過去の経験を隠して結婚する?

レス78
(トピ主3
お気に入り104

恋愛・結婚・離婚

まや

3ヶ月前から、親戚の知人に紹介された男性とお付き合いをしています。
相手は口数の少ないまじめな感じの男性です。お付き合いは順調で、私も、以前の交際相手とは違う、穏やかな落ち着いたところにひかれています。
結婚前提のお付き合いですが、まだ結婚の約束はしていません。

先日会ったとき、その彼が、言いにくそうに言葉を選んで、「まやさんは、過去に、(体の関係のある)交際の経験はある?」と聞いてきました。
私は、それなりの経験はあるのですが、彼の反応が予測できず、どう返していいのかわからないため「内緒」と言いました。
すると、彼は、「ぼくはそんな経験はないのだけど・・・」と言いましたが、すこし表情にかげりがあるようにも感じられました。
それきり、それに関する話題は彼からはありません。

彼が、私の過去の経験にどの程度こだわりがあるのか、現時点ではわかりません。このまま、しつこく聞かれない限りは「内緒」にしておいていいのかどうか迷いがあります。
それとも、結婚が決まった後、結婚した後に話すべきでしょうか。
私の経験は特別なことではないと思うのですが、私が話したことで、今までの順調なお付き合いにかげりが出ることもあるのか、と思うと、悩みます。

どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:2458591297

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数78

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたも大人なんだから、自分で解決しなさい

     この程度のこと人に頼らず、自分で答えをみつけていきなさい。

    それが自分の生き方に責任を持つ大人の生き方というものです。


    辛口でした

    ユーザーID:9865709164

  • ちょっと怖いかなぁ

    男性の中には、女性の異性経験に対してどうにも制御できない感覚を持ってしまう人がいるようです。
    この彼は女性経験がないのですね。すごく自分に自信がないのだろうと思います。
    こうやって口に出して聞いたのは、彼が実のところものすごくこの点に拘っているからじゃないでしょうか。
    普通は、あまり口に出して聞いたりしませんから。
    初めての交際で彼は喜びと不安で、引き裂かれそうになっているかもしれません。
    会っている時は喜びが出ても、一人になった時にトピ主さんの過去を考えて辛くて苦しくて・・・という事があるのかもしれない。
    ストレートに話しても交際に陰りは出るでしょうし、隠したまま結婚しても、どこかで陰りが出てくる可能性は高いです。
    彼自身がこの事を乗り越えて、自分の中で決着付けられない場合、ずっと拘り続けてしまうかもしれない。彼も、そういう自分を制御できない場合があるので。
    彼は心の中では、未経験の女性を望んでいるのだろうと思います。

    トピ主さんが正直に告げても隠しても、嘘を言ったとしても、彼が自分のコンプレックにキチンと自分で対処して、前向きになれる強さのある人かどうかは見極める必要がありそう。

    ユーザーID:4649610647

  • たぶん

    貴方の経験も気になるけども、彼自身が自分に経験が無いことを引け目に感じてるんじゃないかしら。
    彼がいくつかは分からないけど結婚を考える歳だとすれば当然。
    だから貴方に隠し事をするのが嫌で、経験が無いと伝えたんじゃないかな。

    貴方は彼にほじくられるまで内緒でいいと思う。
    もしくは「多少はある」程度の伝え方。

    彼の経験無しの部分を気にしていないなら、伝えてあげたら?
    付き合いも浅いし、お互いの思いは言わなきゃ分からないよ。

    その後その話が出ないってのは彼もビクビクしてるのかも。
    経験無いってことで嫌われてやしないかってね。

    私だったら「話してくれてありがと。経験の有無なんて私たちの付き合いには関係ないよ。」って言うかなぁ。

    ユーザーID:6179057044

  • お断わりしては?

    なんとなく、うまくいかないのでは、と思いました。

    他にいい人はいないのですか?

    ちなみに私は夫に過去の経験なんて話していませんし、夫も聞いてきません。

    わたしも夫の過去なんて聞いていません。

    ユーザーID:0789230623

  • うーむ

    相手の方、どうしてそんなこと聞いたんでしょうか?

    なんだか不安に思います。

    性生活って案外大切ですよ。
    過去の体験は話さなくていいと思いますが、結婚前に相性を確かめた方がいいと思います。

    お互いのために。

    ユーザーID:8918804540

  • 内緒ってマイナスでは?

