婚約者の妹に負けている

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  • ならば今から

    彼と別れて兄弟姉妹の居ない男性を探してその人と結婚すれば良いと思います。
    そうすれば彼の兄弟姉妹やその伴侶と比べられる事はありません。

    結婚したら義理の家族は別世帯なのですから
    そもそも「長男嫁は可愛がってもらえる」と思うほうがおかしいんですよ。
    「ようやくご縁に恵まれた」んでしょう?
    何でその事に感謝しないんですか?
    勝手に妹を敵認定して
    「私は長男嫁なのに妹の所為できっと義父母に可愛がってもらえない」
    と勝手に一人で逆切れはみっともないです。

    ユーザーID:7451840781

  • 御主人(になる)人の気持ちは?

    無いものねだりですね。分かります。
    でも貴女は、彼を選んだんでしょ?大切なものは何ですか?

    目先や上辺だけで物事を捉えると大切なものを見失いますよ。

    義姉のところも高収入ですが、ある時年俸制に変わったり、1年ごとに契約を見直されたりなど
    違う大変さを抱えていたり、目に見えない苦労を沢山乗り越えてきています。

    なので、大きく考えて下さい。
    先のことは誰にも分かりません。
    親族が幸せであることは、自分達は頼られずに、自分達の安定だけを考えていけば良いという最高なことがあります。
    それって幸せなことです。しかもこんなご時勢です。
    職がないとか、正社員になれないとか、下を見たらキリがありませんよ。

    目先のことに囚われずに、ご自身の周りの幸せをコツコツ守っていくこと(大切にしていくこと)が
    将来大きな幸せに繋がります。

    それが出来ないなら、結婚はやめてはどうですか?
    でもそれで貴女には、何が残るでしょうかね?

    自分の気持ちを変えるだけで、今後の生き方はガラッと変わるものになりますよ。

    お幸せに

    ユーザーID:1933122102

  • その心根が・・・

    ここで愚痴っているだけならばまだ救いようがあるかも知れませんが、

    >まだ子はいませんが、できたところで初孫じゃないので、せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。

    この心根が可愛がってもらえない原因になりそうです。
    妹さんの現状が変えられる訳でもなし、コンプレックス感じるならば、
    そういう妹さんがいない、ステータスを持つ男性と結婚なされば
    ココロの平安を得られるのでは無いでしょうか?
    他人は他人、自分は自分。割り切れないならば、結婚後も
    ずっと嫉妬の気持ちがぬぐえることはありませんよ。

    ユーザーID:6165667543

  • え?

    今からそんな心配してるの?
    33歳にもなってウジウジウジウジ…最近こういう人多いのかしらね。

    彼のご両親からすると娘が産んだ子。
    そりゃ可愛いでしょ。
    所詮貴方は他人よ。
    だから開き直りなさい。

    妹さんのお子さんほどじゃなくても可愛がってもらえればラッキーってね。
    妹さんと比べない。
    自分に自信をもちなさい。
    今の貴方をつくったのは貴方自身。責任をもちなさい。

    僻んでばかりいるとシワが増えるよ。

    ユーザーID:8635771698

  • 気持ちが

    もう負けちゃってますねぇ。

    そもそも勝ち負けってなんなんだろう。
    常に自分が優遇されないと我慢なりませんかね。

    私や夫家族(親族)など、色んな職種についていますし経済力もまちまち。
    国家公務員もいればトラックの運転手をしている婿さんもいます。
    年収2000万越えの所帯もあれば300万たらずな所帯もあります。
    持ち家の所帯もあれば公営住宅に住んでいる所帯もあります。
    ほんとマチマチですが、みな卑下したり尊大になったりすることもなく和気藹々としていますけど?

    「妹に負けている」と想ってしまっているだんかいで可愛がってもらえる雰囲気を損ねてはいませんか?

    >大手のため給料も賞与もしっかりしています。

    あのさ、トピ主様が選んだパートナーは別の人なんだよ?
    パティシエの彼を結婚相手に選んだのだから、こういう面で勝ち負けを言うものではないとおもいますが?

    結婚はゴールではなくスタートなのです。
    スタートの段階で勝ち負けを考えるようでは良い結果はうまれませんよ。

    ユーザーID:9164126354

  • 幼稚だなぁ

    幸せは、他人と比べることで実感するものではありません。

    自分に恥じない生き方ができれば、他人のことなんて気にならないハズです。

    ユーザーID:8278508945

  • 上を目指そうと思わない?

    ご自身が歯科助手ならもう1度大学へ行って歯科医師になるとか、彼だって将来のために留学したいとか、上をお互いに目指していかないのですか?

    妹さんは妹さんです。

    自分で何をどうしたいのか、しっかり見据えて生きて下さい。

    少なくとも5体満足揃っているんですよね?
    それだけでも羨ましいですが・・・。

    ユーザーID:9375687729

  • 負けってなんでしょう

    勝ち負けって、誰が決めたんでしょう。

    「そんな妹のせいで」って。
    みんな境遇はちがうんです。
    もっているものも皆違います。

    誰かと比べて自分をみじめにするのはやめましょう。

    あなたのうらやましがっている妹さんだって、あなたが当然のようにもっている何かを持ってないのかもしれないということを考えたことがありますか。

    自分を幸せにしてくれるのは、自身のこころひとつによるのだと思います。

    ユーザーID:3607424667

  • 好きな仕事

    パティシエという大好きな仕事に勤務され、夢と希望をもって働かれてみえるご主人になられる方。

    それを、支えるのも奥さまになられるトピ主さまの役割になると思います。

    お給料では計れない、ご主人のやりがい、生き甲斐を理解してあげてほしいです。

    将来、ご主人が有名なパティシエになられたら、すごいですよ!

