婚約者の妹に負けている

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家族・友人・人間関係

なお

はじめてご相談させていただきます。
来年結婚することが決まった33歳女です。職業は歯科助手です。
婚約者は27歳、職業はパティシエ。自分のお店を持っている訳ではありません。勤め人です。2人とも薄給です。

現在33歳で、婚姻届を出す頃には34。この歳になってようやくご縁に恵まれ、嬉しく思います。しかし、彼の妹が問題で…。

妹さんは21歳で結婚し、今年24で、つい半年前に第1子を出産しました。早い結婚でしたが、社会人になってからお付き合いした方と、付き合って2〜3年で結婚したそうです。私と彼が知り合う前です。

妹さんは高卒で非常に大手の会社に入社し、ご主人は3年ほど先輩の方だそうです。
大手のため給料も賞与もしっかりしています。
2人で大手にお勤めなので生活にはかなり余裕があるようです。

ご主人の実家側にも嫁(妹さん)実家側にとっても初孫で、それはそれは可愛がられて大切にされています。

私はようやく結婚が決まったのにそんな妹のせいですごく負けた気持ちでいっぱいです。まだ子はいませんが、できたところで初孫じゃないので、せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。

ユーザーID:0716708172

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  • ならば今から

    彼と別れて兄弟姉妹の居ない男性を探してその人と結婚すれば良いと思います。
    そうすれば彼の兄弟姉妹やその伴侶と比べられる事はありません。

    結婚したら義理の家族は別世帯なのですから
    そもそも「長男嫁は可愛がってもらえる」と思うほうがおかしいんですよ。
    「ようやくご縁に恵まれた」んでしょう?
    何でその事に感謝しないんですか?
    勝手に妹を敵認定して
    「私は長男嫁なのに妹の所為できっと義父母に可愛がってもらえない」
    と勝手に一人で逆切れはみっともないです。

    ユーザーID:7451840781

  • 御主人(になる)人の気持ちは?

    無いものねだりですね。分かります。
    でも貴女は、彼を選んだんでしょ?大切なものは何ですか?

    目先や上辺だけで物事を捉えると大切なものを見失いますよ。

    義姉のところも高収入ですが、ある時年俸制に変わったり、1年ごとに契約を見直されたりなど
    違う大変さを抱えていたり、目に見えない苦労を沢山乗り越えてきています。

    なので、大きく考えて下さい。
    先のことは誰にも分かりません。
    親族が幸せであることは、自分達は頼られずに、自分達の安定だけを考えていけば良いという最高なことがあります。
    それって幸せなことです。しかもこんなご時勢です。
    職がないとか、正社員になれないとか、下を見たらキリがありませんよ。

    目先のことに囚われずに、ご自身の周りの幸せをコツコツ守っていくこと(大切にしていくこと)が
    将来大きな幸せに繋がります。

    それが出来ないなら、結婚はやめてはどうですか?
    でもそれで貴女には、何が残るでしょうかね?

    自分の気持ちを変えるだけで、今後の生き方はガラッと変わるものになりますよ。

    お幸せに

    ユーザーID:1933122102

  • その心根が・・・

    ここで愚痴っているだけならばまだ救いようがあるかも知れませんが、

    >まだ子はいませんが、できたところで初孫じゃないので、せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。

    この心根が可愛がってもらえない原因になりそうです。
    妹さんの現状が変えられる訳でもなし、コンプレックス感じるならば、
    そういう妹さんがいない、ステータスを持つ男性と結婚なされば
    ココロの平安を得られるのでは無いでしょうか?
    他人は他人、自分は自分。割り切れないならば、結婚後も
    ずっと嫉妬の気持ちがぬぐえることはありませんよ。

    ユーザーID:6165667543

  • え?

    今からそんな心配してるの?
    33歳にもなってウジウジウジウジ…最近こういう人多いのかしらね。

    彼のご両親からすると娘が産んだ子。
    そりゃ可愛いでしょ。
    所詮貴方は他人よ。
    だから開き直りなさい。

    妹さんのお子さんほどじゃなくても可愛がってもらえればラッキーってね。
    妹さんと比べない。
    自分に自信をもちなさい。
    今の貴方をつくったのは貴方自身。責任をもちなさい。

    僻んでばかりいるとシワが増えるよ。

    ユーザーID:8635771698

  • 気持ちが

    もう負けちゃってますねぇ。

    そもそも勝ち負けってなんなんだろう。
    常に自分が優遇されないと我慢なりませんかね。

    私や夫家族(親族)など、色んな職種についていますし経済力もまちまち。
    国家公務員もいればトラックの運転手をしている婿さんもいます。
    年収2000万越えの所帯もあれば300万たらずな所帯もあります。
    持ち家の所帯もあれば公営住宅に住んでいる所帯もあります。
    ほんとマチマチですが、みな卑下したり尊大になったりすることもなく和気藹々としていますけど?

