婚活してたのが彼氏にばれました..

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さゆ

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  • 別れたくないとは思えない…

    お見舞いパーティーに付き合いで行ったとしても、そこで出会った人とその後食事…彼氏より、良い条件だったら乗り換えていたのでは?
    彼氏と別れても問題なさそうです。きちんと謝罪はしてくださいね。可哀相すぎますから。

    ユーザーID:8276563353

  • 正直に言うしかない

    お年頃、不安の内容、よく分かります。
    しかし、順序として、彼とお別れしてから婚活を行うべきでしたね。

    方法としては、あなたの不安を正直に打ち明けるしかないのでは、と思います。
    それで彼が離れていっても仕方ない。
    むしろ、離れていってくれることで、明確な結論が出てよかった
    ということになるのかもしれませんし
    返って関係が深まり、結婚への決断がつくのかもしれません。

    彼にとっても貴方にとっても「お互いが縁のある人物なのか」
    それを見極めるよい機会ではないでしょうか?

    何にせよ、結婚まで考えている相手に対しては誠実に。

    ユーザーID:4802573746

  • やましくない?

    婚活の結果、良い方と会えたらどうするの?
    彼とは別れるんでしょう?

    とりあえず彼氏もほしいけど、条件のいい人も探したい って
    とても 不誠実な事だと思うけど、
    トピ主サン的には、やましさは感じない?

    良い機会なので、告白したらどうですか?
    割り切って付き合おう となるかもしれないし、
    頑張って、収入あげる となるかもしれないし。

    ユーザーID:0690072286

  • んー、

    嘘で切り抜けるなら
    「友達に頼まれてしかたなく」
    とか?
    「食事した相手は主催の関係者だから、私が本気じゃないって事がばれないように一度だけ行くことにした」
    とか・・・。

    でも、3年もお付き合いして結婚も考えてるなら
    正直に話した方がいいかも。

    「あなたは私と結婚する気はあるみたいだけど、ほんとなのか不安で誘われてつい行ってみちゃった。」

    で、それを信じてもらえるかどうかはこれまでの
    お付き合いの度合いや力関係にもよりますよね。

    私が彼だったら・・・
    さゆさんのことを好きで、これまでに
    自分のことをさゆさんがちゃんと好きって感じられていたら、
    怪しみつつも今回だけは許すかな。
    今後が大事ですかね。

    年収400万だったら普通じゃないですかね?
    さゆさんが、専業主婦になってカッコイイマンションで
    お小遣いももらって悠々暮らしたい、っていうなら別ですが。

    同居も、どういう状況なのかわかりませんが
    (義父母の年齢や健康、住まいの状況など)
    それがイヤで彼と結婚するのを考えるようなら、
    結婚しない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7551286260

  • え?

    >不安もあり友人に誘われ何度かお見合いパーティーに参加し、
    >そこで出会った方とお食事をしに行ったところ、彼の友人に目撃され、報告されました。

    不安って……この期に及んで言い訳ですか?

    不安だろうが不満だろうが端的に言えば、
    彼より条件の良い男を探して会ってたわけなんですから、
    トピ主の行動って、保身のために、彼を裏切っていたわけですから。

    彼が本当に大切なら、初めから彼と将来の不安を話し合うべきでした。

    どう考えても、彼より条件の良い男と出会えてたら、彼を捨てたんじゃないんですか?

    私だったらそんな風に思います。
    今更、別れたくないって、なんて自分勝手で保身の強い女なんだろうかと。。。

    厳しい言い方してますが、人間関係の基本は誠意です。
    最後くらい潔く頭を下げて、彼に委ねていかがでしょうか。

    ユーザーID:0413888220

  • 惰性になっている

    本当はトピ主さん、もう彼のことそんなに好きでも必要でもない気がします。
    今は、もう30歳だし他にいい人がいるわけじゃないし、3年も費やしたから執着しているだけです。
    今は別れたくなくても、結局結婚する気にならないのなら、時間の無駄だと思います。
    いっそのこと本当の事を言って彼に振られてしまった方がさっぱりすんじゃないでしょうか。
    トピ主さんみたいな人は、高収入で次男坊にでも出会ったら、その彼の事なんてすぐに
    きれいさっぱり忘れるタイプだと思います。むしろ別れてラッキーぐらいに思うかも。
    30歳でしたら、急げばまだまだチャンスはあります。
    本格的に婚活して、もっと好条件を狙うべきです。
    30過ぎの時間は貴重です。

    ユーザーID:8605102474

  • 初回限定なら


    『友達に誘われて、断りきれなかったの』
    『義理もある子なの』
    『信じて』『愛してるのは、あなただけ』

    初回限定で使用可能

    ユーザーID:6586041841

  • お互い大人ですもん

    私はパーティーに参加しても、いいと思いますよ。その歳になれば、不安ですもの。より結婚に近い人を探すのは当然でしょう。
    でも、「別れたくない」とは、どういうことかな?保険としておさえておきたい…っていうこと?それだと、ただの相手の事を思いやっていない、自分のことしか考えられない人、だなあ。

    好きで別れたくないなら、結婚についてどう考えているのか話し合うほうにかけたほうがいい。そこで、お互いどう思っているか、はっきりするでしょう。

    結果、別れる事になっても潔くいこうよ。先に延ばしても歳くうだけだから、結論は早い方がいい!と前向きにね!

    ユーザーID:1377998712

  • 条件次第で

     一読したところ、あなたは不実な方だと思いました。どうせもっといい条件の男があなたの前に現れたら転ぶんでしょう。
     収入の少ないのが不安でお見合いパーティに、たとえ誘われたとはいえ、あなた自身の意思で参加したのですね。
     ということは、そこで条件のいい、素敵な男性に出会えたらいつでも鞍替えする気だったのですね。そうでなければ参加すること自体が説明できません。

     どうするか、外野がなんだかんだ言ったところで仕方がないし、最終的にはあなた自身が判断することですね。
     かれの年収400万円、多いとは思いませんが極端に少ないわけでもない。少ないと思うのでしたら、あなたも当分の間は働いたらいかがですか。それとも専業主婦希望ですか。
     打算が透けて丸見えで、ま、お好きにしてください。

    ユーザーID:1835000815

  • 遅い。

    不安を彼に打ち明けることをせずに、結婚相手を探す目的のパーティーに参加し続けてきたトピ主さんの自業自得です。
    しかも彼を失いたくないとは、なんという身勝手。

    彼に何と言うか考えたところで、彼がどう出てくるかわからないじゃないですか。
    同性ながら、トピ主さんは卑怯だと思いました。

    「二兎を追う者は、一兎をも得ず」にならなければいいですね。

    ユーザーID:3316724236

  • 素直に言いましょう。

    結婚して子供が出来たら出費もあるし貴方の年収じゃ少し不安。
    長男だと将来は同居になるの?
    私は両親のことも放っておけないし、貴方の両親の介護を私にばかり押し付けられたら困る。

    子供の予定も共働きの予定もなく専業主婦したいだけなら、この主張は通らないかもしれませんね。
    最近は妻を食べさせるのがステータスじゃなくなってきてますから。

    私は女ですが、夫が稼ぐなら、専業主婦の妻が家のことや人付き合いをするのが役割分担だと思っています。
    共働きならもう少し融通をきかせて欲しいですけどね。

    話し合いが出来ない二人が結婚しても、多分苦しいだけですよ。

    ユーザーID:2352202948

  • アフォですか?

    自分勝手すぎますねーw
    自分がいくら稼いで年収400万の人を敬遠してるのでしょうか?
    彼のために別れてあげて下さいw
    そしてあなたは死ぬ間際まで自分の性格と勝手さを悔やんでくださいなw

    ユーザーID:0190209837

  • これはむずかしい

    >彼氏とは別れたくありません。

    本当ですか?
    無関係の私でさえ、トピ文読んで、さてどっちなんだろうと疑います。
    彼に信じてもらえるでしょうか?

    はっきり言って、貴方が不安に感じてることをきちんと言ったほうがいい
    と思います。
    彼がそれを理解してくれれば、まだ望みはあります。

    しかし、彼氏の立場から見ると、貴方は二股かけてたわけですから、彼が
    聞いてくれるかどうか、私にもわかりません。

    冷たいようですが、それなりに覚悟決めて、彼に貴女の気持ちを聞いて
    もらうしかないと思います。

    ユーザーID:0049196554

  • 正直者たるべし

    信頼を失うのは簡単ですが、信頼を得るのは困難です。
    さゆさんは、彼氏に嘘をついたのですから、信頼は失われかけているものと思われます。既に失われているかもしれません。
    これを取り戻すのは、そう簡単なことではありません。

    とにかく、以降は嘘をつかないことです。
    なぜ、婚活をしてしまったのかも、聞かれたときには正直に答えるべきです。ここで適当に話をはぐらかすと、もはや信頼は取り戻せないでしょう。

    正直に話さなければ、間違いなく、見捨てられます。もしかしたら…などという可能性は全くありません。
    正直に話せば、これまでの積み重ねによるでしょうが、見捨てられるかもしれませんし、考え直したり、逆に奮起してくれたりするかもしれません。

    たとえ辛くても、可能性がある方を選ぶべきではないでしょうか。

    ユーザーID:4573233421

  • だって不安からコンカツしたんでしょ?

    彼氏と別れたくないなんて、今さらの話ですよ。
    食事にいった相手とは今後まだどうなるかわからないから、今の彼を手放したくないのでしょう?
    この彼と上手くいって、互いに心惹かれる状態になったら、そっちに行っちゃったという事に思えますよ?
    彼氏がいながらコンカツするって、バレる可能性込みでやることじゃないんですか?
    バレたら別れたっていいや、という覚悟でやるんじゃないですか?

