姉が実家に駆け込んで来ました

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  • 変態だから別居

    お姉さんの義父は変態で、授乳覗きは氷山の一角であって、それだけでは済まないと思うので、別居が良いと思います。

    ユーザーID:2169781556

  • 困りますね

    私の義姉は お姉さんとは違い実家にきてみんながいる居間で平気で授乳していましたが 父の方が目のやり場に困った様で授乳の度に自分から違う部屋にさりげなく移動していました。
    そういう父が普通なんだと思っていましたが・・・
    確かに赤ちゃんに授乳する姿は微笑ましい姿だと思いますが 義父さんは気を使うどころか・・・て感じですね。
    お姉さんが気の毒です。

    トピさんも一緒にお姉さんのご主人にもう1度言ってあげた方が良いかと思います。
    別居できたら良いですね。

    ユーザーID:8724035778

  • もう少し・・・

    お義父様が子供を育ててた時代って、授乳ケープなんて無いし、
    授乳を見られるのって当たり前だったのではないでしょうか?

    私も今2ヶ月の子が居ます。
    実父の前でケープ無しで授乳していると、
    「美味しそうだね〜大きくなれ〜」
    って言いながら子供の顔一点しか見てません。
    もう孫にデレデレといった感じです

    夫に授乳中の胸って性的興奮を覚えてるのか?と聞いたことがありますが、
    答えはNOでした。子供の顔見るとそんな感情は微塵もわかないそうです。

    最近の方って、変に異性の目を気にしすぎますよね
    逆にお義父様を『父・祖父』ではなく『異性』として見てるんじゃないですか?

    最近の育児雑誌や妊婦専用の通販誌にも授乳ケープの使い方載ってるから、
    なぜ早めに予防をしなかったのでしょ?

    育児に疲れてそこまで考えが回らなかったのでしょうか?
    「姉が可哀想」と言う前に、
    お姉さんのストレス具合を警戒した方が良いのでは?

    ユーザーID:6963018951

  • 夫婦の問題だと思います

    トピ主さんのみを読みましたが。

    友達まで連れてくるお義父さんがおかしい、という意見はたくさんつくと思うので、他の事を。

    レスを読んだ感想ですが、お姉さんがそこまで嫌だと言っているのに親から守れないお姉さんの旦那さんに一番問題があると思います。

    そうなってくると、夫婦の問題ですよね。介護の問題などが出てきても、お姉さんに丸投げで何もしてくれなさそう。あまり簡単に離婚と言いたくはありませんが、選択肢に入れてもいいと思います

    お義父さんは怒らせておけ!と思います。人の嫌がることはしない。幼稚園で習いませんでしたっけ?お姉さんがやつれるまで嫌がっているのに自分のワガママを通す人のそばにいたら、子どもさんの教育に悪影響だと思いますし。

    旦那さんが当てにならない分、トピ主さんを含め、ご実家の方々がお姉さんを守ってください。

    ユーザーID:2093767043

  • 私もさりげな〜く覗かれました。

    6歳上の独身の兄に。
    しかも長女の時と長男の時、それぞれ数回。

    「何してるのかなぁと思って」
    と覗きに来てました。
    「あ、授乳中だな」
    とすぐに立ち去るならその言い分もわからないでもありません。
    でも暫く立ち去らないんですよね、気持ちが悪い事に。

    授乳シーンをいたずらに見るのはデリカシーに欠けるし、セクハラそのもの。
    それが実兄であれ義父であれ男友達であれ、本人が目の前で丸出しでやらない限り、覗き見なんておぞましいことは止めて欲しいです。


    ・・・ということをあちらのご家族に分かって欲しい。

    ユーザーID:3837489379

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  • イジメと同じ

    私は見られても平気。授乳はイヤラシイ気持ちでは見ない。
    確かにこう言う人もいるでしょうし、それを否定するつもりは全くありません。
    見られても構わない人が見たい人に見せるのは全然いいと思います。

    でもこの件に関して何が問題かと言うと、見られるトピ主様姉が「みられるのが嫌」と言ってるんですよ。
    見られる方が嫌だと言ってるんだから、見る方が大丈夫だとかいいと言ってもダメなんです。

