婚活してたのが彼氏にばれました..

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さゆ

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  • 彼を恋愛感情で好きではないのですね

    彼をちゃんと恋愛感情で好きなら
    何食わぬ顔で彼をキープしながら
    彼より条件のいいダンナ候補を探して
    こそこそ婚活なんてしないでしょう。

    トピ主さんやトピ主さんを支持する人は
    彼がいながらの婚活をアリとするのだから
    同じように彼がよりイイ女を求めて婚活し
    アッチのほうが具合イイからと乗り換えても
    文句は言わないのかな。

    そうであっても始めから彼にその旨を告知して
    互いにそういう価値観であることを確認してから
    交際を開始するのではなければアンフェアです。

    自分がトピ主さんの彼の立場に立たされたら
    彼女とは別れます。
    彼女を恋人としてだけでなく人間としても
    信じることが出来なくなるでしょうね。

    ユーザーID:3197611679

  • ありでしょう

    ありでしょう。私は勢いと勘違いで結婚・離婚しましたが(生活力0だけどあまりに容姿が好みで)、今時そんな悠長な人は少数派でしょ(笑)
    彼氏に結婚を想定した場合の不安を率直に伝えて、それは無理だと言われたらお別れして婚活したらいい。冷静に計算できる部分が現時点既にあるんだから、もはや勢いとか妥協ではうまくいかないですよ。条件を考えたら、ベターな人をある程度比較したいのは当然。
    まぁ、私は一度は全ての条件が吹っ飛ぶ人に出会えて幸せでしたよ(笑)でも吹っ飛びすぎで現実は損したと思うけどさ。でもまぁビンボーでもシングルママでも子供がまじかわいいし(笑)条件で結婚は、しょせんできないたちだったんだな…。

    ユーザーID:4919597712

  • 適当にウソをつく

    誤解であることを伝えてひたすらごまかす!一度ついた嘘は途中で白状せずに突き通す!それが嘘をつく人への礼儀です。
    バレル可能性があるのなら最初から正直にいうことですね。

    さてちと相談内容とは外れますが、あくまで私個人の意見ですが「結婚してからの浮気はデートも含めダメ。でも結婚前なら許される」という考えの持ち主です。
    色々な人と付き合い、良い人を見つけて決める。決めたら結婚してずっとその人だけをみる。例えるなら恋人期間は洋服の試着のようなものだと思っています。
    なので、付き合いながら婚活をするトピ主さんのやり方は別にOKかなーっと思います。
    ただ相手に知られるようなミスは避けるべきでしたね。遠くの会場で開かれるもののみに参加するとかの配慮が必要だったかも。

    ユーザーID:7417605456

  • 自分だったら?

    三年も付き合って彼の内面を見てきたのに、それ以上に、条件が嫌なんですよね?婚活するくらい。内面以上に不安な要素があったからですよね?でも、長男であることも変えられないし、年収を今すぐあげろと言われてもむり。

    自分だったら?
    結婚希望の彼氏が、三年もつきあった末に婚活で知り合った女性と外であっていたら。。?例えばあなたが長女で家に同居してほしいとしたら、どうされます?

    ユーザーID:4818709330

  • 無理無理〜

    会話聞かれてるし、会社の人って嘘もばれてるし〜もうゲームセット!

    もし今回許してもらえても、「婚活パーティで知り合った、君よりレベルの高い女性と結婚する事にしました。」って言われても笑って「そりゃ仕方ないね〜お幸せに」と言いましょうね〜

    ユーザーID:5422777155

  • 矛盾している?

    やましいことはしてないのに、どうして誤魔化す必要があったのですか?

    やましいことないなら、堂々と、あなたの年収と長男で将来同居が不安で婚活してると言えばいいのでは?

