃない子を呼ぶ時は
    お菓子作りをしてピアノに注目が行かないようにしていると話してました

    彼女は、ほんとに触られたくないんですよ。

    1ついえることは、
    彼女の家は、彼女のルールが一番なんです。
    それなのに、無理じいするあなた

    お友達はかなり迷惑に思っているでしょうね。

    今回、ごりおしでお邪魔することになったようですが、
    たぶん、2度目はないでしょうね。普通なら。

    ユーザーID:7543638227

  • 保険は?

    損害保険にちゃんと入っていますか?当然入ってますよね?
    年代ものの大切なピアノにもしものことがあった場合、友情がなくなるだけでなく、請求されても文句は当然いえません。
    どれほど大事なものか、先方のお気持ちを考えられませんか?

    たとえば、年代もの、一品ものでなくとも、あなたの婚約指輪など高級なものを、ほかの子が興味いったからといってべたべたさわらせますか??床に落としたりふんだりしても、壊れないから大丈夫ですか?

    小さい頃に本物…みたいな感覚、自分の子は大丈夫という自信が強いようですが、あまり過信しないように。
    もう少し大きくなってからでも遅くないでしょ??

    興奮しすぎて、ピアノ以外の何かトラブルをおこすかもしれませんよ…
    友情を感じてキャンセルさせてもらえないご友人が可愛そうです。

    外で遊んで慣れていけば、いいんじゃないですか?何を急いでるんですか??

    ユーザーID:6295480168

  • 最新レス読みました

    どこまでも自分の主張を押し通すのは 止めて下さい。
    断ってるのに! こんな人嫌だ!!
    当日熱出して 中止にします。

                      友人

    ユーザーID:1930684909

  • 理由がわかったし、引きましょう

    相手のママさんはちゃんと家に子どもが来るのが嫌な理由を説明してくれたのだから、もういいじゃないですか。

    理由が何であろうとも、トピ主さんが納得できなくても、もう遠慮するべきだと思います。

    今後もその友達と付き合い続けたいなら、なおさら、子ども保育園に行ってる間に大人の時間を楽しむか、公園や外食で子どもも交えて遊ぶか、のドチラかで。

    よその家庭に、自分の考えを押し付けないようにして欲しいです。

    ユーザーID:2393155357

  • 子供がかわいそうなんじゃなくって自分が我慢できない

    ご友人は、誰もが納得できる説明をしてくれているのに。
    いい大人であるトピ主さんが相手の事情を納得できないことが問題であり、
    多くの人に非難される点ではじゃないのでしょうか?
    子供だから万が一のことがあっても仕方ないでしょうって気持ちがありませんか?
    ご友人じゃなくともはそういう気持ちの人に家に来てほしくないのです。
    魅力的なグランドピアノを触らせないように始終気を使う、それってくつろげます?
    予測されるトラブルは誰でも避けたいもの。
    外食だとうるさくなるっていいますが、周りに迷惑かける範囲なんでしょうか?
    楽しくてはしゃぐならわかりますが・・・。
    それだと余計にうちの子は何もしないって保障できないでしょう。
    子供のしたことだから親が責任取らなきゃいけない。
    私も2人子供がいますけど、事情があってどちらかの子供が参加できないものはあきらめてます。
    楽しみはそれだけではないし、相手の事情に当てはまらなければ、
    あきらめることをわからせるにもいいと思うのです。
    いい機会だったと思いこそすれ、子供がかわいそうなんて全く思いません。

    ユーザーID:5104640781

  • お子様が可哀相

    あなたみたいな自己中な母親で。
    今後、お子様にとって様々な規則が出てきます。
    どうされるのですか?
    「子供だからいいじゃない」で通すのですか?
    お子様が非常識な人間にならない事を切に願います。

    皆様がおっしゃる通り、お友達さんはトピ主さん親子を呼ばなくて大正解ですね。

    ユーザーID:0181024429

  • 悔しくてどうしようもないんだね。

    相手からお断り理由も聞いてるのに、なぜ執拗に子連れにこだわるのか…と私も不思議に思いました。


    友人の子ども達の幼稚園友だちは家に遊びに行ってるのに、自分の子どもだけが拒否された事がどうにも納得いかなくて悔しいのかなぁ…。

    長女も次女もナイ、諦めましょう。子どもは思わぬ行動に出ますから、ピアノに触ったりして何かあっても責任取れないでしょ。

    ユーザーID:1835279516

  • それはさぁ。

    会いたいなら親だけじゃないと駄目なんじゃない?

    ドイツ製とか言う必要ないけど、家はあなたと持っている物が違うのよ!って間接的に言われたのにわからないわけでしょ?
    幼稚園のお子様が良いのは皆金持ちだから付き合うのよ。価値観も同じもしくは同じにしたいと思った人だけ。
    きつい言い方だけど、保育園だからとか、トピ主さんの事生活的に下に見てるかも。
    だから、トピ主さんとはランチしても良いけど、親子となると話しは別なんじゃない?
    気にすることないよ。世界が違うの。
    ただ、他所のお宅の物は触らせない教育は必要です。
    出すなではなく。
    出来ないならやはり家で会うのは厳しいかも。
    トピ主宅のみでなら良いかも。
    お友達は普通の家には行くメリットがないから外でっていうのかも。
    付き合いもステータスでさ、あんな人とも付き合ってるの?なんて人もいるから大変なのよ。
    相手から切られないだけお友達は良い人なんじゃない?
    余裕が出来たら子供無しで会うのが一番です。

    ユーザーID:3880077084

  • 目的は?

    もともとの目的は「友達同士で」と言うことでは?

    「こども同士で遊ばせる」ことだったでしょうか?

    当たり前のように「子連れで」と言う前提では、驚かれたと思います。

    ママ同士だから「子連れは当たり前」と言う感覚は、お互いに確かめあってからですよ。

    想像だけでなく、お互いの了解なくして成り立ちません。


    無理やりですが(笑

    これが「こども」を置き換えて「夫」だったり「親」だったりすれば

    ???の疑問が解りやすくなりませんか?

    あちらのお子さんは、あくまでホスト側のお子さんですし。

    ユーザーID:1905602549

  • 最新レス読みました

    最初はトピ主さんに同情的な感想を持っていました。

    ところが、最新レス(24日)を読んで、意見変更です。

    お友達から、正直な気持ちを聞き・・・

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが相手の家のことだしそこまでは言いませんでした。

    「お互い子持ち」同士としての理解とか思いやりではなく、
    な〜んだ、結局「自分様、我が子様」かと・・。

    人の大事なものを我が子が触りまくったとしても、自分の感覚で「いいじゃん」だなんて、自分勝手な人だなぁと思いました。
    呆れた!

    ユーザーID:9317982249

  • 胸が痛いんです!

    ピアノは触らせないという事を守らせる時に、注意するのも心が痛みます。
    トピ主が弁償できるようなものではないのですから。古いもの特別なオンリーワンなのものってありますよね。
    そういうものをだからこそ子どもにという親はいますが、不相応なの分かります?

    例えば、騒音問題のあるマンションでお子さんを呼んでパーティーした場合。
    子どもは騒ぎます。ちょっとどん!としただけでうわ〜〜〜となります。
    そういう感じです。

    うちの子は大丈夫ではなく、大丈夫でなかったときの心配を!

    ユーザーID:9590657134

  • 無茶苦茶ですね。

    トピさん、お友達いい人じゃないですか!
    家に招くのも招かれるのも嫌な理由、ちゃんと話してくれたんです。
    普通の関係なら、細かく説明してくれません。
    学生感覚のままのトピさんのほうが問題が多くありそう。
    自分の感覚が、他人と同じでない自覚しときながら、
    それでも姉妹で招かれたいって・・。あつかましいです。
    もう少し謙虚に生きなきゃいい友達なくしますよ。
    ピアノって魔力ありますよ(笑)グランドピアノなら特に!
    しかも年代物だと今のとはちょっと違う雰囲気があるので、
    大抵の子どもは興味深々になり、触りたくなるものです。
    躾が出来ている子どもしか家に招かないという選択は正しいです。
    壊して弁償しろ!って言われたら、何十万〜何百万ですからね。
    自分の子供を高く評価しないほうが無難です。
    夫の実家に年代物のアップライトのピアノがありますが、
    8歳の息子は落ち着いて演奏できるようになったので、
    ピアノ室の出入りが1年前からOKになりました。
    ピアノはおもちゃじゃないし、
    個人の所有なら思い入れも多いでしょうから当然だと思います。

    ユーザーID:1189773203

  • 私も思った。Bで始まる…

    ドイツの古いピアノと聞いて、ピアノの三大メーカーのひとつ、ベヒシュタインが思い浮かびました。
    本当にそのメーカーのだとしたら…とてもじゃないけど幼児なんて連れていけないわ。

    ま、ピアノに限らず、トピ主みたいな価値観の人は私も立ち入り禁止にするね!
    いざ貴女の子が家のものを傷つけつけたり壊したりしても、
    「子供のやったこと」で済ませて逃げそうだもんね。
    何百万、何千万する高価なものでも弁償する覚悟ある?ないでしょ??

    ユーザーID:8585238205

  • 周囲から煙たがられている?

    どう言ったらトピ主さんはわかってくれるのかしらねえ。

    もしやそのお友達に固執するのは、保育園の他のママさん達からもあなた煙たがられているのではないですか、大丈夫?

    親子共にお付き合いしたくても皆さんから断られているから、学生時代の友人までさかのぼって遊ばせようとしているのではないですか?

    何だか友達というより迷惑がられているただの同級生って感じ。


    小町の皆さん、真剣にレスをして下さっているんだから人の話、アドバイスは聞いた方が良いですよ。


    レスが増えていく度、あなたの自己中心的考えが露呈し、残念ながらトピ主に賛同する人は少ないわねえ。
    これが現実。


    トピ主の子供たちの保育園でも同様じゃないの。



    他の保育園ママ達も同様に自分のしたいこと(仕事)を優先する自己中心的な人が多いと誤解されちゃうじゃない。
    やめてよね、本当に迷惑。

    ユーザーID:1451403535

  • 子供が可哀想、可哀想って

    予定がはっきり決まるまで、娘さんには言わなきゃいいし、断られた理由も上手に誤魔化すこともできますよね?

    姉妹で1人だけがお友達と遊べなくて可哀想って変です。
    残念だったねでいいでしょ?

    あなたの生活リズムが子供中心なのはよくわかりました。
    ですが、皆がみんな同じではありません。

    それから、今までの言葉が建前ってこともありますよ。
    あんまりしつこく聞いちゃうと、お友達なくしますよ。

    ユーザーID:0763352574

  • ああ、それは…

    仕方がないですね…
    私はアンティークカップを収集するのが趣味で、リビングにカップボードを置いてディスプレイしてます
    一つ一つは数万円って程度ですが、何しろ数があるので子供に触れられるのは気が気ではないと思います
    それもあって子供連れを家に呼んだことは一度もありません
    人を招けないならリビングに置くなと言われたら、誰も訪ねてきてくださらなくて結構ですと答えるでしょうね

    ピアノって指紋が付くことさえ嫌がる人は嫌がると思うのですが
    子供のお菓子を食べた手でべたべた触られたりするのがいやなんじゃないですか?
    相手の嫌がることしちゃ駄目ですよ

    ユーザーID:3907957635

  • ここまで

    話を聞いたなら、 長女だけお願いしたは良いが、 やっぱり次女も連れて行かないと 可哀想と思うなら 会うのを 辞めたら?そこまでして 会う意味は? 行った後に やっぱり次女を連れて行きたかったと後悔するよりも また都合が会う時にって 会えば 良いのでは?
    そんなに 何で子供が駄目か… 駄目な理由も分かったのに…うちの子供は 大人しいしから 大丈夫って それは 親が思ってるだけで 大人しいかろうが うるさかろうが 相手が無理って言ってんだから 行かんで良いやん。子供と一緒に行動したいなら そういう所を選んで 連れて行けば 丸く 納まるのに

    ユーザーID:9164842544

  • どうしたらわかってくれるの?


      
      友人の懇願にも長女だけでもとくいさがり
      ピアノの場所にもケチつけて
        自分の言う通りにしろ!なんて
        怖い あなたって 

    ユーザーID:4423548986

  • ええー!

    最初はトピ主さんを擁護する意見をレスしましたが、最新レスを見てビックリ!

    保育園児だからイヤなのではなくて、あなたの認識が間違ってると思います。

    すべての保育園児のママがあなたのようだと思われたくないです。

    私も保育園ママだけど、あなたとは友達になりたくないかも・・・

    ユーザーID:4139453499

  • ドイツの古いピアノとは…

    ベーゼンドルファーのピアノでしょうか?

    今はヤマハに吸収合併されてしまい、純正(子会社化される前)のベーゼンドルファーのピアノは、今は手に入りにくいものです。
    フルコンサート用じゃないとしても、ベーゼンドルファーのグランドなら1千万は軽く超えます。(すみません、子会社化される前に展示会で見た金額なので、今は前後しているかも知れません)

    もし、お友達がお持ちのものがベーゼンドルファー社のものであれば、古いということは純正のものでしょうし、今では手に入らないものなので、型によっては数千万のものもあるようです。

    居間に置くのが不思議とのことですが、私だってベーゼンドルファーを持っていたら居間に置きます。
    最高の楽器を目で耳でと、みんなで楽しめますから。

    お友達が、正直得体の知れない子を家に上げたくないという気持ちもわかります。
    まずは、ご自身の子がどれだけ礼儀正しい子なのか、お友達に知ってもらえる機会を作ったほうがいいですね。

    ユーザーID:5779410682

  • どっちにしても

    お友達はかなりお金持ちみたいですね。
    貴方のお子さんと相手のお子さん、まったくもって育った環境も違うし合わないと思います。
    トピ主さんもお友達の家に行ったりすると多分惨めな気持ちになったり、妬んだりするんじゃないですか?
    上のお子さんもあまりの環境の違いにショックを受けたり。
    なので今後付き合うのは諦めましょう。

    それから、2回目の電話の時にトピ主さんのおうちにお招きしようと思ったんですよね?
    なのに何でまたお友達のうちに、しかもお子さん連れで行く事になったんですか?
    まだトピ主さんのうちのほうが安心だと思うのですが…。
    とにかくお子さんだけじゃなく、気遣いができるお友達と自分の事ばかりで気遣いが一切できないトピ主さんじゃ合わないと思います。
    ピアノを傷つけたり最悪な事態になりそうでちょっと怖いです。
    絶対におうちに行かないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9800460973

  • ほんの少しの想像力を!

    いいんじゃないですか、まだ相手には何も言ってないんだし。
    心で思うのは自由です。誰だって頭の中では色々と思いますよ。
    私個人だったら「グランドピアノとか、ケッ」って思いますけど顔には出しません(笑)

    ただ、トピ主さんの「うちの子供は」「うちは」という考えを押し付けすぎるのはどうかなーと思います。
    ある意味お友達も「うちは」を押し通してきているように思えるかもしれませんが、結局譲歩して、お姉ちゃんだけは来ていいって言ってくれたんですよね?
    だったらトピ主さんも譲歩して、本当は姉妹で行かせたくとも譲歩してあげてください。
    第一、トピ主のお子さんがそのピアノだの他の調度品などに傷をつけたり破損してしまったりした場合、ちゃんと責任取れますか??
    「子供のやったことだから許してね、ごめんね」で済まされる物ならば、お友達だって気にせず呼んでくれると思うんです。

    まず、自分が行くなら子供も当然セット、というその考えを改めたらいかがですか?
    特にママ友じゃないお友達の場合は、旦那さんが休みなら預けて会いに行けばいいじゃないですか。
    将来子離れできなくなるタイプですよ。

    ユーザーID:3179972342

  • トピ主さんの今後のために

    トピ主さんのレスがつかないかな、とトピ主のみを読み直して気付きました。

    >長女はもの静かで約束ごとも守れるから長女だけでも呼んでほしいと伝えました。友人もわかってくれたようです。

    その後、ご友人から連絡はありましたか?私にも経験ありますが、この人には何を言っても無駄だと思ったら、その時はわかった、と言ってその後疎遠にします。

    トピ主さんには人間関係を円滑にするためのスキルが欠けているように思えます。自分と考え方が違う相手に、自分の気持を押し付けない。これに気をつけるだけでも、大分違ってくると思うのですが。

    もし、お友達からのメールの回数が減っているようであれば、向こうは付き合い方を考え直しているのだと思います。トピ主さんが遊びに行くと言って色よい返事がなければ、上の娘さんを呼ぶのが嫌だということだと思います。

    もし今後もそのお友達といい関係を続けたいのなら、この間は無理言ってごめんなさい、私だけで遊びに行くから、という展開にした方がいいと思います。

    その性格を直さないと、保育園のママ友からも嫌われると思いますよ。

    ユーザーID:9399542435

  • 育ちの違い

    とぴ主さんとその御友達は感覚が違うんですよ

    家にあるものを触られたくない
    こどもだから、あるもの触ってもしょうがない

    どちらが間違いというわけではないですが、
    私は、たとえこどもだろうと、あまり触られたくない方です

    触られたくないものリビングに置くなって
    すんごい発言ですよね

    どこまでいっても、自分の常識が世界の常識みたいな方なんですねえ。

    私は親に、自分のものでないものは触ってはいけないと
    躾られました。

    スーパーの食品、洋服屋さんの洋服、
    もちろん他人んちの備品

    大人になってからはスーパーの食品は、まあ、手にとることも
    ありますが
    洋服その他、お店の人に見せてくださいと断ってから、
    触ったりしてますよ。

    なので、こどもにベタベタ触らせてる人をみると、うんざりします
    感覚の違いだから、まあ、そういう人もいるんだなと思いますけど
    いい印象はないです。
    トピ主さん普段からそういう態度が出てるんじゃないですか?
    だからお断りされたのでは?