    「妹に負けている」と想ってしまっているだんかいで可愛がってもらえる雰囲気を損ねてはいませんか?

    >大手のため給料も賞与もしっかりしています。

    あのさ、トピ主様が選んだパートナーは別の人なんだよ?
    パティシエの彼を結婚相手に選んだのだから、こういう面で勝ち負けを言うものではないとおもいますが?

    結婚はゴールではなくスタートなのです。
    スタートの段階で勝ち負けを考えるようでは良い結果はうまれませんよ。

    ユーザーID:9164126354

  • 幼稚だなぁ

    幸せは、他人と比べることで実感するものではありません。

    自分に恥じない生き方ができれば、他人のことなんて気にならないハズです。

    ユーザーID:8278508945

  • 上を目指そうと思わない?

    ご自身が歯科助手ならもう1度大学へ行って歯科医師になるとか、彼だって将来のために留学したいとか、上をお互いに目指していかないのですか?

    妹さんは妹さんです。

    自分で何をどうしたいのか、しっかり見据えて生きて下さい。

    少なくとも5体満足揃っているんですよね?
    それだけでも羨ましいですが・・・。

    ユーザーID:9375687729

  • 負けってなんでしょう

    勝ち負けって、誰が決めたんでしょう。

    「そんな妹のせいで」って。
    みんな境遇はちがうんです。
    もっているものも皆違います。

    誰かと比べて自分をみじめにするのはやめましょう。

    あなたのうらやましがっている妹さんだって、あなたが当然のようにもっている何かを持ってないのかもしれないということを考えたことがありますか。

    自分を幸せにしてくれるのは、自身のこころひとつによるのだと思います。

    ユーザーID:3607424667

  • 好きな仕事

    パティシエという大好きな仕事に勤務され、夢と希望をもって働かれてみえるご主人になられる方。

    それを、支えるのも奥さまになられるトピ主さまの役割になると思います。

    お給料では計れない、ご主人のやりがい、生き甲斐を理解してあげてほしいです。

    将来、ご主人が有名なパティシエになられたら、すごいですよ!

    私は、名古屋からレス書いてますが、

    ケーキの美味しい店には、どの有名店も、朝から長蛇の列ですよ。

    ユーザーID:1454989503

  • 6歳下の男性と結婚できるだけでも幸せでは?

    世間から見れば、27歳男性が33歳女性と結婚?逃げられなかった?
    騙された?と、思う人が多いのでは?

    介護とかになると、長男嫁ばかりと言うくせに
    こんな時と財産関係になると、長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしないと思うんですね。

    彼の妹のせいですごく負けた気持ちでいっぱいと思うなら、結婚やめたらいかがですか?
    その性格・年齢ですと、次6歳下とは難しいと思いますが?

    ユーザーID:9121638093

  • アホちゃう!

    勝ち負けとか見栄で結婚するなら、結婚するの止めたら

    相手の男性に対しても失礼ですよ

    相手の男性、まだ27歳なら、いい人と巡り合う可能性高いですから

    ユーザーID:6471116162

  • 比較じゃダメ!

    ご結婚おめでとうございます。
    勝ち負けってそんなに大切なことなんですか? どこが「負け」なんですか? 高収入なら「勝ち」ですか? 比較して相対的なモノサシでしか幸福を感じられないのは、それこそ不幸です。改めましょうね。
    縁あっての結婚です。なおさんが幸せになればいいのです。

    ユーザーID:5913949951

  • 勝った負けた

    だったら自分が「勝った!」って思える兄妹、親族がいる相手をなぜ探さなかったのでしょう?

    貴方の考えではこの先妹夫婦に「高給取りなんだから」といって高額なお祝いとか要求しそうです。
    これから貴方は幸せになるのでしょう?自分次第でいくらでも「私の方がしあわせ」と感じることが出来ます。でもそのままだと相手親族は感じの悪い嫁が来たと印象悪いですし、夫からも見当違いの妬みをもった妻だと嫌われますよ。


    義妹になる人が「問題」??
    全然問題じゃないでしょ。貴方のその考えが問題だと思います。
    いまからそれでは今後もずっと「かわいくない妹夫婦」としてイライラし、彼女の子供が初孫だからと可愛がられるのを見る度、義両親にもイライラし。

    とても幸せな結婚生活にはなりません。
    考えを改めるか、婚約破棄して妬む相手がいない人を捜すべきですね。

    ユーザーID:0287439093

  • 妹のせい?