    イジメと同じですね。
    イジメてる方はイジメと言う自覚がなくて遊んでるからかってると思っても、やられる方がイジメだと思えばイジメでしょう。

    授乳だからどうのこうのではなく、見られるトピ主様姉が嫌だと言ってるからダメなんです。

    義父さんがどんな気持ちで見にくるのかなんて全く関係ありません。
    トピ主様姉が嫌がってる事をやるのがダメなんです。

    ユーザーID:0622901280

  • 人の道

    お姉さんお気の毒です。産後は気持ちも不安定な時期です。どうかトピ主さん初め、ご家族で守ってあげて下さいね。渦中にいると何が常識なのか分からなくなってしまうかもしれませんが、原点に立ち返ってみてください。“相手が嫌がることはしてはいけない”小さい頃習った道徳です。義父の考え、言い分がもし純粋なものであったとしても、相手のお姉さまが嫌がっているのならそれはしてはいけない事です。義父が行っていることは今の社会では”セクハラ、パワハラ”と呼ばれ非難される行為です。
    みなさんのレスにあるように義父が明らかにまちがっています。義家族が強く出てきても一般常識はトピ主さん側です。”自信をもって”義家族に抗議して下さい。個人的には、こんな義家族ではこらからも悩まされそうなので別居が望ましいと思います。
    授乳は、よりお互いの愛情が作られていく、母子の絆を形成する上で重要な行為です。それを邪魔されたくないのは母性、本能の部分もあると思いますよ。またストレスで母乳の味が変わりまずくなるといわれています。(実際体験しました)かわいい孫、娘の為にお父様にも協力してもらいましょう。

    ユーザーID:6132913190

  • 立派な離婚理由になりますよ。

    結論から申し上げますね。

    すべてトピを拝見いたしましたが、お姉さまはかなり深刻な状態、心を蝕まれていらっしゃるご様子ですので離婚する方向でお話を進めるのがベストです。
    どこの世界に、あれこれ理屈をかこつけては授乳中の女性の胸を見られて喜ぶ酔狂がいるかっていうの?

    お姉さまの方でも証拠をお集めになっているようですから、裁判になればほぼ高い確率で離婚と親権持ちは認められるでしょう。

    実家のお母様、何をしているの?
    娘がセクハラ受けて、やつれる程に心にダメージ受けているのによくも暢気にしてられるわね(怒)これじゃあ、セクハラエロじじいと同じ加害者と見なされても仕方ありません。事なかれ主義でいるのも極論犯罪レベルですよ。
    見て見ぬふりも虐待のうちです。

    あなただけでも、お姉さまを守り抜いていって下さい。
    もしそれで実家のお母様やお父様があれこれ言うならば、キツ〜い一喝を入れても結構。子供だからといって遠慮することはありません。
    たかがそれくらい、の問題では済まされません。

    ユーザーID:3398349575

  • お姉さんを守ってあげて!!

    お姉さんが、帰れる実家があり、あなたのような優しい妹さんがいて本当によかった!!

    それにしても、変態おやじ、ムカつきます。33歳は「おばさん」じゃないですよ!!

    他の変態オヤジも連れてこようとしてたなんて!!信じられない。

    でも、私、そのおやじは、ちょっと、脳の異常があると思います。対人関係を円滑にできない人なんだと思います。
    だから、ご主人も姑も我慢してきた。とか言ってるんでしょう。だんなさん。

    だから、その変態オヤジを変えるのは無理です。病気ですから。
    ここは、だんなさんに変わってもらわないと。
    もう、同居は無理だと思います。それができないなら、お姉さんを帰してはだめです。

    あと、他の事柄に対しても、旦那さんが、全力でお姉さんを守ってくれるのでなければ、返しちゃ駄目です。

    今回のことは二人の夫婦関係を見直すいいチャンスでもあります。
    ご主人が別居を宣言し、これから、何があっても、お姉さんを守るという強い意志がなければ、離婚も視野にいれるべきだと思います。

