婚活してたのが彼氏にばれました..

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さゆ

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  • バレて良かったよ

    いいキッカケでしょ。本音で彼と話して、自分の人生しっかり考えた方がいいと思います!

    ユーザーID:6458716875

  • レスします

    トピ主さんは彼氏の年収が少ないこと、長男、同居がネックとなって結婚したいと積極的に思えないんですよね?

    年齢も既に30だし、不安からお見合いパーティに行っても仕方ないんじゃないですか?

    ただし、彼と別れてからじゃないといけないと思いますけど。

    彼氏さんが、トピ主さんの「ずるい心」に冷めてしまわなければいいですね…。

    ユーザーID:1950164592

  • ただただ…

    運が悪かった…。


    気持ちはわかりますが、彼氏がいながらの婚活は、こういうことを覚悟しとかなきゃ。

    ユーザーID:3811379676

  • よ〜くわかりますよ

    なぜなら、あなたと同じようなことしましたから。
    私の場合は、30才過ぎてから3年くらい2才年上の彼とお付き合いしましたがどうしても彼と結婚することが考えられませんでした。とっても優しくて私を大事にしてくれたのですが....。
    もともと私は結婚自体に積極的ではなかったものの、実は交際中からたまに合コンに参加してました。運が良かったのか悪かったのか、そこで出会った人と特別な関係になることはなく(一、二度二人で食事した人は何人かいたかな)やっぱり私にとって彼は大事な存在なんだとその都度思いました。
    正直にいうと、いい人がいれば新しい人に乗り換えようとヨコシマな考えがなかったわけではありません。

    彼はとても私と結婚したがってくれていましたが、どうしても私はその気持ちにこたえることができないので、正直にそのことを伝えお別れしました。(こっそり合コンのことは言いませんでしたが)周りの友人はみな結婚してしまいましたが、それでも彼との結婚に踏み切れなかった自分は結婚に不向きなんだと、この先一人で生きていくんだろうなぁと漠然と思っていました

    ユーザーID:4196401776

  • よ〜くわかりますよ(続き)

    私の中で彼とお別れをする決心がついて、さあ言うぞ!というその日、前々から合コンの予定があり参加後、彼に会って話しをしました。ハタから見ればやってたこともひどければ、最後の最後まで不誠実だと非難されそうですが、自分の中で決心がついたら先延ばしすることもできず結果的にそうなってしまいました。

    ところが、その合コンで出会った人と出会いから4カ月で結婚し半年後に妊娠し最近出産しました。以前の自分が全く想像していなかった展開ですが今、とても幸せです。

    さゆさんも彼との結婚にふみきれないということは、この先おつきあいを続けてもその気持ちが変わることはないのでは?でも、まずはきちんと彼に結婚への不安要素について話してみたらいかがでしょう?案外、話している中で、さゆさん自身がどうしたいかが見えてくるかもしれませんね。
    あるいは私のようなケースもあるので、すっぱり彼とはお別れして新しい出会いを探すのもいいかもしれません。
    いずれにせよ自分の人生です。自分の思うようにしたらいいと思います。もちろん人を傷つけることを肯定しているわけではありませんが。大丈夫です、バチがあたったりしませんから。

    ユーザーID:4196401776

  • 結婚が決まったなら、彼氏と別れるよね?

    この段階でバレなかったとしても
    別な人と結婚が決まったら、彼氏と別れるよね?

    本当は彼氏と結婚したいの?
    彼氏と結婚する気はないから他の人を探したいの?

    前者なら、彼と結婚について話し合うことだね。
    不安も含めて。
    彼に結婚の意志がないなら、話し合いはできないけど
    踏ん切りはつくよね。

    後者なら
    キッパリ別れたほうが、新しい縁にとびこめますよ。
    彼氏と鉢合わせするんじゃないかとビクビクしてたら
    相手の男性が不審がるでしょうし
    彼氏と比較してしまい、少しでもある彼氏のよさが
    相手の男性に対して根拠なきマイナス評価をしてしまいがちになります。