    妹さんのせいっていい年して恥ずかしくないの? 
    負けたのは妹さんのせいじゃない、トピ主の努力不足です。 
    不出来な年増嫁が可愛い娘をイビったら義理の両親からも嫌われ、両親と巧くやれず、妹を目の敵にするような嫁は夫からも疎まれますよ。 
    そのくだらない嫉妬をやめないかぎり一生幸せになれませんよ。

    ユーザーID:5478863136

  • 勝負

    結婚は勝ち負けじゃないからねー

    本人達が幸せになればそれでいいじゃないですか。

    妬む心は必ず伝わってしまいますよ。抑えましょう。

    ユーザーID:7656415687

  • fu-nn

    あなたのような発想をするのなら破談にしたほうが良い気がするけど でも この先良いご縁があるとはかぎらないしねぇ。
    でも 義妹と自分を比べて悩むなんて 今までも いろんな人を妬んできたんでしょうね。お気の毒に。
    でも 彼のことを本当に愛してるなら お金のことなんかより もっと大切なものを 結婚でみつけれるかもしれませんよ。
    あなたの人生観をかえる チャンスかもしれませんね。

    ユーザーID:4233289668

  • その考えが・・・

    その考え方が自分を不幸にすると思いませんか?
    そもそも義妹とは別所帯で結婚もされているということはほとんど関わりありませんよね。
    世の中の身近な女性全てが自分より不幸せでなくては幸せを感じられないことになってしまいますね。
    せっかくの縁なのですからそんなことに囚われているなんてもったいないですよ。

    ユーザーID:8534790697

  • そりゃ

    >せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。
    可愛くないもの、こんな僻み丸出しの人。可愛がられなかったとしたらただただトピ主に問題があるだけ。

    ユーザーID:6391565604

  • 勝ち負けって何?

    収入?
    結婚した時期?
    若さ?
    出産?

    私からしたらどーでもいい事なんですが。
    トピ主さんはご自分の人生を恥じているんですか?
    別に後ろ暗いところが無いのなら堂々としていればいいんですよ。
    それに、6歳年下の彼と結婚できるのはトピ主さんに魅力があったからではありませんか?
    トピ主さんを愛してくれている彼がいれば十分じゃないですか。
    それだけじゃ物足りないのでしょうか。

    >初孫じゃないので、せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。

    トピ主さん”が”かわいがって貰いたいの???
    自分の子じゃないんですね…、ちょっとびっくりしました。
    長男の嫁としてちやほやされたい、という願望は間違っていますよ。
    トピ主さんはただ彼の一族に加わるだけです(その逆も然り)。
    それ以上を望むのはお門違いです。

    ユーザーID:5208786857

  • 本当は婚約者に不満なんですね

    その不満や周囲への劣等感を、婚約者の妹という他人に転嫁しているのね。
    今のトピ主さんは、仮想敵を作って勝手に攻撃する迷惑な人です。
    彼と別れて、一人っ子か、既婚の兄弟姉妹がいない人と結婚すれば?
    ああ、それでもご近所や同僚に恵まれた女性が現れ、「問題だ、私が霞むじゃないの!」とぐちぐち嫉妬するんでしょうね。
    問題は妹ではなく、トピ主さんの心の中にあります。
    不満があるなら婚約者と一緒に解決していきましょう。
    頼まれてもいないのに長男嫁気取りも迷惑ですよ。
    覚悟もないのに虚勢はってどうするの。
    正直、不満たらたらの相手と結婚しようとしている婚約者さんが気の毒です。

    ユーザーID:5450014908

  • 勝ち負けなんてのは相手しだい

    まあぶっちゃけその妹さんには勝てませんよ、いろんな意味で
    元々ランクの違う相手と思って諦めましょう

    トピ主さんはトピ主さんの友人や兄弟などランクの近い人と勝負した方がいいです

    本当は人の生活ランクを気にしないで生きていくのが一番いいんですけど、トピ主さんには無理そうなのでこちらの生き方を勧めます

    ユーザーID:0125271322

  • 嫉妬

    嫉妬はみっともないし義妹さんが若い時点で同じ土俵にはあがれません。自覚して頑張って働いてください。
    義妹さんたちが稼ぎがいいからと妬んだり当てにすると 義理両親から嫌われますよ。
    すぐばれますよ

    ユーザーID:1443267294

  • なんで勝ち負けになるの?

