妻の使い込み・借金が発覚・・・

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恋愛・結婚・離婚

SORA

妻が実親の貯金500万を勝手に使っていました。それだけでなく、クレジットカードのキャッシング100万も発覚。本人は「生活費に使った」としか言いません。 こんな事って、どこの家庭でも普通なのでしょうか? 

ユーザーID:5683051596

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  • 普通じゃないです

    そんなことが普通にあったら怖いですよ…。
    奥様が何にどれほどのペースで使ったのか、
    ほかに借金・使い込みはないか、
    しっかり確認した方が良いですよ。

    ユーザーID:3796397733

  • いいえ

    普通ではありません!

    ユーザーID:7070272317

  • 駄目でしょう

    奥様は歳はいくつでしょうか?
    勝手に使えるのは 自分の貯金だけです。それでも高額の物を購入する場合は夫婦で相談してから決めるのがルールだと思います。
    私は若い頃20歳位の時に宝石や旅行にはまって100万借金ができました。
    その後返せず、親が肩代わりしてくれてから反省して浪費くせは治りました。自分で稼ぐ以上の金額は買ってはいけないということを教えなければいけないと思います。ちゃんと話し合った方がいいですよ。普通じゃありません。まず、何に使ったか、生活費というなら食料なのか?光熱費なのか?
    そんな金額は生活費では考えられない程高額です。
    きちんとお話ししておかないと浪費癖は治りません。
    このままでは夫婦の危機になりかねないですよ。
    あなたがいつまでも妻の借金を返せる程の収入があるなら良いですが。実親さんは何も言ってこないのですか?娘を叱ってますか?
    夫としてシッカリ注意してあげて下さい。  辛口でごめんね。

    ユーザーID:1688615244

  • 普通ではありません。

    合計600万円なんて、
    ほぼ年収ですよ。
    普通の主婦なら、生活費でお金がかかるなら、もっと早く夫に相談します。

    ただし、夫って生活費にいくらかかるかよく知らず、低く見積もっていることはあると思います。
    家計簿つけて、収入に見合う、適切な支出を割り出しましょう。

    その額の使い込みを隠していたと言うのは買い物とかホストクラブとか趣味とかに散財した可能性がありますね。

    ユーザーID:7170563600

  • 普通じゃないし、そんな言い訳で納得してるんですか(呆)

    生活費に毎月いくら必要なのか分かりませんが…

    そんな訳ないでしょ?

    600万もの金。

    ・ブランド物の買い漁り
    ・愛人への貢ぎ
    ・ギャンブル

    どうせ、そんなとこでしょうが。 むしろここで普通か?なんて暢気に質問してる場合ではないと思うんですが。

    奥様にお金の流れをきちんと説明して貰って下さいな。

    余りに異常です。

    ユーザーID:2387766851

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 普通ならありえませんが

    詳しい状況が記載されていないので、なんとも言えません。

    結婚何年目でしょうか?
    家計管理はどのようにされていたのでしょうか?
    年収は?ローンはあるの?

    奥様に生活費をほとんど入れてないとかじゃないですよね?

    ユーザーID:7861141036

  • 絶対ダメ

    親の貯金を勝手に使うなんて非常識すぎます。
    普通ですか?なんて相談してくるトピ主さんも相当な世間知らず。
    このようなことが二度とないよう徹底的に話し合うべきです。金銭感覚のルーズさをここで立て直さないと 将来 生活が破綻しますよ。

    ユーザーID:8053304024

  • 普通じゃないけど

    普通じゃないです。
    が、その原因と解決法を夫婦で二人で探り、それなりの解決方法を考えてください。

    買い物依存は、一種の病気です。

    知り合いの男性が、まったく同じ理由で離婚までしました。でも、彼を知る私たちは「奥さんの気持ちも分かる」と。
    彼の独特な性格(表面的にはやさしいが腹で何を考えているか分からない。他人に対する言葉使いや態度に配慮がない、女性関係にだらしがない...など)何があったという明確な証拠はないものの、結婚生活の10年をかけて奥さんは病んでいったんだね、と彼を知る人は言います。(有責者側の奥さんが子供を引き取った経緯が謎)

    主さんに問題があるのかも知らずに勝手なことを言ってしまいましたが、二人で向き合う時間を増やすことで解決できるよう祈っています。

    ユーザーID:3807251975

  • その「生活費」(使い込み)の内訳は?

    普通じゃないと思います。

    結婚して「何年間」での使い込みでしょうか。
    またどのような用途で使われたのかハッキリさせましょう。

    月5万づつ10年使えば600万ですが、キャッシングで100万ある時点で使い込みの大部分は借り入れの利息じゃないでしょうか。

    トピ主さんが稼ぎ手だったとしたら生活費として常識的な金額を入れていますか?

    原因をはっきりさせて奥さんとよく話し合って下さい。

    ユーザーID:1806713748

  • 異常です

    普通にあってたまりますか?そんなこと・・・。
    詐欺や横領ですよ、普通の言い方をすればね。
    どんな理由があろうとも、それは異常な事です。
    いかなる理由も認められません。
    妻に言い分があると言うのなら裁判ではっきりさせた方がいいです。
    もし生活費が足りないのならその相談はありましたか?
    奥さんは働いていましたか?
    実親ってもちろん妻側のですよね?
    夫親のものでしたら出るところに出てお互いの親兄弟や親戚を巻き込み
    大騒ぎして耳をそろえて返してもらって下さいね。
    お子さんはいらっしゃらないですよね?
    そういう母親に育てられる子供は精神的に病気になりますよ。
    もしいるのなら速やかに法に則った離婚をおすすめいたします。

    ユーザーID:7943323910

  • 普通なわけがない

    ギャンブルパチンコ株投資、ネットワークビジネス他、600万円使おうと思えば使える人もいるでしょうが。

    純粋に生活費が足りないのに、夫婦での相談なしに、実家に金をもらう又はキャッシングって行動は、わずかな額でもオカシイです。夫婦関係に問題あります。

    ユーザーID:5000698946

  • 嫌な予感がします。

    もしかしたら、ギャンブルに大金を使ってしまったのでは…と考えてしまいます。もしそうだと判明したら、
    帚木 蓬生(ははきぎ・ほうせい)氏 著作『やめられない ギャンブル地獄からの生還』
    を読んでみて頂けますか。
    対策・対応・更正場所を挙げられています。
    ギャンブルに嵌まった方は問い詰められても、絶対に口を割らず嘘を突き通すそうです。是非頑張って調べて貰えませんか。
    例え上記の事は無くても、奥様は明らかにおかしいです。
    私達夫婦の場合、共有費から5万円以上を遣う際は必ずお互いに報告、本当に必要か相談します。
    それだけお互いが稼いだお金を一円でも大事にしているからです。

    どうかしっかり調べて頂けませんか。
    破滅が起こる前に、お願いします。

    ユーザーID:2307641758

  • トピ主です

    トピ主SORAです。
    約4年間で毎月10万程を引き出した記録を銀行から入手しました。年金生活なのでマル優の定期だったのに、どのようにして解約し普通預金に入れたのか不明です。親は離婚になったらいけないので、もういいと言っていますが夫としては複雑です。
    毎月の生活費はちょうどいいくらいに入れています。きつい時は私が払っていたつもりでした。しかし・・・「生活費が足りなかった。疑うのか。原因はそっちだ」と逆切れされました。あれから、家の中で威張り散らしています。
    子どもがいるので離婚も躊躇します。しかし妻は「いずれ別れるつもりでいた」と告白しました。数年後の退職金を狙っている様にも思います。
    退職金を半分持って行き、(終わったばかりの住宅ローンの)不動産価値の半分も持って行かれたのでは悔しいです。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 普通なわけないでしょう

    何に使ったんでしょう、600万円ものお金。

    もし贅沢をするために使ったのなら、家族であるトピ主さんも気づくはずですよね。
    持ち物や遊び方など、収入以上のものでしょうから。

    もし投資につかっていたとしたら、気づかないのは仕方ないかも。

    あと考えられるのは、ギャンブルか、またはホストクラブなどでホストに貢いでしまったか。
    でも、この2つなら、生活時間帯等から、やはり夫が気づかないわけないのですが。

    トピ主さんはなぜ気づかなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1210778687

  • 普通ではないけど

    致し方ない場合もないとは言えない。

    総額600万は、どれくらいの期間で使ったものでしょうか?
    1ヶ月の生活費は誰が何円出してたのでしょうか?