    私は、名古屋からレス書いてますが、

    ケーキの美味しい店には、どの有名店も、朝から長蛇の列ですよ。

    ユーザーID:1454989503

  • 6歳下の男性と結婚できるだけでも幸せでは?

    世間から見れば、27歳男性が33歳女性と結婚?逃げられなかった?
    騙された?と、思う人が多いのでは?

    介護とかになると、長男嫁ばかりと言うくせに
    こんな時と財産関係になると、長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしないと思うんですね。

    彼の妹のせいですごく負けた気持ちでいっぱいと思うなら、結婚やめたらいかがですか?
    その性格・年齢ですと、次6歳下とは難しいと思いますが?

    ユーザーID:9121638093

  • アホちゃう!

    勝ち負けとか見栄で結婚するなら、結婚するの止めたら

    相手の男性に対しても失礼ですよ

    相手の男性、まだ27歳なら、いい人と巡り合う可能性高いですから

    ユーザーID:6471116162

  • 比較じゃダメ!

    ご結婚おめでとうございます。
    勝ち負けってそんなに大切なことなんですか? どこが「負け」なんですか? 高収入なら「勝ち」ですか? 比較して相対的なモノサシでしか幸福を感じられないのは、それこそ不幸です。改めましょうね。
    縁あっての結婚です。なおさんが幸せになればいいのです。

    ユーザーID:5913949951

  • 勝った負けた

    だったら自分が「勝った!」って思える兄妹、親族がいる相手をなぜ探さなかったのでしょう?

    貴方の考えではこの先妹夫婦に「高給取りなんだから」といって高額なお祝いとか要求しそうです。
    これから貴方は幸せになるのでしょう?自分次第でいくらでも「私の方がしあわせ」と感じることが出来ます。でもそのままだと相手親族は感じの悪い嫁が来たと印象悪いですし、夫からも見当違いの妬みをもった妻だと嫌われますよ。


    義妹になる人が「問題」??
    全然問題じゃないでしょ。貴方のその考えが問題だと思います。
    いまからそれでは今後もずっと「かわいくない妹夫婦」としてイライラし、彼女の子供が初孫だからと可愛がられるのを見る度、義両親にもイライラし。

    とても幸せな結婚生活にはなりません。
    考えを改めるか、婚約破棄して妬む相手がいない人を捜すべきですね。

    ユーザーID:0287439093

  • 妹のせい?

    妹さんのせいっていい年して恥ずかしくないの? 
    負けたのは妹さんのせいじゃない、トピ主の努力不足です。 
    不出来な年増嫁が可愛い娘をイビったら義理の両親からも嫌われ、両親と巧くやれず、妹を目の敵にするような嫁は夫からも疎まれますよ。 
    そのくだらない嫉妬をやめないかぎり一生幸せになれませんよ。

    ユーザーID:5478863136

  • 勝負

    結婚は勝ち負けじゃないからねー

    本人達が幸せになればそれでいいじゃないですか。

    妬む心は必ず伝わってしまいますよ。抑えましょう。

    ユーザーID:7656415687

  • fu-nn

    あなたのような発想をするのなら破談にしたほうが良い気がするけど でも この先良いご縁があるとはかぎらないしねぇ。
    でも 義妹と自分を比べて悩むなんて 今までも いろんな人を妬んできたんでしょうね。お気の毒に。
    でも 彼のことを本当に愛してるなら お金のことなんかより もっと大切なものを 結婚でみつけれるかもしれませんよ。
    あなたの人生観をかえる チャンスかもしれませんね。

    ユーザーID:4233289668

  • その考えが・・・

    その考え方が自分を不幸にすると思いませんか?
    そもそも義妹とは別所帯で結婚もされているということはほとんど関わりありませんよね。
    世の中の身近な女性全てが自分より不幸せでなくては幸せを感じられないことになってしまいますね。
    せっかくの縁なのですからそんなことに囚われているなんてもったいないですよ。

    ユーザーID:8534790697

  • そりゃ

    >せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。
    可愛くないもの、こんな僻み丸出しの人。可愛がられなかったとしたらただただトピ主に問題があるだけ。

    ユーザーID:6391565604

  • 勝ち負けって何?

    収入?
    結婚した時期?
    若さ?
    出産?

