婚活してたのが彼氏にばれました..

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恋愛・結婚・離婚

さゆ

私30歳 彼32歳 付き合って3年がたちます。
彼自身結婚の意志はあるものの、
結婚するにあたり少し..という部分があります。
正社員だけど年収が400万前後
長男 将来は同居?
などです。

不安もあり友人に誘われ何度かお見合いパーティーに参加し、
そこで出会った方とお食事をしに行ったところ
彼の友人に目撃され、報告されました。
もちろんそのパーティーの方とは手すら握ってもいませんし
やましいことはしていません。

最初会社の人とごまかしたのですが、彼の友人がたまたま後ろの席に座っていて会話を盗み聞きされた後 挨拶をしたらしく、
嘘だとバレてしまいました。

明後日彼氏と会う予定です。彼氏とは別れたくありません。
どう謝ればいいのか、不安のことを言ったほうがいいのか悩んでいます。ぜひアドバイスお願いします。

ユーザーID:6075895733

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  • 別れたくないとは思えない…

    お見舞いパーティーに付き合いで行ったとしても、そこで出会った人とその後食事…彼氏より、良い条件だったら乗り換えていたのでは?
    彼氏と別れても問題なさそうです。きちんと謝罪はしてくださいね。可哀相すぎますから。

    ユーザーID:8276563353

  • 正直に言うしかない

    お年頃、不安の内容、よく分かります。
    しかし、順序として、彼とお別れしてから婚活を行うべきでしたね。

    方法としては、あなたの不安を正直に打ち明けるしかないのでは、と思います。
    それで彼が離れていっても仕方ない。
    むしろ、離れていってくれることで、明確な結論が出てよかった
    ということになるのかもしれませんし
    返って関係が深まり、結婚への決断がつくのかもしれません。

    彼にとっても貴方にとっても「お互いが縁のある人物なのか」
    それを見極めるよい機会ではないでしょうか?

    何にせよ、結婚まで考えている相手に対しては誠実に。

    ユーザーID:4802573746

  • やましくない?

    婚活の結果、良い方と会えたらどうするの?
    彼とは別れるんでしょう?

    とりあえず彼氏もほしいけど、条件のいい人も探したい って
    とても 不誠実な事だと思うけど、
    トピ主サン的には、やましさは感じない?

    良い機会なので、告白したらどうですか?
    割り切って付き合おう となるかもしれないし、
    頑張って、収入あげる となるかもしれないし。

    ユーザーID:0690072286

  • んー、

    嘘で切り抜けるなら
    「友達に頼まれてしかたなく」
    とか?
    「食事した相手は主催の関係者だから、私が本気じゃないって事がばれないように一度だけ行くことにした」
    とか・・・。

    でも、3年もお付き合いして結婚も考えてるなら
    正直に話した方がいいかも。

    「あなたは私と結婚する気はあるみたいだけど、ほんとなのか不安で誘われてつい行ってみちゃった。」

    で、それを信じてもらえるかどうかはこれまでの
    お付き合いの度合いや力関係にもよりますよね。

    私が彼だったら・・・
    さゆさんのことを好きで、これまでに
    自分のことをさゆさんがちゃんと好きって感じられていたら、
    怪しみつつも今回だけは許すかな。
    今後が大事ですかね。

    年収400万だったら普通じゃないですかね?
    さゆさんが、専業主婦になってカッコイイマンションで
    お小遣いももらって悠々暮らしたい、っていうなら別ですが。

    同居も、どういう状況なのかわかりませんが
    (義父母の年齢や健康、住まいの状況など)
    それがイヤで彼と結婚するのを考えるようなら、
    結婚しない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7551286260

  • え?

    >不安もあり友人に誘われ何度かお見合いパーティーに参加し、
    >そこで出会った方とお食事をしに行ったところ、彼の友人に目撃され、報告されました。

    不安って……この期に及んで言い訳ですか?

    不安だろうが不満だろうが端的に言えば、
    彼より条件の良い男を探して会ってたわけなんですから、
    トピ主の行動って、保身のために、彼を裏切っていたわけですから。

    彼が本当に大切なら、初めから彼と将来の不安を話し合うべきでした。

    どう考えても、彼より条件の良い男と出会えてたら、彼を捨てたんじゃないんですか?

