姉が実家に駆け込んで来ました

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  • お姉さんに同情

    人それぞれ嫌なことって違います。
    こんなに精神的にも、義父の行動が嫌なのだから、義父がやめるべきですよね?止めないなんて、更にセクハラ疑惑。見たい理由なんて、お姉さんが嫌なのだから、理由にはなりません。
    皆さん私は平気とか言ってますけど、お姉さんが無理なんだから…。嫌なことに正しい答なんてないです。ちなみに私も絶対無理。

    トピ主御家族は口だししてはいけないことだと思います。お姉さんがきちんと伝え、義父がそれでも理解できないなら、では母乳のうちは行き来を止めます。と強気でいいのでは?
    孫に会えなくなるなんて辛いから、言うこと聞くのでは?
    私も子供できてから、義理の両親問題で悩み、心療内科まで通いました。今は子供のためにも身体が第一なので、強気です。案外、強気だと弱いですよ。強気な人には強気で!

    ユーザーID:5612664501

  • 私の姉(妹)だったら、その家の敷居は二度と跨がせない

    友達も呼ぶなんて、頭がおかしいんじゃないですか?

    ファッション会社の社長が、「わが社の女性社員が、うちの会社の新作ドレスを試着するから」と言って、クライアントを呼んで、更衣室で着替えるところから見せるようなものです。もちろん女性社員が不快感を顕わにしているのに、です。
    反論する女性社員に対して、社長が、「興味は服だ。着脱の状態を見るのも試着だ。何を言っているんだ! オバサン社員の裸に興味はない」って言っても、全く筋が通りません。

    トピ主さんがおかしいと思う皆さんは方は、こういう行為も平気で出来るんですよね?

    ユーザーID:3437462753

  • ちゃんと理解していますか?

    問題は、「授乳を見られるのがいやかどうか?」ではないので、「私は胸を見られても平気」とかは、どうでもいいことなんですよ。
    トピ主さんのお姉さんがやつれて実家に帰るほど苦痛に感じていて、それを当事者に強く訴えても全く理解しようともせず、しかも夫がこれに対して放置している事が問題なのですよ!
    あまりにもピントが外れたとんちんかんのレスでは、トピ主さんとお姉さんが可愛そうです(泣

    ユーザーID:9111033445

  • 2度目です。

    1度目のレスはどうも誤解されてる方もいらっしゃるようで、名指しでの批判までされてしまいました。

    もう一回書きますね。
    嫌だったら自衛しましょう。

    普通に考えればおかしいのは義父だし、被害を訴えれば周りが守ってくれるという期待も有ったのかもしれませんが、
    義父は非を認めないし、周りの人間たちとも温度差がある。もうその線(守ってもらう)は消えたわけです。喚いても何しても無駄と思います。

    見られなきゃOKならそうすれば良いし、離れるというならそれでも良いので、自分で決めるしかないでしょう。
    妹が出て行く場面じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:4313242799

  • 家VS家にならないために

    トピ主さんがいるんじゃないですか!
    トピ主さんがお姉さんの旦那さんと話すのは
    ご両親と義理両親を対立させないためにも大事ですよ。

    ここでも義父さんにいやらしい気持ちはないだとか
    いろんな意見が出てますが
    お姉さんが嫌がっていることを強要するような家に
    行かせる事は出来ないと
    トピ主さんだけでも感情的になってお姉さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:3569657888

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  • 大変ですね

    私も義父に授乳を見られたことがありますがはっきり言って迷惑以外の何者でもありません!孫の幸せそうな顔を見たいなら授乳の場じゃなくてもいくらでもあります。失礼ですが義父はエロジジイ以外の何者でもありません!
    断固たる態度で貫かないと後々お姉さまが泣く事になります。産後、精神的に不安定な時期にエロジジイは大迷惑ですね。

    ユーザーID:0703622377

  • 同居は無理

    義父様の行動に関しては、孫可愛さ故の行動かと私は思いました。エロ目的だったら趣味の友人を連れてくるという目立つ行動はしないと思います。恐らく、義父様はご家庭において絶対君主で、お姉様の義母様もご主人もその状況が当然だと思っているのだと思います。ですから、お姉様がなぜ実家に帰ってしまうのか、本当に良く分かっていないのではないでしょうか。
    もちろん、お姉様にとってはそれが堪え難いことであるのは当然のことだと思います。しかしながら、義父母様とご主人にはそのことを理解してもらうのは無理なような気がします。ここは別居以外の解決方法はないのではないかと思います。