    トピ主が妻に外で働いてもらいたくなくて
    生活費として家賃光熱費込みで10万円渡していて
    子供が2人いて
    結婚生活7年のうちに600万円になった
    というような場合でしたら
    「それくらいの生活費はかかるのは普通ですよ」
    と言われます。

    夫が十分な生活費を入れなかったために
    娘がそれだけのお金を使ったと分かった場合
    親は娘を許すでしょう。
    そして、糾弾されるのは夫です。

    共働き、片働きに関係なく
    1ヶ月20万円以上の生活費がありながら
    2年程度でその金額を使ったなら問題ありです。

    私としては、最初の2つの質問に対しての説明がないなら
    一方的に妻が悪いとは責められません。

    ユーザーID:7901178704

  • ありえない。+-が逆

    600万・・・生活費に使うって「何に?」って感じです

    結婚何年か存じませんが、普通年50〜100万貯金して
    貯金が5〜600万じゃないのかなぁ

    トピ主の年収がいくらかにもよりますが、
    例えば200万なら、苦しさで・・・と思えますが
    それでも、その前に、妻も働いてなんとかするでしょう

    実親の貯金を「勝手に」ってまずありえないし
    パチンコかFXか、ブランドか・・・浮気?

    本人言わないなら、探偵業者に調べてもらって
    法律家に、法的な手続き(破産・離婚)も視野に考えたほうが

    素人判断で動くより、専門家・第三者をはさんだほうがいいかも

    奥さんが「トピ主が生活費を1円もくれなかった。風邪引いて病院にいくお金もなくて・・・」と嘘をまわりに広める前に、不利にならないよう気をつけてください

    ユーザーID:7717501586

  • 普通ではないです。

    私の「元」友人が、トピ主の奥様と似た事をしました。さすがに実家の
    お金は使い込みませんでしたが。
    ある日から、もっともらしい理由をつけて私にお金を貸して欲しいと
    言ってきて、おかしいと思い、私の知人でもあった旦那さんに
    問い合わせると、数百万の借金が発覚して今整理中との事。
    結局、借金の内容は彼女のギャンブルがすべてでした。この後も懲りずに
    借金を繰り返した為に彼女は離婚され、30年友達だった私も彼女と絶縁。
    この家の場合、旦那さんも、かなりの物だったので、彼女にも若干同情
    するところはありましたが。。。

    まずは、大金を何に使ったのかハッキリさせておくべきです。相手が
    泣こうが喚こうが断固白状させる意気込みで。その結果離婚しても構わない
    ような内容なら、借金ごと奥様を捨てればよいですし、婚姻続行が可能で
    あると判断したなら、借金を返済する手助けをすれば良いと思います。
    ただし借金を返しておくのは良いかもしれませんが、本人にも苦労を
    させないとまた繰り返しますので、借金の返し方にもひと工夫が必要だと
    思います。

    ユーザーID:8325736296

  • ない話ではない

    奥さんの親族への横流しは?

    金銭ではなく物で流れている家庭もありますよ。
    妻の申告で古くなったから捨てようといわれた品の数々、妻の実家に帰るたびに、そこにおいてあったかのようにおいてある。

    自転車、ソファなんて可愛いものです。

    めげたはずの冷蔵庫が現役バリバリで稼動しているなんて思いもよりませんでした…

    ユーザーID:3836628285

  • 正しく対処

    トピ主さん、弱腰過ぎます。
    それではいいようにされるがままの人生で終わりです。

    相手がいずれ別れるつもりならば、今別れても同じです。
    弁護士なり何なりをきちんと入れて、正しく対処してください。

    ユーザーID:4617259997

  • 普通じゃない

    普通じゃないとは思います。
    ですが、主さまのいうところの「毎月の生活費はちょうどいいくらいに入れています。」
    がどの程度なのかによると思います。
    時折とんでもない方もいらっしゃいますので・・・

    ユーザーID:1023208505

  • 定年間近でお子さんがいるということは

    4年間毎月10万はお子さんが大学生で仕送りなどはなかったでしょうか。

    約4年の間に「それまで必要でなかったお金が必要」になった。
    そこが問題だと思います。

    >毎月の生活費はちょうどいいくらいに入れています。
    ちょうどいいくらいが何をもってちょうどいいのかわかりませんが・・・

    退職が近いならお子さんは社会人にはなっていないですか?
    子どもがいるから離婚は躊躇って、離婚したからお子さんとの縁が切れるわけではないし、子どもに説明すればわかってもらえる年だと思いますよ。

    ユーザーID:1806713748

  • トピ主さんはおいくつですか

    親が年金暮らし、トピ主さんが住宅ローン完済ということは
    トピ主さんが40代後半〜50代前半、
    結婚生活20年近く、お子さんもそろそろ独立されるころでしょうか。

    勝手に仮定しないとレスができないのですみません。

    生活費が足りないなら、この4年間での600万はどう考えてもおかしいです。
    新婚時のほうが当然給料も低いし住宅ローンもあり生活は苦しいはずです。

    住宅ローンも終わり、子供にも手のかからなくなった最近ということであれば
    あきらかに生活費の足しではありません。

    ともかく、ご主人のお金には手をつけておらず
    奥さんの実親のお金の使い込み、サラ金も奥さん名義の借金。

    トピ主さんが離婚をしたくないのであれば穏便に
    奥さんをなだめて今後このようなことをしないでほしいと
    約束してもらうしかないですね。

    ユーザーID:3746926488

  • 「ちょうどいい」ねえ…

    「ちょうどいい額」ってなかなかアバウトな表現ですね。

    そういうふうにしらっと曖昧に書いてるとこがなんか匂うんですが。
    ご両親も「離婚になったら困るのでもういい」っていうのも不思議。
    あなたが経済的にしめつけてるのを知ってるとしたらわかる話。
    ギャンブルとか浪費なら「毎月10万」ってのもちょっと変だよね。
    実家にこっそり仕送りしてるとかじゃないなら、
    本当に生活費なのかもしれないと思っちゃう。

    その「ちょうどいい」を教えてくれませんか?