    ユーザーID:3510256094

  • 世の中には弁償できない物もある

    トピ主さんの性格や物の考え方、また生活レベルでは理解できないのでしょうが、
    世の中には弁償できない物がたくさんあります。お金を出せば直ると思ったら大間違い。
    ピアノもですが、人間関係もです。
    どうもあなたは何をしでかしても、子どものしたことだから、と責任転嫁をしそうですが、
    (リビングにピアノを置くなとか書いてましたよね、非常識っぷりが垣間見られた部分です)
    子どもを連れてきた親は大人ですから、あなたは逃げられませんよ。
    絶対に触らせないでね、ピアノ。指紋なんて拭けば取れるでしょとかって簡単に考えないでね。
    油染みはとれないんですから。廉価品や大量消費財とは違うものが世の中にはあるんです。
    理解できなくても良いから、とにかく絶対にピアノには近づけないでくださいよ。

    ユーザーID:0840518276

  • 12月24日投稿のレスを拝見して。

    トピ主さん、レスの内容がどんどん自分勝手になっていますよ、気づかれていますか?

    例えば、置物の話。
    ご自身が触られる事に抵抗ないのはかまわないですが
    それを他人にも求めるのはおかしくないですか?
    むしろ、お友達ママの方が常識的な判断だと思いますよ?

    それとグランドピアノの件
    「居間に置かなければいい」ってどうすればそう思うのかわかりません
    これは、トピ主さんの子供を遊ばせる為に
    触られたくないのなら、子供のいる場所に置くなってことですか?
    意味わかりません

    そういう人だという事がお友達もわかっているから
    トピ主さんのお子さんと自分の子供を遊ばせたくないのではないでしょうか?
    きちんと躾の出来ている子供だけが、子供同士で遊ばせてるのって
    遠まわしに言われていることに気づいた方が利口ですよ

    ユーザーID:0057860903

  • いい加減にしなさいよ

    他人と自分の線引きが出来ないの?
    他人様にゴリ押しして、嫌がる友人を説き伏せて、わが子の体験学習?
    そんなもん公共施設でやってくれ。

    あれだ。子供に「素敵なお友達の居るお母さん」て自慢したかったのか?
    子供たちに「家のお母さんて、素敵なお友達がいるんだ」って触れ回って自慢させたかったとかか?
    どっちでもいいけど、他人に迷惑かけるな。

    子供らだって、他人の家に連れて行かれるより、DRの方が喜ぶだろ。
    何をいつまでも駄々こねてるのか?理解に苦しむよ。

    ユーザーID:9212854306

  • そのピアノの価値分かってます?

    ドイツの古いものといったら御三家以外有り得ないですし…
    安いものでも国産の新車なら軽く買えますし、年代物となった日にはもう。
    それを子供が珍しがってべたべた触る?寒気がします。

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりません

    私の感覚では、他所の子供が自分の家の置物に触った日には二度と家に入れません。
    ご自分と違う感覚の持ち主が存在することくらいいい大人なんですから理解しましょうよ。

    というか、他所のお宅の家具の配置に文句つけるとか何様なんですか貴女。
    自分の好きなように自宅の空間を演出することの何が悪いんですか?

    お友達、長女さんならいいって思った訳じゃないと思いますよ。
    トピ主さんが分かってないから面倒になって適当なことを言ったんでしょう。
    子連れだったら外って言われてるのに、この期に及んでどうしてそんな考え方ができるのか。
    次女がグレーゾーン?とんでもない、真っ黒です。

    お子さんの経験を同等にしたいなら、ご自宅でピアノを買えばいいでしょう。
    もしくは両方に経験させない、これに尽きます。

    ユーザーID:4305124051

  • あの〜

    お友達の嫌がることしちゃだめよ!って教わりませんでした?

    ユーザーID:9948866654

  • ショックショックって

    トピ主さん、いちいちショック受けすぎじゃないですか。
    正直申し上げて、母親なのにそんな弱い気持ちでは
    この先延々と続く子育て時代、カラダも心ももちませんよ。

    まず、人間関係において、
    思い込みだけで、自分に都合のいい想像をしないこと。
    みんな別個の人間ですから、
    あなたとは違う考え、行動をしてアタリマエで、
    それはあなたに対しての敵意でもなく、悪意でも
    なかったりします。

    人間、良くも悪くも他人にそこまで興味がないのが普通です。
    トピ主さんもそうじゃないですか?
    友人の言い分を納得できないとしたら、
    理解したくない、自分に都合の悪いことには興味が無い、と
    いうことと同じです。
    相手を理解したくないほど鈍感なら、
    繊細ぶるのはやめてその鈍感力を駆使し、
    いちいちショックを受けるのはやめましょう。

    ユーザーID:3622599082

  • 強行突破はやめてくださいね

    しつこい元友人を思い出してぞっとしました…。
    「泊めてほしい、翌日は一緒に遊ぼう」と言われたのですが、私は資格試験が近いので勉強したいと断ったものの、すごくしつこく言って来るので仕方なく「泊めるだけ」と承諾。
    しかし翌日は帰る様子もなく、「せっかく来たんだから、朝ごはんだけでも一緒に食べようよ」朝ごはんだけなら…と付き合うと「お茶だけでも一緒に」。「お昼だけでも一緒に」とグズグズと連れまわされ、私ひとりで帰ろうとしてもいい大人が「ヤダー!」と大声を挙げて駄々をこねる始末。「最初から無理強いするつもりだったのか」と気付いても後の祭り。結局は午後までつき合わされました。

    元友人は思い通りになってご機嫌でしたが、その後は一切の付き合いを断りました。他人の都合を無視して強行突破して、そのときはさぞ気持ちが良いことだろうと思いますが、相手も馬鹿ではありません。

    もしトピ主さんが無理やりお子さん二人を連れて「連れてきちゃった〜」などとあがりこもうとしたら、もう二度と招かれないと思います。そうなってもお相手を恨まないように。

    ユーザーID:9235373741

  • お友達に代わっていいます。

    あなたのような考え方の人に(家のものを子供が触っても私は平気だから、あなたも、触られてもいいじゃない!ピアノはリビングにおかなければいいじゃない!)家に来られるのは迷惑です。

    もう、連絡しないで!!

    なんて、図々しいのあなた?相手のこと考えて!グランドピアノに触れらるのが嫌なのよ!あなたの娘が触らなくても側を通るだけで見てないとだめなのよ。疲れるのよ!!そこまでして、自分の子供が望んでいるわけでもないのに、がんばる理由がみつからない!!

    幼稚園の子供を呼ぶのは、自分の子供が喜ぶから。そのためだけに、自分ががんばるのよ。

    あなたの子供とうちの子供は友達でもないんだから、疲れることはしたくないの。

    あなたのような価値観の人といると疲れるのよ。
    そんな人を家に上げたくないの!!!

    もう連絡しないで!!


    って気持ちのご友人だと思います。

    ご自分の図々しさに気づいてください。

    ユーザーID:1002179662

  • 超ヨコですが…ピアノについて

    通常、ドイツのピアノと言ったら「ベヒシュタイン」だと思います。

    「ベーゼンドルファー」は名称は独語ですが、オーストリア(ウィーン)製です。

    「スタインウェイ」も上記メーカーと併せて三大メーカーの一つですが、製作本拠地はほぼニューヨーク。一部、ドイツ製もありますが。

    スタインウェイはあちこちで相当数使われていますが(クラスは様々ですが、音大生でも自宅で使っている子は多いです。我が家もニューヨークスタインウェイです)、ベヒシュタインやベーゼンドルファーは希少ですね。
    特にベーゼンドルファーは、数千万円以上するものが多いですので…

    ちなみにグランドピアノは、我が家も子供に『遊びで』触らせる事は許していません。

    横レス、大変失礼いたしました。

    ユーザーID:1251948497

  • これでわかるかな

    ベーゼンドルファーはオーストリアなので
    お友達がドイツと明言されているのでベヒシュタインでしょう。
    (ま、同じ文化圏ではありますが)

    皆さん口を揃えての「高い、高い」というレス、
    「そんな高価なピアノが一般家庭のリビングにあるわけがない」と
    トピ主さんは疑っていらっしゃると思われますので
    ご参考までにこちらを。

    http://www.imported-piano.com/price/bechstein.html


    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって
    >置物を触られるのは気になりませんし

    こんな値段の置物がトピ主さん宅のリビングにあっても
    同じことが言えますか?

    悪いことは言わないから訪問は諦めましょうよ。
    お友達のみならずむしろトピ主さんご自身のために。

    ユーザーID:5677650222

  • 物凄い執念

    二度目です。

    恐ろしいですね、何がアナタをそうさせてしまっているのでしょうか?

    ところで、食い下がってなんとか長女さんだけは同行できるようお約束を取り付けたみたいですが…
    お話によるとトピ主さんの仕事がお休みの日は保育園もお休みさせなくてはならないのですよね?
    で、2人で友人宅にお邪魔している間次女さんは誰が面倒見てくれるのですか?
    くれぐれも、やっぱり可哀想〜、見てくれる人がいなかったから〜と勝手に連れて行ったりしないでくださいよ。

    ユーザーID:5795461927

  • 驚きました!

    トピ主さんのレスを読んで。。。

    私の友人達のお子さんは躾も良くてお利口なので別に我が家に呼んでもいいのですが、ファミレスや友人宅以外で会う時はお子さんは連れて来ません!
    どうしてかわかりますか?

    トピ主さん、勘違いしてません?
    あなたの無神経さが原因で、お友達から断られたんですよ!
    人の家にお邪魔させて頂くのに、その考え方とても幼稚ですね(笑)!

    ユーザーID:6316334289

  • 長女だけなら、に、勝手に次女連れてったらダメですよ!!!

    トピ主さん、そういう事しそうだから。

    そんな事しても、
    母子全員、
    門前払いで終わり。
    それ以後のつき合いは有り得ない。

    他のママさんからも、
    誰からも避けられるでしょう。

    みんなと仲よくしたいのなら、
    その、私基準至上主義みたいなの、
    根本からやめないと。

    そこまでオカシイって事です。

    ユーザーID:5920661405

  • まだ言ってる・・

    トピ主さんに、どう言えば皆のレスの意味が分かるのか。

    ピアノではないけど、我が家は猫飼ってます。
    どの部屋でも出入り自由で、お客様が来ても制限はしてません。
    その代わり、初めてみえるお客様には事前に「猫がウロウロしてるけど良いですか?」と確認取ります。

    で、OK出ればお招きするし、苦手orアレルギー持ちという事なら外で会います。
    その代わりに、私も相手の方の家にはお邪魔しません。
    だって、私が招かないのに自分だけ相手の家に入り浸るなんて、恐縮ですから(どーしてもと言われれば、お邪魔させて頂くけど)

    今回、ママ友さんは「大切なモノがあって子連れではお招き出来ない。自分も子連れだと落ち着かないから、貴女の家にお邪魔出来ない。ならお互い妥協で外で会いませんか?」と提案してる。
    どう見ても、ママ友さんの方が筋が通ってます。

    にも関わらず、貴女の勝手な都合(外だと子供が騒いで自分が落ち着かない)で、家に来い・呼べと我侭を言い続けてる。
    もう、意味が分からない。

    私はピアノに詳しくないけど、友人がピアノ持ってます。
    友人曰く安物だけど大切にしてます。

    ユーザーID:1674898560

  • ドイツの古いピアノって

    ピアノのメーカーや年代によっては、高級車や家くらいの値段になるんですけど、もし子供がなにかやってしまったら、トピ主さんに弁償出来るんですかね?
    まあ、たとえ破壊したとしても、このトピ主さんなら「子供がやったことだから」と逃げそうですが。

    たとえそこまで高くないものだとしても、大切にしているものにベタベタ触られたら不快になるのが当たり前なんですけどね。


    ものの大切さ、大切にしている人の気持ちより、自分の気持ち優先のトピ主さんに育てられる子供が可哀相です。トピ主さんの自分勝手さを反面教師にして育ってくれればいいのですが…。

    ユーザーID:1325506067

  • わかんないなぁ

    なんで、そこまで
    その友人の家に子供を連れて
    遊びに行きたいのか?がさっぱりわかりません。

    長女は大丈夫だから誘って・・・なんて、
    なんだか卑屈ですね。


    ちなみに、大事なピアノをリビングに飾るのが
    気に入らないなら、
    そんな家に行かなければいいと思いますよ?

    文句ばっかりなのに、
    なんでそんなに子供連れで家に行きたいのかしら?

    価値観の違う付き合いは疲れますよ。

    ユーザーID:1795054218

  • まだ言ってる・・ 2

    安いピアノでもお手入れ・修理等は大変と聞きますが、レスを読んでるとママ友さんの持ってるピアノは結構な価値のある物ぽいですよね?
    何かあったら、貴女弁償出来るんですか?

    次女に「お留守番しててね」と言えないor外でははしゃいで煩くしてしまう子に「ピアノ大切だから絶対に触ってダメ」と、貴女言い聞かせられるんですか??
    仮に子供が何らかの理由でピアノ汚したり傷付けたりしても、貴女の今までの「子供が〜」の言い分を聞いてると「子供がした事だから仕方ない」って開き直りそうですよね・・

    私が自宅で猫を自由にさせてる様に、ママ友さんが大切なピアノを何処に置こうが&自宅に招く人を選ぼうが、自由です。
    もし相手に「猫のせいで自由に行けないのか?」なんて言われたら「来て頂かなくて結構です」って言います。
    ママ友さんも、私と同じ心境だと思います。

    >珍しがって置物を触られるのは気になりません
    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが

    貴女のマイルールをとやかく言うつもりはないですが、それは自分だけの範囲でどうぞ。
    人を巻き込んでまで通す事ではありませんから。

    ユーザーID:1674898560

  • こういうたとえでは?

    これがピアノではなくて、病気のお子さんでも同じようにされますか?

     お友達のお子さんが長患いのご病気で、お子さん自身が元気に遊ぶ子ども(トピ主さんの子ども)を見るのが辛いから、お友達から「子どもは置いてきて」と頼まれても子連れで乗り込みますか?

     また、お友達のお子さんには、たまに家に招く赤ちゃん時代からの友人がいると聞いたら、「キー、なぜその子は良くて、うちの子は駄目なわけ?」「たまのお客さん位我慢して付き合うように言うべきでしょう」と言いますか?