    不安なのに別れたくない→婚活=二股
    と受けとられても仕方ないですよ

    ユーザーID:2087680782

  • 腹を割って話す

    私もトピ主さんの気持ちわかります。彼氏に不安で婚活した気持ちも、どうにか取り繕いたい気持ちも。
    でも、嘘はよくないんですよ。嘘は嘘を呼ぶから。私も最近痛い経験をしたとこです。。
    正直に、彼氏さんに不安を打ち明けて、腹割って話した方がいいです。
    それで気持ちが離れるのなら、遅かれ早かれお別れになったのではないでしょうか…。

    ユーザーID:5094717942

  • そういえば

    今日が彼氏さんと会う日でしたよね。

    どのような結果になりましたか?ご返事のレス宜しくお願い致します。

    真剣にレスされた方々には結果を報告するのがここのルールになっています。結果(又は途中経過)報告待ってます。

    ユーザーID:6159849108

  • 現実

    トピ主さん、
    今、20〜49歳までの独身男性で、
    年収が400万以上ある人はたったの16%しかいません。

    今の彼以上の男性を探そうと思うと、
    かなり険しい道のりになることは確かですよ。
    さあ、どうします?

    ユーザーID:6323955546

  • バレた事に謝っても意味等無いから止めておけ

    皆様 批判してらっしゃいますが 案外 良い方向に転がると思いますよ
    何故なら 結婚前提に付き合う相手ってのは、似た者同士だからです
    貴方が相手の不満点を外注で補おうとしたように
    きっと相手も今 貴方の不満点を解消してくれる
    外注先を探してる所でしょう。 お互い 外注で不満解消。
    きっと貴方の家庭は家族円満に成れますよ
    ポイントは今迄通り 外面と内面を使い続ける所
    家族相手だって貴方個人じゃないんですから外面を使い極めましょう

    がんばってー

    ユーザーID:0342240109

  • それは重大な裏切り行為です

    彼よりも条件の良い男と上手く行きそうなら
    彼の方を切るつもりでしたよね?トピ主さんは。
    そうでなければ彼氏持ちの身で婚活はしない。

    彼にとってはトピ主さんに二股されたも同然だし
    トピ主さんの隠れ婚活の理由は彼を侮辱するもの
    私ならトピ主さんとは別れます。

    自分の彼女がここまで計算高く利己的な上に
    恋人を平気で裏切る女性と分かってしまっては
    女性としても人としても二度と信用できません。
    百年の愛も冷めるというものです。

    ここは潔く彼をリリースしてあげてください。
    もっと大きな魚が引っ掛るのを待てば良い。
    トピ主さんにとって男はその程度の存在でしょう。

    私はこのトピを読んで懐かしい寓話を思い出しました。
    大きな肉を咥えた犬を見つけて吠えたら
    その犬は実は川面に映る自分の姿だったために
    自分の咥えていた肉を落としてしまった
    欲張りで愚かな犬の話です。

    ユーザーID:0939790696

  • 下手に取り繕わないほうがいい

    彼氏にバレて慌てている様子だけど、
    下手に取り繕って彼氏に擦り寄らないほうがいいですよ。

    だって彼氏との関係修復よりも、
    もっと好条件の男を捜す婚活のほうが優先度高いでしょう?
    ご本人もそれを承知しているからレスができないのでしょう。

    多分彼とはもうしばらくお互いの肉体を味わった後、ちょっとしたきっかけを見つけてお別れすることになるでしょう。

    ユーザーID:4789399069

  • いやぁ、ムリでしょ。

    ムリじゃないですか?
    別れたほうがいいですよ。
    彼氏とは一生を添い遂げられないと思ったからこその婚活でしょ?
    あなたの本心ですよ。
    責めているわけではありませんが、あなたの深層心理がそうさせたのでしょう。

    理由を彼にキチンとせつめいすべきです。
    1)年収が低い
    2)長男で親と同居はイヤ

    彼が、それを受け入れて対策(収入をあげる、親と縁を切る、なり)を講じたら、彼を評価し直せるのでしょ?
    それをそう言えばよろしいし、

    彼が、そういう条件は飲めない、というのであれば、あなたが誠心誠意謝罪することです。
    ごめんなさい。
    もう二度としません。
    どんなに貧乏でも、あなたについていきます。
    長男の嫁として、お父さんお母さんと同居します。


