姉が実家に駆け込んで来ました

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  • どちらの味方ではないよ

    主さんと姉の嫁ぎ先の話を聞いて思った事、

    自らのボロを繕うような会話では話が進展しないよね。

    このまま平行線では「離婚」も視野に入ると思うがどうかな?
    大人の会話なら適当な所で落ちを付ける所だが、この事実は無視できないし、離婚の理由が義父の覗きだと周りに知られると向こうの一家は変態家族の烙印を押されてしまう。

    ギリギリの話だが、別居以外の選択肢はないと条件を突きつけてみればどうだい?
    何とか騙してでも嫁を戻そうとする所を見れば、向こうのお宅は世間体を気にする家だと思う。

    喧嘩でも交渉でも最初に口火を切った者が勝つと相場が決まっている。
    向こうからの連絡を受けてばかり居たらタダの受け身にしか取られないよ。

    ユーザーID:4157285997

  • 思ったのですが

    お姉さんが自宅へ戻ったのは、舅からのセクハラ行為がきっかけだったのは確か。でも問題の根幹は別にあるのでは?

    度重なるセクハラ行為をお姉さん、夫に伝えていたよね(夫が姑に伝えてなかった事実からみると)?
    でも夫は何もしなかった。むしろ「その位耐えてくれ」と我慢を強いていたのかな?
    姑さんに直に言えなかったという事は、お姉さんとお姑さんの関係も良好とは言えなかったんじゃ?

    主様のレスをみる限りでは、ワンマン舅と舅の顔色を窺う姑・息子という姉義実家で、お姉さんほとんど一人で戦ってたんじゃないですか?味方の居ない気の抜けない生活は、どんなに孤独で苦しかった事でしょう。

    そこを主様やご両親、ちゃんとわかってあげてるのかな?
    ケープで授乳を上手く隠せばいいっていう話じゃないと思います。

    お姉さんがこれからどうしたいか労わりながらゆっくり聞いてあげてください。で、何かあったら助けてあげてください。
    主様達がお姉さんの味方で「砦」です。

    お姉さん、頑張りましたね!賢いですよ。
    セクハラの記録は大事に保管して、拗れた時どんと使っちゃえ!
    日記書くのもいいかもね!

    ユーザーID:5373539111

  • 相手に提案させる

    大変そうですね
    言っていることがバラバラな人達への対処方としては、
    解決案を相手に出させるのが良いと思います。
    後々約束を反故にされそうになった時に「これはあなた方が言い出してこられたことで、こちらの一方的な要求ではございません」と突っぱねる為の方策です。
    トピ主さん側からは一切何も要求せずに、相手の誠意を引き出すやり方です。
    「どのようにしたら、お姉さまが安心して帰れるような環境を作ることができるか、考えてください。考えがまとまりましたら、手紙にしてお送りください」です。
    内容はできるだけ具体的に詳細に書かせ、納得いくまで何度も書き直させればいいんです。
    納得のいく返答が得られたら、実施までの期限と世帯主の署名をいれさせればOKです。
    代筆だろうがワープロだろうが、オレは知らないは通りません。
    相手にとっては相当屈辱的なので、詫び状より良いと思います。

    ユーザーID:1027613514

  • かわいそう

    お姉さんかわいそうですね…。自分だったらと考えるだけで寒気がします。
    トピ主さん、お姉さんを守ってあげて下さい。
    そして…銀さんの考え方はおかしいと思います。被害者を冒涜してひどい方ですね…。

    ユーザーID:6410398762

  • 二度目です

    ご実家が味方になってくださり、少しは気が落ち着かれたでしょうか。
    このまま、ご実家で平和に過ごさせてあげたいところですが、もし、帰らなくてはいけなくなった場合、まずは地域の保健師さんに相談されてはいかがでしょうか。赤ちゃんの相談ということでもいいのです。お願いすれば、自宅にも訪ねてきてくれたり、同居の家族と話したりもしてくれるそうですし、近所のママ友も紹介してもらえるそうです。
    こう言う目にあっていると、どうしても人中に出るのが億劫になりがちだと思いますが、地域センターなどに赤ちゃんと遊びに出かけるのもいいですよ。家では、“今日は楽しかったよー○○さんと遊んで、保健師さんに教えてもらってー”というような、話をたくさんすると効果的かと思います。
    この爺さんに覗いた覗かないの話はどうせ水掛け論でしょう。
    遠方から嫁いできた嫁、どうせ、相談する人などいないだろう。
    自分の意のままだ。脅して黙らせればこっちのものだとたかをくくっているのでしょうが、そうはいかないところを見せたほうがいいと思います。
    子育てママには、けっこう味方がいます。
    一人で悩まないでね。とお伝えください。