     私なら、私だけで遊びに行くか、友人とだけ外で会います。

     ピアノと人間は違うと言われるかもしれませんが、相手が大切にしているものという点では同じです。

    ユーザーID:1016120382

  • 理解できない

    「うちの子は大丈夫」は親だけの感覚です。物静かでも、他の子供と一緒に遊んでそう大人しくしていられるでしょうか。私なら、うちに来た子供が無断でソファーから離れるだけで、もう大人しいとは呼べませんが。
    相手の不安を分かってあげてください。トピ主さんの家には子供からさわられても問題ないものしかないので、そう感じるんですよ。
    グランドピアノを居間に置くなって・・・トピ主さん、自分の子供しか見えていないそこらの迷惑なママと一緒にならないで。
    次女はグレーゾーンってどういう意味でしょうか。多少は保育園で問題を起こしたことがあるんですよね。

    ユーザーID:7578405883

  • 大丈夫

    厳しい意見も多いですが・・・。幼稚園教諭からみたレスです。

    多分、レス主さんはお友達に会いたいのと同じくらい、お嬢さん達にも
    楽しい時間をすごさせてやりたいのでは?新しいお友達も作って。

    で、ご友人は、主にレス主とのみ(自分の子供も)、要するに大人の時間をもちたいのではないでしょうか。

    保育園くらいの年齢なら、おうちでお母さんや兄弟と遊ぶのも全然ものたりなくないと思います。それに、大人であるあなたと全く同じように楽しめなくても(例えば園のある日に大人だけで会うとか)、トピ主さんはそのことを可哀想とか、罪悪感をカケラも感じなくていいのですよ。(私だけ楽しんでかわいそう・とか)
    または、お嬢さん達のことが気になってしまうのだったら、ご自宅に招かれるか、価値観の同じ方と仲良くされるのはどうでしょう。

    レス主さんは、誰と何を一番に優先にされたいですか?
    自分?相手?自分の子供?欲しいのは、大人の時間?子供が喜ぶ時間?
    私はレス主さんがずうずうしい人だとは思いません。
    ただ、お友達とは価値観(子供がいる許容範囲について)が違うのではないでしょうか。いかがですか?

    ユーザーID:3925705979

  • ベヒシュタインであれベーゼンドルファーであれ

    古いので象牙の鍵盤だったりしたら、もの凄い値段でしょう。
    象牙だともう手に入れるのは不可能なので・・・。

    確かにベーゼンドルファー、ヤマハの子会社化される以前のの値上がりは象牙のでなくても凄いです。響版がしっかりしていたら100年後もリマスタリングすれば大丈夫なのがグランドピアノです。

    理解が出来ないのであれ、やはりご訪問はおやめになったほうが良いと思います。

    ユーザーID:5328607332

  • 置物を触るのもダメですよ

    うちの子が他所のお宅で置物に触れたら注意します。
    我が家に招いたお友達が置物を触ってお母さんが注意しなければ次回は招きません。

    特にピアノに対しての感覚は母親がピアノに親しんでいるかどうかでかなりギャップがあるように思います。
    私は子供の頃からピアノを弾いていて今も家にあるのですが、安い電子ピアノであるにも関わらず他のどの家具よりも(家具じゃないけど)思い入れが強く、自分の子供が触る時にも必ず石けんで手を洗うように躾けています。
    ピアノがある家庭のお子さんはその辺の感覚がわかっているので、遊びに来てもピアノに触れようとしないか、弾きたい時には私に断ります。
    ピアノがない家庭のお子さんにしてみればちょっと豪華な玩具程度の感覚なので、お菓子を食べたその手で弾こうとしたり、電源や色々なボタンを次々に押して遊んだりします。大人しい女の子でも。
    母親の感覚も当然異なるため、前者の母は「ピアノはダメよ」と他の子にも注意しますが、後者の母は「手を拭いてから」「音を小さくして」など、私からすると的外れな注意の仕方をします。
    数千万のピアノともなれば子供を家に入れないのは当然の措置だと思います。

    ユーザーID:4777009859

  • だまされたんだよ

    人の気持ちをもてあそぶ人っていますから、もう付き合うのやめたほうがいいよ。

    それにしても、私もうるさい子供は、嫌い。自分の子どもにはつきあうけど、他人の子供はいやです。めんどくさいもん。

    嫌われないように努力しなくちゃ。鈍感な人って、「うざい」とかっていわれちゃうじゃんね。

    自分はそうなりたくないです。

    ユーザーID:1949912611

  • トピ主さん、モンスターペアレンツみたいですね。

    ●他人の嫌がる事を強要しない。

    ●他人の気持ちを慮って(おもんばかって)あげる。

    ●自分の権利と他人の権利の境界線をきちんと認識できるようになる。


    以上、3項目は今現在大人にもなってトピ主さんが全くできていない事です。

    親であるあなたがこれらの事を出来ないままですと、多分間違いなくお子さんもこの先出来ないままです。

    正直、上記の事ができない人は他人から疎んじられる事が多いでしょう。
    そんな事はないと思われる向きは、鈍感なだけですよ。

    他人の家を使って、「せっかくなのに次女にも経験をさせたい」……何を人として厚かましい事を言ってらっしゃるかトピ主さんは御理解できてますか?

    この世の中で人間関係はとても大切なものです。
    たいがいの人間は一人では生きていけませんから。

    プライベートにおいて、人と人との繋がりは魂と魂の結びつきです。
    付き合わなきゃいけない義務も権利も普通はありません。

    相手に意向を尋ねながら、謙虚に距離を縮めていかなければいけません。
    あなたは傲慢で厚かましいと思いますよ。

    お子さんの教育上、非常によろしくないと思います。
    美しい後ろ姿を見せましょう。

    ユーザーID:5415285351

  • 何こだわっているの?

    トピ主さんは要するにコンプレックスの塊なのかなと。
    お嬢様学校付属幼稚園のお嬢様園児と保育園のうちの子を一緒に遊ばせて、
    ほーら、うちの子だって、お嬢様と遜色ないわって、
    思いたいのかな。
    保育園で、うちの子はお嬢様幼稚園児とお友達なのよって、
    自慢してみたいのかな?

    ユーザーID:0836566459

  • お友達は聡明

    わたしもあなたのような考え方のヒトは、決して招かないです。
    自分の家に招いた後に、

    「あなたの家にも行かせて〜。私のところには来たじゃない〜。」
    「こどもななんてこんなものよ〜。当たり前じゃない〜。」
    「触られたく無いモノは子供の目に触れないところへ直しておくのが常識でしょう〜。」

    ゾッ・・とします。(渡部陽一風に)

    あなたにも、あたなの様な人間に育てられる子供さんにも。

    ユーザーID:7585539798

  • 連れてきた子供に壊されました

    義理の弟の子供二人連れてきた姑。この子達は大人しいからほっといていい。と言って座敷で遊ばせていたら、勝手にガラス戸を開けてその中に飾っていたミニチュア(高額だった)を壊していたようです。きゃっきゃと笑い声が聞こえてコソコソしてたので怪しなと思ったのですが、絶対に開けないように。見るだけ。と言ってたのに、あとで見たら壊されてました。

    子供って何するかわからない怖さがあります。だから私もある程度大きくなるまで子連れは勘弁願いたいですね。

    子供同士で遊ばせたい気持ち、ごり押しはいけませんよ。

    はっきり言って、彼女はトピ主さんと友達でいる必要が無いのかもしれません。
    昔は仲が良かったかもしれないけど、お互いに結婚していろいろなことが変ってしまった。

    トピ主さんも彼女にこだわらず、価値観の合う人と付き合えばよろしい。

    いつまでも彼女に執着しないほうがいいです。
    というか、トピ主さん娘さんの気持ちばかりで、お友達の気持ちに対する配慮が全然ないですね。
    もう子供のことしか見えなくなっていますよ。

    少し冷静になってくださいね。

    ユーザーID:7289747944

  • 2人いるのに1人ならOKって、訪問自体を避けられてる事だよ。

    肝心な事書き忘れた。

    長女だけならOKって、
    トピ主さんがゴリ押しした結果でしょ。

    2人子どものいる人に、
    1人ならOKっていうのは、
    本当は1人でも2人でもイヤだ、って意味です。

    わかります?

    トピ主さんが仕事お休みの日は、
    保育園も2人ともお休みだって、
    ちゃんと話してあるでしょ?

    なのに、1人なら…っていわれたんだよ。

    状況に無理があるでしょ?
    2人ともお休みなんだから。

    それはね、
    そんな無理な状況を提示する事で、
    訪問自体やめてほしい、っていう意味なの。
    ふつうはそう察するの。

    そもそも、
    「あ〜じゃあダメだね‥」で、
    そう察するの。

    わかった?

    長女をOKしてもらえたんじゃなくて、
    来てほしくないって意味。

    そんなゴリ押しされて、
    快く迎えられると思う?

    子どもたちだけじゃなく、
    あなたも嫌われてると思う。

    そんな事されて、
    ふつうは嫌いになる。

    ユーザーID:5920661405

  • その「感覚」なら訪問は止めた方が無難

    >私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし
    >自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。

    残念ながらお友達は貴女とは真逆の感覚の持ち主です。
    もし、貴方のお子様がお友達の大事にしているピアノに興味を持って触ろうとしたら
    お友達は絶対制止するでしょう。もしかしたら声を荒げるかも知れません。
    そんな事になったら、貴女はお友達から事前に釘を刺されたのを棚に上げて
    「これくらい許してくれたって・・」と不満に感じるんじゃないですか?
    その恐れがあるなら、今回の訪問は諦めた方がいいと思います。

    >長女だけ呼んでもらえても次女が呼ばれないとなるとやっぱり可哀相かな…。
    >次女はグレーゾーンですが保育園でもそれほど問題行動は起こしていませんし
    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが

    「可哀想だから次女も連れて来ちゃった。いいでしょ?」などと言って
    強行突破をはからないようにね。
    最悪、門前払いを食らって、お付き合いも終了になっちゃいますよ。

    ユーザーID:2145357059

  • リビングに置かなきゃいいのに…って

    グランドピアノだと、床補強しないと家が傷みますし、
    調律師さんに入ってもらわないといけないし、
    風通しの良さ、弾いた時の音の響きなども考えて、
    リビングに置いていらっしゃるのでしょうね。
    口に出さなかったとはいえ、
    そういう事情もあることは、考えた方が良いですよ。

    皆さん書いていらっしゃいますが、
    高価なピアノに何かあった場合、
    困るのはトピ主さん自身ですし、
    子どもさんの心も傷つくと思います。

    ユーザーID:2061221962

  • こう書けばわかるかも。

    あなたの推進している考え方は「人の物を勝手に持ち出したり、触ったりして良い!」です。

    少々下品な言い方だと『手癖が悪い』。こういう子は警戒されますし、嫌われます。
    子供同士の世界も同じです。続ければ周りから人はいなくなります。

    だいたい、ご友人のお子さんが「遊びたい」と思っているかどうかわかりません。トピ主は「友人のお子さん」
    は気遣い一切なし。そして「自分の子が遊びたがってるから遊べ!」。の一点張り。
    「子供想いの良いお母さん」を演じて浸っておられる様ですが、実態は『自分の子』の事しか考
    えていない
    典型的な『モンペ』です。

    しかし相手からこんなにハッキリ「ダメ!」と言われているのになぜそこまで頑なに「我を通す!」事に
    躍起になっているのか不思議。友人に「嫌がらせ」したいの?友人に嫉妬しているのでは?



    ところで、関係ない質問なんですが。
    お子さんが通う保育園は「保護者が休みの日はお子さんも休み」という『規則』なんですよね?
    保育士の皆さんはいつ休んでるんですか?担任制でなく、お休みは交代で取ってるのかな?

    ユーザーID:7173433213

  • なんだかなぁ

    私にも小学生の子供がいますが友人と会う時は

    子供はもちろん連れて行きません。なぜならトピ主さんの

    お友達と同じで、子連れだと落ち着いて話しが出来ないから。

    ましてよそのお宅に初めて訪問するのに相手の了解もなく

    勝手に子供を連れて行こうとするなんて・・・信じられません。

    とりあえず今回はトピ主さんだけで友人宅に訪問されてはどうですか?

    お子様は保育園なりご主人なりに預けて下さいね。

    これ以上しつこくすると嫌われてしまいそう。

    ユーザーID:7985544602

  • 友人宅に『誰を』招くかは

    トピ主さんが決める事じゃありません。ご友人が決める事です。
    女の子だったら、ご友人の子どもが触っている立派なピアノに触らずに帰るのは、ダメと言われる程、興味がそそられて触りたくなるものだと予想されます。ご友人のお子さんに触らせてとねだるかもしれませんし。
    ご友人は自分の家に招くにあたって大人の付き合いを優先し、ピアノに触る可能性のあるお子さんまで敢えて呼ばないルールに決めているので、トピ主さんは相手のテリトリーに呼んでいただく場合、子どもに色々な事を経験させたいトピ主さんのご自宅のマイルールは通用しません。
    ご友人との大人の付き合いを優先させたいのか、子どもを優先させたいのか、トピ主さんは後者のようですが、それは、ご友人に、お子さんも来ても良いと言って頂いた時だけですよ。ご友人は自分のテリトリーに入れる人を選んだだけです。

    ユーザーID:8103740830

  • やっぱり、お断りします

    >私は正直言ってピアノに触らせたくないならリビングに置かなきゃいいのにとも思うのですが相手の家のことだしそこまでは言いませんでした。


    このレスを読んで、もしあなたがお友達なら、やはり、家に招くことはしませんね。

    お友達は、あなたの周りのママ友ではなく、音楽家で、子供がある方なんですよ。

    住んでいる世界が違うんです。

    私も子供がいて、小さい頃は、同じ年ごろの子供を持つ方と、仲良くしていました。よくお互いの家にも行き来していました。

    ある時、小さい子供のいない方の家に、「お子さんもどうぞ」と呼ばれたので、当時1歳になったばかりの娘を連れて行きました。
    結果、私自身が参ってしまった。
    ママ友の家は、子供の手の届くところには、危ないものは置いていないし、キャビネット等はロックしてある。
    お互いに、気を使わずに遊べるのです。
    が、そうなっていないお宅ですから、よちよち歩きの娘はやりたい放題。もう、止めるのが大変で。。。

    だからこそ、ママ友の存在が、有り難いのです。

    音楽家にとって、楽器は、命の次に大切なものです。

    うちにも安いピアノがありますが、触れられたくないですよ。

    ユーザーID:9491969435

  • 酷い

    トピ主様の思考回路が。
    貴女の大切にしている物の置き場所やらを、ご友人に指図されて気持ちよく変える事って普通なんですか?

    お友達(?)はきっと訪問後、連絡レスになりそうですね。

    アナタはジャイアン?腹立つわぁ〜、アナタとは絶対に知り合いたくないわ〜。


    乱文、失礼致しました。こういう方を知ってるので、ね…

    ユーザーID:9620867554

  • 余裕の無い人

    自分と違う考え方にイチイチショックを受けたり、傷ついたり、それをグチグチ言ったり、面倒くさい人だね。

    いっそのこと人付き合い自体止めてみたら?

    ユーザーID:6321242435

  • ピアノだけじゃなく。

    母親としてのあなたと、お友達の感覚が違うのです。
    単なるお友達の関係なら上手くいくお付き合いも、育児・躾の基本姿勢や理念が違えばお付き合いの相手とはなり得ません。
    ピアノ云々だけではなく、主さんと話していてお友達にとっては「だらしない」と感じたのではないでしょうか?
    主さんにとっては「開放的」と言える育児でも、キッチリ躾を一番に考える人には「放任」なんだというだけです。
    保育園にもお友達が居るのだから、同じ感性の方と仲良くすべきであって、お友達とは今後、子供を預けた時にのみのお付き合いにすればいいのです。
    叩かれるのを覚悟で言えば、保育園上がりのお友達と、躾厳しいミッションの娘では言葉遣いから違います。
    保育園が悪い訳ではなく、環境がそれぞれだって事ですが…食いつかれるかしら?