    ユーザーID:5566898129

  • 許せない

    事実 私の回りでも 嫁に手をつけた人→妊娠疑惑
    ありますよ。世の中ですからね。
    本当にお姉さんかわいそう…
    全力で守ってください。お母さん お父さんも家対家のケンカになるかも?なんて なにを悠長な(笑)孫と娘が可愛くないの?ケンカならもうあちらがうってるではないですか?私なら徹底的にやってやります。
    嫁だからあちらの好き勝手になんかさせない。私の娘は私が守ります。
    このことに関して決してひいてはいけないと思います。 確実 そのじいさん下心 男性優位ですよ。

    ユーザーID:1167653433

  • うやむやにせず、掘り下げて話し合うべき

    >俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないかなんて勝手です。

    具体的に、『俺』と『母』は、どんなことに我慢してきたのか?
    掘り下げて聞き出してみて。

    義父という人が、今までどんな理不尽なことを家族に我慢させてきたのか?
    そして、これからどんなことに我慢しなければならないのか?
    予想できる理不尽な義父の要求に、これからの人生耐えられるのか?
    夫と義母を呼び出して、しっかり話し合ったほうがいいですよ。

    『我慢しろ』って言われても、具体的に何をどう我慢しなければならないのか?
    その要求を受け止められるのか?真剣に考えて、これからのことを考えた方がいい。
    でないと、戻ってもまた我慢の限界がやってくる。
    その時、子共が2人、3人居たら、身動き出来なくなってしまう。

    義母や夫が守りたいのは、『義父』と『自分達』だって解ったでしょ。
    これからも誰もお姉さんを守っては、くれないよ。

    ユーザーID:8472318810

  • 友達まで呼んだ・・・

    お義父さんの覗きは、性的な動機を強く捉える見方と、基本的には自分の言うように「孫が乳を飲む姿を見たい」が動機で、ガサツ、無神経の問題と捉える見方と二通りができると思いますが、友達まで呼んだという話を聞いて、どうも後者のような気がします。もちろん、だからといって許されるわけでなく(性的な側面がまったくないわけでもないでしょうし)その無神経の度合いの甚だしさは猛省してもらわなければなりません。ただ、前者だった場合は完全に修復不可能です。義父としての立場も完全失墜で、いわば謝って済む問題ではない「逃げ場」のない状態です。親子絶縁か離婚以外に道はありません。それに比べると、とんでもない無神経という問題はまだしも歩み寄りの道が残されているような気がします。もちろん義父の側の反省と自覚が大前提ですが。

    ユーザーID:5333613684

  • 今、お姉さんを守れるのは

    今、お姉さんを守ってあげられるのは、トピ主さんだけです。どうか助けてあげてください。
    義父のしてることは、間違いです。本当に気持ち悪い。いやらしい。お姉さんと赤ちゃんの平穏を守ってあげるべき。勇気を持って、話しをつけに行きましょう。

    ユーザーID:2433844403

  • 時代は変わった?

    私は平気でしたけどね、義父が授乳を覗いていても。
    主人いわく、授乳中はバストではなく、子供の為の「おっぱい」
    にしか見えないそうですし、一生懸命おっぱいを吸う赤ちゃんの
    表情は癒されるもののようですよ。神聖なものとして目に映る
    そうですしね。

    子供を産んで産院で子供に授乳している時も義父は退室せずに
    一緒にいた時点で私は「ああ、こういう姿を見せることを
    恥ずかしがる事の方が、恥じるべきことかも知れない。」と
    悟ったような気がします。

    なにしろ、私が子供の頃の時代なんぞ、公共の乗り物の中で
    平気で乳飲み子に授乳する母親などが良く見られる程でしたし
    義父さんもそういう時代に生きて来た方で、授乳中の女性に
    母性は感じても、嫌らしい感情なんで感じていないのだとは
    思いますよ。

    確かに「嫌だ」と言われて全く反省していない義父さんには
    問題はありますが、平気で友人まで連れてきた事から
    考えても、エッチとかスケベといった男性独特の感情は
    持っていなかったのだと思いますよ。
    その点はお姉様も理解してあげる必要はあるんじゃないかな。

