私の年収を主婦のお小遣いという友人

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キャリア・職場

年収250万円

45歳、小さい会社に正社員で勤める独身女性です。
大都市に一人暮らし(兄が両親と同居しており、お嫁さんに悪いので、実家にはほとんどあまり帰りません。)

年収は手取りで250万円です。生活はギリギリですが、節約し、たまには大変ささやかですが、贅沢をすることもあり、なんとかやっています。

先日、大学時代の友人(お子さん三人を持つ専業主婦)と久しぶり会いましたが、次のように言われました。

「相手がどうとか言ってないで、結婚しなよ。見てて辛いよ。年収250万円なんて、主婦のお小遣い程度の手取りじゃん。」

私は別に独身主義ではありませんでしたが、ボンヤリしていたら、今まで来てしまったと言う感じです。

結婚するのも、もちろん素晴らしいですが、今の生き方も気ままで気にいっていますので、傷つきました。

節約も楽しんでいたつもりですが、そんなに見苦しかったのでしょうか。おごってもらったり、おねだりなどもちろんなく、友人としては対等にしてきたのですが。

一般的に主婦のおこづかいは年間250万円が普通なのでしょうか?

ユーザーID:4922693655

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  • 付け加えます

    読み返してみて誤解されてはいけないと思いましたので。

    専業主婦の方々に対しての非難のトピではありません。
    自分と異なる生き方に口を挟み、見下す友人に傷ついたという意味でした。

    ユーザーID:4922693655

  • そんなに貰えるんですか?!

    そんなに貰えるとは知りませんでした。それが当たり前なら完全に私は今まで貰い損ねてます。

    実際色んな方がいますから、それくらい当たり前よ、という人もいれば
    働いて自分の収入があっても、ある程度の付き合いや
    服や化粧品等身だしなみに必要なもの買うくらいだよ、という人もいるでしょう。
    でしょうというか私はそのくらいでした、小遣いと言えるのは。
    多少の余裕があっても何かの備えに貯えようと思っていたし。

    >「見てて辛いよ。」
    う〜ん、ずっと仲が良くて、傍でずっとトピ主さんを見てきた、という人の言葉なら
    何かトピ主さんを思う気持ちから、ということも考えられないでもありませんが
    久しぶりに会った大学時代の友人でしょ?
    自分の価値観でしか人を計れないんでしょうね。
    どう思おうと、本気で気に掛けているわけでもないのなら
    当人に言うのはその友人の方が
    只の無神経か自己満足と取られても仕方がないのでは?と思いますよ。

    ご自分で自活してらっしゃるんだし、ご自分が懸命に働いて得ているお金です。
    そんな相手の言に左右されないでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2946833519

  • そんな事ないです

    私はパート主婦です。
    春から働き始めて、年間収入は65万でした。
    それも、自分の小遣いにしたわけではなくて
    何か時の為に、そのまま貯金をしています。

    250万稼ぐ。と言うのは
    大変な事なのです。
    自信を持っていいですよ。

    お友達も貴女の幸せを思って
    その様な言い方で
    貴女のやる気に火をつけたかったのかもしれませんが
    結婚するのは
    お金の為ではないし
    貴女が幸せだと思える事が何より大切なのです。

    ユーザーID:8761717105

  • 普通の訳ないじゃん

    アラフィフ独女なので細かいことは良く分かりませんが、巷に飛び交う情報からすると、旦那の年収600万とかで家族4人生活してる家庭がわんさかいるみたいで、その中から子供の教育費とかまで工面するのに四苦八苦されてる家庭も少なくないみたいじゃないですか。それで奥さんの小遣いが年間250万=月20万以上が"普通"である訳ないですよ。そりゃあ旦那さんが相当な高額所得者で、月20万の小遣い使ってる奥さんも中にはいるでしょうが、それが"普通"レベルだとは到底思えません。

