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田舎の本家なのに元旦に誰も来ない・・・これでいいのか?

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家族・友人・人間関係

レンコン

主人の実家は田舎の本家。
義両親の兄弟、義父の兄弟とその子世帯が全員半径1キロ以内に住んでいます。私は結婚して早十数年、義実家のすぐそばに住んでいます。
元旦は毎年朝から義実家に挨拶に行きます。でも、私たち以外誰も来ません。年賀状のやりとりだけはしています。

私もうちの子も主人側の親戚に一度も会ったことがありません。
親戚には来年から同じ小学校に通う子もいることだし、
一度はうちの子を親戚に合わせたほうがよいのではと思い
主人が義両親に親戚方を年始の挨拶に伺うかご招待したいと相談したところ
「迷惑だからやめなさい」「面倒くさい」「向うもあんたたちになんか会いたくないはず」と強く反対されました。

義祖父母の法要も私たちと義両親のみで義実家で行いました。

子供会やら学校の行事やらで絶対に親戚の誰かと顔を合わせているはずなのに親戚だとお互いに認識していません。
主人には兄弟はおらず、このままではうちの子は親戚づきあいほぼゼロのまま嫁に行くことになります。
(私の実家にもたまに顔を出しますが、私の兄弟は誰も結婚していないのでいとこゼロ。義両親は私の実家と関わりたくないらしくあまり良い顔をしないので正月+年1回くらいしか行きません。)
確かに親戚づきあいの煩わしさはなくて気楽ではありますが、
近所に住んでいるのに親戚方の顔も知らない、10年に一度も集まらないのは非常にさみしく感じます。
義両親が将来なくなったときに、葬儀の連絡等を誰にすればよいのかもわかりません。義両親は自宅で親戚たちを呼んで葬儀をしてほしいそうですが、このままでは無理です。

小町では正月のおさんどんで苦労するお嫁さんの話がよく出てきますが、うちはその真逆です。
皆さま、うちの義実家のような親戚づきあいなしの家、どう思いますか?

ユーザーID:0551346149

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  • 義両親は

    親族と仲違いしたんじゃないですか?
    トピ主さんの実家との付き合いにも難色を示すなんて、癖のある方(義両親が)たちのような気がしますが。
    それなら親族もトピ主さん家族に挨拶にこられても迷惑なだけでしょうね。関わりたくないでしょうから。
    もう付き合いは諦めて、義両親に葬儀時の連絡先と続柄だけは書き残しておくように言ったらどうですか?
    「じゃないと密葬になりますよ〜」と伝えて。
    でも、結婚式はどうされたんでしょうか?

    ユーザーID:3123136767

  • うちも似てます

    私の実家は田舎なのでそれなりの親戚付き合いはありますが、夫側はまったくありません。
    義理の両親が別居してて夫は姑と住んでました。(生まれた時から別居で、小学生の頃までは週末婚みたいな)
    なので舅側親戚は一切付き合いなし。
    それどころか舅は息子が結婚して孫がいる事すら知りません。(夫は一人っ子)
    舅と姑はたまに連絡取ってるようですが、舅がろくでもない人だから言いたくないみたいです。

    姑も五人兄弟ですが、そのうちの一人としか会った事がありません。
    しかも二回のみ。
    特に不仲とかってわけではなく、自然と疎遠になったようです。
    ちなみに結婚式には夫側親族は姑ひとりだけでした。
    田舎出身の私には信じられませんでしたが、これが都会の親戚付き合いなのかな?と思いました。
    お祝い事など頂く事はありませんが、その分出す事もないし、煩わしい付き合いもなくてラッキーと思うようにしてますが、なんとなく淋しいですよね。

    ユーザーID:9180156521

  • 羨ましい

    羨ましいです(笑)

    私は実家の親戚が遠方なのもあり付き合いはほぼありません。法事も質素です。それに慣れてました。
    主人は田舎の本家育ちなので親戚付き合いは濃厚です。
    お祝い事の際の出費はかなり多いし、法事のときなんか派手でめちゃくちゃ疲れます…
    先日主人の祖父が亡くなりましたが、そりゃもうハードでした。これから四十九日や初盆などなど行事盛りだくさんなので考えただけでぐったりです。主人も疲れから体調をこわし先日は欠勤しました…