    >私は、それなりの経験はあるのですが

    女性同士だと経験はプラスなのかもしれませんが
    これが、自信の無い彼氏さん相手となると・・・
    トピ主さんの交際経験一人増える毎に
    どんどん彼氏は萎縮してしまうと予想されます。
    無意識にしろ過去の男と比較されるのを嫌がる
    気弱な人も居るでしょうし。

    1.それなりにある
    2.なくはない

    という2つの答え方があるなら後者のが受けが良いでしょう。

    >彼が、私の過去の経験にどの程度こだわりがあるのか、
    >それとも、結婚が決まった後、結婚した後に

    そこまで心配なさらなくても過去の交際を一切話さなくても
    結婚が決まる前にブライダルチェックの提案があるのでは?

    ユーザーID:7045528931

  • 私なら

    もし私なら
    「内緒」
    を貫き通して、過去の男性遍歴は墓場まで持って行って欲しいですね
    可能であれば、嘘でも『経験はあるけどすごく少ない』風を装った「内緒」の方がいいでしょうね

    男女間でよく「隠し事はやめよう」「絶対嘘はつかない事」etc 約束する事がありますが、
    私は
    「お互いが損になる隠し事はやめよう」「お互いにとって良くない嘘はつかない」
    という認識の方が良いと思っています

    男性の悩みも分からなくないですが、もし貴女が正直に男性遍歴を話してしまったら、きっと色々な意味で男性はダメになってしまいますよ…

    ユーザーID:1698942656

  • くだらないことを気にする男ですね

    話してひびが入るようなら別れた方がいいかもしれませんよ
    そう言う意味では話した方がいいでしょう
    結婚後にくだらないことを言い出されても大変です

    ユーザーID:6246216869

  • あなたの経験よりも…

    彼は自分が経験していないことにコンプレックスがあると思うので、あなたがリードして、彼にも経験させてあげればいいと思います。

    ユーザーID:0039559870

  • 内緒・・・のままで

    まやさん、きれいな人ではないですか?
    「こんなにきれいな人がモテないわけないよなぁ・・・」なんて
    彼は少し自信なくて、心配で、不安で、質問したのではないでしょうか。
    質問して、あなたの返事が上手だったから、また自分で情けなくなって。苦笑

    この一文だけ読んで、彼はシャイだけどあなたに対して誠実な感じがしました。

    昔のことは内緒のままで、今のふたりを大切にしましょう。

    ユーザーID:6585268300

  • 赤裸々にいう必要は無いでしょうね。

    「内緒」と答えた時点で「あー、ゼロじゃないんだな」と言うのは薄々感づいていると思います。
    手術でもしない限りそれは行為した時点で即効ばれる事ですしね。

    でも、具体的に「○人」とか言う必要はないのではないかと。
    そのまま「内緒」と言う事で押し通してしまえば?

    ユーザーID:1095033280

  • 正直に言わなくていい

    私も以前、付き合い始めた彼氏に同じような質問をされ、若さゆえに正直に話してしまったら、相当ショックのようで、言わなきゃよかった後悔しました。

    もしトピ主さんが両手以上の経験があったとしても、「2,3人」と答えておくのがいいと思います。「経験がない」はムリがあるのでNG。

    結構、男性は繊細ですよ。

    私は、彼に過去の男性遍歴話してしまった日、彼が落ち込んで(私が経験ナシだと思っていたらしい)その日はダメでした。

    ユーザーID:3861966611

  • そうですね

    彼は自分に経験が無いことをコンプレックスに感じているんでしょう。
    トピ主さんはそれについては気にしますか?
    気にならないのであれば、そのまま前向きな付き合いを続けていけば良いと思います。
    何も言う必要はないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんがその彼のことを好き、ということであれば。

    トピ主さん自身の経験についても、特に詳しく言う必要はないと思います。
    経験豊富というよりは、少ないという感じを装った方が良いかも知れません。
    曖昧なままで構わないかと。

    彼は自信が無いと思いますので、それを感じさせないようにトピ主さんの愛で包んであげてはどうでしょう。
    もちろん、トピ主さんが彼のことを好きならば、ですが。

    ユーザーID:7924106874

  • 男性は過去と言ってもこだわるところがる

    既婚の男性です。

    トピ主の彼の気持ちがわかります。
    結婚前に今の妻に聞きました。私自身 経験がなかったので…
    妻は「ない」と答えました。

    結婚した後に初めて関係を持ちましたが、
    今まで経験がなかったかどうかわかりません。
    (彼氏が初めてなら特に)
    妻の言ったことは嘘かも知れません。