    彼に不満や不安をちゃんと言わないで、逃げるみたいに婚活してたのがダメなんですよ。
    年収が不満だ、将来の同居はしたくない。
    これをちゃんと彼に言えば良かったのに。まぁ、ここまでストレートだと彼は結婚を考え直してしまったかもしれないけど、言い方次第ですからね。

    あんまり男性をバカにしてはダメです。
    もうこうなったら、結婚に不安があるという事は伝えましょう。
    逃げて婚活した事は謝って。
    あとは彼次第でしょう。
    他人の信頼を失うのって、こういう事なんですよ。良い勉強ですよ。
    これもわからないようじゃ、結婚するには早い。結婚は、自分が経済的に安定し好き勝手に生きられる保障制度じゃないんだから。

    ユーザーID:5910864950

  • せっかくなので

    正直に自分の気持ちを打ち明けたらいかがですか?
    経済的に結婚相手として不安だから婚活していたと。

    彼は結婚する気持ちはあるんですよね?

    27歳でお付き合い始めたなら結婚も視野に入れて経済力のある方とお付き合いすれば良かったのに。

    今の彼氏と結婚したいなら平謝りして元に戻るしかないでしょうが、付き合いたいだけで結婚はちょっとと思うならちゃんと別れて早く婚活した方が良いと思いますよ。

    中途半端な妥協は彼にも失礼だと思います。

    ユーザーID:0668663908

  • 男性側が同じ事をやっていたら?

    婚活してたのが彼女にばれました..

    彼女自身結婚の意志はあるものの、
    結婚するにあたり少し..という部分があります。

    不安もあり友人に誘われ何度かお見合いパーティーに参加し、
    そこで出会った方とお食事をしに行ったところ、彼女の友人に目撃され、報告されました。

    明後日彼女と会う予定です。彼女とは別れたくありません。
    どう謝ればいいのか、不安のことを言ったほうがいいのか悩んでいます。ぜひアドバイスお願いします。

    ユーザーID:9966929898

  • 別れたくないみたいですが答えは出てるのでは?

    >正社員だけど年収が400万前後
    >長男 将来は同居?

    が心に引っ掛かるのでしょう?
    同居の件は彼に相談すればどうにかなるかもしれませんが、年収の事はこの様な時勢でもありそう簡単にどうにかなるものではありませんよ
    下手すれば10年後でも400万から変化なし、最悪350万に下がるという世の中なのですから

    今一度現実を踏まえた上で彼と話し合ってください…

    ユーザーID:8416796444

  • 言動が矛盾してる

    彼とは別れたくないのに、婚活?
    じゃ、その彼氏は一体なんなのですか??
    もしその婚活中にいい人見つかれば彼氏は振られるわけですよね。

    結論でいくと、現在の彼のポジションは
    いい人が見つかるまでのタダの癒し相手ってことですかね。

    やってることは二股かけてんのと大差ないよ。

    ユーザーID:7544978750

  • 彼の友人気持ち悪っ!

    盗み聞きとかドン引き!

    あなたが不安に思っていることは、ちゃんと話し合った方がいいと思います。
    その上で、彼と結婚することになったら、2人で頑張っていけばいいじゃないですか!
    (彼と)結婚する気はないけど別れたくないと言うのは我がままですよ。
    結婚したいけど、彼とは考えられないのなら、さっさと別れて婚活に専念しましょう!

    ユーザーID:8278710995

  • 自業自得かなぁ

    彼氏が結婚願望ナシでずるずる待たせるような男なら
    婚活もアリでしょうけど・・・。
    お互い結婚を意識してるのにさらに品定めに行くって
    普通の男なら「バカにするな!」って怒るでしょうよ。

    >正社員だけど年収が400万前後
    >長男 将来は同居?

    今のご時世、正社員ならそれだけで有難いと思えません?
    せめて「収入は少なくても結婚したい。私も働くから」
    ぐらい言えんのですかねぇ。情けない。

    結婚相手を経済力等の条件で選ぼうとするなら
    自分もそれ相応の価値ある女でないとダメですよ。
    どうしても譲れないなら先に彼氏さんと別れてから婚活することです。

    ユーザーID:8781443254

  • うーん

    つくろってもダメ。
    ここは潔く話そう。
    それで彼がどう出るかも見所よね。

    ユーザーID:3494419671

  • 不誠実

    彼氏に黙って、「結婚相手」を探したんですよ。
    不誠実ですね。
    また、彼氏がいて別れる気もないのに「結婚前提」の集まりに参加して食事をしたんですよね。
    とても不誠実ですね。
    婚活している男性は無駄な時間をつかわされて、いい迷惑です。

    >もちろんそのパーティーの方とは手すら握ってもいませんし
    >やましいことはしていません。

    やましいことが肉体関係だけだというなら、それでもいいですが。
    彼とお見合いパーティの人に対してやましくないんですか?

    まったくもって不誠実です。

    ユーザーID:3046948646

  • お見合いパーティに足を運ぶ前に話し合うべきでしたね・・

    あなたが漠然とでも感じている彼との結婚や将来の生活への不安などを膝をつきあわせてじっくり聞いてもらい、彼氏サンの思いもおなじくらい真摯に聞くべきでしたね。

    トピ主が彼氏サンと別れたくないっていうのは、友人のおさそいに乗ってお見合いパーティには出てみたもののめぼしい男性がいなかったせいでしょう?
    もしそこで「これだ!」と思う相手と出会えていたら彼氏サンとは遅かれ早かれお別れすることになってたんですよね?(それとも彼氏サンのことはキープしとくつもりだったの?笑)
    まぁ彼氏サンのご友人にばったり会って彼に告げ口されちゃったっていうのは最悪にお気の毒な顛末でしたけど、いずれにせよトピ主のことは誠実さの足りない女性だと思いました。
    今後のことは彼氏サンにおまかせするしかないでしょう。

    ユーザーID:9874818555

  • あなたの欲が産んだ結果

     もはや手遅れ。
     現実として彼氏よりも条件が良ければ乗り換えるつもりだったんでしょ?
     既成事実どうこうではない。
     あなたが彼氏に不安無内容を告げた上で婚活したのならともかく。
     順番が逆でもあるし、彼から見たら二股かけようとしてたと映るのでは。
     私が彼なら「あぁ、俺じゃなくてもいいんだ〜〜」と思って別れますね。

     

    ユーザーID:2745200956

  • 別れたくない?

    結婚するのに不安な彼とお付き合いしていても仕方ないのではないですか?どうして別れたくないのか意味がわかりません。
    婚活する行為そのものが彼を見限っていると思いますが。違うのですか?

    トピ主さんにできることは、これ以上嘘を付かないことですかね。
    すべて正直に言ってみたらどうですか?
    収入や同居に関する不満から別の人と結婚したいと思ったと。

    もし謝って許してもらったとしても、トピ主さんは彼と結婚したくないのだから無意味でしょう。
    トピ主さんから話して彼を自由にしてあげてください。
    その方がどちらも幸せになれると思います。

    ユーザーID:3361951851

  • レスします。

    別れたくないのに婚活?

    「彼よりいい条件だったら乗り換えちゃおう」と思ってお見合いパーティに参加したんでしょ?
    デートした人、イマイチだったってことかな?

    彼を保険にしてたことがバレちゃったなら、もう修復は無理っぽいと思うけど・・
    それか他の嘘を考えて突き通すしかないですね。

    ていうか保険扱いしてしまう程度の彼なら、さっさと別れて本腰入れて婚活したほうがお互いのためだと思いますよ。

    年収400万の人と結婚なんて考えられないし。
    一生共働きしてもお金に困るよ。

    ユーザーID:6411655912

  • 仕方がない

    結婚するにはイマイチな彼なのに別れたくないって?
    婚活してダメなら彼でいいとか?
    彼はアナタの保険の存在ですか?

    ユーザーID:5426724348

  • 正直に言うしかないんじゃ・・・。

    彼に対してアンフェアなことしてるしねぇ・・・。
    正直に言って反応見るしかないと思います。
    彼氏と別れたくないっていうのは、キープってことでしょう?もっと(条件の)いい人と出会えれば、乗り換えるということで・・・そりゃあ、彼氏に対しては失礼なことだと思いますよ。
    どう謝ればいいか→素直に謝るしかない
    不安のことを言ったほうがいいのか→何でそういう行動に出たのか聞かれると思いますよ。

    だったら、彼との結婚を不安に思ってたことも言った方がいいのでは。
    年収400万が少なそうだ、同居したくないのに同居になりそうだという不安ですよ。
    それに対して彼が、年収をあげる努力や、同居を回避する努力をするかもしれませんしね。
    もしくは、そんなことを不満に思うなんて、と価値観の相違が明らかになるか。

    もし、その話の中で不安が解消するなりして、付き合い続けられるなら結果オーライでしょ。
    今の状況で何も言わずに全てが丸く収まることはなさそうなんだから、ここはいい機会と思って腹を割って話してみたら。
    ダメなら、どちらにしても縁がなかったってことですよ。

    ユーザーID:2507460010

  • お別れしなさい

     彼に見切りを付けての、婚活です。あなたに非はありません。甲斐性のない彼が悪いのです。キープなどと浅はかなことは考えないで、キッパリお別れしましょう。
     手法は、「あなたが結婚に対し煮え切らない態度。その年齢で、収入も不安です。私は、安心して専業主婦になりたい。楽をしたいのよ!さようなら」これでめでたく、決着が付きますよ。
     後は、婚活頑張ってみて下さい。まあとにかく、後悔先に立たず、ではなく、そんなハズレ彼氏、別れて良かった、にしましょうよ。

    ユーザーID:4036234142

  • 別れたくない?