    小遣いって、奥さんが自分の洋服や化粧品、アクセサリー買ったり、友人と食事・遊びに行ったり、家族全体の生活費以外に自由に使えるお金ってことでしょ。毎月々々洋服・化粧品等々に20万円使ってる(使える)奥さんのほうが少数派だと思いますけどね。

    お子さんが3人もいて(=教育費3人分)専業主婦のご友人が、毎月20万も小遣いあるんなら、旦那さんが相当な高給取りじゃないと到底無理だと思いますので、そんな"普通"の所得レベルじゃない人の言った事で傷つく必要ないですよ。

    ユーザーID:4184812549

  • 気にしないこと

    そのお友達、どんな意味で言ったのか知りませんが
    主婦のお小遣いそんなに使えるのは、どこぞの社長夫人かなんかでしょう。

    ささやかな生活をしているトピ主さんはえらいと思います。
    私の姉は離婚して今現在、職探しつつアルバイトで質素に暮らしています。
    私も地方出身で東京での主婦の方のランチの過ごし方を聞くと“あいや〜”って感じです。

    きっとそのお友達は、あなたに結婚という生き方も幸せだし結婚してほしかったのでは

    主婦のお小遣いって言葉に意味はないと思います。

    あるいは、どこかうらやましかったのでは。
    自分の手で稼ぐということができない人にとって
    妬みのような感情ってありますから

    素敵な パートナーが現れること 祈ってます。

    ユーザーID:7185054401

  • 友人の真意は

    こんにちは
    友人が言いたいのは
    「相手がどうとか言ってないで、結婚しなよ。」
    のところでしょう。年収のくだりはどうでもいいことです。
    たぶんあなたは、友人に対していい人がいれば結婚するけどとか、今は結婚する気がないとか年収250万あるから一人でやっていけるとか言っていたと思います。
    そんなあなたに対して、友人は結婚しなよ、結婚はいいもんだ、子どもはいいよと言いたかったのです。
    あなたが結婚できないからと見下しているわけではなく、是非結婚した方がいいよと勧めているのです。
    そんな友人には、あなたの結婚についての思いを話してあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:4837068474

  • そんなわけない!

    私は兼業主婦で在宅で仕事をしており、年収300万位です。個人事業主なので税金等を支払うと主様と同じ位の手取りかと思います。
    そのうち9割強は家計費ですよ!自分の物なんて月1〜2万円使うかどうか…。それに自分の物より、家族でおいしい物食べたり子供の物買ったりが楽しかったりするので。
    主婦雑誌なんか見ても主婦のお小遣いは5000円位が多いようですよ。年間6万円。

    そんな人の言う事真に受けてはいけません。ただの嫌がらせか因縁付けたいだけでしょう。

    ユーザーID:8078561181

  • ぜひ

    「エ〜毎月20万もお小遣い貰ってるんだ〜すごいね!何に使ってるの?旦那さんの手取りいくら?」と聞いて欲しかったです。

    それにしても私は親しい友達の年収だって知りませんけどあなた方は何でそんな話してるんですか……。

    ユーザーID:1016732071

  • 対等な友人 より 一等な友人

    もやもやしますよね〜

    年収を 口にできるような 気易い仲と思っていたのに

    凄い切り返しくらっちゃったという感じでしょうか?

    たまたま 彼女のむしのいどころ 悪かったのかな?

    彼女も お金に苦労してるのかな・・

    たぶん 今度 会った時はそんなこと言ったかな?って感じで

    普通に過ごすことになりそう?


    自分は おこづかいというのはないのですが

    250万というのは こづかいという 金額ではないと思いますよ


    これはもう あなたの 一等な友人に話して スカッとしちゃいましょ!(笑)

    ユーザーID:7287269388

  • 違うと思う

    お友達が言いたいのは、「相手がどうとか言ってないで結婚しなよ」ですらないでしょう。

    私は高給取りと結婚して幸せな奥さんやってるの。いいでしょー。

    ってことじゃないですか。

    といいつつ、きっと育児で自由な時間もなく辛いんだろうなあ…

    ユーザーID:7568180806

  • どんだけお金持ち?

