姉が実家に駆け込んで来ました

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  • それはお姉さんが可哀想。

    私も義父に授乳姿を見られるなんて絶対に嫌です。私もお姉さんと同じ事をされたら同居解消が出来ないなら、離婚前提で実家に帰ります。

    この場合、義父がどれだけ非常識でお姉さんが死ぬほど嫌がる事をしたのかを婚家が認識し、ご主人(できれば義両親も)がお姉さんのご両親にお詫びに伺い、最低でも義父がお父さんにお詫びの電話を入れるくらいして、二度としないと誓約した上で、私なら今回に限り戻れるかもしれません。

    実は友人で、義父からセクハラを受けた友達がいます。自室でうたた寝をしていた時、異変を感じて目を覚ましたら義父が下着の中に手を入れていたそうです。
    その時に彼女にはもう中学生の子供もいました。義父を責めてもお姉さんの義父同様、開き直ったらしいです。

    その後、悩んだ末ご主人にも話し同居を解消しました。義母には最後まで話さないことにしたそうです。(今更離婚されても友人の方が困りますから)

    こういうケースもあるので、注意して足りないという事はないと思います。常識云々に関しては価値観の相違で否定されても、とにかく本当に嫌だったという事はきっちり伝えて謝って貰いたいですね。

    ユーザーID:8096553817

  • 育児経験の問題ではないでしょう

    経験がなくたって自分の立場になったら我慢できることじゃないくらい分かりませんか?

    どんな理由だって関係ないじゃない

    あなたは理由があったら彼氏(旦那)以外の人に毎回、胸を見られても
    普通のことだと思いますか?平気なんですか?

    お姉さんには義親との別居を勧めます

    もちろん旦那さんが理解がなく『我慢しろ』『普通のことだ』なんて
    言う人で結果お姉さんが離婚を決意しても仕方がない

    妻を守らない夫とは義親と同居なんて絶対無理でしょう

    主さん家族はお姉さんの精神的支えになることだと思います

    ユーザーID:2491673740

  • それは絶対覗きだと思う

    私も授乳中は、実の父でも同じ部屋にいられるのは最初は嫌でした。その
    内どうでも良くなっちゃったけど。もし一度でも故意に覗かれたりしたら、
    どうでも良くはならなかったと思います。

    でもこの義父は絶対確信犯ですよ。もし孫が見たいだけだとしても、お姉さんが
    嫌がっているのに何度も何度も覗くなんて異常ですよ。助平爺。
    いやらしい上に暴言吐く義父と同居なんて続けたら、お姉さん病気になりますよ。
    同居解消できないのではあれば、離婚もありだと思います。

    ユーザーID:8471695630

  • お姉さまの気持ち、わかります

    なんか気持ち悪い義父ですね。

    お姉さまの倍近い年代の私ですが、地方30万人口の市に住んでいましたけど、他の人の前では授乳したくありませんでした。

    気にしない女性もいるのでしょうが、
    お姉さまが指摘した後も頻繁に覗きに来るのは、
    イヤらしい気持ちがないとしても控えるべきだと、他人事ながら憤慨しています。

    しばらく実家でゆっくり過ごして、先のことはもう少し休んでから考えてもいいのではないでしょうか。
    戻るとしたら、授乳ケープを使うとか、義父に見られない方法もありますし。

    ユーザーID:6803466308

  • 非常識な義理のお父様ですね

    この手の人間(義理のお父様)には、多分何を言っても無駄でしょう。

    実家にしばらく居候させてもらって ご主人の対応を見て

    誠意が感じられないようだったら 別れても良いような気がします。

    そんなヘンタイ親父と付き合う必要ないです

    ユーザーID:0508596428

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  • 酷いですね

    ただでさえ、産後心身を労るべき時に、本当におかわいそうです。
    義理両親との別居はできないのでしょうか。

    ユーザーID:1362438655

  • 授乳ケープ

    すぐ出来る対応は授乳ケープをプレゼントしてあげたらいかがですか。
    自分で買ったのより、妹がプレゼントしてくれた方が角が立たない気がします。
    まさかわざわざめくってまでオッパイを見ないですよね。

    あとは部屋に鍵をかけるとか、別居でしょうね。

    ユーザーID:4173687180

  • やっぱり覗きだったと言うことで

    気持っち悪いですね。
    お姉さんがかわいそうです。
    急にそんな険悪になったのじゃないはずですよ。今までも怪しい行動がありそうです。

    状況が改善されないままに帰しては、大事な母乳も止まる可能性がありますから…。
    回答としては、ありえません。
    お姑さんに「どうぞ」って言って、同席してもらうことはあるかも知れませんが、暴言を吐く人には、見せません。

    ユーザーID:6840849418

  • お姉さんを労ってあげて

    統計を取って突きつけたら「偶然」→「見て和みたい」に主張が覆ったんですよね?
    だったらお姉さんの行動は正しいと思います。
    その舅さん、ヤバイ人である確率が高いと思います。

    暫くは実家で過ごさせてあげればいいんじゃないですか?
    義兄のメールの内容はどんな感じなのでしょうか。
    理解の無い内容なら離婚も視野に入れたほうがいいと思います。
    何かあってからでは遅いです。

    ユーザーID:2754474990

  • ありえないと思います

    無心におっぱいを飲む赤ちゃんというのは、確かに可愛いものですが、授乳している母親(お姉さん)がそこまで嫌がっているものを何度も覗く、暴言を吐くというのは普通ではないと思いますよ。

    私も授乳を人に見られるのが嫌でしたが、「どれどれー」と無邪気に覗きに来る人っているんですよね。でも、別室にこもるようにしたら、そこまで追ってくる人はいませんでした。

    孫の可愛がり方、楽しみ方というのは授乳シーンなんか見なくてもたくさんあるもので、少なくとも相手が嫌がっていることはしないというのが人間関係の基本ですよね。旦那さんとうまく話がつけばいいですが、お姉さんがとても嫌がられ傷つかれている気持ちは十分理解できるし、お気の毒です。

    ユーザーID:7526493166

  • 義父が異常

    義父が気持ち悪いです

    例え赤ちゃんを見てるだけだとしても、お姉さんが嫌がっているかぎり来るべきじゃないです

    断固戦うべきです

    まずはご主人を実家に読んでキチンといかに酷いことかお話しするべきです。

    義父は完全な他人ですよ

    ユーザーID:0196093630

  • 夫の同僚二人から

    長い知りあいだし、私と同世代だしと思い、授乳を始めました。
    一瞬、ぎょっとされました。
    やはり、性的なことを男性として感じるらしく、目にやり場に困るから、目につかないところで、別の場所に移動してやってほしいと。
    やはり、感じます?。母になると、つい男性の目を意識せず、恥ずかしいと思わない私も、これから気をつけるからねと。
    やはり、舅さんの無意識な行動は異常だと思います。
    男性としての性がそのように無頓着行動に出ていると思います。
    同居解消が一番です。やはり、お姉さまの立場になると、他人である舅が旦那のいないところにくるのは、気持ち悪く色食悪いだけです。
    デリカシーにかけた舅ですね。

    ユーザーID:1191426790

  • お姉さんは悪くない!

    義父の完全敗北です!
    授乳中でなくとも赤ちゃんを見ていれば和むでしょ!

    しかし呆れますね。。。
    まず、実父でも授乳シーンは見せませんから。

    立派なセクハラです。。。

    それと33歳がおばさん???ふざけるな!と言いたいです。
    年齢を都合よく使うな!!!
    義父の年齢からしてみればずいぶん若い娘でしょう。。。

    実のお父様が出ていくと話がこじれるならお母様が出て行くしかないですね!
    でもお姉さんのだんな様と義父だけを騒がせて義母には内緒にしましょうね。

    もし義母がこの問題を知ってトピ主のお姉さまに嫉妬(女性としてライバル心をもつ方もいる)したりしたら余計に腹立つので。

    ユーザーID:4042455524

  • 嫌ですね〜

    授乳の時、私は自分の母親に見られるのも嫌で別室でしてましたし終わるまで誰も見に来たりしませんでした。

    お姉さんの嫌な気持ちわかりますし注意していてもまだ覗きに来る義父が許せません。

    お姉さんの旦那さんはなんて言ってるんでしょうか?

    授乳が終わったら好きなだけ見れるんだからその20分くらいの授乳の時間だけは覗きに来ないでほしいとトピ主さんのお母さんが言ってあげてほしいです。ちょっとした事でおっぱいって突然出なくなったりするんですよ。おっぱい飲んでる姿を見たいとか気持ち悪すぎです。

    ユーザーID:1603205252

  • レスします

    >「孫が幸せそうにおっぱいを飲む光景を見て和みたいだけで、何らやましいところはない!誰がおばさんなんか覗くか」と暴言を吐かれたと。
    こんなもんスケベなオッサンの言い訳にすぎません。それにやましい気持ちがなければ良いというものでもありません。
    さらに女性であれば年齢を問わず胸を見られたくありませんし、見せるものではありません。夫というのは見る事を許された唯一の存在です。自分の息子の夫権をも犯しているのですから、わきまえがないにも程があります。
    第一「人が嫌がる事はしない」というのは社会の常識です。
    それはともかく、話あってもどうせ納得も謝罪も反省もする訳がありませんので、お姉様夫婦は舅姑と別居するしかないと思います。

    ユーザーID:8604046351

  • いやなものはいやだろうに

    義父さんの謝罪以外あり得ませんね

    ここでお姉さんに帰れというのは「おっぱい見せろ」と言ってるのと同じ

    役立たずのご主人がちゃんと動いてくれないとこの話は終わらないと思います

    キモチ悪いですよ いくら夫のお父さんでも。

    ユーザーID:8353058791

  • 嫌だわ〜!

    お姉さんは出産してどれくらいですか?
    まだ授乳中と言うことは、生後数か月でしょうか?

    ただでさえ出産でお疲れの状態なのに、義理の父とは言え、
    男性におっぱい見られるなんて、私なら絶対に嫌です。

    お姉さんは離婚も視野にいれていらっしゃるのでしょうか?

    とりあえず、旦那さんと話をするのが先決だと思いますが、
    義父がいる家には戻りたくないでしょうから
    しばらくは実家にいさせてあげたらいかがですか?

    やましいことがなくたって、女性の胸を見てる事には違いはないのです。
    見られるお姉さんの立場になって考えてあげて下さい。

    ユーザーID:2947759403

  • んなもんイヤに決まってる

    他人に胸を見られて平気な人なんて居ないですよ!
    しかもはっきりやめて!と言ってる事をやり、その上暴言まで!

    うちの母親なら一緒になって怒ってくれると思います!
    また私が母親なら娘の旦那さんに、庇ってやってくれとお願いだってします

    実家にいた頃、私が入浴中に父がウッカリ風呂に入ってきましたが
    うわ!いや!すまん!とあわてて出ていきましたよ、実の父親でもそうです
    実際私はびっくりはしましたが、今さらキャーなんて言う年でもありませんでしたけど

    ちょっと異常な義父ですよね、私が妹なら旦那さんにガッツリ言っちゃいますね

    ユーザーID:9545849625

  • 授乳用ケープ知ってます?

    キモす義父さんですね。

    ちなみに授乳は胸オープンでしているのですか?
    今はケープみたいなもので隠せますよ。それまでめくってみるようなら、気持ち悪す義父さんです。
    お姉さんの心のケアをしてあげてください。

    ユーザーID:2455423785

  • ありえない!!!

    信じられな〜い!気持悪い!!!
    読んでて鳥肌たってしまいました。
    言ってる事も痴漢の言い訳と同じ。
    覗く義父もありえないけど、寝起きとはいえ味方してくれないご主人もありえない。
    普通じゃないですよ、その義父。
    そのうち、「可愛い孫のお風呂が見たい」とか言って、
    お姉さんとお子さんの入浴中も覗きだすかも知れないし。

    次女さんのご家族みんなでお姉さんの味方をしてあげて下さい!

    ユーザーID:9927356932

  • あの〜

     よくわからなかったのですが、お姉様のお義父様はどういった形で覗かれるのでしょうか。例えば、お姉様ご夫妻のお部屋で授乳しているのにも関わらず覗きに来られるとか、リビングで授乳しているときに来られるとか、お義母さまもいない二人だけの時だとか、その状況によってもお返事が変わってくると思うのですが。

     それに、おそらく二世帯同居だと思われますが、お義母様は何も仰らないのでしょうか。

     今の情報だけですと、まず最低限のプライバシーを守れるような環境を整えるのが解決への近道だと感じます。頑張ってください。

    ユーザーID:8110479348

  • 心底気味の悪い舅…。

    うちの舅も主人と義実家に行くと、のぞきにきてました。
    今まで舅といろいろありましたが、いまだに一番許せないことです。
    主人から注意してもらいました。

    それから下の子は乳児のうちは義実家に行きませんでした。
    舅が覗きに来るから、と主人にはいってます。

    お姉さん自身がいやだといってもいやみを言いながらでも覗きにくる舅。
    気味が悪いです。
    暇ですることもないのでしょうが。

    もう少しご主人がお姉さんの気持ちをわかってあげるべきだと思います。
    それともご主人は、自分の奥さんが誰にでも授乳を見せるような恥じらいの無い人であってもいいのでしょうか。

    ユーザーID:8719261069

  • それは嫌ですね

    授乳中覗かれるのはちょっと嫌ですね。
    私も現在、授乳時期ですが、授乳の時には同性の姑さえも気を使って席を外してくれます。
    注意しても改めないとは悪意があると取られても仕方ないですね。
    たとえそれが本当に孫の幸せそうにおっぱいを飲む光景を見て和みたいのだとしても、嫌だと言っているのだから理由は関係なくやめるべきだと思います。暴言は酷いですね、許せません。
    義父とは同居されていたのでしょうか?
    今後は義父の前で授乳しなければならない時は授乳ケープを使用するとか、あるいは別室に行き鍵をかけるとかしましょう。
    義父にはきっちり謝罪してもらいたいですね。ご主人にも理解してもらって、ご主人からきちんと言ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4417071627

  • 質問してもいいですか?

    こんにちは。3歳の娘がいる母です。
    質問なのですが

    お姉様は 義理親と同居ですか?
    出産されてどの位ですか?

    私も娘が一ヶ月位の時に 自宅で授乳しようとした時に 義父が突然 連絡も無しに来ました。チャイムを鳴らすと同時に ドアをガタガタと開けようとする音が 聞こえてました。(ドアは鍵をかけてますから 開きません)

    夫に話して 自宅に来る時は 事前に連絡してから来る様にと 伝えてもらいました。

    もし お姉様が同居だった場合・・・授乳は寝室ですか?寝室だとすれば ノックなり 合図する事も無く 入って来るのでしょうか?
    私は 自分の母親にでさえも 授乳してるのを見られるの 嫌でしたから まして義父なんて もっと嫌だと思いますよ。

    お姉様の旦那さんは メールのみで 対策も何も言ってこないのかな?旦那さんに きちんと伝えてもらうべきと 思いますよ。

    ユーザーID:1513196661

  • プライバシーはないの?。

    お義父さまとは同居?。
    別の部屋で授乳していると入ってくるということでしょうか。
    それは普段でも一人きり(赤ちゃんとなら二人きり)になれる場所がないということですよね?。
    それでは精神的に参ってしまいます。
    鍵をつけるなりしたら良いのでは?。
    バカにつける薬はないので。
    それで関係が悪化したら別居でしょ。
    同居をうまくやるには、ある程度人と人との間の距離が保たれないと難しいです。

    ユーザーID:1174434011

  • ケープは?

    本題とはずれますが、
    お姉さまは義父さんにそこまでされるのに、
    授乳するときのケープなんかはされないの?
    それともそれをめくってまで覗きにくるってこと?
    (だったら、イヤすぎる・・)

    とりあえず、お姉さまが落ち着くことが大事なので
    ご家族で見守ってさしあげてください
    (お姉さまにストレスがあると母乳も出なくなりますから)

    ユーザーID:0287995924

  • そっとしてあげてほしい

    同居なんですよね?
    お子さんも1人目ですよね?


    私も多分我慢出来ません。
    授乳を覗かれるのは嫌ですよ。
    しかも義父…言ってもやめてくれない…。
    同居で初めての育児…言い方がきつかったにせよご主人にも助けてもらえず…。
    相当なストレスだと思います。
    しばらく実家で休ませて落ち着いてから話しをしても良いのでは?


    我慢するべきと言う方もいらっしゃるかもしれませんが私はお姉様のお気持ち分かります。


    ストレスで母乳がとまらなくて良かったですね。

    ユーザーID:4613181930

  • 怒るところでしょ!

    完全なセクハラですよ。
    お姉さまの旦那様、仕事で忙しいなんて暢気なこといっている場合ではないですよ。
    家を出てきたお姉さま、正解です。
    ところで、義母様はいらっしゃらないのですか?
    このことを知っているのですか?
    知っていても、知らなくても、このままの状態はよくないです。
     
    貴女も想像してみてください。
    自分の胸をご主人以外の男に見られることを。
    旦那様の父親は単なる男です。
    ご実家全員で怒りをもって対処すべきだと思います。
    嫁ぎ先からの別居を前提にきちんと話し合うのがいいでしょう。

    義父が授乳を除くことを認め、正当化しているのに、このまま嫁ぎ先に戻るとさらに行動はエスカレートすることでしょう。

    羊を狼の巣に入れることですよ。

    ユーザーID:8429991625

  • お姉さんの味方になってあげて

    私事で恐縮ですが 私の姉も十数年以上前になりますが 車に自転車と子どもだけ積んで
    家出をしてきたことがあります(笑)
    原因は授乳ではありませんがやはり 同居のお姑様とのイロイロです
    当時母は 無理やり返すようなことをせず 義兄が来てもつらく当たることはなく
    『夫婦の事だから』と触れませんでした
    ただ『いやなら戻ってきてもいいよ』と言うスタンスでした
    義兄が間に入り 私たちにわからないけど 姉夫婦では心のわだかまりが解けたのでしょうか
    姪が幼稚園に入るころ いろいろ条件をつけて帰って行きました
    妹の立場から 何もできません
    ただ 見守っていればいいでしょうね
    キーになるのはお姉様の夫様でしょう
    きちんと話し合いができて お姉様の味方になってくれる人ですか
    うちの義兄は毎週末 欠かさず来ていましたよ 車で2時間かけて2年間
    周りは口を出さずに 相談されたら聞いてあげればいいんじゃないでしょうか
    まずはご夫婦で今後どのようにされたいのか 話し合われてはいかがでしょう
    時間がかかってもしょうがないです
    この機会に同居の意義などを確認されたらよろしいでしょう

    ユーザーID:4387845949

  • 義母はこの件知っているのですか?


    お姉さん、心配ですね。
    おそらく、授乳期の一番大変な時期にあるのと、産後のホルモンバランスの影響で
    少し精神的に敏感な時期にあるのでしょうね?

    ところで、トピ様の中に書かれていなかったので気になったのは?
    この件、お姉さんの義母様はご存じなのでしょうか?
    それとも、ご事情があり、義母様がご病気などで、おられないのでしょうか?
    お姉さんは、ご主人と義父と赤ちゃんでお暮らしなのですか?

    いずれにせよ、キーはやはりあなたの義兄さん(ご主人)でしょうね?
    そして、話し合いのようなものをするのであれば、同じ女である実母様が
    前面にでるのがいいと思います。あなたは、前面に出ない方がいいです。
    話がややこしくなる可能性があります。

    あなたにできること、それは疲れてるお姉さんの話を、ただウンウンを
    否定も肯定もせず、聞いてあげること。それだけで、人は随分癒されます。
    実母様がうまく入って、話し合いをすることが
    必要でしょう。授乳を他人に見られるなんて。イヤでしょ?普通。

    ユーザーID:5081753493

  • お姉さんは同居?

    だとしたら、それって一つ屋根の下に痴漢と一緒に暮らしているようなもんじゃん。
    お姉さんが実家に帰って当たり前ですよ。

    義兄さんに言ってやりなさい。
    「お義兄さんは、トイレに行くたびにうちの母が覗いても平気ですか?」って。

    ユーザーID:3388373172

  • 覗き趣味のある義父との同居は無理ということで

    覗かれて注意されると逆切れするとは性質が悪いですね。

    ユーザーID:2311767590

  • 姑でもイヤ

    自分が昔おっぱいをあげた経験があるだけに、
    おっぱいを飲んでいる赤ちゃんがかわいいことを知っているだけに
    自分の息子の妻のおっぱいを飲んでいる赤ちゃんを見たい姑も
    世の中にはたくさんいるようです。

    うちの姑もそうでしたねえ・・。

    一応礼儀かと思って違う部屋にうつったのですが、部屋をおいかけてまで何も言わずニコニコして横で見ていました。

    私自身はおっぱいを飲んでいる赤ちゃんは本当にかわいいと思うので、そして姑がキライではなかったので「たくさん飲んでるみたいですよ〜」とそこにいる姑と話す余力はありましたが、さすがに舅ならいやですねえ。

    自分の父親ならイヤではなかったんですが、うちは父親はいつもあまり見ないようにしてくれてましたしね。(それなのに、噛み付かれた!見て!とか言ってたひどい娘でした)でも男性ならそのくらいで普通くらいだと思います。

    ユーザーID:5753380521

  • 実父でも嫌なのに

    実父(本人も嫌だと思う)でも嫌なのに義父親が授乳を覗くなんて考えられません。
    義理の家族と同居なら別居ですね〜
    それが出来ないという夫なら夫とも別居だなぁ〜…私なら。

    ユーザーID:0108383770

  • 嫌!

    確信犯ですね。
    小町でも時々トピがたちますね。ひどいのは授乳中の胸を指でつつかれた。というのもありましたね…

    放っておくとエスカレートすると思います。
    授乳ケープをしても同じだと思います。確信犯ですから授乳を見たいからとケープをめくり上げるかも。
    授乳が終わって赤ちゃんが口を離したら…胸が見れるわけですから…
    それに33歳はおばさんじゃないし…義父よりずっと若いはずですからね。ここぞとばかりに見てるんだと思います。
    義母にバレたらまた厄介ですよ…誘惑したとか逆ギレされかねない…ちょっと厄介な問題だと思いますよ。お姉様、ご主人様とよく話し合うべきですし、小町を見てもらうなどして、自分の父親がいかに非常識か知ってもらうべきでは?
    まさか自分の父親に限ってと思い気にしすぎだと軽く考えているかもしれませんね。産まれたお子様が娘だったら…他人の義父に同じことされたらどう思うでしょうね。

    ユーザーID:9932900742

  • 気味が悪い

    指摘されて「偶然だ」
    言い返されて「孫が幸せそうにおっぱいを飲む光景を見て和みたいだけ」

    完全にうそつきじゃないですか。
    だいたい男性の目の前で胸を出すのを嫌がるって、そんなに不思議なことですか?
    女性として当たり前じゃないでしょうか。
    しかも、こんな子供が小さくて母親が敏感になっているっていうのに、無神経にもほどがあります。

    ユーザーID:3995204684

  • あの…

    何だか不思議なんですけど…

    ってトピ主サンのご家族

    お母様だって経験がなくても、胸を見られる事を考えたら答えはでますよね?

    お父様は昔の考えと言っても、自分の娘が胸を見られて嫌だから止めてと言っても嫌がらせ暴言をする奴から娘を守るでしょ?

    私の父なら間違なく守ってくれますよ

    お母様が何を言っても正直女なので見下されて終りになると思います

    お父様に立ち上がって貰うべきではありませんか?

    授乳は見せ物ではありません

    お姉様大変でしたね

    旦那様を呼んでしっかりはっきり言った方が良いと思います

    それを放置しているとエスカレートして体を触って来たりする事だって考えられますよ

    しっかり対応してあげて下さいね

    ユーザーID:4469844468

  • 守ってくれないような夫なら

    そんな、性的いやがらせをされて、理解もしてくれない、守ってもくれないなんて、そんな夫、私なら要りません。

    > 和みたいだけで

    それって、女子高生のスカートの中身覗き見して、「パンツの色が気になっただけ」「こんなブスに性的興奮なんかわかない」と言い訳するエロ親父と同じレベルですよ。鳥肌が立ちます。

    ユーザーID:4681001508

  • 義父は確信犯

    義父は確信犯ですよ。
    幸せそうな孫の顔+女性の乳房が見たいんです。
    授乳を覗く義父なんて世の中に滅多にいません。
    セクハラ変態義父のせいで母乳が出なくなったらどうするんだ!って旦那サンに喝を入れてやりたい!

    ユーザーID:9456831177

  • 再レスです!

    お願いです!
    その義父にとことん反省させて、尚且つ、お姉さんは絶対に義父のもとに返さないでください!
    今回のこと、曖昧にしないで!

    この義父のような人はほとぼりが醒めたら違う形で圧力をかけてきます!!!必ず。。。

    だから完全にお姉さんを安全な場所に避難させて!!!
    場合によっては別居結婚のスタイルでも…。

    スケベ親父に一時の対応策なんかじゃダメですよ!!!

    ユーザーID:4042455524

  • 見ているのは孫でも

    大半の方は、授乳を見られることは嫌だと思います。
    義母はもちろん、実母ですら嫌だという人も居ますから。

    このままだと産後鬱にならないか心配です。
    実家で休ませてあげてください。

    ユーザーID:6418418323

  • まずはお姉さんを落ち着かせる。そして隠しカメラで記録。

    ・お姉さんは義理のご家族と同居なのか?
    ・義母さんはいるのか?
    ・夫(トピ主さんの義兄)はなんと返答したのか?
    ・覗くときは義父が一人なのか?

    の四点が気になりますが、孫を見て和みたいなら別に授乳時じゃなくても良いはずなので、義父の行動はおかしいです。授乳を覗き続ける上に全力で自分の非を認めない辺りが私には確信犯のように思えます。

    このまま戻っても、きっと義父は覗きたい欲求を抑えられないだろうし、義父とお姉さんが二人きりの時に襲われたりしたら取り返しがつかないです。

    まずはお姉さんが落ち着くこと。そして義兄さんと話し合うことでしょうね。トピ主さん一家はお姉さんの気持ちが落ち着くまでしっかり食べさせる、気持ちをなごませるのが先決でしょうね。

    義兄さんとお姉さんが話し合うときには「授乳する部屋に隠しカメラを付けてくれないと家には戻らない。それでしばらく義父の様子を見させてくれ。何もなかったら義父にはきちんと謝るから。」ぐらいの事は主張してもいいんじゃないでしょうか。客観的な証拠があれば義兄さんも納得しやすいと思いますので...