    私だったらそんな風に思います。
    今更、別れたくないって、なんて自分勝手で保身の強い女なんだろうかと。。。

    厳しい言い方してますが、人間関係の基本は誠意です。
    最後くらい潔く頭を下げて、彼に委ねていかがでしょうか。

    ユーザーID:0413888220

  • 惰性になっている

    本当はトピ主さん、もう彼のことそんなに好きでも必要でもない気がします。
    今は、もう30歳だし他にいい人がいるわけじゃないし、3年も費やしたから執着しているだけです。
    今は別れたくなくても、結局結婚する気にならないのなら、時間の無駄だと思います。
    いっそのこと本当の事を言って彼に振られてしまった方がさっぱりすんじゃないでしょうか。
    トピ主さんみたいな人は、高収入で次男坊にでも出会ったら、その彼の事なんてすぐに
    きれいさっぱり忘れるタイプだと思います。むしろ別れてラッキーぐらいに思うかも。
    30歳でしたら、急げばまだまだチャンスはあります。
    本格的に婚活して、もっと好条件を狙うべきです。
    30過ぎの時間は貴重です。

    ユーザーID:8605102474

  • 初回限定なら


    『友達に誘われて、断りきれなかったの』
    『義理もある子なの』
    『信じて』『愛してるのは、あなただけ』

    初回限定で使用可能

    ユーザーID:6586041841

  • お互い大人ですもん

    私はパーティーに参加しても、いいと思いますよ。その歳になれば、不安ですもの。より結婚に近い人を探すのは当然でしょう。
    でも、「別れたくない」とは、どういうことかな?保険としておさえておきたい…っていうこと?それだと、ただの相手の事を思いやっていない、自分のことしか考えられない人、だなあ。

    好きで別れたくないなら、結婚についてどう考えているのか話し合うほうにかけたほうがいい。そこで、お互いどう思っているか、はっきりするでしょう。

    結果、別れる事になっても潔くいこうよ。先に延ばしても歳くうだけだから、結論は早い方がいい!と前向きにね!

    ユーザーID:1377998712

  • 条件次第で

     一読したところ、あなたは不実な方だと思いました。どうせもっといい条件の男があなたの前に現れたら転ぶんでしょう。
     収入の少ないのが不安でお見合いパーティに、たとえ誘われたとはいえ、あなた自身の意思で参加したのですね。
     ということは、そこで条件のいい、素敵な男性に出会えたらいつでも鞍替えする気だったのですね。そうでなければ参加すること自体が説明できません。

     どうするか、外野がなんだかんだ言ったところで仕方がないし、最終的にはあなた自身が判断することですね。
     かれの年収400万円、多いとは思いませんが極端に少ないわけでもない。少ないと思うのでしたら、あなたも当分の間は働いたらいかがですか。それとも専業主婦希望ですか。
     打算が透けて丸見えで、ま、お好きにしてください。

    ユーザーID:1835000815

  • 遅い。

    不安を彼に打ち明けることをせずに、結婚相手を探す目的のパーティーに参加し続けてきたトピ主さんの自業自得です。
    しかも彼を失いたくないとは、なんという身勝手。

    彼に何と言うか考えたところで、彼がどう出てくるかわからないじゃないですか。
    同性ながら、トピ主さんは卑怯だと思いました。

    「二兎を追う者は、一兎をも得ず」にならなければいいですね。

    ユーザーID:3316724236

  • 素直に言いましょう。

    結婚して子供が出来たら出費もあるし貴方の年収じゃ少し不安。
    長男だと将来は同居になるの?
    私は両親のことも放っておけないし、貴方の両親の介護を私にばかり押し付けられたら困る。

    子供の予定も共働きの予定もなく専業主婦したいだけなら、この主張は通らないかもしれませんね。
    最近は妻を食べさせるのがステータスじゃなくなってきてますから。

    私は女ですが、夫が稼ぐなら、専業主婦の妻が家のことや人付き合いをするのが役割分担だと思っています。
    共働きならもう少し融通をきかせて欲しいですけどね。

    話し合いが出来ない二人が結婚しても、多分苦しいだけですよ。

    ユーザーID:2352202948

  • アフォですか?