    ユーザーID:0830735288

  • 再び、トピ主です

     質問の多い生活費の件ですが、家賃7万・光熱費等全てを含めて月28万を渡していました。(第一子の大学の学費、税、健康保険、厚生年金、家電品等は別に私が支払い。それと、今は私が家計を握っています) それに加えて妻のパート代が月5万円ありました。 つまり、28+5+引き出しの10万〜20万で、月43万だった事になります。信じられますか? しかし、妻は「生活費」の一点張りで「疑うのか」と逆上します。 
     500万の貯金はあちらの親のお金なので、親子の問題なのかなとも思いますが、夫として傍観者でいいのかと自問自答しています。100万の借金は私が支払いましたが、今後は一円たりとも肩代わりしない覚悟でいます。
    夫婦なのに、何の相談もなく独断で行動する所につらさがあります。見下されているのか、性格の故なのか。どう受け止めて良いのかわかりません。
     自分は被害者だとばかりに謝らない所にも引っかかります・・・。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • う〜ん・・・

    「毎月の生活費はちょうどいいくらいに入れています」
    奥様にとっては足りない額だったのでは?

    何に使ったかが定かではない様なので解りませんが・・・
    もし本当に生活費が足りずに トピ様に言い出しにくて使ったとしたらあまり責められない様な気もします。

    もちろん 親御さんのお金を勝手にと言うのはいけませんが。
    他に奥様がおろせる貯蓄もなかったのですね・・・

    ユーザーID:5287330195

  • お金の使い道を明らかにしないと解決は無理でしょう。

    SORA様

    皆様は、お金に使い道についていろいろな場合の可能性をコメントされています。

    学費など、理由があきらかな場合は、奥様も説明されるはずです。「いずれ別れるつもりでいた」という言葉が出ている以上、最悪のケースを想定することも視野にいれて、今後の対策を考えられた方が良いと思います。

    あなたが実親の預金の件を不問にふすのは、今後の対策を誤まる可能性もあります。 奥様のお金の使い道が生活費で無い場合は、ほかの借金が見つかったり、不要と思われる支出がこのまま継続する可能性もあります。

    奥様は生活費が不足と言われているのですから、支出の内訳を聞きましょう。その説明がなければ、今後の対策は無意味となると思います。

    貴方が支出の内訳になっとくできないときは、改善を求めてください。その後の対策は、貴方の判断です。無駄な支出が止まらないときは、専門家を交えて相談されたほうがよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6773836112

  • 情けないですよ…

    生活費の内訳を洗いざらい聞いて下さい。
    領収書や明細書、すべからく出してもらいましょう!
    ま、あくまでも100万円のみについてです。
    妻の親は自分たちがそのように育てた結果だから
    あきらめるしかないのを分かっているんです。
    本当は離婚するべきだと思いますけどねえ。
    子供のせいにしてるけど、本当は自分が独り身になるのが嫌なんですよね、分かります。
    そういう旦那さんだから、そういう奥さんなんですもん。
    世の中ってうまくできてる。

    ユーザーID:3059168844

  • トピ主3

     使い道の件ですが、最初は実家のリフォームを援助したのもあると言うので確認したら嘘でした。それを告げると「勘違い。とにかく生活費。数年前なので内容はもう忘れた。疑うのか」としか言いませんし、それ以上聞くと切れ暴言が出ます。500万が無くなった後はお金に困り、会社の預かり金を生活費に使ったとの事。それで戻さないとばれるので、困ってキャッシングをして借金したとの事。それが月々返済できなくなり、督促状が自宅に届いて私は知りました。
     私がつらいのは、素直で正直な会話をしない事なのです。これから先、どうなるのか心配です。改善するのでしょうか・・・始めに言ったように退職金目当てだと、踏んだり蹴ったりです。
     しかし、ここで離婚して家族が崩壊するのも癪ですし。一番迷惑するのは子どもですよね。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 失礼しました

    奥さんに渡している金額教えてくださってありがとう。

    28万なら、確かに生活費としてそう厳しい額ではないと思います。
    家賃と光熱費を引いても15万くらいは残りますよね。

    そして奥さんが使い込んだのはご自分の親のお金なんですね。
    これが不思議。
    失礼ついでにお聞きしますが、なぜそれをあなたが知ることになったのですか?
    奥様のご両親から相談されたの?
    でもご両親は離婚になってはいけないのでもういい、と言ってるんですよね?
    それならそもそもあなたには洩らさないと思うんですが。

    さらに自分の親のお金を引き出してるということは、
    自分の実家にこっそり仕送りしてるということはありえないわけで、
    毎月10万ずつ引き出されている、というのが引っかかります。

    浪費とかギャンブルなら毎月きっちり10万ずつってことにはなりにくいと思いますし。

    なんだかよくわかりませんね。

    ユーザーID:0830735288

  • 「生活費」かぁ〜

    「生活費」って言っても ちょっと 抽象的ですよね。

    パチンコだって生活の一部かも知れないし、

    毎日、豪華なランチを食べ歩くのも生活費でしょうし。

    まあ、多額の変な借金をする人間は 必ずウソをついています。

    一般人とは 感覚が違うって言うことですよ。

    ユーザーID:7360290188

  • 大変ですが頑張ってください

    SORA様

    奥様が500万円の使途を明らかにされないのは、苦しいですね。

    実親の貯金の解約されたということですから、奥さんのご両親が定期預金の解約に同意されたのではないでしょうか? 親御さんにこのままでは、今後が思いやられると正直に話して、お金の具体的な使用目的を聞けないでしょうか?

    奥様のご両親が使用目的を理解されていない場合は、貴方と奥様では会話が成立しないとのことですから、第三者を交えて話すしかでしょう。例えば、奥様のご両親に同席していただき、ご両親から話してしただくのはいかがですか?

    子供のために、問題を解決できないのは、この問題を大きくする可能性があります。奥様は離婚をしてもいいと思っておられるので、先手を打たれる可能性があります。ご両親を交えても話が進まない場合は、専門家を交えて、離婚も視野に入れて話されることも仕方がないかも知れません。

    ユーザーID:6773836112

  • つばめ?

    >どこの家庭でも普通なのでしょうか? 

    いいえ、普通ではありません
    毎月の家計支出は、家計簿をつけていなくてもおおよそは判るはずです
    生活費なら尚更相談するべきですよね

    おおきな額の使い道に「勘違い」なんて
    隠したい使い道であったのは確実でしょう

    毎月10万円ならギャンブルの可能性は低いと思います
    離婚するつもりだったのなら、他の男に貢いでいたとか?

    >素直で正直な会話をしない事なのです

    これが出来なければ、夫婦として再構築は無理
    ただお子さんの母として同居する意味はありますね

    離婚するにしても過失は奥さまにありますから
    財産の半分を渡したくない気持ちは解ります
    今から予防線を張って、下準備に精を出した方がいいかもしれません


    それにしても、男女が逆だとレスが全然違ってきますね

    生活費が足りなければ、借金よりも夫婦で相談が先なのに
    「足りない額しか渡していないから」とか「妻が悪いとは責められない」と妻擁護
    妻からの質問ならば、すぐに浮気となりますし、夫側の糾弾にトピももっと賑わしいでしょうね

    ユーザーID:2103710585

  • 毎月決まって10万って…

    怪しい宗教のお布施っぽい感じがしますねぇ…

    以前、共働きのママ友にお金を貸してほしいと言ったらことわられたというトピがありましたが、何故借りたいか→借金がある、生活費も子供の貯金まで手を付けてしまった→何故借金があるか→育児でなやんでいることを知人に言ったら知人が宗教団体を紹介、霊のせいだから月に一度おはらいをすれば良い、しかしその霊はご主人の先祖の霊だからご主人に言ったらお祓いの効果が無くなる、と月10万近くのお金をお祓い代としてその団体に払っていた、ということだそうです。

    奥様、そういう可能性はありませんか?

