姉が実家に駆け込んで来ました

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  • 人として

    はじめまして。

    お姉さまがお可哀相です。
    仮に義父が言うようにヤマシイ気持ちがなくても、
    授乳とはいえ、胸は女性の性的な部分なので
    「見てほしくない」と言えば、察して授乳中を見に来る事を
    控えるべきです。

    それに、お姉さまの旦那さんが一番ダメな気がします。
    自分の愛妻が自分の父親の行動や言動で悩み、結果やつれ果て、
    実家に戻るという最大の抗議をしているのに
    根本を解決しようとせず、その場だけでも取り繕うという
    上っ面な行動…。
    大変失礼と思いますが、旦那さんが頼りないです。

    我が家は逆パターンでした。
    私の両親と兄夫婦でお食事に行った時の事です。
    兄の子供がまだ乳飲み子でした。
    お食事先は完全個室で私たち家族しかいませんが、
    部屋の隅で私たちに背を向けるようにして
    兄嫁は授乳を始めちゃいました。
    母は自分のコートで肩から更に隠していました。
    母がコートをかける前から見えてはいませんでしたが、
    父も母も私もなんとなく気まずい感じでした(照)
    兄は苦笑いして「車の中でやったら?」と言ってました。
    たぶん、これが普通の感覚と思います

    ユーザーID:6474212507

  • トピ主です4

    トピ主です。
    たくさんのレスやご意見に感謝しつつ、その後の進展を述べさせていただきます。

    姉について少し弁明させて下さい。
    わざわざ記録までつけた姉です。必死で義父から逃れる努力はしていました。自衛が足りなかったと言われるのは、本人も辛いと思います。

    昨日、姉の義母から電話があり、私が出ましたが母に代わりました。
    最初姉の義母は「○○さん(姉)が心配で…でもいくら育児疲れで夫(姉の義父)が心無いことを言ったとしても、実家に帰るのはあんまり」と言ってきましたので私が「お舅さんが何したかわかって言ってますか」と強く言ったところ、母が電話を代わりました。
    その結果判明したことなのですが、姉夫が間で話を押さえ、義母には姉に連絡しないでくれ喧嘩と産後鬱だからと言い、その間にひたすら姉を説得してとにかく都合良く丸く(丸くないんですが)収めようとしていたことがバレました。
    切れる義父(連絡する気さらさら無し)、姉夫に丸め込まれて「いくら産後鬱だからって何も言わず帰るなんて、相談してくれれば良かったのに腹が立つわ心配だわ」だった義母。
    うちの母の話には驚いていたようです。

    続きます。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です5

    しかしながら、にわかには信じにくいようで、息子の言い分を信じそうで、味方にはなってくれなさそうです。
    義父は普段から失礼な人なので、産後鬱の姉に何か無神経なことを言ったんだろう程度で…

    なんなんでしょうあの一家。バラバラじゃないですか…

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 授乳用のケープはいいですよ。トピ主さん、優しいですね。

    さて、反レスの方々、何故授乳用のケープがあるのか、わかりますか?

    見られるのが嫌な方の為ですよ。

    需要があるから供給があるわけです。

    今は授乳用の服も、とってもおしゃれになりましたし、通販でもあるので、お姉さんの気晴らし程度でも、いかがですか?

    あまり状況が悪くなるとお姉さんの体調(特に産後うつなど)も心配ですよね。

    義父がお姉さんの気持ちをわかってくれることが一番な気がします。

    ユーザーID:4967714457

  • 授乳ケープ

    授乳ケープは外出先などで人前で授乳しなければならないときに仕方なく使うものです。
    ケープなんかかぶせちゃったら赤ちゃんの顔が見えなくなっちゃって母子で見つめ合いながらの授乳ができなくなってしまいます。
    うちの子は顔に布がかかるのが大嫌いでケープをかけると手で払いのけていました。
    自宅で授乳ケープなんてありえないですよ。
    自宅では堂々と胸を出して赤ちゃんと見つめ合いながら授乳しないと。
    それができないところにお姉さんを帰してはダメです。
    赤ちゃんもかわいそうです。

