婚活してたのが彼氏にばれました..

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(トピ主0
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さゆ

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  • 別れたくない?

    年収が安くて長男だから嫌で婚活してたんですよね?
    婚活失敗確定までのバックアップ?
    婚活成功確定までの遊び相手としてのキープ?

    謝るけど婚活は続けて、でも別れないなんて選択肢はありえません。
    別れないと言う事は、婚活はやめて、結婚するということになると思います。
    その不安事項については、解消になる提案をする必要がありますね。

    ユーザーID:6098830473

  • きつい言い方ですが・・・

    私がもし貴方の彼氏だったとしたら これから先貴方のことは信用しません。
    もちろん貴方が謝ったのなら元の鞘におさまるのは構いませんが、結婚相手にすることはないでしょうね。
    私も他にいい人が出来たらすぐ乗り換えます。つまり都合のいい女に格下げですね。
    覚悟してお付き合いを。

    ユーザーID:4295820201

  • 正直が一番

    正直に謝りましょう
    それしかないですけど

    ユーザーID:1357831300

  • ずいぶん身勝手ですが・・

    トピさんは彼氏に同じことされたらどうしますか??
    先方があやまって来たら??

    では彼が許すから今日婚約しようと言ったら受けれますか??
    迷うならばお別れしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4879867678

  • 自業自得ですね

    彼の収入とか将来は同居するかもとか何だかんだ理屈こねてますが、要は彼をキープしつつもっと好条件の男性が現われたらあっさり乗り換えようとしていた訳ですよね?

    不誠実にも程があります。彼とはきれいさっぱり別れてあげてください。

    ユーザーID:8857089496

  • 正直な気持ちを伝えたら?

    本文を読んで思ったのですが、主さんは条件が合わないので、彼と絶対結婚したいわけではないのですよね?
    彼も主さんと結婚したいのかどうか、今いちはっきりしてくれてない、という状態なのかな・・と本文で感じました。

    でしたら、女性なら30になれば子供の事も頭をよぎるでしょうし、今いちはっきりしない男性をずっと待つ、というのより、婚活くらいしたっていいんじゃないでしょうか?婚活すること自体、主さんが迷ってるとしか思えません。私は40代子持ち主婦ですが、ちなみにプロポーズは、しぶる主人にいらだち私が先にしちゃいました。

    彼に、おまえと結婚するという確固たる態度や、いずれはするんだろうな、と思える誠実さを感じられるなら、そちらに突き進んでいくのがいいとおもいますが、煮え切らない人なら、婚活のことだって謝る必要ないんじゃないですか?
    ただばれた以上は主さんの正直な気持ちは言うべきだとは思います。

    自分の考えを整理して彼にぶつかってみては?

    ユーザーID:0875947217

  • もしも彼氏が貴女の外見に不満があり

    美人で胸が大きくて体重の軽い女性を探してナンパしていたらどう思いますか?
    平気で許せますかね。

    ユーザーID:2593866314

  • 不誠実

    彼には別れてもらいなさい。

    お見合いパーティで出会った人と
    食事に行ったことは許されることではありません。

    夫婦だったら離婚理由です。

    お見合いパーティの彼とつきあうしかないでしょう。

    その覚悟もなかったんですねえ。
    いまから覚悟して決意して決断するんですね。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:6592895117

  • 開き直って

    あなたとの結婚に不安があったから、
    他の男性は同中のかと思って参加した。
    それだけです。

    と開き直る。



    私の友人は、付き合って5年経過した彼氏に向かって
    「結婚する気がないなら、私は別れて婚活したい。」と宣言しました。
    そしたら両家への挨拶、結婚前提の同棲を手に入れました。