    ユーザーID:4767346145

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  • ゅうさんに同意

    夫も自分の父親がやってることが「セクハラだ」と思いっきり認識してるから、母親に本当のこと言えないんじゃん。
    最低父子ですよ。

    今からこの調子じゃ、この先もお姉さんは守ってもらえなさそう。
    ご両親も交えて、姉夫を間に挟んで、義父と全面対決の姿勢を見せた方がいいと思う。
    でないと、この夫はいつまで経っても優柔不断のままだと思う。

    ユーザーID:6714922431

  • やはり夫婦の問題でしたね

    残念ながら、毒親に育てられたお義兄さんは、その自覚もないようですので、今後何か問題が発生してもお姉さんを守ってくれないでしょう。

    お義母さんも自分の夫がそんなことを...、とショックなようですが、そのうち授乳ツアーの方から真実が耳に入るかもしれません。

    それよりもお義母さんは、

    >義父は普段から失礼な人なので、

    ということをわかっているんですよね?残念ながら、旦那さんのご家族はお義父さんの非常識さに慣れてしまっていて、お義父さんの異常さがわからないのでしょう。

    残念ですが、旦那さんがそのままでいる限り、婚姻生活の持続は難しいと思います。一度弁護士さんに相談して、離婚を前提に話を進めた方がいいと覆います。

    産後鬱だとしても、実家に帰るのはいくらなんでも、と考えていたお義母さんですよね?義両親とも、孫を連れ出したことに怒っていたんですよね?孫さえいれば嫁はどうでもいい、という考え方をする方々のようですので、ちゃんとお姉さんに親権が渡るよう、慎重に事を進めたほうがいいと思います。

    とにかく、旦那さんが鍵になると思います。

    ユーザーID:2093767043

  • かわいそう

    お姉さんかわいそうですね…。自分だったらと考えるだけで寒気がします。
    トピ主さん、お姉さんを守ってあげて下さい。
    そして…銀さんの考え方はおかしいと思います。被害者を冒涜してひどい方ですね〜。

    ユーザーID:6410398762

  • 姉夫をどうにかしなければ

     皆さん仰っていますが、舅もそうですが、姉夫さんが一番の問題ですね。
    姉夫とお姉さんが夫婦で、初めて舅という人が登場してくる訳ですから。
    ベストは主さんのお父さんが姉夫にガツンと言ってやる事でしょうが、お父さんは、今回の騒動をどう感じておられるのでしょうか?何かお父さんから姉夫へ行動を起こすお考えはないのでしょうか?

     お父さんから先方の両親にモノを言うのでなく、姉夫に「しゃんとせんかい!!」と一喝してもらう訳には行きませんか?

     姉夫は優しいのと表裏一体で「優柔不断で自分がない」困った大人なのでしょう。強烈な親に育てられた子供に多いタイプだと思います。

     私の友人♂もちょうど姉夫タイプの人です。友人の親が結婚式をチャペル式にするのを反対したり、同居を迫ったり等の行動を取り、自分の親と嫁との間でひたすら”まごまご”するばかりでいたところ、激怒した嫁父に呼びつけられ、「所帯を持とうという男が自分の親と妻との間を取り持つこともできず、何をしている!」と一喝され、以後、結局は嫁の言いなりになってしまいました(笑)

     皆でお姉さんの味方をしてあげて下さい。 

    ユーザーID:0784254698

  • 一事が万事

    題名の通りです。問題は授乳についてではなく、皆さん言われているようにもっと深いところにありますね。

    授乳問題なんて表面上のことだけではなく、もっと根本的な解決ができるように、どうぞお姉さんの力になって上げて下さいな。

    ちなみに、本人(お姉さん)はどこまで腹をくくっているのですか?
    せっかくトピ主さんが何とかしようとしても、途中で「二階から梯子を外された」ことにならないように(よく、こんな事例あるので)、ご注意を。