    さて、どっちでしょう?
    どっちを選んだとしても、あなたが本心から、考えを変えるか、状況を受け入れるかしなければ、意味がないと思いますよ。

    そうじゃないと、結婚生活中に、次の婚活をはじめてしまいそうです。



    きつい事を書きましたが、もう悩んだり方向転換する時間はないでしょう?
    真剣に腹をくくることをおすすめします。

    ユーザーID:1289918404

  • もうダメでしょ

    その状況で言い訳として唯一ありえるのは、

    「彼が結婚してくれそうにないから、不安で婚活した。」

    ですが、実際は

    「彼が低年収で長男だから、不安で婚活した。」

    ですよね。

    トピ主が、「いますぐ彼がプロポーズすれば私は応じる」というスタンスを取れるのであれば、なんとかなるかもしれません。
    でも、イヤなんでしょ。じゃ、こんなの、何をどういいつくろっても無理ですよ。

    まあ、彼が通常よりはるかに未練たらしい男であれば、許してもらえるかもしれません。
    それはそれで問題だと思いますが・・・

    ユーザーID:0754563495

  • 大丈夫?

    トピ主さん、そんな中途半端な気持ちで婚活されていて大丈夫なの?

    ユーザーID:2059076367

  • 自業自得だから、覚悟するんですね!

    結婚を意識しない彼氏なら、貴女の行動は分かりますし、同情しますよ。
    でも、くだらない理由で婚活する貴女にははっきり言って自業自得です。
    確かに年収が400万前後で不安でしょうけれど(この不況だから仕方がありません)、お互い協力しあい、彼氏の努力で上がるかもしれません。
    長男で同居でも、彼氏の態度によりますが、彼氏が貴女の味方で嫁姑問題に向き合うような人柄なら、大丈夫だと思います。ちゃんと意見は言うべきじゃないかしら。
    「別れたくない」といいますが、貴女は彼氏を結婚相手として見ていないのなら別れて、改めて婚活したほうがよろしいでしょう。
    彼氏に対して失礼だ!

    ユーザーID:7777975097

  • 別れたくないのに婚活?

    トピ主さんは、彼氏とは結婚するのはちょっとな〜と思ったから
    婚活したんですよね?
    悪いとは言わないけど、覚悟決めてしなきゃ、そういうことは。
    ばれることがあり得ること、
    別の人と出会えた後、彼と別れる時に揉める可能性のことも。

    別れたくないというのも、彼が好きだからじゃないですよね?
    トピ主さんのは本意ではない婚活ではなかった。
    「より良い物件があったらそっちに乗り換える」という前提だもの。
    彼が長男であることに至っては、この先も変わらない事実なんだし。

    30にして振られて、しかも次のアテがなく、
    クリスマス等イベントが多くなる直前に一人になるのは嫌だということではないの?

    今日、彼と話すんですよね。
    正直に言う?嘘をつく?
    結果を教えてくださいね。

    ユーザーID:3922902773

  • 正直に言うべし

    ここに書いてあるとおり素直に話すのが一番です。
    年を取らないわけではないのだから、ぼーっとしている彼が悪い。
    べつに結婚しているわけではないのだから、他を探すのは自由です。

    私は結婚する前に、妻には「よく他の男と比べて決めていただいて結構」と言いっときました。
    他と比べた上での女にとってのベストチョイスでなければ結婚したいとも思いませんね。
    その位の出来事で折れるような男はお断りすべし。

    ユーザーID:1645297668

  • 不安な気持ち,わかります。

    ひびの暮らしを考えれば,年収は気になりますよね。
    きょう,彼氏さんと会うのでしょう。とぴ主さんの気持ちは痛いほどわかります。
    ょしんば,という気持ちもあるのは当然です。現実は理想とは違いますから。
    うらはらな気持ちを押さえて,正直に話すというのも一つの手と思います。
    もしかしたら,彼氏さんからアプローチがあるかもしれませんよ。
    のぞみを捨てないでください。

    ユーザーID:7398912199

  • 何故婚活しちゃったんでしょうね…

    う〜ん。私も既に手遅れだと思いますよ。
    彼に「ばれた」時点で、貴女の信用はガタ落ちですし、
    そんな女性と結婚を考えられる男性は少ないでしょう。
    結婚後も黙って不倫相手を探すかも?
    位は考えてしまうんじゃないでしょうか。