    年収が安くて長男だから嫌で婚活してたんですよね?
    婚活失敗確定までのバックアップ?
    婚活成功確定までの遊び相手としてのキープ?

    謝るけど婚活は続けて、でも別れないなんて選択肢はありえません。
    別れないと言う事は、婚活はやめて、結婚するということになると思います。
    その不安事項については、解消になる提案をする必要がありますね。

    ユーザーID:6098830473

  • きつい言い方ですが・・・

    私がもし貴方の彼氏だったとしたら これから先貴方のことは信用しません。
    もちろん貴方が謝ったのなら元の鞘におさまるのは構いませんが、結婚相手にすることはないでしょうね。
    私も他にいい人が出来たらすぐ乗り換えます。つまり都合のいい女に格下げですね。
    覚悟してお付き合いを。

    ユーザーID:4295820201

  • 正直が一番

    正直に謝りましょう
    それしかないですけど

    ユーザーID:1357831300

  • ずいぶん身勝手ですが・・

    トピさんは彼氏に同じことされたらどうしますか??
    先方があやまって来たら??

    では彼が許すから今日婚約しようと言ったら受けれますか??
    迷うならばお別れしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4879867678

  • 自業自得ですね

    彼の収入とか将来は同居するかもとか何だかんだ理屈こねてますが、要は彼をキープしつつもっと好条件の男性が現われたらあっさり乗り換えようとしていた訳ですよね?

    不誠実にも程があります。彼とはきれいさっぱり別れてあげてください。

    ユーザーID:8857089496

  • 正直な気持ちを伝えたら?

    本文を読んで思ったのですが、主さんは条件が合わないので、彼と絶対結婚したいわけではないのですよね?
    彼も主さんと結婚したいのかどうか、今いちはっきりしてくれてない、という状態なのかな・・と本文で感じました。

    でしたら、女性なら30になれば子供の事も頭をよぎるでしょうし、今いちはっきりしない男性をずっと待つ、というのより、婚活くらいしたっていいんじゃないでしょうか?婚活すること自体、主さんが迷ってるとしか思えません。私は40代子持ち主婦ですが、ちなみにプロポーズは、しぶる主人にいらだち私が先にしちゃいました。

    彼に、おまえと結婚するという確固たる態度や、いずれはするんだろうな、と思える誠実さを感じられるなら、そちらに突き進んでいくのがいいとおもいますが、煮え切らない人なら、婚活のことだって謝る必要ないんじゃないですか?
    ただばれた以上は主さんの正直な気持ちは言うべきだとは思います。

    自分の考えを整理して彼にぶつかってみては?

    ユーザーID:0875947217

  • もしも彼氏が貴女の外見に不満があり

    美人で胸が大きくて体重の軽い女性を探してナンパしていたらどう思いますか?
    平気で許せますかね。

    ユーザーID:2593866314

  • 不誠実

    彼には別れてもらいなさい。

    お見合いパーティで出会った人と
    食事に行ったことは許されることではありません。

    夫婦だったら離婚理由です。

    お見合いパーティの彼とつきあうしかないでしょう。

    その覚悟もなかったんですねえ。
    いまから覚悟して決意して決断するんですね。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:6592895117

  • 開き直って

    あなたとの結婚に不安があったから、
    他の男性は同中のかと思って参加した。
    それだけです。

    と開き直る。



    私の友人は、付き合って5年経過した彼氏に向かって
    「結婚する気がないなら、私は別れて婚活したい。」と宣言しました。
    そしたら両家への挨拶、結婚前提の同棲を手に入れました。

    自分の人生で何が大切なのか、よく見極めてから行動しましょうね。

    ユーザーID:6150873115

  • 彼の立場からするときつい。

    別れたくないって事は、保険以上の物件が見つからなかったみたいですね。

    それとも、見極め中なので、まだ保険は手放せないって感じでしょうか。


    「やましいことはしてません。」どうやって証明するんですか?
    彼が別の女性とホテルで一泊、「やましいことはしていません。」信じますか?
    本当に何も無くても信じられませんよね。
    この手の問題で信頼を得るのは、やましいことを「しない。」ことではありません、
    やましいことを「疑われる状況を作らない」ことです。

    あと、そこを信じたとしても、自分と付き合いながら他の男性の品定めをしてたってだけでもアウトの男性は多いと思います。


    しかも、理由を聞くと「収入が低いから」「長男」と、
    自分の仕事や、生まれつきどうしようもない事をあげられて、
    スペックが低い彼氏が原因って…。


    もし、彼が主様のことを凄く好きで、話し合って結婚する流れになっても、
    妥協点ってレッテルを貼られた彼が爆発しないか心配ですね。


    それに、友達に知られてるってが…、彼のプライドずたずたですね。

    ユーザーID:4176739903

  • 本音は?

    対応は、トピ主さんの本音次第だと思います。

    彼氏の条件が気に入らず、他にもっといい人を探しているのであれば、
    お別れしてそのまま婚活を続けられたらよいと思います。
    でも本当は、条件が気に入らないのではないですか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:1874466337

  • 正直にならなきゃ

    正直に
    「結婚相手として彼氏は少し不安要素があるから他の人を見てみたかった。だけどやっぱりあなたが一番。」
    でいいんじゃないの?
    それでだめなら、ご縁が無かったということで、あきらめましょう。
    悩むことないのに?

    ここのみんないろいろ言うけど、結婚する前はソロバン弾くものだって。
    あなたの場合ちょっとお行儀悪かったけれど、正直に誠心誠意を持って自分の不安を語るチャンスだよ?
    今彼との結婚に不安があったというのは事実なんだし。
    今はっきりしておかないと結婚してからじゃ遅いでしょ。

    個人的には、はっきり言って三年付き合って不安があるのは、多分NG。
    その彼とは結婚してもうまくいかないかも。
    潮時だったかもという印象です。
    どうですか?

    ユーザーID:7897794859

  • 彼氏に対してはともかく、自分に対しては正直に

    「彼氏とは別れたくありません」は、正確には、
    「好条件の人が見つかるまでは、彼氏とは別れたくありません」
    ではないでしょうか。

    人に不誠実な生き方をするにしても、自分が何を求めているのか、
    自分にははっきりさせておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1744798496

  • レスします。

    彼がかわいそうなので別れて下さい。

    そしたら思いっきり婚活できるでしょう。

    ユーザーID:3379739452

  • 別に

    いいと思いますけど・・・三年も付き合って、しかも適齢期の女性に結婚するかどうかもハッキリしない彼氏も悪いし(彼氏がプロポーズしてるのにトピ主さんが返事をしてないとかなら別ですが)別に浮気したわけじゃないし。ここまで批判されるのが分からない・・・それに、その友達も意味不明だよね〜友達カップルがケンカしそうなことをわざわざ何で言うかな。しかも盗み聞きとか・・・ありえない。悪意を感じますが。その友達に彼氏かトピ主さん恨まれるようなことはないですか?内緒でお見合いパーテイに行ったことより、そっちのほうが問題では?

    ユーザーID:4935944938

  • 32歳で年収400万円だと正直キツイと思います

    貴女が働かないとすると 夫婦2人の生活がやっとという収入ですよ。

    家を買う頭金は貯められないと思いますし、子供の教育費が掛るようになると
    苦しくなると思います。

    32歳だと 業界トップ企業だと そろそろ1000万円超えなんですか
    彼氏は 中小企業でしょうか。

    婚約しているわけでもないのですし、もう貴女も30歳ですから
    婚活して当然だと思います。

    32歳 年収400万の彼と結婚すると 一生貧乏すると思いますよ。

    ユーザーID:6609486962

  • 体のいいキープ君扱いですね。

    ばれちゃ仕方ありませんね。彼氏さんの回答と反応を待ちましょう。

    私が彼氏さんの立場でも、主さんの無節操さに失望して別れを切り出すでしょうね。主さんが色々弁解しても(笑)。

    ユーザーID:6159849108

  • あなたの行動はよくなかったけど

    公平に考えれば、あなたを不安なままに置いておいた彼のほうもあんまりよくなかったかも。

    ただ、あなたはおそらく、「男性のプライド」を傷つけたと思うので、修復は無理かもしれません。

    もし、彼が別れを切り出したら、すがらないほうがよいです。別れれば、これからは堂々と婚活できるのですから。

    今はパニックになって、彼と別れたくないと思っているのでしょうが、そもそも、彼がいながら、ほかを見つけようと思った自分の本当の心をもっと見つめてみてはいかがでしょうか?

    つまり、彼との付き合い、結婚を疑問に思っていたってことです。
    だから、今回、ばれてしまってよかったのかもしれませんよ?

    ユーザーID:2570698336

  • 年末小掃除さん

    男性側が同じようなことをするトピありますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1215/371427.htm?o=0

    つきあっている彼女にプロポーズされたけど、保留にしてお見合いしたいそうです。状況としては似たようなものですね。男でも女でも不誠実な人はいます。なのでこのトピのような男性がいても不思議ではありません。

    時々「これが男性側が同じことをしたらどうなんでしょう」と暗に女性を非難するレスを見かけますが、女性とあまりお付き合いのない人のレスだなと思ってしまいます。そんなの男でも女でもしょうのない人はいるに決まっているじゃないですか。

    年末小掃除さんは上記に挙げたトピのトピ主さんについてはどう思われるのでしょうか。

    ユーザーID:8444556957

  • 正直に話すしかないでしょ

    正直に話して謝った後、
    「もう30だから、親も結婚を勧めてきている。私だって焦る」
    と言ってみましょう。

    現在の彼氏の年収400万、長男。という条件ですが、
    今日どこの家庭でも子供は2人、多くても3人。50%の割合で女の子も生まれるのですから、男は殆ど長男だと思った方が良いと思います。仮に次男だったとしても、同居や介護は兄弟平等ですし、住居が近かったり親と気があっていれば次男が実質跡取り、という家もあります。
    それより義両親になる方達が堅実で人柄の良い方であることの方が重要です。

    32才で年収400万。というのはそれほど低いですか?
    失礼ですが、とびきりの美人だとか、実家が素封家等、トピ主様自身のスペックが高ければパートナーの年収や職業も上がってきますが、どうでしょうか。今の30代って結構非正社員も多いですよね。

    別に浮気をしたわけじゃなし、30才の女性が3年もつき合ってきたのです。誠意をこめて謝ってもダメなら、別れる潮時かも知れません。

    ユーザーID:1731498794

  • 彼氏との結婚の話は出ていましたか?