    >一般的に主婦のおこずかいは年間250万円が普通なのでしょうか?

    いいえ、全く普通ではないと思います。
    そりゃあご主人の年収が何千万もあるなら別でしょうが
    ごく普通の家庭なら年間250万を貯蓄するのも難しいと思いますよ。
    子供が複数いたらなおさらです。

    トピ主さんのお友達はセレブな生活をしている人なのですか?
    もし世間一般の普通の生活レベルなら単に性格が悪いだけと思います。
    私はトピ主さんと同年代で3人の子持ち、ずっと専業主婦です。
    もし今手取り年収250万稼げと言われても無理です…
    雇ってくれる所すらないかも。
    意地悪な人の嫌みなんて気にしないで、もっと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:2881659698

  • 生活費旦那さん持ち分200万相当?

    一人暮らししてると部屋代その他で年収の半分は使うでしょう。節約も楽しんだとして純粋にあなたのお小遣いと言える額は月に数万円もあれば良いのではないですか?

    専業主婦してると、まあ、他人にお金を稼がせて、その日食べたい物を家族の食事として作り、行きたいところに家族旅行と称して出かけ、体裁悪いからとオシャレにお金をかけてもちろん住居費は只。

    実際、年収250万で一人暮らししていた頃より倍くらい稼ぐ男と二人子持ちの専業主婦してる今の方が自由に使えるお金が増えて、世間からは良い暮らしに見えるかも。

    もし倍も稼がない男とでも子を持たずに共稼ぎで家庭を築けば、世帯年収あがって、ずいぶん良い暮らしできたかも??

    お友達の言葉には反しますが、相手はどうとか言わなきゃダメです。結婚するのが自然だと思えるくらい気の合う人生を共に歩むパートナー、何もしなくても見つかるものではないから。ちょっとそういう相手探そうかなって気を持つのはいいことだと思います。

    ユーザーID:3137838386

  • んなわけないじゃん

    うちの夫は年収2000万ですが、私の小遣いは月1万くらいですよ。
    夫が頑張って稼いでくれたお金を湯水のように使うなんて、夫に申し訳なくて出来ません。

    夫は時々「もっと服買えば?」「車、買い換えれば?」と言ってくれますが、
    「え〜、別に必要ないし」と答えております。

    ユーザーID:0147434358

  • 厳しいことを書きますが

    同年代なのであえて厳しいことを書きます。

    私の友人でもこの年齢で独身女性はたくさんいますが、大企業の総合職、医師、メーカーの技術系職・出版社勤務など、男性並みの稼ぎを得ている人ばかりです。

    フリーで収入の安定しない人や派遣で勤めている人は、紹介所などに登録して40代を過ぎてからでも結婚していってます。資産家の初老男性を捕まえて、たとえ「お金目当ての結婚?」と揶揄されようとも堂々としたものです。

    お友達の真意は「手取り250万が小遣い程度」かどうかではなく、経済的に厳しく今後も増収の見込みがないなら結婚という方法も検討せよ、ということです。老後のことも含めて考えなければならない年代なのですよ。
    一人の老後でお金もカツカツ、、、では辛いのは目に見えているでしょう。


    本当に今の生き方が気に入っているのなら、傷つかないはず。もう一度胸に手を当ててよくよく考えてみてください。


    蛇足ですが、手取り250万円から家賃や光熱費の固定費を除き、残った自由になるお金は専業主婦(人によるので普通とは言い難いとは思いますが)の小遣い程度になり得ますよ。

    ユーザーID:7624147690

  • 凄い

    250万というと、月20万のお小遣い!?
    夫は2,000万ぐらいの年収がありそうですね。

    税制改正で給与所得控除額の上限が2,000万円になるというニュースがあり、そこで引き合いに出されたのが2,000万円以上の給与をもらっている割合。
    サラリーマン全体の0.4%、約19万人だそうです。

    >一般的に主婦のおこづかいは年間250万円が普通なのでしょうか?

