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結婚生活で夫の家族の事で心が苦しくなりますか?

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恋愛・結婚・離婚

ao

20代後半で結婚した現在、30代前半の妊婦です。
結婚してから夫の家族の事で心が苦しくなる事があります。
同居はしていないのですが、帰省した時に言われた暗くなる言葉や嫌味を思い出して、これから先もずっと付き合ってかなくちゃいけないと思うと憂鬱です。義祖父母もいるし、義母が婿養子を貰っている家なので、そういう家の人と結婚するって本当に大変だってプロポーズされる分からなかった私も悪いのですが・・・。夫も結婚前は都合の悪いことは話しませんでした。

新婚の時の色々言われた事が忘れたくても忘れられません。離婚も考えたりした時もあります。面倒よろしくと言われても、上手くやれる自信がありません。煩わしくてたまりません。実家の事まで口出しや干渉されるのも、苦手です。どこも、そんなものでしょうか?
結婚して、しがらみが増えて・・・ストレスが溜まります。

どうやって気分を変えたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5204068411

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  • 親の居ない人なんかいない

    タイトルは私が結婚を躊躇しているとき
    ある人から言われた言葉です
    (死別等はまた別の話)
    それで覚悟を決めました

    もし離婚したとして 
    親の居ない人を捜して
    永遠に捜し続けますか?

    ユーザーID:7496998261

  • お気持ち分かります

    それが結婚というものなのだと諦めています。
    ウチは同居のことで憂鬱です。
    タマに会うのでさえ疲れるのに、毎日同じ屋根の下で暮らすなんて…
    夫は無理に一緒に暮らさなくても良いと、言ってくれますが、本音は親が心配で仕方がないようです。
    私自身も、同居、別居、とグラグラ気持ちが揺れています。

    ユーザーID:9741188621

  • 同じです。

    私も 同居ではないですが トピ主さんと同じような感じです。結婚した頃は、とにかく我慢してました。悔しくて泣いた事もあります…どんなに腹がたっても主人にとっては、大事な親なので何も言えずに我慢してました。

    ですがもともとストレスに弱いので結婚3年目で(大)爆発しました(笑)
    主人にぶちまけて、義母からの電話も3回に1回しか出ず。都合の悪い話は聞こえないフリしてます。孫も最低限しか会わせません。やられた分返してやります。最近少しだけ大人しくなりましたが、反省はあまりしていないようです。人間 簡単には変わりませんね。

    老後よろしく親孝行してねと言われましたが、下の子が成人前に主人が定年なのを理由にフルで働き、私は絶対看ません。
    主さんも、爆発する前に 旦那さんに話されて下さい。

    ユーザーID:0541534875

  • 気分だけ変えてもその場しのぎにしかならない

    同じ経験があるのでお気持ちは分かりますが、もっとちゃんと幸せになる気はないですか?

    嫁はこの状況に耐えなければいけない、と思いこんでいるのは貴女自身ですよ。
    我慢し続けて心身を病むのも、嫌なことは嫌と言って自由になるのも両方どちらでも選べるのです。

    それに、ご主人は、妻に選んだ貴女を自分の親の干渉から守る義務があります。
    そこをきっちりと強い態度で言い、今後の義理の家族への対応(妻の貴女が嫌な思いまでして義親と付き合わなくていい、など)を決めましょう。
    義親をできる範囲で大事にすることと、嫁であっても自分の自由を犠牲にすることは全くの別問題です。
    「まず自分を」幸せにしなければいけないのです。

    親のことで嫌な思いをしないで済むよう、離婚覚悟で訴えましょう。
    貴女自身が「理不尽なことに我慢しなくていいのだ」という強い思いを持たないと。
    嫌なことには「嫌です」と言っていいのです。
    私はこういう人間です、と表わさないと相手も都合よく勘違いしたままです。

    そこまでする勇気がもてないというなら、貴女一人がずっと苦しいままで一生損して終わるだけですよ。

    ユーザーID:1247680259

  • ご主人に状況を訴えて なるべく疎遠に

    主様お気持ちお察しします。
    「結婚生活で心が苦しくなるのは夫の家族の事だけだった!」と言い代えたい(笑)