    主さんの状況は少し特殊だと思うし、ドライな義理の両親のようですね。ちょっと寂しいですね。でも濃厚だと本当に疲れます。

    ユーザーID:6894981562

  • いとこって、ステキです

    子どもたちのために頑張ってみてください。
    私の父も母もいとこが多いです。仲良くしています。
    私もいとこがいますが、普通の友達とも違うし時々しかあわないけど、なんか顔立ちも似ていて親しみがあります。
    兄弟の少ない時代です。おじおばはどうでもいいですが、いとこは貴重です。
    たとえば地震があったとすると、今日一晩泊めて、ついでにお金も貸してと言えるのは親友か親戚です。戦争中も疎開したのは遠いつながりの親戚でした。親友ではなく親戚しか頼れないこともある。
    また、万一お一人様のまま子どもさんが亡くなった場合、兄弟がいなかったりしたら、遺体は親戚が引き取ります。縁起でもないですが、やはり日本は親戚が大事です。

    ユーザーID:2454288602

  • 不自然です

    当方男性です。

    > 皆さま、うちの義実家のような親戚づきあいなしの家、どう思いますか?

    非常に不自然に感じますし、違和感があります。
    ただ、何がしかの確執が義実家にはあり、それを隠しているというイメージですね。

    > 義祖父母の法要も私たちと義両親のみ

    本家跡取りの直系のみで、祖父母のきょうだいや、子供も呼ばなかったということなのでしょう?

    やはり相当揉めている家なのだと覚悟を決めるより他はありません。

    ご主人はその辺の確執を把握しているのでしょうか?
    出来ていないようにも感じますが。。。

    いずれにせよ、情報を与えられていないトピ主さん(嫁)が仕切れる状況ではないので、ご主人に今後のあり方(親戚の有無、付き合いの要否)を根気良く問い合わせてもらうよりほかはないでしょうね。

    ユーザーID:3249124225

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  • 不気味ですね

    人さまのご家庭に対して失礼な言い方をして申し訳ありません。
    ご主人から見て両親伯父叔母いとことその子ども全員2キロ圏内に住んでいるのに

    >顔を合わせているはずなのに親戚だとお互いに認識していません。

    これってちょっと不気味で怖いです。過去によほどの何かがあったのでしょうか・・?

    義理の両親の将来のご葬儀と言っても同時に亡くなるわけでもないでしょうから
    その「呼んでほしい親戚」には遺されたどちらかが手配なさるでしょう。

    トピ主さんのお子様は親戚付き合いゼロではないのでは?
    ご主人のご両親とかトピ主さんのご両親ご家族とは顔を合わせているのですよね?

    ユーザーID:0434867166

  • 気楽でいいじゃないですか

    ご主人に聞いてみたら?

    親戚を誰も知らない・・・・想像できませんが・・・

    「義両親は自宅で親戚たちを呼んで葬儀をしてほしい」と言われたら「では 連絡先と 続き柄を書いておいてください わかりませんので」と 申し上げましょう だって 本当に知らないんだもの どーーーしようもないですものね

    お寺さんは? 法事をされたのだから わかっていますよね お寺さんさえ解っていたら お葬式は出来ますよ 忌中をさげていたら 向こうからおいでになるでしょうし 

    親戚付き合いをしはじめると 今度は くたびれたりして・・・

    ま ケセラセラ 気楽な今を楽しんでください

    近所付き合い 親戚付き合いてんこ盛りの暮らしをしていますが 本気で うらやましいです

    ユーザーID:1078473822

  • 分家の嫁です。

    主人の実家の近所に本家も元本家もありますが、
    結婚以来会ってません。

    正月も主人の実家に行くだけです。
    (知りませんが、あちらも子どもさん家族などが来るだけでしょう)

    葬式は電話番号さえわかれば連絡はできますし
    そんなに気にしてません。

    正月に挨拶に伺いたいとか言われたら
    どうしたのかとかまえてしまいます。
    (別にイヤではないのですが)

    ご両親の言うとおりになさってたらよいのでは?
    私はそうしてます。

    ユーザーID:5200877075

  • 集まりが恒例化すると大変ですよ・・・

    親戚一同集まる家の外孫でした。

    >主人が義両親に親戚方を年始の挨拶に伺うかご招待したいと相談したところ「迷惑だからやめなさい」「面倒くさい」「向うもあんたたちになんか会いたくないはず」と強く反対されました。