    嘘なら墓場までその嘘は持っていってくれ。と今は思っています。

    トピ主彼は、私と同じで、嘘でも「ない」と言って欲しかったんじゃないですか。

    過去にこだわるなんて、小さいといわれるかもしれませんが、
    そういう男性もいるということを知ってください。

    ユーザーID:7554548788

  • 「聞くなよ」と思いますが

    トピ主さんと彼はおいくつでしょうか。

    あと、トピ主さんと彼は結婚が決まるまでは「そういう関係」にはならない考えでしょうか。

    それによって答えは大分違うかと。

    ユーザーID:7207835771

  • 私は「ない」と言いました

    私の彼氏も、彼女いない歴=年齢で、風俗などでの
    経験もないとのことです。

    彼自身、経験がないことを引け目に思っているのがわかったし
    なんとなく、聞かれたとき「ある」って言えなかったですね。
    経験あるのが自然なことだと思うので、まやさんの場合、正直に
    言っていいと思うし、それでうまくいかないならそれまでの縁。
    先方だって今更「処女がいい」なんてえり好みする余裕はないかと。

    私はこれからも「あなただけ」と言い続けるつもりです。
    私は彼以前には3回しか経験がなかったので、たったそれだけの
    ことを「経験豊富」と思われるとかなり辛いものがあります。
    それに、今では彼のことが本当に大好きで、彼以前の人との
    ことは消し去りたい過ちです。彼に彼以前の人のことを
    一切知られたくありません。私自身も「あなただけ」と思いたいし
    彼にも「俺だけ」と思ってほしいです。

    嘘をついているつもりはないですが、でも私としては
    重荷だと感じます。「処女を手に入れられて嬉しい」
    と言われる度に苦しくなりますが、今更「実は」なんて
    いう気はありません。墓場までもっていきます。
    こういう人間もいるということで。

    ユーザーID:9842548125

  • 聞かれたくないよねー

    自分が未経験なので、自信もないし心配なのでしょうー

    でも、付き合いも浅いのに、そんな事聞かれたくありませんよね。私なら「お互いの過去なんて聞きたくもないし、言いたくもありませんー」と答えるかな・・・

    既婚者ですが、お互いの過去の話しは聞いてもいませんし、言ったこともありません。今更聞いてもしょうがありませんし、聞きたいとも思いません。

    だいたい、そんな事を聞いてくるような男性にロクな人居ませんね。余程有望株で素敵な男性じゃなかったら、辞めた方がいいと思います。

    まやさんや男性の年齢が記載されてませんが、20歳もすぎていたら、ほとんどが体験済みじゃないですか?

    ユーザーID:8163551467

  • 自分からは言わなくていい

    その男性は自分に自信が無いのだと思います。

    まやさんはおいくつですか?

    女性も20代の中盤になったら、以前彼氏がいた場合は、普通の事だと思います。

    秘密より、ない事も無い の方が良かったですが。

    その男性が自分が経験不足で不安があるなら、お付き合いを続けていいと思いますが、「処女でなければいやだ」なら、難しいでしょう。

    いずれにしても、自分から言うことではありません。

    ユーザーID:0683157678

  • 男性です。

    経験することへ不安、経験が無いことに対してあなたに下に見れられること、付き合った男性と比べられることへの不安でしょうか。

    あなたの経験が気になるのではなく、自分が経験が無いことが気になったのだと思います。

    男は女性に対してそういう事では優位でなくてならないと思い込んでいるので、恥ずかしさや不安からあなたとする前に確認して、経験が無いことを伝えてたかったのは?

    なので内緒でいいと思います。それとなく伝わってますし。

    具体的に話すと引かれると思います。曖昧にしておいて、相手が気にするようであれば、真剣なお付き合いだったので関係を持ったことに後悔はないが、今はあなたが初めて人だったら良かったと思います。と言えば良いのじゃないのでしょうか。

    遊びでできる女じゃないとPRしつつ、あなたには本当には純潔を捧げたかった。つまり、他の男よりあなたが一番。出会うのが遅かっただけとPRすれば良いと思います。

    後、女性側からリードしなくてもいいですよ。
    あなたとしている想像上の元彼が生々しく浮かんで、げんなりしちゃいますからね。初回は彼に全てお任せしてください。