    0.4%をして、普通と呼べるのでしょうか。

    ユーザーID:4344797224

  • 独身主義ならいけど

    独身主義といえるなら良いのですが、

    >ボンヤリしていたら、今まで来てしまったと

    そういうあなたを心配しているから少しきつい事を言ったのではないでしょうか。
    お小遣いという言い方はちょっと誇張していますが、勤めに出なくても生活費として自由にさせてもらえるお金、と解釈すればよいのではないでしょうか。
    一生250万では大変だと思います。結婚を勧めるのは当然でしょう。

    ユーザーID:0252222335

  • そんなことないですよ

    私も独身時代そのくらいで生活してました。
    トピ主さんと同じです。たまにささやかな贅沢をして、普段はうまいことやり繰りして、充実した生活をしてましたよ。
    月20万稼ぐのって簡単なことじゃないです。
    しかも1人で身を立ててらっしゃるのに、そんな言い方あんまりですよ。

    月20万お小遣いにしてる主婦ってなんでしょうね?
    お友達の真意は「結婚しなよ」だと思いますが、それも大きなお世話だし、それを言うのに他人の年収を引き合いに出すのも本当に失礼。
    いやらしいというか、本当に下品。。

    どの程度のお友達か分かりませんが、これからもお付き合いを続けていくつもりのお友達なら、傷ついたことも話してスッキリしたほうがいいと思います。
    相手もそんなつもりがなく、悪意もないのだとしたら、素直にトピ主さんを傷つけたことを謝ってくれるのでは?
    そうでないなら、、そんなお友達、こちらからサヨウナラです。

    ユーザーID:4333923440

  • 見てて辛い?…なら見ないでください!

    『見てて辛いよ』って どういう視点から言ってんだ? その人。

    正社員で年収250万

    なにか問題でも…?

    自信持って生きて!
    その 友人 とやらは 結婚して子供にも恵まれたようですけど 人の心の痛みがわからない人のようで 人として残念です(苦笑)。

    ユーザーID:1157934431

  • 引っかかるところが間違ってます

    「年収250万は主婦のお小遣い」は
    ご友人の言葉の綾です。
    そこにひっかかってもしょうがないでしょう。

    ご友人の言葉のポイントは
    「見てて辛い」です。

    確かに、45歳正社員で年収250万は、ご友人から見ても
    我々から見ても、見てて辛いです。余りにも年収が乏しすぎて。

    だからご友人の言葉は、
    ・結婚しろ
    ・さもなければ、もうちょっと稼げる仕事をしろ
    と貴方に云ってるわけです。

    少しはご友人の言葉に虚心坦懐に耳を傾けては?

    ユーザーID:1123502560

  • 普通では無いと思いますが…

    45歳で手取り250万というのは、心配ですよ。
    今は良くても、後々どうするんだろうか?とは思います。
    彼女の真意はわかりませんが、
    ある種の激励だと思って、この機会に
    今後についてじっくりと考えてみてはいかがでしょうか?

    しかし、250万もおこづかいがあったら、うれしいな〜
    何に使おうかな〜?
    思わず、妄想しちゃいます。

    お友達の言葉はあまり気にせずに、前を向いていってください。

    ユーザーID:9612142833

  • 私も同じ。

    私も同じくらいの手取り年収で、独り暮らしの30代です。
    贅沢はしていませんが、それなりに楽しく欲しいものはがんばってお金を貯めてから買い、友達と遊び、貯金も出来る生活しています。

    姉の旦那さんは年収一千万ちょいで、自身も数百万は収入あるけど、全然贅沢なんか出来てませんよ。
    子供が居て、旦那さんもそれなりの付き合いがあるから、仕方がないみたい。
    自由になるお金は私の方が姉よりも、姉の旦那さんよりも多いです。
    私のリサイクルショップに持っていこうとした服を、欲しい!!って姉が着ることも良くありますし。