    彼氏と今まで結婚の話がまったく出ていなかったなら
    お互いの意思確認をするいいチャンスじゃないかな?
    不安が解消しきれないなら、彼氏とは別れるでしょう。
    解消できそうで、お互いに意思があるなら結婚となるでしょう。

    ユーザーID:5839630057

  • 彼にプロポーズする

    彼からプロポーズされていない場合限定です。
    「もう3年も付き合っているのになかなか言ってくれないから…。でもこの際だから言いたいことをいいます。私と結婚して。」
    相手を責めるタイプの男性なら、「自分から浮気しておいて何を言う」、と一瞬で振られて終わりですが、そうでないタイプなら勝算はあるかも。

    謝って許される問題ではないです。また、下手に出るとたとえ許してもらえたとしても同居予定が同居確定になりかねないのでダメ元で賭けにでましょう。

    ユーザーID:1614556170

  • え?ちょっと待って

    彼とは別れたくないのに どうしてコンカツしていたんですか?
    手間が省けてよかったわ と思ったほうがよろしくないですかね?

    ヒドイと思いました?

    だってあなたがこれ やったことですよ?

    いやー 思い知りました

    壁に耳あり障子に目あり

    ユーザーID:7663607504

  • 結婚、それとも恋愛ーどちらを優先しますか?

    1あなたが真剣に結婚を考えておられるなら彼と別れて婚活すべきです。そもそも結婚とはパートナーとどんな苦労でも分かち合うことを誓う約束です。
    結婚前から彼の為に「苦労はしたくない。」と思われるなら、その彼とは結婚しない方がいいでょう。あなたの彼への愛はその程度の愛情しかなかったということなのですから、この際三年もお付き合いした彼とはお別れさせていただきましょう。仮に妥協して彼と結婚したとしても、結婚後に旦那様以外に理想の男性が現れ「この人こそ運命の人だったんだわ」と悔やんだり、または高所得層の奥様方と比較し「この結婚やっぱ間違いだったんだわ」と惨めな気持ちになったりと、何かと不満を抱える毎日にストレスを感じいつしか離婚を夢見ることになりますよ。
    一方2あなたも彼も結婚を考えておらず、お二人ともこのまま恋人関係維持を希望されるのでしたら、早めに関係改善に励むべきです。今回あなたが彼に隠して婚活したことに対し「あなたの気持ちを無視して軽率な行動をしてしまいました。本当にごめんなさい。」と言い訳せず謝罪して下さい。その後「愛しているのはあなただけなの。」とも付け加えて下さいね。

    ユーザーID:0124415178

  • 400万

    男です。
    400万では、支給でしょうか?
    月25万、ボーナス50万てとこでしょうか?
    まあ普通で無いでしょうか?
    当社は、業界首位、世界10位以内ですがそんなもんです。
    40歳ぐらいになると、8〜900万ぐらいです。
    50歳では1400万位らしいです。
    サラリーマンなんてそんなもんです。
    現状ではなく、将来性も確認しては?
    ところで、1000万てごく一部の業界でしょう。
    世間知らずがいますね。
    外資だと30代でお払い箱になる可能性もあることだし。

    ユーザーID:3427724924

  • 彼氏と結婚する未来もアリなら

    正直に話してはいけませんよ。
    低所得なのが嫌でコンカツに精を出していたなんて
    後々の禍根の元となるでしょう。
    「どうしても断れなかったの」
    など、のらりくらりと言い訳すべきです。
    しかし、彼とはもう別れた方がコンカツにも
    本気が出せていいのではないですか?
    もう気持ちはさほど残っていないと思いますよ。

    ユーザーID:7646630460

  • 彼氏にアドバイス

    この人とは別れた方が良いです。

    ユーザーID:6662170110

  • 年収400万で長男が嫌なら

    別れなさい。この時点で、お金や、将来が心配なら、この先うまくいかないので、彼との話し合いで、本当の不安を言って別れなさい

    そして、どうぞ、あなたが探す、年収の高い二男をお探し下さい

    ユーザーID:9554262509

  • 同じこと彼にされたら?