    自分勝手すぎますねーw
    自分がいくら稼いで年収400万の人を敬遠してるのでしょうか?
    彼のために別れてあげて下さいw
    そしてあなたは死ぬ間際まで自分の性格と勝手さを悔やんでくださいなw

    ユーザーID:0190209837

  • これはむずかしい

    >彼氏とは別れたくありません。

    本当ですか?
    無関係の私でさえ、トピ文読んで、さてどっちなんだろうと疑います。
    彼に信じてもらえるでしょうか?

    はっきり言って、貴方が不安に感じてることをきちんと言ったほうがいい
    と思います。
    彼がそれを理解してくれれば、まだ望みはあります。

    しかし、彼氏の立場から見ると、貴方は二股かけてたわけですから、彼が
    聞いてくれるかどうか、私にもわかりません。

    冷たいようですが、それなりに覚悟決めて、彼に貴女の気持ちを聞いて
    もらうしかないと思います。

    ユーザーID:0049196554

  • 正直者たるべし

    信頼を失うのは簡単ですが、信頼を得るのは困難です。
    さゆさんは、彼氏に嘘をついたのですから、信頼は失われかけているものと思われます。既に失われているかもしれません。
    これを取り戻すのは、そう簡単なことではありません。

    とにかく、以降は嘘をつかないことです。
    なぜ、婚活をしてしまったのかも、聞かれたときには正直に答えるべきです。ここで適当に話をはぐらかすと、もはや信頼は取り戻せないでしょう。

    正直に話さなければ、間違いなく、見捨てられます。もしかしたら…などという可能性は全くありません。
    正直に話せば、これまでの積み重ねによるでしょうが、見捨てられるかもしれませんし、考え直したり、逆に奮起してくれたりするかもしれません。

    たとえ辛くても、可能性がある方を選ぶべきではないでしょうか。

    ユーザーID:4573233421

  • だって不安からコンカツしたんでしょ?

    彼氏と別れたくないなんて、今さらの話ですよ。
    食事にいった相手とは今後まだどうなるかわからないから、今の彼を手放したくないのでしょう?
    この彼と上手くいって、互いに心惹かれる状態になったら、そっちに行っちゃったという事に思えますよ?
    彼氏がいながらコンカツするって、バレる可能性込みでやることじゃないんですか?
    バレたら別れたっていいや、という覚悟でやるんじゃないですか?

    彼に不満や不安をちゃんと言わないで、逃げるみたいに婚活してたのがダメなんですよ。
    年収が不満だ、将来の同居はしたくない。
    これをちゃんと彼に言えば良かったのに。まぁ、ここまでストレートだと彼は結婚を考え直してしまったかもしれないけど、言い方次第ですからね。

    あんまり男性をバカにしてはダメです。
    もうこうなったら、結婚に不安があるという事は伝えましょう。
    逃げて婚活した事は謝って。
    あとは彼次第でしょう。
    他人の信頼を失うのって、こういう事なんですよ。良い勉強ですよ。
    これもわからないようじゃ、結婚するには早い。結婚は、自分が経済的に安定し好き勝手に生きられる保障制度じゃないんだから。

    ユーザーID:5910864950

  • せっかくなので

    正直に自分の気持ちを打ち明けたらいかがですか?
    経済的に結婚相手として不安だから婚活していたと。

    彼は結婚する気持ちはあるんですよね?

    27歳でお付き合い始めたなら結婚も視野に入れて経済力のある方とお付き合いすれば良かったのに。

    今の彼氏と結婚したいなら平謝りして元に戻るしかないでしょうが、付き合いたいだけで結婚はちょっとと思うならちゃんと別れて早く婚活した方が良いと思いますよ。

    中途半端な妥協は彼にも失礼だと思います。

    ユーザーID:0668663908

  • 男性側が同じ事をやっていたら?

    婚活してたのが彼女にばれました..