    トピ主さんの感覚が理解出来ません。
    義妹に限らず、人と比べて何になるんですか?
    これから結婚して、今のままの感覚で
    人と比べて“勝ち負け”で判断してると、先々自分自身を苦しめることになりますよ。確実に。
    縁あってトピ主さんに合う人と巡り逢えたんだから、それだけで幸せなんじゃないんですか?

    >長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。

    何を期待してるんだか?
    所詮“嫁”なんて赤の他人ですよ!
    実娘とは違います。
    実親と義親が違うのと同じ。
    割り切っていれば何もがっかりする事はありません。
    期待していなければ、可愛がってもらえた時に「ありがたい」と思えます。

    ユーザーID:1103649900

  • それなら

    そういう基準で勝ち負けが決まるなら、
    負けているのはトピ主さんだけじゃなくて、
    ご主人になる彼も、義妹の夫に負けてますねえ。

    実は、ご主人のことも一緒に比べちゃっているのでは?

    まあ、嫌なら今のうちに結婚やめたほうがいいですよ。
    そういう不満は、結婚するともっと深刻な溝の原因になり得ます。

    ちなみに、義妹にはなんの落ち度もありません。
    逆恨みをしてはいけませんよ。

    ユーザーID:3098214461

  • わかりません

    結婚の勝ち負けってどこで判断されてるのですか?
    すでにトピ主さんが負けているとお感じなら負けなんでしょうけど。
    婚約者の方、気の毒ですね〜。

    それから孫は、初孫であろうと無かろうと、娘の子には敵いませんよ。比べる自体無理。
    その分、トピ主さんのご両親に可愛がって頂ければいいじゃないですか。

    ユーザーID:7820690231

  • 負けてちゃダメ?

    事業仕分けではないですが、負けてちゃダメナのですか?
    一番じゃないと負けなのですか?

    そもそも結婚とか人との付き合いとかにおける勝ち負けの定義が曖昧すぎませんか?
    もっと自分に都合良いように解釈してしまえばいいのに。

    ユーザーID:1752693498

  • まるで理解できない・・・

    どうしてそういう発想になるのでしょうか???
    自分が一番じゃなきゃ嫌?
    まだ結婚するには、早いんじゃないでしょうか。
    可愛がられるどころか、周囲に不安を投げかけている女って感じです。

    ユーザーID:8179478008

  • 素朴な疑問ですが

    長男の嫁=可愛がってもらえる、なんでしょうか?
    人次第、相手との関係次第じゃないかと思いますが…。

    仮に、婚約者さんにそういう立派な妹さんがいなくても、
    トピ主さんと義理の両親の相性が悪ければ可愛がってもらえないでしょうし。
    今のままでも、トピ主さんと義理の両親さんが良いお付き合いできれば、
    可愛がってもらえるのではありませんか?

    何も問題が起こらないうちから、
    心配し過ぎでは、と思います。

    ユーザーID:0253809023

  • それを逆恨みというのでは

    そんな、妹の立場からしたら堪りませんね。
    どうせこれから子供産んだって、たいして可愛がっちゃくれないんでしょ、って
    相手のご両親にも失礼だと思います。
    そして婚約者さんにも失礼だと思う。
    彼はトピ主さんと結婚して幸せになりたいと思ったんでしょ?
    それ自体も否定することにつながるんじゃない?

    トピ主さん、彼の妹じゃなく彼自身を見ませんか?
    なぜ、比較対象の兄弟姉妹がいる、薄給の雇われパティシエと結婚しようと思ったの?
    勝ち負け思考が元からなら、初めからそういう人は選ぶべきではなかった。
    兄弟がいなくても別の誰かと比べてしまうから。
    そこで「勝った負けた」と考えてしまうなら、
    トピ主さんは多分一生勝てないよ。

    ユーザーID:5167939873

  • 負けるが勝ち、という言葉もあります

    長男の嫁といっても可愛がられるとは限りませんし、それどころか逆も多いものです。
    嫁姑のトピを見ればわかると思いますが。

    義父母とはある程度、距離があったほうがうまくいくものです。
    結婚前だから、今はわからないと思いますが。

    ユーザーID:1089816833

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