    五十代主婦 夫や子供とは時にぶつかりながら仲良くやってますが
    義理の家族は本当に厄介でしたね。
    夫家族とは20年以上の付き合い 
    数年前に義理の両親を介護の末に見送り自分勝手な義姉とも縁が切れました。

    義母は養子取りではなかったですが 義父が大人しく義母の言うなり。
    全て義母が取り仕切り 若い頃の私は怒鳴られたり夫のいない時だけ意地悪をされたり
    何度も離婚がよぎりました。

    当時とにかく義母が恐かったので主人に話を聞いてもらいました。
    「母に意見する!」という主人を押しとどめ「聞いてくれるだけでいいから」と
    辛い状況を話してました。
    最初は半信半疑だった主人も 段々自分の母や姉の異常さに気付き
    いつも私の味方になってくれ それだけで安心しました。

    主さんもまずはご主人に状況を分かってもらい味方にして下さい。
    それで状況は改善するでしょう。
    孫が出来ると義親はますます干渉してきます。
    そんな義理の家族とはなるべく疎遠!と思ってちょうどです。

    ユーザーID:9991652908

  • 追伸 アドバイス

    字数制限で書けませんでしたが
    ご主人に理解してもらうには 今の状況がいかに苦痛であるか
    感情的にならない様じっくり話して下さい。
    泣き落としでも結構!
    新婚でまして妊婦さんならご主人もきっと味方になってくれるでしょう。

    ただご主人に余りに過激に義母さんを悪く言うのは避けた方が賢明。
    どんな親でも親は親。
    「とに角私は精神的に辛くてこのままでは離婚も考えている」と脅しても構いません。
    ご主人が完全に主さんの味方になれば義母もやり難くなりますから。

    あと当時 私は義母が原因で「うつ」でした。
    精神的にいつも抑圧があり 毎日暗い気分でしんどく 
    病院で薬をもらって飲んでいました。
    介護は大変でしたが 義母を見送ってからは「うつ」もなくなり元気で
    やはりあれは義母が原因だったと今更ながら思います。
    それだけ「厳しい義親」との葛藤はダメージが大きく 夫婦仲にも影響を及ぼします。

    主様は同居でないのが救いで これから夫婦の絆を深めて
    義実家との距離をうまく取られる様に祈ってます。
    母は強くならねばなりません!
    どんな事でも理由にして疎遠にして下さい。

    ユーザーID:9991652908

  • 嫁にいくとは

    どこもそんなもの?

    てなわけあるはずがないですよ。

    そいうところもあります。

    嫁にいくということはそういうものですよ。

    それをうまくやっていくのが賢い嫁です。

    ユーザーID:2674204898

  • なるべくよい人生を

    私の嫁ぎ先も、婿養子の義父であったりほかトピ主さんと同じ環境で、将来は同居を約束されています。
    義父や義母に思いもよらないがっかりなことをされると、その後何日かはついつい嫌なことを思い出したり、将来を悲観してしまうのでお気持ち、よくわかります。大変ですよね。

    若いうちはよかったのですが、クヨクヨと嫌なことをエンドレスで考える対処をしていたからなのか、年齢を増すごとに顔も暗くなって本当にブサイク倍増になってきたように感じ、なるべく気持ちを切り替えるようにしています。
    また、自分の周りの親しい方々が御病気やその他で亡くなっていくうちに、命のはかなさに気付き、同じ今日を過ごすなら明るくするようにだんだん変わってきました。

    せっかくの私の大切な人生であり、毎日が大切な今日でもあるので主人と仲良く『なるべく楽しく』暮らすことに専念し、義父母については『そうしたもんだ』と嫌な事は嫌だけど、なるべく笑い飛ばせるようにしてます。

    実際、時間をおいて客観的に考えると、非常識に振舞われた度合いが強ければ強いほど『ありえな〜い!』ととても面白く思えたりして本当に笑えます。応援してます

    ユーザーID:2309852379

  • わかります。

    私も同居ではありませんが義母と合わなくて悩んでますね。空気が読めないので本当にしんどいですね。主人にはその都度色々言っています。でも言いすぎたりして自己嫌悪にもなったりします。
    なるべく関わらないようにしていますね〜度々顔を合わせるとストレスになるので。あと、あっこういう人なんだと半分諦めてはいます。そうすることによって少しですが気持ちも楽になりましたね。