    ユーザーID:7349251073

  • 実家の方針として、この際別居を言い放つ。

    多分同居なのでしょう。お姉さん。

    お姉さん、この際当分の間実家で暮らして、ご主人から連絡があったら舅の覗きを指摘して、
    同居解消して夫婦で出直しを提案すべきです。

    大変なことだと、舅に知らしめるべきでしょう。
    父は典型的?こんなに深刻に考えている娘を守れない父はダメでしょう。
    口悪く姉ご主人をぼろくそに言わないと!
    ダメな父だったらあなたが忠告しないと!

    メールが有る?メールなんかもちろん無視!です。

    私が親だったら、怒鳴りつけますがねえ。
    娘が苦情を言っても改善しないなら、同居を解消するべし。でなければ娘は戻らないぞって。

    ユーザーID:4589181359

  • 最低!

    お姉さま本当にお気の毒です…。全力で守ってあげて下さい!!

    ユーザーID:5077881838

  • 嫌ですよ!

    長男が生まれた時に、
    初孫だったので舅姑が、何をするのにもベッタリくっついていましたよ。
    嫌でしたね〜。
    赤ちゃんを見たいのは分かるんですが、授乳の時は遠慮して欲しかったです。
    家族だからと言っても、所詮は他人ですからね。

    ユーザーID:8232595833

  • そんな人と同居は絶対無理

    トピ主さんは女性ですよね?どうしてわかってあげられないの?
    他人に胸を見られて平気ですか?それも家にいてそのタイミングを見計らって覗きにくるんですよ。
    痴漢と一緒に住むことなんてできません。
    この異常な状態をおかしいと思ってもらえず、守ってくれない人達に傷ついて家を飛び出したお姉様のお気持ちは当然だと思います。

    ご実家の皆さんでお姉様の心のケアをしてあげてください。出産後、ストレスが溜まると鬱にもなりやすいです。同居を解消できるように夫を呼び出して話し合って欲しいです。

    ユーザーID:8300355344

  • 気持ち悪い…

    他の方も言う通り実父でも嫌ですし、同性でも胸を見に来られてると感じる様な頻度になれば嫌ですね。
    しかも悪気が無ければ、義父は絶対謝ってくれてると思います。
    守ってくれない旦那さんには、トピ主さん実家で裸で過ごして欲しいです。お風呂覗くとか。
    あー腹が立つ!!

    ユーザーID:7390519470

  • まずは義母に相談

    女性の気持ちがわかり、今回の騒動の原因を作ったものの伴侶、ということで、義母さんに相談するのがいいと思います。義母の性格によっては余計こじれるかもしれませんが、場合によっては義父を見張っててくれるかも…それにしても、気持ち悪いですね。私だったらそんな環境で子育てなんか無理。お姉さんに同情します。

    ユーザーID:4060619892

  • 授乳だけじゃない…と思うと怖い

    今回の授乳の件をきっかけに、お姉さんの抱えるいろんな問題が浮き彫りになったと思います。例えば
    ・義父が「孫を見に来た」→「おっぱいを飲む所を見に来た」などウソつきながら胸を見にくる
    ・義母は嫁に連絡をくれるわけでもない。放置?
    ・夫は激務が理由で妻の切実な訴えを聞かず、妻が実家に帰ってもメールを出す程度
    ・母親は「経験がない」と、外野にいて、姉の怒りや悲しみを共有するに至らない
    ・父親は昔の考え(嫁は黙って耐えろ?)で口が悪く、大事な娘(姉)が軽く扱われた怒りを感じるわけではない

    お姉さんは、トピ主さんがいなかったら、孤立無援だったんですね。こういう夫婦関係、親子関係の弱さに加え、義父の行動。お姉さんは相当参っていると思いますよ。

    義父の授乳覗きの行動は、それ以上の行動も想像させるから怖いんです。風呂も覗かれているんじゃないか、トイレは?夫婦でいる時には?下着は?しかも覗いた後、義父はその姿を思いだしてはどうしているのか…もう24時間気持ち悪い。

    まずは、お姉さんの心が少し落ち着くまで、実家にいていいようにすることが大事だと思います。

    ユーザーID:1873147516

  • 哺乳瓶、使いましょうか?

    義父の前でだけ、哺乳瓶で授乳しちゃいましょう。
    あらかじめ母乳をしぼっておいて。
    授乳に変わりないでしょ?
    ほーら、好きなだけ、授乳、みなさいよ。和むでしょ。

    というか、わざわざ「授乳を見に」きてたことが判明したのだから、今後は部屋に鍵をつけるとか対策しない限りは、帰らなくていいんじゃないですか?
    義父も悪いと思っていないみたいだし。

    あちらの出方しだいですね。

    ユーザーID:1263860421

  • 同じ女として解らないかな?

    お姉さんは、一度でも我慢して許したのですよ?
    最近の嫁は気が強い人も多いと思うので、そのたった一度でも激怒して夫に相談して解決しようとします。
    人によっては最初から咎める口調で夫に告げ口する人だっているでしょう。

    それを今まで我慢してきて、(最初の時に言わなかったのは残念だけど)我慢した末で可笑しい事に気づいて苛々している最中頑張って言っているのに、ちょっとくらい突っかかっただけで怒る旦那さんの方がどうかしていますよ。

    行為が悪いとかよりも、父を貶された事とかでムッときたのかもしれないけれど、それでもここは父親を少しでも庇っちゃいけないと思う。
    「悪気があってしたわけじゃないんだよ」とやんわり言われてもね、された方はもう相当傷ついちゃっているわけだし、デリケートな部分を覗かれているのにそれで解決できるわけ無いでしょう?

    それくらい困った事なのに、何で女が2人も添って疎いのでしょう?
    自分に経験が無いから理解できない?
    ちょっと視野が狭すぎますよ。

    ユーザーID:0197576296

  • よくぞ逃げてこられました

    お姉さまは、同居で被害にあわれたんですよね。
    お気の毒です。

    授乳時の覗きだけ書かれてますが、実際は入浴時・着替えの時なども義父に覗かれないか、神経が休まる時がなかったのではないのでしょうか。

    夫は頼りにならないし、義母は敵になりかねないし、義父のやりたい放題ですね。
    この一家の体質が窺えます。
    家族の平穏のために、お姉さまが人身御供にされていたのかとさえ思ってしまいます。

    夫には、別居を。
    お父さまには、抗議を。
    そして義父には、謝罪と反省と、お姉さまが許せるときまでの面会・訪問自粛を。
    それぞれの方に夫として、父親として、男として、自分の責任を果たしてもらいたいですね。

    あやふやのままでは『嫁が変な勘繰りをして、勝手に実家に帰った』とお姉さまが悪者にされて終わりです。
    今後の義理の家族・親戚付き合いもむずかしくなるでしょう。
    まずはお姉さまを、あなた方家族が守ってあげてください。
    そのためにはお父さまに動いてもらわないと、事態は打開しません。
    どうか精神的な被害が、身体のそれより上回ることがあることを説いてください。

    ユーザーID:3896821965

  • うわあ

    お姉さん、むっちゃ可哀想じゃないですか。
    義父は旦那より他人でしょう、旦那さんに危機感がない?のが辛いですね。

    ユーザーID:8421764116

  • 部屋に鍵

    寝室に鍵を取りつけ、そこで授乳してはどうでしょう。

    とはいえ、そんな義父との同居は続けられないと思います。
    別居できないんですか?

    ユーザーID:3725760005

  • 義父も異常だし

    それを止めない義母や夫もどうかしている。
    お姉さんは悪くないですよ。
    味方になってあげることです。

    姉夫を呼びつけて、お父さんにガツンと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:0863160362

  • お姉さんにとことん味方してあげて

    産後のナーバスな時に、そんな目に遭わされて、さぞつらかった事と思います。本当にお気の毒です。

    おばさんなんか覗くか!とかおしゃいますが、お義父さんからみたらぜんぜんおばさんじゃないでしょ。そんな逆切れするのが、いやらしい気持ちで見に来ていた証拠ですよ。本当に他意がなかったなら、慌てて謝って反省するんじゃないですか。図星をつかれて、追求されたから、反撃のためにわざわざ傷つけるようなことを言ったんでしょ。心底いやらしい義父ですね。


    まずは、お姉さまの気持ちを労わって差し上げてください。愚痴でも他の話でもなんでも、いっぱい話を聞いてあげてください。落ち着いてきたら、どうしたいか、相談に乗って上げてください。子育て経験なんかいりません。どうせ子育てなんて十人十色、経験者の意見だって役に立たない事が多いんです。それより、親身になって話を聞いてもらえるほうが、どんなに慰められ、力をもらえるかわかりません。

    どうぞ、どこまでも寄り添ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0416066499

  • 嫁が授乳を見せてくれません

    「嫁が授乳を見せてくれません 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0713/330926.htm?g=05

    2010年7月13日に、このようなレスが立ちました。
    このトピを立てたトピ主は、お姑さん側でした。

    いろんな意見がでましたので、トピさんも
    参考にされてくださいね。

    ユーザーID:7971650461

  • 実家の家族全員でお姉さんを守って!!

    その義父は異常です!!
    私も出産、授乳の経験がありますが、出産後、入院中から、
    義父はお見舞いに来ても、授乳中は遠慮して、退出しましたよ。

    まして、同居でそんな年中見るとは、完全におかしいです。

    昔の考え方をしても、義父の行動は許されることではありません。

    別居か、もう二度と授乳中はみない、と義父に旦那さんが約束を

    とりつけない限り、帰る必要はありません。

    のぞくこともそうですが、嫁から嫌だ、と言われてもやめないこと自体、

    問題ですよ。

    これを許していたら、今後も、いやがらせがエスカレートしますよ。

    ユーザーID:3458190021

  • ぜーーーっったい 嫌!

    何度も何度も嫁の胸を覗く義理父。で言うに事欠いて『オバサン』ですと!?(怒)
    出先でやむを得ず授乳していて、通りすがりの男性にチラ見されるより、ある意味気持ち悪いかも。

    で、女が2人もいてお姉さんの気持ちが解らない(解ろうとしない?)実家も嫌だ。

    いくら子供がいなくても、義理父という赤の他人に何度も胸をみられる気持ち、想像出来ない?

    他人と父親のフォローに必死になってる暇があったら、自分の娘のフォローをしてあげなよっ!

    義理兄には『姉は精神的にだいぶ参っています。暫くこちらで静養させることにします』とでも 連絡しておけば? それで ノーリアクションの男なら ステだな。

    ユーザーID:5852345544

  • 性犯罪者予備軍と同居はできません。

    「偶然だ」と嘘をついてまで見に来るということは、間違いなく
    授乳している孫を見たいのではなく、嫁の胸を見たいのに決まってます。
    もちろん、そんなことを告白したら非常にまずいことになるので、逆ギレしているのでしょう。

    ということは、家の中に性犯罪者予備軍がいるわけです。
    そんな家に返せるわけないですよね?
    あなたにできることは、たしかに多くありませんが、義父はそういう人間だということを
    ちゃんと理解させて、お姉さんと旦那さんをよく話し合わせることです。

    最終的に、別居という選択をしない限り許せない、という方向で
    話をまとめるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9483169014

  • お姉さんの味方になってください。

    お姉さんが嫌がっているなら全面的にお姉さんの味方になってあげること。それが妹であるあなたにできる、最良のことだと思います。

    授乳は見られて平気な人もいますが、死ぬほどイヤな人もいます。
    死ぬほどイヤなことを強要する人と同居すると、死ぬほどストレスがかかります。
    ストレスがかかると、お乳が止まります。ママが笑えなくなります。
    ママが笑わないと、赤ちゃんも笑わなくなり、イライラし、意味もなく泣き寝てくれなくなり、成長に影響します。
    赤ちゃんのためにも、全力でお姉さんを守りましょう。

    お姉さんを守るのは、本来お姉さんの夫であるべきですね。
    また、あなたとお姉さんのご両親であるべきです。
    よく相談し、ことを進めましょう。

    お姉さんと赤ちゃん、そしてお姉さん想いのあなたがしあわせになりますように!

    ユーザーID:3055279229

  • それはセクハラです。

    夫の実家で一番の権力者(舅)が、一番新参者で立場も弱い女性(嫁)に、性的な嫌がらせをしている、というのは、まちがいなくセクシャルハラスメントです。

    お姉さんを守って慰めてあげてください。
    お姉さんに悪いところなんてまったくありません。

    自分の父親が妻にセクハラしても放置、という夫にも問題ありますね。
    離婚したくないのなら、夫が意識改革しなければいけません。

    あなたに出来る一番のことは、傷ついたお姉さんの気持ちに寄り添う事だと思います。
    あなたのお母さんもちょっとおかしい。
    「経験がないからわからない」とかいう問題じゃないのに。

    お姉さんの夫は、これが離婚されても仕方がない問題である、という事をまず理解するべきだと思います。

    ユーザーID:8010906641

  • それは義父が異常だと思います

    >孫が幸せそうにおっぱいを飲む光景を見て和みたいだけで、何らやましいところはない!誰がおばさんなんか覗くか
    これが本当だとしても当のお姉様が嫌がってるのだから、覗いちゃいけません。

    落ち着くまで暫く実家でゆっくりさせてあげてはいかがですか?
    義父が覗きにこないとキチンと約束するまで帰らない方がいいと思います。

    ユーザーID:0622901280

  • トピ主さんだったら?

    トピ主さんだったらどうですか?
    授乳と言えどもおっぱいを、乳首を含まれてるのを
    本当の身内(実父や兄弟)の男性にだって見られるの嫌じゃないですか?

    私なら、義父なんて他人に見られるより気持ち悪くてしかたないです。
    嫌がってるのに何度も覗きにくるなんて本当に気持ち悪いです。
    子供だって触らせたくありません。

    お姉さんを守ってあげて下さい。
    まずはお姉さん夫と話あいですよね。

    お姉さんの心の傷が癒えますように。

    ユーザーID:7305328232

  • キモイよ…

    義父に授乳の胸を見られるなんてイヤに決まってますよ。
    いやだって言ってるのに屁理屈言って無理やり見るなんて
    キモイキモイキモイ!
    そんな人のいる所で安心して子育てなんてできません。

    ユーザーID:2476472355

  • かくまってあげてーっ!!

    きゃー!
    お姉さんの義父は変態ですよ。
    私なら、義父とは絶縁します。
    夫が理解してくれないなら、離婚しますね。
    だって性的犯罪者予備軍とは気持ち悪くて付き合えませんから。
    トピ主さんだって、赤の他人に胸を勝手に見られたら嫌でしょ?
    どうか、お姉さんをかくまってあげて欲しいです。

    ユーザーID:4031808039

  • その後どうなっていますか???

    うちの夫に聞いてみました!!!

    「そりゃあ義父のセクハラだべ!」って言ってますよ!
    そうですよ!セクハラって相手が嫌がればセクハラなんですから。。。

    それと他の方達も書かれていますが、トピ主さん&お母様は裸を他の男性に見られていても大丈夫なんですかね?
    胸だけとはいえ、お姉さまは裸を覗き込まれているんですよ!!!
    ずいぶん、ひとごとの反応ですね。不思議〜〜〜。

    頼みますよ!お姉さんを守って!!!

    ユーザーID:4042455524

  • たくさんのレス感謝しています

    トピ主です。あまりにたくさんのレスがついて驚いています。
    まとめての御礼になりますがまず感謝を申し上げます。
    我が家も初めての事件なのでアドバイスすごく参考になります。
    ご質問いただいた全部にお答えできず抜けがありましたら申し訳ないです。

    姉は子連れで戻ってきています。義理両親は孫を連れ出したことに大変怒っていて、姉の夫が間に入っている状態です。
    姉の夫は優しい人だと思います。
    ですが親にきつく言ってくれるタイプではなく、今は必死で両方の機嫌をとろうとしている感じで、個人的には嫌です。
    「とにかく自分が謝ってきては、戻ってくれと頼み込む」姉夫と、今後変わらないなら意味がないという姉が行き違っています。
    俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないかなんて勝手です。
    確かに、姉が戻っても義父の態度が変わらなければ意味がありません。

    姉が打ち明けてきたことには「義父だけでなく、授乳中に友達(趣味の仲間のおじさん連中)まで複数連れてきて見せようとした」らしく、さらに腹が立ち…初回の書き込みより言葉がきつくなっています、すみません。
    続きます。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • たくさんのレス感謝しています3

    続きます。
    姉は動物園の動物じゃありませんし、胸を出している嫁を見せ物にするなんて通常の神経とは思えません。
    私は姉の味方をして旦那さんや義理の両親をすぐにでも叱りつけたいのですが、母は「怒りに任せて暴走すると、後々姉が困りはしないか、家対家の喧嘩になりはしないか」と言います。
    母は冷たいわけではないのですが比較的冷静に動いています。そしてお舅さんの理解できない言動に困っているのが父です。(言葉はキツいですが根は姉の味方です)
    それから誤解があったのですが「母には経験のないこと」と書きましたのは「婚家で喧嘩したり実家に逃げ帰った経験がないため、今後どういう方法で交渉すれば良いのか(戦えば良いのか)」という悩みです。
    決してセクハラまがいのことをされる同性の気持ちがわからないわけではありません。誤解させてすみません。
    今日仕事帰りに授乳ケープは買ってきました。
    やつれた姉がかわいそうで、早く元気になってほしくて辛いです。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 気持ち悪い舅、絶縁ものですね。

    嫌がっていることを無理やりするなんて、ひどいです。
    どう言いわけされてもただのエロ親父。

    家族で力を合わせてお姉さんを守ってあげて下さい!

    ユーザーID:6713270894

  • 義父の言うこともわかる

    33歳♂です。
    いくら若いお母さんのおっぱいであっても、授乳してる姿に性的な魅力は感じないです。
    ついでに、お母さんでなくても、おばさんのおっぱいには興味無いです。
    だからと言って「自由に見てよいもの」とも思いませんけどね。

    嫁入り前の娘なら大騒ぎかも知れないけど、トピ主ご家族と姉旦那はそこまで保護しなければいけないものとは思ってないんじゃないでしょうか?
    だから温度差が有るのではないですかね?

    見られるのが嫌だという本人の意思は尊重すべきと思いますが、
    周囲の協力が得られないなら自衛しかないのでは?
    ケープだとか部屋に鍵を掛ける(無ければつける)とか。
    覗ける状況をそのままにしているのも問題ですよ。

    ユーザーID:4313242799

  • 最低だよ・・・このスケベオヤジ!!

    お姉さんすごく気の毒です。

    私が授乳をしたのは10年以上前ですけど、産院で始めて授乳する時、授乳室に私以外に初めての方が同じように母乳の授乳指導を受けたのですけど、そこにもう1人の人の旦那さんが・・・普通なら他の奴(私)もいるんだから、そう言う場なら遠慮して出てけよ男は!!って言いたくなりました。別に私なんて見るつもりはなかったと思いますが、産院のナースももう1人の当事者もその連れもちょっと無神経だなと思ったんです。以降はずっと部屋で授乳しましたが。

    他人でもむかっ腹立つのに、ましてやスケベ舅なんてお姉さん気の毒です。実際姑が同じことしたってお嫁さんは嫌がる人が多いのに。

    確かに授乳は微笑ましい光景とはいえ、授乳している本人が嫌がっているんなら、それは絶対見るべきではないです。

    普通なら反撃を夫なり舅にかますでしょうが、それがあなた達に出来ないのなら、夫に向け、同居しているならそいつは解消、お姉さん次第ですが離婚でも仕方の無いことです。他人の尊厳を踏みにじる資格は誰にもないのだから。お姉さんの心の傷を絶対最初に癒すべきです。さぞかし悔しかったことと思います。

    ユーザーID:1522669908

  • ひい〜

    お姉さん、さぞお辛かったことでしょう。
    娘が大きくなりそんなに求めなくなりましたが、私も授乳中です。
    義理の両親、義兄夫婦が隣に住んでいるので、授乳中に出くわしそうになる機会も何度かありました。
    義父、義兄はもちろん、義母、義姉が気遣ってくれました。私はそれを普通だと思っています。
    ですので、お姉さんの義父は異常です。

    義理の両親、ご主人と話し合いを持たれるのが一番だと思いますが、何とも聞いてもらえそうになければ、授乳ケープで隠すのはいかがでしょうか?

    それにしても、赤ちゃんのお世話で心身共に疲れているというのに、何を考えているのか、義父。そんなに見たければ自分の奥さんの見りゃいいのに(笑)

    ユーザーID:9684829463

  • どちらも切ない

    義父は結婚により家族になりましたが、生き物としては他人&異性なので生理的に拒絶したくなるお姉さんの気持ちよくわかります。

    何度も繰り返されたようですし 我慢してきてよく耐えたと思います。


    >孫が幸せそうにおっぱいを飲む光景を見て和みたいだけで、何らやましいところはない!

    これはたぶん事実だと思います。
    自分のかわいい孫がお乳を飲んでいる姿は幸せそのものに感じていると思います。

    >誰がおばさんなんか覗くか

    ここは売り言葉に買い言葉のように感じました。

    暴言は両者が言ったのでしょう。

    お姉さんの言動は普段から100%嫁の立場で義親をたてて敬うニュアンスの発言ができる完璧な人柄ですか?

    それらをわきまえて、お義母さんまたはお姉さんのご主人に話をしてみたらいかがでしょうか。
    お義父さんに謝らせてはいけませんが、お姉さんの授乳中は部屋に入ってはいけないことをわかってもらいましょう。

    お姉さんはのご主人と義母さんと連絡を密にとって、お姉さんは落ち着くまで家で静かにしているといいと思います。

    お姉さんもお義父さんも これを 乗り越えたら 本当の家族に1歩近づけると思います。

    ユーザーID:7844510733

  • 私がおかしいのかな。

    別に平気でしたけど。義父だろうが実父だろうが誰にみられようが。ただ見せられる方が不快感を持つ人もいるのではないかと、おおっぴらにすることはありませんでしたが。

    主さんのお姉さまの場合はわかりませんが、ご本人が嫌がっているのなら、庇ってあげてくださいね。

    ただ、レスされているみなさんが全員嫌がっているので、私が無頓着すぎるのかと驚きました。義父が授乳を見るときは、ただただ孫がかわいいという視線しか感じませんでした。私のおっぱいなど眼中にない感じで。

    ユーザーID:9290155799

  • 気持ちが悪いよー

    お姉さん、大変でしたね。よく帰ってこられましたね。大変な決心だったと思います。
    義父は、単に「おっぱいをみたい!!」だけですよ…気持ちが悪いです。
    授乳ケープや授乳服もありますが、覗きこまれたら見えちゃうし…
    義母は、なんといっているのか…
    気になるのは、お姉さんの旦那様です。妻が帰ったのに、メール連絡では心配ですね。
    男には、わからないんですかね〜。授乳をみられる苦痛感が伝わりづらければ、トイレで用足ししているときに、突然ドア開けて、じっくり股間を観察される…とか?何回も。
    以前、私が授乳しているは義父を始め家族みな、そっとしておいてくれました。見に来ることなかったです。
    事を荒立てなくない気持ちもわかります。でも今は、お姉さんのことをご家族で守ってください。
    まずは、旦那様と話し合いをしてみることが大切ですね。
    お姉さんの必死の抗議に逆ギレする舅と、何の話し合いもなく再び同居はいやですもの。別居もありです。お姉さんお体を大切になさってくださいね。
    体裁なんか気にせずに、
    義父の行為は、セクハラです。

    ユーザーID:8201559915

  • きも、きも、きも、きもぉ〜〜〜〜い!!

    お姉さんの夫もお母さんもおかしい!!
    どうしてはっきり抗議できないんですか?

    そんな変態舅、ありえないでしょ?!

    ユーザーID:2044738679

  • それは嫌すぎる!

    義父に授乳をのぞかれる?!絶対に絶対にありえません!
    お姉さんはよく耐えたと思いますよ。
    私なら義母にのぞかれるのですら許せないです。

    赤ちゃんのお世話だけでも大変なのに、
    そんな心労を抱えていたお姉さんが気の毒でなりません。
    ご家族全員で義家族に抗議するべきですよ。
    もしもお父様が「それくらい・・・」とおっしゃるのであれば、
    ぜひこのトピを見せてあげてください。

    全力でお姉さんを守ってあげてくださいね。
    心のケアも忘れずに。

    ユーザーID:1297319566

  • お義父さんにもよるのかも知れません。

    私の父は70代ですが、いとこの奥さんが授乳しようと席を立とうとした時に、「ここであげても良いですよ?」と言ったので、それってセクハラじゃないの?と思った事がありました。
    しかし、聞いてみると、父の幼少時は電車の中でもお母さんが子供にお乳を含ませるのは普通の事で、むしろ平和の象徴のような微笑ましい風景だったと言っていました。
    同席していた叔父も真顔で同意していたので、おそらくこの年代のこの地方(かなりの田舎です)ではそうだったのだろうと思われます。
    もし、そのお義父さんがこのような思考だったら、悪気は無いのかも知れません。
    ただし、私自身は親の前ですら恥ずかしいです。いくら平和の象徴と言われようと見せる事は出来ません。そのお義父さんが、恥ずかしがるお姉さんを追ってまで見せろと言うのなら確かにセクハラだと思います。

    ユーザーID:0816254332

  • 嫌ですね。

    とても嫌な気持ちになりますね。

    そして怖い。旦那様が理解してくれないなら尚更でしょうね。

    どうしたら良いのか私にも分かりませんが、授乳ケープ?でしたっけ?とりあえずそれをプレゼントされては…。
    電車の中でケープをつけて、授乳されてた方がいました。もし連れ戻される様な事があった時、それを使ったらお義父様あきらめてくれませんかね?


    お義父様、きもーーー!

    ユーザーID:0267245855

  • 完全同居ですか?

    完全同居なのでしょうか。
    敷地内別居とか二世帯住居なら、出入りを控えさせるとか
    考える余地はまだありそうですが、いわゆる同居なら
    別居をお勧めします。

    嫌がってるのに覗くなんて最低最悪。
    うちの暴君義父だって、さすがにこれだけは絶対にしませんでした。
    恥ずかしそうに背中を向けてましたよ。
    これが普通ですもの。

    やつれてるなんて、なんてお気の毒・・・。
    ご主人を説得して絶対別居。
    嫌がるなら強行手段、しばらくご実家で身体を休めてください。

    もう義父と信頼関係なんてないでしょう。
    大事な人生、我慢して生きるなんて人生台無しです。
    どうぞお幸せに・・・・。

    ユーザーID:6825754960

  • ありえないよー!

    うげげげー!!義父気持ち悪すぎます。
    義父のしている事はのぞきであり、立派なセクハラですよー!