    私は実父と義祖父の前で授乳したことがありますが、ぞうさんが書いてらっしゃるようにいやらしい目で見てるか見てないかわかります。二人ともいやらしい目で見ていませんでした。

    そんな実父ですが、義姉出産時に「お父さんがいやらしい目で見ていないことはよく分かるけど、義姉の授乳は絶対見ないように。」と言っておきました。守っているようです。

    他の方も書かれていますが、お姉さんが嫌悪感があるというのはいやらしい目で見られているからです。お姉さんを守ってあげてください。
    今のままでは赤ちゃんもかわいそうです。

    ユーザーID:4560144965

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  • 娘の逆襲

    同居ではないのですが、娘が出産後、近所の夫の実家にいくたび、似たような目にあったそうです。
    ”え、大丈夫?”と聞くと、自分で撃退した。というのです。
    授乳に席をはずすたびに、ふらふらとついてくる。授乳しなければ”おっぱいはいいのか”とうながす。とにかく見たくてしかたがないのがわかった。義母も夫も義父にたてつくことなど思いもつかず、気付きながらもみんな下を向いている。
    ”しょうがないなーと思ってさー”
    まず、自作の授乳ケープを作成。市販のものは可愛くてよいが、より興味を引く可能性があるので、大きな模様のある(出来るだけ触るのもはばかられるようなバカっぽい模様や気味の悪い柄のバスタオル)の首回りにひもかゴムを洗濯バサミで取り付け完成。

    今までは授乳の時は目立たないように席をはずしていたが、”さあ、授乳をしましょうねえ。お義母さーん。奥の部屋借りまーす”など、授乳を大声で皆にアピール。どこにいるかもわかるようにしておく。

    授乳中も大声で赤ちゃんに話しかける。

    授乳終わりにも、さあさあ、”授乳は終わり。次は○時ごろだねー”と大声。
    と繰り返していたそうです。

    ユーザーID:4767346145

  • 気の毒なお姉さん

    お義父さまの行動、孫の授乳姿を「お友達に自慢したい」から見せる=純粋に孫が可愛い。 違うと思います。反対から考えて、 自分の孫以外の授乳を、「可愛いから」と見にきたい男性がいますかね? お年寄りの集まりでのトークを聞いた事あります? あわよくば、嫁なら、息子の留守(職場旅行や出張中)に、義父の権限でお相手を…なんて、平気で話す人達がいるんですよ。 「俺は、嫁が乳飲ませてても、気など使わん!隠させたり、別室に逃げるなどさせん!」とかほら吹いて、連れてきた気がします。付いてくる人達も、「赤ちゃんが見たい」なんて、思ってないと思います。 ほ乳瓶でミルク飲ませてても、見に来ますかね?

    ユーザーID:1583575239

  • 気持ち悪い

    あんまり気持ち悪い話でびっくりしました。

    しかも知り合いの男性にも見せるって。。。その内もっと危ない目にあうのでは?と心配になりました。今後もお姉さんを追い込むだけで、助けてくれなさそうなご主人と姑だなと感じます。

    しかし世の中こんな人たちいるんだなぁと、改めて驚きます。

    お姉さんかわいそう。
    ここで負けたら今後もさまざまなことを我慢し続ける気がするので、お姉さんの味方頑張ってあげてください。産後なんて体も疲労いっぱいだし、心もギリギリ。
    やさしい妹さん、ご家族がいて良かったです。

    ユーザーID:0329603646

  • 授乳をなぜ別部屋でしない?