    ユーザーID:7503334544

  • お気の毒です。

    お姉さん、お気の毒ですね。
    私でも、そんな状況なら実家へ帰りたくなると思います。
    どうして、旦那さまがお姉さんの味方をしてくれないのかなと思います。
    自分の親だから許容範囲が広いとは思いますが、同居嫁の気持ちをもっと解ってあげるべきではないでしょうか。
    一番悪いのは、舅さんでしょうね。
    そして、この苦痛を理解しようとしてくれない旦那さまも悪いと思います。

    私も同居嫁の立場で、色んなストレスがあり結婚当初は夫が私の立場をよく解ってくれず、まさにお姉さんの旦那さまと同じようなかんじでした。
    夫が理解しようと努力すらしてくれないのは本当に苦痛です。
    同居嫁って辛い立場なので(自分だけが血の繋がりがない、生活習慣も自分だけが違うなど)私は夫は妻の味方をするべきと思います。

    よく話し合われた方がいいのではと思います。
    一番は、お姉さんの旦那さまに理解してもらうこと、そして旦那さまから父親にちゃんとはっきり嫌がっているのでやめてほしいと言うべきです。

    ユーザーID:6973629854

  • 我慢って…

    もし、お姉さんが戻って次に妊娠したら、
    義父さんが、「可愛い赤ちゃんの生まれるところがみたい!」
    といったら出産に立ち合うのも我慢させられそうですね。

    お姉さんの夫はお姉さんを守れないのなら離婚しかないでしょう。
    義父さんのおもちゃとしてお姉さんをわたすわけにはいきませんよ。

    なぜ、ご両親がお怒りにならないのか不思議です。
    自分の娘が性的嫌がらせを受けていたのに、静観するだけなんですね。

    家族で意思統一してお姉さんを守って下さい。

    ユーザーID:1968244419

  • しばらく別居を申し出ては

    しばらく、という条件で10年くらい別居したほうが安全です。

    そのお舅さん、子供が動き始めると、子供を抱取りに来るついでに、お姉さんの体も触るようになりますよ。おひざに抱っこが定位置ですから、本当に気持ち悪いです。
    子供を見たい、遊んであげたいという理由で、寝ていても、着替え中でも寝室に勝手に入ってきたり、お風呂をのぞきに来たりしますよ。すべて、子供をだしにしますから、たちが悪いです。

    個室、洗面所に鍵を付けて、の生活。
    子供を抱いているときに近寄ってきたら、子供から離れなくてはいけないし、気を抜いていたら、いつ抱きつかれるかわかりませんので、背を向けていられない、とか、気が休まりませんよね。

    これ、実話です。
    そういう生活になるかもしれないとして、そうまでして一緒に暮らさなくてはいけない事情があるのですか?

    ユーザーID:0639969676

  • ご主人が自覚を持つチャンス

    父親として、夫としての気持ちを確認されるチャンスです。
    うやむやにはしてはいけない。

    嫌な思いをしている人間がいること。

    これが一番です。被害者です。ご主人が何か我慢をするように言ってきたら、言いましょう。

    「ならば、あなたも白昼堂々と通りの真ん中で、立ちションできるのか?
    そのぐらい、嫌で、はずかしいことなんだと」

    あなたの家族が、お姉さんに我慢するようにとは、絶対に行ってはいけません。
    これから先、何があっても我慢しなければならないのだろうかと、思うからです。
    問題が起きたら、対処する。
    そうでなければ、誰だって、嫌なものです。

    ユーザーID:4576684467

  • これを機に別居を

    常識がない、好色な義父と同じ屋根の下にいては危険です。これを好機ととらえ、別居を考えられてはいかがですか?
    私は実家で自分の父や祖父からも、さらには実母からも見えないところで授乳していました。誰が人のい見てる前で授乳したいものですか。

    今後、エスカレートするかもしれないですからその前に何か理由をつけて出てしまったほうがいいと思います。お姉さまを守れないような夫なら、それ相応の覚悟も必要かもしれません。