    ユーザーID:6807011288

  • トピ主4

    >失礼ついでにお聞きしますが、なぜそれをあなたが知ることになったのですか?
    奥様のご両親から相談されたの?

    500万は妻が通帳と印鑑を預かっていたのは知っていました。我が家の引き出しにずっとあると思っていたのです。それで、「子どもの大きな学費がいるので(銀行よりいい利息を払うので)退職金が出る迄貸してもらえないか」と私が相談しました。そうしたら、あちらの親から「もうない」と娘が言うとの事。驚いて問いただすと妻も「ない」と言い出した次第です。老後資金だったので嘆いてありました。

     それで私が引っかかるのは、お金がなくなった事だけでなく、その過程というか、勝手に使ったり横領している事です。背筋が寒くなります。これからも信頼していけるのか不安です。よそのご家庭にこんな問題はないものでしょうか?

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • ブランド品が増えている。やたら旅行に行っている

    など目に見える出費がないとしたら…う〜ん、ホスト遊びですかねぇ。
    男につぎ込んでいる可能性もあるでしょうね。
    月10万円なら正直、なんとなく消えるお金でしょうけど。

    いったん半年くらい泳がせておいて、身辺調査ですね。

    ユーザーID:5803570902

  • 別れないとやばくないか。

     かなり危ない奥さんですね。
     トピ主さんだって、
    >退職金を狙っている様にも思います。退職金を半分持って行き、不動産価値の半分も持って行かれたのでは
    っていってるし。
     子供さんのことを気にしているようですが、奥さんはいずれ別れるつもりなんですから、今別れても同じじゃないですか。
     「同じなら先に延ばしたい」と考えるのかも知れませんが、今なら奥さんの借金を離婚事由に出来ますから、トピ主さんに有利な形で離婚が可能です。

     脅すようですが、今の婚姻制度は女性に有利に出来てます。法や制度を悪用して有利に離婚する妻もいるし、それを指南する弁護士もいます。
     奥さんの性格からして金のためなら夫を陥れるぐらい平気ですると思いますけどね。そんな奥さんと弁護士と女性に有利な法や制度が結びついたらどうなるかを考えた方がいいですよ。
     金を取られ、子供を取られ、家を取られ、定年の年になってそんな目に遭いたいのですか?裁判はかなり知力・体力を使いますよ。少しでも若いうちにした方がいいと思いますけどね。まして、今なら有利な離婚事由があるのですから。

    ユーザーID:3954276524

  • そりゃ疑うなというほうが無理

    家賃を除くと21万を奥様に生活費として渡していたんですよね?
    お子さんが何人いるか分かりませんが、「普通に」生活するなら十分だと思います。

    なのに親の大金、さらには会社からの預り金にまで手を出すなんて尋常じゃないです。
    というか生活費に困ったら夫にまず相談、親に頭を下げて相談しますよね?
    会社のお金になんて手をつけませんよ・・・。

    生活費に使ったなら今こそ家族で話しあうべき、あえる機会なのに
    キレて終わらせるなんて後ろ暗い使い道としか思えないですよね。

    ちゃんと話しができないなら私なら離婚を前提に進めます。
    何より会社のお金に手をつけて、さらにはキレるような人と共に生きていくなんてできないです。

    ユーザーID:0419202428

  • ウチなら離婚ですね

     実際トピ主さんが被った借金は100万でも、その他に500万円もの使途不明金があり、それを「何に使ったか分らない」などと開き直ったら、私の夫なら子供がいても離婚に踏み切るでしょうね。

     だから、そんなお金の使い方は私はしませんし、本当にお金が足りなくなったらキャッシングに走る前に夫に相談するでしょうね。

     借金を開き直り、退職金と不動産の半分の権利をもらおうと(と、トピ主さんが考えている)、そしてもらったら離婚しようと言っているのに、トピ主さんは子供を理由に離婚に躊躇してるでしょ? そういうところがますます奥さんを助長させているんだと思いますよ。

     月5万円のパートで、トピ主さんからどのくらい取れるか分りませんが、おそらく親の介護だってかかってくるだろう(500万円分)ことを考えたら奥さんのほうが離婚した後大変なんじゃないかなぁ。
     

    ユーザーID:2032805050

  • 離婚を覚悟してください

    安易な嘘をつく、使途を言わない、自分は被害者だとばかりに謝らない、暴言が出ることなどから
    奥様は多重債務者の可能性があります。
    今現在も他に借金がないかどうか確認して下さい。
    信用情報の開示をするべきです(開示方法は検索すればすぐ出てきます)
    どうしてもそれを拒むようでしたら
    他に借金があるはずです。

    >100万の借金は私が支払いましたが、

    トピ主様、これは致命的なミスです。
    奥様のパート代から返済させるべきでした。
    返済したことにより奥様の信用情報は傷つかず、さらに借金をしやすくなりました。
    そして借金しても他人が返済してくれる、と学習した人はさらに借金を重ねます。

    >しかし、妻は「生活費」の一点張りで「疑うのか」と逆上します。
    >これからも信頼していけるのか不安です。

    もう信用できないと覚悟を決めてください、いや、信用してはいけません。奥様はそれだけのことをしています。

    >しかし、ここで離婚して家族が崩壊するのも癪ですし。

    もう家族は崩壊しています。信頼のない家族は家族ではありません。
    また借金は離婚理由として奥様の有責になるので半分持ってかれることはないと思います。

    ユーザーID:8159111425

  • 悠長なこと言ってる場合か!

    >会社の預かり金を生活費に使ったとの事。それで戻さないとばれるので、困ってキャッシングをして借金したとの事。

    立派な犯罪じゃないですか。トピ主のん気すぎですよ。危機感持ちましょう。

     「生活費に困って、夫に一言も言えずに、代わりに会社の金を横領する」

    なんてのは、常軌を逸したDV夫&気弱な妻って組み合わせでもないとありえません。
    でも、

    >あれから、家の中で威張り散らしています。

    ってことなんで、この可能性はゼロですよね。
    使途は表沙汰にできない何かです。

    今回は事なきを得たようですが、今のままじゃ9割方またやらかします。
    それどころか奥さんの態度を見る限り、現在進行形で横領してる可能性もあります。

    可及的すみやかに離婚すべきです。子供のことを考えれば尚更です。
    なお、金銭面で交渉を有利に進めるために、『(一時的にとはいえ、)会社の金に手をつけた』ことの証拠を押さえましょう。
    別に難しくはありません。奥さん側は特に、裁判で公に出来る話ではないので、話し合いをこっそり録音すればOKです。

    ユーザーID:0929720795

  • なんでもっと毅然とした態度に出ないの?

    お子さん大学生ならもう成人かそれに近い年でしょ。親の離婚、正当な理由なら自分で判断して納得できますよ。

    奥様ご両親の400万は先方がもういいと言っているのだし、トピ主様が出る幕はないでしょう。でもご自身が肩代わりした100万円に対しては口出す権利があります。生活費が足りないなら、今後もずっと毎月足りないわけでしょ?夫婦で相談しなければ困る。話し合う必要があると強く主張しましょう。
    話し合えないというなら、何かやましいことがあると考えざるを得ない、と告げましょう。

    家計簿はありますか?
    ないなら大体でも使用項目・金額リストを出させましょう。光熱費なんかは銀行引き落としなら、家計簿を付けていなくても通帳を見ればわかります。カードの買い物なら、カード会社へリストの問い合わせを。

    定年間際なら、老後の資金をどの位貯められているのか確認する必要もあります。退職後ご自身の年金だけで暮らして行かれないでしょう?