    ユーザーID:6836956962

  • 義理父の友達まで呼ぶとはあり得ない…

    結婚しても血の繋がりはなく他人です。いくら孫がかわいくても授乳姿を見せるのはお姉さんが嫌がる人権侵害です。それを我慢しろというお姉さん夫も?あり得ないです。
    お姉さん夫は姉妹はいないんですか?
    授乳だけでなく、子供の入浴時、一緒に入る時も覗くようになる可能性も高いです。ちなみに私の母の知人はずっと同居で授乳から覗かれ、子供が大きくなった後も義理父に風呂など覗かれ続け、結局、離婚しました。年を重ねるほど、その人の本質が出ます。特に生理的嫌悪感を持つ人はやはり危険です。
    "親しき仲にも礼儀あり"同居しているからこそ、嫌がることは特にすべきではありません。赤ちゃんの生育の妨げになるし、お姉さんも育児がツラいものになってしまいます。嫁に出したからいえないのでなく、いうべきことはいうべきです。"昔は"という方もいますが、今、いろんな場所にきちんと授乳室が作られているのは、安心して授乳する場所が必要な時代だからです。何人か書かれてましたが変な性欲がある方もいるのですから…特に友人まで呼ぶのは、あり得ないです。お父様、何もいわないとお父様も実は他人の授乳を見たい人なのかと私なら怒りますね。

    ユーザーID:5019306267

  • ケンケンさんの意見に賛成

    お母様のおっしゃることはごもっとも…でも、今怒らないでいつ怒るのかって思います。
    お姉さんを守ること以外で、実家と婚家が喧嘩する理由なんてあるのでしょうか?

    嫌だって言ってるのに暴言って…、嫌だって言うのだって相当勇気が要ったはずです。かわいそうに。

    お母様から、あちらのお姑さんに電話でもしていただいてはいかがですか?
    もしかしたら、お姑さんは知らないのかもしれませんよ。

    授乳ケープももちろんあるに越したことはないけど、それ以前の問題でしょう。

    ユーザーID:7345858448

  • 気持ち悪い

    私だったら、すぐに別居です。
    気持ち悪過ぎます!
    孫を出しに覗きにくるなら、孫に会いたいのなら授乳中には会いにくるな!そうしないと会わせることはしない!と言ってやったらいいんですよ!

    てか、義父気持ち悪過ぎますが…それを見て見ぬふりする義母、同じ女としてあり得ない…
    そんな夫婦の息子に守れる力があるはずがないのかな…

    別居が無理なら離婚しかないです…

    お姉さん産後只でさえ辛いのに…可哀想過ぎます。
    本当に家族で守ってあげてください!
    このレス全てまずは、夫に見せたらどうですか?
    自分の家族がいかに常識はずれかってことわからせてあげましょう!

    ユーザーID:3621608781

  • 可哀相ですね

    授乳をわざわざ覗く、それも友達まで連れて来るなんて!

    お姉様の人権無視もいいところです。

    それに何と言っても母親の精神が安定していないと良いお乳も出ないし場合によってはお乳が完全に止まる事もあります。

    義理の家では赤ちゃんも連れて出た事を怒っているとか…

    お姉様が出た事情が解ればまず無神経セクハラ義父を責めるべきでは!?

    ご家族で大変だとは思いますが頑張ってください!

    ユーザーID:1666938275

  • 嫁の生活エリアに舅が無断で入れないようにさせてやって

     授乳中だろうと何だろうと、女性が部屋で1人で寛いでいるところに、異性である義父が突然勝手に入ってくるだけでも気持ち悪いものです。
     お姉さんの部屋のドアに室内から鍵をかけられるように義兄さんに頼んでやって下さい。本当は別居の方が良いです。
     うちの義父もノック無しに突然息子夫婦の部屋に入って来たりしました。着替え中だったり、授乳させながら添い寝中だったり、あられもない姿を何度も見られ、神経がすり減りました。義父にスケベな動機があろうと無かろうと、見られる本人が嫌がっているのですから、受け入れてはいけません。
    家庭内のセクハラは、夫にも相談し辛いものです。
     何の対策もせずに、単に「我慢しろ」と義兄さんが言うのなら、「お姉さんが精神的に壊れることも覚悟するということですか?」と事の重大さを自覚させましょう。

    ユーザーID:1285690910

  • お疲れさまです!