    自分の人生で何が大切なのか、よく見極めてから行動しましょうね。

    ユーザーID:6150873115

  • 彼の立場からするときつい。

    別れたくないって事は、保険以上の物件が見つからなかったみたいですね。

    それとも、見極め中なので、まだ保険は手放せないって感じでしょうか。


    「やましいことはしてません。」どうやって証明するんですか?
    彼が別の女性とホテルで一泊、「やましいことはしていません。」信じますか?
    本当に何も無くても信じられませんよね。
    この手の問題で信頼を得るのは、やましいことを「しない。」ことではありません、
    やましいことを「疑われる状況を作らない」ことです。

    あと、そこを信じたとしても、自分と付き合いながら他の男性の品定めをしてたってだけでもアウトの男性は多いと思います。


    しかも、理由を聞くと「収入が低いから」「長男」と、
    自分の仕事や、生まれつきどうしようもない事をあげられて、
    スペックが低い彼氏が原因って…。


    もし、彼が主様のことを凄く好きで、話し合って結婚する流れになっても、
    妥協点ってレッテルを貼られた彼が爆発しないか心配ですね。


    それに、友達に知られてるってが…、彼のプライドずたずたですね。

    ユーザーID:4176739903

  • 本音は?

    対応は、トピ主さんの本音次第だと思います。

    彼氏の条件が気に入らず、他にもっといい人を探しているのであれば、
    お別れしてそのまま婚活を続けられたらよいと思います。
    でも本当は、条件が気に入らないのではないですか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:1874466337

  • 正直にならなきゃ

    正直に
    「結婚相手として彼氏は少し不安要素があるから他の人を見てみたかった。だけどやっぱりあなたが一番。」
    でいいんじゃないの?
    それでだめなら、ご縁が無かったということで、あきらめましょう。
    悩むことないのに?

    ここのみんないろいろ言うけど、結婚する前はソロバン弾くものだって。
    あなたの場合ちょっとお行儀悪かったけれど、正直に誠心誠意を持って自分の不安を語るチャンスだよ?
    今彼との結婚に不安があったというのは事実なんだし。
    今はっきりしておかないと結婚してからじゃ遅いでしょ。

    個人的には、はっきり言って三年付き合って不安があるのは、多分NG。
    その彼とは結婚してもうまくいかないかも。
    潮時だったかもという印象です。
    どうですか?

    ユーザーID:7897794859

  • 彼氏に対してはともかく、自分に対しては正直に

    「彼氏とは別れたくありません」は、正確には、
    「好条件の人が見つかるまでは、彼氏とは別れたくありません」
    ではないでしょうか。

    人に不誠実な生き方をするにしても、自分が何を求めているのか、
    自分にははっきりさせておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1744798496

  • レスします。

    彼がかわいそうなので別れて下さい。

    そしたら思いっきり婚活できるでしょう。

    ユーザーID:3379739452

  • 別に

    いいと思いますけど・・・三年も付き合って、しかも適齢期の女性に結婚するかどうかもハッキリしない彼氏も悪いし(彼氏がプロポーズしてるのにトピ主さんが返事をしてないとかなら別ですが)別に浮気したわけじゃないし。ここまで批判されるのが分からない・・・それに、その友達も意味不明だよね〜友達カップルがケンカしそうなことをわざわざ何で言うかな。しかも盗み聞きとか・・・ありえない。悪意を感じますが。その友達に彼氏かトピ主さん恨まれるようなことはないですか?内緒でお見合いパーテイに行ったことより、そっちのほうが問題では?