    お二人の間で結婚の話が出ていたかによると思うのですが。
    結婚の話は出ていなかったのなら、別に謝る事はないと思います。
    最近の結婚適齢期の男性の傾向を鑑みますと、案外、彼氏さんは結婚願望ないかもしれないしね。
    「そろそろ結婚したいけど、あなたと結婚出来るかどうか不安だったから、友人に誘われて婚活を始めた。」で良いんじゃないですか?
    でも、彼氏さんの友人さんに聞かれてしまった会話って言うのがネックですね。
    その内容によっては、何も弁解しない方が良いのかも。

    ユーザーID:7583190905

  • 保険の彼なんですよね

    別れたくないのも、乗り換え先が決まるまでに切ると「保険」の用をなさないからですよね。

    「あなたが、結婚のことはっきりしてくれないので、親に無理矢理見合いさせられた」

    と、今まで通りドライに言いましょう。

    彼があなたの結婚後の生活の損得に徹した冷徹さを見破れないのなら、彼もそれまでの人物です。

    ユーザーID:1916562679

  • 失礼な人だなぁ


    彼氏の気持ち考えたことありますか?

    自分と付き合いながらこんかつをしてたなんて知ったらさぞかしショックでしょう

    それでも別れたくないなんて自己中では?

    別れたくないなら最初からそんなことしなければいいのに

    ユーザーID:6212734976

  • 諦めた方がいい

    ぴよまるさん

    彼の友人は、不誠実なトピ主から彼を守ってくれたんじゃないですか。
    寧ろ友人思いの良い人ですよ。
    こんなトピ主のキープにされ続ける方が可哀そうです。

    そんなわけでトピ主にアドバイスするとしたら、正直に話して、判断は彼に委ねましょう。
    彼に“許す義務”は無いし、トピ主が今更必死に取り繕ったり、引き留めようとしたって逆効果でしょ。
    却って打算的な印象を与えてしまうと思います。
    忘れちゃいけないのは「振られて当然のことをした」ということ。潔さを見せた方がマシ(それでも分は悪いですが)。

    ユーザーID:2150394528

  • ここは開き直って嘘をつく

    トピ主さんが本気で彼氏と別れたくないなら
    思いっきり嘘をついて謝るしかないでしょうね。

    「あのお見合いパーティーは結婚願望の強い友人から
     土下座をされるほど懇願されて、仕方なく参加した。
     誤解を与えてしまったので本当に申し訳ない」と。

    まぁ、ご友人に犠牲になってもらう(やや裏切る)感じに
    なってしまいますが。

    逆にトピ主さんの正直な本音(彼氏の年収に対する不安)を
    伝えてしまうほうが、彼氏=男のプライドをズタズタにして
    彼の不信感の方が増大してしまうと思いますよ。

    ユーザーID:6275489451

  • そりゃ〜

    そりゃ〜怒りますよ。彼氏。

    もしかしたら、彼氏は結婚を視野に入れていたかもですよ。

    婚活しながら、彼氏にはわれました!どうしたら、いいですか?まだ、好きで別れたくないって。

    多くの方が自業自得で勝手ずぎると言いようがないですよ。

    ユーザーID:0525977207

  • 正直に話してはどうですか

    主さんが不安に感じたこと、別におかしくないですよ。
    収入のことも、同居のことも結婚するとなれば当然の不安です。それを気にならなくさせるくらい彼のことが好き・・・っていう気持ちも長い付き合いの中でだんだ薄れてきたから、ほかにどんな人がいるか見てみたくなったのでは?

    彼には、ほかの人とデートしてみた理由を正直に言ってみたらどうでしょうか。彼とのつきあいが長くなって、気持ちが不安になり、ほかの人に会ってみたけど、やっぱり彼がいいと思ったとか言って。

    お見合いパーティーでであったということまではばれてなければ、友達に紹介してもらったと言って見るとか。全てを正直に言って相手を傷つけてしまわないよう、少しのうそはついてもいいと思います。

    ユーザーID:2621788024

  • 謝らなくていいんじゃない?

    あなたの心の中は、つまりこうですよね。

    付き合って3年、年収が400万前後で長男はいや。
    だから、もう何度もお見合いパーティーに参加している。
    でも今のところ、パーティーで出会った人とは進展がないから、
    条件が悪くても、あなたをキープしておきたい。

    自分に正直になりましょう。彼はきっと分かってくれます。

    ユーザーID:5770204605

  • こうゆうのを...

    二兎追うものは一兎も得ず
    と言うのでしょう
    大体 自分が彼氏の立場だったらどう?

    ユーザーID:4561400092

  • 400万と結婚するつもり

    ないなら、スパッと別れればよい。いつまでも、保険があっちら、実る玉の輿結婚も、実らないよ。それとも、400万を失いたくないの?どうしたいわけ?
    貴方も400万稼げばいいはなしでは?それが不可能なら、彼のこといえないでしょ。

    ユーザーID:4284121353

  • バレて良かったよ

    いいキッカケでしょ。本音で彼と話して、自分の人生しっかり考えた方がいいと思います!

    ユーザーID:6458716875

  • レスします

    トピ主さんは彼氏の年収が少ないこと、長男、同居がネックとなって結婚したいと積極的に思えないんですよね?

    年齢も既に30だし、不安からお見合いパーティに行っても仕方ないんじゃないですか?

    ただし、彼と別れてからじゃないといけないと思いますけど。

    彼氏さんが、トピ主さんの「ずるい心」に冷めてしまわなければいいですね…。

    ユーザーID:1950164592

  • ただただ…

    運が悪かった…。


    気持ちはわかりますが、彼氏がいながらの婚活は、こういうことを覚悟しとかなきゃ。

    ユーザーID:3811379676

  • よ〜くわかりますよ

    なぜなら、あなたと同じようなことしましたから。
    私の場合は、30才過ぎてから3年くらい2才年上の彼とお付き合いしましたがどうしても彼と結婚することが考えられませんでした。とっても優しくて私を大事にしてくれたのですが....。
    もともと私は結婚自体に積極的ではなかったものの、実は交際中からたまに合コンに参加してました。運が良かったのか悪かったのか、そこで出会った人と特別な関係になることはなく(一、二度二人で食事した人は何人かいたかな)やっぱり私にとって彼は大事な存在なんだとその都度思いました。
    正直にいうと、いい人がいれば新しい人に乗り換えようとヨコシマな考えがなかったわけではありません。

    彼はとても私と結婚したがってくれていましたが、どうしても私はその気持ちにこたえることができないので、正直にそのことを伝えお別れしました。(こっそり合コンのことは言いませんでしたが)周りの友人はみな結婚してしまいましたが、それでも彼との結婚に踏み切れなかった自分は結婚に不向きなんだと、この先一人で生きていくんだろうなぁと漠然と思っていました

    ユーザーID:4196401776

  • よ〜くわかりますよ(続き)

    私の中で彼とお別れをする決心がついて、さあ言うぞ!というその日、前々から合コンの予定があり参加後、彼に会って話しをしました。ハタから見ればやってたこともひどければ、最後の最後まで不誠実だと非難されそうですが、自分の中で決心がついたら先延ばしすることもできず結果的にそうなってしまいました。

    ところが、その合コンで出会った人と出会いから4カ月で結婚し半年後に妊娠し最近出産しました。以前の自分が全く想像していなかった展開ですが今、とても幸せです。

    さゆさんも彼との結婚にふみきれないということは、この先おつきあいを続けてもその気持ちが変わることはないのでは?でも、まずはきちんと彼に結婚への不安要素について話してみたらいかがでしょう?案外、話している中で、さゆさん自身がどうしたいかが見えてくるかもしれませんね。
    あるいは私のようなケースもあるので、すっぱり彼とはお別れして新しい出会いを探すのもいいかもしれません。
    いずれにせよ自分の人生です。自分の思うようにしたらいいと思います。もちろん人を傷つけることを肯定しているわけではありませんが。大丈夫です、バチがあたったりしませんから。

    ユーザーID:4196401776

  • 結婚が決まったなら、彼氏と別れるよね?

    この段階でバレなかったとしても
    別な人と結婚が決まったら、彼氏と別れるよね?

    本当は彼氏と結婚したいの?
    彼氏と結婚する気はないから他の人を探したいの?