    ユーザーID:3205839900

  • トピ主です 1

    レスありがとうございます。

    「男性は繊細」「別れたら」「自分の人生に責任を持つ」というご意見をいただきました。どれもかみしめるように読ましていただきました。
    私は、今までお付き合いした人が、いずれも過去に女性経験があり、「君の経験の有無は気にしない」と言っていたので、男性はそのようなものと思っていました。だから、現在の彼が、いいにくそうにその話をするのも、彼の反応も、予測できなかったのです。

    彼は、医師をしています。紹介してくれた親戚やその知人も同じです。
    同じく医師であったお父様を高校生のときになくしているようです(彼は、「母子家庭だから私立の医学部に行くわけにいかなかった」と言っていました)。
    彼に「お医者さんって、もてるんでしょ?」と聞いたことがあるのですが、彼によると、そんな人はごくひと握りで、また学生時代は進級や国家試験の勉強が厳しく、恋愛に没頭するわけにはいかなかったと。職場の看護師とは、仕事上の会話はできても、それ以上の会話になると、話が合わないことも多かったそうです。
    彼は自制心が強いゆえに、恋愛経験を積むことができなかったのかなとも思います。

    ユーザーID:2458591297

  • トピ主です 2

    また、彼は私と同い年です。

    誤解を受けそうなので申し添えておきますが、彼が医師だから結婚したい、というのでは決してありません。彼の実家にいるきょうだいには、引きこもりなどもあるようで、家庭内での苦労もあるようです。彼の落ち着いた、というか、時おり影を感じさせる雰囲気も、そのような背景に醸し出されたものなのかもしれません。一方、彼の育ちのよさ、私の知らないことをいろいろと知っている、そのような彼の人間性に惹かれている部分もあります。

    私が今までお付き合いした男性は、ルックスがよかったり快活だったりして、現在の彼にはない点を持っていました。家庭環境にも比較的恵まれていた男性だったと思います。もちろん真剣なお付き合いでしたが、結婚を考えられる相手ではありませんでした。

    彼とはもちろん結婚を前提としたお付き合いです。結婚を前提としたお付き合いは初めてです。彼が私の過去の経験を気にしない人であればいいのですが、彼の表情を思い出すと、たぶんそうではないのだろうな、と思います。
    「過去の経験があるから今の私がある」という考え方は、彼には通用しないのでしょうか。

    ユーザーID:2458591297

  • 自分の人生に対する責任

    主さんのレスを読みました。

    厳しい見方をすれば、あなたが過去の男性に体を許したことが、将来の夫との間にわだかまりを生じさせた、とも言えます。

    このような視点から目をそむけようとする女性は多いようですね。

    あなたが、現在の彼との間にわだかまりを持ち続けつつ結婚するのも、価値観の合わない相手と考えて別れるのもあなたの自由です。ただ、その彼を一部のレスにあるように「くだらない男」と貶めるのは、あなたのような丁寧な文章を書かれる女性にふさわしい行動とは思えないです。現在の彼のような男性を、将来の夫として望むのであれば・・・

    厳しいようですが、自分の人生に責任を負う、と言うことは、自分自身が負うべき傷を他者に転嫁しないことであるともいえます。

    私はプロテスタントの教会で仕事をしております。聖書の教えとして、結婚外の性交渉を禁じているのですが、トピ主の悩みを思うと、聖書の教えを実社会に投影することの重要性を実感するのです。

    ユーザーID:4842009604

  • 私はだましました

    夫は奥手で、私が最初の女性です。
    学生の頃友人に連れられて風俗に言ったそうですが
    できなかったみたい
    (そういうことが嫌でやめたのか、緊張のあまりうまくいかなかったのか分かりませんが)。
    女性のこともよく知りません。
    私は経験あったけど、夫は私が処女であってほしいと思っていたようなので
    夫の夢(?)を壊したくなくて、だましました。
    月経のときに初めて関係を持ったら
    夫は私が処女だと思ったみたいです。

    結婚して20年以上経つけどずっと円満で仲よしですよ。
    嘘も最後までつき通すと本当になります。
    夫への思いやりだと思っています。

    ユーザーID:2808261698

  • 自己中心的ですね

    彼は恋愛経験に乏しいと認識しているのですよね。
    おそらく、トピ主さんは男性経験豊富と、彼は薄々分かっているのでしょう。知りたくないが、どうしても聞いてしまったと思われます。

    あなたが過去に付き合った男性達が過去に女性経験があったから、あなたの男性経験の過去も気にしなかっただけであって、
    医師の彼は経験が豊富ではないから「気にする」と目に見えているじゃないですか。

    それでもなぜ、
    >「過去の経験があるから今の私がある」という考え方は、彼には通用しないのでしょうか。
    こんな屁理屈をいうのですか。

    過去の経験=過去の男性との経験?