    ユーザーID:2294228919

  • 開き直ろう

    うちは義両親、義妹が近所にいて、新婚当初は本当に辛かったです。
    嫁ってだけで、なんでここまで言いなりにならなきゃいけないんでしょうね。少しでも意見をすればもう大騒ぎです。あっという間にちょっと離れた義姉、義兄にまで耳に入り、甥っ子、姪っ子もよそよそしくなります。

    主人が注意すれば、「私達の言った事をわざわざ伝えるなんて。仕事で疲れている○○が可哀想!」と後日義母から呼び出されます。

    だから「どこもこんなもんだ」って感じで、好かれようなんて無理をする事をやめました。どうせ言いなりになってもいいように利用され、好かれはしなそうなので。

    なんて言いながら、夢に義家族が登場し、寝ながら泣き叫んでは主人にしょっちゅう起こされています。さすがに主人には夢の内容言ってませんが・・・永遠のテーマですね。

    ユーザーID:8146203675

  • 同じです。

    私は現在40代で、結婚して20年弱になりますが、今でも義父母は健在なので同居はしていませんが、トピ主さんと同じです。
    姑に言われた酷いことは今でも覚えていて辛いです。
    ですが、我が家の救いは主人が私の見方をしてくれることです。
    皆さんのレスにもあるようにまずはご主人にお話されてはいかがですか?
    ご主人がトピ主さんの気持ちを分かってくれますように!

    ユーザーID:6274905533

  • 帰省の歳には

    夫実家に帰省の時には、ボイスレコーダーを持参して、姑の会話を録音しましょう。

    夫に録音を聞かせ、苦しい思いをしてる事を伝え、別居していても苦しい思いをしてるから、将来は同居は難しいと思ってくださいといいましょうね。

    過干渉の姑は多いです。姑は団塊世代の年齢の人ですよね。一番難しい人達。

    開き直り、良い嫁は止め、その言葉傷つきます。将来の面倒は見れない可能性が大きくなりますし、孫とも逢えなくなりますよ、と言い返しましょう。

    ユーザーID:0039043942

  • トピック主です

    ありがとうございます!皆さんも気苦労されてるようで嫁の立場ってストレス溜まりますよね。

    結婚してから、頭の中に義理の家族の事が離れなくて、たまらない気持ちになります。結婚する前は、そんなストレスはなかったのに・・・独身の方が気楽だったな。子供が産まれたら、また凄いのかなと思うと恐怖です。
    結婚はふたを開けてみないと分からないですね。
    夫の家族の事は結婚してから、ずっと心の負担になってます。

    ユーザーID:5204068411

  • julicoさんと同じ

    夫が一人で言ったことすら、自分達に都合が悪いことなら
    「ちょっちょさんが言わせているに違いない!」って言われます。

    ただ、我が家の場合は小姑達。しかも私より20歳以上年上の小姑が6人います。

    結婚してしばらくはやられるばかりでしたが、今はたぶん?復讐(笑)してます。

    私 60代。小姑 80代。遊び相手をして欲しいみたいですが 無視!無視!

    彼女達、さみしい老後を送っています。

    そのうちに貴女のほうが強くなりますよ!

    ユーザーID:9419009198

  • 同じです!