    それこそ退職後に離婚となったら、ここでちゃんとこれまでの証拠を探し出しておかなければ、きっちり半分取られて終わりですよ。それでいいんですか?

    ユーザーID:9908803140

  • トピ主5

    >>例えば、奥様のご両親に同席していただき、ご両親から話してしただくのはいかがですか?

     あちらの親は自分の娘を怖がっていて、いつもおどおどしています。何か言うと全面否定で言葉は凄まじいものです。「怖くて聞けない。ごめんね」と言います。老後資金がなくなり、蓄えが底をついてから私に小口の借金の申し込みをしてくるようになりました。

     別のトピに人格障害がありましたが、共通する所もあり何か気になる所です。今は親(死別で片方しかいません)がターゲットになっていて、次に私がなっている様に思います。言葉尻をとらえてのきつさは並みではありません。しかし、他人には愛想がすこぶるいいのです。その事を先日指摘しました。それからは言葉少なになりましたが・・・。

     結婚って何なんだと考えます。皆さんは、乗り越えられているのでしょうか。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 調停するしかない

    実際離婚まで達するかはわからないですが離婚前提に調停起こした方がいいんじゃないですか。今でないと有利な条件で離婚できませんよ?
    調停になれば借金の明細とか公的な場所で明らかになります。

    話し合って離婚にまで至らなくとも、離婚調停起こしたほうがいいと思います。というより今黙っててもそのうちあっちから離婚を言い出すんでしょ。

    借金が理由なら退職金や年金にも手をつけられずに済みますよ。
    別れるなら今しかありませんし、別れたほうがいいと思います。トピ主さんにも問題はあったのかもしれませんが、それは調停の場で明らかにすればいいことです。

    子供のこととかいうけど、そんな母親といるほうが子供には問題です。これから奥さんが改心して正直で素直な会話をするように改善なんてありえません。逆切れして威張り倒してるんでしたらそれも録音して記録をとる。

    急いだほうがいいと思います。お子さんのためにも

    ユーザーID:2882913990

  • こうなると専門家にお願いするしかないですね

    SORA様

    あちらの親御さんの手に余るようですね。証拠を集めて、離婚に向けた準備を始めないと次は何かが起こるか予想ができませんね。

    >あちらの親は自分の娘を怖がっていて、いつもおどおどしています。何か言うと全面否定で言葉は凄まじいものです。「怖くて聞けない。ごめんね」と言います。老後資金がなくなり、蓄えが底をついてから私に小口の借金の申し込みをしてくるようになりました。

    ユーザーID:6773836112

  • 変な話ね〜

    >結婚って何なんだと考えます。皆さんは、乗り越えられているのでしょうか。

    どういう意図を持った質問なの?
    多分だけど、皆さんは、こんな可笑しな事件に巻き込まれるような『結婚』してませんから。
    乗り越える必要がないんじゃないでしょうかね?

    >老後資金がなくなり、蓄えが底をついてから私に小口の借金の申し込みをしてくるようになりました。

    こんな状態で、老後資金ていうか、なけなしの500万の通帳と印鑑、娘に預ける?何で?
    それも嫁に行った娘に?意味が解らない。

    500万を今、そっくり返したとしても、何年暮らせるんだろう?500万だって底を突くよね。
    そしたらやっぱり、借金の無心しなきゃ暮らせないの?可笑しいね。
    年金がないなら、生活保護を申請するとか、助言してさしあげたほうがいいんじゃない?

    奥様、預かった500万から毎月10万づつ実家に援助してたんじゃないの?
    だって、借金の無心しないと暮らせないんでしょ。可笑しいじゃない。

    ユーザーID:0016054607

  • トピ主6

     もし、子どもがいなかったらすぐに離婚すると思います。
    今回の件があって、大学生の子にありのままを話しました。そしたら「高校時代は楽しい時なので、高校生の弟が卒業する迄、言わないで欲しい」と懇願されました。となると、あと一年ちょっとあります。

     変わってくれたらとの願いで来ましたが、基本的にはあまり変わりません。自分の方が上のような態度をとります。いつまでもつのか・・・。そして、離婚したとして、正直言ってその後の生活がイメージ出来ないのです。こどもは、何だかんだ言っても、まだ母親に甘えたい年頃です。

     家計は全て私が握り、家計簿もつける様にしました。妻には全てのレシートを出させています。ですから、不明金は多分なくなったと思います。ただ、イライラした様なぞんざいな態度が気になります。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 今のまま、全てお金の流れはトピ主さんが管理で

    二度と、お金を自由にさせない様に。

    また義理両親に無心する可能性もあるので、そちらにも目を光らせておいた方が良いです。

    他に隠してる口座や現金がないと良いんですが。

    後、カード類も全て没収で。キャッシングしたりする可能性も過分にあるかと。


    奥さんは・・・自分の異常性に気付いてないんでしょうか。

    トピ主さんが少しでも心安らかに年末年始を過ごせます様に。

    ユーザーID:2387766851

  • またまた解らない


    >ただ、イライラした様なぞんざいな態度が気になります。
    >別のトピに人格障害がありましたが、共通する所もあり何か気になる所です。

    これって、奥様のことよね。もう大きくなったお子さん達がこの母親にどうやって甘えれるの?

    >「子どもの大きな学費がいるので(銀行よりいい利息を払うので)退職金が出る迄貸してもらえないか」と私が相談しました。
    >そうしたら、あちらの親から「もうない」と娘が言うとの事。驚いて問いただすと妻も「ない」と言い出した次第です。老後資金だったので嘆いてありました。

    あれ?大きな学費?上のお子さんは、大学生。下のお子さんは、高校2年生。大きな学費って?

    >100万の借金は私が支払いましたが、今後は一円たりとも肩代わりしない覚悟でいます。

    お金あるんじゃん。何で借金の申し込み?意味不明。
    義父母も訳解らない人達よね。大きな学費で借金の申し込みをしてきた娘婿に、借金の無心?
    お金ないって、言ってんじゃんねぇ〜。皆、普通に考えることが出来ないのかね?病気かもよ。

    ユーザーID:0016054607

  • 本気でやってね

    もう修復はムリだと思うのでレスします。

    主さんの資産その他を子供若しくは親に委譲しませんか?
    その上、負の資産を造り自己破産させてから離婚に踏み切ると良いですよ。
    例えば、少額のローンを繰り返し、自己破産させるのです。

    また、印鑑等ですが、新規に作り直しましょう。
    理由は紛失でも何でも良いです。
    銀行へ行って事情がありと言って、口座を凍結する手続きを取りましょう。
    金の出所を全て潰してから勝負しないと負けますよ。

    ユーザーID:1091952172

  • 爬虫類脳の金銭感覚は理解できない

    >結婚って何なんだと考えます。皆さんは、乗り越えられているのでしょうか。
    夫婦の敵なら、乗り越える努力をしますよ。
    金銭的な裏切りには合ったことがありませんが、
    今回のような事態は、乗り越えるという選択肢はありません。
    夫婦解消です。

    >イライラした様なぞんざいな態度が気になります。
    なんだか恐ろしい人ですね、高額な生命保険とかかかって無いですか、
    奥様はモンスターですよ。

    5万円生産する人間からしたら、600万円は、果てしない額ですよ。
    信頼関係の無い他人と家族ごっこですか。

    母親に甘えたい時期って言って子供のせいにして、離婚を引き伸ばしても、次は子供に無心がいくのではないですかね。

    離婚準備しましょうよ。
    下の子の高校卒業まで同じ屋根の下にいることは許しても、
    トピ主の妻であることは、許してはいけないと思いますよ。

    借金を肩代わり、退職金を狙われ、住まいを狙われ、
    それがトピ主の幸せなの?

