姉が実家に駆け込んで来ました

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  • 良い方向へ

    お姉さんが落ち着きを取り戻してきてなによりです。
    お母さんが不安だと赤ちゃんも不安だし、母子ともに良い状況になってきて良かった。
    トピ主さまも、ご両親も、お姉さんのことが心配で大変でしょうが、そうやって親身になり労わってくれる人の存在がお姉さんの心を癒しているのだと思います。

    婚家のことはいろいろと残念ですが、お姉さんが幸せになれるより良い方向へ向けて頑張ってください。
    影ながら応援しています。

    ユーザーID:0214168206

  • もう離婚しかないのかな

    お姉さまは如何ですか
    私にも娘がいますが、私の娘ならもう婚家には戻したくはないです
    義父の行動は異常で許しがたいことではあるけど、別居によって解決するのかと思っていました
    でも、お金のことで嫁(お姉さん)を留めているなら、もう離婚しかないかなって思います
    姉夫も両親に嘘ついて産後鬱と病人扱い、全く妻(お姉さん)を守ろうとしないし、信用出来ません
    お姑さんもトピさんとお母さんと電話で話をしているので、自分の夫がおかしいと思うはず
    でも、年始時に戸惑ってる態度は白々しいです

    娘の母親の立場として言えるのは
    娘(お姉さん)は見世物でもないし、働き蜂でも蟻でもないです
    幸せになって欲しくてお嫁に行かせたのに遺憾です
    もう我慢しなくていいよ・・・

    ユーザーID:8613567272

  • 情けない夫

    お姉さんを守るべき夫が、守るどころか、お金が無いから父親に慰みものとして差し出すなんて!!
    しかも、お姉さんを働かせお金を稼いでこい。って事ですよね?
    本来、夫婦は協力し精神面や金銭的にも助け合うべきと思いますが、お姉さんの夫からは愛情を感じません。
    普通、まずは子供の事やお姉さんを気遣う言葉があって当然では無いでしょうか?

    幸いにもお父さんも味方になってくれそうですし、
    お姉さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:6273265115

  • 生活出来ないので帰ってほしい。とは!

    お父さんが、いつまでもここにいて良いと言われたお気持ち判ります。
    娘が婚家で一番頼りにされている事が、家族の生活を支える為の共働きだとは。呆れてしまいます。

    夫は、頼りにならない方でしかも舅からも護ってもくれない。
    早く結論を出し(お子さんが父親の顔を覚えないうちに)離婚された方が良いと思います。
    他人が言える事ではないのですが、そう思います。

    あくまでも、お姉さんが冷静になられよく考えられて結論を出される事でしょうが。戻られても先の見通しは暗そうです。

    今後もどうか、力になって差し上げて下さい。

    ユーザーID:2182870609

  • お姉さまは稼ぎまで当てにされていたっ・・・

    2回目の投稿失礼します

    お姉さまはとりあえず
    ご家族に守られて
    安全に平穏に生活する
    見込みが立って良かった・・・
    こういう時に頼れる家族が
    いるって大切です

    しかし情けないのは
    旦那ですね

    土下座して詫びるのが
    筋だろうに

    産後間もない妻の稼ぎを
    当てにするとは・・・

    情けない!情けないですね!

    しかも一番の問題を
    解決しようともせず・・・
    ダメだこりゃ!ですね・・・

    ユーザーID:8085195906

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  • そうでしたか、

    結果はどうであれ、お姉さんと赤ちゃんが幸せになる様に
    祈っています。

    ユーザーID:7862800852

  • 祈り

    お姉さんが、離婚され、お幸せになるのを祈っております。

    何が何でも、嫁ぎ先に戻ってまたその変な舅からセクハラを受けないように、

    ご家族で守ってあげてください。

    お姉さん、避難所があって良かったです、、、

    今後、お姉さんが変態舅から嫌がらせを受けませんように、、、

    ただ祈るばかりです。

    ユーザーID:5394116377

  • お父さんだね

    家族が一丸となれてよかったですね。
    離婚のほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5218673543