    通常の出産後の育児自体が相当大変なのに、そんな義父、夫たちを相手にしていたお姉さんの辛さは計り知れません。どんなに大変だったことでしょう。
    次女さんとお母さんの心からのケアで、やっと人並みの育児をすることが出来て幸いですね。

    出産後の育児のために里帰りする方も大勢おいでなので、実家にいることに対し周囲の目を気に病まれなくて良いと思います。義父、夫たちがおかしいのですし。

    私も母乳育児でしたが、義父はモラハラタイプですが、このことに関しては人並みに席を外してくれてました。

    夫さんもおかしいです。
    俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないかなんて
    意味不明です。ジャンルが違うでしょうし、謝りもしない(複数のオジサンが見るなんで異常な)ことが分からないなんて。

    出産後はホルモンバランスが崩れているのを体が回復しようとしていたり、慣れない育児で、疲労心労に耐え続けなければなりません。母子が最優先ですので、夫も義親も暫らくほっといて良いのではないでしょうか?お姉さんはやれることはやってから出て来たのですから、あとは向こうで言葉の意味を噛み締めてもらわないと。

    ユーザーID:4345693668

  • 第三者に入ってもらう

    トピック主様

    既婚の男性です。
    義父のしていることは、異常です。

    どうしても、当事者同士が相対すると感情論になってしまいます。

    まず、家族で今後のことを話し合う。
    その結果を弁護士に相談をする。
    弁護士に家族の相談結果の妥当性を判断してもらいながら、
    意見を修正する。

    その意見を弁護士から義姉の夫とその家族に伝えてもらう。

    というのが、その後の遺恨を一番残さない方法ではないでしょうか。

    ユーザーID:9310483389

  • あぜん・・・

    お姉さまは義理の両親と同居されているのですか?
    そりゃ別居ですね・・・姉夫が別居にイマイチなら離婚。
    妻を守れない夫はいりません。
    近いうちにお姉さまが心身共に壊れてしまいます。

    でも貴女のご両親も ご自分の娘(お姉さん)を守るためには
    婚家に強く出る必要があるのでは?
    法律相談又は 弁護士と相談のうえ
    「わが娘では そちらの家にご迷惑をかけますので離婚します・・
    どうぞそちらの家風にあう方を・・」

    まずはお姉さまがどうされたいかを ゆっくりと聴いて
    それを行動に移せるように 家族が支援される・・・
    お姉さまが心身共に弱っていて思考・実行できないようなら
    ご家族(ご両親)が代行。

    ご出産後ですのでお大事になさってください。

    ユーザーID:8423795564

  • イヤですね

    イヤです〜!
    それ以外にもいろんな嫌がらせを受けていて、
    ずっと我慢をしていたのではないでしょうか?
    お姉さんのご主人も、
    自分の妻の胸が近所中のさらし者になって恥ずかしくないのでしょうかね。
    家族みんなで、お姉さんの味方になってあげてください!

    ユーザーID:8710943261

  • お姉さん相当我慢されたのでは?

    お姉さん辛いですね。

    舅だから余計我慢していたとは思います。1、2回なら見られた程度でしょうが、授乳を狙ってくるなんて…。

    性的な感情が相手になくてもセクハラですよ。相手が嫌だと感じればそれは意識しているとかの問題ではないですよ。
    お姉さんは勇気を持って嫌だと伝えたのに辞めない舅。そればかりか反論までして。
    やましくないなら、嫌なら悪かったじゃない?
    しかも友人って?わざわざ見せるのと、公共で見ちゃったでは違いますよ。
    どなたかは平気とか書いてありましたが、友人に授乳中見せても大丈夫だなんてどうかしてます。
    わざわざ授乳を見に来るなんて異常ですよ。