    ユーザーID:8670948861

  • 姉の夫がダメ

    舅もひどいと思うけど、
    お姉さんを守れない姉の夫が一番ひどい。

    姉夫や姑が舅に我慢するのは勝手だけど
    なぜお姉さんまで耐えなくてはいけないのでしょうか。

    姉夫が姉の気持ちに寄り添わなければ何も解決しないでしょうね。

    ユーザーID:1149549817

  • 同性でも勘弁


    同じママ同士ならばまだしも、(それでもできれば避けたい)義父に見られるなんて考えられません、ありえません。

    見られて平気という方もいるみたいですが、授乳中のおっぱいは逆に生々しく感じられるのです。
    まだ裸のグラビアの方が正視できます。

    お姉さんは耐えられなくて出てきた訳ですから、ご家族で守ってあげてほしいです。

    でも一番お姉さんの旦那さんにしっかりして欲しいですね。

    ユーザーID:6707769020

  • 21日のレス読みました

    >義理両親は孫を連れ出したことに大変怒っていて
    …って、心底その義理の両親に呆れます。
    孫を連れ出した事に怒っているって、赤ちゃんに一番必要なのは母親ですよ?
    しかも授乳中のような小さい赤ちゃんなのに、その義理の両親がおかしすぎて目眩がします。
    赤ちゃんが生まれた時から家にいるものだから「孫に必要なのは母親じゃなくて自分たち」とでも思ってそうですね。
    それに仲間のおじさん連中にまでわざわざ授乳を見せるなんて、有り得なさ過ぎて気持ち悪いを通り越して絶対に許せないです。
    どうしたらいいかわからないといいますが、あなたのご両親が姉夫婦を援助して(敷金礼金や部屋探しの手伝いなど)別居の準備などをすすめることはできませんか?
    その義父とお姉さんがこれ以上一緒に暮らすのは可哀想すぎます。
    そのうち知らん顔してお姉さんのお風呂ものぞきに来るんじゃないですか?

    ユーザーID:4946580471

  • れいれいまま様、ちょっと違うかも

    百歩譲って、義父さんには孫可愛さだけかもしれませんが、義父の友人達の中には、Hな好奇心丸出しの人もいるかもしれません。
    自分の孫ならともかく、他人の若い嫁の「おっぱい」ですよ?
    男性は60を過ぎても、まだまだ現役です。
    そんなじいさん達に、授乳している所をみられるのは、嫌じゃないですか?

    ユーザーID:3871301194

  • 出産直後の者です

    授乳、女性にでも覗かれるの、嫌です・・。
    実は、出産直後で入院中ですが、初めての授乳時に、母の友人達がちょうど来てくれて・・。
    乳首の形がよくなくて、吸ってくれるか心配&初授乳のプレッシャーなのに、おばさま達は田舎の人間なので、気を遣って席を外してはくれないし・・。帰れとは言えないし。

    相手が女性でこんなに嫌って思うのに、お姉さんは、義父ですよね・・。
    可哀相すぎます。

    授乳時は鍵をかける、義父に、孫には授乳時以外の面会にするよう理解してもらうしか方法はないと思います。
    あなたが口を出すと事が大きくなりますので、あなたの両親から冷静に向こうの義理の両親に話すか、姉の旦那さんに言って、旦那さんから両親に話してもらうしかないでしょう。
    義父が納得してくれるといいけど・・。

    ユーザーID:0587590537

  • 感覚的な問題なのかなあ

    結構「授乳中の胸は性的な対象ではない」という書き込みがみられますね
    もしかしたら義父にとってはそうなのかもしれない
    俺の目を気にするなんてあの嫁は俺を男としてみてるんだなグフフ、と却ってよからぬ感情を喚起させるかもしれない
    という考え方も、もしかしたらあるのかもしれません

    でもねー、嫌がってることはしちゃいけない。それは人間関係の基本の基本でしょ?
    嫌です、やめてくださいといってるのに「そんな事を気にするのはおかしい!」で終わらせられちゃ生活なんて出来ませんよ
    住まいを一つにするってことは、相手の価値観を尊重しあわなければいけないのでは? お互いにね
    ただ実家に逃げ帰るくらいということは、もともと口で言っても聞くタイプの人間ではないってことでしょうね