    その通りです。

    我が家は本家の50人くらい入れ替わり3日がかりの宴会に参加していましたが、自分も手伝いがあったら手伝いますが本家のお嫁さんも家族も大変だろうなぁ・・・と思っていました。
    一昨年、祖父が亡くなって代替わりして親戚の集まりは解散となりホッとしています。
    (よっぽど嫌だったんだろうと思います)

    また、その宴会の他のそれぞれの家への挨拶まわりもあります。
    旅行に行っている時はいなくても差し支えありませんが、ずっと来客があるのでその家の子としては非常に迷惑でした。

    集まりたかったら自然と皆さん挨拶に来ますよ。
    そうしないのは自分達でゆっくりしたいからだと思います。
    一回お付き合いをはじめると鼠算的に増えていきます。

    お葬式についてはどちらか残った配偶者が年賀状などを元に連絡するんじゃないですか。

    ユーザーID:8720928376

  • 今風な家族の肖像

    トピ読まれた方の多くは、主さんの環境を羨ましいと思うのかもしれません。

    人と人とのつがなりが希薄になった、の典型をみる思いです。
    今はこれがフツーなのかな。
    というか、世の中、各々が忙しくせわしなくなり過ぎた。

    ユーザーID:7485629600

  • うちも一緒です

    義母の激しい性格でいろいろあったようです。怒ると手がつけられなくなります。

    義母の兄弟とは絶縁しているようで、誰とも会ったことがありません。

    義父の兄弟は義父の父親のお葬式とその後一度だけ会いました。でもそれだけ。

    子供にお年玉をもらったこともありません。

    聞いたこともありませんが、よっぽどのことをしてきたのでしょう。

    トピ主様のご両親にも昔何かあったのではないでしょうか?

    どちらかというと「何かされた側」に見えるので、もしかしたら関わったらえらい目に合うかもしれませんよ。

    幸い私の実家では親せき付き合いが盛んなので、そちらだけやってもらえればいいと思っているし、私も気が楽なので「案外ラッキー」だと思ってます。

    ユーザーID:0306533648

  • 良いのでは?

    義父達が親戚付き合いを極力避けたい人達なのでしょう。

    義祖父母の法要も義父達が招待しないから来ないし、義父の兄弟達も連絡がこないから法要はしないのと思ったのでしょう。

    義父と兄弟達の関係もあまり仲良くない?から、年賀状のやり取りだけになっているのか?義母の「面倒くさい」のこの態度が今の状況へとなって行ったのかも?夫さんに子供の頃の叔父さん達との関係を聞けば良くわかるのでは?

    義父達の葬儀の際は、親戚とは年賀状のお付き合いがあるので、その人達に葬儀の連絡すれば、兄弟だから来てくれます。その時に親戚の人にどの人まで連絡すればよいか?聞けば教えていただけますよ。

    うちは父親と母の兄弟の1部と仲良くなく日頃は、年賀状のやり取りでしたが、父死亡の歳に不参加だろうが、礼儀として連絡しましたら葬儀に参加してくれました。

    全くの疎遠関係でなく、年賀状のやり取りはしてるので、気にする事はないですし、わずらわしい親戚付き合いがなく良かったと思って下さい。

    ユーザーID:0892250914

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    早速レスくださった皆様、ありがとうございます。

    >でも、結婚式はどうされたんでしょうか?

    との質問がありましたが、
    結婚式は両家両親+私の兄弟+新郎新婦のみでこじんまりと行いました。
    私と主人はごく一般的な披露宴をしたかったのですが、「派手な結婚式はみっともない。盛大にやりたくない」「結婚式なんて家族以外は仕方なく来る人ばっかりで祝いたい奴なんかいない。本当に祝いたい人だけで祝えばよい」「結納もいらない」との義理の両親の希望によりごく簡単に行いました。
    他の親戚に子供が生まれたとか海外へ転勤になったとかの情報を私たちは義理の両親から聞くだけです。義理の両親は親戚と全く音信不通というわけではないようです。

    主人によると、昔から正月に義理の実家に親戚が集まるような習慣は特になかったが、他の親戚の家でみんなが集まっているところに顔を出したことは何度かあったそうです。過去にもめごとがあったかどうかも知らないようです。

    私は由緒ある本家に嫁いだのだから正月くらいは親戚に礼儀を果たしたいのに現状ではそれもかなわず、一度も紹介すらされていない状況を残念でさびしく情けなく思っています。

    ユーザーID:0551346149

  • 割り切れば?