    旦那さんもどちらにも良い顔しているみたいですが、旦那さん次第ですよね。
    ここで舅にがつんと言えないなら、今後何かあっても同じですよ。
    お前が今は耐えてくれで終わりだと思います。
    もし、折れるなら我慢する覚悟ではないと。

    どの道円満では終わらないかもしれませんが、妥協はしない方が良いとは思いますが、妥協しないといけない雰囲気に持って行きそうですよね。
    旦那さんしっかりしてよー!です。

    ユーザーID:9757424242

  • えー さんとほぼ同意見

    ちょっと気にしすぎかなあと思います。
    友達まで連れてくるというのは、本当に孫がかわいくて、おっぱいを飲んでいる姿を自慢したいだけだと思います。だって赤ちゃんが一生懸命おっぱいを飲む姿って、本当に可愛いですもの。そんな義父さんを変態という意見にはちょっと引いてしまいます。

    もちろん相手の嫌がることをしないというのは、人としての常識です。
    でも義父さんにはおっぱいを飲む孫を見てるだけであって、お姉さんの乳房をHな思いで見ているわけではないので「止めてほしい」と抗議しても、納得いかないだろうし、じいちゃんが孫を見て何が悪い?と思うかも。

    そのくらい両者の間には考え方、感じ方の相違があると思います。

    実家のお母さまがあまり親身になってないように思えるのは、授乳の時期だけの問題で、赤ちゃんでなくなれば自然に解決する話だから、大ごとにしないようにしているのだと思います。

    義父さんに赤ちゃんの入浴をお願いしたりして、別の形で義父さんが孫と密接に関われるようにしてあげてもいいかもしれませんね。
    もちろん入浴時は主さんも脱衣所で待機していてね。じいちゃん任せは心配です(笑)

    ユーザーID:1489710535

  • 授乳は見せたくない

    やはり人に見せる姿ではないと思います。

    胸を出していますから、いくら孫が可愛い 幸せそうな顔を見たくてもやはりお姉さまは嫌がってますからね。
    強要ししかも趣味友達の多数の男性の見せ物にするなんて、横暴で同居は無理です。

    お姉さまの夫が『俺や母親もがまんしているから』この言葉から考えると、舅は常に横暴で独裁者のような振る舞いをしていたのではないでしょうか?

    妻には夫の両親と同居する義務はありません。
    しかもセクハラ パワハラの舅がいて夫が守ってくれない(我慢しろと言う)なら同居は無理です。

    本当ならお父様が『娘を見世物にして憔悴させるような義理親とこれ以上同居させられない』とビシッと言えればよいのですが。


    妻は義理親の所有物ではありません。

    ユーザーID:6273265115

  • トピ主さん家族の危機感がぜんぜん足りていない。

    後々姉が困りはしないかとか家対家の喧嘩になりはしないかとか

    お姉さんは今回のことだけで逃げ帰ってきたんじゃないと思います。
    舅のセクハラはきっとずっとあったのでしょう。
    頼りにもあてにもならない旦那に、孫を連れ出したと怒る義母。

    ずっと一人で、踏ん張ってきたのでしょう。

    やっとの思いで逃げ帰ってきたら、及び腰の実母。
    実母に押されて何もいえない妹。

    冷静にどう母は動いてるのか、教えてもらえませんか?

    そして、小町だけでなく、ネット上のあらゆる情報から、舅のセクハラ被害にあっているお嫁さんたちをもっと知ってください。

    そして、対処法も学んでください。

    舅の慰み者になるために、お姉さんは嫁いだわけではありません!

    ユーザーID:0905988842

  • 同じ女性として義母に伝える

    授乳を覗く時代錯誤な身勝手はまだしも、友達まで呼ぼうというのは異常な価値観で、倫理的にみても許されるものではありません。
    立派な人権侵害であり犯罪です。
    場合によっては離婚理由にさえ該当するかと思います。

    ここは同じ女性の立場から、義母さんにこの事実を伝えたらいかがでしょうか?
    お姉さんのわがままで家を出たのではなく、「女性としての安全な生活がおびやかされている」と知らせるのです。