    私からしたらどーでもいい事なんですが。
    トピ主さんはご自分の人生を恥じているんですか?
    別に後ろ暗いところが無いのなら堂々としていればいいんですよ。
    それに、6歳年下の彼と結婚できるのはトピ主さんに魅力があったからではありませんか?
    トピ主さんを愛してくれている彼がいれば十分じゃないですか。
    それだけじゃ物足りないのでしょうか。

    >初孫じゃないので、せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。

    トピ主さん”が”かわいがって貰いたいの???
    自分の子じゃないんですね…、ちょっとびっくりしました。
    長男の嫁としてちやほやされたい、という願望は間違っていますよ。
    トピ主さんはただ彼の一族に加わるだけです(その逆も然り)。
    それ以上を望むのはお門違いです。

    ユーザーID:5208786857

  • 本当は婚約者に不満なんですね

    その不満や周囲への劣等感を、婚約者の妹という他人に転嫁しているのね。
    今のトピ主さんは、仮想敵を作って勝手に攻撃する迷惑な人です。
    彼と別れて、一人っ子か、既婚の兄弟姉妹がいない人と結婚すれば?
    ああ、それでもご近所や同僚に恵まれた女性が現れ、「問題だ、私が霞むじゃないの!」とぐちぐち嫉妬するんでしょうね。
    問題は妹ではなく、トピ主さんの心の中にあります。
    不満があるなら婚約者と一緒に解決していきましょう。
    頼まれてもいないのに長男嫁気取りも迷惑ですよ。
    覚悟もないのに虚勢はってどうするの。
    正直、不満たらたらの相手と結婚しようとしている婚約者さんが気の毒です。

    ユーザーID:5450014908

  • 勝ち負けなんてのは相手しだい

    まあぶっちゃけその妹さんには勝てませんよ、いろんな意味で
    元々ランクの違う相手と思って諦めましょう

    トピ主さんはトピ主さんの友人や兄弟などランクの近い人と勝負した方がいいです

    本当は人の生活ランクを気にしないで生きていくのが一番いいんですけど、トピ主さんには無理そうなのでこちらの生き方を勧めます

    ユーザーID:0125271322

  • 嫉妬

    嫉妬はみっともないし義妹さんが若い時点で同じ土俵にはあがれません。自覚して頑張って働いてください。
    義妹さんたちが稼ぎがいいからと妬んだり当てにすると 義理両親から嫌われますよ。
    すぐばれますよ

    ユーザーID:1443267294

  • なんで勝ち負けになるの?

    トピ主さんの感覚が理解出来ません。
    義妹に限らず、人と比べて何になるんですか?
    これから結婚して、今のままの感覚で
    人と比べて“勝ち負け”で判断してると、先々自分自身を苦しめることになりますよ。確実に。
    縁あってトピ主さんに合う人と巡り逢えたんだから、それだけで幸せなんじゃないんですか?

    >長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしません。

    何を期待してるんだか?
    所詮“嫁”なんて赤の他人ですよ!
    実娘とは違います。
    実親と義親が違うのと同じ。
    割り切っていれば何もがっかりする事はありません。
    期待していなければ、可愛がってもらえた時に「ありがたい」と思えます。

    ユーザーID:1103649900

  • それなら

    そういう基準で勝ち負けが決まるなら、
    負けているのはトピ主さんだけじゃなくて、
    ご主人になる彼も、義妹の夫に負けてますねえ。

    実は、ご主人のことも一緒に比べちゃっているのでは?

    まあ、嫌なら今のうちに結婚やめたほうがいいですよ。
    そういう不満は、結婚するともっと深刻な溝の原因になり得ます。

    ちなみに、義妹にはなんの落ち度もありません。
    逆恨みをしてはいけませんよ。

    ユーザーID:3098214461

  • わかりません

    結婚の勝ち負けってどこで判断されてるのですか?
    すでにトピ主さんが負けているとお感じなら負けなんでしょうけど。
    婚約者の方、気の毒ですね〜。

    それから孫は、初孫であろうと無かろうと、娘の子には敵いませんよ。比べる自体無理。
    その分、トピ主さんのご両親に可愛がって頂ければいいじゃないですか。

    ユーザーID:7820690231

  • 負けてちゃダメ?

    事業仕分けではないですが、負けてちゃダメナのですか?
    一番じゃないと負けなのですか?

    そもそも結婚とか人との付き合いとかにおける勝ち負けの定義が曖昧すぎませんか?
    もっと自分に都合良いように解釈してしまえばいいのに。

    ユーザーID:1752693498

  • まるで理解できない・・・

    どうしてそういう発想になるのでしょうか???
    自分が一番じゃなきゃ嫌?
    まだ結婚するには、早いんじゃないでしょうか。
    可愛がられるどころか、周囲に不安を投げかけている女って感じです。

    ユーザーID:8179478008

  • 素朴な疑問ですが

    長男の嫁=可愛がってもらえる、なんでしょうか?
    人次第、相手との関係次第じゃないかと思いますが…。

    仮に、婚約者さんにそういう立派な妹さんがいなくても、
    トピ主さんと義理の両親の相性が悪ければ可愛がってもらえないでしょうし。
    今のままでも、トピ主さんと義理の両親さんが良いお付き合いできれば、
    可愛がってもらえるのではありませんか?

    何も問題が起こらないうちから、
    心配し過ぎでは、と思います。

    ユーザーID:0253809023

  • それを逆恨みというのでは

    そんな、妹の立場からしたら堪りませんね。
    どうせこれから子供産んだって、たいして可愛がっちゃくれないんでしょ、って
    相手のご両親にも失礼だと思います。
    そして婚約者さんにも失礼だと思う。
    彼はトピ主さんと結婚して幸せになりたいと思ったんでしょ?
    それ自体も否定することにつながるんじゃない?