    彼が、あなたとの結婚を不安に思って婚活してたら、食事だけでもいやじゃないですか?想像してみてください。どんな気持ちがしますか。
    年収400万が少ないってこと?資格を取るように促したり、自分が高収入の仕事に転職できるよう努力するとか、節約メニューを作れるようになるようにお料理がんばってみるとか、他にやることあるよね、彼と別れたくないなら。
    他の男に鞍替えしようとしたんだよねえ、婚活したってことはさ。
    条件がよければ別れようとしたのに、新しいのが見つかる前にばれたら、「別れたくありません」って、そりゃあ通用しないでしょう。

    結婚しても、夫に不満があるとき、夫と解決しようとしないでよそに浮気しそうな人だよね。私ならそう考えて別れますね。
    考え方のベクトルがおかしいもん。

    他のレスのように「主催者が友達で断れなかった。もういかない」と謝り倒して、許してくれたら、不安を解消できるよう二人で話し合うことです。
    「不安だったからよそにいったのよ」というのは逆効果だと思う。相手のせいにしちゃだめよ。

    ユーザーID:0092465574

  • 論理的にいこう

    困ったときは論理的に整理するに限ります。

    ・トピ主さんは「彼氏」より自分がかわいい
    ・「彼氏」に嘘をついても構わないと考えている
    ・そして一度その嘘はばれている
    ・トピ主さんは、「彼氏」を保険として利用しても構わないと
     考えている

    以上ですよね。
    これを踏まえると、

    ・トピ主さんは嘘で状況を打開しようとするのが好き
    ・ただし嘘をつく能力は低い
    ・「彼氏」と自分とだったら自分のほうが大事

    となります。
    よってトピ主さんが取るべき戦略は、

    ・より嘘がうまい人に、状況を打開するための優れた嘘を
     考えてもらう

    となります。
    トピ主さんなら人を利用することなど何とも思いませんよね。

    ユーザーID:1473939779

  • その友達がおわってる。。。

    一番問題なのはその友達でしょう。目撃したのを話すのはまだありでも話まで盗み聞きして報告するなんて異常です。そんな人が友人にいることが怖いです。

    相談内容のレスですが・・・

    本当に別れたくなければひたすら不安な気持ちを訴えるいい機会ではなるのではないですか?将来についてのビジョンや同居については不安ならばその不安を話し合うことは避けては通れませんよ。

    私はトピさんのしたことそれほど悪いとは思いませんよ。同じことされたら当然いい気分はしませんよ(苦笑)でも不安なままでいるよりむしろほかの人と会ってみてあなたの良さがよりわかった、といわれれば水にながせます。
    ただ一度
    ただトピさんの本心が微妙です。本心ではもっといい条件の相手がみつかれば未練残しつつのりかえたいと思っていませんか?
    ただ次の相手がみつかるまでとっておきたいというだけではないですか?その点だけよーく考えて彼との修復を考えないとさすがに彼がかわいそうですよ。

    ユーザーID:6093263424

  • 婚活してもいいんじゃない?

     3年お付き合いして「結婚の意思はある」としながら煮え切らない彼なんでしょう?

     彼が本気で結婚しようと行動するなら、長男とか同居の話とかもっと積極的にするもんだと思うけど、それもないとすると、まだ結婚したくないのか、トピ主さんが譲歩するのを待ってるとかなんでしょうね。

     だったら、別に婚活してもいいんじゃないかな、と。

     体の関係もある二股、という状態は賛成できないけど。 

     「親に結婚するようにせっつかれて、パーティーに出た。」と言い訳すればいいんじゃない?

     年齢的に若すぎると言う年でもないのに煮え切らない彼も、煮え切らなければどうなるか分かったほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:8859540813

  • ムシが良すぎる

    ひゃあ〜彼氏さん、かわいそう!トピ主さん、虫が良すぎる!
    トピ文を読んだ第一印象です。

    私なら、「彼を裏切った天罰が下った。全て話して判断は彼にゆだねよう」と思いますね。振られることも覚悟で。
    一度壊れた信頼関係を修復するのは並大抵のことではありませんからね。