    ユーザーID:9136564009

  • 気持ち悪い

    義父が全面的に悪いです。
    うちの義父も孫が母乳を飲む様子がかわいいからと
    言い訳してましたけど、うちは同居ではないので
    子どもに哺乳瓶の特訓をして、義父の前では
    母乳をやめました。
    哺乳瓶でも一生懸命飲む姿は同じだと思うんですが、
    ぶつぶつ言いながら何の興味も持たなくなりました。
    でも母乳を飲む様子がかわいいという気持ちも
    100%否定することもできません。
    義父の中では並列する話なんだと思います。
    並列しようがどうしようが、許すつもりはありませんが。

    一番の問題は夫だと思いますが、それは別にしても
    性的な覗き云々でなくても、嫌だといっている人間の
    嫌だという気持ちを尊重しない義理の家族が問題だと思います。
    これから先、いろんなことで嫌だと思うことを無視されるくらいなら、ここでガツンといくべきです。
    残念ですが、トピ主さんはじめ実家の方たちは
    後方支援に努め、お姉さんご自身が頑張らないとだめです。
    授乳に関してだけは、実父が同年代の男性として理解できないという意見を言うべきだと思います。

    ユーザーID:2508089619

  • 夫が駄目でしょう

    男性です。悪気があろうがなかろうと義父さんの行動で奥さんがダメージを受けているなら夫が義父を正すべきです。それが出来ないなら今後も常に不安が付きまとうと思います。
    義父さんには少なくとも謝罪をさせる、それと同時にこの夫で将来大丈夫なのかを一度、よく考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6283103322

  • 人が嫌がることはしない

    お姉さんが可哀そうですよ。

    とはいえ、私は無頓着なので授乳を人に見られても平気です。
    がっ「私が平気だからお姉さんも平気だろう」とは決して思いません。

    お姉さんは嫌だったんです。実家に帰っちゃうくらい嫌だったんですよ。そのことが大事ではないでしょうか?どうか味方になってあげてほしいと思います。

    そして、人が嫌がることをするお姉さんの義父の神経が分かりません。私なら「嫌がってるんだからやめよう」と思いますので、義父さんはお姉さんの領域に土足で踏み込んでいるイメージです。
    人さまのご主人になんですけど、妻の嫌がることを容認する夫もどうかと思います。

    どんなことでも、本人が嫌がることを強要してはいけないと思います。特に体のことはデリケートですから、「子どもが可愛いから」では済まないのでは?「子どもが可愛いから」街中で騒いでもいいわけじゃないし、「子どもが可愛いから」オヤツ食べさせ放題でもいいわけじゃないでしょ?同じだと思いますけどね〜…。

    ユーザーID:4120427360

  • 嫌がる事をなぜする? それも、何度も。 そこが問題。

    よるくまさんに一票。 特に、お乳が出なくなっちゃう事を強調するのは良い案かと。

    義父もわからなくもないけど、逆に、Hな考えとかないし、自慢だから、友達連れて来ちゃったりするんだろうって、好意的にも取れるけど。。。

    嫌がる事をなぜする? それも、何度も。 そこが問題。 

    義父、問題はこれだけに止まれますか? 今後、色々と出てくる可能性大なのでは?


    お姉さんもそう考えて家出をしたんじゃないですか? 賢いですよ。 黙ってたら、どんどん付け上がりますから。 多分、そうして義父は甘やかされてしまったんですね、義母と息子、その他から。 トピさん家族も一緒になって甘やかすことないですよ。 ガツンと一発食らわしてやりましょう、世間の常識というやつを。 でも、トピさんは出てっちゃあかん。 あくまで、おかーやんをオフェンスに。

    応援してます。

    ユーザーID:7418842671

  • 言いくるめられないで

    許せない!!!!!!
    そんな義父はじめモラルのない気色悪いヤツは
    私が背負い投げで・・
    熟睡中頭をかかと落としで・・
    信号待ちで・・

    義父のような奴らは男性優位の名残りで、嫁は女中扱いなんでしょうね
    義父が言うことを聞きそうな人物から、人にはされて嫌なことがあるといった話、モラルをまもることをはなしてもらってはどうでしょう。
    義母さんや、他に例えば医師、やつれるほどなので事態の深刻さをアピールするためにも心療内科にかかり医師から診断書や止めてほしいことを書類にしてもらう。