  • とりあえずは別居婚で

    トピ主さんのレス7本、拝見しました。
    お姉さまは産休の保証された専門職なのですね。
    通勤の問題が解決できるなら、当分は、ご実家で
    過ごされたら良いと思います。

    離婚という選択肢が大きく頭をよぎるところですが
    そんな夫&婚家でも、現実的には離婚の決心は
    すぐにはつかないでしょうし、もしついたとしても
    先方がすぐに承諾するとは思えませんので、時間が
    かかると思います。

    全て一度に決着をつけるのは難しいと思いますので、
    まずは「別居婚」を目標にしてみては?
    別居が、一定期間以上続いた場合、「婚姻関係の
    事実上の破たん」とみなされ、きちんと離婚したく
    なった際にスムーズにすすむと言いますし。

    まずは、ご実家でゆったり静養して、体力も精神力も
    復活させ、産後の一番大変な時期を乗り越えましょう。
    その後、気持ちも体力も落ち着いた頃を見計らって
    (通勤等の問題がなければ)ご実家のお近くに
    お部屋を借りて独立なさってはいかがでしょう。

    お姉様がお子さんと2人でやっていける目処が立てば
    離婚か否かの判断もしやすいかと思います。

    ユーザーID:6676589549

  • 録音、録画推奨!

    電話も会話も全部録音しましょう。
    言った、言わない、の水掛け論になるだろうし、ずるい輩は開き直ります。
    家電量販店でICレコーダーを買いましょう!
    なければとりあえず携帯電話の録音機能でもいいです。
    ご自宅でだったら、ビデオカメラでとるのもいいかもしれませんね。
    記録を残しましょう!
    そしていざと言うときにはためらわず弁護士さんに介入を依頼しましょう!
    負けたらだめですよ!!

    ユーザーID:2718376975

  • 今後の生活方法を変えた方がいい

    本当は、2・3年ご実家で、旦那さんも同居できればいいのですが
    通勤が難しいですよね。

    できれば、保育園に近くて、実家に通い易い、ところに親子3人で
    住むのがいいのですが。
    だとしても、義父に必ず、住所をしらせないようにした方がいいと思います。

    もし、ご実家の近くに、転職できるなら、ベストなのですが

    ユーザーID:0052567339

  • うわぁ・・・

    お姉さまもですが,トピ主様も御両親もお疲れさまでした。
    姉夫,最悪ですね!
    自分の妻の乳をのぞき見されていることについて,自分の父親に怒りを感じなくても,自分の父の友人達までがそれに参加しているのですから,それについては『俺の妻なんだぞ』と怒ってもいいのに(夫自身も,これだけのこをしても怒らないと馬鹿にされているのに気付かないのかしら?)…配慮を求めるとかそういう怒りとかを感じるどころか,自分の生活の心配?
    普通に大人の一人暮らしなら自分の稼ぎでも賄えるだろうに,どんだけお姉さんをあてにした人生設計してるんだろうと,読んでいて嫌悪感しかわきませんでしたから,大事なお姉さん・娘の夫の言い分を聞かされていたトピ主さん達の心中お察しいたします。

    この先「前回も折れたんだから,何しても大丈夫」扱いされることを想定すると,こんな夫は要らない!って思うのも当然。そもそも庇ってくれない夫に嫌気がさしたわけだし…離婚でもいいと思います。
    本当に,お姉さんには気持ちが落ち着くまで実家でゆっくりして欲しいと思います。家まで母付き添いで来た夫が今でも全く理解していないなんて辛すぎますよね…

    ユーザーID:1507270966

  • お父様の理解が得られて何よりです

    夫、情けなすぎです。

    最初っからお金目当て、同居で妻を使って親孝行目当てですね。

    さてお舅さん、お友達にもお姉さんのあられもない授乳姿を披露して自慢するはずだったのが、「一家で一番稼ぐ嫁と孫に逃げられた」を披露するはめになりそうですね。


    駄目夫が優しい女性を騙して酷い目に合わせないよう、舅が次の嫁を追い込んだりしないよう、きちんと世の常識と因果応報を示しておいて下さい。
    経済的に困ろうが何だろうが、養育費も必ず取ってください。