    しかも「おばさんの…」だなんて。怒りを通り越して呆れますね。
    しかもたまの数回でもないなら訴えられてもおかしくないレベルの問題だと思います。
    これは、ご主人がお姉さんの気持ちを理解し、同居解消くらいしてもらわないとダメじゃないですか?

    私なら義父が謝るくらいでは信用ならないし、絶縁したい位ですね。

    夫婦の今後は、ご主人の行動にかかっていると思います。

    義実家にお姉さんを帰してはダメですよ!!

    ユーザーID:1081215647

  • 異性ですので、気を遣うべきですね

     女児の孫がいるじいさんです。たまに息子夫婦が来たときに、嫁さんが授乳をしているのを目にして、目のやり場に困って、テレビを凝視します(笑)
     嫁さんは結構無防備で、こちらがどぎまぎしてしまいます。嫁さんは、私たちも家族、授乳は赤ちゃんのご飯、恥ずかしいことはないと思っているようです。写真が趣味の私は、嫁さんに頼んで、撮影させてもらいました。すごく良い写真で、息子夫婦も喜んでくれました。
     でも、完全な異性の私は、その大胆さに困ってしまいます。息子は夫ですし、妻は同性で自分も完全母乳で育てたので、当然!みたいな顔をしているのですが。
     こないだ、結婚している次男夫婦が来ているときも、ポロッ、ぐびぐび!私と次男で、隣室へ汗かきながら、逃げました(笑)
     こんなほのぼの家族もありますが、お嫁さんによりけりだと思うますよ。だから、お姉さんとその舅のように、相性が悪いのでしょうね。
     結論はやはり、同居が全ての諸悪の根源ですね。別居をお勧めします。私は、妻以外の異性と同じ家に住むなど、考えられません。男として、まだまだ現役ですし(笑)

    ユーザーID:4875298409

  • 私もお姉さんと同じです。

    公開授乳と言う言葉をご存知ですか?
    旦那さんの実家とか一族に授乳を見せることを強要されることを言います。
    舅だけじゃなくて、姑やおばさん、小姑にも「赤ちゃんが食事するのを見るのがなぜ悪い!」と言われて、ひとりアウェーなお嫁さんだけが辛い思いをする、というやつです。
    どうか、ご実家でお姉さんを守ってあげてください。弁護士をたてることも一つの案ですよ。権威のある人に「それはおかしい、セクハラ=犯罪です」と言ってもらうのは抑止力になります。
    まず。舅は家族じゃありません。
    家族は夫婦と子供なんです。
    旦那さんがそれを守らないようだと、このあともいろいろあるでしょう。
    同居しているなら別居もさせなきゃです。
    お姉さんがが害されているということは、将来子供にもいろいろ害があるんですよ。頼れる実家があるお姉さんはまだいいほうです。
    気を付けて。
    ちなみに私のところでは、もともと別居でしたけど、その後いろいろありまして、義理の実家とはほぼ絶縁、義理の両親は数年前に離婚、将来何かあって頼ってこられても絶対面倒みないと決めています。

    ユーザーID:5764643737

  • 気持ち悪い

    セクハラというか、覗きですよね。
    完全にアウトじゃないですか。
    義父ということは、冷たい言い方をすれば赤の他人です。
    言うなれば電車ですれ違う見ず知らずのおじさん達に、授乳を覗かれるのと同じです。
    痴漢は冤罪でも有罪になりかねないくらい世間の目が厳しいのに、義父だから許されるっておかしいですよ。
    エスカレートする可能性もありますし、断固拒否して疎遠になるしか身を守る方法もないと思います。

    お姉さんがお気の毒です。
    旦那さんの理解できませんが…。
    うまく解決することを祈っています。

    ユーザーID:8553183081

  • 早いうちに対処を

    その義父の態度、かなりあやしいですよ。開き直る態度を容認していたら、「孫」をダシに最初は胸を覗くだけだったのが、そのうち着替えやお風呂を覗くなどエスカレートしていく可能性があります。
    義父からのセクハラはあまり話題になりませんが、潜在的にはかなり多いのではと思います。

    お姉さん、早いうちに行動をおこしてよかったですよ。嫁は家のもの、俺のものというとんでもない勘違いをした男って結構いますからね。

    突然のお姉さんの帰宅に驚かれたかもしれませんが、お姉さんからしたら乳飲み子を抱えて他に頼る場所もないと思います。どうか、気持ちが落ち着くまで安心して家にいさせてあげてください。落ち着いたらきっと、今後に向けてご自分の意思もはっきりしてくると思いますから。

    ちなみに私も母乳育児でしたが、義父に覗かれるなんて想像しただけでもぞっとします。義父の思惑に関係なく、その行為が嫌なんですよ。
    お姉さん、ストレスで母乳が止まったりしないといいんですが。

    ユーザーID:0277536825

  • 痴漢じゃないと思いますよ

    完全同居なのか分離同居なのか
    どこで授乳してたのか
    産後何か月なのか

    そういった情報が書かれていないので、
    義父さんを一方的に痴漢呼ばわりするのは
    どうなのかなと思います。
    言葉通り、かわいい孫が幸せそうにしてる姿を見たいだけだと思います。

    私の友人なんて、公衆の面前でおっぱい出して授乳してたので
    驚いちゃったのですが、(水中出産、自然育児してる子でした)
    古い世代だと授乳ケープなんて無い時代で
    おっぱいあげることが恥ずかしいことなんて考えないですよ。

    舅さんの発言は、プライドを傷つけられたから
    売り言葉に買い言葉だっただけで、痴漢の常套文句だと思いません。

    胸を見られたくないなら、授乳服で見えないようにすればいいだけだと思いますが
    お姉さま、産後でナーバスになってて、神経がとんがってるんだと思います。
    ちょうど年末だし、義実家には、少し疲れてるみたいだからって理由で
    ご実家でのんびりしたらいいのではないでしょうか。

    トピ主さんができることは、
    授乳口対応の服を赤ちゃん用品店で買いに行くぐらいでしょうか。

    ユーザーID:2359560419

  • やましい気持ちがなくても、嫌と言ってるのだから

    タイトルの通りです。

    嫌と言っているものを、なぜゴリ押しするのか。
    そのわけは推して知るべし、ですよ。

    でも、きっと嫁ぎ先の方々は(義兄さんも含めて)
    お姉さんの考えすぎ、神経質すぎる、と言ってくるでしょう。
    お舅さんが悪いとうすうすわかっていても
    身内なら認めたくないのが人情です。


    ただ、いま対決するのはお姉さんの今後のためによくないので
    冷静に穏やかに、でも絶対にお姉さんの味方をしてあげてください。

    たとえば、お母様から義兄さんに

    ◇娘が勝手に家を出てしまって申し訳ない(←これは謝る)

    ◇義父さんがセクハラなんて、そんなことあるのだろうか。
     (↑否定も肯定もしない)

    ◇ただ、娘のいまの状況では母乳もとまってしまい
     孫のためにはならない(←ここ強調)

    ◇しばらく預からせてもらって、その間に
     こちらでじっくり二人で話してはどうか
     (↑現段階ではご両親は中立であることを伝える)

    と提案してもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:0589500493

  • 別居がいいのでは?

    とりあえずはかくまってあげ、お姉さまご夫妻が独自のお住まいを捜す方向が一番良いのではないかと。
    同居してるから出てくる問題ですよね。

    新居はできるだけ義実家より実家に近いところで探し、義実家と距離を置くように持っていくのがいいんじゃないかな?

    ユーザーID:5877495195

  • 有り得ない!!!

    義父だけでも有り得ないのに、義父の友達にも見せようとしたなんて!!!

    偶然→見て和みたいに、変わっている所から確信犯だし、人に見せようとしている所から、嫁であるお姉さんの人格は認めていませんね。

    自分か家の所有物・孫を産む道具・トピ主さんの言っているように動物園の動物くらいの感覚ですね。

    トピ主さんの実家から、「娘は大変疲労して、義実家に行ける状態では有りません。元気になるまでこちらで預かります。」と言って、授乳が終わるまで別居してもいいのでは?

    その間に、旦那さん話し合って義両親と別居出来るのが一番ですが、無理ならそれなりの条件(鍵を付けるなど)を実行して貰うのがいいですね。

    ユーザーID:6435053365

  • 酷いですね

    義父さん、セクハラ過ぎ。
    やましくないからって、女性の胸のぞいて良い訳ないでしょ。
    同性にのぞかれるのも嫌なのに…
    しかも赤の他人まで連れて来て?考えられない暴挙です。

    私だって身の危険を感じて逃げますよ。
    本当にお気の毒です。
    ご家族で守ってあげて下さい、そして主張し続けて下さい。
    お母様も家と家なんて言っている場合じゃないですよ、ご主人もです。
    自分の妻が、自分の娘が複数の男性にセクハラを受けているんですよ。

    私が姑だったら夫がそんなアホな事したらしかり飛ばしますわ。姑さんは静観?
    同居ですよね、このままなら家を出るしかないのでは。

    ユーザーID:6187639134

  • 実家が味方でよかったが…

    最新レス拝見しました。実家が味方でよかったです。しかし、舅と姑、姉夫は、お姉さんのことを全く大切にしていませんね。
    舅と姑
    >義理両親は孫を連れ出したことに大変怒っていて

    >義父だけでなく、授乳中に友達(趣味の仲間のおじさん連中)まで複数連れてきて見せようとした
    姉夫
    >俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないか
    舅姑にとって、嫁は息子の孫を産む肉体、舅にとって、嫁は若い体を持った肉体、姉夫にとって、嫁は舅と姑にいいようにつかわせる肉体でしかないんだろうなと思ってしまいました。

    弁護士さんのお世話になる日が来るかもしれません。あちらからどんな発言があったかについて、記録を取っておくと、弁護士さんが助かると思います。

    最後に。授乳ケープは、お姉さんが戻った時のために購入されたのでしょうか?年配の人の得意技は、「そんなのしてたら赤ちゃんが息苦しくなる」と言いながら、突然めくり上げることです。ケープない時以上に無防備な胸がペロンと晒される可能性が大です。お勧めできません。

    ユーザーID:4629239233

  • 印象は、世間体優先の頼りにならない姉実家の人たち

    トピ主最新レス見ました。

    >姉の夫が間に入っている状態
    この人は間に立っているのではなく、舅側の代理人の立場です。

    舅側の代理人には、もう舅と一緒には住めない。
    「別居」以外あり得ないので賃貸可で新しい住居を手配して欲しい。
    これこそ唯一の解決方でしょ?

    結局、あなたとあなたの家族は、姉が戻った世間体ばかり気にしている印象です。
    こそこそ隠すから全般の対処を誤るのでしょう。

    堂々と、実は婚家の舅が姉の裸を見に来るスケベじじいで困っている。
    あの家の家族はそろって(姉のいやがるのを)放任しお話にならない。

    世間体ばかり優先し、姉の支えにならない実家は何なんでしょうか?

    闘う?必要ありません。一年でも二年でも実家で子供と穏やかに過ごせばいいのです。
    前述の別居条件が満たされなければ、そのままで良いじゃないですか!

    >今日仕事帰りに授乳ケープは買ってきました。

    これで隠して、姉に戻り今まで通り生活しなさいと言うことを言っているのでしょうか?
    深刻な事態がわかっていません。
    今こそ自分の家族のためスケベ婚家とけんかすべきじゃないですか?
    妹の立場でも、別居を言うべき時です。

    ユーザーID:4589181359

  • 一児父さん・・・

    興味のあるなしじゃないです。
    嫌だって言ってるんだから、人が嫌がることするなよ。
    一児父さん気持ち悪いです。
    それって痴漢が道端で裸見せるのと一緒みたい。

    ユーザーID:2003393205

  • 解決方法こういうのは?

    2回目のレスです。お姉さん思いのトピ主さん、あなたは素敵な人ですね。
    じゃ、解決法こんなのはどう?

    1.お姉さんは、授乳中でもあり、精神的に落ち着くのが大事なので、しばらくご実家で休ませる。

    2.年末年始に差し掛かるこの時期を利用し、1度、義兄(夫)に、ご実家に足を運んでもらい、ご両親を交え、話し合いの場を持つ。
    この時のポイント、ご両親もあなたも絶対に、感情的に暴走してはいけない。(この点はお母様が心得ていらっしゃいますね)
    あなたのお姉さんも、落ち着いて、自分の思いを切々と夫に、顔を見て伝える。
    大事な物事を伝えるのに、メールは絶対にいけません。さらなる誤解を生みます。面と面を突き合わせての話し合いを。

    3.義理の両親の対応は、ご両親にまかせること。怒りはわかりますが、あなたは絶対に前面に出てはいけません。
    まずは、義兄(夫)の意識改革からかな?夫がオロオロしているようでは、だめです。

    ご家族でお姉さんに寄り添ってあげてね。

    ユーザーID:4007865195

  • なんてこと!

    追記拝見しました。

    【舅の趣味仲間のオッサン達まで連れてきた】
    ですってぇぇぇ????
    ゆ。許せません。なんたる狼藉。ばかげた家庭内セクハラ。
    そんな馬鹿舅を諭せず、嫁ばかり我慢させてる姑も駄目駄目。
    妻子がそんな扱いをされて、怒るどころか
    ご機嫌伺いしている夫もダメダメダメですっ!
    お姉さん、産後のつらい時期に、どれだけ余計なストレスを
    かけられたことでしょう。
    赤ちゃんを可愛いと思う余裕が無くなる寸前だったかもしれません。

    トピ主さん、ふたりを絶対に返しちゃいけませんよ!
    どうしてもというなら、夫からの別居の提案がなくてはいけません。
    予言しますが、その舅・姑は、まともな常識に欠けます。
    自分中心、自分のしたいようにやるのが彼らの正義。
    お姉さん達を守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:9255930827

  • 義父は当然として…

    義父の行為は許されません。
    しかも夫もだらしないですね。
    夫の立場として考えた場合この程度の問題解決できないようじゃ
    どうしょうもないバカ夫としか言いようがありませんね。

    ユーザーID:6396125324

  • かわいそう過ぎる!

    義父最低です!
    知らない趣味仲間まで連れてくるなんて!
    「授乳してるから見る?」なんて言って連れてきたんでしょうか!
    許せないです。絶対許しちゃだめです!

    私なんて8歳の従兄弟の子(男)に見られるのだってイヤでした!
    気持ち悪いよ!

    ユーザーID:8367345181

  • レス読みましたよ!

    授乳ケープなんて防御策じゃ全然ダメ!
    義父の仲間まで連れてきて見せようとする…連れて来られたら最後、、、複数人の手でケープをどかされて見られますよ!

    どうします?写真撮られてネットに出回ったりしたら…。あ〜恐ろしい。

    私なら目には目を…だな。
    義父がトイレや風呂に入っているところをワザと空けたり。
    お姉さんのだんなさんも全然わかってないようなのでだんなさんにも同じことをしますね!!!

    それはさておき、家VS家の問題になっても良い内容だと思いますが。。。
    誰だって問題は起こしたくないし起こらないのがベストです。
    ですが、お姉さんが逃げ帰ってきた時点ですでにゴング鳴っていません?

    あくまでも冷静に、まずは義母だけを呼び対話したらどうですか?
    そして「娘を動物園に嫁がせたのではない!!!」とはっきり言う!
    声を荒げず、トーン低め、努めて冷静、無表情…これでだいぶ相手に恐怖感を感じさせることができるはずです!

    お願いです!簡単にお姉さまを帰さないでくださいね!
    このままだとお姉さまの心が壊れてしまい、結果、育児にも影響します。

    ユーザーID:4042455524

  • 未婚女子です。

    義父気持ち悪い!!!

    でも私も友達と、その子供(1歳でご飯も食べるけどおっぱいも飲む)と旅行した時、初めは授乳中目をそらしてたんですが、慣れてくるとついつい赤ちゃんみながら微笑んでる自分がいました(汗)

    途中「ハッ」と自分がおっぱい見てることに気付いてしまって「ごめん!」と言いましたが、ついつい見てしまうんですよね・・。赤ちゃんを。


    ただ、注意されてるのに何度も見に行く義父は気持ち悪いです!
    当たり前の事ですが、マナーが0ですね!!!

    ユーザーID:0787531001

  • 本当に可愛い

    3児の母ですが、おっぱいにくっついている赤ちゃんって、本当に可愛くて癒しされますよね〜 母と子のかけがえのない時間だと思います

    お姉さんの気持ちはわかりますが、お義父さんの気持ちもわかります 本当に可愛ですから

    授乳時以外ではお義父さんと赤ちゃんのふれあいの時間はなかったんですか? 母乳メインの赤ちゃんならまだ無理かもしれないけど、哺乳瓶に白湯など入れて、お義父さんに授乳体験させてあげるとか…

    ここでのお義父さんの言われようがあまりにひどくて、気の毒になってきました

    お姉さんはそんなレスを読んで満足してますか? これからの家族関係に悪影響がなければいいけど…

    ユーザーID:7700922927

  • あのー

    トピ主さんのご家族はもっと怒っていいと思うのですが。
    このまま戻っても上手くいかないのは目に見えています。いっそのこと別居したほうがよいのではないでしょうか?
    ご主人も、奥さんを守れなくて情けないですね… 同居で自分の所帯を持った自覚がたりないのかしら。ご主人にこのトピを見てもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:6518505446

  • 問題なのは夫

    舅についてはみなさんと同意見です。

    でも、私はこの場合一番問題なのはお姉さんの夫だと思いますよ。

    自分の妻が、ものすごーーーく嫌がっていることを全然深刻に考えていませんよね?

    「愛する妻が嫌がっている」→「父親にそれをやめさせる」

    こんな単純なことなのに。

    ユーザーID:4390254728

  • 絶対いやです

    お姉さんがかわいそうです。
    実家に帰ってくる気持ち判ります。

    私は姑に見られるのすら嫌でした。
    今は授乳用ストールとか服とか売ってるけど、そういう問題じゃないよね。
    舅ちょっとおかしいですよ。嫁がいやがってるのに。

    ユーザーID:9810716593

  • え…

    義父は友達まで連れてきて見せるつもりだった?

    絶句………

    義父は息子の嫁は義父である自分の自由にできる、自分のもの。と思っているのかも…だから友達まで呼ぶつもりだった…
    義母も知っていたのでは?家族では抑えられないのでしょうね…
    帰るともっとひどいことになりかねないです。
    友達にも、うちの嫁は言えば胸見せる。義父である自分の言うことは何でも聞く。と言ってるのでは?

    夫さん義母さんを呼びお父様を交えよく話し合う必要があると思います。義父に言っても無駄ですから呼ばないほうがいいでしょうね…。
    義父のしようとしていたことは異常です!
    どうかご家族でお姉様を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9932900742

  • 義理のお母さまを味方にすれば?

    私も33歳女です。私がお姉さんでも実家に帰りますね!!

    戻る条件は
    ・義理の父が謝り、もう二度とのぞかないと約束する
    ・授乳用の部屋に鍵をつけてもらう

    です。

    ただ、これをそのまま義理の父に言っても
    意地になってきいてくれないでしょうから、
    まずは旦那さん→義母→義父という順番で
    説得してもらえばいいと思います。

    あと、義両親にとって一番きく復讐は
    「孫に会わせない」ということなので
    持久戦にもちこめば向こうが謝ってくる確率も高いです。

    ただ、その間に義両親が旦那さんに
    「あんなヒドイ嫁とは別れろ」と言い続けるかもしれませんので
    旦那さんへのケアはお忘れなく。

    ユーザーID:9178132327

  • 義父に意見できる方はいませんか?

    昔なら、義父とお姉さんの間に入って調整してくれるのが仲人さんだったのでしょうけど、最近は仲人さんを介しての結婚はあまり聞かないですし、形だけの頼まれ仲人とかだと義父への意見は難しいですね。誰か間に入ってくれる方が欲しいところです。義父の頭が上がらない人で話のわかる人 いないでしょうか?

    一方、お姉さんがやつれてしまっているのは心配ですね。今は落ち着いておられるかもしれませんが、精神科に相談に行ってはどうでしょうか?
    おねえさんが心神耗弱とかの診断になれば、義実家での苦労で病んでしまったと苦情言いやすいんじゃありませんか?病気になったと言われれば、義実家の方も対処を変えてくると思います。お姉さんのご主人も理解を示してくれるかもしれません。このままだと、お姉さんの我がままで家出したと言われ 一方的にお姉さんが追い詰められるのが心配です。

    そういうわけで、私は 早々に お姉さんに精神科受診して診断書もらうことをお勧めします。更に、お姉さんのご主人にお姉さんの味方になってもらうために ご主人にもその医師に話を聞きに行ってもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:8353486631

  • 義父を擁護する発言をする方の

    考えがわからないです。
    だって

    ≫孫が幸せそうにおっぱいを飲む光景を見て和みたいだけ

    って、同居してて長時間一緒にいるのにワザワザ「授乳をしていると」
    除きにくるんですよね。で、義父の言い分が正しいとするとおっぱいを飲んでいないときは幸せそうでないということ?
    だから近所の趣味仲間の叔父さん達にも授乳している姿をみせようとすると?
    本人が嫌がっていることをワザワザするのを「気持ちがわかる」っていってるんですよ。おかしくないですか?

    ところで姉夫は「覗き」についてはどう言っているのでしょう。
    嫌でも我慢しろ、ですか?
    別居する気はないのでしょうか?
    トピ主さんが冷静にに聞いてみてはどうでしょう。
    その際に「又同じことのくりかえしでは姉は帰らない」と言ってみたら?
    「許してやってくれ」と言うなら「まず謝らせるようにしたら?」と提案してみたらどうでしょう。
    で「姉は義兄と別れたいわけではない」と強調するのです。
    少しは解決に向けて動くかもしれません。

    ユーザーID:4338557537

  • 姉を守れ!!新米祖父母&おばちゃん

    見世物小屋のパンダ=授乳中の嫁
    要するに、オイシイおかず(性的)見放題って事ですよね?
    見放題・したい放題できるいいなり(嫁)が同居しており家にございますって自慢しておられて…ご近所様にも披露済みなんでしょ?
    お姉さまの婚家の義父は上記のように考えておられる と想像してくださいね

    じゃあ、新米じぃじばぁば&おばちゃんはオチビちゃんのためにどうしますか?お姉さまを守りますか?追い出しますか?
    お姉さまを追い出せば、間違いなくオチビちゃんは劣悪な生育環境におかれますよね?嫁を守れない父親、セクハラ上等の義父、夫を制御できない義母、頼れない実家…お姉さま精神的に病まれても致し方のない状況ですけどライフカードはどれ?
    婚家にはお嬢様居ないのかな?居れば『同じように曝された場合』と仮定できるんですけど、モラルハラスメント爺には通用しないので『家と家との喧嘩』で優劣を叩き込んでください。それで離別になっても、ACやモラハラ血統で生きるよりオチビちゃんには幸せがあると思います。頑張れお姉さま!!

    ユーザーID:6447979374

  • 授乳だけじゃないような

    旦那さんの対応などから、お姉さんの義父は家ではかなりの亭主関白で自己中心的な性格なんじゃないですか?
    だとしたら何を言っても聞かないだろうし、今後お姉さんは苦労すると思います。
    授乳を覗かれるだけの問題じゃないですよね。
    やっぱりここは許しちゃ駄目だと思います。
    今後、色々とエスカレートするのは目に見えてますし。
    きっとお子さんが少し大きくなったら余計な物を食べさそうとしたり(こんにゃくゼリーのような)きっと注意してもきかないと思いますし、同居はますます辛いと思います。
    今後の事も良く考えて決断したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7439532098

  • そんな舅 絶対嫌だ!!! 死んでも嫌だ!!

    お姉さんよく今まで耐えてきましたね。
    よく頑張りましたね。 
    そんな酷いストレスの中で始めての子育て大変だったことでしょう。
    普通ならすでにノイローゼか、鬱になっていてもおかしくないです。

    絶対、帰らなくて良いです。
    そんな舅がいる家じゃ、見も心も一秒も安らげません。
    心労で倒れてしまいますよ。

    舅が、「今後授乳の際は絶対部屋に立ち入りません」と誓約書を書くまでは、
    帰らなくて良いです。

    ユーザーID:7037953009

  • もう〜!!!

    男性のレスで<授乳中の姿にやましい気持ちは起きない>や女性の<私なら見られても嫌じゃない>はレスした本人の考え方にすぎない!

    たしかに昔はデパートなどに授乳室は無かったんでしょうね!
    でも今はある!
    ではなぜ曇りガラスなどで中を見られないようにしているのでしょうか?
    見せることに抵抗があるからです!

    この世のすべての人間がやましい気持ちをもっていなく、見せることに抵抗が無いなら中を丸見えにしてもよいのですよ!
    嫌だと思う人がいるから隠すんですけど。

    昔の人間は授乳中の姿をみられることに抵抗がなかった?いや、抵抗があっても言い出せなかっただけでしょ?

    嫌がっていることをしない!のは昔も今も変わらないことなんじゃないのですか???

    スケベ根性ではないにしろ、相手の嫌がることをしないというのは人間としての基本です!
    平和の象徴〜とか和む〜という問題ではありません!

    トピ主さん、私がトピ主さんの立場なら姉に代わり「今の時代はだんなと子供以外の異性に胸を見せる時代ではない!」とはっきり言います!

    ユーザーID:4042455524

  • 理解できない

    >義理両親は孫を連れ出したことに大変怒っていて

    自分の子を連れて実家へ帰るのが当たり前じゃないの?
    乳飲み子を置いて、家を出る母親の方が責められるべきと思うけど。

    『孫』を『連れ出した』って、解釈が異常じゃない?
    誰の子だと思ってるんだろう?

    嫁が嫌がる事を、しかも執拗に、仕出かして。
    出て行くなら、孫を置いて行けってこと?
    お嫁さんを何だと思ってるんだろう?