    盗撮されないように部屋の確認もしてくださいね

    ユーザーID:0621040114

  • 世代で感覚の違いはあると思いますよ

    トピ主さんのお母様が、お姉さまの一件に今一つ、引き気味であるのは
    世代の感覚の違いであろうと思いますよ。
    だって公衆の面前でも、片乳出して授乳していた世代かと思いますし。

    セクハラという表現がポピュラーになってから、実はあまり年月が
    経っているわけではありませんので、義父さんやお母様の感覚を
    今の若い世代の方達の感覚で判断することは、些か乱暴であろうと
    思います。

    ところでお姉様は義父に覗きこまれないような防御はされていたの
    でしょうか?同じ部屋で無防備に授乳されていて「覗きこむな」は
    違うと思いますよ。
    又、性的な興味ゆえの覗きであったなら、わざわざ自分の友人まで
    連れ込んだりはしませんよね。自分一人のお楽しみにしておくんじゃ
    ないかしらね。

    もしキチンと話し合いを持ちたいのでしたら、お父様を説得されて
    男同士で話し合って貰う事。
    端っから、義父さんの変態扱いなどせずに、お互いに主張の何処を
    許容できるのかを判断して、ここは譲れないという部分は
    キチンと主張するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7503334544

  • 体張ってお姉さんを守らなきゃ

    義理父さんを異常だと批判する声と、トピ主さん家族に危機感が足りないという声と、程度の違いはあっても皆さん方向は一緒です。
    私も娘が2人いる母親ですが、失礼ながらトピ主さんのお母様に怒りを覚えます。決して人として間違っているという意味ではありません。
    家対家のケンカになったってそんなのいいんですよ。それよりもっと必死にお姉さんを守って下さい。これ以上傷ついてまで守りたい嫁としての面子は、お姉さんご自身が決めればいいじゃないですか。まずはご夫婦だけの世帯で暮らすなど、これ以上お姉さんが傷つく可能性をなくすこと。ご主人が行動するよう約束してもらうこと。もし話し合いがうまくいかずに仕方なく離婚ということになっても、家に戻ったお姉さんと赤ちゃんが幸せになるよう家族がバックアップするから、と安心してもらうこと。いまやるべきことやりましょうよ。
    かわいそうだね。でもどうしましょ。だなんて知人だてできる話。事態はそれより深刻ですよ。

    ユーザーID:7352138400

  • レスします。

    仮に、純粋に授乳しているところを見たかったとしよう。
    普通の男性だったら、変態だと思われたらイヤだというほうがつよいでしょう。純粋な気持ちから見たかったとしても、だ。授乳時には遠慮して席を外すのが常識でしょ。だってのぞいて変態だと思われたら、それこそ一番恥ずかしい事だよ。変態呼ばわりなんて。
    舅、おかしいよ。自分の友達連れてきてまで見ちゃうなんて、不気味としか言いようが無いね。
    そんな変態の子供と結婚しちゃったのを、後悔してるんじゃない?
    お姉さんの心が溶けるのはご主人の態度次第なのかもしれないけど、これから先、うまくやっていくにはかなりの説明と常識への理解が必要ですよ、その嫁ぎ先と旦那さん。

    ユーザーID:9232039437

  • 一体どんな環境なの?

    お姉様お気の毒ですね、ただその「覗かれる」という行為
    一体どんな状況下において行われるのでしょうか?

    まず「覗かれるのを記録する」という状況が理解できません。
    意地になってと言いますが義父が覗きを実行するまで網を張って
    待ってるわけですよね
    授乳を覗かれないようにする事はそれほど難しいと思いませんが・・・

    それとも個室で授乳中に乱入してきたり、電柱によじ登って窓から
    授乳を覗いたりするのでしょうか?

    >義父だけでなく、授乳中に友達(趣味の仲間のおじさん連中)まで複数連れてきて見せようとした

    それからこれもよく考えると信じられないのですが
    仮に義父が「嫁(孫)の授乳を見せてやる」と言ったとして
    それに当たり前に乗っかってくる常識の欠如した人間がそんなに
    いるのでしょうか

    ユーザーID:7574611707

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