    30代後半の妊婦です。私も義家族とは別居ですが、結婚が決まってから今まで散々な事ばかりですよ。
    こんな人達が本当にいるんだ?って感じです。思い出すだけで怒りで震える事多々あります。
    言われた事やされた事って、絶対に忘れる事なんて出来ないんですよね。

    主人とも何度となく喧嘩をしたし、破談や離婚の話も何度もしましたから、妊娠が分かった時は正直戸惑いました。
    喧嘩の原因はいつも義家族!まぁ当の本人達は分かっていないと思うけど。
    それ以外は夫婦仲は良好なので、尚更やるせない気持でいっぱいになりますね。

    私も先を考えると不安だし憂鬱になります。でも義家族なんて主人を通して繋がっただけの関係で、主人と縁が切れたら簡単に終了する関係なんだ!「義理」が付いているんだから所詮は他人!って改めて思ったら変に上手くやろうなんて気持ちもなくなりましたよ。
    数年後なんてどうなっているか分からないですもんね。きっと義家族の周りだって環境や状況が変わっていくだろうし、自分自身も今よりも変化しているはずだから、あまり先の事なんて考えないで今を大事にやっていこうと思っています。

    ユーザーID:2873390382

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます
    cocoa様も私と同じなんですね。
    結婚してから煩わしい事が多いです。夫の家族が強烈すぎて結婚してから心が苦しいです。結婚する前は、なんとかなると思ってたけど入ってみると・・・嫁は立場が弱いんだなと思いました。
    色々言われた事、嫌味、詮索など・・・忘れたくても忘れられません。
    夫と結婚したから、くっついただけで所詮、他人ですね。
    こんなはずじゃなかったのに・・・と今でも思ってしまいます。

    ユーザーID:5204068411

  • cocoaです

    しつこいかなとは思ったのですが、また出てきてしまいました。
    トピ主さんの気持ち、本当によく分かります。

    私のところも負けず劣らず強烈で、今日まで義家族の事が頭から離れた事はないですから。些細な事でも義家族に言われた事やされた事を思い出してしまってその度に心が乱れるんです。忘れたくても忘れられませんよね、悔しい思いをした事ばかりなので。許す事ももう出来ないと思います。

    こういうしがらみとは無縁の友人もいるのに何で・・・、ってつい思ってしまうんです。辛いですよね、本当に。

    私は夏に出産予定なのですが、初孫だから余計に生まれたら生まれたで凄そうですよ。跡継ぎ!と言わんばかりにまた変な事を言ってきそうだから、妊婦生活も全く楽しめませんし、恐怖です!
    正直、自分の子供を抱いて欲しくないし、抱かせたくもありませんね。

    結婚してからずっと夫の家族の事が心の負担・・・、本当にその通りです。
    心が晴れる日はくるのかな〜っていつも思っています。

    今を大切に!と切り替えようと頑張ってはいるけど、傷が癒えるのには私もまだまだ時間が掛かりそう・・・。

    ユーザーID:2873390382

  • トピ主です

    cocoa様も辛いですよね。妊娠して夫の実家の事で余計な心配してしまいますよね。産まれたら凄いのかなって。私も跡取りとか、また好き勝手言われるんだろうなと今から恐怖です。
    夫の実家が重く感じます。結婚する前は、こんなに苦しむとは思いませんでした。
    結婚する前に彼の家族をよく見とけば良かったと・・・後悔してます。
    嫌な思いしたくないので、お互いあまり関わらない様にしたいですね。

    ユーザーID:5204068411

  • もっと気楽に考えたら?

    私の変な生物学です
    親が子供を育てるのは当たり前(子孫を残すため)
    でも子が親の面倒を見るのは人間だけ?
    だから教育や道徳が必要です。

    子供に面倒を見て欲しいので、自分達の親の面倒を
    見ていることを見せる必要がある
    自分の親を大切にして欲しいので、配偶者の親を
    大切にする

    こんな考え方どうでしょう?

    配偶者も他人で、その親なんて全くの赤の他人です
    責任も何も全くありません
    配偶者の面倒を見ることもありません
    一宿一飯の恩義はあるから見てやるか・・・

    配偶者の親が瀕死の状態です
    貴方が生死の判断できますか?
    したらどうなりますか?

    鬼嫁でもOKです
    貴方とお子さん 出来ればご主人の幸せを
    まず考えて生きましょう
    気楽に行けば?