    嫁も孫も、心を持った人との認識ないんだろうね。
    そんな所へ帰らなくていいんじゃない?
    別居を承諾してくれないなら『離婚』すべきよ。
    そんな所へ帰ったら、ジワリジワリと心を壊されちゃうよ。

    ユーザーID:8472318810

  • 家族が味方にならずして...誰が

    お姉さんが赤ちゃんを連れて1人で実家に戻って来たのは、本人と汚らしい義父だけがわかっている事なんですよ。もし義父にヨコシマな感情が無ければすぐその場で謝って誤解を解くはずです。悪いけど義父の年齢だとお姉様の年齢の人は十分若くて,性の対象になりますよ。
    どうか中途半端にお姉様を説得して婚家に帰らせるような事はしないで下さい。若いお嫁さんを性的な対象で見る夫のかたを持つ義母と恥知らずの父親と妻の間でオロオロするだけの夫というパターンは、実はいっぱいあるようです。皆家庭の恥をさらしたくないし、結局お嫁さんが悪者になって我慢させられたり精神を病んでしまうのですよ。実は私の妹の義父も同じように風呂場の入り口に立ったり授乳を覘く行為をしたのですが、両親も他界し私も外国で暮らす身で電話で話しを聞くだけしかできず、夫はまさにトピ主さんの義兄と同じで頼りにならず、妹は髪に毛が抜ける程苦しみ心も体も病んで今も医者にかかっています。
    何であの時飛んで帰ってあの義家族から引き離さなかったかと今も後悔しています。
    あなたが義兄に文句を言ってもよいと思います。お姉さまを守って欲しいです。

    ユーザーID:7357375515

  • 夫のセリフが物語っている

    >俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないか

    このセリフが義父の姿を表していると思います。
    夫が両親とは別居することにした、というまでお姉さん帰る必要ないと思います。
    最悪離婚でもいいでしょう。

    ユーザーID:4873278669

  • ケープですが…

    絶対、めくって見ますよ。
    だって、ふわっと、赤ちゃんの上にかかってるだけなんだし。
    めくれば同じこと。
    ママは赤ちゃん抱っこしてるから、それを阻止出来ると思えないし。
    何が何でも見たい!!!ってことでしょ
    その姿を誰にでも見せたい!!ってことでしょ
    そんなことをOKするの露出趣味の人だけですよね…
    ありえないわー

    ユーザーID:3538631151

  • お姉さんがどうしたいのか?

    「気持ち悪い人がいる家に戻りたくない」んだと思います。

    悪気がなければ何してもいいんですか?

    そんなわけないでしょう。そしたら警察いらないじゃん。
    ルール違反するヤツがいるから取り締まる人がいます。

    家族内なので「痴漢で逮捕」は、できませんが(できるのか?)
    他人だったら逮捕レベルだと思うけど。

    義理父があやまるまで、絶対、帰らない事です。

    はっきり言って、犯罪に近い行為だよ。

    ユーザーID:0052567339

  • その義父腹立ちますね!!

    ありえません!

    あまりにも腹がたって、私の夫にこのトピックの話を説明し、「もし私が同じ事されたらどうする?」って聞いてみました
    夫曰わく「そうなってからでないと、分からない」でした…
    そうなってからじゃ、手遅れなんだよ!!バカ!!と心の中で叫びましたよ。
    私にはまだ子供が居ないし、転勤族ですから、同居の予定もしばらくありません。しかし!このトピを読んで怒りが止まりません!!

    ユーザーID:7802901020

  • 親と別居か離婚

    それしか解決方法は無いと思いますよ。
    たとえ舅に覗きをやめさせたところで、お姉さんを「女」として見ている事には変わりませんから。

    それにしても

    >俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないか

    なんて言ってるんですか?
    義兄は「授乳を覗く」「授乳を不特定多数の男性に見せようとする」行為をちゃんと認識しているんですか?
    認識している上で上記のセリフが出てくるようなら、もう救いようが無いと思います。
    多分親とお姉さんを天秤にかけると、親の方が重いんですよ。義兄にとっては。

    見切りつけたほうがいいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:2754474990

  • 似たような経験があります。

    もう絶対にその家にお姉さんを戻してはだめです。
    私も授乳で義父に嫌な思いをさせられ、夫に相談したけれど『気にしすぎ』と捉えられてしまい、その後に義父の行動が悪化。
    そこでやっと夫が事の重大さに気がつき絶縁して刑事裁判をおこしました。義父は強制わいせつ罪となりました。こんなふうになる前に何とかできなかったかと今でも悔やみ数年経った今も心の傷はあの時となに一つ変わりません。お姉さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:4262066162

  • ご主人だけ呼んで説教してやれば?

    私の父も結構無頓着な人でしたけど、お嫁さんが気分よくいられるようにと気を遣ってました。
    私もよく義実家で授乳していましたが、私が気付く前に(苦笑)義両親ともちゃんと扉を閉めてくれました。ましてお姉さんは嫌だ、と主張しているのですから、普通は気をつかうものですよ。

    なにはともあれ、お姉さまのご主人が問題です。ご主人さえきちんと対処してくれたらお姉さまもここまで追い詰められなくて済みました。

    一度家に呼んでご両親から説教してみたら?「娘を幸せにしてもらいたい」って。

    「おまえの○○見せてみろ!性的な意味で見たいわけじゃないが、見たいから見たいんだ!」と義父様のような言い分で家族で詰め寄ってみたらお姉さまの気持ちも分からせることが出来るんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:6092742018

  • 昔は気にしなかった?

    昔の男は、見てはいけない事をよ〜っく知っていたのでさりげなく視線を外すもしくはその場を離れる してましたよ。

    そこで見ている奴は田舎でも 「あいつは〜」って暗黙の了解が出来て、年寄りとか旦那さんとかお母さん仲間とかがさりげなく かつ毅然として阻止してましたけどね。

    とにかくお義兄さんにしっかりして貰わないと。それとお義母さんと云う人は、少なくとも嫁に嫉妬をやいていないのは確かなのかを確認しないと。時々理不尽な嫉妬を焼く人がいるので、そこんところ大事ですよ。

    お母さんがお姉さんの事を心配して強い事を言えない気持ち、良く解ります。先々の事も有りますから、ホントは言ってやりたい事がいっぱいなんだと思います。でもお姉さんが離婚までは言ってないし、旦那さんが厭で出て来た訳では無いですしね。
    お母さんは賢明な人だと思います。

    お父さんにしっかりしてほしい所ですが、頭に血が上って取り返しのつかない事をしない人で良かったと思いましょう。

    なんとか別居に話をもっていけるとベストだと思うんですけどねー。

    ユーザーID:3576065036

  • お姉様の夫がカギ(内容が下品ですみません)

     普段なら“ご主人“と表現するところですが、無理です。
     大事な妻が実家に非難する緊急事態なのに、パパとママンの説得一つ満足に出来ないのですから。目の前にいたら「馬○じゃないの?」って言ってやりますね。

     それから『授乳風景で和みたいだけ』とか寝ぼけた事を言う○鹿もいますね〜。お気の毒な事に、この御時世にあってセクハラやパワハラをご存じないと伺えます。
     ぶっちゃけると「お姉様が見られて苦痛を感じたのだから、ゴチャゴチャ寝言抜かすな」ですね。

     勿論そのスケベ爺は確信犯です。曰く通り孫が見たいだけなら、授乳以外でも存分に出来ますよ。わざわざ授乳時を狙っている魂胆はただ一つ、お姉様のオムネですよ。ここらでキッパリ締めとかないと、そのうち風呂を覗かれたり押し倒されたりする時が来ますよ。
     男は死ぬまで枯れません。身内にも、新婚早々から夫が居ない隙を狙った舅に追い回された女性がいました。

     お姉様の夫が如何に両親を抑えられるか、無理なら強引にでも別居を遂行できるかに掛かっています。
     その爺なら扉に鍵を付けても窓から覗きそうなので、別居の方が安心・安全だと思います。

    ユーザーID:1484398862

  • お姉さんがやつれてまでいるのに

    無神経に帰ってきてほしいなんて、甲斐性なしの旦那さんですね。

    ここまできたら、揉めずに終焉させることは不可能ですよ。
    義父様の人格的な問題なんですから。
    問題を整理して解決できる事ではないです。

    離婚もチラつかせ、
    親も使ってお姉さんを守ってください。
    で、別居に落としどころを持ってくるのがbestに感じます。

    ユーザーID:5174220177

  • 異常ですね

    お姉さま大変ですね。生理的に嫌悪を覚えます。これだけですめばという更なる心配が
    あります。母からきいた話しで、昔のことなのですが、母の友達が子供をお風呂に
    入れるとき、小さい時は誰かが連れて来てくれますよね。それを無神経にか、楽しみにか
    やってくれて、すごく嫌な思いをしたそうです。そんな義父は覗き見だってしかねません。
    一緒に住むのは無理じゃないでしょうか?

    ユーザーID:4655922289

  • 義父も姉夫も実母もみんなおかしい!

    義父が変態同様なのはよくわかりました。姉夫がふぬけなのもよくわかりました。
    実母が冷静?冷たいんじゃないの?事なかれ主義?姉とは血のつながりがない親子なの?
    家対家になっても……ってどういう意味なんでしょ。
    親のくせに、娘が晒し者になっていても戦う気がないって事でしょうか。
    そりゃ、何もないときに波風立てる真似はしない方がいいですよ。
    でも、娘がそんな目に遭っていて助けようとしないなんて。
    実父、何しているんだろう。うちは女3人ですけれど、もしもこんな目に遭った子がいたら、
    父も母も絶対に黙っちゃいませんよ。そういう両親だから、人に舐められるようなこともなかったですし。
    だいたい実母が実家に帰る羽目にならなかったのは、夫がまともで舅が変態じゃなかったからでしょ。
    経験しないと人の痛みはわかんないってことなんでしょうかね。
    義家はろくでもないし、実家はあてにならないし、お姉さん、爆発しなきゃいいけど。

    ユーザーID:5711342347

  • 酷すぎる

    どうしてお父さんに黙っているの?

    赤ちゃんが卒乳するまで、実家に里帰りしていればよろし。

    ユーザーID:0658895980

  • どれぐらい気持ち悪いか

    もしお勤めされているのであれば、更衣室で一人で着替え中に上司の男性が入ってきてジロジロ見るぐらいの嫌さだと思って下さい。

    別に更衣室の着替えだから生胸見られるわけではなく、ブラジャー姿ぐらいですが、それでもぞっとするでしょう?

    ましてその上司が偉そうに自分の取引先の人たちまで更衣室に連れてきて無防備な自分を取り囲んだら・・・・・・。


    生胸じゃなくても女性にとっては強烈な恐怖心を感じますよね?
    お姉様はこういう仕打ちを受けてやつれてしまったのです。
    絶対に婚家に戻さないであげて下さい。

    これからはフラッシュバック現象に悩まされるかも知れません。
    異性からそういう目に遭わされた方はフラッシュバックに苦しめられることが多いようです。

    中には気にしない人もいるのでしょうが、普通の恥じらいを持った女性なら当然の嫌悪です。
    小学生でさえプールの着替えは男女別々なのに。

    私が親なら絶対婚家には帰しません。
    そんな危険な場所で赤ちゃんがもっとも可愛い時期を苦しみながら過ごさせるのは酷いと思います。。

    ユーザーID:6630326709

  • 大切な肉親を守ってあげて下さい

    トピ主様。
    血を分けた大切なお姉さまを守ってあげて
    下さい。

    義母や夫は、「嫁をなだめりゃ済む」って
    なめ切っているではありませんか。

    なぜここでご家族が守らないのですか?

    私でしたら実姉がこのような
    辱めを受けたら黙っていません。
    ただの庶民ですが、誇りが、愛がございます。

    「じじいに乳をさらすために結婚したんじゃない」
    「嫁?いつの時代の話だ。舅とは二度と会わせない。
    帰ってきてほしければ、新居を用意してからにしろ」

    …ぐらいいいますよ。

    エロじじいの餌食として妻を差し出そうとする男に、
    大切なお姉さまを渡してはいけないのでは?

    ユーザーID:6676876796

  • ただのセクハラ

    しかも、よそのオヤジ共まで呼んで、セクハラツアーですか?

    許す必要ないでしょう。

    最低でも別居、最悪は離婚でしょ。

    ハラスメントする奴は、一生そのまま。治りませんよ。
    解決策は、離れるしかありません。

    ご両親は、自分の娘が辱しめを受けてるのに、悠長過ぎませんか?

    ユーザーID:1131015044

  • 私は見られても平気です、という皆様

    水着を見られようが谷間や胸そのものを見られようが平気な人は平気です。でも、谷間どころか、服の上から胸の形が分かるのもイヤな人もいるし、走った時に揺れるのすらハズカシイと思う人もいるんです。
    私は平気なのに我慢しないなんておかしい、なんて話が通りません。

    とても下品な話ですが、妊婦や授乳婦が働く風俗やアダルトビデオもあるくらいですから、性的魅力がないわけではありません。しかも自分の実の娘でないのですから、完全にクロでしょうね。
    別居するしかないと思います。

    ユーザーID:6105066357

  • 授乳中の女性に対する「覗き行為」について

    以前地元新聞に記事が載っていました。
    商業施設の「授乳室」に身内を捜すふりをして入ってきたり、家族(主にお嫁さん)の授乳現場にわざと踏み込んだり。やるのは大抵年配の男性のようです。

    老人の場合でも、男性の場合は70代80代でも現役の人もいるし、体格差や相手の体力によっては、若い女性でも何かされそうになったら防ぎきれない場合もありますよね。(そもそも、33歳のお姉さんの夫の父親では、まだまだ若いだろうし…)

    生まれたお子さんが女の子の場合、孫に対してもセクハラに及ぶ事も考えられます。
    子供に性的虐待を加えるのは、そのほとんどが肉親や身近な人間だという事を考えると、義父の性格によっては、最悪同居解消も考えなければならない場合もあるのでは…。


    単なる過干渉とは違い、(男性不信等の精神的な物も含め)性的被害にも発展もしかねないケースなので、「身内の事だから」と簡単に済ませない方が絶対にいいと思います。

    仮に義父に100%下心が無かったとしても、自分のした事を正しく理解して猛反省してもらわねばならないケースですよ。

    ところで、義母は夫がセクハラした事自体はどう受け止めているのですか?

    ユーザーID:3221224248

  • これは深刻

    旦那さんがまず 
    授乳を義父に見られることや、ましては知人まで集めていた(集めようとしてた?)
    このことをどう受け止めているんでしょうか。

     悪質ですよね。性的な意味はなくとも、嫌がることを無理強いしてるし、義父は性的な意味にとらわれても仕方ないってことも理解しようとしてないし。

    旦那さんを呼んで、姉家族と一度話しあったほうがいいですよ。

    特に
    >俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないか

     この一言の意味はすごく深いですよ。

    今後も理不尽な要求に我慢し続けなければいけない影が見えてます。
     お子さんが成長するにあたって、夫婦二人が我慢すればいい話ではなくなります。
     今まで同居で何か問題ありませんでしたか?
    これを機にたくさん話しましょう。

    個人的には、別居以外の方法はないと思います。

     旦那さんは、自分の義父が異常で、「我慢すればいい」っていうその感覚も異常だということ。
     夫婦と子で、笑顔で過ごせる家庭とはどういう状態か
    とかよく考えてほしい。
     激務なのはわかるけど、今はっきりさせたほうがいいと思います。ゆっくりみんなで話し合って!

    ユーザーID:0850289680

  • 本当に怖い話ですね…


    お姉さんは、舅さんから男の目線を感じたのでしょう。

    もうお姉さんは、舅さんと暮らすのは無理でしょうね。

    少し違いますが…
    私も血の繋がった身内から、そんな目線を感じた事があります。
    その時は小学生でしたので、叔父さんだから気のせいか…
    なんて思っていましたが、気のせいではすみませんでした。

    トピ主さんのお姉さんには同居を解消して、若い世帯だけで暮らしてもらいたいです。

    こちらのトピックを読んでいて、本当に心が痛くなりました…。

    ユーザーID:8564306312

  • 「俺も母も我慢してきたんだから」??

    「俺」や「母」は義父の実子と妻で結婚するまで家族やってた間柄。
    嫁は他人だよ。他人に何を強要しているんだか。
    しかも、授乳の話で「俺も母も」ってどういう意味だろう。
    俺は乳、でないし、おっさんたち、誰も俺の乳なんか見たくなかろうに。
    それとも俺も何か性的な虐待を受けてたってことだろうか。う〜ん。
    母の我慢は、まぁわかる。母も昔、義父の父、つまり舅に同じ事されて我慢したって意味ならば。
    だけど、そうなるとこの家は相当病んでいるってことだよね。根は深いぞ。
    話にならない話で丸め込もうとする「俺」と別れれば、あとの付属物とは自然に縁が切れるんだけど、
    お姉さん、そっちの道は考えられないのかな。

    ユーザーID:1158946362

  • 修復はもう無理では

    性的嫌悪ってもう払拭できないと思います。

    昔がどうであろうが義父がどう言おう思おうが
    嫌がってるのに、何度も胸をあらわにしてる状態を見られる強要された気持ち悪さは
    言い様がないほどだと思います。

    別居にならないと、お姉さんは戻らないんじゃないかな。
    とにかく気持ち悪いとしか言い様がないです、その義父。
    本当にお姉さんお気の毒です・・・。

    ユーザーID:7305328232

  • 問題は授乳を見ることじゃない気がする

    授乳してる所を見られたくなかったら
    その都度、授乳を中断して、相手が立ち去ったら、もしくは、別室に移動するなど
    対処ができると思うので、授乳を見られるということは防げることだと思います。
    自分達の部屋にも鍵を付ければ、いきなり入ってくることもできないですよね。

    レスしてる皆さん、トピ主さんが詳しい状況を書かれていないのに
    想像力逞しすぎじゃないですか?
    実際、どのような状況でどれくらいの距離でどう見られたかって書かれてないですよ。

    みんなの集う居間で授乳していて、同じ部屋にいてこっちを見てたというのと
    胸を見る為に近寄ってきて真正面から見るのではえらい違いますよね
    赤ちゃんの泣き声が聞こえたから、やってきて赤ちゃんをずっと見てただけじゃないですかね。
    趣味のお仲間もわざわざ授乳してるのを見せようと連れてきたとは思えません。
    来客があったら、授乳を中断して、別室に移動すればいいだけだし
    授乳してるのを見せてやってくれって言われたんですか?
    見られたくなかったら、その都度、臨機応変に対応すればよいと思いますよ。

    (レス2度目かも)

    ユーザーID:2359560419

  • 皆さんのレスを読んでると

    3回目の書き込みです。何度もすいません。
    実際に被害に会われた方の書き込みもあって
    びっくりしました。
    自分の家族に対して、よこしまな感情を持つなんて
    あり得ることなんでしょうか?
    信じられないけど、そういうことがあるなら
    本当に大変ですね。ゆっくり静養してください。
    婚家には慣れない育児と産後鬱で疲れてるからって
    落ち着くまで実家で休ませますねって
    お母様からお姑様にお電話すればいいと思います。
    お姉さんの旦那様経由じゃきちんと伝わらないと思います。
    私も今使ってるのですが横に切れ込みがある授乳服がいいと思います。
    その上からブイネックのカーディガンを着用すると見えません。
    試してみて下さい。

    ユーザーID:2359560419

  • この問題は、深刻

    呑気すぎです。
    母子ともに危ないですよ。

    ユーザーID:1362438655

  • おねえさん。。。

    大変でしたね!あの、女の人ってわかるんですよね。この人がいやらしい目
    でみてるのか、純粋に赤ちゃんをみてるのか。。。男の人でもわかるでしょう。


    平気だ、というのは見ている人がいやらしい感情なしに
    みているからだと思いますよ。

    産後は動物的な勘がさえるから、お姉さんは
    義父さんを危険な人、産後の自分や赤ん坊には有害とかんじたのでしょう。

    ユーザーID:7862800852

  • 姉夫が別居提案するまで、保護しましょう

    授乳を見られても平気かどうかは人それぞれですし、嫌だと意思表明してるにもかかわらず、それを押し通そうとするのは、充分セクハラ行為です。

    同居してる舅のセクハラ行為を今許してしまうと、授乳期が終わってからも違う形で問題が発生しますよ。

    だらしのない義兄に怒りを感じます。

    私的にはお母さんの今の対応はとりあえず今の段階では正しいと思いますよ。実家親まで猛烈抗議したのでは、まとまる話もこじれるような気がするので。

    たぶん相手の義兄や姑さんの出方を待っているのだと思います。「エロ親父押さえるのはあんたらでしょう」と。

    根気よく出方をまって、お姉さんに実家にいてもらいましょう。

    ユーザーID:2975433493

  • このトピ見せれば?

    お姉さまの旦那さん、非常に頼りないですね。
    なんだか話の通じない人のようなので、こちらに書き込んだことをお知らせして、皆さんのレスを読んでみてもらってはいかがでしょう?
    それでもお姉さまの気持ちがわからないようですと正直、離婚もありかと。
    その様なレベルで今回の件は有り得ないお話ですよ。

    お姉さまが早く元気になりますように。

    ユーザーID:9943166677

  • ダメダメ!!

    >「怒りに任せて暴走すると、後々姉が困りはしないか、家対家の喧嘩になりはしないか」

    家の母もよくこう言うことを言いますが、
    その結果、親類一同の横暴に従って、認知症の義母と
    障害者の父の両方を一人で面倒見る羽目になりました。
    私が幾ら親族会議に参加したい、味方になって意見をと言っても
    皆の関係がどうのこうの言ってダメでした。もう呆れています。

    家対家の喧嘩をするべきなのです!
    いつも思うのですけど、争いごとが嫌いで温厚な女性は多いに結構ですが、
    戦うべき時に戦わないで、後で誰か(もちろん身内)が涙にくれる
    ってのは別にいいことでも何でもないですよ……

    ユーザーID:5503083124

  • 不思議に思うのは

    皆様仰っていますが、お母様の反応です。
    私がもし、お姉様と同じ目に遭って実家に避難したと考えると、母は多分私を守る為に出来ることは何でもすると思います。
    罵られようが馬鹿にされようが、そんなことお構いなしに。
    クールなスタンスは結構なのですが、何というか対応が「他人事」のような気がします。
    お姉様がやつれてしまわれたのは、お母様の反応があまりに鈍く、きっと同意してくれる、守ってくれると考えていたのに期待はずれだったことも、大きいのではないかと思います。

    義父に関しては、人の形をした悪鬼です。人間じゃない。相手にも立場が、プライドが、などという配慮は必要ないと思います。
    お姉様をいわば陵辱した「男」です。夫がそこまで不甲斐ないのなら、まずはお父様と主さんが、お姉様のガードを徹底して差し上げて下さいね。

    しかし、失礼ながらまどろっこしいなぁ。私が主さんの立場なら、取り合えずお姉様のご主人と話をつけますよ。相手方に行った方がいいと判断したなら、乗り込むくらいするけどなー。

    義母さんは夫の覗き行為を、どう捉えているのですか?
    「私も我慢してきたのだから、嫁にも我慢して欲しい」ですか?

    ユーザーID:2188263603

  • このトピを

    姉夫に見せなよ。

    少しは世間がわかるでしょ。

    ユーザーID:8244581901

  • 義兄

    毒に侵されています 義父と言うエロ毒に
    あなたのお父さんの出番では?
    こういうのって弁護士とかは無理なんだろうか
    授乳云々の前に 夫(義兄)人間としてヘタレだなぁ

    ユーザーID:8353058791

  • 何故お母さんは分からないのか?

    やって良い事と悪い事、そして親が全力で子供を守らないと相手はつけ込むばかり。

    似た様な経験があります。高校生くらいの時に伯父がよく私がお風呂に入っていると間違えた振りをして開けてきました。今でも心の傷になっていて、それが原因か分かりませんが本当に男女に関して潔癖になってしまいました。

    その時私の母は「間違えたんだから、悪気はない、伯父との関係が悪くなったら困る」を理由に伯父を叱りませんでした。

    それが伯父をつけ込ませて行動はエスカレート最終的には私の部屋で下着漁りまで始めました。
    実母や両親が強く言わなかったら、誰が守るんですか?一人で戦えと言うのですか?私は一人で戦いましたが、両親の老後は知りません。その時に答えが出ました。

    ユーザーID:9510566347

  • お疲れ様です

    トピ主さんのレス読みましたが、全て同意します。
    ごく当たり前な常識的なとらえ方だと思います。

    問題は、授乳だけではなく、このような状況ではこの先もっともっと大きなことが起きてもおかしくないですね。今後のことも含め、うやむやに片付けることなくきちんと対応しておいた方がいいかと思います。

    お姉様は、今後のことを含めどこまで腹をくくっているのでしょうか?

    ご主人と話をして色々な意味での覚悟をつけされるか、場合によってはトピ主さん一家とご主人一家で話し合いをされて、最悪のケースを含めしっかりと結果を出されてはいかがですか?

    ユーザーID:9111033445

  • 怒りを感じます

     お姉様は完全なセクハラに遭っていますね。私も同じ女性として非常に悲しいし、怒りを感じます。
    大げさだとか気のせいだとかいう方がいますが、お姉様が不快に感じたらそれはセクハラなんです。
    毅然と抗議していいんです。それでも相手が止めないのなら、対抗措置を講じる必要があります。
    トピ主様と実家のご両親が味方になってお姉様を守ってあげてください!

     おぞましい話ですが、妊婦の大きいお腹や豊かな胸、母乳そのものに性的興奮を感じる男性は存在
    します。そういったジャンルのアダルトビデオや、風俗もあるんです。お金に困った妊婦や、母乳が
    出る経産婦が、風俗店で男性客に性的サービスをするのです。作り話ではありません。事実です。

     私の友人も、出先に授乳室がなくやむをえずケープをかけて車内で授乳していたら、見知らぬ男性に
    除かれたり、携帯電話で写真を取られそうになったりとかなり不快で怖い思いをしたそうです。
    授乳トピは小町でも過去にたくさんありますので、検索してみてください(続きます→)

    ユーザーID:2255620362

  • 怒りを感じます:2

     義父はおいくつかわかりませんが、男性の50代60代70代はまだまだ性的欲求があり、現役の人は多いですよ。
    小町でも「高齢者の性」のトピがたっていましたし。またおぞましい話で恐縮ですが、義理の娘(つまり嫁)を
    性の対象とみて、義父と嫁というシチュエーションのAVや小説もあります(ぞっとする・・・)。

     義父は旦那様を完全に舐めていますね。息子の配偶者ではなく、完全に俺の女!好きにして何が悪い!
    口答えするな!俺がこの家で一番えらいんだ!と思っているのでしょう。旦那様も実の父に抗議できず
    妻をなだめて丸く収めようだなんて、絶対に間違っていますよ。このままじゃ、お風呂やトイレを覗かれたり
    下着がなくなったり、最悪の結果性被害にあう可能性もあります。完全別居し、義父には鍵を渡さない、
    旦那様が不在の時は義父は家に上げないといった対策が必要です。

     今の力関係では義父>旦那様ですから、今後はこれ以外にも、いろいろ問題がでてくるんじゃないでしょうか。
    同居の解消をしないと、奥様が精神的に病んでしまう可能性がありますし、最悪離婚ですよ。

    ユーザーID:2255620362

  • 変態だから別居

    お姉さんの義父は変態で、授乳覗きは氷山の一角であって、それだけでは済まないと思うので、別居が良いと思います。

    ユーザーID:2169781556

  • 困りますね

    私の義姉は お姉さんとは違い実家にきてみんながいる居間で平気で授乳していましたが 父の方が目のやり場に困った様で授乳の度に自分から違う部屋にさりげなく移動していました。
    そういう父が普通なんだと思っていましたが・・・
    確かに赤ちゃんに授乳する姿は微笑ましい姿だと思いますが 義父さんは気を使うどころか・・・て感じですね。
    お姉さんが気の毒です。

    トピさんも一緒にお姉さんのご主人にもう1度言ってあげた方が良いかと思います。
    別居できたら良いですね。

    ユーザーID:8724035778

  • もう少し・・・

    お義父様が子供を育ててた時代って、授乳ケープなんて無いし、
    授乳を見られるのって当たり前だったのではないでしょうか?