    ユーザーID:7006819919

  • フェアじゃない

    何をしでかすかわからない年頃の子供を「連れてこないで欲しい」と
    言われているようですから控えましょう。

    トピ主さんは大らかな性格でご自分のお宅で他所の子供が
    やんちゃなことをしてもかまわないようですが同じことを
    お友達に要求するのはいけません。

    「触られたくないグランドピアノをリビングに置くな」って
    1度だけ言ってみてもいいかもしれませんね。
    案外そこでざっくばらんな関係にシフトするかもしれません。

    ユーザーID:8741756549

  • その友人の気持ち分かります。

    我が家でも小さい子供はお断りしています。

    理由は主さんの友人と全く同じ、高級家具やステレオ、希少カメラ、美術品、骨董品など、もし傷つけたり壊したりしたら「ごめん」では済まない物だらけですので、トラブルを事前に回避する為にお断りしています。(因みに家には子供は居ません)

    友人を作って親しくなることはとても良いことだと思うけど、些細なことでその関係が傷つくって悲しいことだよね、
    その友人ももう少し分かり易く言えれば良かったのに、自分の頭の中で条件反射的に「ダメ」と出ちゃうんだろうね、
    主さんも自分のことばかり考えていないで、相手のことも思いやることを考えないとダメなんじゃないかな。

    ユーザーID:3950200235

  • なぜそこまで執着??

    食い下がって長女だけでも・・とか意味がわかりません。
    友人は高額なピアノが心配なのです。

    トピさんのお子さんがピアノを触る可能性はゼロですか??

    ファミレスなり個室のお店なり外で会えばいいのでは??

    もう怖いですホント。

    家の物壊したら弁償ですよ??

    うちもたまに友人のお子さんがきますけどホームシアターをべたべた触ったり
    走りまわる子は二度と受け入れません。

    ユーザーID:8550721600

  • トピ主さんの感覚もわかりますよ。

    批判レスが多いですが、トピ主さんの感覚も分かりますよ。
    今回はただの「お互いの価値観の違い」だけのちょっとした行き違いで、価値観は人それぞれなのにトピ主さんの価値観だけを責めるのはどうかと…私は思います。

    お友達にはお友達の、トピ主さんにはトピ主さんの感覚があって、それがちょっと合わないからモヤモヤするのだと思います。

    うちになんか子供同士遊ぶ約束をすれば、それに勝手についてくるママさんもいますよ(苦笑)
    その方はフレンドリーな方と意外と人気です(笑)
    けど都会にいたら正直嫌われるタイプかな、と思います。

    価値観が地域で違うように、その学校、幼稚園、でもなんとなく価値観は分かれてきます。

    うちには市内に二ヶ所私立幼稚園がありますが、それぞれ通ううちにママさんやお子さんもその幼稚園の色に染まり、話しただけで「あなた○○幼稚園のママさんでしょ?」と言われる事もあります。
    だから、そのママさんは自分と似た価値観を持つママ友とそのお子さんはちょっと安心なのだと思います。

    うちも高いものはリビングに置かず子供の手が届かないとこに保管しますよ。

    ユーザーID:8861065138

  • 子供に経験させること

    >親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが

    子供に色々な経験をさせたいというのは、親なら誰もが思うことで当然ですが、どうして今回のこの友人に固執するんですか?

    ユーザーID:7393752552

  • 仲良くしたいかな?

    そのママさんの事、好きですか?
    だったら、今回は外で会いませんか?
    なんだかコメントすればする程、兼業ママさんのイメージが悪くなる感じで・・。

    私なら、友達にそんな気苦労をかけてまで遊んでもらいたくないかな。
    友達だから・・。

    ユーザーID:9479478781

  • あのさ…

    >そんなに大切ならリビングに置かなきゃいいのに
    って…
    お友達の家は「友人を呼ぶ」ための家ではないですよ。
    どんな物を置いても自由だし、それに寄って呼ぶ人間を厳選するのも自由。
    たまたまトピ主親子はお友達の「選別」にかなわなかっただけ。いい加減気がついたら?「呼びたくない親子」だって。
    それとそこまで言われて「長女だけ呼んで」と食らいつく気持ちもわかりませんが、「姉妹だから同じ事を経験させてあげたい」と言うのなら、次女も長女と同じ歳になるまで我慢しなさい。「同じ」の意味を履き違えてますよ。
    平等に扱いたいなら長女と同じ情緒になるまで待つべきです。
    どうもトピ主からは「姉妹は同じだからいいでしょ」となし崩し的に他人にもだらしなく押し付けそうな匂いがします。
    他に親子で遊べる友人いないんですか??

    ユーザーID:9568650172

  • わかるなあ

    トピ主さんの困惑も分かりますが、私はお友達に共感します。
    「よその子」を家に入れるのが面倒くさいのです。
    幸いリビングが2階で子供部屋は1階なので、子供のお友達を2階に
    あげたことはありません。
    親戚までです。

    特にインテリアに凝ってもいないのですが、「子供仕様」ではないし、
    「遊ぶための空間」で全くありません。

    お友達は幼稚園のお友達は渋々よんでいるだけで、トピ主さんの
    保育園だから?は邪推だと思います。

    私も子連れの友人とは外で会いたいですね〜。
    って言うか子供のいない時間に会いたい。

    「触られたくないものは置かなきゃいい」は、詭弁です。
    うちもたまにえらく高価なものをうっかりリビングに放置しています。
    一番いいのは、自分たち家族だけのための暮らしやすい空間に
    他人を入れないことなのです。

    ユーザーID:4441610708

  • 本当お互い疲れる訪問になる

    私なら外の個室であったりするかな〜。気を使って疲れるもん絶対。

    あなたは疲れないんですか?ヒヤヒヤしないといけない訪問。楽しみなんですか?ご丁寧に相手がちゃんと家で好き勝手されると嫌なタイプですっていってくれてますよ。あなたは気を抜いてはいけないんですよ?

    友人は子供だからと思えないタイプなんです。
    そこを理解して「緊迫」して訪問してくださいね。

    ユーザーID:2373640258

  • 自分の当たり前が、他人の当たり前でないってわかったはずでは?

    また「ちなみに私の感覚では」が始まりましたね。あなたの感覚では気にしなくても、彼女は気になるんです。
    友人の心配も、置いてあるものの価値を考えると仕方ないかもしれません。とても裕福なご家庭のようですし、友人同士だけでは付き合えても、子供ぐるみでは違和感が出てきそうですね。

    そうそう 配置についてですが、私も少し思いましたよ。
    それほどの品なら、ピアノ部屋を作って入れればいいじゃないかって。
    それか、リビング(ファミリールーム)以外に、普段の来客用に簡易な応接室でもつくればって。
    客の子供はリビング立ち入り禁止にしたら、そんなに気を張らずに済むのにって。

    口に出さずに思うくらいは自由ですですから、トピ主の感情のこのへんは許容出来る範囲では?

    ところで、友人の気持ちがだいたいでも理解できたのであれば、何故意向に沿ってあげないの?
    交渉・説得してまで、子供を伴うことに固執し続けるのは理解できません。そんな気の張る家での体験がそれほど必要なことなのでしょうか。

    自分の意見・感覚・意向の押し付けばかりしていては、学生時代の友達を無くすことになりかねませんよ。

    ユーザーID:6363491849

  • ごり押ししすぎ〜

    しつこいですよね。
    それに自分の家のリビングにどんなものを置くか自由ですよね。
    友人もお家に誰でもウエルカムっていう対応もしてなさそうですし、あなたは友人からはっきり断られてるんですよ!  
    ショックな気持ちになるのはわかりますが、自分の考え、価値観を相手も同じだと思うのは、そろそろやめませんか?
    ちなみに友人の対応は常識の範囲内だと思われます。

    ユーザーID:0455175379

  • どっちもどっち

    お友達:「保育園に預けていると思った」
    主さん:「子連れでOKと思った」

    お互いにどのような目的で会うかを話さなかったり、
    子供がいる者同士、お互いを思いやる言葉を出さずに
    思い込みできたことが原因だと思います。

    主さんの当然・当たり前も、お友達の当然・当たり前も、
    お互いの中にない常識だったのでしょうね。

    きちんとお互いの条件(子供は連れてこないでほしい、
    (子供は連れて行くことになる等)を
    出し合った上で行動を起こすべきでしょう。

    主さんが今後ご自分もお子さんも傷つきたくなかったら、
    行動を起こす前に、相手に自分の事情を話しておけば
    よいと思いますよ。

    もしご自宅でお友達が大人だけで会話をしたかったら、
    お友達も自分の子供を直接面倒を見ないでよい環境を
    整えてからお招きするべきではないでしょうか?

    自宅だからといって、お友達とそのお子さんだけセットOKって
    どうかなって思いました。

    大人の話をしたかったら、2人で外でランチでもしたらいいんじゃない?
    友達とはいえ、単に他人の子供は面倒なんだと思います。

    ユーザーID:1785374456

  • お友達の祈りが通じませんか?

    子供を連れて来ないでほしいんです。ストレスになるから。
    どうして、その願いひとつ受け入れられないんでしょうか?
    しぶしぶ招待されて満足ですか?
    あなたに羞恥心やプライドは無いんですか?
    あ、無さそうですね。これまでのレスを読む限り。

    嫌われたかったら行けば?

    ピアノにさえ触らなきゃいいんでしょ! って思っているならそれも違うんではないかと思いますけど。

    自分と子供の気が済めば、相手の気持ちがどうであっても一切どうでもいいんですね。すごいですね。

    お友達はせっかく言葉を選んで断ってくれているのに、あなたときたら。

    既出ですが、「レベルが違う」に尽きますよ。
    生活面も精神面も。

    あなたと同じくらいのレベルの人と、のびのびお付き合いすればいいのに。

    ユーザーID:9510235973

  • 感覚のズレ?

    子供が何してもOKなおうちと
    そうでないおうちを同列に考えるのがマズイのでは?

    私も楽器とかはちんぷんかんぷんですが
    まず保育園って親が休みだと子も休みだって
    解らなかったから断ってきたんですよね
    なおかつ理由が高級ピアノだったら仕方ないじゃないですか
    自分の家にも同じピアノがあってめずらしくないなら
    OKかもしれませんが
    それでも相手が嫌がったら仕方ないと思います

    じゃあ外で会おうみたいな話にならないのが
    不思議です・・・。

    ユーザーID:8698007552

  • トピ主です

    レスありがとうございました。
    今日、長女を連れて友人宅に行ってきました。次女は保育園に行かせる事にしたのですが、今日は少し遅めの登園にし、途中でドーナツ屋さんでおやつを食べてから連れて行きました。
    長女だけよそ行きの服を着ていたので次女も何かあると感づいたようで落ち着かなかったです。保育園に入る際に今日は自分だけが預けられると知って私と長女を見て泣き叫んでいました。ものすごく可哀相でした。

    私と長女は約束通り友人の家に行き、子供達は塗り絵やすごろくをして遊びました。長女はグランドピアノに最初は珍しがっていましたが、ちゃんと言い聞かせていましたので触る事はありませんでした。長女はピアノを習っていませんが憧れがあるので友人の子供にいろいろピアノのことを聞いていたら友人が同じくリビングにあったアップライトピアノなら弾いてもいいと言ってくれて弾き方を教えてもらっていました。
    その後はランチもご馳走になって、DVDを観ながら私の買って行ったドーナツを食べて帰りました。次女は早めに迎えに行きましたが、やはり興奮状態で保育園ではずっと愚図ってしまいいつも以上に多動があったと言われました。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    続き

    長女はすごく楽しかったようで、正直妹との遊んでいる時よりも長女のいろんな顔が見れたような気がしました。
    友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。

    ピアノのことは私にはよくわかりませんが、友人の家のピアノは数年前にお姑さんが長男さんの家に同居する事になったため引き取ってほしいと言われたものだそうです。友人はピアノを長い事習っていたのでたまに弾く事はあるそうですが、自分の子供達も小学校の高学年くらいになるまではあまり弾かせられないと言っていました。大事なもののようです。

    また、無理矢理私が友人の家に行きたがっているように感じられた方もいらっしゃるようですが、
    お互い納得した上で遊びに行きましたので無理矢理ではないです。
    それと、共働きで保育園だから経済的に貧しいイメージがあるのでしょうか?うちはあと何年かしたらマイホームを買うという計画もあります。
    子供も今は次女のことでいろいろあるので難しいですが、落ち着いたら長女を私立に転校させたいと思っていたので今日友人にいろいろ聞いたりしてきました。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そこまでする?

    次女に我慢を強いてまで、Aさんの家に行きたいという心理が理解できません。
    次女ちゃん、かわいそうに。

    どこまで自己中な親なんですか?
    自分の価値観と違う人の気持を酌んでこその人付き合いってもんじゃないの?
    意地でも訪問してやるという、その根性がハッキリ言って理解不能。
    私だったら、二度と自宅に来て欲しくないタイプの人だ。

    ユーザーID:4705169770

  • 気が済みましたか?

    次女が多動とか、あいかわらず意味不明なレスですが、それとこれと何の関係があるのですか。
    とにかくお願いですから、今度は次女の番、とか言い出さないでね。いや、ホントに。

    ユーザーID:1002871659

  • 結局行ったのか・・・

    次女が可哀想なら、どちらも連れて行かなければ良かったのに。
    「親としてはどちらの娘にも同じような経験させたいのですが」
    ってご自身で言ってたのに、長女だけ連れて行くのは理解できません。

    ユーザーID:7578405883

  • 可哀そう可哀そうって

    次女ちゃんに可哀そうな思いをさせているのはあなたでしょ?
    なんでそんなにそのお宅の訪問に拘るのかわかりません。
    ご友人が仰る通り小学生になるまで待っていっしょに伺えばいいだけの話なのに。

    ユーザーID:5599582058

  • 次女かわいそう

    なぜ長女だけ行くという選択をしたんですか・・・
    次女がまだわからない年頃ならまだしも
    現に感づいて荒れているし。かわいそう
    私だったらそんな事ゼッタイできません。
    そこまでしてその友人と会う理由、わかりません。
    ますますトピ主さんに共感できなくなりました。
    次女かわいそう・・・
    そういう事ってずーっと覚えているもんですよ。

    ユーザーID:8092813369

  • だから言ったじゃない。どうして?

    次女さんが精神状態を乱してしまうって、母親の貴女が1番良く解ってたでしょ。
    どうして?自分の欲求を満たすことしか考えられないの?


    それで?楽しめたの?行って良かった?
    貴女が満足出来たなら、それで良かったんじゃない?
    良かったね。願いが叶って。おめでとう。

    次女さんのグレーゾーンて、母である貴女の遺伝かもね。
    次女さん、ちゃんと専門家に診て戴いてるの?
    って、きっと何を心配しても無駄なんだよね、きっと。残念です。

    ユーザーID:9212854306

  • あっぱれ!!!

    トピ主さん、無事に訪問できて良かったですね!
    楽しかったですか・・・?

    いやあ、本当に行くとは思いませんでした。
    だって、どう考えても「来ないで」とオブラートに包んで伝えまくっているお宅に、なぜ伺うのか!?
    それともまさか、「来ないでほしい」という彼女の気持ちを察していなかった?あっぱれ!!


    伺った時に歓待してくれたから、迷惑だったわけがないと思っていますか?
    人として、結果来てしまった人に冷たくなんてしませんよ・・・


    もしかして、トピ主さん「空気が読めない」とか「天然」とか、そいういう評価を受けたことはありませんか?

    引っ越しましたハガキの「いつでもおいでください」の文章を読んだら、「近くまで来たから30分後に行ってもいい?」とか言うタイプの方なのかと思いまして・・・

    ユーザーID:2791228354

  • 酷い。

    結局長女を連れて強行突破したんですね。
    しかもよそ行きの服を着せて。いくら次女がまだ小さいと言ってもそんな事したら何かあるって気付きますよ。あなた鬼ですね。
    ドーナツで機嫌とりしたようですが1人保育園に置いていかれたらそりゃ泣き叫びますよ。保育士さんもさぞ大変だったでしょう。1日中付きっきりだった事でしょう。
    「子どもが可哀想でした」ってそれはあなたがした事でしょう? まるでご友人のせいにしているかのように聞こえました。
    こうなる事は誰でも予想出来ますよね。何故長女だけでもとごり押ししたのかが全く分かりません。同じ経験をさせたいなら二人とも保育園に行かせてあなた1人で行くべきだったのでは? 同じ親としてあり得ません。

    ユーザーID:8562236803

  • 次女に可哀想な思いをさせているのはあなた!