    ユーザーID:9111033445

  • 信じられないというのなら

    記録があるので出るとこ出てもいいんです!と言ってしまいましょうよ。

    出ればそれが証拠として有効かどうかも判断できるしって。

    ともあれ、婚家の謝罪(義父母、夫揃って)がないなら、家族会議(勿論全員参加)で申し開きしてもらっては?旦那様に。

    一番の原因は義父というより夫の様な気がします。
    夫がその調子なら、義父が謝罪して戻ったとしてもまた何か問題が起きそう。

    ユーザーID:4364356070

  • おかしいじゃないですか?

    なぜお姉様が悪者扱いされなければならないのか、なぜ謝罪しなければいけないのか、意味わかりません。
    誰だって、授乳しているときに覗かれたら嫌ですよ。お義父様でも。
    ご主人であるお義兄さんも、いくら相手が父親だからって嫌のことはちゃんと注意するべきではないでしょうか?
    父親が奥様の授乳中に覗いてたら、息子は怒るのでは?
    嫌らしいじゃないですか? 覗き見されてるみたいで気持ち悪いし・・・。
    お義母様もガツンと叱るべきです(お嫁さんであるお姉様に謝るのが当り前では?)。
    ここは、お義兄様に聞いてみたらいかがですか?
    ・父親が奥様の授乳中に覗いてたら、怒らない?
    ・父親が奥様の下着を泥棒しても、正しいというの?
    ・お義兄様はお姉さんとご両親のどっちの味方なの?
    など。お義兄様の態度が情けなく感じます。もしご両親に肩を持つ態度なら、結婚生活はうまくいかないと思います。
    絶対謝らないで、戦うべきです。
    私がお姉さんだったら、義父に覗かれたらわざと殺虫剤をかけると思います。
    「ハエが飛んでるので〜」と言いながら。
    やり過ぎでしょうが、こうでもしないとわからないでしょう。

    ユーザーID:0800764402

  • お父さん、出番です。

    可愛い娘が婚家でセクハラにあって、辛い思いをしている…。
    ここは、お父さんの出番ではないでしょうか?お父さんは、昔かたぎの頑固親父タイプですか?
    お義兄さんを実家に呼んで、とりあえず事情を聞いてから、親としての思いを話して聞かせましょう。
    >辛い思いをさせる為に嫁にやったのではない…人の娘を何だと思ってる!…お前の娘が将来同じ目にあった場合、親としてどう思うか?…etc.
    是非、お父さんとお義兄さん、2人きりで話して、トピ主さん達はお義父さんの事を責める事はせずに、あくまでお姉さんの事が心配だというスタンスをとって下さい。

    お父さんに毅然とお義兄さんを叱ってもらいましょう。

    ユーザーID:3871301194

  • 姉さんはどうしたいの?

    姉さんはどうしたいの?
    トピ主の怒りはわかるんだけど、姉さんの意見が出てこない

    のぞきみさえなければ戻ってもいいのか
    離婚してやると思っているのか
    それによって周りのフォローの仕方も変わってくると思うんだけど

    ユーザーID:1946978019

  • 夫が問題

    お姉さんの夫に、今回のことについて、
    どう思っているのか、今後どういう対策をとってくれるのか、
    ご実家側の方がお話されてもいいんじゃないでしょうか?

    私も義父のセクハラを受けました。
    義兄のような人でなくても、とにかくここをなんとか乗り越えれば、授乳というダイレクトに胸を出す環境が終われば…。
    ここさえ乗り越えればと義理の家族は思うんでしょうね。
    私もそう思ったんですが…。
    私の義父は、その後もお風呂を覗きにくるし、着替え時も屁理屈をつけて入ってくるわ、一度からだを触りたいと言うわ、どう拒否しても、自分が悪いとは思わない人でした。
    別居だったので対策ができましたが、こういう人って根本的に嫁を舐めてるんです。
    自分のものぐらいに思ってるんだと思います。
    私は自分より、たぶん大丈夫だと思うけど娘達を守るのに必死でした。

    ぜひ義父が一目おくような人、弁護士を立て、そちらの対応によっては訴える準備もあることを匂わせて、謝罪とともに今後は一切このような行動はとらないと誓約書にサインさせるべきだと思います。

    ユーザーID:2508089619

  • 詳しく書かれていませんが・・

    お姉さんは同居しているっていう事なんですよね?