    ユーザーID:2619778810

  • しっかりして

    お姉さんのお子さんは娘ですか?家族だからと許してはだめです。ここでお姉さんを守らなければ、義母、義兄と同じですよ。表にでないだけで家庭内の性の問題は多いです。多分、家庭内セクハラが義家族は当たり前になっています。そして当たり前のくせに第三者にそのことを知られるのを嫌がります。家庭内は密室です。本当に守ってあげてください。

    ユーザーID:8315586793

  • 絶対にいや

    私でも家出しますね。 まして出産後の一人目の子供なら相当神経も使うし。
    一度位なら偶然も有り得ますが、何度も続いたらどんどんストレス溜まりますよ。
    気持ち悪い義父、お姉さん可哀想です。

    ユーザーID:2235059550

  • 郷愁に浸ってる場合か?

    そういえば、昔、北海道のとある大都市のデパートで、階段の踊り場にある椅子で
    母乳を与えているお母さんに遭遇して、こちらがドギマギしたことがあったっけ。
    確かにまだそういうおおらかな時代でした。

    だからって、トピ主さんのお姉さんは、義理のお父さんに授乳しているところを
    見られるのが、家を飛び出してくるくらいに嫌なんだから、「私は気にしなかった
    けどな」などと、ノスタルジーに浸ってる場合じゃないかと。
    悪意はないんだろうけど、ひどくトピずれだと思うのは私だけ?

    「偶然だ」という割に確率が異常に高く、その事実を突きつけられると
    「誰がおばさんなんか覗くか」と、およそ女性に対してありえない暴言を吐く。
    これって、現場を取り押さえられた人間の典型的な反応だと思うけど。
    本当に「孫可愛さ」だけなら、何より先に自分の無遠慮さを詫びるんじゃないの?

    一方の側の主張しか聞いてないから、断定的にお姉さんの義父さんを悪人と
    非難するのは行き過ぎだけどね。

    何はともあれ、これはトピ主さんの義兄さんに本気で頑張ってもらわないと
    円満な解決はムリかな。
    一時的にでも別居できればいいんでしょうけどね。

    ユーザーID:0182951691

  • いやいやいや…

    自分の夫は授乳中の胸に性的なものを感じないと言ってたし
    義父もそういうものじゃないの?
    というような意見がありますが…
    自分の夫にとっては見慣れた胸でしょ?(笑)
    全くの他人からすると授乳してて微笑ましいと思いつつも邪念が少しは入ると思います。
    私は実父でも見られるのは嫌ですもの。

    両家の揉め事を避けたいのはわかりますが…生理的に嫌悪感がある人間と暮らしていくのは大変です。
    まずはお父さまからお姉さまの旦那さまに話をしてもらうのが良いのでは?

    ユーザーID:0986276911

  • 暴走しなはれ

    思いました。
    トピ主父母が怒ったら帰り道が無くなる可能性がある。
    で、妹(トピ主さん)の出番ではないでしょうか。

    相手の家に乗り込み好き放題、言って帰る。
    「どんだけ気持ち悪いのかわかりませんか?
    こんなの女性として屈辱です!!」
    「女性ならわかりませんか?あなたは夫が嫁の授乳するところを見たがっている事に疑問を感じませんか?」
    「あなたはなんですか。父親にも頭が上がらない男性に姉を守る事など出来ないと思います!!」と言って帰る。

    その後にトピ主父母が下の娘の行き過ぎた行動をお詫びに行くという事で登場。
    「うちの下の娘が失礼をしてしまったようで・・・。
    姉を思って出た行動なのであまり気になさらないで下さいね。
    それにしても上の娘も相当参っているのは確かです。
    精神的にも参ってしまって食事も喉を通りません。
    明るかった娘がここまで悩んでいる姿を親も苦しいです。」と本題に迫る。

    冷静さも必要だけど「怒ってみせる」のが必要な時もあります。

    ユーザーID:7688028600

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