    義実家の親戚づき合いのやり方に、お嫁さんが口をはさむと物事がこじれますよ。おそらく長い年月の積み重ねでそうなったわけですから。

    >私は由緒ある本家に嫁いだのだから

    このようなことに固執せず、「ウチはウチ」ぐらいに割り切った方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7898081469

  • 法事にすら来ないとは。

    お正月に全員来なくてもいいですが、法事にも来ないんですか?
    そりゃ変ですね。確実に過去に何かあったのでしょう。
    それは、亡くなった義祖父母に関わることじゃないでしょうかね。
    だって、義父の兄弟が義祖母の法事に来ないというのは、実の親の法事に来ないということでしょう?それを話す事は、死者の悪口とまでは言わなくても、何か良くない事を話す事になるという感じじゃないですか。

    あるいは逆で、義父の兄弟というのが何かあまり人様に大声で言えないような事をしてきたとか。。。それで顔を出せない立場になったとか。

    ご主人、本当に知らないのかな? ほんとかな?

    お子さんがいとこと同じ小学校に上がるというのを何かうまい口実にして、真剣に聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1022244925

  • 面倒な嫁だなー

    そんなに親戚付き合いって必要ですか?
    面倒臭いだけだと思うんですが。
    いとこなんかいなくても何も困ることもないでしょうに。
    私は田舎の本家に生まれ、盆暮れ正月=会いたくもない親戚がうじゃうじゃ集まってうちの親の金で飲み食いし、たいして親しくもないいとこが私の本や持ち物を勝手にいじりに来る嫌な時期、と認識して育ちました。
    祖父が亡くなってからそういう機会を作らなくなり、心底ほっとしましたよ。
    おたくの義両親もそうなんじゃないですか?

    本家って、介護やお金の問題があったら真っ先に責任を押し付けられ、なのにイベント時にはもてなしを要求されて損な事ばかり。
    昔みたいに家督を丸ごと相続できるわけでもないのにそれだから、親戚なんていらんわ!と切り捨てたいと思う本家出身者は多いと思います。
    そこへ嫁が余計なことを言い出したら…。
    下手すると義両親の助けなしに、あなた一人で親戚のお世話係をするはめになるかもしれませんよ?
    面倒を抱え込みたいのでなければ、余計なことは言わず黙っていたほうが身のためです。
    子供のためにいとこが欲しけりゃ、あなたの兄弟に結婚を勧めることですね。

    ユーザーID:8911620027

  • 理想通りになるとは限らない

    >本家に嫁いだのだから正月くらいは親戚に礼儀を果たしたいのに

    本家の長男の嫁の大変さがまったくわかっていらっしゃらないですね。
    私の主人も田舎の本家の長男です。

    新幹線で帰省する距離で生活していますので、普段の関わりは少ない方ですが、盆正月、GW、田植えなどには欠かさず帰省しなくちゃいけません。

    帰省の都度、近所に住んでいる親戚に手土産を持参し、お仏壇をお参りします。当然主人の実家のお仏壇にもお参りに来られますので、お互いの家を訪問し合うことになりますが、来られたらおもてなしをしなくてはいけません。

    義祖父母の法事には50人以上の親戚が地方からも来られ、自宅で法要後、バスで料亭に行き会席の場を設けました。
    長男の嫁である私は0歳児を抱えて、あちこちお酌をして回ったり、お茶を入れたりとても大変でした。

    親戚同士の交流があるということは、お年玉も半端ないです。
    子供が頂く分は子供のものですので、親戚の子にあげるお年玉は家計からになりますよね。

    とにかく親戚が多いと冠婚葬祭の出費も多いですし、全然いいとこありませんけどね。

    ユーザーID:6253906463

  • 守ってくれている可能性もある。

    義両親さんがご親戚と仲たがいしてるとか、借金があるとか
    そういった問題のある方とも思えないのですよね?

    ならば逆かも。

    ご親戚になにか問題があって、つきあいは自分たちの代で終わらせたい
    と思ってらっしゃるってことありませんか?