    前者なら、彼と結婚について話し合うことだね。
    不安も含めて。
    彼に結婚の意志がないなら、話し合いはできないけど
    踏ん切りはつくよね。

    後者なら
    キッパリ別れたほうが、新しい縁にとびこめますよ。
    彼氏と鉢合わせするんじゃないかとビクビクしてたら
    相手の男性が不審がるでしょうし
    彼氏と比較してしまい、少しでもある彼氏のよさが
    相手の男性に対して根拠なきマイナス評価をしてしまいがちになります。

    彼氏と今まで結婚の話がまったく出ていなかったなら
    お互いの意思確認をするいいチャンスじゃないかな?
    不安が解消しきれないなら、彼氏とは別れるでしょう。
    解消できそうで、お互いに意思があるなら結婚となるでしょう。

    ユーザーID:5839630057

  • 彼にプロポーズする

    彼からプロポーズされていない場合限定です。
    「もう3年も付き合っているのになかなか言ってくれないから…。でもこの際だから言いたいことをいいます。私と結婚して。」
    相手を責めるタイプの男性なら、「自分から浮気しておいて何を言う」、と一瞬で振られて終わりですが、そうでないタイプなら勝算はあるかも。

    謝って許される問題ではないです。また、下手に出るとたとえ許してもらえたとしても同居予定が同居確定になりかねないのでダメ元で賭けにでましょう。

    ユーザーID:1614556170

  • え?ちょっと待って

    彼とは別れたくないのに どうしてコンカツしていたんですか?
    手間が省けてよかったわ と思ったほうがよろしくないですかね?

    ヒドイと思いました?

    だってあなたがこれ やったことですよ?

    いやー 思い知りました

    壁に耳あり障子に目あり

    ユーザーID:7663607504

  • 結婚、それとも恋愛ーどちらを優先しますか?

    1あなたが真剣に結婚を考えておられるなら彼と別れて婚活すべきです。そもそも結婚とはパートナーとどんな苦労でも分かち合うことを誓う約束です。
    結婚前から彼の為に「苦労はしたくない。」と思われるなら、その彼とは結婚しない方がいいでょう。あなたの彼への愛はその程度の愛情しかなかったということなのですから、この際三年もお付き合いした彼とはお別れさせていただきましょう。仮に妥協して彼と結婚したとしても、結婚後に旦那様以外に理想の男性が現れ「この人こそ運命の人だったんだわ」と悔やんだり、または高所得層の奥様方と比較し「この結婚やっぱ間違いだったんだわ」と惨めな気持ちになったりと、何かと不満を抱える毎日にストレスを感じいつしか離婚を夢見ることになりますよ。
    一方2あなたも彼も結婚を考えておらず、お二人ともこのまま恋人関係維持を希望されるのでしたら、早めに関係改善に励むべきです。今回あなたが彼に隠して婚活したことに対し「あなたの気持ちを無視して軽率な行動をしてしまいました。本当にごめんなさい。」と言い訳せず謝罪して下さい。その後「愛しているのはあなただけなの。」とも付け加えて下さいね。

    ユーザーID:0124415178

  • 400万

    男です。
    400万では、支給でしょうか?
    月25万、ボーナス50万てとこでしょうか?
    まあ普通で無いでしょうか?
    当社は、業界首位、世界10位以内ですがそんなもんです。
    40歳ぐらいになると、8〜900万ぐらいです。
    50歳では1400万位らしいです。
    サラリーマンなんてそんなもんです。
    現状ではなく、将来性も確認しては?
    ところで、1000万てごく一部の業界でしょう。
    世間知らずがいますね。
    外資だと30代でお払い箱になる可能性もあることだし。

    ユーザーID:3427724924

  • 彼氏と結婚する未来もアリなら

    正直に話してはいけませんよ。
    低所得なのが嫌でコンカツに精を出していたなんて
    後々の禍根の元となるでしょう。
    「どうしても断れなかったの」
    など、のらりくらりと言い訳すべきです。
    しかし、彼とはもう別れた方がコンカツにも
    本気が出せていいのではないですか?
    もう気持ちはさほど残っていないと思いますよ。

    ユーザーID:7646630460

  • 彼氏にアドバイス

    この人とは別れた方が良いです。

    ユーザーID:6662170110

  • 年収400万で長男が嫌なら

    別れなさい。この時点で、お金や、将来が心配なら、この先うまくいかないので、彼との話し合いで、本当の不安を言って別れなさい

    そして、どうぞ、あなたが探す、年収の高い二男をお探し下さい

    ユーザーID:9554262509

  • 同じこと彼にされたら?

    彼が、あなたとの結婚を不安に思って婚活してたら、食事だけでもいやじゃないですか?想像してみてください。どんな気持ちがしますか。
    年収400万が少ないってこと?資格を取るように促したり、自分が高収入の仕事に転職できるよう努力するとか、節約メニューを作れるようになるようにお料理がんばってみるとか、他にやることあるよね、彼と別れたくないなら。
    他の男に鞍替えしようとしたんだよねえ、婚活したってことはさ。
    条件がよければ別れようとしたのに、新しいのが見つかる前にばれたら、「別れたくありません」って、そりゃあ通用しないでしょう。

    結婚しても、夫に不満があるとき、夫と解決しようとしないでよそに浮気しそうな人だよね。私ならそう考えて別れますね。
    考え方のベクトルがおかしいもん。

    他のレスのように「主催者が友達で断れなかった。もういかない」と謝り倒して、許してくれたら、不安を解消できるよう二人で話し合うことです。
    「不安だったからよそにいったのよ」というのは逆効果だと思う。相手のせいにしちゃだめよ。

    ユーザーID:0092465574

  • 論理的にいこう

    困ったときは論理的に整理するに限ります。

    ・トピ主さんは「彼氏」より自分がかわいい
    ・「彼氏」に嘘をついても構わないと考えている
    ・そして一度その嘘はばれている
    ・トピ主さんは、「彼氏」を保険として利用しても構わないと
     考えている

    以上ですよね。
    これを踏まえると、

    ・トピ主さんは嘘で状況を打開しようとするのが好き
    ・ただし嘘をつく能力は低い
    ・「彼氏」と自分とだったら自分のほうが大事

    となります。
    よってトピ主さんが取るべき戦略は、

    ・より嘘がうまい人に、状況を打開するための優れた嘘を
     考えてもらう

    となります。
    トピ主さんなら人を利用することなど何とも思いませんよね。

    ユーザーID:1473939779

  • その友達がおわってる。。。

    一番問題なのはその友達でしょう。目撃したのを話すのはまだありでも話まで盗み聞きして報告するなんて異常です。そんな人が友人にいることが怖いです。

    相談内容のレスですが・・・

    本当に別れたくなければひたすら不安な気持ちを訴えるいい機会ではなるのではないですか?将来についてのビジョンや同居については不安ならばその不安を話し合うことは避けては通れませんよ。

    私はトピさんのしたことそれほど悪いとは思いませんよ。同じことされたら当然いい気分はしませんよ(苦笑)でも不安なままでいるよりむしろほかの人と会ってみてあなたの良さがよりわかった、といわれれば水にながせます。
    ただ一度
    ただトピさんの本心が微妙です。本心ではもっといい条件の相手がみつかれば未練残しつつのりかえたいと思っていませんか?
    ただ次の相手がみつかるまでとっておきたいというだけではないですか?その点だけよーく考えて彼との修復を考えないとさすがに彼がかわいそうですよ。

    ユーザーID:6093263424

  • 婚活してもいいんじゃない?

     3年お付き合いして「結婚の意思はある」としながら煮え切らない彼なんでしょう?

     彼が本気で結婚しようと行動するなら、長男とか同居の話とかもっと積極的にするもんだと思うけど、それもないとすると、まだ結婚したくないのか、トピ主さんが譲歩するのを待ってるとかなんでしょうね。

     だったら、別に婚活してもいいんじゃないかな、と。

     体の関係もある二股、という状態は賛成できないけど。 

     「親に結婚するようにせっつかれて、パーティーに出た。」と言い訳すればいいんじゃない?

     年齢的に若すぎると言う年でもないのに煮え切らない彼も、煮え切らなければどうなるか分かったほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:8859540813

  • ムシが良すぎる

    ひゃあ〜彼氏さん、かわいそう!トピ主さん、虫が良すぎる!
    トピ文を読んだ第一印象です。

    私なら、「彼を裏切った天罰が下った。全て話して判断は彼にゆだねよう」と思いますね。振られることも覚悟で。
    一度壊れた信頼関係を修復するのは並大抵のことではありませんからね。

    さて、「この人でいいのかな?」っていう不安はしょうがないと思います。そこは否定しません。
    だったら、その不安をラクに取り除けそうなほうへぱっと流れるんじゃなくて、
    「解決策はあるか」粘り強く考えてみたほうがよかったと思いますよ、面倒でも。

    不安に感じていることも、彼にまず相談すべきでしたね。
    「あなたに問題があるから不安」という表現ではなく「自分にはあなたを受け止めきれる自信がない」と、あくまで自分の力不足、包容力不足なのだというふうに(実際、覚悟が決まらないわけだしね)。

    私の夫は長男で32歳くらいの頃そのくらいの年収でした。その後転職して年収は上がりましたし、同居話もありません。

    トピ主さんの不安は単なる杞憂にすぎず、解消する術はあったかもしれません。

    ユーザーID:2704231070

  • え、別れる覚悟じゃないの??

    私だったら、正直に事実をそのまま言います。

    「正社員だけど年収が400万前後。
    長男で将来は同居しないといけないかもしれない。
    この条件下で本当に結婚できるだろうかと不安だった。
    もう30代だし、悠長にしている時間もない。」

    これを聞いて彼はなんと言うでしょうか。
    あなたを責める資格があるのでしょうか。
    「馬鹿にしやがって!」と去っていくかもしれませんね。
    でも、いいんでしょう?
    婚活で条件の良い人が現れたら、そっちに乗り換えるつもり
    だったんでしょう?
    当然、今の彼氏とは別れる覚悟だったんですよね?