    トピさん、こんにちは。

    よくわかりませんが、なぜ、別部屋で授乳しないのでしょうか
    舅のいる部屋で授乳するから見られるのです。
    自分が原因を作っておいて人を責める態度がいまいちわかりません。
    別部屋で授乳して舅が文句を言うならば覗くからと言ってもよいでしょう。
    しかし、いつでも見れるようにお姉さんがしておいて覗かないでと言われる
    目の前をミニスカートで歩かれて見ないで!と言っている様なもので
    見せておいて見ないでと言われてもとりあえず、男性なので無理では無いでしょうか。

    ご主人の前でだけ、自分達の部屋でだけ授乳すれば良いのに舅の前で授乳するのは覗いて!という態度にしか見られないと思います。

    悪く言えば「見てみて!」って意味になるんじゃって

    見られたく無いならば見られない場所で授乳しましょう
    お姉さんにも問題があると思います。

    ユーザーID:0312254246

  • 「世代の違い」??

    第一、トピ主さんの親の世代なら60代くらいでしょう?
    「公衆の面前でも、片乳出して授乳していた世代」って
    そりゃないでしょ。
    それは私の祖父母の世代ですって。(明治生まれ)

    土地柄もあるかも知れませんが
    「いまの60代女性が人前で授乳することが普通だった地方」は
    限られていると思います。

    ユーザーID:0863160362

  • 24日のトピ主さんレス読みました!

    しかし(呆)
    お姉さんのだんな、、、ほんっとダメ男ですね!!!

    ダメ男のだんな、真実を知り呆気にとられている?義母、いまだ認めようとしない義父!

    頼りにならない旦那さんと離婚という手もあるかとは思います!
    離婚しないにしろ、義父母とは最低でも別居したほうが良いでしょうね!!!

    今は義理の家族が揉めている最中なんでしょうか?。。。

    トピ主さん、頑張って!!!

    ユーザーID:4042455524

  • 無題

    はい!!!お義兄さんを呼んで説教しましょう。。。

    こんなことしてたら吊るし上げられて当然ですよ!!!
    なんですか、育児疲れって?産後鬱って???
    丸くおさめて嫁を帰そうとしているなんて、義父のセクハラに加担しているようなものなんですが?

    最低でも義父母と別居確定!!!

    人の嫌がることを止めない義父さんは孫に会えなくなっても自業自得!!!

    ユーザーID:4042455524

  • お義兄さんと話し合ってください

    トピ主さん、お姉さんのだんな様とは気軽に話ができますか?
    もしできるなら、トピ主さんから
    「お姉ちゃんがかわいそう・・・」
    って訴えて欲しいと思います。

    義父がどういうつもりで授乳を見ていたかなんて、問題ではありません。
    性的興味があろうがなかろうが、見られた側が 『嫌だ』 と思ったのです。
    ここを大事にしてください。

    そして、授乳は見られても平気だという女性の意見も、なんの参考にもなりません。
    だって、お姉さんは嫌がっているんですから。

    ケープも、他の方も書いていらっしゃいましたが、外出先での授乳に使うためのものでしょ?
    一生懸命おっぱいを飲む赤ちゃんの顔を見ながら授乳するのって、至福のときですよ。
    1年くらいしか味わえない、母親の特権です。どうか奪わないでください。

    とにかく、一番の問題はお姉さんの夫です。

    ユーザーID:4390254728

  • オットが役立たず

    どんだけ、自分の父親が怖いのでしょうか?
    これから、いろいろなことから、家族を守らなければならないのに、なんと情けない。
    このあたり、攻め込めると思いますよ。
    オットを呼び出して、正座させて説教しましょう。

    それにしても、自衛が足りないなんて言う人がいるのですね。
    気になさらないように。
    ここは、お姉さまをトピ主様家族が守るしかないのです。
    それから、お姉さまのお子さまは、男児でしょうか女児でしょうか?
    特に女児の場合は、さらにこれから長い年月、気を付けたほうがよろしいかと思いますよ。それが、『自衛』なのでしょうから。