    トピ主さん、彼の妹じゃなく彼自身を見ませんか?
    なぜ、比較対象の兄弟姉妹がいる、薄給の雇われパティシエと結婚しようと思ったの?
    勝ち負け思考が元からなら、初めからそういう人は選ぶべきではなかった。
    兄弟がいなくても別の誰かと比べてしまうから。
    そこで「勝った負けた」と考えてしまうなら、
    トピ主さんは多分一生勝てないよ。

    ユーザーID:5167939873

  • 負けるが勝ち、という言葉もあります

    長男の嫁といっても可愛がられるとは限りませんし、それどころか逆も多いものです。
    嫁姑のトピを見ればわかると思いますが。

    義父母とはある程度、距離があったほうがうまくいくものです。
    結婚前だから、今はわからないと思いますが。

    ユーザーID:1089816833

  • 結婚やめましょう!!

    このまま結婚してしまったら、トピ主さんは一生、僻み根性丸出しで生きていく人生になりますよ。

    自分よりロークラスのご家庭のご長男と結婚しましょう。
    そうすれば幸せになること間違いなしです。

    ユーザーID:8838276164

  • うわぁ

    それは僻みですねぇ。あたしもいい女にならないとっ!ってそこで思わなかったら一生あなたは負けですよ。そもそも人の生き方に勝ち負けなんか無意味だけど。他人は他人、自分は自分ですよ。最近そういうのが分からない人多いですね。ゴーイングマイウェーでお願いします。

    ユーザーID:6086538213

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。何度も何度も読み返しては自分に情けなくなり…でもやっぱり妹のことを考えると憂鬱になり…小さい奴だと思います…。

    妹さんは学生時代から頭もよく、何より要領がよいようで(本人とお話してて分かりますし、婚約者からも、あいつは要領いいよーと聞いています。婚約者は悪い意味ではなく、自慢の妹といった感じに聞こえます)、若いのにデキ婚じゃないし、嫁ぎ先・実家に対して母の日父の日敬老の日…欠かさず贈り物をしているそうです。
    そういった妹の行動や収入など、私が本人に直接や婚約者を通じて探るように聞いています…最低です。それでも彼女は、嫌な顔せず会話をしてくれます。勿論本心はわかりませんが、そんなデキた彼女をみると、嫉妬心がメラメラ。目が怖いと婚約者に言われました。
    高収入なのに沢山お祝いを受け取る姿…断ればいいのに。自分で買えるのに。そしてその内祝いにも半分額以上のお返しを屁でもない様子でする姿…。比較されるのが不安で仕方ありません。
    旦那さんも常に妻(妹)の味方で、旦那実家とのトラブルがあってもしっかり守っています。私の婚約者がそうあってくれるかが不安です。

    ユーザーID:0716708172

  • いい年みたいだけど結婚はまだ早いのかな?

    「彼の妹が問題」?
    問題なのは「あなたにとって」であって、妹さん(夫妻)本人たちには
    とりたてて問題はないですよね。

    > ようやく結婚が決まったのにそんな妹のせいですごく負けた気持ち

    彼女より10歳近く年だけは重ねている人が「妹のせいで」って何?
    彼に金銭的に頼ってくるとかならまだしも、むしろその逆ですよね?

    結婚が決まっただけの段階で「妹に負けた」と思ってしまう結婚、
    まだいない子供も「できたところで初孫じゃない」と思ってしまう結婚、
    「せっかく長男嫁なのに可愛がってもらえる気がしない」という下らない
    発想しかできない結婚。
    やめちゃいましょう。

    「長男嫁」だから可愛がってもらえる?むしろ逆なんじゃないの?
    ただでさえ実の娘がよくできた人なのに、こんな発想しかできない人が
    長男嫁じゃかわいいわけがないですよね。

    というか、トピ主には結婚はまだ早いのかも。
    もうちょっと中身も大人になりましょう。

    ユーザーID:6902955857

  • 結婚やめたら!?

    義妹の問題じゃ無くて、トピ主さんの心の問題ですよね!?
    本当に小さいっ!と言うか・・・考え方が幼い。

    楽しい結婚生活への希望とか、夫婦てどういう家庭を作ろうと言うビジョンが全く感じられない。
    感じられるのは、人様(義妹)の家庭のアレコレ気にしている様子だけ。
    比べては自分で落ち込んでいる。
    何のために結婚するの?
    いっその事、結婚止めた方が幸せですよ!
    自分で自分を不幸にしているんですから。
    今度お相手探す時は、高収入で、1人っ子の男性が良いですよ!人柄まで求めちゃ駄目ですよ!完璧に揃う人なんて居ないんですから。

    ユーザーID:1103649900

  • 世の中不平等で当たり前。

    世の中不平等なんですよ。
    差があるんです、到るところで。
    だから、
    あなたが考えるような勝ち負けがあるなら、
    負けですよ完全に。
    でも仕方ない。
    人間平等なんて無いんだから。
    諦めて考えるの辞めましょう。
    ちなみに上には上がいますから、
    義妹さんより上ももっといますよ。

    ユーザーID:9578628382

  • 大丈夫

    それだけ気が強いあなたなら旦那様から守ってもらわなくても
    こわい目をして撃退できますよ。
    妹さんはお付き合いを大事にするかたなのでしょうね。あなたにはあなたのできる範囲のお付き合いを心をこめてすればいいのです。お祝いは半返しでよいです。こわい顔していたら婚約もどうなることか。
    世の中には義妹さんより稼ぐひともたくさんいます…自分が婚約者を選んだのです。自分に見合った男性だったのです。
    義妹はこれからもその調子でしょうから無理なら結婚をやめることです。もしくは義理実家にあまり行かないとかね。