    ユーザーID:4935944938

  • 32歳で年収400万円だと正直キツイと思います

    貴女が働かないとすると 夫婦2人の生活がやっとという収入ですよ。

    家を買う頭金は貯められないと思いますし、子供の教育費が掛るようになると
    苦しくなると思います。

    32歳だと 業界トップ企業だと そろそろ1000万円超えなんですか
    彼氏は 中小企業でしょうか。

    婚約しているわけでもないのですし、もう貴女も30歳ですから
    婚活して当然だと思います。

    32歳 年収400万の彼と結婚すると 一生貧乏すると思いますよ。

    ユーザーID:6609486962

  • 体のいいキープ君扱いですね。

    ばれちゃ仕方ありませんね。彼氏さんの回答と反応を待ちましょう。

    私が彼氏さんの立場でも、主さんの無節操さに失望して別れを切り出すでしょうね。主さんが色々弁解しても(笑)。

    ユーザーID:6159849108

  • あなたの行動はよくなかったけど

    公平に考えれば、あなたを不安なままに置いておいた彼のほうもあんまりよくなかったかも。

    ただ、あなたはおそらく、「男性のプライド」を傷つけたと思うので、修復は無理かもしれません。

    もし、彼が別れを切り出したら、すがらないほうがよいです。別れれば、これからは堂々と婚活できるのですから。

    今はパニックになって、彼と別れたくないと思っているのでしょうが、そもそも、彼がいながら、ほかを見つけようと思った自分の本当の心をもっと見つめてみてはいかがでしょうか?

    つまり、彼との付き合い、結婚を疑問に思っていたってことです。
    だから、今回、ばれてしまってよかったのかもしれませんよ?

    ユーザーID:2570698336

  • 年末小掃除さん

    男性側が同じようなことをするトピありますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1215/371427.htm?o=0

    つきあっている彼女にプロポーズされたけど、保留にしてお見合いしたいそうです。状況としては似たようなものですね。男でも女でも不誠実な人はいます。なのでこのトピのような男性がいても不思議ではありません。

    時々「これが男性側が同じことをしたらどうなんでしょう」と暗に女性を非難するレスを見かけますが、女性とあまりお付き合いのない人のレスだなと思ってしまいます。そんなの男でも女でもしょうのない人はいるに決まっているじゃないですか。

    年末小掃除さんは上記に挙げたトピのトピ主さんについてはどう思われるのでしょうか。

    ユーザーID:8444556957

  • 正直に話すしかないでしょ

    正直に話して謝った後、
    「もう30だから、親も結婚を勧めてきている。私だって焦る」
    と言ってみましょう。

    現在の彼氏の年収400万、長男。という条件ですが、
    今日どこの家庭でも子供は2人、多くても3人。50%の割合で女の子も生まれるのですから、男は殆ど長男だと思った方が良いと思います。仮に次男だったとしても、同居や介護は兄弟平等ですし、住居が近かったり親と気があっていれば次男が実質跡取り、という家もあります。
    それより義両親になる方達が堅実で人柄の良い方であることの方が重要です。

    32才で年収400万。というのはそれほど低いですか?
    失礼ですが、とびきりの美人だとか、実家が素封家等、トピ主様自身のスペックが高ければパートナーの年収や職業も上がってきますが、どうでしょうか。今の30代って結構非正社員も多いですよね。

    別に浮気をしたわけじゃなし、30才の女性が3年もつき合ってきたのです。誠意をこめて謝ってもダメなら、別れる潮時かも知れません。

    ユーザーID:1731498794

  • 彼氏との結婚の話は出ていましたか?

    お二人の間で結婚の話が出ていたかによると思うのですが。
    結婚の話は出ていなかったのなら、別に謝る事はないと思います。
    最近の結婚適齢期の男性の傾向を鑑みますと、案外、彼氏さんは結婚願望ないかもしれないしね。
    「そろそろ結婚したいけど、あなたと結婚出来るかどうか不安だったから、友人に誘われて婚活を始めた。」で良いんじゃないですか?
    でも、彼氏さんの友人さんに聞かれてしまった会話って言うのがネックですね。
    その内容によっては、何も弁解しない方が良いのかも。

    ユーザーID:7583190905

  • 保険の彼なんですよね

    別れたくないのも、乗り換え先が決まるまでに切ると「保険」の用をなさないからですよね。

    「あなたが、結婚のことはっきりしてくれないので、親に無理矢理見合いさせられた」

    と、今まで通りドライに言いましょう。

    彼があなたの結婚後の生活の損得に徹した冷徹さを見破れないのなら、彼もそれまでの人物です。

    ユーザーID:1916562679

  • 失礼な人だなぁ


    彼氏の気持ち考えたことありますか?