    私も今2ヶ月の子が居ます。
    実父の前でケープ無しで授乳していると、
    「美味しそうだね〜大きくなれ〜」
    って言いながら子供の顔一点しか見てません。
    もう孫にデレデレといった感じです

    夫に授乳中の胸って性的興奮を覚えてるのか?と聞いたことがありますが、
    答えはNOでした。子供の顔見るとそんな感情は微塵もわかないそうです。

    最近の方って、変に異性の目を気にしすぎますよね
    逆にお義父様を『父・祖父』ではなく『異性』として見てるんじゃないですか?

    最近の育児雑誌や妊婦専用の通販誌にも授乳ケープの使い方載ってるから、
    なぜ早めに予防をしなかったのでしょ?

    育児に疲れてそこまで考えが回らなかったのでしょうか?
    「姉が可哀想」と言う前に、
    お姉さんのストレス具合を警戒した方が良いのでは?

    ユーザーID:6963018951

  • 夫婦の問題だと思います

    トピ主さんのみを読みましたが。

    友達まで連れてくるお義父さんがおかしい、という意見はたくさんつくと思うので、他の事を。

    レスを読んだ感想ですが、お姉さんがそこまで嫌だと言っているのに親から守れないお姉さんの旦那さんに一番問題があると思います。

    そうなってくると、夫婦の問題ですよね。介護の問題などが出てきても、お姉さんに丸投げで何もしてくれなさそう。あまり簡単に離婚と言いたくはありませんが、選択肢に入れてもいいと思います

    お義父さんは怒らせておけ!と思います。人の嫌がることはしない。幼稚園で習いませんでしたっけ?お姉さんがやつれるまで嫌がっているのに自分のワガママを通す人のそばにいたら、子どもさんの教育に悪影響だと思いますし。

    旦那さんが当てにならない分、トピ主さんを含め、ご実家の方々がお姉さんを守ってください。

    ユーザーID:2093767043

  • 私もさりげな〜く覗かれました。

    6歳上の独身の兄に。
    しかも長女の時と長男の時、それぞれ数回。

    「何してるのかなぁと思って」
    と覗きに来てました。
    「あ、授乳中だな」
    とすぐに立ち去るならその言い分もわからないでもありません。
    でも暫く立ち去らないんですよね、気持ちが悪い事に。

    授乳シーンをいたずらに見るのはデリカシーに欠けるし、セクハラそのもの。
    それが実兄であれ義父であれ男友達であれ、本人が目の前で丸出しでやらない限り、覗き見なんておぞましいことは止めて欲しいです。


    ・・・ということをあちらのご家族に分かって欲しい。

    ユーザーID:3837489379

  • イジメと同じ

    私は見られても平気。授乳はイヤラシイ気持ちでは見ない。
    確かにこう言う人もいるでしょうし、それを否定するつもりは全くありません。
    見られても構わない人が見たい人に見せるのは全然いいと思います。

    でもこの件に関して何が問題かと言うと、見られるトピ主様姉が「みられるのが嫌」と言ってるんですよ。
    見られる方が嫌だと言ってるんだから、見る方が大丈夫だとかいいと言ってもダメなんです。

    イジメと同じですね。
    イジメてる方はイジメと言う自覚がなくて遊んでるからかってると思っても、やられる方がイジメだと思えばイジメでしょう。

    授乳だからどうのこうのではなく、見られるトピ主様姉が嫌だと言ってるからダメなんです。

    義父さんがどんな気持ちで見にくるのかなんて全く関係ありません。
    トピ主様姉が嫌がってる事をやるのがダメなんです。

    ユーザーID:0622901280

  • 人の道

    お姉さんお気の毒です。産後は気持ちも不安定な時期です。どうかトピ主さん初め、ご家族で守ってあげて下さいね。渦中にいると何が常識なのか分からなくなってしまうかもしれませんが、原点に立ち返ってみてください。“相手が嫌がることはしてはいけない”小さい頃習った道徳です。義父の考え、言い分がもし純粋なものであったとしても、相手のお姉さまが嫌がっているのならそれはしてはいけない事です。義父が行っていることは今の社会では”セクハラ、パワハラ”と呼ばれ非難される行為です。
    みなさんのレスにあるように義父が明らかにまちがっています。義家族が強く出てきても一般常識はトピ主さん側です。”自信をもって”義家族に抗議して下さい。個人的には、こんな義家族ではこらからも悩まされそうなので別居が望ましいと思います。
    授乳は、よりお互いの愛情が作られていく、母子の絆を形成する上で重要な行為です。それを邪魔されたくないのは母性、本能の部分もあると思いますよ。またストレスで母乳の味が変わりまずくなるといわれています。(実際体験しました)かわいい孫、娘の為にお父様にも協力してもらいましょう。

    ユーザーID:6132913190

  • 立派な離婚理由になりますよ。

    結論から申し上げますね。

    すべてトピを拝見いたしましたが、お姉さまはかなり深刻な状態、心を蝕まれていらっしゃるご様子ですので離婚する方向でお話を進めるのがベストです。
    どこの世界に、あれこれ理屈をかこつけては授乳中の女性の胸を見られて喜ぶ酔狂がいるかっていうの?

    お姉さまの方でも証拠をお集めになっているようですから、裁判になればほぼ高い確率で離婚と親権持ちは認められるでしょう。

    実家のお母様、何をしているの?
    娘がセクハラ受けて、やつれる程に心にダメージ受けているのによくも暢気にしてられるわね(怒)これじゃあ、セクハラエロじじいと同じ加害者と見なされても仕方ありません。事なかれ主義でいるのも極論犯罪レベルですよ。
    見て見ぬふりも虐待のうちです。

    あなただけでも、お姉さまを守り抜いていって下さい。
    もしそれで実家のお母様やお父様があれこれ言うならば、キツ〜い一喝を入れても結構。子供だからといって遠慮することはありません。
    たかがそれくらい、の問題では済まされません。

    ユーザーID:3398349575

  • お姉さんを守ってあげて!!

    お姉さんが、帰れる実家があり、あなたのような優しい妹さんがいて本当によかった!!

    それにしても、変態おやじ、ムカつきます。33歳は「おばさん」じゃないですよ!!

    他の変態オヤジも連れてこようとしてたなんて!!信じられない。

    でも、私、そのおやじは、ちょっと、脳の異常があると思います。対人関係を円滑にできない人なんだと思います。
    だから、ご主人も姑も我慢してきた。とか言ってるんでしょう。だんなさん。

    だから、その変態オヤジを変えるのは無理です。病気ですから。
    ここは、だんなさんに変わってもらわないと。
    もう、同居は無理だと思います。それができないなら、お姉さんを帰してはだめです。

    あと、他の事柄に対しても、旦那さんが、全力でお姉さんを守ってくれるのでなければ、返しちゃ駄目です。

    今回のことは二人の夫婦関係を見直すいいチャンスでもあります。
    ご主人が別居を宣言し、これから、何があっても、お姉さんを守るという強い意志がなければ、離婚も視野にいれるべきだと思います。

    ユーザーID:5566898129

  • 許せない

    事実 私の回りでも 嫁に手をつけた人→妊娠疑惑
    ありますよ。世の中ですからね。
    本当にお姉さんかわいそう…
    全力で守ってください。お母さん お父さんも家対家のケンカになるかも?なんて なにを悠長な(笑)孫と娘が可愛くないの?ケンカならもうあちらがうってるではないですか?私なら徹底的にやってやります。
    嫁だからあちらの好き勝手になんかさせない。私の娘は私が守ります。
    このことに関して決してひいてはいけないと思います。 確実 そのじいさん下心 男性優位ですよ。

    ユーザーID:1167653433

  • うやむやにせず、掘り下げて話し合うべき

    >俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないかなんて勝手です。

    具体的に、『俺』と『母』は、どんなことに我慢してきたのか?
    掘り下げて聞き出してみて。

    義父という人が、今までどんな理不尽なことを家族に我慢させてきたのか?
    そして、これからどんなことに我慢しなければならないのか?
    予想できる理不尽な義父の要求に、これからの人生耐えられるのか?
    夫と義母を呼び出して、しっかり話し合ったほうがいいですよ。

    『我慢しろ』って言われても、具体的に何をどう我慢しなければならないのか?
    その要求を受け止められるのか?真剣に考えて、これからのことを考えた方がいい。
    でないと、戻ってもまた我慢の限界がやってくる。
    その時、子共が2人、3人居たら、身動き出来なくなってしまう。

    義母や夫が守りたいのは、『義父』と『自分達』だって解ったでしょ。
    これからも誰もお姉さんを守っては、くれないよ。

    ユーザーID:8472318810

  • 友達まで呼んだ・・・

    お義父さんの覗きは、性的な動機を強く捉える見方と、基本的には自分の言うように「孫が乳を飲む姿を見たい」が動機で、ガサツ、無神経の問題と捉える見方と二通りができると思いますが、友達まで呼んだという話を聞いて、どうも後者のような気がします。もちろん、だからといって許されるわけでなく(性的な側面がまったくないわけでもないでしょうし)その無神経の度合いの甚だしさは猛省してもらわなければなりません。ただ、前者だった場合は完全に修復不可能です。義父としての立場も完全失墜で、いわば謝って済む問題ではない「逃げ場」のない状態です。親子絶縁か離婚以外に道はありません。それに比べると、とんでもない無神経という問題はまだしも歩み寄りの道が残されているような気がします。もちろん義父の側の反省と自覚が大前提ですが。

    ユーザーID:5333613684

  • 今、お姉さんを守れるのは

    今、お姉さんを守ってあげられるのは、トピ主さんだけです。どうか助けてあげてください。
    義父のしてることは、間違いです。本当に気持ち悪い。いやらしい。お姉さんと赤ちゃんの平穏を守ってあげるべき。勇気を持って、話しをつけに行きましょう。

    ユーザーID:2433844403

  • 時代は変わった?

    私は平気でしたけどね、義父が授乳を覗いていても。
    主人いわく、授乳中はバストではなく、子供の為の「おっぱい」
    にしか見えないそうですし、一生懸命おっぱいを吸う赤ちゃんの
    表情は癒されるもののようですよ。神聖なものとして目に映る
    そうですしね。

    子供を産んで産院で子供に授乳している時も義父は退室せずに
    一緒にいた時点で私は「ああ、こういう姿を見せることを
    恥ずかしがる事の方が、恥じるべきことかも知れない。」と
    悟ったような気がします。

    なにしろ、私が子供の頃の時代なんぞ、公共の乗り物の中で
    平気で乳飲み子に授乳する母親などが良く見られる程でしたし
    義父さんもそういう時代に生きて来た方で、授乳中の女性に
    母性は感じても、嫌らしい感情なんで感じていないのだとは
    思いますよ。

    確かに「嫌だ」と言われて全く反省していない義父さんには
    問題はありますが、平気で友人まで連れてきた事から
    考えても、エッチとかスケベといった男性独特の感情は
    持っていなかったのだと思いますよ。
    その点はお姉様も理解してあげる必要はあるんじゃないかな。

    ユーザーID:7503334544

  • お気の毒です。

    お姉さん、お気の毒ですね。
    私でも、そんな状況なら実家へ帰りたくなると思います。
    どうして、旦那さまがお姉さんの味方をしてくれないのかなと思います。
    自分の親だから許容範囲が広いとは思いますが、同居嫁の気持ちをもっと解ってあげるべきではないでしょうか。
    一番悪いのは、舅さんでしょうね。
    そして、この苦痛を理解しようとしてくれない旦那さまも悪いと思います。

    私も同居嫁の立場で、色んなストレスがあり結婚当初は夫が私の立場をよく解ってくれず、まさにお姉さんの旦那さまと同じようなかんじでした。
    夫が理解しようと努力すらしてくれないのは本当に苦痛です。
    同居嫁って辛い立場なので(自分だけが血の繋がりがない、生活習慣も自分だけが違うなど)私は夫は妻の味方をするべきと思います。

    よく話し合われた方がいいのではと思います。
    一番は、お姉さんの旦那さまに理解してもらうこと、そして旦那さまから父親にちゃんとはっきり嫌がっているのでやめてほしいと言うべきです。

    ユーザーID:6973629854

  • 我慢って…

    もし、お姉さんが戻って次に妊娠したら、
    義父さんが、「可愛い赤ちゃんの生まれるところがみたい!」
    といったら出産に立ち合うのも我慢させられそうですね。

    お姉さんの夫はお姉さんを守れないのなら離婚しかないでしょう。
    義父さんのおもちゃとしてお姉さんをわたすわけにはいきませんよ。

    なぜ、ご両親がお怒りにならないのか不思議です。
    自分の娘が性的嫌がらせを受けていたのに、静観するだけなんですね。

    家族で意思統一してお姉さんを守って下さい。

    ユーザーID:1968244419

  • しばらく別居を申し出ては

    しばらく、という条件で10年くらい別居したほうが安全です。

    そのお舅さん、子供が動き始めると、子供を抱取りに来るついでに、お姉さんの体も触るようになりますよ。おひざに抱っこが定位置ですから、本当に気持ち悪いです。
    子供を見たい、遊んであげたいという理由で、寝ていても、着替え中でも寝室に勝手に入ってきたり、お風呂をのぞきに来たりしますよ。すべて、子供をだしにしますから、たちが悪いです。

    個室、洗面所に鍵を付けて、の生活。
    子供を抱いているときに近寄ってきたら、子供から離れなくてはいけないし、気を抜いていたら、いつ抱きつかれるかわかりませんので、背を向けていられない、とか、気が休まりませんよね。

    これ、実話です。
    そういう生活になるかもしれないとして、そうまでして一緒に暮らさなくてはいけない事情があるのですか?

    ユーザーID:0639969676

  • ご主人が自覚を持つチャンス

    父親として、夫としての気持ちを確認されるチャンスです。
    うやむやにはしてはいけない。

    嫌な思いをしている人間がいること。

    これが一番です。被害者です。ご主人が何か我慢をするように言ってきたら、言いましょう。

    「ならば、あなたも白昼堂々と通りの真ん中で、立ちションできるのか?
    そのぐらい、嫌で、はずかしいことなんだと」

    あなたの家族が、お姉さんに我慢するようにとは、絶対に行ってはいけません。
    これから先、何があっても我慢しなければならないのだろうかと、思うからです。
    問題が起きたら、対処する。
    そうでなければ、誰だって、嫌なものです。

    ユーザーID:4576684467

  • これを機に別居を

    常識がない、好色な義父と同じ屋根の下にいては危険です。これを好機ととらえ、別居を考えられてはいかがですか?
    私は実家で自分の父や祖父からも、さらには実母からも見えないところで授乳していました。誰が人のい見てる前で授乳したいものですか。

    今後、エスカレートするかもしれないですからその前に何か理由をつけて出てしまったほうがいいと思います。お姉さまを守れないような夫なら、それ相応の覚悟も必要かもしれません。

    ユーザーID:8670948861

  • 姉の夫がダメ

    舅もひどいと思うけど、
    お姉さんを守れない姉の夫が一番ひどい。

    姉夫や姑が舅に我慢するのは勝手だけど
    なぜお姉さんまで耐えなくてはいけないのでしょうか。

    姉夫が姉の気持ちに寄り添わなければ何も解決しないでしょうね。

    ユーザーID:1149549817

  • 同性でも勘弁


    同じママ同士ならばまだしも、(それでもできれば避けたい)義父に見られるなんて考えられません、ありえません。

    見られて平気という方もいるみたいですが、授乳中のおっぱいは逆に生々しく感じられるのです。
    まだ裸のグラビアの方が正視できます。

    お姉さんは耐えられなくて出てきた訳ですから、ご家族で守ってあげてほしいです。

    でも一番お姉さんの旦那さんにしっかりして欲しいですね。

    ユーザーID:6707769020

  • 21日のレス読みました

    >義理両親は孫を連れ出したことに大変怒っていて
    …って、心底その義理の両親に呆れます。
    孫を連れ出した事に怒っているって、赤ちゃんに一番必要なのは母親ですよ?
    しかも授乳中のような小さい赤ちゃんなのに、その義理の両親がおかしすぎて目眩がします。
    赤ちゃんが生まれた時から家にいるものだから「孫に必要なのは母親じゃなくて自分たち」とでも思ってそうですね。
    それに仲間のおじさん連中にまでわざわざ授乳を見せるなんて、有り得なさ過ぎて気持ち悪いを通り越して絶対に許せないです。
    どうしたらいいかわからないといいますが、あなたのご両親が姉夫婦を援助して(敷金礼金や部屋探しの手伝いなど)別居の準備などをすすめることはできませんか?
    その義父とお姉さんがこれ以上一緒に暮らすのは可哀想すぎます。
    そのうち知らん顔してお姉さんのお風呂ものぞきに来るんじゃないですか?

    ユーザーID:4946580471

  • れいれいまま様、ちょっと違うかも

    百歩譲って、義父さんには孫可愛さだけかもしれませんが、義父の友人達の中には、Hな好奇心丸出しの人もいるかもしれません。
    自分の孫ならともかく、他人の若い嫁の「おっぱい」ですよ?
    男性は60を過ぎても、まだまだ現役です。
    そんなじいさん達に、授乳している所をみられるのは、嫌じゃないですか?

    ユーザーID:3871301194

  • 出産直後の者です

    授乳、女性にでも覗かれるの、嫌です・・。
    実は、出産直後で入院中ですが、初めての授乳時に、母の友人達がちょうど来てくれて・・。
    乳首の形がよくなくて、吸ってくれるか心配&初授乳のプレッシャーなのに、おばさま達は田舎の人間なので、気を遣って席を外してはくれないし・・。帰れとは言えないし。

    相手が女性でこんなに嫌って思うのに、お姉さんは、義父ですよね・・。
    可哀相すぎます。

    授乳時は鍵をかける、義父に、孫には授乳時以外の面会にするよう理解してもらうしか方法はないと思います。
    あなたが口を出すと事が大きくなりますので、あなたの両親から冷静に向こうの義理の両親に話すか、姉の旦那さんに言って、旦那さんから両親に話してもらうしかないでしょう。
    義父が納得してくれるといいけど・・。

    ユーザーID:0587590537

  • 感覚的な問題なのかなあ

    結構「授乳中の胸は性的な対象ではない」という書き込みがみられますね
    もしかしたら義父にとってはそうなのかもしれない
    俺の目を気にするなんてあの嫁は俺を男としてみてるんだなグフフ、と却ってよからぬ感情を喚起させるかもしれない
    という考え方も、もしかしたらあるのかもしれません

    でもねー、嫌がってることはしちゃいけない。それは人間関係の基本の基本でしょ?
    嫌です、やめてくださいといってるのに「そんな事を気にするのはおかしい!」で終わらせられちゃ生活なんて出来ませんよ
    住まいを一つにするってことは、相手の価値観を尊重しあわなければいけないのでは? お互いにね
    ただ実家に逃げ帰るくらいということは、もともと口で言っても聞くタイプの人間ではないってことでしょうね

    ユーザーID:2619778810

  • しっかりして

    お姉さんのお子さんは娘ですか?家族だからと許してはだめです。ここでお姉さんを守らなければ、義母、義兄と同じですよ。表にでないだけで家庭内の性の問題は多いです。多分、家庭内セクハラが義家族は当たり前になっています。そして当たり前のくせに第三者にそのことを知られるのを嫌がります。家庭内は密室です。本当に守ってあげてください。

    ユーザーID:8315586793

  • 絶対にいや

    私でも家出しますね。 まして出産後の一人目の子供なら相当神経も使うし。
    一度位なら偶然も有り得ますが、何度も続いたらどんどんストレス溜まりますよ。
    気持ち悪い義父、お姉さん可哀想です。

    ユーザーID:2235059550

  • 郷愁に浸ってる場合か?

    そういえば、昔、北海道のとある大都市のデパートで、階段の踊り場にある椅子で
    母乳を与えているお母さんに遭遇して、こちらがドギマギしたことがあったっけ。
    確かにまだそういうおおらかな時代でした。

    だからって、トピ主さんのお姉さんは、義理のお父さんに授乳しているところを
    見られるのが、家を飛び出してくるくらいに嫌なんだから、「私は気にしなかった
    けどな」などと、ノスタルジーに浸ってる場合じゃないかと。
    悪意はないんだろうけど、ひどくトピずれだと思うのは私だけ?

    「偶然だ」という割に確率が異常に高く、その事実を突きつけられると
    「誰がおばさんなんか覗くか」と、およそ女性に対してありえない暴言を吐く。
    これって、現場を取り押さえられた人間の典型的な反応だと思うけど。
    本当に「孫可愛さ」だけなら、何より先に自分の無遠慮さを詫びるんじゃないの?

    一方の側の主張しか聞いてないから、断定的にお姉さんの義父さんを悪人と
    非難するのは行き過ぎだけどね。

    何はともあれ、これはトピ主さんの義兄さんに本気で頑張ってもらわないと
    円満な解決はムリかな。
    一時的にでも別居できればいいんでしょうけどね。

    ユーザーID:0182951691

  • いやいやいや…

    自分の夫は授乳中の胸に性的なものを感じないと言ってたし
    義父もそういうものじゃないの?
    というような意見がありますが…
    自分の夫にとっては見慣れた胸でしょ?(笑)
    全くの他人からすると授乳してて微笑ましいと思いつつも邪念が少しは入ると思います。
    私は実父でも見られるのは嫌ですもの。

    両家の揉め事を避けたいのはわかりますが…生理的に嫌悪感がある人間と暮らしていくのは大変です。
    まずはお父さまからお姉さまの旦那さまに話をしてもらうのが良いのでは?

    ユーザーID:0986276911

  • 暴走しなはれ

    思いました。
    トピ主父母が怒ったら帰り道が無くなる可能性がある。
    で、妹(トピ主さん)の出番ではないでしょうか。

    相手の家に乗り込み好き放題、言って帰る。
    「どんだけ気持ち悪いのかわかりませんか?
    こんなの女性として屈辱です!!」
    「女性ならわかりませんか?あなたは夫が嫁の授乳するところを見たがっている事に疑問を感じませんか?」
    「あなたはなんですか。父親にも頭が上がらない男性に姉を守る事など出来ないと思います!!」と言って帰る。

    その後にトピ主父母が下の娘の行き過ぎた行動をお詫びに行くという事で登場。
    「うちの下の娘が失礼をしてしまったようで・・・。
    姉を思って出た行動なのであまり気になさらないで下さいね。
    それにしても上の娘も相当参っているのは確かです。
    精神的にも参ってしまって食事も喉を通りません。
    明るかった娘がここまで悩んでいる姿を親も苦しいです。」と本題に迫る。

    冷静さも必要だけど「怒ってみせる」のが必要な時もあります。

    ユーザーID:7688028600

  • お姉さんに同情

    人それぞれ嫌なことって違います。
    こんなに精神的にも、義父の行動が嫌なのだから、義父がやめるべきですよね?止めないなんて、更にセクハラ疑惑。見たい理由なんて、お姉さんが嫌なのだから、理由にはなりません。
    皆さん私は平気とか言ってますけど、お姉さんが無理なんだから…。嫌なことに正しい答なんてないです。ちなみに私も絶対無理。

    トピ主御家族は口だししてはいけないことだと思います。お姉さんがきちんと伝え、義父がそれでも理解できないなら、では母乳のうちは行き来を止めます。と強気でいいのでは?
    孫に会えなくなるなんて辛いから、言うこと聞くのでは?
    私も子供できてから、義理の両親問題で悩み、心療内科まで通いました。今は子供のためにも身体が第一なので、強気です。案外、強気だと弱いですよ。強気な人には強気で!

    ユーザーID:5612664501

  • 私の姉(妹)だったら、その家の敷居は二度と跨がせない

    友達も呼ぶなんて、頭がおかしいんじゃないですか?

    ファッション会社の社長が、「わが社の女性社員が、うちの会社の新作ドレスを試着するから」と言って、クライアントを呼んで、更衣室で着替えるところから見せるようなものです。もちろん女性社員が不快感を顕わにしているのに、です。
    反論する女性社員に対して、社長が、「興味は服だ。着脱の状態を見るのも試着だ。何を言っているんだ! オバサン社員の裸に興味はない」って言っても、全く筋が通りません。

    トピ主さんがおかしいと思う皆さんは方は、こういう行為も平気で出来るんですよね?

    ユーザーID:3437462753

  • ちゃんと理解していますか?