    しばらく別れて、彼からやりなおしていいよって言って
    くれるかすかな希望にすがるしかないと思います・・・。

    それに、彼氏さんは年収400万なのですよね?
    婚活している男性の8割位はおそらく300万あるかないか
    の方が多いんですけど、それ知りませんでした?
    所得証明を提出している相談所は除きますが、普通の
    婚活やサイトであればプロフィールに上乗せで所得を
    書く人も多数ですよ。女性が体重を軽めに書くのと全く
    同じ「軽い」感覚で。

    年収400万円は、標準かそれ以上かと思います。
    小町で高収入の旦那様を自慢されている書き込みを見て
    鵜呑みにされているのかも知れませんが、まずほとんど
    そんな高収入の人いません。

    400万円もあれば充分、散財しない限り普通以上の生活は
    送れます。足りない!というのであれば、トピ主さんの
    金銭感覚の方が不安です。

    ユーザーID:2868284095

  • トピ主さんの年収は?

    もちろん400万以上あるのでしょうね。
    相手に求めるのなら、自分はそれ以上をクリアしていない事には
    人として恥ずかしいし、どんな育てられ方しちゃったの?!という感じですものね。

    今回の事は神様からのプレゼントです。
    その意味、意義、チャンスを決して無駄にはせず
    本当の運命の相手、赤い糸の存在に気づいた事でしょう、彼も。
    そういった意味では感謝しているのではないですか?
    トピ主さんのような女性と一時でも付き合ってしまった事も。
    年収400万や同居などを、こんな卑怯な女性に見下されたり嫌がられたりする覚えはないでしょう、彼も。

    彼の友人にも知られた事で絶対に元サヤはあり得ません。
    正直者は馬鹿を見た後で幸せになります。
    卑怯者こそが消えゆく運命なのです。いつだって。

    ユーザーID:8158189223

  • 男も次行こう

     そうですね、条件のいい人を探したらいいのでしょう。男の側もそうしたらいいのです。付き合っている人がいても、もっと条件のいい人をさがそうというのは、なにも女性側だけの特権じゃないですね。男の側もそうしたらいいのです。
     条件というのは、経済面かもしれないし、年齢かもしれないし、外見かもしれないし、人柄かもしれない。
     とりあえずあなたがそうしたように、またレスのなかでも言われているように、女性に限らず男性側も、とりあえず今カレ・今カノはキープしておいて、もっといいのを探しましょう。

     

    ユーザーID:1835000815

  • 彼は好きだけど、年収がもっと上がって実家を捨てて欲しい

    もっといい人がいたら乗り換えるつもりでパーティに行ったのでしょ・・・?

    はて、彼氏と別れたくないのはどうして?と思うと、
    年収が上がらないかなーとか、
    実家の親との同居って、絶対無しにならないかなーとか、
    思うからなのですよね?

    無理でしょ。
    全部ひっくるめて彼氏ですから。

    それを受け入れる器が自分にないのなら、
    正直に話して相手にサイコロを渡したほうがいいですよ・・・。

    でないと、人としてアレです。

    トピ主様は闇雲に不安なのだろうけど、
    その点については覚悟を決めて解決していかないとならないと思います。
    ダラダラと付き合っていても、自分も彼氏も不幸になるだけでしょう。

    お見合いって決めたら、すっぱりさせてじゃんじゃんお見合いすればいいしね。


    自分の人生を覚悟すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8891304917

  • はぁ?

    別れたくありませんって、じゃあ、なんで婚活パーティーに行ったの?

    友達に無理やり誘われたとでも言うつもり?それだったら、言ってから参加すべきだよね。

    その言い訳も通用しないか…そこで相手を見つけてデートしてるんだからね。手も握ってないとか関係ないよ。

    ユーザーID:0853676860

  • もう無理じゃないかな

    どんな言い訳をしようがトピ主がしたことは単なる不貞よりもタチが悪いです。
    彼氏と別れたくないといったところで、トピ主は同居はイヤだし、年収が低いのもイヤなんでしょ。
    そのままじゃまず無理だと思うよ。
    結婚したって不満ばかりの結婚になっちゃうでしょ。
    夫親と完全同居、フルタイム共働き、家事育児は全部トピ主がする、という条件を差し出して彼氏に許してもらえるかどうか、でしょう。