    多分、トピ主さんが自分の節約体験を面白ネタとして話していたのが、聞いている友達はそんなことまで!!って思ったんじゃないですか。
    私も、母親にテレビや雑誌で見て実践したネタを話すと、そんなに生活大変なの?って言われて、小遣いくれそうになったりしますから。
    節約することが楽しいんだけどな〜。

    ユーザーID:4636184563

  • お大尽ね〜。

    ご友人には、

    月に20万もお小遣いがあるなんて優雅ね〜。

    といってほっときましょう。

    月に20万も自分の小遣いにできるって凄いです。
    働いてるご主人のお小遣いは何十万?100万越え?
    生活費や教育費はいったいいくらかけてるんでしょうか。
    保有資産も凄そうです。

    ぜひ、聞いてほしかったです。

    それだけの収入ある人がいったいどれだけいるのでしょう。

    相手がどうのといわなければそれだけの収入の方を紹介してくれるのかな?
    それも聞いてほしかったです。

    それにしても、失礼なご友人です。
    トピ主さんの仕事も生活も真っ向から否定するなんて、神経を疑います。

    そんな言い方すれば傷つきます。
    心配してるというより、傷つけようとしてる言葉でしょう。

    それに、結婚相手は大事です。
    安らぐはずが苦労だけ背負い込むはめになるかもしれません。
    結婚をするなら、相手は選ぶべきです。

    ユーザーID:6839190195

  • 同世代様 すばらしい!

    250万が小遣いって!
    ・・と最初は鼻で笑った私ですが、
    同世代様のレスで、目からうろこが落ちました。
    なるほど。そういう解釈も「アリ」なのですよね。

    小町を覗いておりますと常々、
    耳に痛い忠告・胸に刺さるような図星を
    「お互いの価値観の違い」で片付け、
    物事の本質になかなかたどり着けないトピ主さんが多いなぁと
    感じる事も多いのですが、
    今回のトピ主さんの件も、もしかしたらそういう類のものかも
    しれませんね。

    余談ですが、私の仕事の業界は評価絶対主義で
    「傷つけられてナンボ」な部分がありますが、
    他者からの悪意で傷ついた傷を埋めるため、
    がむしゃらに努力して幸せになってる人多いですよ。
    どんな内容の言葉からも得られる教訓・金言はあるのだと
    しみじみ感じます。
    もちろん、その友人には歴然たる悪意があり、
    虫の居所が悪く単にトピ主さんを馬鹿にしただけかもしれません。
    今後のお付き合いも一考すべきでしょう。
    でも一方で、良薬は口に苦し、とも言います。

    トピ主さんもこれをひとつの機会に、
    少し立ち止まって色々考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4943971086

  • その前に・・・

    そうやって年収をぺらぺら話してしまう性格を改めた方が良いかも・・・と思いました。

    普通は友達に年収なんて言わないし、友達も興味を持ちません。
    年収などに興味を持つ人とは距離をおきたいな、と思います。

    でもトピ主さんは自分で好んでそういう人たちとつるんでいるわけですよね・・・それで、年収についてあれこれ言われてイヤだった・・・って、それはなんだかなあ。自分で好きで、そういう話が好きなグループにいるわけなのに・・・と思います。

    ユーザーID:4143069791

  • 視野の狭いご友人

    トピ主さん、めげないで。

    私が友人ならこう言います。
    「自分の足で立って生きているなんて素晴らしい。
     家庭に入って子育ても偉いけど、
     誰の助けも借りずに頑張ることも素敵。」

    250万円も稼いで自活しているんですよ。
    堂々としていたらいいと思います。

    友人は自分の幸せ(かどうかわかりませんが)をアピールしたいのでしょう。
    専業でも兼業でも、シングルでもダブルでも、
    人と比べることはナンセンスです。
    失礼ながらレベルの低い友人だと感じました。

    ユーザーID:0936307554

  • 友人だからあえて苦言を呈した

    つもりかもしれませんね。
    見下すような台詞はどうかと思いますが、彼女なりの思いやりからくる苦言だと思えませんか?