    >彼氏とは別れたくありません。

    え?「彼が甲斐性なしだから、別れて婚活します!」じゃないの?
    今後も同時進行していくつもりだったの?それはひどい。
    そんな人間が、いいご縁にめぐり合えるわけがない。

    ユーザーID:1039307715

  • 二股

    婚活パーティーに出るくらいなら「人数合わせで友達に強引に誘われた」くらいの嘘も通じそうですが、その後も二人出会ってたのなら二股ってやつだと思います。

    結婚したいと思っていて、相手にもその意思があるのなら、きちんと話すべきでは? 収入や同居の件など。
    条件の合う人を探したいのなら、年収の低い(低いと嘆くほどじゃないと思いますけど)彼氏は手放して婚活に専念した方がよいと思います。いい相手が見つからなかったら低収入で同居アリの今彼と結婚する気ですか?

    文章を読む限り、結婚したいけどあなたじゃ不足、でも不安だからキープしてるというなんともいい加減な気持ちに感じられます。

    ユーザーID:0343368692

  • いいきっかけにしてみては?

    彼氏さんが怒るのは当然。


    しっかり謝って、次に新しい、トピ主様の条件に叶う人を見つけましょうよ。


    彼氏さんのためにもなりますし。

    ユーザーID:6637022225

  • 嘘は…

    嘘はまずいですよ。

    今後も、或いはこれまでも嘘があるのかな…って思われるでしょうね。

    いずれにしても、長男とか年収とかの条件を最優先する対象な相手なんですよね。

    結婚は恋愛と違いますが、トピさんはドライですね。

    基本、パーティで心に響くような人は稀とは思いますが、今彼に対してドライなだけに、意外と見つかるかもしれないですね。ビビビときて、条件も合うという人が。。

    ユーザーID:0191508958

  • 「嘘」考えましたよ

    理系さん
    >・より嘘がうまい人に、状況を打開するための優れた嘘を考えてもらう

    なるほど。
    では「お見合いパーティーに彼が参加しているというガセネタを握らされた」
    というのではどうでしょうか?

    彼には「貴方がお見合いパーティに参加してるって聞いたから不安で見に行ったの。居なくて本当に良かったぁ」とでも言いましょう。

    食事に一緒に行った男性はトピ主さんに夢中な情報提供者だと言えばよろしい。
    トピ主さんと3年も付き合える人です。この程度で騙せます。

    ユーザーID:1794232005

  • やましくないなら素直に全て話せばいい。

    100%やましくないなら、素直に全部いいましょう。
    あなたの稼ぎが少なく、結婚するのは不安。長男だから同居もやだ。ありえない。
    だから、貴方より条件がいい人を探しに婚活してました。条件がよかったら乗り換えるつもりでしたがまだ見つからないので貴方をキープしておきたいから別れたくないです。と。

    あとは彼氏の判断に任せましょう。

    ユーザーID:1519275017

  • わからない

    頼み込まれて1回だけお見合いパーティーに行った。ならわかりますが、何度も行ってますよね?
    それもそんなに抵抗もなく。

    その時点で彼氏を見限ってるんじゃないですか?彼氏と別れたくない理由がわかりません。
    皆さんが書いているように、彼氏は保険なんですか?
    それであれば貴女は最低です。二股となんらかわりありません。分かれてあげてください。


    >もちろんそのパーティーの方とは手すら握ってもいませんし
    >やましいことはしていません。

    「やましい」の基準が身勝手すぎます。キスや性交渉だけがやましいことですか?


    まぁ、貴女が別れたく無くても彼氏は別れたいでしょうね。

    ユーザーID:0905855217

  • ふ〜ん

    不安って?
    長男が嫌とか、
    年収400万じゃ足りない?
    そうやって相手には条件付けて、隠れて婚活相手と食事、見つかってもさらに嘘ついて…
    あなたにどんな価値があるのか分からないけど、
    彼氏もお気の毒に。

    別れたくないなら、誠心誠意詫びて、その条件も甘んじて飲み込んだら?

    ユーザーID:5096688235

  • 受けの一手

    まあ,正直に自分の不安を彼に伝えるのが良いと思いますが,
    あなたの不安を聞いて

    「じゃあ,俺が頑張ろう」となるか「じゃあ,他の人を探せ」になるのかわかりません。
    今回の一件で後者に傾いたような気がします。

    不誠実なことをして,理由を取り繕って,要求をごり押しすると言う構造は良くないと思います。
    トピ主様にその意図がなくても外観は上記の通りです。

    土下座外交の一手ではないでしょうか。

    ユーザーID:0057459286

  • 残念

    彼があなたに内緒で婚活していたらどうですか?
    その女性とは手も握っていないやましい事はない!
    君とは別れたくない、ただ年齢的にも30だし、
    結婚するにはちょっと・・・不安になっただけと言われたらどうでしょうか?

    な〜んだ不安だったのね・・・私が悪かったわ。なんてのほほんと聞いてられますか?
    自分の事に置き換えればよく分かりますよね?

    彼に対して不誠実な事をしたあげくにそれが見つかった、
    上手に立ち回れない・・・本当に残念ですね。

    彼とは別れたくは無いけど、結婚も微妙って感じですか?
    もう30歳なんですし、結婚願望があるのなら
    そんな微妙な男よりもっと真剣に婚活したほうが良いと思います。

    30を超えると女性としての市場価値が下がります、お早めに。

    ユーザーID:3996547156

  • おぃおぃ…

    それを「二股」と言うのだよ。


    まずは、別れたらぁ〜 次のひとぉ〜 ♪
    手順を間違わないように…

    ユーザーID:7206887124

  • 直球勝負!

    下手に嘘をついても事態は改善しません。

    「あなたの事は好きだけど、
     結婚するのには色々と不安があったから
     別の方も探していました。
     隠していてごめんなさい。」

    と、素直に認めて謝りましょう。

    その後あらためてプロポーズするか
    別れを切り出すかは彼の判断ですが、
    別れの場合はおとなしく受け入れるしかないです。

    ちなみに私の夫は長男で
    年収300万円ほどですが、
    結婚前に躊躇はありませんでしたし
    結婚2年目の今でも後悔はありません。

    条件面で「結婚やめとこうかな」と思うぐらいなら
    そんなに彼のことは好きではないのでは?
    それならどのみち結婚しても幸せにはなれないと思いますので
    これを機会にご自身から別れを切り出して
    すっきりした状態で婚活に励まれるのがいいと思います。

    「もし他にいい人がいなくて結婚できなかったら嫌だから
     とりあえずキープ」という気持ちで付き合い続けるなら
    いざ他の人と結婚して別れるとなったら
    とんでもない修羅場になりますよ。

    刺される覚悟、ありますか?

    ユーザーID:2480563749

  • これは正直にお話しては?

    これは結構微妙ですね。。
    トピ主様の考え方もとてもよくわかりますよ。
    女性はやはり若さが最大の武器なところがありますし、
    結婚は生活なので少しでも条件の良い人をという気持ちも
    理解できます。
    その人だけの魅力の部分で結婚できれば1番なのでしょうが
    現実的には経済的な部分、お相手の立ち位置、属性等は
    真剣に自分の未来を考える事をする人間は要確認している事項です。
    結婚していない間でしたら、清い関係前提でなら同時進行でいろいろな
    殿方とデートして見比べる事は良いことだと思いますよ。
    ただ今回のトピ主様は現在の彼氏と別れたくない前提とのことですので
    正直に不安な気持ちを相談した方が良いと思います。
    そこで真摯に向き合ってもらえなかった場合は、次いきましょう。
    30ならまだまだ婚活市場で間に合いますよ。

    ユーザーID:2585905944

  • 私も…

    彼氏がいますが婚活してます。

    私の場合は「婚活するぞ!!」と、ネットの出会い系と結婚相談所の両方で活動を始めたところ、
    早々にネットでいい出会いがあったものの、相談所にもお金を払い込んでしまった…という事情だったのですが…

    困ったことになったとは思いましたが、ある人から、
    「あなたは、男性とのお付き合いの経験が少なくて、それこそ彼氏しか見えていないから、他の男性と話す機会をもったほうがいい。
    そのほうが今の彼氏のいいところも見えてくるから」
    と言われて、「なるほど」と納得して、婚活も続けています。

    確かに婚活すればするほど、彼がよく思えてきます。
    それに、悪い人ではないけれども共通点が見当たらず、
    「性格の不一致」というのはこういうことか、としみじみ実感することも。

    婚活したなら、年収800万の人と気まずい結婚生活送るより、
    400万でも楽しい結婚生活を送りたいと改めて思ったのではないでしょうか?

    下手にうそをつくより、相手を好きな気持ちを正直に言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2209186775

  • ま、そんなもんでしょ

    うちの夫も長男、同居前提でした

    結婚して年貢を納めるか別れるか迷って、内緒で婚活しましたよ

    夫にはバレてないけど

    好き嫌いで結婚出来る年齢は過ぎたと思う

    打算が働くのは仕方ないよね
    でも、次の人簡単にみつかるかな?