    「今の私」というのは、過去の男抜きでは、他に何もないのですか。

    人生において、恋愛経験で得るものも多いですが、それをわざわざ、恋愛経験のあまりない彼に話す必要はない。

    あなたの考えを、彼に押し付けるのは思いやりに欠ける行動。

    ユーザーID:5377505259

  • 夫婦の溝

    そんな話しは聞く方も聞く方ですが

    話す必要はありません

    今は彼氏さんが納得しても必ず夫婦の間に溝が入ります

    言う必要はないことです


    過去は過去なんです

    ユーザーID:7291415509

  • ウソはつかない

    「内緒」って答で正解はすでに相手に分かっているような気もするけど。

    でも、こういうことは婚約前に言うべきだと思う。

    何でも正直に告白するのがいいとは思わない。付き合った相手を少なく報告するくらいのウソはありでしょう。

    だけど、性行為経験の有無は、ウソをついてそうだと分かると、相手に決定的な悪い印象を与えるんじゃないかな。

    正直に言った結果として交際がうまくいかなくなっても、ウソをついて後で(婚約後、結婚後)バレるよるはずっといいでしょう。

    あなたが、過去の交際だって自分を形成した大事な要素だと信じているなら、言えるはずですよね。

    ユーザーID:7552849900

  • 露骨に聞かれたことにひいてしまった

    こういうことを,露骨に聞かれることに,ちょっと違和感があります。
    「はい。私は未経験です。」
    と口に出すのは,内容自体は恥ずかしくないですが,ちょっと気が引けます。
    性的なことを話題にだすこと自体がなんとも・・・,「つつしみを持て」といいたくなるのは,私が古いんでしょうかね。
    私も以前,そういったことを聞いてきた男性がいてビックリしましたが,その時は
    「気になるなら,医者に行って調べてもらってもいいですよ。はっきりわかっていいでしょ?」
    と答えたら,黙りました。(かわいげなない返答という気もしますけど)

    ユーザーID:7188421750

  • お気の毒ですが

    改めてわざわざ余計な告白をする必要はありませんが、どちらにせよ、この縁談はうまくいかない可能性が高いと思います。

    ユーザーID:2718034252

  • 覚悟は必要かな

    >彼が私の過去の経験を気にしない人であればいいのですが、彼の表情を思い出すと
    >「過去の経験があるから今の私がある」という考え方は、彼には通用しないのでしょうか。

    「処女であって欲しかったという意味で聞いてきた」とトピ主が感じてるのなら通用しないでしょうね。
    彼は「若い頃のトピ主」の方が魅力的だったと思うかもしれません。

    >結婚を前提としたお付き合いは初めてです。

    結婚のために選ばれるというのは、男性的に嫌だという趣旨のトピも過去に有りました。
    とはいえ、彼自身も結婚での医師という職業の価値は解ってるでしょう。
    だから別に処女だったとしても、打算を疑われる可能性自体は変わらなかったと思いますけどね。

    >彼が医師だから結婚したい、というのでは決してありません。

    を証明するのは本当に難しい事です。彼が医師を辞めるしかないんだから。

    ユーザーID:4469108230

  • 花火男、炭火男ですね

    過去のお付き合いで、不倫や堕胎、売春などがあった訳ではないようですので、あえてこれ以上話す必要はないと思います。

    >もちろん真剣なお付き合いでしたが、結婚を考えられる相手ではありませんでした。

    お聞きしたいのですが、結婚を考えられない相手との真剣なお付き合いとはどのようなお付き合いなのでしょうか?
    「真剣に付き合った結果、結婚できる相手ではないと判断した」と解釈してよろしいのでしょうか?
    文章からは「結婚は考えられないのに真剣に付き合っている」とも解釈できてしまいますので…

    >「過去の経験があるから今の私がある」

    これはあなたが言っていいセリフではないと思います。
    彼氏があなたを受け入れるとき、あるいは第三者が彼氏を説得するときに言うべき台詞なのです。

    ユーザーID:8101870093

レス求!トピ一覧