    ユーザーID:1443267294

  • 自分を磨かなきゃ勝ち目は無い

    勝ち負けに拘るなら、です。

    >目が怖いと婚約者に言われました。
    >旦那さんも常に妻(妹)の味方で、旦那実家とのトラブルがあってもしっかり守っています。私の婚約者がそうあってくれるかが不安です。

    婚約者さんが「こいつはオレが絶対守る!」と思わせるような人間にならないと無理かもしれませんね。
    そうなる為には、守りたくなるような価値ある人間になるしかないです。

    理不尽な理由で勝手に嫉妬心を燃やしているようでは、まだまだですよ。

    ユーザーID:5208786857

  • 貴女には夢・希望があるでしょう?

    未来の夫がパティシエとのこと。手に職を持った立派な方ですね。
    今の日本で一番羨ましいのは、独立独歩できることですよ。小さくとも経営者です。どんなに大企業であっても、そこにいる社員は、歯車の一つにすぎません。若い時は感じなくとも、キャリアがあがる程に壮絶な競争があります。その中で無事定年退職の日まで務め続けるというのは大変なんです。だからといって、そこを離れて自分で起業出来る人は、ほんの一握り。
    それに比較して、貴女の婚約者は頑張れば自分でお店が持てるじゃないですか。簡単ではないでしょうが、二人で夢を持って人生を歩むことはできませんか?
    彼が独立できるように協力する。独立した時役立つように、インテリアや、接客、経理などの経験を積んでおく。
    夢に向かってできることはたくさんあるはず。そうしたら、いちいち彼の妹のことなんて、気にもならなくなるんじゃないかな?
    サラリーマンと結婚するわけではないからこその人生を、大きく描いてくださいよ。

    ユーザーID:2043627446

  • ちょっとだけ冷静になったかな。

    今までの背景から経済状況まで聞き出そうとする兄の婚約者(というトピが
    立ちそう…笑)にいやな顔ひとつしない彼女。
    そんな彼女に嫉妬の嵐のトピ主。
    年齢のことを除いても、トピ主さんに勝ち目はないと思います。

    > 高収入なのに沢山お祝いを受け取る姿…断ればいいのに

    「高収入なのに」が意味不明。あなたには関係ないことです。
    そもそも、人脈を大切にしているから大勢から祝ってもらえるのです。
    「自分で買えるのに」も意味不明。
    お祝いってそういうものじゃないでしょう?

    33歳で仕事もしていて、ある程度自分に自信はあるだろうと思うのです。
    今の段階でその自信を打ち砕かれるような環境に入って、うまくいくとは
    思えません。
    せっかく結婚するなら、自分も相手も、誰とも比べなくていいような人を
    探すのは大いにありだと思いますよ。
    自分と彼女を比べるのはただのコンプレックスだとしても、婚約者と
    彼妹の夫を比べるって何事ですか?

    ユーザーID:6902955857

  • 結婚前から

    婚約者の妹夫婦と自分達を比べて「負けている」と劣等感を感じているなんて不幸です。そんな結婚やめましょう。

    この「負けた感」、今は自分達ですが、お子さんが生まれたらお子さん同士を比べて、やっぱり「負けた」って思い続けていくんです。その次は孫同士かなぁ。

    負けた気持ちでいっぱいなのは婚約者の妹のせいではなく、自分の気持ちのせいってわかってますよね。

    天涯孤独の人でも見つけないと、トピ主の心の平和は訪れないと思います。

    ユーザーID:5204364836

  • あなたは

    美人でしょ?
    彼は夢のある仕事。

    誰かと比べる幸せなんて偽物だよ。

    ユーザーID:9065641758

  • あなた下品・・・

    >そしてその内祝いにも半分額以上のお返しを屁でもない様子でする姿
    ものすごい下品な表現ですね・・ 
    そんなんじゃ、婚約者が結婚する前に逃げていきますよ。

    人の幸せを祝えない人は、決して幸せになれません。

    あなたは、あなたができる事を、精一杯、謙虚に、誠実に対処していけばよいだけです。
    背伸びしたり、妹に対抗したり、見栄張ったり、そういうのすぐバレます。
    痛すぎます。

    自分は心が狭いと自覚して、その妹さんに嫌味言ったり、虐めたりしないよう、心がけてください。

    ユーザーID:0281089558

  • 性格を変える努力をするべき

    自分に自信がないくせに、負けん気だけは強い、視野が
    狭くて幼稚な困った人、と言うのがトピ主さんに
    対する正直な印象です。

    トピ主さん、今から自分で性格を変える努力をされた方が
    いいです。
    妹さんだって違う苦労を抱えてると考えて安心するとか、
    見当違いな発想のすり替えをしても、トピ主さんの問題の
    解決にはなりません。
    今のトピ主さんのままでは、どんな相手と結婚しても、同じ
    ようにいちいち人と比べて、下らない独り相撲をするのが
    目に見えています。
    子供が幼稚園に行けば、張り合いたくなるママ友にいらいら、
    自分の子供の存在が隠れるような、できのいい子供の友達に
    対していらいら。
    そんな性格のままで家庭を築くと、いつか家族にも背を
    向けられてしまいますよ。

    自信と言うのは、他人との比較で得るものではありません。
    どんな場においても、自分自身の信義心において、間違いない
    と思うものこそが自信です。
    トピ主さんは、自分の価値観を持ってないように思えます。
    薄給でも、ご自分の仕事と生き方に誇りと自信を持っていれば
    いいと思うのですが。

    ユーザーID:7543015824

  • 自分感性はどこに?