    ユーザーID:3075211150

  • 友達がそうでした・・

    彼女も彼がいたにも関わらず、お見合いをコッソリ重ねていたようで・・・
    結局お見合い結婚。

    彼はショックが大きかったらしく、まだ独身です。

    彼女は、現在幸せそうでよかったのですが、私は彼女の計算高さ、自分中心の考えが見えてしまい、少し信用できなくなりました。

    ただ、彼とはきちんと話し合う事をオススメします。

    トピ主様の人生です。
    幸せになる道を選んで下さいね♪

    ユーザーID:5807792500

  • 筋が通らない

    結婚の意思はあるという彼とお付き合いをしながら、別の方との出会いを求めて婚活をし、そしてデートしたわけですよね。

    充分やましい行為ですよ。


    彼とのお付き合いを継続したいならとことん謝るしか無いですが、許して貰えない可能性は大きいですよ。今回のことは言い方を変えれば浮気未遂ですし、更に嘘を付いて逃れようとした悪質なものです。

    不安から今回の行為に至ったことは説明すべきですが、年収400万が不安なんて贅沢かなと思います。
    同居にしたって、当初はしないと決めたって事情が変わればその都度柔軟に考えなければいけない事です。同居が不安で別の人を探すというのは、「私は貴方の置かれた状況に応じて柔軟に対応するのは不可能」という宣言ですよ。

    「不安だから相談した」ではなく「不安だから別の人を探した」なのですから、彼としては「困難を一緒に乗り越えていくパートナーとして見て貰えていないようなので、どうぞ別の人を探してください」と思うのは当然なのは解りますよね?

    簡単に婚活なんて言われていますが、相当ひどい不義理な行為なのでそこは重々理解された上で謝ってください。

    ユーザーID:5391994979

  • うわぁ・・・

    いくら匿名の掲示板だからって調子コイたレスしてると他で取り上げられて笑い物にされるだけですよ?
    結婚に向けて不安があるのならちゃんと彼氏と話し合って擦り合わせを「まず」行うべきだし、出来ない理由をなんでもかんでも責任を彼に押し付けるのは間違っている。
    その結婚へ向けた相談もちゃんとしないうちに自分だけ「こっそり」お見合いパーティだなんて裏切り以外の何物でも無いでしょ?
    もう彼の中では「あーこの女はもうダメだな」となってる事でしょう・・・後はまぁ彼がどう審判を下すかですね、私だったら「消えろ、二度と顔見せんな」ですけどね。
    また、彼の友人を批判するレスが一部ありますが的外れも良い所ですね。
    友人の彼女と認識している女性が本来なら来るはずもないお見合いパーティなんかに来てたらビックリするでしょ?
    大半の男性はそんな事があったら友人にこう聞くと思いますよ?「なんだ、彼女と別れたの?」って。

    ユーザーID:6882265465

  • 結婚に対する真剣さが足りないと思う

    今彼はキープですよね?良いのがいたら乗り換えるつもりだったんでしょう?
    別れたくないというのは、正確に言うと「女30にして一人にはなりたくない」ということなんでしょう。
    少なくとも僕が彼氏さんの立場ならそう解釈します。

    やはりね、けじめのつかない行動というのは回りまわって自分に跳ね返ってきます。
    収入のことで将来が不安なのはわかります(生活できないほど安いとは到底思いませんが)
    ならばそのことについてきちんと自分の気持ちを話すべきでした。

    ばれてしまってる以上正直に話して、謝る気があるなら謝ればいいと思うのですが
    あなたが彼に真正面から向き合う気が無いということが明らかになってしまったので
    彼にそれをしてもらうことは難しいと思います。

    ユーザーID:2374047452

  • ま、そんなもんでしょ

    うちの夫も長男、同居前提でした

    結婚して年貢を納めるか別れるか迷って、内緒で婚活しましたよ

    夫にはバレてないけど

    好き嫌いで結婚出来る年齢は過ぎたと思う

    打算が働くのは仕方ないよね
    でも、次の人簡単にみつかるかな?

    ユーザーID:7974642295

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