    トピ主さんのレスを読む限りでは・・舅が一番おかしいですが、
    親に頭が上がらない姉の夫も悪いですよね。

    産後の鬱って怖いんですよ。ストレスで母乳が出なくなってしまったら
    赤ちゃんの発育に悪い影響がありますし・・鬱ってなかなか治りにくい
    ですから。

    舅・姑とは別居(簡単には来られない場所)での生活を姉の夫が
    決めない限り、お姉さんを婚家に戻すのはキケンです。

    ずっとこのままっていうわけには行きませんから、一度は両家が揃って
    話し合わなくてはいけないでしょうね。(と言うか、姉の夫に任せ
    られないし解決もしないでしょうから。)

    お姉さんが悪者になったままっていうのは本当に可哀相ですし、
    親離れできないのであればなぜ結婚したのだろうかと・・姉の夫に
    重大性をわからせる必要があると思います。

    早く解決して、お姉さんが元気になるといいですね。

    ユーザーID:1455322759

  • お姉様のご主人が鍵ですね

    お姉様のご主人次第ですね。ご主人は自分の両親とお姉様の間を右往左往しているのみで、全く機能していないようですね。今後もご両親の顔色を伺い続けて、お姉様に理不尽な我慢を強いながら離婚の危機を迎えるのか、あるいはご両親に毅然とした態度をとり妻子を守り幸せにする覚悟があるのか、ご主人に選択して頂きましょう。以下を実行し今後のためすべてのやりとりを書面で残すようにしましょう。
    1 お姉様から義父母及びご主人宛にそれぞれ手紙を出し、これまでの事実をありのままに書き、今後授乳時はご主人以外の男性の立会いは一切断る旨伝え、守られない場合は孫への面会も断絶する旨を伝えましょう。産後鬱が原因の帰省では決してないことも書き添えて、事実の誤認は絶対に避けなければなりません。
    2 上記1を投函後、義父母及びご主人からの書面での返信を待ちましょう。返信の有無及び内容次第で今後の対応をゆっくり考えましょう。
    3 お姉様には実家でしっかり英気を養って頂き、今後の万が一の離婚の場合に備えて、就職準備等も徐々に始められたら如何でしょうか?
    お姉様思いの主様に本当に頭が下がります。上手く行くように祈っています。

    ユーザーID:2103718291

  • 私もお父さんの出番だと思う

    女性が怒ったり騒いでも、お姉さんの夫には響かないかも。
    大したことじゃないのに女は煩いなぁ。みたいな。
    ここはトピ主さんのお父さんから、お姉さんの夫にガツンと叱ってもらうのがいいと思います。
    トピ主家みなの考えとして。で、お姉さんの夫として事態をきちんと収める(義父の謝罪と今後二度としないという約束)まではお姉さんは帰さないと宣言してもらうんです。
    お姉さんの夫がきちんと出来ないならば、トピ主さんのお父さんが舅姑と直接話し合うと。

    そうすればあやふやに話を収めようとは出来ないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0360992651

  • 最低ですね〜

    自分の父親ならまだしも義父って迷惑ですよね!

    儀両親との別居は無理なんでしょうか?別居してれば観られませんよね。

    それかトピ主さんの実家に旦那さんと同居するのはどうでしょう?

    ユーザーID:8527450424

  • 『孫の顔見てるだけ、、」のはずがない!