    さて、「この人でいいのかな?」っていう不安はしょうがないと思います。そこは否定しません。
    だったら、その不安をラクに取り除けそうなほうへぱっと流れるんじゃなくて、
    「解決策はあるか」粘り強く考えてみたほうがよかったと思いますよ、面倒でも。

    不安に感じていることも、彼にまず相談すべきでしたね。
    「あなたに問題があるから不安」という表現ではなく「自分にはあなたを受け止めきれる自信がない」と、あくまで自分の力不足、包容力不足なのだというふうに(実際、覚悟が決まらないわけだしね)。

    私の夫は長男で32歳くらいの頃そのくらいの年収でした。その後転職して年収は上がりましたし、同居話もありません。

    トピ主さんの不安は単なる杞憂にすぎず、解消する術はあったかもしれません。

    ユーザーID:2704231070

  • え、別れる覚悟じゃないの??

    私だったら、正直に事実をそのまま言います。

    「正社員だけど年収が400万前後。
    長男で将来は同居しないといけないかもしれない。
    この条件下で本当に結婚できるだろうかと不安だった。
    もう30代だし、悠長にしている時間もない。」

    これを聞いて彼はなんと言うでしょうか。
    あなたを責める資格があるのでしょうか。
    「馬鹿にしやがって!」と去っていくかもしれませんね。
    でも、いいんでしょう?
    婚活で条件の良い人が現れたら、そっちに乗り換えるつもり
    だったんでしょう?
    当然、今の彼氏とは別れる覚悟だったんですよね?

    >彼氏とは別れたくありません。

    え?「彼が甲斐性なしだから、別れて婚活します!」じゃないの?
    今後も同時進行していくつもりだったの?それはひどい。
    そんな人間が、いいご縁にめぐり合えるわけがない。

    ユーザーID:1039307715

  • 二股

    婚活パーティーに出るくらいなら「人数合わせで友達に強引に誘われた」くらいの嘘も通じそうですが、その後も二人出会ってたのなら二股ってやつだと思います。

    結婚したいと思っていて、相手にもその意思があるのなら、きちんと話すべきでは? 収入や同居の件など。
    条件の合う人を探したいのなら、年収の低い(低いと嘆くほどじゃないと思いますけど)彼氏は手放して婚活に専念した方がよいと思います。いい相手が見つからなかったら低収入で同居アリの今彼と結婚する気ですか?

    文章を読む限り、結婚したいけどあなたじゃ不足、でも不安だからキープしてるというなんともいい加減な気持ちに感じられます。

    ユーザーID:0343368692

  • いいきっかけにしてみては?

    彼氏さんが怒るのは当然。


    しっかり謝って、次に新しい、トピ主様の条件に叶う人を見つけましょうよ。


    彼氏さんのためにもなりますし。

    ユーザーID:6637022225

  • 嘘は…

    嘘はまずいですよ。

    今後も、或いはこれまでも嘘があるのかな…って思われるでしょうね。

    いずれにしても、長男とか年収とかの条件を最優先する対象な相手なんですよね。

    結婚は恋愛と違いますが、トピさんはドライですね。

    基本、パーティで心に響くような人は稀とは思いますが、今彼に対してドライなだけに、意外と見つかるかもしれないですね。ビビビときて、条件も合うという人が。。

    ユーザーID:0191508958

  • 「嘘」考えましたよ

    理系さん
    >・より嘘がうまい人に、状況を打開するための優れた嘘を考えてもらう

    なるほど。
    では「お見合いパーティーに彼が参加しているというガセネタを握らされた」
    というのではどうでしょうか?

    彼には「貴方がお見合いパーティに参加してるって聞いたから不安で見に行ったの。居なくて本当に良かったぁ」とでも言いましょう。

    食事に一緒に行った男性はトピ主さんに夢中な情報提供者だと言えばよろしい。
    トピ主さんと3年も付き合える人です。この程度で騙せます。

    ユーザーID:1794232005

  • やましくないなら素直に全て話せばいい。

    100%やましくないなら、素直に全部いいましょう。
    あなたの稼ぎが少なく、結婚するのは不安。長男だから同居もやだ。ありえない。
    だから、貴方より条件がいい人を探しに婚活してました。条件がよかったら乗り換えるつもりでしたがまだ見つからないので貴方をキープしておきたいから別れたくないです。と。