    彼女自身結婚の意志はあるものの、
    結婚するにあたり少し..という部分があります。

    不安もあり友人に誘われ何度かお見合いパーティーに参加し、
    そこで出会った方とお食事をしに行ったところ、彼女の友人に目撃され、報告されました。

    明後日彼女と会う予定です。彼女とは別れたくありません。
    どう謝ればいいのか、不安のことを言ったほうがいいのか悩んでいます。ぜひアドバイスお願いします。

    ユーザーID:9966929898

  • 別れたくないみたいですが答えは出てるのでは?

    >正社員だけど年収が400万前後
    >長男 将来は同居?

    が心に引っ掛かるのでしょう?
    同居の件は彼に相談すればどうにかなるかもしれませんが、年収の事はこの様な時勢でもありそう簡単にどうにかなるものではありませんよ
    下手すれば10年後でも400万から変化なし、最悪350万に下がるという世の中なのですから

    今一度現実を踏まえた上で彼と話し合ってください…

    ユーザーID:8416796444

  • 言動が矛盾してる

    彼とは別れたくないのに、婚活?
    じゃ、その彼氏は一体なんなのですか??
    もしその婚活中にいい人見つかれば彼氏は振られるわけですよね。

    結論でいくと、現在の彼のポジションは
    いい人が見つかるまでのタダの癒し相手ってことですかね。

    やってることは二股かけてんのと大差ないよ。

    ユーザーID:7544978750

  • 彼の友人気持ち悪っ!

    盗み聞きとかドン引き!

    あなたが不安に思っていることは、ちゃんと話し合った方がいいと思います。
    その上で、彼と結婚することになったら、2人で頑張っていけばいいじゃないですか!
    (彼と)結婚する気はないけど別れたくないと言うのは我がままですよ。
    結婚したいけど、彼とは考えられないのなら、さっさと別れて婚活に専念しましょう!

    ユーザーID:8278710995

  • 自業自得かなぁ

    彼氏が結婚願望ナシでずるずる待たせるような男なら
    婚活もアリでしょうけど・・・。
    お互い結婚を意識してるのにさらに品定めに行くって
    普通の男なら「バカにするな!」って怒るでしょうよ。

    >正社員だけど年収が400万前後
    >長男 将来は同居?

    今のご時世、正社員ならそれだけで有難いと思えません?
    せめて「収入は少なくても結婚したい。私も働くから」
    ぐらい言えんのですかねぇ。情けない。

    結婚相手を経済力等の条件で選ぼうとするなら
    自分もそれ相応の価値ある女でないとダメですよ。
    どうしても譲れないなら先に彼氏さんと別れてから婚活することです。

    ユーザーID:8781443254

  • うーん

    つくろってもダメ。
    ここは潔く話そう。
    それで彼がどう出るかも見所よね。

    ユーザーID:3494419671

  • 不誠実

    彼氏に黙って、「結婚相手」を探したんですよ。
    不誠実ですね。
    また、彼氏がいて別れる気もないのに「結婚前提」の集まりに参加して食事をしたんですよね。
    とても不誠実ですね。
    婚活している男性は無駄な時間をつかわされて、いい迷惑です。

    >もちろんそのパーティーの方とは手すら握ってもいませんし
    >やましいことはしていません。

    やましいことが肉体関係だけだというなら、それでもいいですが。
    彼とお見合いパーティの人に対してやましくないんですか?

    まったくもって不誠実です。

    ユーザーID:3046948646

  • お見合いパーティに足を運ぶ前に話し合うべきでしたね・・

    あなたが漠然とでも感じている彼との結婚や将来の生活への不安などを膝をつきあわせてじっくり聞いてもらい、彼氏サンの思いもおなじくらい真摯に聞くべきでしたね。

    トピ主が彼氏サンと別れたくないっていうのは、友人のおさそいに乗ってお見合いパーティには出てみたもののめぼしい男性がいなかったせいでしょう?
    もしそこで「これだ!」と思う相手と出会えていたら彼氏サンとは遅かれ早かれお別れすることになってたんですよね?(それとも彼氏サンのことはキープしとくつもりだったの?笑)
    まぁ彼氏サンのご友人にばったり会って彼に告げ口されちゃったっていうのは最悪にお気の毒な顛末でしたけど、いずれにせよトピ主のことは誠実さの足りない女性だと思いました。
    今後のことは彼氏サンにおまかせするしかないでしょう。