    ユーザーID:7974642295

  • 結婚に対する真剣さが足りないと思う

    今彼はキープですよね?良いのがいたら乗り換えるつもりだったんでしょう?
    別れたくないというのは、正確に言うと「女30にして一人にはなりたくない」ということなんでしょう。
    少なくとも僕が彼氏さんの立場ならそう解釈します。

    やはりね、けじめのつかない行動というのは回りまわって自分に跳ね返ってきます。
    収入のことで将来が不安なのはわかります(生活できないほど安いとは到底思いませんが)
    ならばそのことについてきちんと自分の気持ちを話すべきでした。

    ばれてしまってる以上正直に話して、謝る気があるなら謝ればいいと思うのですが
    あなたが彼に真正面から向き合う気が無いということが明らかになってしまったので
    彼にそれをしてもらうことは難しいと思います。

    ユーザーID:2374047452

  • うわぁ・・・

    いくら匿名の掲示板だからって調子コイたレスしてると他で取り上げられて笑い物にされるだけですよ?
    結婚に向けて不安があるのならちゃんと彼氏と話し合って擦り合わせを「まず」行うべきだし、出来ない理由をなんでもかんでも責任を彼に押し付けるのは間違っている。
    その結婚へ向けた相談もちゃんとしないうちに自分だけ「こっそり」お見合いパーティだなんて裏切り以外の何物でも無いでしょ?
    もう彼の中では「あーこの女はもうダメだな」となってる事でしょう・・・後はまぁ彼がどう審判を下すかですね、私だったら「消えろ、二度と顔見せんな」ですけどね。
    また、彼の友人を批判するレスが一部ありますが的外れも良い所ですね。
    友人の彼女と認識している女性が本来なら来るはずもないお見合いパーティなんかに来てたらビックリするでしょ?
    大半の男性はそんな事があったら友人にこう聞くと思いますよ?「なんだ、彼女と別れたの?」って。

    ユーザーID:6882265465

  • 筋が通らない

    結婚の意思はあるという彼とお付き合いをしながら、別の方との出会いを求めて婚活をし、そしてデートしたわけですよね。

    充分やましい行為ですよ。


    彼とのお付き合いを継続したいならとことん謝るしか無いですが、許して貰えない可能性は大きいですよ。今回のことは言い方を変えれば浮気未遂ですし、更に嘘を付いて逃れようとした悪質なものです。

    不安から今回の行為に至ったことは説明すべきですが、年収400万が不安なんて贅沢かなと思います。
    同居にしたって、当初はしないと決めたって事情が変わればその都度柔軟に考えなければいけない事です。同居が不安で別の人を探すというのは、「私は貴方の置かれた状況に応じて柔軟に対応するのは不可能」という宣言ですよ。

    「不安だから相談した」ではなく「不安だから別の人を探した」なのですから、彼としては「困難を一緒に乗り越えていくパートナーとして見て貰えていないようなので、どうぞ別の人を探してください」と思うのは当然なのは解りますよね?

    簡単に婚活なんて言われていますが、相当ひどい不義理な行為なのでそこは重々理解された上で謝ってください。

    ユーザーID:5391994979

  • 友達がそうでした・・

    彼女も彼がいたにも関わらず、お見合いをコッソリ重ねていたようで・・・
    結局お見合い結婚。

    彼はショックが大きかったらしく、まだ独身です。

    彼女は、現在幸せそうでよかったのですが、私は彼女の計算高さ、自分中心の考えが見えてしまい、少し信用できなくなりました。

    ただ、彼とはきちんと話し合う事をオススメします。

    トピ主様の人生です。
    幸せになる道を選んで下さいね♪

    ユーザーID:5807792500

  • もう無理じゃないかな

    どんな言い訳をしようがトピ主がしたことは単なる不貞よりもタチが悪いです。
    彼氏と別れたくないといったところで、トピ主は同居はイヤだし、年収が低いのもイヤなんでしょ。
    そのままじゃまず無理だと思うよ。
    結婚したって不満ばかりの結婚になっちゃうでしょ。
    夫親と完全同居、フルタイム共働き、家事育児は全部トピ主がする、という条件を差し出して彼氏に許してもらえるかどうか、でしょう。

    ユーザーID:3075211150

  • はぁ?

    別れたくありませんって、じゃあ、なんで婚活パーティーに行ったの?

    友達に無理やり誘われたとでも言うつもり?それだったら、言ってから参加すべきだよね。

    その言い訳も通用しないか…そこで相手を見つけてデートしてるんだからね。手も握ってないとか関係ないよ。

    ユーザーID:0853676860

  • 彼は好きだけど、年収がもっと上がって実家を捨てて欲しい

    もっといい人がいたら乗り換えるつもりでパーティに行ったのでしょ・・・?

    はて、彼氏と別れたくないのはどうして?と思うと、
    年収が上がらないかなーとか、
    実家の親との同居って、絶対無しにならないかなーとか、
    思うからなのですよね?

    無理でしょ。
    全部ひっくるめて彼氏ですから。

    それを受け入れる器が自分にないのなら、
    正直に話して相手にサイコロを渡したほうがいいですよ・・・。

    でないと、人としてアレです。

    トピ主様は闇雲に不安なのだろうけど、
    その点については覚悟を決めて解決していかないとならないと思います。
    ダラダラと付き合っていても、自分も彼氏も不幸になるだけでしょう。

    お見合いって決めたら、すっぱりさせてじゃんじゃんお見合いすればいいしね。


    自分の人生を覚悟すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8891304917

  • 男も次行こう

     そうですね、条件のいい人を探したらいいのでしょう。男の側もそうしたらいいのです。付き合っている人がいても、もっと条件のいい人をさがそうというのは、なにも女性側だけの特権じゃないですね。男の側もそうしたらいいのです。
     条件というのは、経済面かもしれないし、年齢かもしれないし、外見かもしれないし、人柄かもしれない。
     とりあえずあなたがそうしたように、またレスのなかでも言われているように、女性に限らず男性側も、とりあえず今カレ・今カノはキープしておいて、もっといいのを探しましょう。

     

    ユーザーID:1835000815

  • トピ主さんの年収は?

    もちろん400万以上あるのでしょうね。
    相手に求めるのなら、自分はそれ以上をクリアしていない事には
    人として恥ずかしいし、どんな育てられ方しちゃったの?!という感じですものね。

    今回の事は神様からのプレゼントです。
    その意味、意義、チャンスを決して無駄にはせず
    本当の運命の相手、赤い糸の存在に気づいた事でしょう、彼も。
    そういった意味では感謝しているのではないですか?
    トピ主さんのような女性と一時でも付き合ってしまった事も。
    年収400万や同居などを、こんな卑怯な女性に見下されたり嫌がられたりする覚えはないでしょう、彼も。

    彼の友人にも知られた事で絶対に元サヤはあり得ません。
    正直者は馬鹿を見た後で幸せになります。
    卑怯者こそが消えゆく運命なのです。いつだって。

    ユーザーID:8158189223

  • 何故婚活しちゃったんでしょうね…

    う〜ん。私も既に手遅れだと思いますよ。
    彼に「ばれた」時点で、貴女の信用はガタ落ちですし、
    そんな女性と結婚を考えられる男性は少ないでしょう。
    結婚後も黙って不倫相手を探すかも?
    位は考えてしまうんじゃないでしょうか。

    しばらく別れて、彼からやりなおしていいよって言って
    くれるかすかな希望にすがるしかないと思います・・・。

    それに、彼氏さんは年収400万なのですよね?
    婚活している男性の8割位はおそらく300万あるかないか
    の方が多いんですけど、それ知りませんでした?
    所得証明を提出している相談所は除きますが、普通の
    婚活やサイトであればプロフィールに上乗せで所得を
    書く人も多数ですよ。女性が体重を軽めに書くのと全く
    同じ「軽い」感覚で。

    年収400万円は、標準かそれ以上かと思います。
    小町で高収入の旦那様を自慢されている書き込みを見て
    鵜呑みにされているのかも知れませんが、まずほとんど
    そんな高収入の人いません。

    400万円もあれば充分、散財しない限り普通以上の生活は
    送れます。足りない!というのであれば、トピ主さんの
    金銭感覚の方が不安です。

    ユーザーID:2868284095

  • 不安な気持ち,わかります。

    ひびの暮らしを考えれば,年収は気になりますよね。
    きょう,彼氏さんと会うのでしょう。とぴ主さんの気持ちは痛いほどわかります。
    ょしんば,という気持ちもあるのは当然です。現実は理想とは違いますから。
    うらはらな気持ちを押さえて,正直に話すというのも一つの手と思います。
    もしかしたら,彼氏さんからアプローチがあるかもしれませんよ。
    のぞみを捨てないでください。

    ユーザーID:7398912199

  • 正直に言うべし

    ここに書いてあるとおり素直に話すのが一番です。
    年を取らないわけではないのだから、ぼーっとしている彼が悪い。
    べつに結婚しているわけではないのだから、他を探すのは自由です。

    私は結婚する前に、妻には「よく他の男と比べて決めていただいて結構」と言いっときました。
    他と比べた上での女にとってのベストチョイスでなければ結婚したいとも思いませんね。
    その位の出来事で折れるような男はお断りすべし。

    ユーザーID:1645297668

  • 別れたくないのに婚活?

    トピ主さんは、彼氏とは結婚するのはちょっとな〜と思ったから
    婚活したんですよね?
    悪いとは言わないけど、覚悟決めてしなきゃ、そういうことは。
    ばれることがあり得ること、
    別の人と出会えた後、彼と別れる時に揉める可能性のことも。

    別れたくないというのも、彼が好きだからじゃないですよね?
    トピ主さんのは本意ではない婚活ではなかった。
    「より良い物件があったらそっちに乗り換える」という前提だもの。
    彼が長男であることに至っては、この先も変わらない事実なんだし。

    30にして振られて、しかも次のアテがなく、
    クリスマス等イベントが多くなる直前に一人になるのは嫌だということではないの?

    今日、彼と話すんですよね。
    正直に言う?嘘をつく?
    結果を教えてくださいね。

    ユーザーID:3922902773

  • 自業自得だから、覚悟するんですね!