    尚、嫁とは良好ですし、親の介護もしてもらって
    います。また、妻の親とは同居提案中です。
    妻には感謝感謝の日々で〜す

    ユーザーID:5362369459

  • そんなものですよ

    多かれ少なかれ、大概の人は義理の家族に対して気を使ったり、ストレスを感じたりしてるだろうと思いますよ。私も気が弱い性格ですから、かなりストレスに感じています。嫁の気苦労もそうですが、姑さんの立場でも少なからずストレスを感じてると思います。お互い違った背景、境遇の人間が家族になるわけですから、仕方がないことなのかなと思います。

    ところで、ご主人は間には入ってくれてますか?私は、義父母への不満は夫に聞いてもらっています。最初は夫の親だからと思って我慢してましたが、溜まってしまうまで我慢するのは危ないとわかりました。旦那は義父母と私の間の問題も平等な目で見て意見してくれるのでありがたいです。自分の気持ちを夫が知ってることで、一人で抱えるよりは苦しさが軽減しますよ。

    ユーザーID:6682820823

  • タイムリーな話題!

    私もまさに、今憂鬱です。
    数々の常識を疑う発言、無神経さに我慢してましたが、先週、義祖母の葬儀で、彼の実家へ行き、そのひどさが顕著にあらわれ、私も疲れ、四十九日に行くのがもう苦痛です。(義祖母は供養したいけど。。。)
    主人は聞いてくれますが、対処療法でしかなく。。
    でも、義理弟の奥さん(義妹)も同じ気持ちなので、毎回慰め合ってます。

    ユーザーID:1443958218

  • 負けないでー!

    アラフォー主婦です。何だか15年前の自分が書いた話のようでレスさせて頂きました。口出し、干渉、面倒よろしく、全部一緒でした。私もずっとその事が頭グルグルしてました。でもそれから十年以上経って思うのは、理不尽過ぎる事は黙っていてはダメという事。嫌な顔するでもいいし、はっきり言ってやるのもいいと思う。十年位は別居で、今隣同士住んでますが。

    私は限界がきて結婚3年目に初めての喧嘩しました。それからも嫌味はなおらずたまに文句言ってやりましたが、隣に越して来てから決定的な許せん暴言があり、黙っていようと数カ月我慢しましたが、また暴言があったためぶち切れ以前の事も含め、文句言いました。謝られたけどもう話すとこっちが嫌な思いするので、今は子供は遊びに行くけど私は必要以外姑とは話しません。

    今では以前の嫌味攻撃はなくなり、機嫌とるような事さえ言うようになりました。姑が少し前に病気した時お見舞い毎日のように行ったり食事の世話はしてあげました。でも元気になったんで今はまた無視してます、私は。おとなしくしてると舐められますので、そんな嫌味な姑には怒りという名の爆弾を投げてあげればいいと思います。

    ユーザーID:4699723111

  • 嫌ですよね

    私も義母の非常識と嫌み、私の親への批判
    ストレスで顔中ブツブツ、体重も減り170cmの身長で40キロ台に
    私は耐えられず離婚しました。

    未だに義母は私の悪口を言ってると思います。
    でも離婚してスッキリはしませんが(元夫は好きだから)結婚してるときよりストレスはありません。
    子供もあきらめ彼と籍を抜いたまま一緒に住んでいます。

    変かもしれないけど義母と戸籍上家族ってのが無理でした。

    ユーザーID:7493187962

  • なりました!

    心が苦しくなって、離婚しました。

    同棲を経て、結婚してからの1年は2人で生活していたのですが、別居するまでの1年を姑とその間に一時的に義理の兄夫婦が同居していました。舅は別居。
    姑は自覚があるのかないのかの嫌みと自分勝手さと道徳というか習慣というかあまりに私の環境と違い戸惑い、同居した途端態度が変わった夫に戸惑い、仕事の環境も精神的にきてしまって、結局耐えられず、離婚しました。
    姑は、舅が姑のせい(としか思えない..)でうつ病になるほどの強者だったので、わたしは「うつ病になりたくない。このまま人生終わりたくない」という思いでした。
    夫が助けてくれるなら、話が変わっていたかもしれませんが。

    旦那さんは、間に立って、味方してくれますか?

    それだけで違うと思います。
    本当にイヤであれば、旦那さんに相談して、必要以上付き合わないようにするのが一番でしょうけど。

    ユーザーID:5779667716

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