    ユーザーID:9874818555

  • あなたの欲が産んだ結果

     もはや手遅れ。
     現実として彼氏よりも条件が良ければ乗り換えるつもりだったんでしょ?
     既成事実どうこうではない。
     あなたが彼氏に不安無内容を告げた上で婚活したのならともかく。
     順番が逆でもあるし、彼から見たら二股かけようとしてたと映るのでは。
     私が彼なら「あぁ、俺じゃなくてもいいんだ〜〜」と思って別れますね。

     

    ユーザーID:2745200956

  • 別れたくない?

    結婚するのに不安な彼とお付き合いしていても仕方ないのではないですか?どうして別れたくないのか意味がわかりません。
    婚活する行為そのものが彼を見限っていると思いますが。違うのですか?

    トピ主さんにできることは、これ以上嘘を付かないことですかね。
    すべて正直に言ってみたらどうですか?
    収入や同居に関する不満から別の人と結婚したいと思ったと。

    もし謝って許してもらったとしても、トピ主さんは彼と結婚したくないのだから無意味でしょう。
    トピ主さんから話して彼を自由にしてあげてください。
    その方がどちらも幸せになれると思います。

    ユーザーID:3361951851

  • レスします。

    別れたくないのに婚活?

    「彼よりいい条件だったら乗り換えちゃおう」と思ってお見合いパーティに参加したんでしょ?
    デートした人、イマイチだったってことかな?

    彼を保険にしてたことがバレちゃったなら、もう修復は無理っぽいと思うけど・・
    それか他の嘘を考えて突き通すしかないですね。

    ていうか保険扱いしてしまう程度の彼なら、さっさと別れて本腰入れて婚活したほうがお互いのためだと思いますよ。

    年収400万の人と結婚なんて考えられないし。
    一生共働きしてもお金に困るよ。

    ユーザーID:6411655912

  • 仕方がない

    結婚するにはイマイチな彼なのに別れたくないって?
    婚活してダメなら彼でいいとか?
    彼はアナタの保険の存在ですか?

    ユーザーID:5426724348

  • 正直に言うしかないんじゃ・・・。

    彼に対してアンフェアなことしてるしねぇ・・・。
    正直に言って反応見るしかないと思います。
    彼氏と別れたくないっていうのは、キープってことでしょう?もっと(条件の)いい人と出会えれば、乗り換えるということで・・・そりゃあ、彼氏に対しては失礼なことだと思いますよ。
    どう謝ればいいか→素直に謝るしかない
    不安のことを言ったほうがいいのか→何でそういう行動に出たのか聞かれると思いますよ。

    だったら、彼との結婚を不安に思ってたことも言った方がいいのでは。
    年収400万が少なそうだ、同居したくないのに同居になりそうだという不安ですよ。
    それに対して彼が、年収をあげる努力や、同居を回避する努力をするかもしれませんしね。
    もしくは、そんなことを不満に思うなんて、と価値観の相違が明らかになるか。

    もし、その話の中で不安が解消するなりして、付き合い続けられるなら結果オーライでしょ。
    今の状況で何も言わずに全てが丸く収まることはなさそうなんだから、ここはいい機会と思って腹を割って話してみたら。
    ダメなら、どちらにしても縁がなかったってことですよ。

    ユーザーID:2507460010

  • お別れしなさい

     彼に見切りを付けての、婚活です。あなたに非はありません。甲斐性のない彼が悪いのです。キープなどと浅はかなことは考えないで、キッパリお別れしましょう。
     手法は、「あなたが結婚に対し煮え切らない態度。その年齢で、収入も不安です。私は、安心して専業主婦になりたい。楽をしたいのよ!さようなら」これでめでたく、決着が付きますよ。
     後は、婚活頑張ってみて下さい。まあとにかく、後悔先に立たず、ではなく、そんなハズレ彼氏、別れて良かった、にしましょうよ。

    ユーザーID:4036234142

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