    ユーザーID:1512065907

  • 弁護士に相談を

    借金って立派な離婚理由になると思います。
    実際今家計簿をつけていて月にどのくらいの支出があるかは分かりましたか?
    家の中にブランド品とか隠してないですか?パチンコ依存って事もあるかも!?とりあえずそんな奥さんが離婚申し出て財産分与を要求してきても渡したくないだろうから弁護士に相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5120151174

  • 隠し口座があるのでは?

    トピ主さんに知らせていない奥様名義の隠し口座があって、そこに預金を少しづつ移していたのではないでしょうか。
    熟年離婚を計画している専業主婦が良くやる手ですよ。
    奥様はいづれ離婚するつもりでいたようですので、可能性は大きいです。
    キャッシングの件ですが、普通の奥さんにも100万円も貸してくれるのですか?
    カードの上限っていくらなんでしょう?
    何枚も持っているのかしら?
    それに会社のお金の使いこみがばれそうになって…って、それだけでも離婚した方が良いと思います。
    お子さんには気の毒ですが、今後の事を考えたら、離婚を視野に入れて弁護士さんに相談した方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1025387275

  • うちは総額1000万超

    普通でないのは当然ですが
    元嫁は
    実際の借金が  
    クレジットカードローンで      300万
    生命保険の契約者貸付で       600万
    家のローン設定時に家を担保にカードローンを 200万
    (十五年以上利息だけ支払い続けていたので利息だけでもすごい額)
    あと使途不明
    火災保険の満期金          200万
    子供の学資保険の満期金(長女)   200万
    子供の学資保険の満期金(次女)   200万

    生命保険も解約し
    返済した金額は1000万以上
    モチロン男もいました

    家裁の調停でも調停委員も弁護士も
    こんな酷い事例は無いといってくれましたが
    思春期の娘たちの親権は取れず
    養育費は子供の権利
    父親として当然支払いたいとの思いがあり
    ローンの終わった家も子供のためにと元妻に渡し
    わずかの200万の慰謝料を受け取りました
    が、相手方弁護士は年金分割という手を繰り出してきて
    年金の40%をふんだくられてしまいました
    これからもらう予定の退職金は無事に受け取れると思います
    こんな目にあいながらも離婚できたことを幸せと思います

    ユーザーID:4718326499

  • トピ主7

     そうですね。ちょっと分かりにくかったかもしれません。子どもが二人いて、今から大学の学費がかかります。一人500万としても二人で1000万かかる見込みです。その時の私の貯金は500万程。お金がすっからかんで義理の親にお願いしたのではなく、ただ寝かせておくだけなら今の少ない銀行利息よりも、上乗せして私が借りて返した方がお互いいいのかな?と思って問い合わせたのです。勿論、NOであればすぐに引っ込めるつもりでしたし。 
     嫁に行った娘に通帳と印鑑を預けた理由は、当初私も少し意味不明でした。しかし、あちらはど田舎なので金融機関が郵便局くらいしか無く、銀行と分けたいので預けたのかなと思いました。今にしてみれば、ここにあちらの大きな過失もあったと思います。勿論、だから勝手に引き出して言い訳ではありませんが。
     500万の銀行通帳は紛失したと妻は言います。引き出した事実が分からないので、あちらの親が銀行に問い合わせました。それで、記録を別紙に打ち出してもらったのですが、それに一万円近いお金を支払ったとの事でした。本当は、本人の承諾無しに定期の解約に応じた銀行も?と思うのですがどうなんでしょうかね。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 私も同じだ…

    破滅とか破綻なんだ…月に20万は使うかも?
    3年で600万以上だし!
    自分で稼ぎますが。

    ユーザーID:9496823044

  • パチンコではないですか?

    私の知人はパチンコにハマり友達や知り合い、親などからお金を借りまくってました。
    ちなみに3人の子の母です。

    ユーザーID:1262517740

  • お子様のために離婚を考えたほうがいい

     おかしいです。妻。いったい何にお金使ったんですか????

     お子さんに悪影響がありそうですよ。その病的な金使い。お子様のために離婚を考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2442579292

  • 奥様のお金では?

    個人的には奥様の親御さんが渡したお金なら、奥様のものという認識があります。
    なんでご主人がお金を当てにするのかと思います。
    ただし奥様は清貧に暮らしているわけではないとは思います。
    その辺は価値観の違いかと思います。
    世の中には月100万のお小遣いを使う子供のいない専業主婦もいますし
    自分には一銭も使わない兼業主婦もいます。
    奥様の価値観なら、たりない分を親からもらったお金で補填していた、
    御主人には迷惑をかけていなかった、と思っているのかもしれません。

    ユーザーID:8137476099

  • 私の職場の同僚男性で

    同僚58歳 奥様50歳
    結婚10年 子無し 同僚の親と同居
    奥様が 同僚の親の郵便貯金100万円を 無断で使い込みました

    同僚の家庭は
    奥様が フルタイムで働いていて
    子供無く 家のローンも無く
    光熱費は 爺婆の年金から 落ちるのに
    いつも 金銭的に余裕がありません
    うちは 私はパートだし
    子供4人だし 家のローンもあるけど
    それでも 多少貯金が出来ます

    なんで
    うちより 出費が明らかに少ないし
    収入は 多いのに
    そんなに 余裕無いのか 理解出来ません

    同僚は いつも 奥様の愚痴を言ってますが
    奥様は 同僚に内緒の借金がある
    奥様の給料は 全て 奥様のモノ
    家事は 婆【80過ぎ】任せ
    身体弱く 医療費がかかる

    なんで
    そんな奥様で 良いの?

    将来 同僚の親の介護してもらいたい

    何故 借金とか きちんと話し合いをしないの?

    聞いても答えない
    言っても無駄


    じゃあ
    一生 愚痴 垂れ流しとけ!
    って 心中 思ってます

    ユーザーID:6176004027

  • 離婚どうこうより

    妻が使い込んだ両親の貯金500万円はあなたが両親に返してください。老後の大切なお金です。それがなくなるなんて不安でたまらないです。妻が生活費という以上、両親から見たら、あなたは甲斐性なしに見られるでしょう。夫の顔に泥をぬる妻が信じられませんが、そんな妻を監視出来なかったあなたにも十分、責任はあるでしょう。両親からお金を貸してほしいと言われる…と言い方に納得できません。きちんと両親に返してください。

    まぁ、この妻はよほどの強欲で着飾っているのか、あとはギャンブルでしょうね…私の親の知り合いにもいますよ。夫の給料日に15万使い込む人、夫に内緒で100万の借金がある人…しかも、こんな人たちは笑ってこの話しをするそうです。完全に旦那さんはお財布扱いですね。

    ユーザーID:9657808006

  • 奥さんの両親は年金だけで生活できてますか?