    百歩譲ってもしお義父さんはそうだとしても(嘘でしょうが)貴方の友人達も一生懸命おっぱいを飲む赤ちゃんの顔がみたいだけ、な訳ないでしょう。お義父さん!
    下手な言い訳でこっちが赤面しますよ(呆)「嫁がおっぱいやってるとこみせてやる」と同じ様なセクハラの友達を呼んだんじゃないですか?義父その友人とも良い歳して人として本当に恥ずかしいですよね。体面取り繕う為にでも「おぉ○○さん、気がつかなかくて悪かった。つい可愛い▲ちゃんの顔が見たくって」とか言えませんかねぇ。おばかさんですよね。逆切れは痛い所つかれたからでしょ。
    お姉さん夫も頼りない!せめて「お父さんにやましい気があるはずないけど(嘘)授乳に集中させたいし、夫以外は見ないのが今の常識なんだよ。お父さんにそんな気がなくても(嘘)人からどう思われるか、、。お父さんが非常識な事するはずないよね」とモラハラ父が怖いなら上手な言い方できませんかねぇ?言える人ならお姉さんをこんな目に遭わせてないか。
    父親になったのだからモラハラな親父をおだて操縦できるぐらいに成長する事、義父がこのままなら別居する。じゃないと姉は返さないと姉夫に言いましょ。

    ユーザーID:2443668251

  • 紳士的な男性しか知らない方には理解しづらいかもしれませんが

    授乳する姿が性的にみえない男性というものは、女性を母として偉大に感じて初めて発生するものです。ですから嫁になめた態度をとっている義父には当てはまりません。
    また、友達を連れてきたから性の対象でもないというのも違います。

    トピ主家族にとっては大事な存在でも、義父にとっては汚されてもかまわない女性なのですから、その時楽しめれば充分なのでしょう。
    兎にも角にも、男性の性癖というものは実にバラエティに富んでます。
    個人の狭い想像内で結論付けて、被害にあっている女性を追い込むことのないようにお願いします。

    ここからはトピ主さんへ
    先ずはお疲れ様です。お姉さん思いの素敵な妹さんですね。
    今回の件は離婚するかしないかの話まで行かざるを得ない重要な一件だと思います。
    また、だんなさんには親から卒業させるよい機会だとも思います。
    まずは親との絶縁を条件に出して、そこから譲歩したぞという形で最終的に別居を条件にする形に持っていく感じでいかがでしょうか。
    とにかく怒っているというスタンスを崩さないことが大事だと思います。

    ユーザーID:0039445660

  • 最悪のパターン

    ですね。これは痴漢行為に等しいです。
    セクハラでもありますよね。セクハラは程度の問題ではなくやられた相手が不快かどうかが決め手です。
    ましてや産後ですから情緒的にも不安定です。所詮は他人の義父ですから、授乳を覗くなんて紳士と
    して最低です。
    しかし旦那さんや御父さんの出番であるにもかかわらずお姉さんはそこにいる。ということは、
    早期解決を図る優秀な男性陣ではないとうことです。これが事実。
    今回仮に解決できても、こういったトラブルは後を引きます。戻っても不利なのはお姉さんでしょう。
    時間で解決するしかないでしょうね。お姉さんはそのままです。出方を待ちましょう。
    頭のはしでは、同居解消を覚悟しながら、もしくは長引く険悪状態を覚悟して。。。。

    どの家庭でも、何がきっかけで発火するかは分からないものです。遅かれ早かれ同居問題は出てくるわけです。
    あらゆる結果を考えるべきです。
    いまはじっと実家で養生しながら相手の出方を待つべきです。間違っても謝ってはいけませんよ。
    初老くらいですかね?御父さんは。この年齢はまだ精神的には性にかじりつく厄介な年齢です。

    ユーザーID:2551891459

  • きつく言ってもらう、文書でサインさせるなどなんの意味もなし!

    今回のことで、いろいろなレス付いていますが、
    義父に謝罪してもらう、文書にサインさせる。など有りましたが、
    トピ主姉が婚家に戻る引き替えとしては、あまりにもあまいアドバイスだと思います。

    反省も、サインもその重みがわかっている人にとっては、重要ですが、今回の婚家の人たちには何の意味もないでしょう。
    元の木阿弥で、さらにトピ主さんの姉の立場が悪化する可能性が高いでしょう。(戻った場合)

    ここにサインがあります。善処してください。と言ったとして、なに?それ?そんなの知らない。で終わりじゃないですか?

    トピ主さん姉は、極限までがまんしたのだと思います。
    それを家族で守らなくてなにを守るのでしょうか?