    トピ主さんて、いい歳して自分がない人って印象です。
    申し訳ないけど、人としての魅力が感じられない。
    比べてもどうにもならないことでうだうだぐじぐじ。
    なんか、非理論的で感情ばかりで、賢くないな、と言う感じです。
    こう言う人が、「なんでもっと稼いで来ないの!どこそこそのご主人なんて、云々。」
    とか言って夫の事を責めたりするようになるんでしょうね。
    なんだかものすごーく残念な思考の方です。
    これが20代ならまだしも33歳でこの物の考え方では、これから不幸になりますよ。
    まず、常にあれもないこれもないで、不幸の種を探しまわるのは止めた方がいいと思います。
    そういう考えだといずれ自分だけじゃなくて、ご主人も子供も義理家族をも不幸に巻き込みます。

    ユーザーID:3573242420

  • その結婚

    やめた方がお互いのためじゃないのかな、と
    追加レスを読んで思いました。

    トピ主さんも、
    落ち度なんか全くないのに嫉妬されて恨まれている彼の妹さんも、
    そのご主人も、
    「あなたの妹が気に入らない」と思われている婚約者さんも。
    婚約者のご両親にも。
    トピ主さん自身のご両親も、
    「出来のいい小姑が煙たい」という
    揉める種を既に含んだ結婚は、心配なんじゃないかとまで。

    いや、既に「目が怖い」とまで未来の夫に思われているのって、どうなんでしょうか。
    婚約者さんは、そんなトピ主さんとの明るく楽しい結婚生活を
    思い描けているのかな。

    比べる対象がいない人と結婚した方が
    幸せになれるんじゃないですか?

    ユーザーID:5167939873

  • だから早く認めちゃいなって

    いい年してやっと見つけた結婚相手は、経済的にも精神的にもしょぼい男。
    婚約者の妹夫婦を見ていると、自分と婚約者のしょぼさを思い知らされる。
    でもそれを認めるわけにはいかない。だから妹が目障り。ってとこですかね。

    妹がいようがいまいが、トピ主の評価は一緒ですよ。
    もう婚約者の家族全員から「トピ主は警戒すべき怖い人」と思われています。比較以前の問題です。

    普通気に入らない相手とは離れようとするものですが、トピ主のように、わざわざいやな相手に近づき親しげに振舞う人がいます。
    体に悪いとわかっているお菓子を貪り続ける人のように。
    それでいて「お菓子を食べて体を壊した、傷つけられた」と騒ぐんです。
    そのお菓子から手を離しなさい。
    菓子を食べずにいられない理由は婚約者であり、トピ主自身なんだから。
    このままだとせっかくの結婚自体、壊れます。

    ユーザーID:0424204200

  • ごめんなさいね

    はっきり言います。
    結婚やめたほうが良いよ。

    兄弟姉妹のいない一人っ子さんと結婚したほうが良い。
    ただし、その人に親戚がいたら今度はその人達の姉妹や奥さんに
    同じような感情を抱くと思います。

    だから天涯孤独で友人知人のいない人を捜して結婚したら幸せになれると思います。
    あ、でもその場合は、、夫となる人の職場の人の姉妹や奥さんに嫉妬する、、かも
    しれませんね。

    ユーザーID:1781338080

  • 婚約段階でソレでは先が思い遣られますねぇ

    配偶者になる方の姉妹より優位に立ちたいと思うのなら、姉妹が居ない男性と結婚しなければ無理です。
    でもトピ主さんは、彼に姉妹が居ずとも兄弟がいたら義姉や義妹にも対抗意識を持ちそうなので、兄弟姉妹の居ない一人息子との結婚が良かったでしょうね。

    もし婚約者妹さんがあまり賢くない女性なら溜飲が下がりますか?
    出来婚だったなら、家計が火の車だったなら、慶事の御祝もお断りしていれば溜飲が下がりますか?
    婚約者からすれば血を分けた妹だし、婚約者ご両親にしても自分達が愛しみは育んだ大事な娘なのです。成人してから突然現れた息子の嫁が同等若しくはそれ以上になる事は稀ですよ。
    自分が愛した婚約者さんの妹だから素敵な女性で当然。
    婚約者さんを育てたご両親が育てた娘さんだから素敵なんだろうな。
    婚約者や妹さんを素敵に育ててきたご両親はもっと素敵だな。
    物事の善悪は表裏一体だと思います。発想の転換は大事ですよ。

    どうしても『負け』を意識してしまうなら・・・彼と結婚してしまうと一生その負けの呪縛からは逃れられませんよ。
    残念ながら到底幸せとは言い難い結婚生活になる可能性が大きいですね。

    ユーザーID:0545746118

  • 問題は妹じゃない

    トピ主さんは33歳の今まで、ちやほやされる人生でしたか?
    そこそこ器量も良くて、男性にも持てたり同様にも恵まれたり、人間関係も優しい良い人たちに囲まれていましたか?