    自分と付き合いながらこんかつをしてたなんて知ったらさぞかしショックでしょう

    それでも別れたくないなんて自己中では?

    別れたくないなら最初からそんなことしなければいいのに

    ユーザーID:6212734976

  • 諦めた方がいい

    ぴよまるさん

    彼の友人は、不誠実なトピ主から彼を守ってくれたんじゃないですか。
    寧ろ友人思いの良い人ですよ。
    こんなトピ主のキープにされ続ける方が可哀そうです。

    そんなわけでトピ主にアドバイスするとしたら、正直に話して、判断は彼に委ねましょう。
    彼に“許す義務”は無いし、トピ主が今更必死に取り繕ったり、引き留めようとしたって逆効果でしょ。
    却って打算的な印象を与えてしまうと思います。
    忘れちゃいけないのは「振られて当然のことをした」ということ。潔さを見せた方がマシ(それでも分は悪いですが)。

    ユーザーID:2150394528

  • ここは開き直って嘘をつく

    トピ主さんが本気で彼氏と別れたくないなら
    思いっきり嘘をついて謝るしかないでしょうね。

    「あのお見合いパーティーは結婚願望の強い友人から
     土下座をされるほど懇願されて、仕方なく参加した。
     誤解を与えてしまったので本当に申し訳ない」と。

    まぁ、ご友人に犠牲になってもらう(やや裏切る)感じに
    なってしまいますが。

    逆にトピ主さんの正直な本音(彼氏の年収に対する不安)を
    伝えてしまうほうが、彼氏=男のプライドをズタズタにして
    彼の不信感の方が増大してしまうと思いますよ。

    ユーザーID:6275489451

  • そりゃ〜

    そりゃ〜怒りますよ。彼氏。

    もしかしたら、彼氏は結婚を視野に入れていたかもですよ。

    婚活しながら、彼氏にはわれました!どうしたら、いいですか?まだ、好きで別れたくないって。

    多くの方が自業自得で勝手ずぎると言いようがないですよ。

    ユーザーID:0525977207

  • 正直に話してはどうですか

    主さんが不安に感じたこと、別におかしくないですよ。
    収入のことも、同居のことも結婚するとなれば当然の不安です。それを気にならなくさせるくらい彼のことが好き・・・っていう気持ちも長い付き合いの中でだんだ薄れてきたから、ほかにどんな人がいるか見てみたくなったのでは?

    彼には、ほかの人とデートしてみた理由を正直に言ってみたらどうでしょうか。彼とのつきあいが長くなって、気持ちが不安になり、ほかの人に会ってみたけど、やっぱり彼がいいと思ったとか言って。

    お見合いパーティーでであったということまではばれてなければ、友達に紹介してもらったと言って見るとか。全てを正直に言って相手を傷つけてしまわないよう、少しのうそはついてもいいと思います。

    ユーザーID:2621788024

  • 謝らなくていいんじゃない?

    あなたの心の中は、つまりこうですよね。

    付き合って3年、年収が400万前後で長男はいや。
    だから、もう何度もお見合いパーティーに参加している。
    でも今のところ、パーティーで出会った人とは進展がないから、
    条件が悪くても、あなたをキープしておきたい。

    自分に正直になりましょう。彼はきっと分かってくれます。

    ユーザーID:5770204605

  • こうゆうのを...

    二兎追うものは一兎も得ず
    と言うのでしょう
    大体 自分が彼氏の立場だったらどう?

    ユーザーID:4561400092

  • 400万と結婚するつもり

    ないなら、スパッと別れればよい。いつまでも、保険があっちら、実る玉の輿結婚も、実らないよ。それとも、400万を失いたくないの?どうしたいわけ?
    貴方も400万稼げばいいはなしでは?それが不可能なら、彼のこといえないでしょ。

    ユーザーID:4284121353

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