    あとは彼氏の判断に任せましょう。

    ユーザーID:1519275017

  • わからない

    頼み込まれて1回だけお見合いパーティーに行った。ならわかりますが、何度も行ってますよね?
    それもそんなに抵抗もなく。

    その時点で彼氏を見限ってるんじゃないですか?彼氏と別れたくない理由がわかりません。
    皆さんが書いているように、彼氏は保険なんですか?
    それであれば貴女は最低です。二股となんらかわりありません。分かれてあげてください。


    >もちろんそのパーティーの方とは手すら握ってもいませんし
    >やましいことはしていません。

    「やましい」の基準が身勝手すぎます。キスや性交渉だけがやましいことですか?


    まぁ、貴女が別れたく無くても彼氏は別れたいでしょうね。

    ユーザーID:0905855217

  • ふ〜ん

    不安って?
    長男が嫌とか、
    年収400万じゃ足りない?
    そうやって相手には条件付けて、隠れて婚活相手と食事、見つかってもさらに嘘ついて…
    あなたにどんな価値があるのか分からないけど、
    彼氏もお気の毒に。

    別れたくないなら、誠心誠意詫びて、その条件も甘んじて飲み込んだら?

    ユーザーID:5096688235

  • 受けの一手

    まあ,正直に自分の不安を彼に伝えるのが良いと思いますが,
    あなたの不安を聞いて

    「じゃあ,俺が頑張ろう」となるか「じゃあ,他の人を探せ」になるのかわかりません。
    今回の一件で後者に傾いたような気がします。

    不誠実なことをして,理由を取り繕って,要求をごり押しすると言う構造は良くないと思います。
    トピ主様にその意図がなくても外観は上記の通りです。

    土下座外交の一手ではないでしょうか。

    ユーザーID:0057459286

  • 残念

    彼があなたに内緒で婚活していたらどうですか?
    その女性とは手も握っていないやましい事はない!
    君とは別れたくない、ただ年齢的にも30だし、
    結婚するにはちょっと・・・不安になっただけと言われたらどうでしょうか?

    な〜んだ不安だったのね・・・私が悪かったわ。なんてのほほんと聞いてられますか?
    自分の事に置き換えればよく分かりますよね?

    彼に対して不誠実な事をしたあげくにそれが見つかった、
    上手に立ち回れない・・・本当に残念ですね。

    彼とは別れたくは無いけど、結婚も微妙って感じですか?
    もう30歳なんですし、結婚願望があるのなら
    そんな微妙な男よりもっと真剣に婚活したほうが良いと思います。

    30を超えると女性としての市場価値が下がります、お早めに。

    ユーザーID:3996547156

  • おぃおぃ…

    それを「二股」と言うのだよ。


    まずは、別れたらぁ〜 次のひとぉ〜 ♪
    手順を間違わないように…

    ユーザーID:7206887124

  • 直球勝負!

    下手に嘘をついても事態は改善しません。

    「あなたの事は好きだけど、
     結婚するのには色々と不安があったから
     別の方も探していました。
     隠していてごめんなさい。」

    と、素直に認めて謝りましょう。

    その後あらためてプロポーズするか
    別れを切り出すかは彼の判断ですが、
    別れの場合はおとなしく受け入れるしかないです。

    ちなみに私の夫は長男で
    年収300万円ほどですが、
    結婚前に躊躇はありませんでしたし
    結婚2年目の今でも後悔はありません。

    条件面で「結婚やめとこうかな」と思うぐらいなら
    そんなに彼のことは好きではないのでは?
    それならどのみち結婚しても幸せにはなれないと思いますので
    これを機会にご自身から別れを切り出して
    すっきりした状態で婚活に励まれるのがいいと思います。

    「もし他にいい人がいなくて結婚できなかったら嫌だから
     とりあえずキープ」という気持ちで付き合い続けるなら
    いざ他の人と結婚して別れるとなったら
    とんでもない修羅場になりますよ。

    刺される覚悟、ありますか?

    ユーザーID:2480563749

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