    次女が可哀想な思いをしたのはトピ主さんの執着心のせいです。
    さも、友人が悪い的な事を遠回しに書いていらっしゃいますが、間違っています。

    あなたが意地になって長女だけを連れて行きたいが為に、次女は可哀想な思いをしたんです。
    友人のせいにしないで下さい。お友達は「下の子は預けてきて」なんて言ってないですよね?!

    きっと私以外も同じようなレスがつくでしょうね。

    ユーザーID:5850213465

  • とりあえず

    断られた理由が判って良かったですね。
    そして、長女さんだけでもOK貰えて、お宅にも遊びに行けて、何よりです。
    でもまだ不満がにじみ出ているのが気になります。

    グランドピアノはサイズが大きいので、置ける場所は限られているものです。
    一般の規模のお宅なら、リビング以外は寝室や物置位しか無いでしょうし、
    多くのご家庭では一番広いリビングに設置という選択をせざるを得ないのでは。

    次女さんの事が気の毒と思うならば、今回行けたのを良しとして
    もう友人の所に行くのを控えましょう。子どもが小さいうちは仕方無い事です。
    私も手のかかる下の子がいますが、トピ主さんのように預けられる所も無いので、
    多くの行事の参加や訪問を我慢しています。あと数年の辛抱です。

    お子さんを連れて行きたいのも全て自分の都合なのですから、
    不満は心にしまっておきましょう。

    せめてトピ主さんの所に来て頂けると良いですね。
    地道にうちは手を出されても気にしないから、是非来てとアピールしてみては。

    ユーザーID:9310581077

  • あら、まぁ・・・

    次女ちゃんが可哀そうですね…
    本当にトピ主の自己満足の為に…

    長女ちゃんだけ連れて行って、
    「ウチの子だってちゃんと言い聞かせたらお行儀よく出来るのよ。」
    と見せつけたかったのでしょうか?

    もうちょっと大きくなってからでも良かったのにね…
    何故、そこまで『今』に拘るのかな?

    次女ちゃんの『こころ』が心配です。
    自分だけ置いて行かれた事にさぞ傷付いたでしょう…
    ちゃんとケアしてあげないと、後々大変な心の傷になりますよ?
    長女ちゃんにもちゃんと口止めした方がいいですよ!!

    ユーザーID:3079162503

  • なぜ子供連れにこだわるの?

    トピ主さんの28日のレスみました。
    長女さんだけお連れになったようですが、文面から次女がかわいそうでしょ!オーラがひしひしと伝わってきます。
    そりゃ自分だけ預けられたら嫌ですよ。次女さんかわいそう。
    でも、どうしてそうまでして長女さんを連れていきたいのかがわかりません。お子さんぬきでお会いすればよかったじゃないですか。
    長女さんには都合が悪くなったと話して、ひとりででかければ済んだ話だと思いますよ。
    幼稚園くらいなら初対面でも遊べるけど、大きくなると親の友達と子供の友達は違ってきます。 早く気づかれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3183481283

  • トピ主さん報告に唖然

    >いつも以上に多動
    以上って事は、下のお子さんには少なからず多動があると読めますが…全然グレーゾーンじゃないじゃないですか。グレーゾーンどころか、連れてったら連れてったで、興奮して触りまくって確実アウトの要素ですよ。
    トピ主さん、我が子可愛さも程々にして下さい。現に上のお子さんはやっぱりピアノに注目、アップライトなら、という事で触らせてもらいましたが、本音はそれにも触らず帰って欲しかったはず。
    問題は下のお子さんです。トピ主さんがグレーゾーンの認識でも、余所のお宅では一発で出入り禁止の可能性大です。
    下のお子さんにも同じ経験を、と思うなら、人様に迷惑をかけない範囲で、騒いでも良い場所を選んでして下さい。

    ユーザーID:8103740830

  • そうなんだ 強行突破したんだ

    なんだかな...

    トピ主さんが何で、そこまで子連れでしか人様の家を訪問しようとするのかやはり理解出来ません。

    今回何事も無かったからといって、次は次女もつれて押しかけようとするのは控えられた方がよろしいのでは、と思います。

    ユーザーID:5094964274

  • 良かったですね

    自分の思い通りに事が運べて

    娘さんがピアノを触らなかった。それはなにより。
    それで?
    満足しましたか?下の娘さんがぐずって、次回は一緒になんて
    考えないでくださいね。それより、散々ご友人の事を
    言ったのですから、今後のお付き合いを考えたほうが良いでしょう。
    お友達の方もあなたの押しの強さに辟易していることでしょう。

    ユーザーID:2756344066

  • そこまでして…。

    妹を泣かせてまで、どうしてそこまで友人訪問に固着するんですか?
    下の子に申し訳ないと思いませんでしたか?

    そんな訪問で楽しめたのですか?

    最初はトピ主さんに同情してましたが、後半は全く共感出来なくなってしまいました。

    なんでそこまで自分の価値観を押し付け、強行するんですか?
    いくら長女が楽しみにしていたからといっても、予定変更やキャンセルなんてこの先いくらでもあるでしょうに…。
    そういう時も今回みたいにごり押しして無理矢理強行突破するのでしょうか?

    トピ主さん自身、もう少し我慢を覚えたらどうですか?

    ユーザーID:5959731388

  • 可哀相、ですか…

    トピ主さんと長女さんも行かないという選択肢もあったんですけどね。


    トピ主さんの書き方だと、次女さんが可哀相なのも、愚図るのも、
    いつも以上に他動が多いのも家に上げてくれない友人のせい!
    って言ってるように読み取れちゃうんですが。
    どうしても自分の希望通りにならないと気が済まないの?

    「ものすごく可哀相でした」とか言われても、トピ主さんの選択の結果ですから。
    一人のけ者にしたくないなら、最初に書いたとおり友人宅の訪問自体
    なくす事も出来たのにね。
    友人は外で会う選択肢もあげてくれてたわけだし。

    ユーザーID:3150539822

  • 可哀相

    次女もお友達も

    今度は次女もと ごり押しですか?

    多動がある子供 自分だけいけない お姉ちゃんばっかりずるい と 性格ゆがみませんか? 育児は平等にしましょうよ

    次女はいけなさそうなお宅なら長女も我慢させるべきでした 残念です

    ユーザーID:3210199644

  • 自分の家に

    自分の家に小さな子供が来て欲しくない人は大勢いるんですよ。
    自分の家に子供がいるいないは関係なく、です。

    自分の子供が何か壊したらビシッと怒れるけど、
    他人の子は怒れないでしょう?
    「弁償するよ」「いいよ、このくらい」という会話があって、
    友人は結局弁償せず帰り、
    自分は我慢したせいでのちのちまでいやな思いをする。

    そういう事態にはなりたくないから、
    前もって子供を断っているんだと思いますよ。

    ユーザーID:9665496979

  • 確かに

    次女ちゃんにはかわいそうなことをしましたね。
    ですがそれを選んだのは他ならぬトピ主さんでしょう。
    ご友人が普通に子供達の訪問を許可してくれたら…と思っているのが文章から伺えますが、ご友人のせいにするのはお門違いです。

    ユーザーID:7540390026

  • いいかげんにして!

    子どもが可哀想。
    何でそんなにその『友人宅』にこだわるの!
    長女だけおしゃれして次女は保育園?
    泣き出した次女をみて何とも思わないんですか?!

    言い方悪いけど、言わなきゃあんたわかんないね。
    母親失格。
    人間失格。

    ユーザーID:6492700132

  • 3度目ですが・・・

    あらー、やっぱり連れて行ったんですか・・・問題が起こらないで済んでなによりですね。

    >今日は自分だけが預けられると知って私と長女を見て泣き叫んでいました。ものすごく可哀相でした

    次女に可哀想そうなことをしたのは あなた ですよ。
    まかり間違っても、ご友人のせいにしないようにね。

    ユーザーID:6363491849

  • >ものすごく可哀相

    な思いを次女にさせてまで遊びに行きたかったの?

    普通の感覚だと行くのを止めるでしょ?

    そこまで意地を通してまで行く必要があるのでしょうか。

    次女にものすごく可哀相な思いをさせたのは、
    招いてくれない友人ではなく「あなた自身」です。

    ユーザーID:4229563257

  • あの...誰も

    あなたの次女の様子などは皆さん聞いていませんけど...これで少しは満足しましたでしょうか。

    多分、今後もごり押しして長女だけでなく、次女もつれて押しかけない方がよいのではありませんか。

    あなたの生活感覚に相応な方と子供も含めてお付き合いした方が、気楽ではありませんか。

    友人付き合いって無理してつくるものじゃ無いと思います。
    なんかトピ主さんは自分の思い通りにしたいが為に迷惑がっているのに無理やり押しかけた感じがします。

    それにしても、朝からお昼も食べて午後まで随分長居をされたようですね。お友達もとんだ迷惑だったかも...です。

    ユーザーID:6347138257

  • 感覚おかしいと思います。

    まさか、次女がかわいそうなのは、呼んでくれないお友達のせいだと思ってないですよね。

    あなたの次女をそんなかわいそうな事態にしたのは、母親である、あなたですから。

    かわいそうでした・・・・ってあなたがかわいそうなことしたんですよ。自覚ないんですか?

    それから、断られているのに、無理やり、理屈をこねて、人様の家に上がるのも先方が迷惑していると気づかないのも重症だと思います。

    先方の方が今後、我慢できなくなって、爆発するときがくるのかなあ。と予想します。

    もう少し、相手の気持ち、子供の気持ちを考えてあげたらどうでしょう?大人の母親なんですから・・・。

    ユーザーID:1002179662

  • だから?

    最悪の行動をしましたね。

    次女が泣き叫ぼうが、保育園で落ち着かなかろうが、あたなが自分のわがままで、そんな目に合わせたって分かってます?

    あなたのわがままですよ!

    くれぐれもご友人のせいにしないで下さいね。

    ユーザーID:2652527412

  • 結局行ったの!


    そこまで友達に執着する理由は?

    ユーザーID:1492210975

  • 誰のせいと言いたいの?

    次女を保育園に預けて、親は遊びに行き、それで、次女が情緒不安定になったのは誰のせいなんですか?

    そうまでして、遊びに行きたいですか?

    ユーザーID:3085680784

  • 次女を保育園に預けられるならなぜ長女も預けなかったのか?

    次女さんがかわいそうです。
    正直何を目的にその友人の家に行きたかったのか?
    友人にあいたいだけではなかったと言うことかしら。

    ユーザーID:7649463665

  • なんてひどい。驚きました

    次女が泣き叫んだり多動になったのは全てご友人が次女も招待しなかったからだと言いたいようですね。

    そもそもご友人の希望どおりに外で会えばそんな事にはならなかったのでは。
    お互いが納得して遊びに行ったと思い込みたいようですが、誰がどう見てもご友人があなたの希望に折れてくださっているではないですか。
    初め断り、次は外で会いたいと言っても聞き分けないあなたに折れてくださってるんですよ!
    そんな事も分からずに「今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません」ですって??
    「申し訳ない」と思わなければならないのは失礼なあなたなのに。
    本当に本当にどこまで自己中心なお人でしょう・・・!!

    それにあなたの経済状況なんてどうでもいいんですよ。

    皆さんからあなたの考え方がおかしいと指摘されていますが、どうお考えなのですか?
    スルーしないでお考えをお話ください。

    ユーザーID:0299229978

  • お子さんの気持ちも考えて下さい

    24日のトピ主さんのレスを読み直しました。トピ主さんが「次女はグレーゾーン」と書いていたのは、多動等の行動が見られるためだったのでしょうか。だとしたら、いつもと違ってお母さんとお姉さんが自分を置いてどこかに行ってしまったら興奮状態になるかもしれないことは、母親であれば予想できましたよね?
    なのに、一人だけ保育所に預けるなんて、ひどいです。

    ご友人は「子連れだったらどこかに食事に行く」ことを提案されていたのですから、外食だとうるさくなるとはいっても、個室にする、食事の時間をずらして混雑を避ける等、店や時間を選べば二人とも連れて行くことはできたはず。でも、あなたは意図的に下のお子さんを連れて行かなかった。

    トピ主さんが下のお子さんのことで悩んでおり、上のお子さんのためにたまには二人で過ごしたかったというならともかく、友人の家に遊びに行きたいという理由だけで今回のような方法をとるのは、あまりに自己中心的でしょう。
    一人置いて行かれた下のお子さんの気持ちを考えるとたまらなくなりました。
    今回の友人宅訪問が良かったような書き方をされていますが、二度とこんなことはしてほしくないです。

    ユーザーID:7127955345

  • うわぁ...

    次女が可哀想でしたって...。可哀想な思いをさせたのはお友達じゃなく、あなただって解かってますか?2人揃って行かれないなら今回は諦めるという選択もありました。それをしなかったのはトピ主です。

    長女だけを連れていくにしても、次女にわからないようにする方法はいくらもありますよ?もうちょっと考えましょうよ。

    >今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません

    何でお友達がこう思わなければいけないんでしょう?

    トピ主の脳のクセとして「他人とのかかわり方がわからない」「他人の気持ちが読めない」があるようですね。「自分の常識は人と違う」っていうのを前提にしておかないと、痛い目を見ることになると思います。

    グレーゾーンの下のお子さん、きちんと療育に通われてますか?後々苦労をするのはお子さんなので、ちゃんとしてあげて下さい。上の子を私立に転入させるより大切な事ですよ。

    トピ主、自分をきちんと把握しましょう。程度の違いはあれど、次女と同じ問題抱えていると思います。

    ユーザーID:6644427164

  • 結果的に子供に辛い思いをさせた事は反省して

    トピ主さん、長女に悲しい思いをさせたくないからと、相手に頼み込んでまで(ここはトピ主さんが何と弁解しようと相手に無理を押し通したんですよ)連れて行ったのに、結果的にはもう一人の娘さんである次女を泣かせて可哀想な事になってしまったのですね・・・

    そこまでして今そのお友達にあわないといけなかったのですか?
    次女を預けていけるなら、最初から長女も次女も保育園に預けて行けばよかったのでは?
    今回はトピ主さんが意固地になられていたようにしか感じられません。

    自分の価値観を人に押し付けようとしたり、自分の子供の為に他人の都合を無視するお考えは今後改めるようにしないと、トピ主さんが原因でお子様もお友達をなくすことになりかねませんよ。

    ユーザーID:7545673770

  • え?

    最新レス見ました。
    お友達は子連れと聞いて断ってきて、それに対して納得いかずにご友人に噛みつき、最終的に長女だけでもとかなり強引に了承させたんですよね。
    それを「お互い納得の上」と言い張るとは凄い根性。その上「次女に悪いと思ったであろうケーキのお土産」とは。呆れてあいた口がふさがりません。
    ご友人のようなレベルの方々は手土産にケーキ等を用意するのは普通の事なのでは? 別にあなたに対して悪いと思ったからとは思えませんが。
    長女を私立に転入やマイホーム購入は今回の話とは全く関係ないです。ただ皆さんあなたの身勝手な言いぶんや行動に待ったをかけ、ご友人の事を心配しているんです。皆さんの意見を落ち着いて読んでみてください。

    ユーザーID:8562236803

  • 28日のトピ主レスは???だらけで驚きました。

    ごめんなさい。改めてトピ主さんのレスを読み返しましたが、無理矢理遊びに行ったとしか読み取れませんでした。

    それにしても、保育園だと貧しいと思われてるなどと書いてありましたが、もう思い込みの激しさに辟易してしまいました。

    おおらかで攻撃的ではないと思ってましたが、間違いですね。
    負けず嫌いなのかな?