    問題は、「授乳を見られるのがいやかどうか?」ではないので、「私は胸を見られても平気」とかは、どうでもいいことなんですよ。
    トピ主さんのお姉さんがやつれて実家に帰るほど苦痛に感じていて、それを当事者に強く訴えても全く理解しようともせず、しかも夫がこれに対して放置している事が問題なのですよ!
    あまりにもピントが外れたとんちんかんのレスでは、トピ主さんとお姉さんが可愛そうです(泣

    ユーザーID:9111033445

  • 2度目です。

    1度目のレスはどうも誤解されてる方もいらっしゃるようで、名指しでの批判までされてしまいました。

    もう一回書きますね。
    嫌だったら自衛しましょう。

    普通に考えればおかしいのは義父だし、被害を訴えれば周りが守ってくれるという期待も有ったのかもしれませんが、
    義父は非を認めないし、周りの人間たちとも温度差がある。もうその線(守ってもらう)は消えたわけです。喚いても何しても無駄と思います。

    見られなきゃOKならそうすれば良いし、離れるというならそれでも良いので、自分で決めるしかないでしょう。
    妹が出て行く場面じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:4313242799

  • 家VS家にならないために

    トピ主さんがいるんじゃないですか!
    トピ主さんがお姉さんの旦那さんと話すのは
    ご両親と義理両親を対立させないためにも大事ですよ。

    ここでも義父さんにいやらしい気持ちはないだとか
    いろんな意見が出てますが
    お姉さんが嫌がっていることを強要するような家に
    行かせる事は出来ないと
    トピ主さんだけでも感情的になってお姉さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:3569657888

  • 大変ですね

    私も義父に授乳を見られたことがありますがはっきり言って迷惑以外の何者でもありません!孫の幸せそうな顔を見たいなら授乳の場じゃなくてもいくらでもあります。失礼ですが義父はエロジジイ以外の何者でもありません!
    断固たる態度で貫かないと後々お姉さまが泣く事になります。産後、精神的に不安定な時期にエロジジイは大迷惑ですね。

    ユーザーID:0703622377

  • 同居は無理

    義父様の行動に関しては、孫可愛さ故の行動かと私は思いました。エロ目的だったら趣味の友人を連れてくるという目立つ行動はしないと思います。恐らく、義父様はご家庭において絶対君主で、お姉様の義母様もご主人もその状況が当然だと思っているのだと思います。ですから、お姉様がなぜ実家に帰ってしまうのか、本当に良く分かっていないのではないでしょうか。
    もちろん、お姉様にとってはそれが堪え難いことであるのは当然のことだと思います。しかしながら、義父母様とご主人にはそのことを理解してもらうのは無理なような気がします。ここは別居以外の解決方法はないのではないかと思います。

    ユーザーID:6836956962

  • 義理父の友達まで呼ぶとはあり得ない…

    結婚しても血の繋がりはなく他人です。いくら孫がかわいくても授乳姿を見せるのはお姉さんが嫌がる人権侵害です。それを我慢しろというお姉さん夫も?あり得ないです。
    お姉さん夫は姉妹はいないんですか?
    授乳だけでなく、子供の入浴時、一緒に入る時も覗くようになる可能性も高いです。ちなみに私の母の知人はずっと同居で授乳から覗かれ、子供が大きくなった後も義理父に風呂など覗かれ続け、結局、離婚しました。年を重ねるほど、その人の本質が出ます。特に生理的嫌悪感を持つ人はやはり危険です。
    "親しき仲にも礼儀あり"同居しているからこそ、嫌がることは特にすべきではありません。赤ちゃんの生育の妨げになるし、お姉さんも育児がツラいものになってしまいます。嫁に出したからいえないのでなく、いうべきことはいうべきです。"昔は"という方もいますが、今、いろんな場所にきちんと授乳室が作られているのは、安心して授乳する場所が必要な時代だからです。何人か書かれてましたが変な性欲がある方もいるのですから…特に友人まで呼ぶのは、あり得ないです。お父様、何もいわないとお父様も実は他人の授乳を見たい人なのかと私なら怒りますね。

    ユーザーID:5019306267

  • ケンケンさんの意見に賛成

    お母様のおっしゃることはごもっとも…でも、今怒らないでいつ怒るのかって思います。
    お姉さんを守ること以外で、実家と婚家が喧嘩する理由なんてあるのでしょうか?

    嫌だって言ってるのに暴言って…、嫌だって言うのだって相当勇気が要ったはずです。かわいそうに。

    お母様から、あちらのお姑さんに電話でもしていただいてはいかがですか?
    もしかしたら、お姑さんは知らないのかもしれませんよ。

    授乳ケープももちろんあるに越したことはないけど、それ以前の問題でしょう。

    ユーザーID:7345858448

  • 気持ち悪い

    私だったら、すぐに別居です。
    気持ち悪過ぎます!
    孫を出しに覗きにくるなら、孫に会いたいのなら授乳中には会いにくるな!そうしないと会わせることはしない!と言ってやったらいいんですよ!

    てか、義父気持ち悪過ぎますが…それを見て見ぬふりする義母、同じ女としてあり得ない…
    そんな夫婦の息子に守れる力があるはずがないのかな…

    別居が無理なら離婚しかないです…

    お姉さん産後只でさえ辛いのに…可哀想過ぎます。
    本当に家族で守ってあげてください!
    このレス全てまずは、夫に見せたらどうですか?
    自分の家族がいかに常識はずれかってことわからせてあげましょう!

    ユーザーID:3621608781

  • 可哀相ですね

    授乳をわざわざ覗く、それも友達まで連れて来るなんて!

    お姉様の人権無視もいいところです。

    それに何と言っても母親の精神が安定していないと良いお乳も出ないし場合によってはお乳が完全に止まる事もあります。

    義理の家では赤ちゃんも連れて出た事を怒っているとか…

    お姉様が出た事情が解ればまず無神経セクハラ義父を責めるべきでは!?

    ご家族で大変だとは思いますが頑張ってください!

    ユーザーID:1666938275

  • 嫁の生活エリアに舅が無断で入れないようにさせてやって

     授乳中だろうと何だろうと、女性が部屋で1人で寛いでいるところに、異性である義父が突然勝手に入ってくるだけでも気持ち悪いものです。
     お姉さんの部屋のドアに室内から鍵をかけられるように義兄さんに頼んでやって下さい。本当は別居の方が良いです。
     うちの義父もノック無しに突然息子夫婦の部屋に入って来たりしました。着替え中だったり、授乳させながら添い寝中だったり、あられもない姿を何度も見られ、神経がすり減りました。義父にスケベな動機があろうと無かろうと、見られる本人が嫌がっているのですから、受け入れてはいけません。
    家庭内のセクハラは、夫にも相談し辛いものです。
     何の対策もせずに、単に「我慢しろ」と義兄さんが言うのなら、「お姉さんが精神的に壊れることも覚悟するということですか?」と事の重大さを自覚させましょう。

    ユーザーID:1285690910

  • お疲れさまです!

    通常の出産後の育児自体が相当大変なのに、そんな義父、夫たちを相手にしていたお姉さんの辛さは計り知れません。どんなに大変だったことでしょう。
    次女さんとお母さんの心からのケアで、やっと人並みの育児をすることが出来て幸いですね。

    出産後の育児のために里帰りする方も大勢おいでなので、実家にいることに対し周囲の目を気に病まれなくて良いと思います。義父、夫たちがおかしいのですし。

    私も母乳育児でしたが、義父はモラハラタイプですが、このことに関しては人並みに席を外してくれてました。

    夫さんもおかしいです。
    俺も母も我慢してきたんだから許してやってくれないかなんて
    意味不明です。ジャンルが違うでしょうし、謝りもしない(複数のオジサンが見るなんで異常な)ことが分からないなんて。

    出産後はホルモンバランスが崩れているのを体が回復しようとしていたり、慣れない育児で、疲労心労に耐え続けなければなりません。母子が最優先ですので、夫も義親も暫らくほっといて良いのではないでしょうか?お姉さんはやれることはやってから出て来たのですから、あとは向こうで言葉の意味を噛み締めてもらわないと。

    ユーザーID:4345693668

  • 第三者に入ってもらう

    トピック主様

    既婚の男性です。
    義父のしていることは、異常です。

    どうしても、当事者同士が相対すると感情論になってしまいます。

    まず、家族で今後のことを話し合う。
    その結果を弁護士に相談をする。
    弁護士に家族の相談結果の妥当性を判断してもらいながら、
    意見を修正する。

    その意見を弁護士から義姉の夫とその家族に伝えてもらう。

    というのが、その後の遺恨を一番残さない方法ではないでしょうか。

    ユーザーID:9310483389

  • あぜん・・・

    お姉さまは義理の両親と同居されているのですか?
    そりゃ別居ですね・・・姉夫が別居にイマイチなら離婚。
    妻を守れない夫はいりません。
    近いうちにお姉さまが心身共に壊れてしまいます。

    でも貴女のご両親も ご自分の娘(お姉さん)を守るためには
    婚家に強く出る必要があるのでは?
    法律相談又は 弁護士と相談のうえ
    「わが娘では そちらの家にご迷惑をかけますので離婚します・・
    どうぞそちらの家風にあう方を・・」

    まずはお姉さまがどうされたいかを ゆっくりと聴いて
    それを行動に移せるように 家族が支援される・・・
    お姉さまが心身共に弱っていて思考・実行できないようなら
    ご家族(ご両親)が代行。

    ご出産後ですのでお大事になさってください。

    ユーザーID:8423795564

  • イヤですね

    イヤです〜!
    それ以外にもいろんな嫌がらせを受けていて、
    ずっと我慢をしていたのではないでしょうか?
    お姉さんのご主人も、
    自分の妻の胸が近所中のさらし者になって恥ずかしくないのでしょうかね。
    家族みんなで、お姉さんの味方になってあげてください!

    ユーザーID:8710943261

  • お姉さん相当我慢されたのでは?

    お姉さん辛いですね。

    舅だから余計我慢していたとは思います。1、2回なら見られた程度でしょうが、授乳を狙ってくるなんて…。

    性的な感情が相手になくてもセクハラですよ。相手が嫌だと感じればそれは意識しているとかの問題ではないですよ。
    お姉さんは勇気を持って嫌だと伝えたのに辞めない舅。そればかりか反論までして。
    やましくないなら、嫌なら悪かったじゃない?
    しかも友人って?わざわざ見せるのと、公共で見ちゃったでは違いますよ。
    どなたかは平気とか書いてありましたが、友人に授乳中見せても大丈夫だなんてどうかしてます。
    わざわざ授乳を見に来るなんて異常ですよ。

    旦那さんもどちらにも良い顔しているみたいですが、旦那さん次第ですよね。
    ここで舅にがつんと言えないなら、今後何かあっても同じですよ。
    お前が今は耐えてくれで終わりだと思います。
    もし、折れるなら我慢する覚悟ではないと。

    どの道円満では終わらないかもしれませんが、妥協はしない方が良いとは思いますが、妥協しないといけない雰囲気に持って行きそうですよね。
    旦那さんしっかりしてよー!です。

    ユーザーID:9757424242

  • えー さんとほぼ同意見

    ちょっと気にしすぎかなあと思います。
    友達まで連れてくるというのは、本当に孫がかわいくて、おっぱいを飲んでいる姿を自慢したいだけだと思います。だって赤ちゃんが一生懸命おっぱいを飲む姿って、本当に可愛いですもの。そんな義父さんを変態という意見にはちょっと引いてしまいます。

    もちろん相手の嫌がることをしないというのは、人としての常識です。
    でも義父さんにはおっぱいを飲む孫を見てるだけであって、お姉さんの乳房をHな思いで見ているわけではないので「止めてほしい」と抗議しても、納得いかないだろうし、じいちゃんが孫を見て何が悪い?と思うかも。

    そのくらい両者の間には考え方、感じ方の相違があると思います。

    実家のお母さまがあまり親身になってないように思えるのは、授乳の時期だけの問題で、赤ちゃんでなくなれば自然に解決する話だから、大ごとにしないようにしているのだと思います。

    義父さんに赤ちゃんの入浴をお願いしたりして、別の形で義父さんが孫と密接に関われるようにしてあげてもいいかもしれませんね。
    もちろん入浴時は主さんも脱衣所で待機していてね。じいちゃん任せは心配です(笑)

    ユーザーID:1489710535

  • 授乳は見せたくない

    やはり人に見せる姿ではないと思います。

    胸を出していますから、いくら孫が可愛い 幸せそうな顔を見たくてもやはりお姉さまは嫌がってますからね。
    強要ししかも趣味友達の多数の男性の見せ物にするなんて、横暴で同居は無理です。

    お姉さまの夫が『俺や母親もがまんしているから』この言葉から考えると、舅は常に横暴で独裁者のような振る舞いをしていたのではないでしょうか?

    妻には夫の両親と同居する義務はありません。
    しかもセクハラ パワハラの舅がいて夫が守ってくれない(我慢しろと言う)なら同居は無理です。

    本当ならお父様が『娘を見世物にして憔悴させるような義理親とこれ以上同居させられない』とビシッと言えればよいのですが。


    妻は義理親の所有物ではありません。

    ユーザーID:6273265115

  • トピ主さん家族の危機感がぜんぜん足りていない。

    後々姉が困りはしないかとか家対家の喧嘩になりはしないかとか

    お姉さんは今回のことだけで逃げ帰ってきたんじゃないと思います。
    舅のセクハラはきっとずっとあったのでしょう。
    頼りにもあてにもならない旦那に、孫を連れ出したと怒る義母。

    ずっと一人で、踏ん張ってきたのでしょう。

    やっとの思いで逃げ帰ってきたら、及び腰の実母。
    実母に押されて何もいえない妹。

    冷静にどう母は動いてるのか、教えてもらえませんか?

    そして、小町だけでなく、ネット上のあらゆる情報から、舅のセクハラ被害にあっているお嫁さんたちをもっと知ってください。

    そして、対処法も学んでください。

    舅の慰み者になるために、お姉さんは嫁いだわけではありません!

    ユーザーID:0905988842

  • 同じ女性として義母に伝える

    授乳を覗く時代錯誤な身勝手はまだしも、友達まで呼ぼうというのは異常な価値観で、倫理的にみても許されるものではありません。
    立派な人権侵害であり犯罪です。
    場合によっては離婚理由にさえ該当するかと思います。

    ここは同じ女性の立場から、義母さんにこの事実を伝えたらいかがでしょうか?
    お姉さんのわがままで家を出たのではなく、「女性としての安全な生活がおびやかされている」と知らせるのです。

    ユーザーID:9136564009

  • 気持ち悪い

    義父が全面的に悪いです。
    うちの義父も孫が母乳を飲む様子がかわいいからと
    言い訳してましたけど、うちは同居ではないので
    子どもに哺乳瓶の特訓をして、義父の前では
    母乳をやめました。
    哺乳瓶でも一生懸命飲む姿は同じだと思うんですが、
    ぶつぶつ言いながら何の興味も持たなくなりました。
    でも母乳を飲む様子がかわいいという気持ちも
    100%否定することもできません。
    義父の中では並列する話なんだと思います。
    並列しようがどうしようが、許すつもりはありませんが。

    一番の問題は夫だと思いますが、それは別にしても
    性的な覗き云々でなくても、嫌だといっている人間の
    嫌だという気持ちを尊重しない義理の家族が問題だと思います。
    これから先、いろんなことで嫌だと思うことを無視されるくらいなら、ここでガツンといくべきです。
    残念ですが、トピ主さんはじめ実家の方たちは
    後方支援に努め、お姉さんご自身が頑張らないとだめです。
    授乳に関してだけは、実父が同年代の男性として理解できないという意見を言うべきだと思います。

    ユーザーID:2508089619

  • 夫が駄目でしょう

    男性です。悪気があろうがなかろうと義父さんの行動で奥さんがダメージを受けているなら夫が義父を正すべきです。それが出来ないなら今後も常に不安が付きまとうと思います。
    義父さんには少なくとも謝罪をさせる、それと同時にこの夫で将来大丈夫なのかを一度、よく考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6283103322

  • 人が嫌がることはしない

    お姉さんが可哀そうですよ。

    とはいえ、私は無頓着なので授乳を人に見られても平気です。
    がっ「私が平気だからお姉さんも平気だろう」とは決して思いません。

    お姉さんは嫌だったんです。実家に帰っちゃうくらい嫌だったんですよ。そのことが大事ではないでしょうか?どうか味方になってあげてほしいと思います。

    そして、人が嫌がることをするお姉さんの義父の神経が分かりません。私なら「嫌がってるんだからやめよう」と思いますので、義父さんはお姉さんの領域に土足で踏み込んでいるイメージです。
    人さまのご主人になんですけど、妻の嫌がることを容認する夫もどうかと思います。

    どんなことでも、本人が嫌がることを強要してはいけないと思います。特に体のことはデリケートですから、「子どもが可愛いから」では済まないのでは?「子どもが可愛いから」街中で騒いでもいいわけじゃないし、「子どもが可愛いから」オヤツ食べさせ放題でもいいわけじゃないでしょ?同じだと思いますけどね〜…。

    ユーザーID:4120427360

  • 嫌がる事をなぜする? それも、何度も。 そこが問題。

    よるくまさんに一票。 特に、お乳が出なくなっちゃう事を強調するのは良い案かと。

    義父もわからなくもないけど、逆に、Hな考えとかないし、自慢だから、友達連れて来ちゃったりするんだろうって、好意的にも取れるけど。。。

    嫌がる事をなぜする? それも、何度も。 そこが問題。 

    義父、問題はこれだけに止まれますか? 今後、色々と出てくる可能性大なのでは?


    お姉さんもそう考えて家出をしたんじゃないですか? 賢いですよ。 黙ってたら、どんどん付け上がりますから。 多分、そうして義父は甘やかされてしまったんですね、義母と息子、その他から。 トピさん家族も一緒になって甘やかすことないですよ。 ガツンと一発食らわしてやりましょう、世間の常識というやつを。 でも、トピさんは出てっちゃあかん。 あくまで、おかーやんをオフェンスに。

    応援してます。

    ユーザーID:7418842671

  • 言いくるめられないで

    許せない!!!!!!
    そんな義父はじめモラルのない気色悪いヤツは
    私が背負い投げで・・
    熟睡中頭をかかと落としで・・
    信号待ちで・・

    義父のような奴らは男性優位の名残りで、嫁は女中扱いなんでしょうね
    義父が言うことを聞きそうな人物から、人にはされて嫌なことがあるといった話、モラルをまもることをはなしてもらってはどうでしょう。
    義母さんや、他に例えば医師、やつれるほどなので事態の深刻さをアピールするためにも心療内科にかかり医師から診断書や止めてほしいことを書類にしてもらう。

    盗撮されないように部屋の確認もしてくださいね

    ユーザーID:0621040114

  • 世代で感覚の違いはあると思いますよ

    トピ主さんのお母様が、お姉さまの一件に今一つ、引き気味であるのは
    世代の感覚の違いであろうと思いますよ。
    だって公衆の面前でも、片乳出して授乳していた世代かと思いますし。

    セクハラという表現がポピュラーになってから、実はあまり年月が
    経っているわけではありませんので、義父さんやお母様の感覚を
    今の若い世代の方達の感覚で判断することは、些か乱暴であろうと
    思います。

    ところでお姉様は義父に覗きこまれないような防御はされていたの
    でしょうか?同じ部屋で無防備に授乳されていて「覗きこむな」は
    違うと思いますよ。
    又、性的な興味ゆえの覗きであったなら、わざわざ自分の友人まで
    連れ込んだりはしませんよね。自分一人のお楽しみにしておくんじゃ
    ないかしらね。

    もしキチンと話し合いを持ちたいのでしたら、お父様を説得されて
    男同士で話し合って貰う事。
    端っから、義父さんの変態扱いなどせずに、お互いに主張の何処を
    許容できるのかを判断して、ここは譲れないという部分は
    キチンと主張するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7503334544

  • 体張ってお姉さんを守らなきゃ

    義理父さんを異常だと批判する声と、トピ主さん家族に危機感が足りないという声と、程度の違いはあっても皆さん方向は一緒です。
    私も娘が2人いる母親ですが、失礼ながらトピ主さんのお母様に怒りを覚えます。決して人として間違っているという意味ではありません。
    家対家のケンカになったってそんなのいいんですよ。それよりもっと必死にお姉さんを守って下さい。これ以上傷ついてまで守りたい嫁としての面子は、お姉さんご自身が決めればいいじゃないですか。まずはご夫婦だけの世帯で暮らすなど、これ以上お姉さんが傷つく可能性をなくすこと。ご主人が行動するよう約束してもらうこと。もし話し合いがうまくいかずに仕方なく離婚ということになっても、家に戻ったお姉さんと赤ちゃんが幸せになるよう家族がバックアップするから、と安心してもらうこと。いまやるべきことやりましょうよ。
    かわいそうだね。でもどうしましょ。だなんて知人だてできる話。事態はそれより深刻ですよ。

    ユーザーID:7352138400

  • レスします。

    仮に、純粋に授乳しているところを見たかったとしよう。
    普通の男性だったら、変態だと思われたらイヤだというほうがつよいでしょう。純粋な気持ちから見たかったとしても、だ。授乳時には遠慮して席を外すのが常識でしょ。だってのぞいて変態だと思われたら、それこそ一番恥ずかしい事だよ。変態呼ばわりなんて。
    舅、おかしいよ。自分の友達連れてきてまで見ちゃうなんて、不気味としか言いようが無いね。
    そんな変態の子供と結婚しちゃったのを、後悔してるんじゃない?
    お姉さんの心が溶けるのはご主人の態度次第なのかもしれないけど、これから先、うまくやっていくにはかなりの説明と常識への理解が必要ですよ、その嫁ぎ先と旦那さん。

    ユーザーID:9232039437

  • 一体どんな環境なの?

    お姉様お気の毒ですね、ただその「覗かれる」という行為
    一体どんな状況下において行われるのでしょうか?

    まず「覗かれるのを記録する」という状況が理解できません。
    意地になってと言いますが義父が覗きを実行するまで網を張って
    待ってるわけですよね
    授乳を覗かれないようにする事はそれほど難しいと思いませんが・・・

    それとも個室で授乳中に乱入してきたり、電柱によじ登って窓から
    授乳を覗いたりするのでしょうか?

    >義父だけでなく、授乳中に友達(趣味の仲間のおじさん連中)まで複数連れてきて見せようとした

    それからこれもよく考えると信じられないのですが
    仮に義父が「嫁(孫)の授乳を見せてやる」と言ったとして
    それに当たり前に乗っかってくる常識の欠如した人間がそんなに
    いるのでしょうか

    ユーザーID:7574611707

  • 人として

    はじめまして。

    お姉さまがお可哀相です。
    仮に義父が言うようにヤマシイ気持ちがなくても、
    授乳とはいえ、胸は女性の性的な部分なので
    「見てほしくない」と言えば、察して授乳中を見に来る事を
    控えるべきです。

    それに、お姉さまの旦那さんが一番ダメな気がします。
    自分の愛妻が自分の父親の行動や言動で悩み、結果やつれ果て、
    実家に戻るという最大の抗議をしているのに
    根本を解決しようとせず、その場だけでも取り繕うという
    上っ面な行動…。
    大変失礼と思いますが、旦那さんが頼りないです。

    我が家は逆パターンでした。
    私の両親と兄夫婦でお食事に行った時の事です。
    兄の子供がまだ乳飲み子でした。
    お食事先は完全個室で私たち家族しかいませんが、
    部屋の隅で私たちに背を向けるようにして
    兄嫁は授乳を始めちゃいました。
    母は自分のコートで肩から更に隠していました。
    母がコートをかける前から見えてはいませんでしたが、
    父も母も私もなんとなく気まずい感じでした(照)
    兄は苦笑いして「車の中でやったら?」と言ってました。
    たぶん、これが普通の感覚と思います

    ユーザーID:6474212507

  • トピ主です4

    トピ主です。
    たくさんのレスやご意見に感謝しつつ、その後の進展を述べさせていただきます。

    姉について少し弁明させて下さい。
    わざわざ記録までつけた姉です。必死で義父から逃れる努力はしていました。自衛が足りなかったと言われるのは、本人も辛いと思います。

    昨日、姉の義母から電話があり、私が出ましたが母に代わりました。
    最初姉の義母は「○○さん(姉)が心配で…でもいくら育児疲れで夫(姉の義父)が心無いことを言ったとしても、実家に帰るのはあんまり」と言ってきましたので私が「お舅さんが何したかわかって言ってますか」と強く言ったところ、母が電話を代わりました。
    その結果判明したことなのですが、姉夫が間で話を押さえ、義母には姉に連絡しないでくれ喧嘩と産後鬱だからと言い、その間にひたすら姉を説得してとにかく都合良く丸く(丸くないんですが)収めようとしていたことがバレました。
    切れる義父(連絡する気さらさら無し)、姉夫に丸め込まれて「いくら産後鬱だからって何も言わず帰るなんて、相談してくれれば良かったのに腹が立つわ心配だわ」だった義母。
    うちの母の話には驚いていたようです。

    続きます。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です5

    しかしながら、にわかには信じにくいようで、息子の言い分を信じそうで、味方にはなってくれなさそうです。
    義父は普段から失礼な人なので、産後鬱の姉に何か無神経なことを言ったんだろう程度で…

    なんなんでしょうあの一家。バラバラじゃないですか…

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 授乳用のケープはいいですよ。トピ主さん、優しいですね。

    さて、反レスの方々、何故授乳用のケープがあるのか、わかりますか?

    見られるのが嫌な方の為ですよ。

    需要があるから供給があるわけです。

    今は授乳用の服も、とってもおしゃれになりましたし、通販でもあるので、お姉さんの気晴らし程度でも、いかがですか?

    あまり状況が悪くなるとお姉さんの体調(特に産後うつなど)も心配ですよね。

    義父がお姉さんの気持ちをわかってくれることが一番な気がします。

    ユーザーID:4967714457

  • 授乳ケープ

    授乳ケープは外出先などで人前で授乳しなければならないときに仕方なく使うものです。
    ケープなんかかぶせちゃったら赤ちゃんの顔が見えなくなっちゃって母子で見つめ合いながらの授乳ができなくなってしまいます。
    うちの子は顔に布がかかるのが大嫌いでケープをかけると手で払いのけていました。
    自宅で授乳ケープなんてありえないですよ。
    自宅では堂々と胸を出して赤ちゃんと見つめ合いながら授乳しないと。
    それができないところにお姉さんを帰してはダメです。
    赤ちゃんもかわいそうです。

    私は実父と義祖父の前で授乳したことがありますが、ぞうさんが書いてらっしゃるようにいやらしい目で見てるか見てないかわかります。二人ともいやらしい目で見ていませんでした。

    そんな実父ですが、義姉出産時に「お父さんがいやらしい目で見ていないことはよく分かるけど、義姉の授乳は絶対見ないように。」と言っておきました。守っているようです。

    他の方も書かれていますが、お姉さんが嫌悪感があるというのはいやらしい目で見られているからです。お姉さんを守ってあげてください。
    今のままでは赤ちゃんもかわいそうです。

    ユーザーID:4560144965

  • 娘の逆襲

    同居ではないのですが、娘が出産後、近所の夫の実家にいくたび、似たような目にあったそうです。
    ”え、大丈夫?”と聞くと、自分で撃退した。というのです。
    授乳に席をはずすたびに、ふらふらとついてくる。授乳しなければ”おっぱいはいいのか”とうながす。とにかく見たくてしかたがないのがわかった。義母も夫も義父にたてつくことなど思いもつかず、気付きながらもみんな下を向いている。
    ”しょうがないなーと思ってさー”
    まず、自作の授乳ケープを作成。市販のものは可愛くてよいが、より興味を引く可能性があるので、大きな模様のある(出来るだけ触るのもはばかられるようなバカっぽい模様や気味の悪い柄のバスタオル)の首回りにひもかゴムを洗濯バサミで取り付け完成。

    今までは授乳の時は目立たないように席をはずしていたが、”さあ、授乳をしましょうねえ。お義母さーん。奥の部屋借りまーす”など、授乳を大声で皆にアピール。どこにいるかもわかるようにしておく。

    授乳中も大声で赤ちゃんに話しかける。

    授乳終わりにも、さあさあ、”授乳は終わり。次は○時ごろだねー”と大声。
    と繰り返していたそうです。

    ユーザーID:4767346145

  • 気の毒なお姉さん

    お義父さまの行動、孫の授乳姿を「お友達に自慢したい」から見せる=純粋に孫が可愛い。 違うと思います。反対から考えて、 自分の孫以外の授乳を、「可愛いから」と見にきたい男性がいますかね? お年寄りの集まりでのトークを聞いた事あります? あわよくば、嫁なら、息子の留守(職場旅行や出張中)に、義父の権限でお相手を…なんて、平気で話す人達がいるんですよ。 「俺は、嫁が乳飲ませてても、気など使わん!隠させたり、別室に逃げるなどさせん!」とかほら吹いて、連れてきた気がします。付いてくる人達も、「赤ちゃんが見たい」なんて、思ってないと思います。 ほ乳瓶でミルク飲ませてても、見に来ますかね?