    ユーザーID:4515863193

  • もちろん許せないが

    無かったことにしようとした夫・・・浅はか過ぎる。
    でも、義父に謝らせるのも難しいと思います。
    義父のような年齢の男性が、娘ほどの年齢の赤の他人のしかも嫁に謝るなんて・・・
    謝れる人なら、そもそも授乳を見に来たりしませんって。
    嫁なんだから四の五の言わずに見せれば良い、文句なんて当然言えるはずもないと思っているからこその行動でしょうから。

    とりあえずは、夫婦の寝室・脱衣所と風呂両方に鍵をつけるということで帰ればいいと思います。
    「鍵をつけてくださればすぐにでも帰ります」と言うことで、「それ以外には何も問題は無い」=「義父が授乳を覗くのは紛れも無い事実」ということを暗に示すことが出来ると思うのですが・・・。
    正面から「アイツは痴漢、謝るまで帰らない」というよりは波風立たないですよ。
    寝室の鍵は、できれば外からも施錠できるタイプが良いです。
    留守中に下着でもあさられたら堪りませんからね・・・。

    お姉さんはどうしたいのですか?別居なら別居で、本当に介護などで同居が必要になるまでは、無理して他人同士が同じ家に住むメリットなんてあまりないきがします。

    ユーザーID:9200716796

  • 気持ち悪いお義父さんですね

    これらのレスをお義父さんに見せられないのが悔しいくらいです。
    実の父でも胸を見られたくないのに・・・・・。
    限られた土地では、他人に胸を見られても気にしないという所もあったようです。
    そういうところで育ったお義父さんなのでしょうか。
    逆にお義父さんが、お姉さんの前で風呂上りに素っ裸で家の中を歩いたりなど開けっぴろげな事をしていないのであれば、授乳を覗く行為はただのセクハラです。

    普通の男の人なら、ケープなんかなくても覗き込むような事をしないものですが、このお義父さんはスケベなんですね。
    いままでお姉さんの下着類など普通に干していて、何とも無かったのでしょうか。
    一度こんな風にこじれてしまったら、同居は難しいので別居をオススメします。アパート借りてご主人とお子さんとストレスなく暮らしてください。

    ユーザーID:8275571801

  • 単なる嫁舅問題ではなく立件は難しくても立派な性犯罪

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    とりあえず、義母が「それくらい何よ! 気にする方が悪いのよ」という、義父と同じ人ではなくて良かったですね。
    自分の夫の行為がにわかには信じられないのは、夫婦としては仕方の無い事かなとも思います…。
    ただ、事が表沙汰になった以上は、義母にはショックな事でしょうが、必要ならお姉さんの記録(コピー)も見せて、「義父のした事がいかに破廉恥で下劣な事か」を理解してもらわねばならないでしょう。

    お姉さんの夫についても、残念すぎる対応ですが、こちらも「父親を悪く言うなんて! 全部お前が悪いんだ」というタイプで無かったのだけは不幸中の幸いでしたね。


    今後の対応については、専門家の助言や立ち会いのもと進めてゆくのが良いと思います。

    弁護士ドットコムなど、ネットで相談出来るサイトもありますし、総務省の「女性の人権ホットライン」や、自治体によっては「女性センター」という女性問題の相談窓口を設置している所もあります。
    不安なら、まずはそういうサービスからでも利用してみて下さい。(自治体によっては弁護士の無料相談を行なっている所もあります)

    ユーザーID:0869182232

  • 旦那がダメダメ

    義両親はもういい年だし、これから心根を改めることは難しいでしょうね。
    何が悪い?黙って帰ってこいという態度は変わらないと思います。

    問題はお姉さんの旦那ですよ。
    自分の親にも妻にもそれぞれ言い顔して、適当にごまかして
    その場限りで問題をなんとなくおさめようとして。
    お姉さんには悪いけれど、まったく頼りにならない男です。

    たとえお子さんの授乳の時期が終わっても、この義両親なら
    またいろいろぶつかることが出てくるでしょう。
    そのときにこの旦那で頼りになるか?お姉さんを守ってくれるか?
    と考えると、うーん、、、難しいかも。

    お姉さんの旦那さんが、今回の自分の対応では何の解決にもならないことを自覚し、
    お姉さんのために立ち上がってくれるようなら、まだ可能性はあるかも。
    逆に、自分が間に入ってなんとか問題をもみ消そうという態度が変わらないなら
    もう戻らない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9733504021

  • 何言ってるんだ!