    私学もマイホームも、真剣で現実的なお話なのでしょうか?
    私学受験を甘くみないで下さい。それとも面接のみの私立幼稚園へ転園という話?それなら、次女さんがグレーゾーンでも受け入れてくれるところはありますから今でも難しい問題はないのでは?何だかチグハグな話に感じました。
    マイホームも、裕福な家庭は購入でなく、建築と考えますが、何だか???なレスで疲れました。
    みなさんの言う通りな育ちや性格だったんですね。

    ユーザーID:9964695848

  • 他の方もお書きになると思いますが

    トピ主さん、次女が泣き叫んだり多動があったというのを、友人のせいだと思っているでしょう。

    それは違いますよ。

    「あなたが、無理やり、友人宅に押し掛ける計画を押し通したから」です。

    どうして友人が「悪いと思って」あなたにケーキを持たせたなどと思えるのでしょうか。ずうずうしいです。

    「無理やりではない」とおっしゃっていますが、誰が見ても無理やりです。

    ユーザーID:0480978990

  • 最新レスを拝見してなぞがとけました。

    別にそのご友人は兼業ママさんを避けているのではなく、次女さんを避けていたのですよ。
    これまでの会話で次女さんの多動についてお話なさっていたのではないでしょうか?
    だったらお姑さんからいわば預かっている大事なピアノに何かあっては大変と思われて当然です。
    多動のお子さんをそういう大事な物のある所にお招きしたくない、でもそれを言うのは兼業ママさんに申し訳ない・・・で考えられた結果あっさり「じゃあだめだね。」と言う断り方だったのです。
    思いやりのある良いご友人ですね。
    もし「次女さんは多動らしいし、うちはそういう子は呼びたくない。」と言われたらもっと悲しい思いを兼業ママさんはなさったのじゃないですか?
    うちは長男が小さい頃多動気味でした。(検査の結果異常性まではいかず5歳の現在は幼稚園でも普通に座っていられますし、問題行動は無いです。)落ち着き皆さんに迷惑をかけない行動ができるまでは友人宅や幼稚園で親しくなったお友達の家にもうかがいませんでした。事情を話してご遠慮しました。
    自分にとってかわいい子でもはたから見たら動き回る行儀の悪い子であると思い我慢しました。

    ユーザーID:4778505331

  • 話が変わってきた

    久しぶりに開いたら、結局お邪魔したんですね。

    子連れで自宅へ行き来するのがイヤと言っている
    友達の家に
    「お互い納得した上で遊びに行きました」
    ですか。

    友達は全然納得してないと思いますよ。
    思いやりの気持ちを持っただけです。


    これで満足しましたか?
    次は大人だけで会うようにしてくださいね。


    ママ友同士ならわかりますが、
    自分の友達とは、できれば子供抜きで会いたいです。
    以前高校時代の仲間で平日昼間に集まるとき
    なぜかわざわざ春休みに入るまで待って
    全員子連れで集まったことがありました。

    全然話もできないし、超つまらなかった・・・

    ユーザーID:6665392345

  • そーですか…

    次女が感づいて愚図るのなんか、簡単に想像つくでしょうに…
    なんかいろいろとおっしゃってますが、あなたがしつこいから向こうは訪問を承諾したってことには変わりないですよ。
    ケーキ渡されたのは、もう勘弁してねって意味でしょう。
    ただでさえ年末の忙しい時期なのに、子供連れで他人の家に遊びに行くなんて…
    って言ったら『そんなこと全くありません』て言われそうですけど、まあ、そうでなくとも、今後は決して相手の方の意に反した、ゴリ押し訪問はなさらないでくださいね。
    迷惑ですから。

    ユーザーID:2161050604

  • 相容れないかも

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。

    これは違います。
    お土産を持たせてくれるのはごく普通のことです。
    自分に都合良く解釈しない方がいいです。
    それよりも、トピ主さんからの手土産がドーナツ?
    これは、あり得ないと思います。
    惨めじゃないですか?

    負けず嫌いなので、今度は家建てますからとか書いてますが、最後までしみったれたトピでしたね。

    ユーザーID:0783279852

  • 我を通すトピ主

    結局行ったんですね。

    次女が多動でうんぬんは関係ないでしょう。

    そんなことを持ちだすのなら行かなければいいのに。

    どこまでも我を通すトピ主。
    我を通しながらこのまま人生突き進むことでしょう。

    周囲にいなくて良かった、トピ主のような人。

    トピ主のような方に出逢ってしまってお友達、ショック受けているかもよ。


    ケーキを持たせてくれたから嫌がられていない、と安直に考えているあたりもおめでたい人。

    ケーキは御茶うけに用意してくれたもの。トピ主がドーナツを持ってきてくれたから、そのお持たせを食べ
    買っておいたケーキを持たせてくれたのよ。
    トピ主のことだから次女がどうの等言ったのでしょう。

    お友達は優しい方だから持たせてくれたの。
    また自身で食べ過ぎてしまう事も考えられてのことでしょう。

    アッパークラスの人は体重管理もしっかりされている方が多いのよ。

    共働きしなければ家を買えないトピ主は貧しいとは思わないけれど、裕福とも思えないわよ。

    ユーザーID:1451403535

  • 次女ちゃん可哀想。我慢しなければならないのは母親なのに

    なぜ、次女ちゃんにだけ我慢を強いたのですか。

    トピ主さんが『行かない』という決断をして、『3人揃って』どこかにお買い物に行ったりすれば良かったのに。
    どうしてそういう結論に達するのか。
    本当に信じられません。

    自分のわがままを通したいがために、よりにもよって一番小さな子にだけ我慢を強いたのですよ、母親のあなたが。
    本当に信じられない。

    ここで我慢をするのは、母親であるあなたなのに。
    なぜそれが分からないの?

    よく考えてください。
    一旦は訪問を断られているでしょう?
    それでも無理を言って、一人だけ招待された。
    普通は、あぁ私たち親子は迷惑なんだと察して、訪問を辞退するものです。

    それを言葉どおり長女ちゃんだけ連れて訪問。
    その間次女ちゃんは保育園?
    勘弁してくださいよ。
    可哀想すぎます。
    次女ちゃん、一生のトラウマを、母親から受けたんですよ。

    あなたが自分のわがままを通した。
    そのために次女ちゃんを犠牲にした。

    ひど過ぎます。

    ユーザーID:4142867395

  • 失礼ですが、、、、、

    失礼ですが、そのお友達は、お宅のお子様を警戒しているとしか思えません。親から見て良い子ちゃんでも、他人からすると、あの子はちょっと・・・と思うことは良く有ります。親が我が子可愛さの余り欲目で見ている場合もありますし、相手のほうがろくに知りもしないで思い込んでいる場合もあります。

    >ちなみに私の感覚では子供が遊びに来たら珍しがって置物を触られるのは気になりませんし自分の子もが相手の家で同じようにしてもそれぐらいは許してほしいなって感覚です。

    アナタの感覚のことも、知っているのかもしれませんね。本気で注意してくれるかどうか疑わしいし、「そんなに神経質にしなくても・・・」と不満そうにされるのも嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:4757105952

  • いろんな意味で凄い

    次女を連れていけない事を悔しがりながらも結局、訪問したあなたの凄さというかメンタリティーに驚きです。

    誰もあなたのご家庭を貧しいとは思っていないと思います。家庭を持ち働く女性は尊敬しています。
    ただ各家庭それぞれのライフスタイルがあるのです、それをトピ主さんは理解なさっていないように思うのです。

    >お互い納得した上で遊びに行きましたので無理矢理ではないです。
    長女だけでもと食い下がられたら、納得せざる負えないでしょう。

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。
    というか、あなたがそれ程相手に次女を連れてこなかった事に対してプレッシャーをかけたのだと思うのですが...

    とにかく、今回は自分の要求が通ったのですから、次回はお相手の希望にあわせてはいかがですか。
    次回があるかどうかわかりませんが。

    ユーザーID:6828188197

  • 意地ですね

    保育園に預けられるのなら、初めからそうすればよかったのに、ふたりとも。
    そこまでして、長女だけでも…ってどうしてですか?次女がすごくかわいそうです。ご友人にも今回の件は印象悪かったと思いますよ。
    ケーキを持たせてくれたのは、別に申し訳なかったってことではないと思います。ご友人が大人なだけで、トピ主さんはあまりに子供っぽいと思います。

    ユーザーID:0520208026

  • どこまでもお友達のせいにしたいんだね

    結局強引に押し掛けておいて次女が不憫な思いをしたのはお友達のせいと言わんばかりの最新レス、本当に腹立たしいです。
    妥協して招き入れておもてなしをしてくれたお友達に感謝の気持ちは微塵もなさそうですね。
    泣き叫ぶ次女に後ろ髪引かれる思いまでして強行したのはあなたでしょ、次女が不憫だと思うならお友達の為にも二度と関わらないで下さい。

    ユーザーID:7446760842

  • 気にしないで下さい

    トピ主さんの確認不足はただの「うっかり」でしょ。
    ご友人もそうだと思います。問題はその後です。
    自分の子供はいるのに、あなたの子供だけだめで理由も言わずにキャンセルするなんて大人としての礼儀が欠けていると思います。
    人の気持ちがわからない人なのかもしれません。
    私なら距離をおきたいような人です。

    ご友人に肯定的な意見の方がたくさんいますが、その方々も同じように礼儀を知らないように見えます。
    そしてとても意地悪だと思いました。ミルクさんもそれに賛同している方もとても決めつけた言い方をしていてビックリしました。

    あなたは休日をお子さんと過ごす、良いお母さんのようですね。
    本当に色んな人がいるので、どうかあまり気にしないで下さい。
    そしてうっかりを減らしてご自分を守って下さいね。

    ユーザーID:0943460428

  • なんか矛盾してない?

    保育園は親がお休みの時には預けられないんですよね?

    なのに長女がお出かけ用におしゃれしていてお休みで
    次女は保育園に行くなんて先生達何も言わないんですか?

    多分お友達も一回招かないとしつこいから招待しただろうけど
    今後はないんじゃないですか?
    今度は次女も一緒に・・・と言い出しそうだし。
    やっぱり感覚の同じ人と付き合ったらいいですよ。

    身の丈のあった人と付き合わないと自分が苦しくなりますよ。

    しかし、私立って途中から入れるモンなんですか?

    ユーザーID:7931202831

  • 申し訳ないから?

    ん〜やっぱり感覚ずれてます。

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません
    それはおそらく「わざわざきてくれてありがとう」という感じので貴方の思われている「子供二人を連れてこさせなくて申し訳ない」とはちがうとおもいますよ。

    なんだか「申し訳ない」と思っていたのだから次は許してくれるかも??みたいに思われたら困るので。
    むしろ貴方の方が申し訳ない、と相手に思うべきだと思います。
    「え?どこが?」とわからないならもう本当に、ムリですよ。

    ユーザーID:9292538305

  • あなたの可哀相って?

    結局、ママ(トピ主)のやりたいことやった結果、次女に可愛そうな思いさせている事実。可哀相ってどの口がいうのでしょうか。
    もっと次女にわからないように気を使うなんていくらでも方法はあるけど・・・。

    簡単に「〜がかわいそう。」って言う人ってだいたいこんな感じですよね。
    気を遣うポイントがまったくずれていますよ。

    ユーザーID:5104640781

  • 知り合いだったら面と向かって説教したい。

    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。
    一体その解釈って・・?!最初は子供抜きでというのにトピ主さんがせっついたために長女を招くところまでお友達は譲歩してくれたんですよね。申し訳ないと思うのはどっちなんでしょうか?お友達が自分に対して申し訳ないという感情があると想像するということは、トピ主さんがお友達に対して少なからず被害者意識みたいなもの持っているから、そう思うのでしょう。お友達があなたに何をしたのですか?次女がかわいそうな思いをしたというなら、それはトピ主によるものです。大人だけでお友達宅で会えば良かっただけです。よその家のピアノなど見なくても子供はちゃんとした大人のもとなら立派に育ちます。次女が一人置いていかれて淋しい思いをするのは想像出来た筈なのに、長女だけ連れて行くという選択したのはトピ主さん自身でしょ?

    自分の子供を汚く思われているかもとか、太っていておやつが足りなくなるから断られたかもとか。正直言って根性曲がってますよ。一体全体どこまで相手に対してそこまで失礼な見方できるんですか?

    ユーザーID:5878838301

  • お友達とその生活は憧れなんですね

    件の御友人は多分持家で、娘さんを私立の学校に入れていて、
    自宅にピアノがあって、娘さんもピアノが弾けて、
    トピ主さんの憧れなのだと思います。

    翻って、トピ主さんのお宅は多分口で言うほどは豊かではないのだと思います。
    数年後には持家の計画、娘を私立に転校・・・実現の可能性の有無はわかりませんが、
    そう思いながらハイソな御友人と親しくする事で
    自分もあちら側の人間なのだと思いたいのではないでしょうか?

    発達障害の子を育てるのは大変です。
    兄弟に健常児がいれば尚更感じます。
    苦労多くして喜びが少ない。
    癇癪を起さないようにパニックにならないように常に先手先手を考え、
    失敗すれば自分の不手際を責める・・・本当に疲れます。
    グレーなら特に健常児との境界が不明瞭ですから、割り切れないし、期待もしてしまう。
    イタリアにいるのかオランダに来てしまったのか、現在地が把握出来ない。
    ええ、現実逃避したいですよ、本当に!!

    でもその現実逃避に他人を使うのは駄目です。
    本、DVD、ブログなどを使って自分一人でやりましょう。
    戦陣を組み直してくださいね。

    ユーザーID:2263695041

  • あ痛たたた・・・

    保育園にお子さんを入れて、働かれているトピ主さん。どんなお仕事をされているのでしょうか? 人の気持ちを読む力が全く無いので、他人事ながら心配です。

    まず、お友達とは住む世界が違う事を認識して下さい。遊びに行って、私もセレブの仲間入り♪、なんて間違っても思わないで下さいね。


    >>それと、共働きで保育園だから経済的に貧しいイメージがあるのでしょ
    うか?うちはあと何年かしたらマイホームを買うという計画もあります。子供も今は次女のことでいろいろあるので難しいですが、落ち着いたら長女を私立に転校させたいと思っていたので今日友人にいろいろ聞いたりしてきました。

    トピ主さんに、生活のゆとりが感じられません。

    ユーザーID:9813198982

  • なるほど

    断られた理由が解った気がします。園には貴方が仕事が休みとは分からないんだから、2人とも預けてお友達宅に行けば良かったのに。失礼ですが、次女さんが多動と知っているからお断りされたんでしょうね。これからも、同じ様に断られたら、次女さんだけ置いて行くのかな?だから断られるんだし、 そこまでして、子供連れでお友達と会いたい貴方の気持ちがわかりません。今回は貴方のお宅に来て頂くか、お友達の言うように外で会えば良かったのに。泣き叫ぶ次女さん見ても何とも思わない?

    ユーザーID:7819909075

  • 子連れで訪問させろや!

    って言ってるようなものですよー

    そのしつこさ。尋常じゃないです。

    もう友人に会いにいくのが目的ではなく

    子連れで上がり込むのが目的になってますね。

    やだやだ。

    私だったら間違っても二度とご招待いたしません。

    ユーザーID:9648459442

  • 保育園のナゾ

    アレ〜お子さんたちの保育園って親が休みのときは預けられないって書いてませんでした?
    長女預けずに連れて行ったら、明らかに出勤じゃないですよね。
    「長女は外出に連れて行きます・次女は預けます」って言って通るモンなんですか?
    次女だけ保育園においていけるように、何か言い訳でもこしらえたんですか?

    「原則」だからどうしてもという時は預かってくれるの・・というならば、
    ご友人宅訪問の時も預かってもらおうと思えば何とかなったものを、
    結局子どもに「経験」とやらをさせたかったという自己都合ばっかりだったということですね。

    ユーザーID:8782205348

  • 次女ちゃんは・・・

    グレーゾーンではありませんね?
    親のひいき目で見ているでしょう?

    >いつも以上に多動があった

    それでは、友人宅には余計、つれていってはダメです。

    次女ちゃんが興奮すると何をしでかすか、
    トピ主さんも予想できないようですので、
    一緒に行かないで下さい。

    トピ主さんは、本当に子供のことを考えていますか?

    トピ主さんは、何もかもを間違えているようです。

    ユーザーID:7421505232

  • 私立について

    最新レスを読みました。
    お嬢さんを私立にとのこと。私立もピンキリで、どのような学校に入学させるのか
    わかりませんが、まず貴女様の意識を変えないと親子共々孤立する可能性があります。
    大人ですから、あからさまな事は致しませんが。
    レスを読む限りでは、貴女様には距離を置かれる要素が多数あります。
    意識改革が必要です

    ユーザーID:2756344066

  • はぁぁぁぁ

    ある意味すごい執念ですね。そこまでして、何で子連れで人の家に行きたいかなぁ。普通、はっきりそこまで拒絶されたら、子連れ訪問をあきらめますよ。お友達が納得して連れて行ったのだから、そこは非難されるところじゃないみたいなこと書いていましたが、納得したと言うよりもあなたがごり押しして納得させたって事、わかっています?しかも、親でありながら、情緒不安定な次女をかき乱すことを平気でして・・・信じられません。それでも、親ですか??