    負の感情は、負を呼び寄せますよ。

    27歳の青年と結婚できるのだから、むしろ嬉しい気持ち、将来は明るく希望に満ちていてもおかしくない時期じゃありませんか?

    なにも、好きな相手の妹への「醜い嫉妬心」をそこまで増幅させなくてもいいものを。
    妹さんは何一つ悪いところがない気がします。
    聡明で明るく前向きな妹さん、常識もわきまえていますよね。
    非難される謂れも無いのに、こんな場(公共の掲示板)で貶めようとする義姉が出来るかもしれないって思ってもいないでしょう。
    素敵な人にはそれなりの友人や環境が付いてまわります。
    反対にトピ主のように嫉妬と後ろ向きの思考の人には負の環境を引き込みます。
    幸せになりたいなら、もっと明るく何事もポジティブに物事を見るようにしましょう。
    そして、将来の義妹を好きになるようになればいいと思います。
    きっと、義妹さんはトピ主さんのこと嫌っていないですよ。

    ユーザーID:3222209701

  • ほんと、ちっちゃい奴だね

    そこまで嫉妬心メラメラだったら、この結婚話は無かったことにしたほうが
    トピ主の為になります

    いい年してまだ他人と比較しているのですね、あきれます
    この年になったら、自分との戦いではないですか?
    子供が生まれたら物凄く可哀想なので、結婚は辞めてください

    嫉妬深い人って勝手に悪く思うからこっちも疲れる
    物凄くイライラする、婚約者の妹さんは気づいてますよ、
    要領が良い人は勘も鋭い人多いですから

    そこまで羨ましかったら、もっと高給になるように頑張るべき
    頑張らなかったトピ主に私は頭にきています

    今の実力がそこまでなのだから、いい加減自分の人生を見つめなおして
    嫉妬してる暇があるのだから頑張れるはず
    情けないと書いている時間もあるのだから
    何か給料に結びつきそうな資格でも取って転職すれば良いでしょう
    それが出来なければ、結婚は辞めて出来の悪い妹がいる彼氏を見つけたら良いでしょう

    ユーザーID:8491892303

  • 幸せを諦めるか、嫉妬を手放すしかない

    >そんな妹のせいですごく負けた気持ちでいっぱいです。

    これは違います。

    妹さんではなく、自分の嫉妬心のせいで負けた気持ちでいっぱいなんです。
    闘う相手は妹さんではなく、自分の嫉妬心です。

    誰かが成功してるのなんて当たり前なんです。みんな幸せになりたいのですから。

    トピ主さんだって、義妹さんの状況で就職し、職場で出会いに恵まれ、
    要領が良かったら、同じような選択をしたのではないですか?

    義妹さんがいなくなったら、身近な他の成功している人にずっと嫉妬し続けますか?

    嫉妬心を消したかったら、相手の幸せも自分の幸せも祈り続けることしかないんです。

    でも、歯を食いしばってでもそうする価値はありますよ。
    どっちにしたって、嫉妬心と言うのはそこまで大切にすべき感情ではないのですから。

    結婚前の大切にすべき試練だと思います。

    どうか幸せになってください。

    がんばれ!!!

    ユーザーID:2422941065

  • 単刀直入に

    何がしたいの?

    結婚は勝ち負けではありません。
    いい歳してあきれます

    自分が幸せじゃないと思うならやめましょう

    はっきり言って自ら自滅するタイプですね

    ユーザーID:7688991103

  • なぜ比べるの?比べないと自分の価値が分からないの?

    今まで何を考えるのにも、比較・他人の評価で来てしまったんでしょうね。
    誰それさんよりも出来たから、勝った!とか、
    何々さんに褒めてもらえたから、ここがゴールだ!とか。

    あなたはあなた。
    自分で目標を決めて、それに向かって努力する。
    精一杯努力した結果がゴール。
    決めた目標を他人と比べるのもおかしいし、努力の度合いを比べるのもおかしい。
    ゴールを比べるのもおかしい。
    他人は他人だから。

    目標も努力も、あなたがよしとすれば、それでいいんですよ。
    そしてゴールは、あなたが決めること。
    精一杯努力すれば、世間的に見て結果が出ていなくとも、ある満足感が得られるはず。
    そこがあなたのゴール、あなたという人なんです。

    私の周りにもトピ主さんのような考えの人がいますがね、みんなに嫌われていますよ。
    なぜか。
    こちらが張り合ってもいないのに、勝手に比べて張り合ってくるから。
    こちらが悪いことでもしたかのように、憎々しげな目で見てくる。
    その人たちは、いつも何かにご不満な様子。
    自分というものを持っておらず、他人がいいと言ったものはいい物だと考えている。
    自分の考えぐらい自分で決めなさいって感じ。

    ユーザーID:7976947637

  • 物凄い偏見

    >若いのにデキ婚じゃないし

    トピ主さんの頭の中では、若い女性はみな避妊せずに後先考えず性行為に及んで、デキ婚するのが「当たり前」なのでしょうか?
    だとしたら、物凄い偏見に満ちた考え方だと思います。

    それって「女子高生はみんなエンコーしてる」と考えるくらいナンセンスですよ。

    それとも、トピ主さん自身が義妹さんの年頃には、無分別に男性と交際していて、単に運良く妊娠せずに済んだだけなので、「自分がそうなんだから皆もそうに決まっている」と思うのですか?