    2度目ですが…あんまりなので。

    授乳を見られたくないのに舅と同じ部屋で授乳なんてするわけがないですよ。

    違う部屋で授乳してるのをわざわざ見に来るから“覗く”と言われるんですよ。
    文章から読み取れませんかね?

    ユーザーID:0986276911

  • 犯罪は成長するんです

    いいたかありませんが、私は割れ窓理論と同じく、犯罪は成長すると思っています。
    最初はこっそり覗くだけが大胆になり、授乳だけのつもりが
    どんどんエスカレートして(子どもとの)お風呂の覗き、脱衣所の偶然、トイレの扉あけなど「偶然」を頻発させます。
    それがもっと大胆になるとボディータッチになったりします。

    お姉さんが嫌だと思ったら、それはりっぱな犯罪です。
    「好きモノ」といって放置していたら数十年もの苦しみがお姉さんに降りかかると思います。
    性犯罪の犯人の殆どは身内です。
    お子さんが女の子の場合もっと深刻にとらえないと…。
    ゆっくりと構えている場合ではありません。

    脅かすような文章になってすみません。
    が、引き返せない状況になってからでは遅いのでちょっと内容が厳しくなりました。

    ユーザーID:1066786815

  • まったく〜。銀さんへ!

    私は見られるの嫌!派です。

    銀さんも状況を全然わかっていらっしゃらないですね!
    トピ主のお姉さまが“見られることに違和感を感じない方”なら憔悴しきって実家に駆け込むなんてことないんですよ!!!

    誰だって義実家とうまくやりたいと思っている!
    でもこの件に関して、義父に意見してもわかってもらえず、旦那すらアテにならないことがわかって飛びだしてきたんです!
    なんでわからないかなぁ???

    超ミニスカで「見たな(怒)!!!」の女性と一緒にしないでください!

    それと、このトピは見られても良い派の方の意見を聞いているのではないです!

    ちゃんと読んでください!
    だいぶはしょりますが、見られるのが嫌ときちんと主張しているお姉さん→それでも見たいと思っている義父→頼りにならない(真実を誤魔化していた)旦那→信じない義母をトピ主家族がどうしたらよいのか?なのです。

    トピ主お姉さんは授乳場所や時間、かなり神経を使っていたんです。
    そうじゃなきゃ、憔悴しないって!!!

    ちなみに、嫌がっているのを見せろというのはこの場合、胸ですからセクハラなんです!

    ユーザーID:4042455524

  • なんで

    何故お姉さんが非難されるのでしょうか?

    既に別室でするなどはされていると思います。
    だって嫌ですから。
    でも覗きに来るのでしょう。

    授乳ケープと仰る方々がいますが、あれは一時的にするいわば緊急時のものです。
    授乳中の赤ちゃんはとても暑くなります。汗をかきながら飲むんです。
    それを毎回真っ暗で暑い中飲むのですか?そこに母子の安らぎは?

    それにこの舅ならケープをめくってまで見に来るように思います。


    お姉さんを責めるのは筋違いです。
    痴漢の被害者が悪いのですか?
    いいえ 絶対に痴漢が悪いのです。

    ユーザーID:6273265115

  • 銀さんへ。横ですが。

    トピの文章のなかに、舅が、「孫を見に来ただけだ」とあるので、別の部屋で授乳しているのを見に来たのでは?

    授乳を見られたくない人がわざわざ人のいる所で授乳するはずがないと思いますが。

    ユーザーID:5147031834

  • 「見に来ただけだ」って

    あのー。
    12/25 10:32 の銀さま?