    ユーザーID:1583575239

  • 気持ち悪い

    あんまり気持ち悪い話でびっくりしました。

    しかも知り合いの男性にも見せるって。。。その内もっと危ない目にあうのでは?と心配になりました。今後もお姉さんを追い込むだけで、助けてくれなさそうなご主人と姑だなと感じます。

    しかし世の中こんな人たちいるんだなぁと、改めて驚きます。

    お姉さんかわいそう。
    ここで負けたら今後もさまざまなことを我慢し続ける気がするので、お姉さんの味方頑張ってあげてください。産後なんて体も疲労いっぱいだし、心もギリギリ。
    やさしい妹さん、ご家族がいて良かったです。

    ユーザーID:0329603646

  • 授乳をなぜ別部屋でしない?

    トピさん、こんにちは。

    よくわかりませんが、なぜ、別部屋で授乳しないのでしょうか
    舅のいる部屋で授乳するから見られるのです。
    自分が原因を作っておいて人を責める態度がいまいちわかりません。
    別部屋で授乳して舅が文句を言うならば覗くからと言ってもよいでしょう。
    しかし、いつでも見れるようにお姉さんがしておいて覗かないでと言われる
    目の前をミニスカートで歩かれて見ないで!と言っている様なもので
    見せておいて見ないでと言われてもとりあえず、男性なので無理では無いでしょうか。

    ご主人の前でだけ、自分達の部屋でだけ授乳すれば良いのに舅の前で授乳するのは覗いて!という態度にしか見られないと思います。

    悪く言えば「見てみて!」って意味になるんじゃって

    見られたく無いならば見られない場所で授乳しましょう
    お姉さんにも問題があると思います。

    ユーザーID:0312254246

  • 「世代の違い」??

    第一、トピ主さんの親の世代なら60代くらいでしょう?
    「公衆の面前でも、片乳出して授乳していた世代」って
    そりゃないでしょ。
    それは私の祖父母の世代ですって。(明治生まれ)

    土地柄もあるかも知れませんが
    「いまの60代女性が人前で授乳することが普通だった地方」は
    限られていると思います。

    ユーザーID:0863160362

  • 24日のトピ主さんレス読みました!

    しかし(呆)
    お姉さんのだんな、、、ほんっとダメ男ですね!!!

    ダメ男のだんな、真実を知り呆気にとられている?義母、いまだ認めようとしない義父!

    頼りにならない旦那さんと離婚という手もあるかとは思います!
    離婚しないにしろ、義父母とは最低でも別居したほうが良いでしょうね!!!

    今は義理の家族が揉めている最中なんでしょうか?。。。

    トピ主さん、頑張って!!!

    ユーザーID:4042455524

  • 無題

    はい!!!お義兄さんを呼んで説教しましょう。。。

    こんなことしてたら吊るし上げられて当然ですよ!!!
    なんですか、育児疲れって?産後鬱って???
    丸くおさめて嫁を帰そうとしているなんて、義父のセクハラに加担しているようなものなんですが?

    最低でも義父母と別居確定!!!

    人の嫌がることを止めない義父さんは孫に会えなくなっても自業自得!!!

    ユーザーID:4042455524

  • お義兄さんと話し合ってください

    トピ主さん、お姉さんのだんな様とは気軽に話ができますか?
    もしできるなら、トピ主さんから
    「お姉ちゃんがかわいそう・・・」
    って訴えて欲しいと思います。

    義父がどういうつもりで授乳を見ていたかなんて、問題ではありません。
    性的興味があろうがなかろうが、見られた側が 『嫌だ』 と思ったのです。
    ここを大事にしてください。

    そして、授乳は見られても平気だという女性の意見も、なんの参考にもなりません。
    だって、お姉さんは嫌がっているんですから。

    ケープも、他の方も書いていらっしゃいましたが、外出先での授乳に使うためのものでしょ?
    一生懸命おっぱいを飲む赤ちゃんの顔を見ながら授乳するのって、至福のときですよ。
    1年くらいしか味わえない、母親の特権です。どうか奪わないでください。

    とにかく、一番の問題はお姉さんの夫です。

    ユーザーID:4390254728

  • オットが役立たず

    どんだけ、自分の父親が怖いのでしょうか?
    これから、いろいろなことから、家族を守らなければならないのに、なんと情けない。
    このあたり、攻め込めると思いますよ。
    オットを呼び出して、正座させて説教しましょう。

    それにしても、自衛が足りないなんて言う人がいるのですね。
    気になさらないように。
    ここは、お姉さまをトピ主様家族が守るしかないのです。
    それから、お姉さまのお子さまは、男児でしょうか女児でしょうか?
    特に女児の場合は、さらにこれから長い年月、気を付けたほうがよろしいかと思いますよ。それが、『自衛』なのでしょうから。

    ユーザーID:4515863193

  • もちろん許せないが

    無かったことにしようとした夫・・・浅はか過ぎる。
    でも、義父に謝らせるのも難しいと思います。
    義父のような年齢の男性が、娘ほどの年齢の赤の他人のしかも嫁に謝るなんて・・・
    謝れる人なら、そもそも授乳を見に来たりしませんって。
    嫁なんだから四の五の言わずに見せれば良い、文句なんて当然言えるはずもないと思っているからこその行動でしょうから。

    とりあえずは、夫婦の寝室・脱衣所と風呂両方に鍵をつけるということで帰ればいいと思います。
    「鍵をつけてくださればすぐにでも帰ります」と言うことで、「それ以外には何も問題は無い」=「義父が授乳を覗くのは紛れも無い事実」ということを暗に示すことが出来ると思うのですが・・・。
    正面から「アイツは痴漢、謝るまで帰らない」というよりは波風立たないですよ。
    寝室の鍵は、できれば外からも施錠できるタイプが良いです。
    留守中に下着でもあさられたら堪りませんからね・・・。

    お姉さんはどうしたいのですか?別居なら別居で、本当に介護などで同居が必要になるまでは、無理して他人同士が同じ家に住むメリットなんてあまりないきがします。

    ユーザーID:9200716796

  • 気持ち悪いお義父さんですね

    これらのレスをお義父さんに見せられないのが悔しいくらいです。
    実の父でも胸を見られたくないのに・・・・・。
    限られた土地では、他人に胸を見られても気にしないという所もあったようです。
    そういうところで育ったお義父さんなのでしょうか。
    逆にお義父さんが、お姉さんの前で風呂上りに素っ裸で家の中を歩いたりなど開けっぴろげな事をしていないのであれば、授乳を覗く行為はただのセクハラです。

    普通の男の人なら、ケープなんかなくても覗き込むような事をしないものですが、このお義父さんはスケベなんですね。
    いままでお姉さんの下着類など普通に干していて、何とも無かったのでしょうか。
    一度こんな風にこじれてしまったら、同居は難しいので別居をオススメします。アパート借りてご主人とお子さんとストレスなく暮らしてください。

    ユーザーID:8275571801

  • 単なる嫁舅問題ではなく立件は難しくても立派な性犯罪

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    とりあえず、義母が「それくらい何よ! 気にする方が悪いのよ」という、義父と同じ人ではなくて良かったですね。
    自分の夫の行為がにわかには信じられないのは、夫婦としては仕方の無い事かなとも思います…。
    ただ、事が表沙汰になった以上は、義母にはショックな事でしょうが、必要ならお姉さんの記録(コピー)も見せて、「義父のした事がいかに破廉恥で下劣な事か」を理解してもらわねばならないでしょう。

    お姉さんの夫についても、残念すぎる対応ですが、こちらも「父親を悪く言うなんて! 全部お前が悪いんだ」というタイプで無かったのだけは不幸中の幸いでしたね。


    今後の対応については、専門家の助言や立ち会いのもと進めてゆくのが良いと思います。

    弁護士ドットコムなど、ネットで相談出来るサイトもありますし、総務省の「女性の人権ホットライン」や、自治体によっては「女性センター」という女性問題の相談窓口を設置している所もあります。
    不安なら、まずはそういうサービスからでも利用してみて下さい。(自治体によっては弁護士の無料相談を行なっている所もあります)

    ユーザーID:0869182232

  • 旦那がダメダメ

    義両親はもういい年だし、これから心根を改めることは難しいでしょうね。
    何が悪い?黙って帰ってこいという態度は変わらないと思います。

    問題はお姉さんの旦那ですよ。
    自分の親にも妻にもそれぞれ言い顔して、適当にごまかして
    その場限りで問題をなんとなくおさめようとして。
    お姉さんには悪いけれど、まったく頼りにならない男です。

    たとえお子さんの授乳の時期が終わっても、この義両親なら
    またいろいろぶつかることが出てくるでしょう。
    そのときにこの旦那で頼りになるか?お姉さんを守ってくれるか?
    と考えると、うーん、、、難しいかも。

    お姉さんの旦那さんが、今回の自分の対応では何の解決にもならないことを自覚し、
    お姉さんのために立ち上がってくれるようなら、まだ可能性はあるかも。
    逆に、自分が間に入ってなんとか問題をもみ消そうという態度が変わらないなら
    もう戻らない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9733504021

  • 何言ってるんだ!

    2度目ですが…あんまりなので。

    授乳を見られたくないのに舅と同じ部屋で授乳なんてするわけがないですよ。

    違う部屋で授乳してるのをわざわざ見に来るから“覗く”と言われるんですよ。
    文章から読み取れませんかね?

    ユーザーID:0986276911

  • 犯罪は成長するんです

    いいたかありませんが、私は割れ窓理論と同じく、犯罪は成長すると思っています。
    最初はこっそり覗くだけが大胆になり、授乳だけのつもりが
    どんどんエスカレートして(子どもとの)お風呂の覗き、脱衣所の偶然、トイレの扉あけなど「偶然」を頻発させます。
    それがもっと大胆になるとボディータッチになったりします。

    お姉さんが嫌だと思ったら、それはりっぱな犯罪です。
    「好きモノ」といって放置していたら数十年もの苦しみがお姉さんに降りかかると思います。
    性犯罪の犯人の殆どは身内です。
    お子さんが女の子の場合もっと深刻にとらえないと…。
    ゆっくりと構えている場合ではありません。

    脅かすような文章になってすみません。
    が、引き返せない状況になってからでは遅いのでちょっと内容が厳しくなりました。

    ユーザーID:1066786815

  • まったく〜。銀さんへ!

    私は見られるの嫌!派です。

    銀さんも状況を全然わかっていらっしゃらないですね!
    トピ主のお姉さまが“見られることに違和感を感じない方”なら憔悴しきって実家に駆け込むなんてことないんですよ!!!

    誰だって義実家とうまくやりたいと思っている!
    でもこの件に関して、義父に意見してもわかってもらえず、旦那すらアテにならないことがわかって飛びだしてきたんです!
    なんでわからないかなぁ???

    超ミニスカで「見たな(怒)!!!」の女性と一緒にしないでください!

    それと、このトピは見られても良い派の方の意見を聞いているのではないです!

    ちゃんと読んでください!
    だいぶはしょりますが、見られるのが嫌ときちんと主張しているお姉さん→それでも見たいと思っている義父→頼りにならない(真実を誤魔化していた)旦那→信じない義母をトピ主家族がどうしたらよいのか?なのです。

    トピ主お姉さんは授乳場所や時間、かなり神経を使っていたんです。
    そうじゃなきゃ、憔悴しないって!!!

    ちなみに、嫌がっているのを見せろというのはこの場合、胸ですからセクハラなんです!

    ユーザーID:4042455524

  • なんで

    何故お姉さんが非難されるのでしょうか?

    既に別室でするなどはされていると思います。
    だって嫌ですから。
    でも覗きに来るのでしょう。

    授乳ケープと仰る方々がいますが、あれは一時的にするいわば緊急時のものです。
    授乳中の赤ちゃんはとても暑くなります。汗をかきながら飲むんです。
    それを毎回真っ暗で暑い中飲むのですか?そこに母子の安らぎは?

    それにこの舅ならケープをめくってまで見に来るように思います。


    お姉さんを責めるのは筋違いです。
    痴漢の被害者が悪いのですか?
    いいえ 絶対に痴漢が悪いのです。

    ユーザーID:6273265115

  • 銀さんへ。横ですが。

    トピの文章のなかに、舅が、「孫を見に来ただけだ」とあるので、別の部屋で授乳しているのを見に来たのでは?

    授乳を見られたくない人がわざわざ人のいる所で授乳するはずがないと思いますが。

    ユーザーID:5147031834

  • 「見に来ただけだ」って

    あのー。
    12/25 10:32 の銀さま?

    トピ本文に舅の言葉として「孫を見に来ただけだ!」とありますけど。
    見に「来た」というからには、お嫁さんが赤ちゃんに授乳している部屋は別だったと思いますが。

    性犯罪でもそうですが、どうしてこう「被害者にも落ち度がある」っていう意見が出るのか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:6451087001

  • セクハラだって認識があるから

    義兄は姑に本当のことが言えないのだと思いました。

    二度目ですが、ほんっとに役立たずの義兄ですね。
    読んでいて腹が立ちました。

    お姉さんが記録をつけていらっしゃったのでしょう?
    それを持って、ご両親と婚家へ乗り込まれてはいかがですか?

    この際、義父の謝罪はどうでもいいので、別居を勝ち取りましょうよ。

    ユーザーID:7345858448

  • お姉さんの旦那さんに切れました!

    これは、裏にある、お姉さんの旦那が一番問題という気がしてきました。

    お姉さんを助けるでもなく、事実を適当にごまかして、何事もなかったことにしようとしたなんて!!!

    そんなの、おねえさんがかわいそう過ぎます!!

    もちろん、そんないやらしい行為をした、舅は最低ですが、それをそんな対応しかできない、だんなはもっと最低です。

    根本の結婚相手を間違えたとしか思えません。

    私が妹なら、離婚に向けて、お姉ちゃんを説得します。

    お姉さん、かわいそう。妹さん、がんばって!!

    ユーザーID:5566898129

  • 私の義父は

    私は義父を信頼していたので義父の前で授乳を平気でしようとしましたが(それもどうかって今では恥ずかしく思いますが)義父は必ず席を外してくれていました。紳士で優しい人だったなぁと今でも義父のことを尊敬しています。ですからお姉さまのお義父さんはセクハラだと思いますね。

    ユーザーID:4480878322

  • こわいこわい

    >性犯罪でもそうですが、どうしてこう
    >「被害者にも落ち度がある」っていう意見が出るのか、理解に苦しみます。

    加害者による加害者のための理屈だからですよね。
    大体昔からそれを言うのは男性ですが、
    男性に媚びる多くの女性は彼らを恐れてそれを支持したわけです。
    今では男性がこのようなことを言っても、
    現代女性は知識とプライドを持ったために通じませんが……

    実に前時代的ですね。

    ユーザーID:5503083124

  • 選択はひとつ

    完全別居に夫が同意し行動に移せば戻る。
    それ以外なら離婚前提に話を進める。

    これしかないでしょう。

    簡単に離婚を勧めたくないですが、内容が内容なので
    ここではっきりできない夫なんか今後頼りになりません。

    義父はもう無視でいいでしょう。相手にする価値もないです。
    そうすれば義母とも距離ができるのは仕方がない事です。

    トピ主さん側が折れる理由なんてないですよ。

    ユーザーID:5386810642

  • いやはや・・・・



    ストリップ劇場でもあるまいし
    ご主人は人を見世物にする場所によくいかれるているんですかね

    モラルがないという事にかけて、やはり親子という事なんでしょうね。

    長い人生、モラルのない人間に付き合うのはつらいですよ。
    無理する事はありません。

    しょうじき、私からすれば、異常な価値観で育ってきてしまうと
    やはり異常な価値観しか持てないことは受け継がれていきます
    家庭内で、義父がそれだけ一番というのならば
    異常の価値観がある家庭でしょう。
    男性としては居心地は悪くないでしょうが、おかしいと学ぶ機会もないのは哀れだったとしか申せませんね。
    ご主人、義父ともども
    恐らく何を言っても解らないと思いますよ。

    それより、私は今後そのような価値観を持つ家庭と一緒に生活していかなければならないお姉さんのほうがよっぽど心配です。
    自分の人生ですから、変な事はヘンだと逃げていいんですよ。

    読んでいるとため息が出ますね

    ユーザーID:1566275780

  • どちらの味方ではないよ

    主さんと姉の嫁ぎ先の話を聞いて思った事、

    自らのボロを繕うような会話では話が進展しないよね。

    このまま平行線では「離婚」も視野に入ると思うがどうかな?
    大人の会話なら適当な所で落ちを付ける所だが、この事実は無視できないし、離婚の理由が義父の覗きだと周りに知られると向こうの一家は変態家族の烙印を押されてしまう。

    ギリギリの話だが、別居以外の選択肢はないと条件を突きつけてみればどうだい?
    何とか騙してでも嫁を戻そうとする所を見れば、向こうのお宅は世間体を気にする家だと思う。

    喧嘩でも交渉でも最初に口火を切った者が勝つと相場が決まっている。
    向こうからの連絡を受けてばかり居たらタダの受け身にしか取られないよ。

    ユーザーID:4157285997

  • 思ったのですが

    お姉さんが自宅へ戻ったのは、舅からのセクハラ行為がきっかけだったのは確か。でも問題の根幹は別にあるのでは?

    度重なるセクハラ行為をお姉さん、夫に伝えていたよね(夫が姑に伝えてなかった事実からみると)?
    でも夫は何もしなかった。むしろ「その位耐えてくれ」と我慢を強いていたのかな?
    姑さんに直に言えなかったという事は、お姉さんとお姑さんの関係も良好とは言えなかったんじゃ?

    主様のレスをみる限りでは、ワンマン舅と舅の顔色を窺う姑・息子という姉義実家で、お姉さんほとんど一人で戦ってたんじゃないですか?味方の居ない気の抜けない生活は、どんなに孤独で苦しかった事でしょう。

    そこを主様やご両親、ちゃんとわかってあげてるのかな?
    ケープで授乳を上手く隠せばいいっていう話じゃないと思います。

    お姉さんがこれからどうしたいか労わりながらゆっくり聞いてあげてください。で、何かあったら助けてあげてください。
    主様達がお姉さんの味方で「砦」です。

    お姉さん、頑張りましたね!賢いですよ。
    セクハラの記録は大事に保管して、拗れた時どんと使っちゃえ!
    日記書くのもいいかもね!

    ユーザーID:5373539111

  • 相手に提案させる

    大変そうですね
    言っていることがバラバラな人達への対処方としては、
    解決案を相手に出させるのが良いと思います。
    後々約束を反故にされそうになった時に「これはあなた方が言い出してこられたことで、こちらの一方的な要求ではございません」と突っぱねる為の方策です。
    トピ主さん側からは一切何も要求せずに、相手の誠意を引き出すやり方です。
    「どのようにしたら、お姉さまが安心して帰れるような環境を作ることができるか、考えてください。考えがまとまりましたら、手紙にしてお送りください」です。
    内容はできるだけ具体的に詳細に書かせ、納得いくまで何度も書き直させればいいんです。
    納得のいく返答が得られたら、実施までの期限と世帯主の署名をいれさせればOKです。
    代筆だろうがワープロだろうが、オレは知らないは通りません。
    相手にとっては相当屈辱的なので、詫び状より良いと思います。

    ユーザーID:1027613514

  • かわいそう

    お姉さんかわいそうですね…。自分だったらと考えるだけで寒気がします。
    トピ主さん、お姉さんを守ってあげて下さい。
    そして…銀さんの考え方はおかしいと思います。被害者を冒涜してひどい方ですね…。

    ユーザーID:6410398762

  • 二度目です

    ご実家が味方になってくださり、少しは気が落ち着かれたでしょうか。
    このまま、ご実家で平和に過ごさせてあげたいところですが、もし、帰らなくてはいけなくなった場合、まずは地域の保健師さんに相談されてはいかがでしょうか。赤ちゃんの相談ということでもいいのです。お願いすれば、自宅にも訪ねてきてくれたり、同居の家族と話したりもしてくれるそうですし、近所のママ友も紹介してもらえるそうです。
    こう言う目にあっていると、どうしても人中に出るのが億劫になりがちだと思いますが、地域センターなどに赤ちゃんと遊びに出かけるのもいいですよ。家では、“今日は楽しかったよー○○さんと遊んで、保健師さんに教えてもらってー”というような、話をたくさんすると効果的かと思います。
    この爺さんに覗いた覗かないの話はどうせ水掛け論でしょう。
    遠方から嫁いできた嫁、どうせ、相談する人などいないだろう。
    自分の意のままだ。脅して黙らせればこっちのものだとたかをくくっているのでしょうが、そうはいかないところを見せたほうがいいと思います。
    子育てママには、けっこう味方がいます。
    一人で悩まないでね。とお伝えください。

    ユーザーID:4767346145

  • ゅうさんに同意

    夫も自分の父親がやってることが「セクハラだ」と思いっきり認識してるから、母親に本当のこと言えないんじゃん。
    最低父子ですよ。

    今からこの調子じゃ、この先もお姉さんは守ってもらえなさそう。
    ご両親も交えて、姉夫を間に挟んで、義父と全面対決の姿勢を見せた方がいいと思う。
    でないと、この夫はいつまで経っても優柔不断のままだと思う。

    ユーザーID:6714922431

  • やはり夫婦の問題でしたね

    残念ながら、毒親に育てられたお義兄さんは、その自覚もないようですので、今後何か問題が発生してもお姉さんを守ってくれないでしょう。

    お義母さんも自分の夫がそんなことを...、とショックなようですが、そのうち授乳ツアーの方から真実が耳に入るかもしれません。

    それよりもお義母さんは、

    >義父は普段から失礼な人なので、

    ということをわかっているんですよね?残念ながら、旦那さんのご家族はお義父さんの非常識さに慣れてしまっていて、お義父さんの異常さがわからないのでしょう。

    残念ですが、旦那さんがそのままでいる限り、婚姻生活の持続は難しいと思います。一度弁護士さんに相談して、離婚を前提に話を進めた方がいいと覆います。

    産後鬱だとしても、実家に帰るのはいくらなんでも、と考えていたお義母さんですよね?義両親とも、孫を連れ出したことに怒っていたんですよね?孫さえいれば嫁はどうでもいい、という考え方をする方々のようですので、ちゃんとお姉さんに親権が渡るよう、慎重に事を進めたほうがいいと思います。

    とにかく、旦那さんが鍵になると思います。

    ユーザーID:2093767043

  • かわいそう

    お姉さんかわいそうですね…。自分だったらと考えるだけで寒気がします。
    トピ主さん、お姉さんを守ってあげて下さい。
    そして…銀さんの考え方はおかしいと思います。被害者を冒涜してひどい方ですね〜。

    ユーザーID:6410398762

  • 姉夫をどうにかしなければ

     皆さん仰っていますが、舅もそうですが、姉夫さんが一番の問題ですね。
    姉夫とお姉さんが夫婦で、初めて舅という人が登場してくる訳ですから。
    ベストは主さんのお父さんが姉夫にガツンと言ってやる事でしょうが、お父さんは、今回の騒動をどう感じておられるのでしょうか?何かお父さんから姉夫へ行動を起こすお考えはないのでしょうか?

     お父さんから先方の両親にモノを言うのでなく、姉夫に「しゃんとせんかい!!」と一喝してもらう訳には行きませんか?

     姉夫は優しいのと表裏一体で「優柔不断で自分がない」困った大人なのでしょう。強烈な親に育てられた子供に多いタイプだと思います。

     私の友人♂もちょうど姉夫タイプの人です。友人の親が結婚式をチャペル式にするのを反対したり、同居を迫ったり等の行動を取り、自分の親と嫁との間でひたすら”まごまご”するばかりでいたところ、激怒した嫁父に呼びつけられ、「所帯を持とうという男が自分の親と妻との間を取り持つこともできず、何をしている!」と一喝され、以後、結局は嫁の言いなりになってしまいました(笑)

     皆でお姉さんの味方をしてあげて下さい。 

    ユーザーID:0784254698

  • 一事が万事

    題名の通りです。問題は授乳についてではなく、皆さん言われているようにもっと深いところにありますね。

    授乳問題なんて表面上のことだけではなく、もっと根本的な解決ができるように、どうぞお姉さんの力になって上げて下さいな。

    ちなみに、本人(お姉さん)はどこまで腹をくくっているのですか?
    せっかくトピ主さんが何とかしようとしても、途中で「二階から梯子を外された」ことにならないように(よく、こんな事例あるので)、ご注意を。

    ユーザーID:9111033445

  • 信じられないというのなら

    記録があるので出るとこ出てもいいんです!と言ってしまいましょうよ。

    出ればそれが証拠として有効かどうかも判断できるしって。

    ともあれ、婚家の謝罪(義父母、夫揃って)がないなら、家族会議(勿論全員参加)で申し開きしてもらっては?旦那様に。

    一番の原因は義父というより夫の様な気がします。
    夫がその調子なら、義父が謝罪して戻ったとしてもまた何か問題が起きそう。

    ユーザーID:4364356070

  • おかしいじゃないですか?