    >老後資金がなくなり、蓄えが底をついてから私に小口の借金の申し込みをしてくるようになりました

    奥さんの言う生活費とは奥さんの両親のでは?
    年金だけでは生活出来ずに毎月一定額を補填していたが、そのお金の出処はトピ主さんの家計からか奥さんのパート代からだと思っていたので、両親は預けた通帳のお金は残っていると思ってた。
    でも奥さんは両親から預かった通帳から渡していた。

    これと同じ事を弟嫁がやりました。
    子供も居るからと頑張りましたが弟嫁から財産分与して別れたいとの申入れがあり離婚しました。
    財産も何も全て弟嫁の両親に渡した後だったので渡す物は何もありませんでしたが。
    奥さんの両親の金銭感覚はどうですか?
    年金生活にしては生活が派手だとか旅行やイベントが多ければ危ないかも。
    資金が枯れたのですから、これからはトピ主さんが両親に10万ずつ渡さなければならない可能性も考えて離婚をオススメします。

    ユーザーID:7488890665

  • 同じ状況だった人を知ってます1

    私の叔母ですが、トピ主奥様と同じ(むしろそれ以上)でした。

    叔母は実母の兄の妻です

    母は「あの人は結婚した時からおかしかった」と言ってますが…叔母は母の実家で同居しており子3人いました。

    2年ほど前の事件ですが、叔母は介護施設で働いていました。 ちょうどお盆に母実家に叔母の職場から電話があり「○○さんが職員の財布からお金を盗んでいたようです(1回どころじゃない)迎えに来て頂けますか?」というものでした。

    職場では、何度も職員の財布からお金がなくなるので、シフトと照らし合わせたり、お金に何か印をつけて見張っていたらしく、叔母だと発覚したようでした。数年前から何度も何度もあったようです。 警察には届け出を出されなかったようで、大事にはなりませんでしたが、クビにはなりました。 その後 家族会議をしたら出てくる出てくる。 母も参加していたようですが、祖父母(叔母から見たら義父母)の財布からも十数年前からお金を盗んでいたけど、祖父母も誰にも相談できなかったこと。 前の職場のお金も盗んでいたこと。多数の金融業者から数百万の借金があること。 叔父は何も知らなかったこと…

    ユーザーID:5697007511

  • 同じ状況だった人を知ってます2

    祖父母宅は結構裕福なので、生活費に困っていたはずなんてありえません。 従兄弟(叔母の長男)が大学生でしたが、全部 祖父母が出していましたし。 なのに、叔母は生活費に使った。と言ったようです。


    たぶん病気(精神的な)なんだと思います。 その盗んだ金で、服等を大量に買っていたらしいんですが、1回も着ていなくてタグ付きの物が大量に出てきたようです。 買い物をすることでストレスを発散していたようです。

    しまいには、「私がこうなったのは義父母のせいです」と言ったようで…祖父母がまるで悪者のような言いぐさ…


    結局 すぐに離婚しましたけどね! トピ主奥様も私の叔母と同じ臭いがします

    決して普通ではないですよ!!

    ユーザーID:5697007511

  • 逃げてますね

    子供のせいにして逃げてませんか。私も親離婚してますが、高校生ならそろそろ現実に向かい合う年ですよ。また今から準備すれば卒業くらいでちょうど条件が整うでしょう。また、受験直前に発覚したらどうするんですか。今言った方がダメージは少ないんじゃないですか。

    奥さんはもうもどりませんよ。今なら、というより今しかいい条件で離婚はできません。私なら今すぐ離婚調停を開始します。そして弁護士さんにお願いして、お金の流れを探ります。
    とにかくすぐに弁護士さんにいって準備を開始しますね。録音機器等も準備しますよ。

    私も借金か隠し口座でしょうね、と思いますが。

    まあ、トピ主さんの人生です。お好きなように。

    ユーザーID:9124312931

  • で、どうしたいの?

    離婚したいなら弁護士に相談。
    このまま生活するなら、一切愚痴を垂れ流さずに我慢し、
    一生奥さんのお財布でいるか、退職後にポイ捨てでも何でもされてください。
    我々はあなたの身内でも友人でも何でもないのですから、
    先に進まない話を聞かされても困ります。

    ユーザーID:1187671487

  • 危機感なしののんびり屋さん

    今迄の20年とこれからの20年、どちらが長いと思いますか?
    時間は同じでも、感じると気の長さは違います。
    今迄は、結婚して、子育てがあり、会社でのいろんなことがありで、ドタバタとした慌ただしい日々だったでしょう。

    しかし、これからは夫婦で向かい合って送る日々です。
    話し合いの途中ですぐ切れるという理由で、向かい合おうとしないあなた方は、臭いものに蓋の状態です。

    奥さまは反省の色なしでしょうね。
    これから、義親の生活費も事あるごとに、のしかかってくることでしょう。

    奥さまは、月づき少しずつでも、返済させるべきです。親にです。
    5000円でも1万円でもいいのです。

    その態度、気持ちが必要なのです。

    周りが毅然とした態度にでないから、なめてかかっているのです。

    反省してなければ、また繰り返すはずです。
    人から預かったお金や、何か大事なお金に手が出ないとも断言できません。

    事は、深刻だということです。

    ユーザーID:4126156928

  • そんな悠長な・・・・

    子どもの希望は大切ですが、その後の人生全て借金地獄にしたいのですか?

    皆さん仰ってますが、借金癖は治りません。
    しかも使途不明のままじゃなんの解決にもなりませんよ・・・・。


    今、甘い顔してると大事な子どもの将来も食い潰されますよ?

    離婚に際して、念入りな準備が必要です。
    どうせギャンブルか男か、どちらかでしょう。最悪は両方。

    ふんだくられたと言うレスもありますが、これらは全て準備次第でどうとでもなると思います。

    ざっとわかってる範囲でも
    ●大金の使途不明金&借金
    ●モラハラ(ICレコーダー等で録音をする事)
    があります。
    そしておそらくそれに
    ●不貞
    ●ギャンブル
    が加わるでしょうね。

    親権については下のお子さんも既に高校生との事ですから、お子さん自身で選べるはず。

    万が一、あちらに親権がいったとしても養育費の管理を自分でするようにさせましょう。


    一刻も早く手を打たないと。
    会社への使い込み、はたして本当にもう無いでしょうか?

    最悪を想定して動きましょう。
    まずは調査からするべきです。

    ユーザーID:6854164616

  • 普通じゃない

    いえ、奥さまがではなくトピ主が普通ではありません。
    妻が600万円使い込みして、普通ですかと聞く神経が普通ではありません。
    そんなことしてる間にもっとしなければならないことがあるでしょう。
    いい年なんですから、自分の頭で決断しなければならないと思いますが。

    ユーザーID:3193071118

  • 根本的な解決には奥さんのお金の使い道が明確にならないと

    なんの問題解決にもならないかと。生活費に使った?そんな嘘で良く…


    銀行の話ですが実印(登録印)と通帳があれば、銀行だって対応せざるを得ないでしょ?

    そんな事より、無断で解約し、使い込み、更にキャッシングで借金してまで、顔色を変えない奥さんが異常過ぎます。

    機嫌が悪くなるから、使い道を聞けない?
    随分、優しいというか…甘すぎませんか?情けない…

    何故、根本的な解決を図る前に、子供に話したりするのか…

    奥さんが異常なのは明白ですが、トピ主さんも嘆いたり失望してる場合じゃないでしょ?
    また内緒で消費者金融でも行かれたらどうするんですか?

    ユーザーID:1388373121

  • もともと奥様と不仲だった?