    お友達がもてなしてくれて、お土産までもたしてくれたから、きっと・・悪いと思っているんだって・・・あのさぁ・・ホント、言葉も出ないわ。どこまで図々しいの。私なら、1度は約束したから仕方ないとしても、次から絶対よばないわ。こういう非常識な人。

    マイホームを購入予定で、保育園だからといって貧しいわけではないと、おっしゃっていましたが、保育園に通わせている方が貧しいだとは思いません。しかし、あなたの場合、金銭的云々よりなんて言うか一般的な常識がないというか、違う意味で貧しい方だと思います。

    ユーザーID:9867363623

  • なぜ

    次女を犠牲にしてまで長女を連れて行きたかった理由がわかりません。
    次女を預けられるなら長女も保育園に預けることができたのでは
    ないですか?

    ママ友ではない昔からの友人なら、友人のほうから
    是非、子にも会いたいから連れてきてといわれないかぎり
    連れていかないほうがいいよ。

    ユーザーID:9975681392

  • お互いに納得?

    ムリヤリ納得したのはあなた
    泣く泣く納得させられたのは友人


    友人はあなたの訪問を心から受け入れたわけではないですよ。

    あと、あなたのそういう言動は今までずっとだったんでしょうね。

    だから、友人はそれを少しずつ見て取っていたのでは?

    お子様の話も出たでしょう。

    次女さんのことも話しに出たでしょう。

    それでもムリヤリ行ったんですね。

    あなたは納得したかもしれませんが、あなたの話を聞く限り友人は納得してないでしょう。

    あなたのその責任転嫁の考え方も凄いですね。
    自分に都合の良いように考えられる思考も。

    多分、これから先友人から「子連れでおいで」と言われることはないでしょう。

    あなたももう、言わないことです。

    申し訳ないけれど、あなたの思考がわかりません。
    私もきっと「来ないで欲しい」と思うと思います。

    娘さんがどうこう ではなくて、あなたの考え方を少し見直した方がいいと思います。

    ほとんどが批判ですよね?
    自分の都合よく読み取るのではなくて、痛くても真摯に受け止めましょうよ。

    これから先が大変になりますよ。

    ユーザーID:8777222809

  • 何を書いても

    経済的にも精神的にも貧しく お友達に張り合おうとするところが痛々しいかぎりです。
    かなわない相手です。それより長女ちゃんがピアノに憧れているなら習わせてやればいいのに!私立に無理していれるよりこどものことを考えてやりなよ!
    自分とは時限の違う素敵な家庭を見せられた長女ちゃんが可哀相…。

    ユーザーID:0082478470

  • >親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まり

    >子供達の保育園も親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっています。
    >「私が仕事休みの日は保育園もお休みなんだよね」と説明した

    ???????
    でも今回は次女だけ預けたのですよね?
    休みの日でも預かってくれるんじゃないですか!
    だったら2人とも預けて、トピ主1人で行けばいいものを・・・
    自分ひとりでも行けるのに、子連れ訪問をゴリ押しする意味がまったく分かりません。

    >今日は自分だけが預けられると知って私と長女を見て泣き叫んでいました。ものすごく可哀相でした。

    次女に可哀想な思いをさせたのはトピ主なのですが、
    どうして他人事のように書き込むのか不思議でなりません。
    次女を置いていくと言い出したのも、
    実際に次女だけ保育園に(原則破りをしてまで)預けたのも、
    ほかの誰でもなく、トピ主さん自身です。

    それから意味の分からないところがあるのですが
    >友人も帰りにケーキを持たせてくれたので今日の事を申し訳ないと思ってくれていたのかもしれません。

    友人はいったい「今日の何について」申し訳ないと思っているとトピ主は感じたのでしょうか?教えてください。

    ユーザーID:9356171276

  • 感覚のズレ

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    どこまでもズレているトピ主の感覚。

    お土産のケーキは決して申し訳ないと思って渡されているのではないですよ。

    次女が多動だったとのこと、次女が可哀そうな状況にしたのはトピ主さんですよ。だってお仕事ご休みの日に子供を預けることが出来たのでしょう。
    だとしたら長女も預けられたはず。

    何のかんの言っても結局あなたは自分の思いだけを押し通す人。



    あまり周囲の人に迷惑を掛けないようにね。

    言っても無駄かな〜届かないかなあ〜トピ主の心には。

    ユーザーID:1451403535

  • ここまで自己中心とは…

    他の人が仰ったことをまとめます。せめて人の意見は謙虚に受け止めて、今後の
    ご自身の振る舞いを考える上での糧にして下さい。でないと貴女はともかく、
    子供さんがそれこそ「可哀想」です。

    ・今回の友人宅訪問:
       双方納得の上でのものではなく、貴女がゴリ押し友人が折れてくれた
      だけです。友人はあくまで大人だけで会いたかったでしょう。
    ・次女の泣き叫び:
       長女だけで会いに行くことにして、そのとおりにした貴女の責任です。
      長女だけよそゆきの格好してたら、気づきます。ご自分の配慮と工夫の
      足りなさからの結果を、ご友人のせいにしないで下さい。
    ・手土産のケーキ:
       あくまでも手土産です。貴女だけの訪問であっても持たせてくれた
      でしょう。決して次女抜きでの訪問となったことを悪いと思ったから
      ではありません。 

    それらとは別になりますが、長女は普段から妹の面倒を見させられることが
    多くて、長女だけの時間を持つことができなくなってませんか?友人宅で
    親の貴女させ「普段と違う」と感じる表情を見せていたとことが、いささか
    気になりました。。。

    ユーザーID:2896624569

  • かなり横ですが・・・

    リビングにグランドピアノとアップライトがある家に驚きです。
    いったい何畳のリビングなんでしょう。

    やっぱりシャンデリアがあって、床は大理石なんでしょうか。
    壁には熊とか鹿とかが飾ってあったり?
    暖炉の上には家族写真?
    帰りにケーキを持たせてくれるところもセレブですよね。
    みなさんがリビングにピアノがあることをフツーに語るので驚いてます。

    ユーザーID:3233723186

  • トピ主です

    次女が可哀相な思いをする事になったのは確かに私の責任です。でも、2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という気持ちと一緒です。

    確かに今回は親の都合で次女は保育園に預けられる事になりましたが、そもそも保育園てそういう所だと思っています。レスをくださった皆さんは専業主婦の方でしょうか?保育園に子供を預けているお母さん達は自分が働かないと子供を食べさせていけない方も大勢いますが、中にはうちのように夫の収入だけでも暮らしていけるけどマイホームが欲しくて共働きだったり、自分のキャリアのために働いていたりする方もいます。つまり保育園に子供を預けるお母さんの多くは何時も毎日自分の都合で預けているのです。
    今回は次女だけが保育園に預けられましたが、逆に療育があれば私が次女と2人で出掛けるために長女だけが保育園に預けられる事もあります。長女は賢い子なので泣き叫んで私を困らせるような愚かな事はしませんが。

    ユーザーID:6524980194

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 2度目です

    長女さん、楽しまれたようでよかったですね。
    でも、次女さんが可哀相な思いをしたのは、皆さんも言うように、お友達のせいではないと思いますよ。
    年少の娘もピアノを最近習いはじめ、グランドピアノも、アップライトも手が届かず、電子ピアノの中でも一番安い物を買いました。
    それでも我が家にとっては高い買物でした。
    うちは、近くに住む義母がリビングに置くと煩いし、義理の甥や姪が乱暴に扱いそうなので、2階の将来の娘の部屋に置きました。
    今日、義父母の家で、年少の姪が、キーボードの上に乗っていたのを見て、電子ピアノを2階に上げて正解だったと確信しました。
    姪のように、まだピアノや楽器に興味がないと、扱い方が分からず、乱暴に扱ってしまうこともあるかも知れません。
    次女さんに今回淋しい思いをさせたことは、貴女でフォローを。
    私学に入学とか、マイホームを建てるとか、そういう話ではないかと思います。
    お子様も交えてお友達と会いたいなら、児童館とかはいかがでしょうか?
    大人がゆっくり話したいなら、お互い父親か祖父母などに預けられる時に会う。
    目的をはっきりした方がいいですよ。

    ユーザーID:6056893130

  • 大丈夫ですか?疲れているのでは

    トピ主さんのレスをみて、芥川龍之介の「蜘蛛の糸」を思い出しました。
    カンダタはトピ主さん、極楽にいるのはお友達、そして蜘蛛の糸は細い細い学生時代からの友情でしょうか。
    残念ながら、蜘蛛の糸は切れてしまったようですが。

    カンダタは、地獄にいます。
    どうしてもそこから抜け出したくて、蜘蛛の糸という細いものに死に物ぐるいでしがみつきました。
    トピ主さん、今何かとても毎日が辛いのではないでしょうか。
    うまくいえませんが、ここではないどこかへいきなり飛躍しようとするよりも
    今立っている場所で、冷静にできることを考えるほうが現実的のように思われます。

    ちょっと、追い詰められていらっしゃるような感じを受けました。

    ユーザーID:1887487516

  • 多動症? 後出しすぎます

    ありえませんよ 私なら自分の子供なら 自宅にしか呼びません

    以前 じっとしていられない子供と自宅で過ごして 大事な物を壊されました

    貴方と同じで 子供のする事だからと いっさい謝りもせず  彼女は笑っていました

    ちなみに新築で 床に大きな傷をつけました 

    新築した方が悪いでしょうか
    友達の子供が大きくなるまで我慢した方が良かったんでしょうね 貴方の言い分なら

    ユーザーID:0351396717

  • >そもそも保育園てそういう所だと思っています。 違いますよ

    保育園は「保育のできない親の子」が行く場所です。

    最初の方のレスでトピ主さん「親が仕事が休みの日は保育園には預けられません」って書いてましたよね?
    それなのに今回遊びに行くのに「次女だけ」保育園ですか?

    私の子供が通っている保育園は兄弟で通っていると、どちらかが病欠するともう一人も休まなければいけません。
    親は家にいて「保育できる状況」だからです。

    最初は擁護してましたがなんかね…。

    結局あれやこれや書いてますが「自分」が一番大事な方なんですね。

    ユーザーID:3177415566

  • 不思議なんですけど。

    トピ主に限ったことではありませんが…
    小町は、ワールドワイドなんです。
    100人があなたのトピを見たら、100の見方があって、同じ数の意見があるんです。
    「そういう考え方もあるわよね」と、どうして思えないのでしょうか?
    どうして、「自分は間違えていない!」と叫ばねば気が済まないのでしょうか。
    すごく不思議です、

    ユーザーID:5609163652

  • 全てチグハグ

    お友達相手でも小町にたいしても全てがトンチンカンです。
    チグハグすぎて???です。

    とにかく自分の思い(こだわり)通りにしたいだけ。
    こどもであろうが、自分の思いを貫く為なら犠牲にしても構わない。

    保育園だから貧しいという印象はありませんが、マイホームの為に共働きをする家庭は一般的に裕福とカウントされませんよ?

    附属幼稚園や私学に通うご家庭のレベルをご存知ないですか?
    学費や寄附だけでなく、日常的なお付き合いができますか?
    お受験の場合、原則的に母は専業主婦が好まれます。芸能人や医師等の社会的ステイタスのある職種以外の兼業母は厳しいです。

    何だか、小町の批判をかわすだけ、見えない敵に勝ちたいだけで書いてませんか?

    ユーザーID:9964695848

  • 私の感想

    トピ主さんは、そのお友達レベルの生活に憧れていて、どうしても家族一緒に関わりたい。
    そのお友達以外、そのレベルの知り合いはいない→背伸びをしている。
    次女さんの事を少し恥ずかしく思っている。
    一般的な子じゃないと認識したくない。

    のかな?と思いました。

    そうじゃなければ、興奮したり、悲しんだりすると予想できるのに、次女さんだけ保育園に預けてそのお友達の所に行かないんじゃないかな?と思いました。可哀想すぎます。
    1万歩譲って、お友達のせいで行けない事になったとしても、普通の母親なら次女さんの気持ちを優先してあげるのじゃないでしょうか?

    今は大人になって気がつく障害もありますので、一度検査なされたらいかがでしょうか。
    嫌味ではなく、本当にそう思います。

    ユーザーID:5792625279

  • ポイント ズレまくり

    トピ主さん、皆さんがレスして言いたいことは、保育園児の家庭環境や経済状態を聞いているのではなくて、ご友人はあなた親子に家には来て欲しくないと婉曲に断ったにもかかわらずあなたが次女を保育園に預けて長女だけでも通しきって訪問したことや、自分が働いているのは家の購入の為だから家庭は貧しくないとか(そんなこと誰も聞いてませんよ)。

    何でも自分の都合のよいように物事を解釈する、その非常識で自己中心的な思考に対してレスが多く来たのですよ。



       

    ユーザーID:4498307980

  • 大丈夫?

    人が書いてくれた文章の意味を全然把握できないんですね。
    大分思考力が落ちていますよ。
    お疲れですか?

    言葉遣いはともあれ多くの方は、
    「ムリしてあなたの意見を押し付けるのはどうかと思う」
    と書いておられるのです。

    「もやっとした感情は分かるが、
     そのままお友達に分からそうとするのはどうか?
     人それぞれの価値観があるから、それを大事にしましょう。」
    ということです。

    あと、保育園の件を皆さんが書かれているのも、
    「最初にトピ主が親が休みの場合保育園に預けられないとかいてあるのに、
     次女だけ預けるのはどうなのか?」
    ということです。

    「預けられるんじゃないか!そしたら、二人とも預けて遊べばいいじゃないか?」
    ということですよ。


    お仕事で行き詰っている、旦那さんに大事にされていないなどありませんか?

    ユーザーID:8122245756

  • いい加減にして下さい

    2度目です。
    私も子どもを保育所に預けています。
    でも、それはあなたのいう「自分の都合」とは違います。
    職場に理解があり、夫が病弱な事もあって、働けるうちは働こうと思っています。
    子どもには申し訳ないと思いながら、家族のために働いています。

    だから、友人の家に遊びに行くために、嫌がる子どもを無理に保育所に預けたりしません。
    しかも、長女だけ連れて行くなんていう意地悪はしません。
    友人が嫌だと言えば、あきらめるか外食にします。
    「2人一緒に呼んでほしかった」って書いてますが、もともとご友人は呼んでませんから!
    あなたが無理にねじ込んで長女を連れてっただけです。

    そして、
    「長女は賢い子なので泣き叫んで私を困らせるような愚かな事はしませんが。 」
    この一文で私はぶち切れました。

    母親に置いて行かれて泣く子どものどこが「愚か」なんですか!!
    子どもなら当たり前でしょう!
    むしろ、大人しい長女さんの方がいろいろ我慢しているのではないかと心配です。

    それから、グランドピアノは当初の予定になく引き取られたので、置く場所を選べなかったのでしょう。
    ご友人の状況は仕方ないと思います。

    ユーザーID:7127955345

  • 皆さん・・・

    次女ちゃんがかわいそう、とか、それはトピ主さんのせい、とかは、トピ主さんが曲解しやすいようなので、やめたほうがいいと思います。
    次女ちゃんのこととは分けて考えた方が良さそうですから。

    トピ主さんが非難されてるのは、お友達は、トピ主さんの子どもを自宅に招くことは嫌がっていたのに、なぜ、お友達の気持ちを尊重できないのですか?
    ということです。
    「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という自分の気持ちだけにこだわってるトピ主さんに、非難が集まっているのです。
    相手の価値観を自分の思うままに変えてもらおうとしたら、関係が長続きしませんよ。

    過去はともかく、未来について、言います。
    トピ主さんはもう決してお友達に「今度は次女も連れてお邪魔させて欲しい。無理ならまた長女だけでも」と言わないであげて下さい。
    もちろん、お友達から「またぜひ子連れでどうぞ」とお招きがあったら、おじゃましていいんですよ。お友達がそう言わなかったら、来て欲しいと思っていないということなので、分かってあげましょうね。

    ユーザーID:3157200219

  • 屁理屈

    わからない方ですね。次女を置いてけぼりにした理由が良くないというレスばっかりなのに。遊びに行くのを置いていかれたんですよ。長女さんも妹には可愛そうな事してる意識があったかもしれませんよ。子供さんお二人共を傷つけなさんな。

    ユーザーID:7819909075

  • 相手への要求が多すぎる

    感謝は全くない。不満だけ。
    相手に迷惑だから、友達面するのをやめてあげなよ。
    寛大な友人のようだけど、トピ主が今のままなら、そのうち切られると思う。

    ユーザーID:8059387821

  • 保育園ってそういうとこ?