    舅はしらを切るでしょうが、離婚裁判の時は必ず舅の覗きを理由に挙げて下さい。

    ユーザーID:6630326709

  • ちょっと横気味

    お姉さんはもしかして、看護師さんでしょうか。
    職業を特定しようというわけではないのですが、
    トピ主さんのレスを読んでいて、とっさにこちらのトピを思い出しました。

    夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1128/367369.htm?o=2

    そのトピ主のお姉さんの言葉が印象的です。

    >姉は泣きながら私に「看護師の社会的な地位を下げているのは、ユキコのような女だ」と言いました。
    >姉は看護師長として働いています。
    >姉はよく「駄目男」を持つ親たちから「若い看護師さんを紹介して」と言われる事が、とても嫌だったそうです。
    >女性医師でなく看護師、看護師なら介護も家事育児も収入も万全!こんなに良い候補はいないだろうと。

    的外れだったら申し訳ありません。

    ユーザーID:2937089934

  • もどってほしけりゃ…

    「私にもどってほしけりゃ、あのエロジジイを何とかしろ!話しはそれからだ!!」と言って蹴り飛ばしてます。私だったら。いや、戻ること自体ありえないけど。

    「エロジジイが地べたに額をこすりつけて謝罪し、今後一切近づきません、と誓いをたて、公正証書にするまでは、絶対に帰りません。」ぐらい言ってやったらよかったのに。

    ユーザーID:1263860421

  • 離婚推奨です。が、

    万が一、お姉さまが向こうに戻るという選択をされた場合。


    ご両親の反応がどうでも、トピ主さんは責めずに、「いつ帰ってきてもいいからね」と伝えてください。

    もう帰れない背水の陣、とお姉さまが自分を追い込んでしまわれる方が心配です。

    ユーザーID:5065321635

  • 心配してました

    あれから書き込みがなかったので連れ戻されたんじゃないかと心配してました
    まだまだ寒い毎日です
    体調崩されませんように気をつけて下さいね

    ユーザーID:7552043596

  • 一番幸せな時なのにね

    お姉さん可哀想ですね。
    子どもが生まれて今が一番幸せな時期なのに…
    頑張ってください!

    ユーザーID:5218673543

  • 姉夫がこのままではむりですね

    お姉さまを婚家先に戻すのは、無理のようですね。結婚を継続するには、姉夫婦が婚家先を出て、別居しかないと思います。

    姉のご主人に独立して自分で一家を支えるくらいの気概がないと、一家を養えないと思います。姉のご主人がご両親に言い訳の説明しているようでは、何の解決にはならないと思います。 

    別居か離婚しか解決策はないと思います。

    ユーザーID:9711266974

  • 家族が一致団結して

    少し安心しました。


    が・・皆さん書かれているように義家の対応が有り得ない!

    まず舅が謝りに来ないのも、そりゃあ舅なりのちっぽけなプライドはあるのでしょうが、姉夫と姑が迎えに行ってお茶を濁して連れ戻して、なあなあに済ませるつもりなのでしょうが今は時代が違いますからね。


    義家に尽くす為に嫁ぐ嫁はいないでしょうし、そんな為に大切な娘を育てる親はいませんからね。


    お姉さんが時間をかけて後悔のない決断をされますようネットの向こうから、お祈り申し上げます。


    うちの娘なら、もう帰さないです。

    ユーザーID:3572505919

  • よく解らなかったんだけど

    「共働きの姉がいないと先々色々と困る」ってどういう意味なんでしょう。

    実家に同居なんだから独り身になっても困る事ないと思うけど。

    もしかして義父母の生活費をお姉さんに依存していたという事?

    ユーザーID:6579532738

  • いかがお過ごしですか

    お姉さんの問題が解決しているよう、願っております。

    ユーザーID:1509743536

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