    うちも義母が叔父に援助をしているようです。
    縁を切ってくれないと、義母なきあと私たちにお鉢が回ってきたら
    どうしようか、と不安に思っています。


    親戚は疎遠にしたくてもなかなかできるものではありません。
    田舎の本家で冠婚葬祭に呼ばないなんてよっぽどのこと。

    ゴリ押しするより、まずはそのへんのことを
    ご主人に聞いてみてはどうでしょう。

    またご両親の葬儀についてですが
    いざというときの連絡先リストなどを作っておいてもらうよう
    ご主人から頼んでもらうのもいいかも。
    そして葬儀をしたら、あとは連絡を断つつもりで。

    とにかく、君子危うきに近寄らずです。

    ユーザーID:9489999635

  • 理想的

    とてもうらやましいです。
    「年賀状のやりとりだけはしている」とのこと、
    それで十分ですよ。

    親類づきあいはとても煩わしいですから、、、
    自分の場合、親類がいても何もメリットを感じません。

    両親、親類とも必要ないです、、、、、
    家族だけで気楽な毎日を過ごしたい。

    ユーザーID:5773206974

  • 本家の娘ですが

    我が家も本家です。
    でも、年末年始に親戚が集まる習慣はありません。
    まして、元日(元旦ではありません。元旦は1月1日の午前中のみを指す言葉です)はありえません。
    我が家では、昔から「例え親戚といえども訪問は2日以降」です。

    故人の法要も親戚を呼ぶのは「一周忌」もしくは「三回忌」くらいまで。
    あとは家族のみで行っています。
    親戚付き合いは葬儀(と言っても、ここ十数年ありませんが)やお盆、お彼岸くらいです。
    お盆やお彼岸の親戚回りも以前は祖父母がしていました。
    多分両親は、代替わりする時に初めてやり方とか訪問先を聞いたはずです。


    >義両親が将来なくなったときに、葬儀の連絡等を誰にすればよいのかもわかりません。

    年賀状のやりとりはあるのでしょう?
    それで十分だと思いますが。
    あとは、トピ主さんが自ら義父母に「親戚の方の名前と続柄」を訊ねて子供に教えてあげれば済む事だと思います。
    私にも一度も会った事のない親戚がいますが、名前と続柄だけは教えてもらっていますよ。

    ユーザーID:7633088144

  • takokoさま

    親戚付き合いが無くて気楽というレベルではないように思います。

    亭主元気で留守がいい・・・というのと同じで、親戚元気で疎遠がいい・・というのは良いかもしれませんが、この場合元気なのか何なのかさえわからず、一部の方の言うとおり不気味ですらあります。

    結婚式すら来なかったんですよね・・・

    ということは、まだ一度も近所にいて会ったことが無い・・

    夫の親戚の誰一人にも、一度も、会ったことが一度も無い人は、とても珍しいと思います。

    本当に親戚がいるんですか?
    というレベルの話です。

    もしかしたら多額の借金とか出てきたりしないでしょうか?
    お嫁さんに聞かれたくないようなまずいことを親戚が話さないように、会わせないとか?

    自分の親が気にしているから・・という理由などで、ご主人にしっかり聞いてみてはどうですか?

    また自分の子どもにはしっかり親戚付き合いを教えるためにもご自分の親戚と会わせて下さいね。大人になったとき、夫の親戚は結婚式に呼ばないのがあたりまえなんて言い出さないようにしつけてください。

    ユーザーID:2429021973

  • トピ主様と同じ事を思っていました

    少し前のトピですが、上げさせて頂きます。
    トピ主様と私の状況がかなりそっくりなので…。違う部分は主人が本家の次男という事位です。
    結婚する時の披露宴も主人の両親側の強い希望で両家の親戚に挨拶周りするといった手間のある形での物になりました。私は親戚、友人を呼んで披露宴をしたかったのですが…。

    薄々、その時から何か親戚を集められない理由があるのではと思ってましたが、結婚一年目にあった法事で確信しました。
    主人の実家である本家に呼ばれた親戚は主人と私の世帯のみ。
    義理の実家の両親と義兄、私達夫婦二人の5人のみでの法事でした。義理の両親は二人とも地元の人で、親戚も近くの人ばかりなのに。
    そもそもこういう行事に親戚を集めない家、という事で通しているなら一親戚に過ぎない私達夫婦も呼ばないで欲しかったです。

    確かに親戚付き合いがないのは気が楽なんですが、それだけでは片付けられない裏に隠れてるであろう事情が不気味に思えてしまうんですよね。私はトピ主様の困惑する気持ち分かります。
    主人は優しくまともな人ですが、正直義理の実家の事は「大丈夫なの?この家…」って不気味に思っています。

    ユーザーID:2521657955

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