    保育士していますが、そういうお母さん、きちんとしていらっしゃるお母さん、保育園では把握していますよ。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:3085680784

  • ドーナツ!

    ひぇー、強行突破もさることながら
    そんなおうちに招待されてお土産がドーナツ。。。

    まさかポイントで景品もらえるような
    チェーン店のドーナツではないでしょうね?

    ベヒシュタインを持ってるおうちへのお土産に
    迷うことなくドーナツを選んでしまうトピ主さん、
    ケーキを頂いて「申し訳ないと思ってくれていたのかも」って
    もはやあっぱれというしかありません。

    ユーザーID:5677650222

  • わがままですね

    >2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という気持ちと一緒です。

    あのですね、トピ主さん。

    親子三人セットで行動したいのなら、
    そもそも、誰も行かなければよろしいのでは?

    トピ主さんを家に招いたのは、お友達の「好意」であって、
    「義務」でないことを理解してください。
    トピ主さんがああしてほしい、こうしてほしいと望むのは
    トピ主さんの わ が ま ま です。
    友達がそれに合わせる必要はありません。

    自分以外の人は、思い通りにならないことも、
    この際ですから、どうか理解してください。

    >次女が可哀相な思いをする事になったのは確かに私の責任です。

    その通りです。
    今後、このようなことがないように、
    気をつけてください。
    諦めることも、覚えて下さいね。

    子供でも理解できることを理解できないトピ主さんは、
    もしかして・・・・・・?

    ユーザーID:7421505232

  • 何を考えてるの。

    あなた本当に二人の娘さんの母親ですか?
    最新レスを見て唖然としてしまいました。
    「長女は次女のような愚かな事はしない」って! よくこんな言葉が出てきますね。信じられません!
    次女は多動行動があるんですよね。親とは子どもの特性を理解し共に乗り越えていくものではないですか? 子どもの味方である存在なはずです。それを「愚か」とは。とても「同じ経験をさせてやりたい」とのたまわっていた方の発言とは思えません。突然長女を私学に入れるだの、何を考えてるのか全く分かりません。
    どんな家庭環境の方が保育園にいるのかなんてどうでもいいです。皆さんそんな事ぐらいわかってます。
    今回問題なのは一度断られたのに無理矢理長女を連れて行った事、あなたの意志で保育園に置き去りにした結果1日中泣き叫ばなくてはならなかった次女の気持ちでしょ。
    ここまできてまだご友人や小町のみんなに噛み付くとは、もう呆れるばかりです。母親のする事とは思えません。

    ユーザーID:8562236803

  • 矛盾

    ??? 子どもを、友人宅に連れて行くのが、最初の目的ではなかったはずです。親がお休みの日でも、都合が悪ければ預かって頂けるなら、二人共保育園ですよ。 主さまの発言を読んでいて思ったのですが…自分勝手とか、ジコチューというより、なんらかの、軽い障がいをお持ちなのかも(傾向として、人とのコミュニケーションがうまく出来ない)

    ユーザーID:6608051110

  • トピを立てなくてよかったのに

    柔軟な気持ちで「正しい何か」を掴む意思がある方以外は、立てるだけ無駄です。

    >セットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」

    堂々巡りです。もっと謙虚に他人の意見を聞くことで見識を広げましょう。いい加減、友人の気持ちや価値観も尊重してあげましょう。
    他人を変えようとするのではなく、己の気持ちの持ちようや行動を変える方がはるかに容易なんですよ。
    それと、お土産は次女への贖罪の気持ちではないと思いますよ(苦笑)
    いつまでもこだわっているのは、あなただけではないでしょうか。

    それと、保育園に対する認識は屁理屈としかいいようがありません。
    「親が休みの日は原則的に子供も保育園をお休みする決まりになっている」保育者が在宅しているからですよね?母親の就業時間中における保育のサポートのために、税金を投じて設けられた施設ですよね?
    基本は、親が遊びに行くのに預ける場ではありません。

    それと、発達に問題のある子が泣き叫ぶのを「愚か」と評するのはやめましょうよ。

    ユーザーID:6363491849

  • 自己弁護ばっかり・・・、必死ですね。

    気の毒な人に思えてきました、トピ主さんが。
    自分の満足感を得るためだけに動いてるって感じがします。

    確かに保育園に朝預けると、明らかに仕事ではないけど「預けてます」的な服できているお母さんっています。
    あぁ、休みなんだなって、横目で見ても思います。
    決まりであったとしても、そういったことは世の中、現実に主さんだけではないと思うのは分かります。

    確かに色んな都合で、働くお母さんがいます。
    でも、思うのは言い分も次女がかわいそうとかいうなら、いつも通りに登園させてあげましょうよ。
    わざわざ中途半端に「休み的な」ニュアンスをさせて、預けては次女ちゃんがかわいそう。隠すなら隠しとおさないと。

    自分の満足より、一歩先の人の感情まで読み取ることが必要ですね。

    ユーザーID:9317982249

  • このトピ見たのかも

    お友達はこのトピの存在を知っているのではないでしょうか?
    ドイツのグランドピアノと書いてあれば幼稚園のママ友が気づいてもおかしくないですし。

    子供を断られたトピ主さんがあまりにも必死なので同情してくれたんじゃないですか?

    ところで、結局お母さんのお仕事がお休みでも保育園にあずかってもらえるんですね。
    確かお友達には、自分が休みの日は子供をあずかってもらえないような感じで伝えていたと思うのですが?
    それなのに結局次女のみあずけて強引に遊びに行く…。
    矛盾してるけど大人として恥ずかしくないの?

    ユーザーID:5795461927

  • トピ主さん、もういいんじゃないですか?

    みなさん厳しい言い方でレスつけられていますが、言いたい事は一つ、「他人の都合を思い遣って欲しい」という事です。

    お友達のところへの訪問も大きな失敗もなく無事終えられた事だしもう良いんじゃないですか?
    せっかく失点無く終えられたんだから、このままドローで幕引きした方が後々の事を考えても得だと思いますけど。

    いつまでもぐちぐち引きずったりするのはトピ主さんの状況を悪化させるだけだと思います。
    一旦この事からは離れて、小町からも離れて落ち着かれて下さい。
    それで冷静になって、皆さんのレスを読んで、受け入れる事が出来たらきっと素敵に成長できていると思います。

    あまり熱くなられませんよう。

    ユーザーID:0173670545

  • 痛い、痛すぎる

    >でも、2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。

    すごい…まだ、こんな事言ってる。どこまで自己中なんだか。
    お友達が気の毒過ぎます。
    (しかし「モヤッとする」って昨今、便利な言葉ですな)

    アクションを起こしたほうが責任重いんですよ、物事って。
    自分が自分がではなく、お友達をもっと気遣うべき。
    はっきりと子連れ訪問を迷惑がられてるんだからゴリ押ししなきゃいいんですよ。そのうち本当に縁切られますよ。

    次女さんを保育園に預けて可哀想だとも思いません。
    この親だもん、仕方ないわ。
    お友達のお宅に迷惑かからなくて良かったんじゃないですかね。

    自分の理想の型に他人までをはめ込もうとする(&物事を都合良く解釈する)愚直な恐ろしさって実際存在するんですね。

    ユーザーID:8634332708

  • レスする度に…

    トピ主さんがレスをする度に「私は悪くない!」という主張が痛々しく感じます。

    誰も次女を保育園に預けることが悪いと言ってるのではないのです。専業だの兼業だのは関係のない話しです。
    ご友人は一度断っているのに、わざわざ次女だけを預ける事態にしたトピ主が悪いと言っているのです。断られたのだから、そこで身を引けば次女だけ置いていかれる事態にはならなかったはずでしょう?
    保育園に預ける是非ではなく、トピ主の行動が原因だと言っているのですよ。

    収入の件も、別にトピ主が低収入だと予測してバカにしているわけではなく、もし不測の事態が起こったら、高級車並みの値段がするかもしれないピアノの弁償をあっさりと払えるんですか?という心配です。低収入ではなくても痛い支出です。その心構えがありますか?という疑問です。

    残念ながら、トピ主の考え方はかなり自分勝手な部類です。批判されていることに腹を立てて、皆のレスの主旨が理解出来ていない。

    トピ主が貧乏だとか保育園が悪いとか言ってるんじゃないんですよ。
    自分勝手なトピ主のせいで次女が泣いたと言ってるんです。

    ユーザーID:1325506067

  • むしろ・・・

    主様のお子さん達が心配ですね。

    友人は大人なので今回のことで疎遠にするか、付き合いを続けるか、
    判断できるでしょうが、子どもたちは親を選べない。
    トピレスを読んでゾッとしてしまったのは私だけでしょうか。
    皆様がいろんなメッセージを送っていても何一つ解釈しない。

    次女は泣き叫び、長女だったら「私を困らせる」愚かなことはしないと。
    すでに長女はどうすれば母親が喜ぶかわかっていてコントロールされていますね。
    次女は親の不穏を何か感じ取ってシグナルを送っています。
    足手まといだから置いていく。親の自己都合。でも友人が呼んでくれないと責任転嫁。
    挙句に保育園は親の都合で使って良い場所と解釈。

    心が痛むトピですね。これだけ皆さんがズレた感覚だよ、
    と教えてくれているのに。

    こういう親が自覚症状がなくて一番危険なんだよなぁ〜・・・
    いわゆる毒親なこともわからない。
    せめてお父さんがしっかりしていてほしいけれど、
    きっと言う事なんか聞かないんだろうなぁ。

    娘ちゃんたち!必ず大きくなって自分の意思で動ける時が来るからね!
    その時まで頑張れ!

    ユーザーID:0019762361

  • 良かったですね。しかし

    「ケーキを手土産に持たせてくれた=お詫び」

    と思っている時点で・・・

    トピ主様背伸びしていませんか?

    気にしすぎですよ。

    ユーザーID:1100183739

  • 本音が出ましたね

    >長女は賢い子なので泣き叫んで私を困らせるような愚かな事はしませんが。

    下のお子さんは愚かだから泣き叫んだんじゃないでしょう?療育が必要なお子さんなんですから、そうなるのは仕方ないんじゃないの?母親がそんな心得でどうするの?下の子に嫌悪感を持っているのが伝わってきます。

    自分は下のお子さんをそういう扱いにしながら「セットで呼んでくれない友達は酷い」って...。

    レスしている方は専業主婦であろうとなかろうと、保育園の何たるかなんて解かっています。解かって居ないのはご自分です。親が遊びに行くから預けるって禁忌事項ですよ。

    トピ主、皆さんのレスの内容をちっとも理解できていませんね。もうちょっと自分の脳のクセを把握しないと、ご自慢の賢い長女ちゃんが、よそ様から口さがない事を言われてしまうことになりかねません。既に可哀想な事になっているんじゃないんでしょうか?

    下の子の育児が負担なのであれば、役所に相談窓口がありますから、相談してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6644427164

  • コンプレックスと素直に向き合いましょ

    保育園に入れている家庭が貧乏とか裕福とか、この件とはあまり関係ないのではないでしょうか?
    つまり、私立に転校などの話題が訪問と関係ないのに出てくるあたり、トピ主さんの屈折を感じます。
    おそらく学生時代は同じ環境、生活レベルだったのに、ご友人が上の生活レベルに行った事が受け入れることができないのかな…?
    でもそれはしょうがないこと。価値観が違ってくるのもしょうがないことでは。
    でも、生活レベルが違えど、会えばなんかほっとするというのが、学生時代の友人との関係の良いとこだと思うのですが。
    トピ主さんは張り合っている気持ちを自覚はしないでしょうが、はたからみたら、かなり切羽詰まった印象ですよ。
    何もマイホームとか私立とか、学生時代の友人に会うのに関係ある?

    ユーザーID:3574600381

  • え〜?

    >次女が可哀相な思いをする事になったのは確かに私の責任です。でも、2人姉妹なんだし年子なんだからセットで呼んでほしかったという気持ちもあり若干モヤッとします。最初の、「子持ち同士なんだから親だけじゃなく子供も一緒に連れて行くのをわかってほしい」という気持ちと一緒です。

    もしかして、
    次女の事は自分の責任だけどそれは、
    『2人とも呼んでもらうようにできなかった自分のせい』という責任・・・だと思ってませんか?

    みなさんのいう
    次女がかわいそう・・・は意味が違うと思いますよ。
    主さんが無理に長女を連れて行ったから
    次女は結果として可哀想になったんです。
    ようは、
    主さんが無理に子供を友人宅に連れて行かず、
    大人同士でお茶すれば、
    子供達は差別感を味わう事もなく、傷つかなかったのに!なんですよ。

    保育園の件も飛躍し過ぎです。
    主さんの論理だと、食べるに困る人しか預けて働けないってことに。
    主さんのように、友人宅に遊びに行く為に預ける人はいませんよ(笑)

    ユーザーID:1795054218

  • まだモヤモヤしているのは、なぜなの?

    無事にご訪問を終えられたみたいで、ホッとしました。
    でもまだ不満をこぼしておられますね。
    あなたが本当に望んでいることは、一体何なんでしょうか?

    次女ちゃんの号泣は、可哀想でしたね。
    まだ診断がはっきりしない年齢ですが、発達障害の疑いがあるのですね。
    過保護も不要ですが、次女ちゃんに余計な辛い思いをさせないであげてくださいね。
    ひとより純粋で傷つきやすいところがあるのかもしれないですよ。
    それを「愚か」と言ってしまうところに、ぞっとしました。

    私の思い過ごしだといいのですが、
    長女に傾倒し、次女を見下し切り捨てようとしているのではないかという気配が読みとれてしまいます。

    また逆に、同等に機会を与えて、平等に育てようとムキになっているのも伝わってきます。
    思い通りにいかないモヤモヤを、前進のみで意地になって乗り越えようとする姿勢はパワフルですが、
    本当に子供達のことを考えれば、立ち止まったり、後戻りしてみることも必要かもしれませんよ。

    ご自分の理想を大切にしたいのはわかりますが、
    今、目の前にいるお子様に、ちゃんと寄り添ってあげて下さいね。

    ユーザーID:9757392238

  • 次女さんを愚かとは

    泣き叫ぶ行動について書いていると解っていますが・・・比べて長女は賢い子なので・・・とは
    胸が痛みます。

    次女さんが療育に通っていらっしゃるから、お友達から拒否された時に過敏に反応されたのですね。

    ごり押ししたのも「長女は賢い」と意地でも見せたかったんですね。

    まるで他者を罰するような思考回路にもなるほど、と納得。

    でも敵討ちみたいな真似はもうやめた方がいいですよ。

    確実に味方が減りますから。

    肩の力を抜きましょうよ。
    お二人を古いピアノを展示している博物館に連れて行ってあげましょう。もっと凄いの見せてあげればいいんですよ。

    ユーザーID:9648459442

  • お願い、次女も可愛がってあげてください。

    トピ主様の今までのレスを拝見し、負けず嫌いな方だからこうなってしまうのかも?などいろいろ考えていましたが、最新レスを見て失望しました。

    あなた、次女を可愛がっていますか?
    文章から、長女ばかりを可愛がっているように読み取れました。
    実の娘同士を比べて、長女は賢いから私を困らせるような"愚かな"ことはしないなんて…。
    次女を愚かだと言っているのと同じです。
    我が子にそんなこと言うなんて、母親失格じゃないですか?

    お願いです。
    ごちゃごちゃ言わないので、長女と同じように次女も可愛がってあげてください。

    ユーザーID:4142770855

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