    結婚を意識しない彼氏なら、貴女の行動は分かりますし、同情しますよ。
    でも、くだらない理由で婚活する貴女にははっきり言って自業自得です。
    確かに年収が400万前後で不安でしょうけれど(この不況だから仕方がありません)、お互い協力しあい、彼氏の努力で上がるかもしれません。
    長男で同居でも、彼氏の態度によりますが、彼氏が貴女の味方で嫁姑問題に向き合うような人柄なら、大丈夫だと思います。ちゃんと意見は言うべきじゃないかしら。
    「別れたくない」といいますが、貴女は彼氏を結婚相手として見ていないのなら別れて、改めて婚活したほうがよろしいでしょう。
    彼氏に対して失礼だ!

    ユーザーID:7777975097

  • 大丈夫?

    トピ主さん、そんな中途半端な気持ちで婚活されていて大丈夫なの?

    ユーザーID:2059076367

  • もうダメでしょ

    その状況で言い訳として唯一ありえるのは、

    「彼が結婚してくれそうにないから、不安で婚活した。」

    ですが、実際は

    「彼が低年収で長男だから、不安で婚活した。」

    ですよね。

    トピ主が、「いますぐ彼がプロポーズすれば私は応じる」というスタンスを取れるのであれば、なんとかなるかもしれません。
    でも、イヤなんでしょ。じゃ、こんなの、何をどういいつくろっても無理ですよ。

    まあ、彼が通常よりはるかに未練たらしい男であれば、許してもらえるかもしれません。
    それはそれで問題だと思いますが・・・

    ユーザーID:0754563495

  • いやぁ、ムリでしょ。

    ムリじゃないですか?
    別れたほうがいいですよ。
    彼氏とは一生を添い遂げられないと思ったからこその婚活でしょ?
    あなたの本心ですよ。
    責めているわけではありませんが、あなたの深層心理がそうさせたのでしょう。

    理由を彼にキチンとせつめいすべきです。
    1)年収が低い
    2)長男で親と同居はイヤ

    彼が、それを受け入れて対策(収入をあげる、親と縁を切る、なり)を講じたら、彼を評価し直せるのでしょ?
    それをそう言えばよろしいし、

    彼が、そういう条件は飲めない、というのであれば、あなたが誠心誠意謝罪することです。
    ごめんなさい。
    もう二度としません。
    どんなに貧乏でも、あなたについていきます。
    長男の嫁として、お父さんお母さんと同居します。


    さて、どっちでしょう?
    どっちを選んだとしても、あなたが本心から、考えを変えるか、状況を受け入れるかしなければ、意味がないと思いますよ。

    そうじゃないと、結婚生活中に、次の婚活をはじめてしまいそうです。



    きつい事を書きましたが、もう悩んだり方向転換する時間はないでしょう?
    真剣に腹をくくることをおすすめします。

    ユーザーID:1289918404

  • 下手に取り繕わないほうがいい

    彼氏にバレて慌てている様子だけど、
    下手に取り繕って彼氏に擦り寄らないほうがいいですよ。

    だって彼氏との関係修復よりも、
    もっと好条件の男を捜す婚活のほうが優先度高いでしょう?
    ご本人もそれを承知しているからレスができないのでしょう。

    多分彼とはもうしばらくお互いの肉体を味わった後、ちょっとしたきっかけを見つけてお別れすることになるでしょう。

    ユーザーID:4789399069

  • それは重大な裏切り行為です

    彼よりも条件の良い男と上手く行きそうなら
    彼の方を切るつもりでしたよね?トピ主さんは。
    そうでなければ彼氏持ちの身で婚活はしない。

    彼にとってはトピ主さんに二股されたも同然だし
    トピ主さんの隠れ婚活の理由は彼を侮辱するもの
    私ならトピ主さんとは別れます。

    自分の彼女がここまで計算高く利己的な上に
    恋人を平気で裏切る女性と分かってしまっては
    女性としても人としても二度と信用できません。
    百年の愛も冷めるというものです。

    ここは潔く彼をリリースしてあげてください。
    もっと大きな魚が引っ掛るのを待てば良い。
    トピ主さんにとって男はその程度の存在でしょう。

    私はこのトピを読んで懐かしい寓話を思い出しました。
    大きな肉を咥えた犬を見つけて吠えたら
    その犬は実は川面に映る自分の姿だったために
    自分の咥えていた肉を落としてしまった
    欲張りで愚かな犬の話です。

    ユーザーID:0939790696

  • バレた事に謝っても意味等無いから止めておけ

    皆様 批判してらっしゃいますが 案外 良い方向に転がると思いますよ
    何故なら 結婚前提に付き合う相手ってのは、似た者同士だからです
    貴方が相手の不満点を外注で補おうとしたように
    きっと相手も今 貴方の不満点を解消してくれる
    外注先を探してる所でしょう。 お互い 外注で不満解消。
    きっと貴方の家庭は家族円満に成れますよ
    ポイントは今迄通り 外面と内面を使い続ける所
    家族相手だって貴方個人じゃないんですから外面を使い極めましょう

    がんばってー

    ユーザーID:0342240109

  • 現実

    トピ主さん、
    今、20〜49歳までの独身男性で、
    年収が400万以上ある人はたったの16%しかいません。

    今の彼以上の男性を探そうと思うと、
    かなり険しい道のりになることは確かですよ。
    さあ、どうします?

    ユーザーID:6323955546

  • そういえば

    今日が彼氏さんと会う日でしたよね。

    どのような結果になりましたか?ご返事のレス宜しくお願い致します。

    真剣にレスされた方々には結果を報告するのがここのルールになっています。結果(又は途中経過)報告待ってます。

    ユーザーID:6159849108

  • 腹を割って話す

    私もトピ主さんの気持ちわかります。彼氏に不安で婚活した気持ちも、どうにか取り繕いたい気持ちも。
    でも、嘘はよくないんですよ。嘘は嘘を呼ぶから。私も最近痛い経験をしたとこです。。
    正直に、彼氏さんに不安を打ち明けて、腹割って話した方がいいです。
    それで気持ちが離れるのなら、遅かれ早かれお別れになったのではないでしょうか…。

    ユーザーID:5094717942

  • 矛盾している?

    やましいことはしてないのに、どうして誤魔化す必要があったのですか?

    やましいことないなら、堂々と、あなたの年収と長男で将来同居が不安で婚活してると言えばいいのでは?

    不安なのに別れたくない→婚活=二股
    と受けとられても仕方ないですよ

    ユーザーID:2087680782

  • 無理無理〜

    会話聞かれてるし、会社の人って嘘もばれてるし〜もうゲームセット!

    もし今回許してもらえても、「婚活パーティで知り合った、君よりレベルの高い女性と結婚する事にしました。」って言われても笑って「そりゃ仕方ないね〜お幸せに」と言いましょうね〜

    ユーザーID:5422777155

  • 自分だったら?

    三年も付き合って彼の内面を見てきたのに、それ以上に、条件が嫌なんですよね?婚活するくらい。内面以上に不安な要素があったからですよね?でも、長男であることも変えられないし、年収を今すぐあげろと言われてもむり。

    自分だったら?
    結婚希望の彼氏が、三年もつきあった末に婚活で知り合った女性と外であっていたら。。?例えばあなたが長女で家に同居してほしいとしたら、どうされます?

    ユーザーID:4818709330

  • 適当にウソをつく

    誤解であることを伝えてひたすらごまかす!一度ついた嘘は途中で白状せずに突き通す!それが嘘をつく人への礼儀です。
    バレル可能性があるのなら最初から正直にいうことですね。

    さてちと相談内容とは外れますが、あくまで私個人の意見ですが「結婚してからの浮気はデートも含めダメ。でも結婚前なら許される」という考えの持ち主です。
    色々な人と付き合い、良い人を見つけて決める。決めたら結婚してずっとその人だけをみる。例えるなら恋人期間は洋服の試着のようなものだと思っています。
    なので、付き合いながら婚活をするトピ主さんのやり方は別にOKかなーっと思います。
    ただ相手に知られるようなミスは避けるべきでしたね。遠くの会場で開かれるもののみに参加するとかの配慮が必要だったかも。

    ユーザーID:7417605456

  • ありでしょう

    ありでしょう。私は勢いと勘違いで結婚・離婚しましたが(生活力0だけどあまりに容姿が好みで)、今時そんな悠長な人は少数派でしょ(笑)
    彼氏に結婚を想定した場合の不安を率直に伝えて、それは無理だと言われたらお別れして婚活したらいい。冷静に計算できる部分が現時点既にあるんだから、もはや勢いとか妥協ではうまくいかないですよ。条件を考えたら、ベターな人をある程度比較したいのは当然。
    まぁ、私は一度は全ての条件が吹っ飛ぶ人に出会えて幸せでしたよ(笑)でも吹っ飛びすぎで現実は損したと思うけどさ。でもまぁビンボーでもシングルママでも子供がまじかわいいし(笑)条件で結婚は、しょせんできないたちだったんだな…。

    ユーザーID:4919597712

  • 彼を恋愛感情で好きではないのですね

    彼をちゃんと恋愛感情で好きなら
    何食わぬ顔で彼をキープしながら
    彼より条件のいいダンナ候補を探して
    こそこそ婚活なんてしないでしょう。

    トピ主さんやトピ主さんを支持する人は
    彼がいながらの婚活をアリとするのだから
    同じように彼がよりイイ女を求めて婚活し
    アッチのほうが具合イイからと乗り換えても
    文句は言わないのかな。

    そうであっても始めから彼にその旨を告知して
    互いにそういう価値観であることを確認してから
    交際を開始するのではなければアンフェアです。

    自分がトピ主さんの彼の立場に立たされたら
    彼女とは別れます。
    彼女を恋人としてだけでなく人間としても
    信じることが出来なくなるでしょうね。

    ユーザーID:3197611679

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