    また、トピ主のトピとその後のレスみて、姉の夫は、舅の代理人の立場だとすぐにわかりました。
    その場限りのなだめ役で根本の解決など夢にも思っていないと!

    トピ主さんは、後で聞いてわかったんでしょ。人を見る目が無さすぎだし、姉の言うことの本質を理解していない。
    ちょっと情けないと思いますよ。

    今回、トピ主さん姉のOK出ればの話しですが、別居で住宅を用意された場合戻る。以外の解決法無いです。

    ユーザーID:4589181359

  • 断固拒否すべき

    >授乳中に友達(趣味の仲間のおじさん連中)まで複数連れてきて見せようとした」らしく

    自慢したいのか解らないけど、変態すぎる。

    そんな家に戻る必要は無いし、戻してはいけません。

    しかし義理父もアレですが、ご主人も情けないにも程がありますね・・・・

    ユーザーID:4369795429

  • 二度目ですが、お姉さんの状況は

    お姉さんの状態はいかがですか?
    お正月何かあったのではないかと心配です。

    ユーザーID:2455423785

  • 情けない夫

    本当情けないです。
    自分の妻を守れずに自分の親を守るなんて。
    一番大切なものが見えてない。
    絶対、戻る必要なし。
    戻るのには義両親と別居。義父との絶縁。くらいは飲んでもらわないと。
    自分の妻を見せものにされて我慢しろって言う夫なら、私は離婚しますがね。

    ユーザーID:7761776347

  • トピ主です、6

    報告が遅くなり申し訳ございません。
    家業があり、年末年始は本当にバタバタしておりました。
    親身なレスを下さった方がまだ見ていて下さるかわかりませんが、私も姉も勇気をいただきました。ありがとうございます。
    これは、怒ってもいいことなんだよと言っていただけたことで、今まで味方もいないで自分が悪いのではないかと思ってしまっていた姉が、少しずつ元気になってきました。ありがとうございます。
    あれから、姉はまだ実家にいます。
    年始の挨拶は向こうからはお姑さんと姉夫が来ました。
    両親が話をしましたが、話をしたのは母がメインだったようです。
    私はその場に出ませんでしたが、嘘がばれて必死な姉夫と、表面上は穏やかで事態に戸惑っている感じですがおそらく助けてはくれないであろうお姑さん、といった感じでした。相変わらずですね。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です、7

    おふたりが帰った後、今まで何事も母経由で、あまり口出ししてこなかった父が口を開きました。
    元気になるまでいつまででもいいから家にいて良いこと、それからどうするかは自分で決めればいいこと。
    てっきり世間体を大事にする父が向こうの家に丸め込まれて嫁ぎ先に戻されると思っていた姉は、少し涙ぐんでいました。
    お姑さんは良い人で、孫も可愛がっていたのでその点だけ残念そうです。
    お正月にいらした時、旦那さんはお金の話もしていました。お舅さんの件より、むしろそれで父の印象を悪くしたようです。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です、8

    旦那さんにはあまりお金が無いので、別居どころか共働きの姉がいないと先々色々と困るらしく(姉は産休の保証された専門職です)その話だったと母から聞きました。
    母は先方の態度についてばかり話してきたので、父が向こうにどう言ったかは詳しくはわかりません。

    個人的には旦那さんの態度が信じられないし、また姉を傷つけると思うので戻って欲しくないのすが(堂々と嘘をつく電話に出たのが私ですから)…姉と親の今後の判断を待ちます。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それって夫婦じゃない

    夫婦、家族ってお互いを助け合いかばいあい、愛する者を邪悪な物から守る単位の定義でしょ。

    自分の父親が自分の妻に性的興味を持っている事をひた隠しにするどころか、金銭的理由から妻を必要とする男を夫として愛せますか?一生苦楽を共にして生きていけますか?

    この父にして、この息子です。

    今回の事は義父の受乳中の覗き見は氷山の一角、婚家の歪んだ家族観(義両親の夫婦間の問題、義両親と夫との親子関係の問題)から発生している根深い問題だと思います。

    妻を守らず、妻の経済力を当てにする男性を夫として必要ですか。

    お姉さまとぜひぜひお話あいをしてください。

    ユーザーID:3754038936

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