    トピ本文に舅の言葉として「孫を見に来ただけだ!」とありますけど。
    見に「来た」というからには、お嫁さんが赤ちゃんに授乳している部屋は別だったと思いますが。

    性犯罪でもそうですが、どうしてこう「被害者にも落ち度がある」っていう意見が出るのか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:6451087001

  • セクハラだって認識があるから

    義兄は姑に本当のことが言えないのだと思いました。

    二度目ですが、ほんっとに役立たずの義兄ですね。
    読んでいて腹が立ちました。

    お姉さんが記録をつけていらっしゃったのでしょう?
    それを持って、ご両親と婚家へ乗り込まれてはいかがですか?

    この際、義父の謝罪はどうでもいいので、別居を勝ち取りましょうよ。

    ユーザーID:7345858448

  • お姉さんの旦那さんに切れました!

    これは、裏にある、お姉さんの旦那が一番問題という気がしてきました。

    お姉さんを助けるでもなく、事実を適当にごまかして、何事もなかったことにしようとしたなんて!!!

    そんなの、おねえさんがかわいそう過ぎます!!

    もちろん、そんないやらしい行為をした、舅は最低ですが、それをそんな対応しかできない、だんなはもっと最低です。

    根本の結婚相手を間違えたとしか思えません。

    私が妹なら、離婚に向けて、お姉ちゃんを説得します。

    お姉さん、かわいそう。妹さん、がんばって!!

    ユーザーID:5566898129

  • 私の義父は

    私は義父を信頼していたので義父の前で授乳を平気でしようとしましたが(それもどうかって今では恥ずかしく思いますが)義父は必ず席を外してくれていました。紳士で優しい人だったなぁと今でも義父のことを尊敬しています。ですからお姉さまのお義父さんはセクハラだと思いますね。

    ユーザーID:4480878322

  • こわいこわい

    >性犯罪でもそうですが、どうしてこう
    >「被害者にも落ち度がある」っていう意見が出るのか、理解に苦しみます。

    加害者による加害者のための理屈だからですよね。
    大体昔からそれを言うのは男性ですが、
    男性に媚びる多くの女性は彼らを恐れてそれを支持したわけです。
    今では男性がこのようなことを言っても、
    現代女性は知識とプライドを持ったために通じませんが……

    実に前時代的ですね。

    ユーザーID:5503083124

  • 選択はひとつ

    完全別居に夫が同意し行動に移せば戻る。
    それ以外なら離婚前提に話を進める。

    これしかないでしょう。

    簡単に離婚を勧めたくないですが、内容が内容なので
    ここではっきりできない夫なんか今後頼りになりません。

    義父はもう無視でいいでしょう。相手にする価値もないです。
    そうすれば義母とも距離ができるのは仕方がない事です。

    トピ主さん側が折れる理由なんてないですよ。

    ユーザーID:5386810642

  • いやはや・・・・



    ストリップ劇場でもあるまいし
    ご主人は人を見世物にする場所によくいかれるているんですかね

    モラルがないという事にかけて、やはり親子という事なんでしょうね。

    長い人生、モラルのない人間に付き合うのはつらいですよ。
    無理する事はありません。

    しょうじき、私からすれば、異常な価値観で育ってきてしまうと
    やはり異常な価値観しか持てないことは受け継がれていきます
    家庭内で、義父がそれだけ一番というのならば
    異常の価値観がある家庭でしょう。
    男性としては居心地は悪くないでしょうが、おかしいと学ぶ機会もないのは哀れだったとしか申せませんね。
    ご主人、義父ともども
    恐らく何を言っても解らないと思いますよ。

    それより、私は今後そのような価値観を持つ家庭と一緒に生活していかなければならないお姉さんのほうがよっぽど心配です。
    自分の人生ですから、変な事はヘンだと逃げていいんですよ。

    読んでいるとため息が出ますね

    ユーザーID:1566275780

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