    同年代さんのレス中の「お友達の真意」「蛇足」は的を得ているとお思います。
    少し下の世代にはなりますが、私も同じように思います。

    >相手がどうとか言ってないで、結婚しなよ。見てて辛いよ。年収250万円なんて、主婦のお小遣い程度の手取りじゃん。

    この台詞はいただけません。

    この「どうとか」って言うのは、トピ主が日ごろから男性に対して「容姿や身長、極ささいな癖に難癖をつけている」わけでしょうか?

    それならともかく、相手の状況や人柄などは吟味しないと「結婚したことで不幸のどん底」になりかねませんよね・・・

    誰でもいいわけでもないのが、結婚ですよね。

    それと、一般的に主婦の小遣いが月20万などありえないでしょう(呆)
    ここはおそらく、言葉のあやというか、表現ミスでしょうね。

    ユーザーID:0799962475

  • うーん

    私もアルファーさんと同じで、お友達の言いたかった事はそういう意味ではないと思います。

    例えば、45歳女性でも年収が男性以上にあるとか、看護師さんの様な絶対的な手に職があるなら将来も気にしなくていいけど、250万なら1人で好き勝手より2人で協力していく生き方を前向きに検討したら?という意味では?
    主婦のこずかいは言葉のアヤみたいなもので、一家の大黒柱として安心なものではないという意味では?
    友達も本気でこずかいとは思ってはないでしょう。
    トピ主様も本当は聞かなくてもわかってるのでは?

    まぁ、でも、私個人としては「余計なお世話!何もしてくれないくせに私の生き方に口出すな」と思いますが、、、、、。

    ユーザーID:2632854418

  • 普通な訳がない

    月に20万も小遣いがある主婦なんてほんの一握りでしょう。

    >相手がどうとか言ってないで、結婚しなよ
    この発言から言って、ご友人は結婚できたことだけが人生唯一無二の勲章なのだと思います。

    >私は別に独身主義ではありませんでしたが、ボンヤリしていたら、今まで来てしまった
    結婚願望が強くなかったんでしょうね。縁があったら結婚すればいいや程度の意識だったのだと思います。
    別に上から目線でああだこうだ言われる事ではないと思います。
    まあ、結婚しなくちゃ「いけない」と思っている人からは歯がゆい感じなんでしょうが。

    気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7984466974

  • 聞かなくても分かるでしょう…

    適当に調べてみたところ、夫の小遣い平均は月4〜5万円だそうです。年60万円くらいですね。
    その4倍の金額が妻の小遣いの額ということが一般的だと思えるんですか?

    ユーザーID:3553346808

  • レス、ありがとうございました

    レス下さった方、ありがとうございました。

    う〜ん、端から見ると、そんなにも痛々しいものだったんですね(笑)

    老後のこと、その他もろもろ別に友人に頼ったりはしませんし…(もちろん兄夫婦や、姪たちにもです)

    貯金、その他頑張ってはいますので、心配という意味でしたら、ほっておいてほしいです。
    仕事も給料は低いですが、やりがいはあります。私は私の仕事が好きです。

    ここ数年「結婚しろ」がしつこくなってきまして、会うのがしんどくなってきました。

    結婚も魅力がありますが、今のままでも自由で楽しいので…

    今回の発言には傷ついたというより、びっくり、そして腹がだった、という感じです。

    年収のことを口にするなんて、というご意見ですが、友人に聞かれて、そのまま正直に答えてしまいました。

    友人のご主人は年収2000万円だそうです。ですから、レスしていただいた中にもあった通り、本当にお小遣いは250万円なんでしょうね。

    友人とはちょっと距離を置きます。私とは価値観が違いすぎるようです。
    (人の人生にしつこく口を挟む、という意味で。)

    ユーザーID:4922693655

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