    なぜお姉様が悪者扱いされなければならないのか、なぜ謝罪しなければいけないのか、意味わかりません。
    誰だって、授乳しているときに覗かれたら嫌ですよ。お義父様でも。
    ご主人であるお義兄さんも、いくら相手が父親だからって嫌のことはちゃんと注意するべきではないでしょうか?
    父親が奥様の授乳中に覗いてたら、息子は怒るのでは?
    嫌らしいじゃないですか? 覗き見されてるみたいで気持ち悪いし・・・。
    お義母様もガツンと叱るべきです(お嫁さんであるお姉様に謝るのが当り前では?)。
    ここは、お義兄様に聞いてみたらいかがですか?
    ・父親が奥様の授乳中に覗いてたら、怒らない?
    ・父親が奥様の下着を泥棒しても、正しいというの?
    ・お義兄様はお姉さんとご両親のどっちの味方なの?
    など。お義兄様の態度が情けなく感じます。もしご両親に肩を持つ態度なら、結婚生活はうまくいかないと思います。
    絶対謝らないで、戦うべきです。
    私がお姉さんだったら、義父に覗かれたらわざと殺虫剤をかけると思います。
    「ハエが飛んでるので〜」と言いながら。
    やり過ぎでしょうが、こうでもしないとわからないでしょう。

    ユーザーID:0800764402

  • お父さん、出番です。

    可愛い娘が婚家でセクハラにあって、辛い思いをしている…。
    ここは、お父さんの出番ではないでしょうか?お父さんは、昔かたぎの頑固親父タイプですか?
    お義兄さんを実家に呼んで、とりあえず事情を聞いてから、親としての思いを話して聞かせましょう。
    >辛い思いをさせる為に嫁にやったのではない…人の娘を何だと思ってる!…お前の娘が将来同じ目にあった場合、親としてどう思うか?…etc.
    是非、お父さんとお義兄さん、2人きりで話して、トピ主さん達はお義父さんの事を責める事はせずに、あくまでお姉さんの事が心配だというスタンスをとって下さい。

    お父さんに毅然とお義兄さんを叱ってもらいましょう。

    ユーザーID:3871301194

  • 姉さんはどうしたいの?

    姉さんはどうしたいの?
    トピ主の怒りはわかるんだけど、姉さんの意見が出てこない

    のぞきみさえなければ戻ってもいいのか
    離婚してやると思っているのか
    それによって周りのフォローの仕方も変わってくると思うんだけど

    ユーザーID:1946978019

  • 夫が問題

    お姉さんの夫に、今回のことについて、
    どう思っているのか、今後どういう対策をとってくれるのか、
    ご実家側の方がお話されてもいいんじゃないでしょうか?

    私も義父のセクハラを受けました。
    義兄のような人でなくても、とにかくここをなんとか乗り越えれば、授乳というダイレクトに胸を出す環境が終われば…。
    ここさえ乗り越えればと義理の家族は思うんでしょうね。
    私もそう思ったんですが…。
    私の義父は、その後もお風呂を覗きにくるし、着替え時も屁理屈をつけて入ってくるわ、一度からだを触りたいと言うわ、どう拒否しても、自分が悪いとは思わない人でした。
    別居だったので対策ができましたが、こういう人って根本的に嫁を舐めてるんです。
    自分のものぐらいに思ってるんだと思います。
    私は自分より、たぶん大丈夫だと思うけど娘達を守るのに必死でした。

    ぜひ義父が一目おくような人、弁護士を立て、そちらの対応によっては訴える準備もあることを匂わせて、謝罪とともに今後は一切このような行動はとらないと誓約書にサインさせるべきだと思います。

    ユーザーID:2508089619

  • 詳しく書かれていませんが・・

    お姉さんは同居しているっていう事なんですよね?

    トピ主さんのレスを読む限りでは・・舅が一番おかしいですが、
    親に頭が上がらない姉の夫も悪いですよね。

    産後の鬱って怖いんですよ。ストレスで母乳が出なくなってしまったら
    赤ちゃんの発育に悪い影響がありますし・・鬱ってなかなか治りにくい
    ですから。

    舅・姑とは別居(簡単には来られない場所)での生活を姉の夫が
    決めない限り、お姉さんを婚家に戻すのはキケンです。

    ずっとこのままっていうわけには行きませんから、一度は両家が揃って
    話し合わなくてはいけないでしょうね。(と言うか、姉の夫に任せ
    られないし解決もしないでしょうから。)

    お姉さんが悪者になったままっていうのは本当に可哀相ですし、
    親離れできないのであればなぜ結婚したのだろうかと・・姉の夫に
    重大性をわからせる必要があると思います。

    早く解決して、お姉さんが元気になるといいですね。

    ユーザーID:1455322759

  • お姉様のご主人が鍵ですね

    お姉様のご主人次第ですね。ご主人は自分の両親とお姉様の間を右往左往しているのみで、全く機能していないようですね。今後もご両親の顔色を伺い続けて、お姉様に理不尽な我慢を強いながら離婚の危機を迎えるのか、あるいはご両親に毅然とした態度をとり妻子を守り幸せにする覚悟があるのか、ご主人に選択して頂きましょう。以下を実行し今後のためすべてのやりとりを書面で残すようにしましょう。
    1 お姉様から義父母及びご主人宛にそれぞれ手紙を出し、これまでの事実をありのままに書き、今後授乳時はご主人以外の男性の立会いは一切断る旨伝え、守られない場合は孫への面会も断絶する旨を伝えましょう。産後鬱が原因の帰省では決してないことも書き添えて、事実の誤認は絶対に避けなければなりません。
    2 上記1を投函後、義父母及びご主人からの書面での返信を待ちましょう。返信の有無及び内容次第で今後の対応をゆっくり考えましょう。
    3 お姉様には実家でしっかり英気を養って頂き、今後の万が一の離婚の場合に備えて、就職準備等も徐々に始められたら如何でしょうか?
    お姉様思いの主様に本当に頭が下がります。上手く行くように祈っています。

    ユーザーID:2103718291

  • 私もお父さんの出番だと思う

    女性が怒ったり騒いでも、お姉さんの夫には響かないかも。
    大したことじゃないのに女は煩いなぁ。みたいな。
    ここはトピ主さんのお父さんから、お姉さんの夫にガツンと叱ってもらうのがいいと思います。
    トピ主家みなの考えとして。で、お姉さんの夫として事態をきちんと収める(義父の謝罪と今後二度としないという約束)まではお姉さんは帰さないと宣言してもらうんです。
    お姉さんの夫がきちんと出来ないならば、トピ主さんのお父さんが舅姑と直接話し合うと。

    そうすればあやふやに話を収めようとは出来ないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0360992651

  • 最低ですね〜

    自分の父親ならまだしも義父って迷惑ですよね!

    儀両親との別居は無理なんでしょうか?別居してれば観られませんよね。

    それかトピ主さんの実家に旦那さんと同居するのはどうでしょう?

    ユーザーID:8527450424

  • 『孫の顔見てるだけ、、」のはずがない!

    百歩譲ってもしお義父さんはそうだとしても(嘘でしょうが)貴方の友人達も一生懸命おっぱいを飲む赤ちゃんの顔がみたいだけ、な訳ないでしょう。お義父さん!
    下手な言い訳でこっちが赤面しますよ(呆)「嫁がおっぱいやってるとこみせてやる」と同じ様なセクハラの友達を呼んだんじゃないですか?義父その友人とも良い歳して人として本当に恥ずかしいですよね。体面取り繕う為にでも「おぉ○○さん、気がつかなかくて悪かった。つい可愛い▲ちゃんの顔が見たくって」とか言えませんかねぇ。おばかさんですよね。逆切れは痛い所つかれたからでしょ。
    お姉さん夫も頼りない!せめて「お父さんにやましい気があるはずないけど(嘘)授乳に集中させたいし、夫以外は見ないのが今の常識なんだよ。お父さんにそんな気がなくても(嘘)人からどう思われるか、、。お父さんが非常識な事するはずないよね」とモラハラ父が怖いなら上手な言い方できませんかねぇ?言える人ならお姉さんをこんな目に遭わせてないか。
    父親になったのだからモラハラな親父をおだて操縦できるぐらいに成長する事、義父がこのままなら別居する。じゃないと姉は返さないと姉夫に言いましょ。

    ユーザーID:2443668251

  • 紳士的な男性しか知らない方には理解しづらいかもしれませんが

    授乳する姿が性的にみえない男性というものは、女性を母として偉大に感じて初めて発生するものです。ですから嫁になめた態度をとっている義父には当てはまりません。
    また、友達を連れてきたから性の対象でもないというのも違います。

    トピ主家族にとっては大事な存在でも、義父にとっては汚されてもかまわない女性なのですから、その時楽しめれば充分なのでしょう。
    兎にも角にも、男性の性癖というものは実にバラエティに富んでます。
    個人の狭い想像内で結論付けて、被害にあっている女性を追い込むことのないようにお願いします。

    ここからはトピ主さんへ
    先ずはお疲れ様です。お姉さん思いの素敵な妹さんですね。
    今回の件は離婚するかしないかの話まで行かざるを得ない重要な一件だと思います。
    また、だんなさんには親から卒業させるよい機会だとも思います。
    まずは親との絶縁を条件に出して、そこから譲歩したぞという形で最終的に別居を条件にする形に持っていく感じでいかがでしょうか。
    とにかく怒っているというスタンスを崩さないことが大事だと思います。

    ユーザーID:0039445660

  • 最悪のパターン

    ですね。これは痴漢行為に等しいです。
    セクハラでもありますよね。セクハラは程度の問題ではなくやられた相手が不快かどうかが決め手です。
    ましてや産後ですから情緒的にも不安定です。所詮は他人の義父ですから、授乳を覗くなんて紳士と
    して最低です。
    しかし旦那さんや御父さんの出番であるにもかかわらずお姉さんはそこにいる。ということは、
    早期解決を図る優秀な男性陣ではないとうことです。これが事実。
    今回仮に解決できても、こういったトラブルは後を引きます。戻っても不利なのはお姉さんでしょう。
    時間で解決するしかないでしょうね。お姉さんはそのままです。出方を待ちましょう。
    頭のはしでは、同居解消を覚悟しながら、もしくは長引く険悪状態を覚悟して。。。。

    どの家庭でも、何がきっかけで発火するかは分からないものです。遅かれ早かれ同居問題は出てくるわけです。
    あらゆる結果を考えるべきです。
    いまはじっと実家で養生しながら相手の出方を待つべきです。間違っても謝ってはいけませんよ。
    初老くらいですかね?御父さんは。この年齢はまだ精神的には性にかじりつく厄介な年齢です。

    ユーザーID:2551891459

  • きつく言ってもらう、文書でサインさせるなどなんの意味もなし!

    今回のことで、いろいろなレス付いていますが、
    義父に謝罪してもらう、文書にサインさせる。など有りましたが、
    トピ主姉が婚家に戻る引き替えとしては、あまりにもあまいアドバイスだと思います。

    反省も、サインもその重みがわかっている人にとっては、重要ですが、今回の婚家の人たちには何の意味もないでしょう。
    元の木阿弥で、さらにトピ主さんの姉の立場が悪化する可能性が高いでしょう。(戻った場合)

    ここにサインがあります。善処してください。と言ったとして、なに?それ?そんなの知らない。で終わりじゃないですか?

    トピ主さん姉は、極限までがまんしたのだと思います。
    それを家族で守らなくてなにを守るのでしょうか?

    また、トピ主のトピとその後のレスみて、姉の夫は、舅の代理人の立場だとすぐにわかりました。
    その場限りのなだめ役で根本の解決など夢にも思っていないと!

    トピ主さんは、後で聞いてわかったんでしょ。人を見る目が無さすぎだし、姉の言うことの本質を理解していない。
    ちょっと情けないと思いますよ。

    今回、トピ主さん姉のOK出ればの話しですが、別居で住宅を用意された場合戻る。以外の解決法無いです。

    ユーザーID:4589181359

  • 断固拒否すべき

    >授乳中に友達(趣味の仲間のおじさん連中)まで複数連れてきて見せようとした」らしく

    自慢したいのか解らないけど、変態すぎる。

    そんな家に戻る必要は無いし、戻してはいけません。

    しかし義理父もアレですが、ご主人も情けないにも程がありますね・・・・

    ユーザーID:4369795429

  • 二度目ですが、お姉さんの状況は

    お姉さんの状態はいかがですか?
    お正月何かあったのではないかと心配です。

    ユーザーID:2455423785

  • 情けない夫

    本当情けないです。
    自分の妻を守れずに自分の親を守るなんて。
    一番大切なものが見えてない。
    絶対、戻る必要なし。
    戻るのには義両親と別居。義父との絶縁。くらいは飲んでもらわないと。
    自分の妻を見せものにされて我慢しろって言う夫なら、私は離婚しますがね。

    ユーザーID:7761776347

  • トピ主です、6

    報告が遅くなり申し訳ございません。
    家業があり、年末年始は本当にバタバタしておりました。
    親身なレスを下さった方がまだ見ていて下さるかわかりませんが、私も姉も勇気をいただきました。ありがとうございます。
    これは、怒ってもいいことなんだよと言っていただけたことで、今まで味方もいないで自分が悪いのではないかと思ってしまっていた姉が、少しずつ元気になってきました。ありがとうございます。
    あれから、姉はまだ実家にいます。
    年始の挨拶は向こうからはお姑さんと姉夫が来ました。
    両親が話をしましたが、話をしたのは母がメインだったようです。
    私はその場に出ませんでしたが、嘘がばれて必死な姉夫と、表面上は穏やかで事態に戸惑っている感じですがおそらく助けてはくれないであろうお姑さん、といった感じでした。相変わらずですね。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です、7

    おふたりが帰った後、今まで何事も母経由で、あまり口出ししてこなかった父が口を開きました。
    元気になるまでいつまででもいいから家にいて良いこと、それからどうするかは自分で決めればいいこと。
    てっきり世間体を大事にする父が向こうの家に丸め込まれて嫁ぎ先に戻されると思っていた姉は、少し涙ぐんでいました。
    お姑さんは良い人で、孫も可愛がっていたのでその点だけ残念そうです。
    お正月にいらした時、旦那さんはお金の話もしていました。お舅さんの件より、むしろそれで父の印象を悪くしたようです。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です、8

    旦那さんにはあまりお金が無いので、別居どころか共働きの姉がいないと先々色々と困るらしく(姉は産休の保証された専門職です)その話だったと母から聞きました。
    母は先方の態度についてばかり話してきたので、父が向こうにどう言ったかは詳しくはわかりません。

    個人的には旦那さんの態度が信じられないし、また姉を傷つけると思うので戻って欲しくないのすが(堂々と嘘をつく電話に出たのが私ですから)…姉と親の今後の判断を待ちます。

    ユーザーID:5392877732

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それって夫婦じゃない

    夫婦、家族ってお互いを助け合いかばいあい、愛する者を邪悪な物から守る単位の定義でしょ。

    自分の父親が自分の妻に性的興味を持っている事をひた隠しにするどころか、金銭的理由から妻を必要とする男を夫として愛せますか?一生苦楽を共にして生きていけますか?

    この父にして、この息子です。

    今回の事は義父の受乳中の覗き見は氷山の一角、婚家の歪んだ家族観(義両親の夫婦間の問題、義両親と夫との親子関係の問題)から発生している根深い問題だと思います。

    妻を守らず、妻の経済力を当てにする男性を夫として必要ですか。

    お姉さまとぜひぜひお話あいをしてください。

    ユーザーID:3754038936

  • 良い方向へ

    お姉さんが落ち着きを取り戻してきてなによりです。
    お母さんが不安だと赤ちゃんも不安だし、母子ともに良い状況になってきて良かった。
    トピ主さまも、ご両親も、お姉さんのことが心配で大変でしょうが、そうやって親身になり労わってくれる人の存在がお姉さんの心を癒しているのだと思います。

    婚家のことはいろいろと残念ですが、お姉さんが幸せになれるより良い方向へ向けて頑張ってください。
    影ながら応援しています。

    ユーザーID:0214168206

  • もう離婚しかないのかな

    お姉さまは如何ですか
    私にも娘がいますが、私の娘ならもう婚家には戻したくはないです
    義父の行動は異常で許しがたいことではあるけど、別居によって解決するのかと思っていました
    でも、お金のことで嫁(お姉さん)を留めているなら、もう離婚しかないかなって思います
    姉夫も両親に嘘ついて産後鬱と病人扱い、全く妻(お姉さん)を守ろうとしないし、信用出来ません
    お姑さんもトピさんとお母さんと電話で話をしているので、自分の夫がおかしいと思うはず
    でも、年始時に戸惑ってる態度は白々しいです

    娘の母親の立場として言えるのは
    娘(お姉さん)は見世物でもないし、働き蜂でも蟻でもないです
    幸せになって欲しくてお嫁に行かせたのに遺憾です
    もう我慢しなくていいよ・・・

    ユーザーID:8613567272

  • 情けない夫

    お姉さんを守るべき夫が、守るどころか、お金が無いから父親に慰みものとして差し出すなんて!!
    しかも、お姉さんを働かせお金を稼いでこい。って事ですよね?
    本来、夫婦は協力し精神面や金銭的にも助け合うべきと思いますが、お姉さんの夫からは愛情を感じません。
    普通、まずは子供の事やお姉さんを気遣う言葉があって当然では無いでしょうか?

    幸いにもお父さんも味方になってくれそうですし、
    お姉さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:6273265115

  • 生活出来ないので帰ってほしい。とは!

    お父さんが、いつまでもここにいて良いと言われたお気持ち判ります。
    娘が婚家で一番頼りにされている事が、家族の生活を支える為の共働きだとは。呆れてしまいます。

    夫は、頼りにならない方でしかも舅からも護ってもくれない。
    早く結論を出し(お子さんが父親の顔を覚えないうちに)離婚された方が良いと思います。
    他人が言える事ではないのですが、そう思います。

    あくまでも、お姉さんが冷静になられよく考えられて結論を出される事でしょうが。戻られても先の見通しは暗そうです。

    今後もどうか、力になって差し上げて下さい。

    ユーザーID:2182870609

  • お姉さまは稼ぎまで当てにされていたっ・・・

    2回目の投稿失礼します

    お姉さまはとりあえず
    ご家族に守られて
    安全に平穏に生活する
    見込みが立って良かった・・・
    こういう時に頼れる家族が
    いるって大切です

    しかし情けないのは
    旦那ですね

    土下座して詫びるのが
    筋だろうに

    産後間もない妻の稼ぎを
    当てにするとは・・・

    情けない!情けないですね!

    しかも一番の問題を
    解決しようともせず・・・
    ダメだこりゃ!ですね・・・

    ユーザーID:8085195906

  • そうでしたか、

    結果はどうであれ、お姉さんと赤ちゃんが幸せになる様に
    祈っています。

    ユーザーID:7862800852

  • 祈り

    お姉さんが、離婚され、お幸せになるのを祈っております。

    何が何でも、嫁ぎ先に戻ってまたその変な舅からセクハラを受けないように、

    ご家族で守ってあげてください。

    お姉さん、避難所があって良かったです、、、

    今後、お姉さんが変態舅から嫌がらせを受けませんように、、、

    ただ祈るばかりです。

    ユーザーID:5394116377

  • お父さんだね

    家族が一丸となれてよかったですね。
    離婚のほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5218673543

  • とりあえずは別居婚で

    トピ主さんのレス7本、拝見しました。
    お姉さまは産休の保証された専門職なのですね。
    通勤の問題が解決できるなら、当分は、ご実家で
    過ごされたら良いと思います。

    離婚という選択肢が大きく頭をよぎるところですが
    そんな夫&婚家でも、現実的には離婚の決心は
    すぐにはつかないでしょうし、もしついたとしても
    先方がすぐに承諾するとは思えませんので、時間が
    かかると思います。

    全て一度に決着をつけるのは難しいと思いますので、
    まずは「別居婚」を目標にしてみては?
    別居が、一定期間以上続いた場合、「婚姻関係の
    事実上の破たん」とみなされ、きちんと離婚したく
    なった際にスムーズにすすむと言いますし。

    まずは、ご実家でゆったり静養して、体力も精神力も
    復活させ、産後の一番大変な時期を乗り越えましょう。
    その後、気持ちも体力も落ち着いた頃を見計らって
    (通勤等の問題がなければ)ご実家のお近くに
    お部屋を借りて独立なさってはいかがでしょう。

    お姉様がお子さんと2人でやっていける目処が立てば
    離婚か否かの判断もしやすいかと思います。

    ユーザーID:6676589549

  • 録音、録画推奨!

    電話も会話も全部録音しましょう。
    言った、言わない、の水掛け論になるだろうし、ずるい輩は開き直ります。
    家電量販店でICレコーダーを買いましょう!
    なければとりあえず携帯電話の録音機能でもいいです。
    ご自宅でだったら、ビデオカメラでとるのもいいかもしれませんね。
    記録を残しましょう!
    そしていざと言うときにはためらわず弁護士さんに介入を依頼しましょう!
    負けたらだめですよ!!

    ユーザーID:2718376975

  • 今後の生活方法を変えた方がいい

    本当は、2・3年ご実家で、旦那さんも同居できればいいのですが
    通勤が難しいですよね。

    できれば、保育園に近くて、実家に通い易い、ところに親子3人で
    住むのがいいのですが。
    だとしても、義父に必ず、住所をしらせないようにした方がいいと思います。

    もし、ご実家の近くに、転職できるなら、ベストなのですが

    ユーザーID:0052567339

  • うわぁ・・・

    お姉さまもですが,トピ主様も御両親もお疲れさまでした。
    姉夫,最悪ですね!
    自分の妻の乳をのぞき見されていることについて,自分の父親に怒りを感じなくても,自分の父の友人達までがそれに参加しているのですから,それについては『俺の妻なんだぞ』と怒ってもいいのに(夫自身も,これだけのこをしても怒らないと馬鹿にされているのに気付かないのかしら?)…配慮を求めるとかそういう怒りとかを感じるどころか,自分の生活の心配?
    普通に大人の一人暮らしなら自分の稼ぎでも賄えるだろうに,どんだけお姉さんをあてにした人生設計してるんだろうと,読んでいて嫌悪感しかわきませんでしたから,大事なお姉さん・娘の夫の言い分を聞かされていたトピ主さん達の心中お察しいたします。

    この先「前回も折れたんだから,何しても大丈夫」扱いされることを想定すると,こんな夫は要らない!って思うのも当然。そもそも庇ってくれない夫に嫌気がさしたわけだし…離婚でもいいと思います。
    本当に,お姉さんには気持ちが落ち着くまで実家でゆっくりして欲しいと思います。家まで母付き添いで来た夫が今でも全く理解していないなんて辛すぎますよね…

    ユーザーID:1507270966

  • お父様の理解が得られて何よりです

    夫、情けなすぎです。

    最初っからお金目当て、同居で妻を使って親孝行目当てですね。

    さてお舅さん、お友達にもお姉さんのあられもない授乳姿を披露して自慢するはずだったのが、「一家で一番稼ぐ嫁と孫に逃げられた」を披露するはめになりそうですね。


    駄目夫が優しい女性を騙して酷い目に合わせないよう、舅が次の嫁を追い込んだりしないよう、きちんと世の常識と因果応報を示しておいて下さい。
    経済的に困ろうが何だろうが、養育費も必ず取ってください。

    舅はしらを切るでしょうが、離婚裁判の時は必ず舅の覗きを理由に挙げて下さい。

    ユーザーID:6630326709

  • ちょっと横気味

    お姉さんはもしかして、看護師さんでしょうか。
    職業を特定しようというわけではないのですが、
    トピ主さんのレスを読んでいて、とっさにこちらのトピを思い出しました。

    夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1128/367369.htm?o=2

    そのトピ主のお姉さんの言葉が印象的です。

    >姉は泣きながら私に「看護師の社会的な地位を下げているのは、ユキコのような女だ」と言いました。
    >姉は看護師長として働いています。
    >姉はよく「駄目男」を持つ親たちから「若い看護師さんを紹介して」と言われる事が、とても嫌だったそうです。
    >女性医師でなく看護師、看護師なら介護も家事育児も収入も万全!こんなに良い候補はいないだろうと。

    的外れだったら申し訳ありません。

    ユーザーID:2937089934

  • もどってほしけりゃ…

    「私にもどってほしけりゃ、あのエロジジイを何とかしろ!話しはそれからだ!!」と言って蹴り飛ばしてます。私だったら。いや、戻ること自体ありえないけど。

    「エロジジイが地べたに額をこすりつけて謝罪し、今後一切近づきません、と誓いをたて、公正証書にするまでは、絶対に帰りません。」ぐらい言ってやったらよかったのに。

    ユーザーID:1263860421

  • 離婚推奨です。が、

    万が一、お姉さまが向こうに戻るという選択をされた場合。


    ご両親の反応がどうでも、トピ主さんは責めずに、「いつ帰ってきてもいいからね」と伝えてください。

    もう帰れない背水の陣、とお姉さまが自分を追い込んでしまわれる方が心配です。

    ユーザーID:5065321635

  • 心配してました

    あれから書き込みがなかったので連れ戻されたんじゃないかと心配してました
    まだまだ寒い毎日です
    体調崩されませんように気をつけて下さいね

    ユーザーID:7552043596

  • 一番幸せな時なのにね

    お姉さん可哀想ですね。
    子どもが生まれて今が一番幸せな時期なのに…
    頑張ってください!

    ユーザーID:5218673543

  • 姉夫がこのままではむりですね

    お姉さまを婚家先に戻すのは、無理のようですね。結婚を継続するには、姉夫婦が婚家先を出て、別居しかないと思います。

    姉のご主人に独立して自分で一家を支えるくらいの気概がないと、一家を養えないと思います。姉のご主人がご両親に言い訳の説明しているようでは、何の解決にはならないと思います。 

    別居か離婚しか解決策はないと思います。

    ユーザーID:9711266974

  • 家族が一致団結して

    少し安心しました。


    が・・皆さん書かれているように義家の対応が有り得ない!

    まず舅が謝りに来ないのも、そりゃあ舅なりのちっぽけなプライドはあるのでしょうが、姉夫と姑が迎えに行ってお茶を濁して連れ戻して、なあなあに済ませるつもりなのでしょうが今は時代が違いますからね。


    義家に尽くす為に嫁ぐ嫁はいないでしょうし、そんな為に大切な娘を育てる親はいませんからね。


    お姉さんが時間をかけて後悔のない決断をされますようネットの向こうから、お祈り申し上げます。


    うちの娘なら、もう帰さないです。

    ユーザーID:3572505919

  • よく解らなかったんだけど

    「共働きの姉がいないと先々色々と困る」ってどういう意味なんでしょう。

    実家に同居なんだから独り身になっても困る事ないと思うけど。

    もしかして義父母の生活費をお姉さんに依存していたという事?

    ユーザーID:6579532738

  • いかがお過ごしですか

    お姉さんの問題が解決しているよう、願っております。

    ユーザーID:1509743536

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