    …義妹さんに対して「若いのにデキ婚じゃないし」と考えるのは、上記のように思われるのと同じくらい失礼な事ですよ。


    「人は人。自分は自分」と思えないのでしょうか?
    今現在、彼や彼の家族の誰も、トピ主さんと義妹さんを比べたりしていないのでしょう?
    経済的な事が引け目なら、彼がパティシエとして成功できるようバックアップするとか、トピ主さん自身がステップアップしてお金をもっと稼げるようになるとか…努力のしようはあると思うのですが?

    自分は何もせず、ただ相手をうらやましがって妬むしか出来ないなら、結婚なんかせず独り身でいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2414415018

  • 不安なのは、トピ主本人です(怒)

    >妹のせいですごく負けた気持ちでいっぱいです。
    勝手に嫉妬して僻んでいるのは、トピ主!全てトピ主の感情だけ!実際誰かが、「義妹より劣る」と言っているの?

    >旦那さんも常に妻(妹)の味方で、旦那実家とのトラブルがあってもしっかり守っています。私の婚約者がそうあってくれるかが不安です。
    はぁ?不安なのは、トピ主自身だよ(怒)
    全てはコレじゃないの?
    >私はようやく結婚が決まったのに...
    自分に微塵の自身もないわけですね。婚約者の妹に会う前から、
    ・自分に自信がない
    ・自身のなさは他人を僻んで他人のせい
    ・そつなく行動する人を要領がいい人間と思う
    今回、婚約者の妹という自分と真反対の存在が出てきたから、相手のせい。
    いい歳してこの考え、どうですか?
    婚約者の妹は彼女自身、トピ主はトピ主。別々の人間なんだから、出来ることも、他人の評価も別々で当たり前。
    「ようやくの結婚」をその程度でしか受け入れられないならば、まだまだ結婚するのは早いんじゃない?これは年齢の問題じゃありません。ましてや親になるには、早過ぎです(怒)

    ユーザーID:8106667621

  • これで、結婚後は上手く付き合えます?

    人は、それぞれ自分なりの幸せで満足すれば、世の中は平和です。
    でも、どうしても人と比べれしまう。
    「隣の芝生は青い」
    他人から見れば、ほとんど同じでも、そう思っている人は多いです。

    義妹(予定)は、「なお」さんとは、だいぶ違っている。
    だから余計に、悔しい!


    結婚する以上、どうして親類付き合いをしなければいけません。それなのにこれでは、上手くいかないでしょう。

    皆さんがおっしゃっているように、結婚を止めた方が良い気がします。

    ユーザーID:2643506351

  • ネガティブな思考は断ち切ろう

    結婚したらこうあらねばならないとか、幸せの形はこうでなければとか
    固定観念にとらわれすぎてはいませんか?
    妹と比べられて自分は負けたと思うのは、貴方の被害妄想です。
    比べる対象ではないからです。義理の両親からすれば、娘なんですから可愛くて当たり前。
    娘である妹よりも嫁の自分が可愛がられたい優遇されたいと思う方が間違えていると思いませんか?
    今時33歳で結婚も普通だと思いますし、
    自分よりも若いだんな様をゲットできるのですから、あなたもステキな方だと思いますよ。
    妹さんは21歳で結婚したのなら、独身の気ままな自分の為だけに時間やお給料を費やす自由な時期はあまり体験した事がないでしょう。
    人は誰でも全てを手に入れてる訳ではないです。
    人を羨んで自分にないものを数えるより、自分が持っている幸せを大事にした方がいいと思います。
    だんな様がパティシエなんて、かっこいい職業で羨ましいです。
    ウェディングケーキはだんな様の手作りになるのでしょうか?
    これからの結婚生活を彼と二人でどうしたら幸せに過ごせるかに心をくだいていってください。
    頑張って下さい。 お幸せに!!

    ユーザーID:1895893781

  • わかりますよ。

    否定的なレスが多いようですが、私にはトピ主さんの気持ちがわかります。というのも、私もこのお正月に数年ぶりに義妹に会って、結婚当初は全然そんなこと思わなかったのに、なんか女として「負けた」感をひしひしと感じたんですよね。
    具体的には、義妹の夫は一流大卒で高収入、海外転勤があったり、若くして順調に2人の子供にも恵まれ、現在は高級住宅地で専業主婦。
    一方、うちは共働きで明日をも知れぬ自由業、子供もいません。
    私がどんなにがんばっても、一般的には義妹のほうが「勝ち組」で、誰もがうらやましいと思うんだろうなって。

    そういう感情ってきれいごとでなくあるし、思ってしまうものは仕方ないですよ。しかし、トピ主さんはせっかく結婚前の楽しい時期なのですから、嫉妬でもやもやしてしまうのはあまりにもったない気はします。
    このさい、荒技かもしれませんがむりやり妹さんのだめなところ、たとえば、「要領がいいだけで、つまらない女ね」とか「20代の貴重な時期を楽しめなかった可哀想な人」とか思って溜飲を下げてみてはいかがでしょう?(笑)

    ユーザーID:8867435236

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