    >そうしたら、あちらの親から「もうない」と娘が言うとの事。驚いて問いただすと妻も「ない」と言い出した次第です。老後資金だったので嘆いてありました。

    妻実家の預金500万を妻が預かってるのを知っていた。としてもよ。妻を通り越して義父母に借金の相談?
    まずは、妻に相談するのが普通だと思うけど。まだ預かってるのか?お借りしても良いものか?妻と話すのが先よね。
    妻の存在を軽んじてた?ってか、馬鹿にしてる?

    もうひとつ解らないのは、500万を先行き必要になるお子さんの学費として借りようとした。
    金利の安い銀行に預けてるより、義父母にとっても美味しい話?
    何かで運用して増やしてあげようとした?それとも、将来自分の退職金で増額して返そうと思った?

    後何年後?その時ご両親は、お元気なの?
    大体、もしもの時には、妻の相続財産ですよね。
    何だか、しっくり納得できないなぁ〜。何でだろう?
    まぁ、離婚を考えてないっていうなら、妻に100万円分働いて返して貰えば?
    そしたら、腹の虫が治まるんでしょう?何時までも引きずってもしょうがないじゃない。

    ユーザーID:0016054607

  • トピ主8

     ちょっと混乱しているので、あちらの親の経済状態について説明します。
    10年程前に年金生活は始まりましたが、貯蓄が2000万円以上あり余裕がありました。年金+貯蓄の取り崩しで食べて行けました。その頃に娘(私の妻)に500万を銀行に入れておいてくれと頼んでいます。今すぐいらない老後資金の予定だったようです。
     
     預かった1年後から、500万の使い込みが始まりました。月に10〜20万です。それが5年程前に底をつきました。(銀行の記録では。当時子どもは小学生) そして3年前に100万のキャッシングをしていますが、理由は前述の通りです。年利18%で今年まで、返しては借りての自転車操業ですので、金利だけでも元金と別に50万位払った事になるのでしょうか。勿論それも家計からです。そして、今年返済に行き詰まり滞納が始まっています。妻のバッグの中から封も切っていない督促状が何枚か出てきました。
     

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主9

     あちらの親が500万がなくなったと知ったのは3年前と言います。「少し降ろして来て欲しい」と言うと、「ない。無いものは無い」と理由はふれずに強圧的に言ったそうです。しかし、私にはどちらも一言も言いませんでしたので、まったく知りませんでした。

     今年になり貯蓄の底がついて、年金のみ(それでも一人で15万あるのですが)になったので困る様になり、お金を貸して欲しいと私に言ってくるようになりました。妻の行為でも我が家の責任と考えると貸さざるをえないと思い二回貸しましたが、それが癖になっても困ると考えているところです。

     世の中には、私以上の人もいるのですね。驚きました。離婚して良かったですか。・・・・・・・離婚と言うより、夫婦解消を望みます。

    ユーザーID:5683051596

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  • 居た方が怖いし邪魔なだけ

    なぜ、婚姻関係を継続するのか理解不能
    いない方がはるかにリスクが低いのに、いるだけ邪魔な存在でしょ?

    リスクとメリット差し引きして、どう考えてもマイナスのケースで完全な有責事項があるのに
    離婚しないって正直理解できません。

    ユーザーID:3032225416

  • 危機感なさすぎ

    私の場合。

    年収私六百万、妻百万。
    家ローン月五万(ボーナス払なし)
    軽自動車二台。小学校低学年二人。

    しょっちゅう小遣い(三万、携帯込)滞納あり。
    子供の習い事もお金がないと拒否。
    家計簿は何度話してもつけず、私がやると言っても拒否。

    なぜお金がないか聞くと「いろいろ」とごまかし、こちらが具体的に数字をだすと、逆ギレ。妻親も、女の仕事(家計管理)に口を出すなと妻擁護。

    でてきたものは、シングルマザーの妹の借金肩代わりと、自分友人への支援。

    それを問い詰めると、だって仕方ないでしょと言い訳と逆ギレ。

    お金の件は繰り返します。

    年収五百万時代に、生活費が足りないと百万勝手に借りて、泣いて謝って、私が安い金利で借り換えたその融資枠。
    わずか半年後に新たな借金枠として使われました。

    絶対に治りません。

    傷がこれ以上広がらないうちに、慰謝料請求して離婚しなさい。

    慰謝料は、将来生じる年金分与の保険です。

    今払えなくても、時効にならないようにしておけば、将来年金分与になったとき、慰謝料として取り返しできたますから。

    大切なのは、決断です。

    ユーザーID:2508883481

  • だいぶイラッとしました

    トピ主さんのレスです

    なんで「みなさんのところはどうですか?」「よそでもよくあるんでしょうか?」等等… 他人の家庭の事ばかり気にしてはるんですか
    自分の家庭でしょう
    なんだかトピ主さん「自分」が全然ないんじゃないですか
    奥様が高圧的な態度になるのもなんとなくわかります
    舐められてるんですよ

    確かに奥様が悪いです
    実親の財産を勝手に着服してるんですからね そんな時こそ夫がもっとガツンと毅然とした態度で叱らないと!
    悪い事してるんですよ あなたの嫁が

    よその家庭でもよくあることなのかな なんて言ってる場合じゃないですよ!!
    イライラします


    離婚じゃなく夫婦解消したいなら別居したら?
    とにかく奥様を甘やかした結果じゃないの?

    ユーザーID:2151999004

  • パチンコ?

    ブランド品や洋服に使ってなければ…、生活が派手でしょっちゅう出歩いてなければ、浪費のパチンコなどのギャンブルかなと思います。

    まずは事実をはっきり知るために、民間調査所に依頼してみては?

    まず事実を知らないと…対策も立てられません。

    ユーザーID:5816965949

  • 大切な人の次にお金が好き

    奥さん、お金大好きですね。
    きっと両親より、ご主人より、子供たちより好きですね。

    トピ主が自転車操業に加わり、
    金利を払い続ける生活が好きならそのままで良いと思います。

    トピ主さんの人生ですが、良く考えましょうね。
    一度離婚し、様子をみて、まっとうな人間になってから、
    再婚をするという選択肢もありますよ。

    ユーザーID:1512065907

  • 真実は一つ

    トピ主さんの動揺も判りますが
    真実は一つです。
    離婚は回避したいと言うならば
    きちんと話さないといけませんよね?

    私の知り合いに、お給料を全て
    使い切ってしまう奥さまお持ちの方おりました。
    結局離婚されましたが、
    お金というのは、使った者勝ちなのですね?
    裁判では、過去に消費されたお金については
    それ程言及されないのです。

    残ったのは、退職金。
    貯金0
    年金分割(女性の平均寿命×分割の割合)
    家は離婚に際して、女性側に甘いようで
    渡し。
    残ったお金は何も無かったそうです。

    また、ある宗教に入信されて
    子供もいつの間にか・・・と言う事でした。
    そういった事にも使われていたのかもしれませんね。

    今後のお子さん、トピ主さんの為にも
    良い方向に向かうように、頑張って下さい。

    ユーザーID:7494496299

  • 早く別れよう

    弁護士を立てて、早く別れたほうが良い。
    子供たちが、と言っても、仕方ないでしょ。事実は変えられませんよ。

    このままだと、洗いざらい持ってかれます。子供の学費のほうが大切じゃないですか。

    ユーザーID:0030279240

  • 従兄の話

    従兄の経験談です。

    3人の子供にも恵まれ、仕事も順調で円満そうだった家庭。
    しかしある事件発覚後1カ月で離婚となりました。
    理由は、妻側の借金(150万)です。

    従兄が最近(離婚後3年)やっと話してくれるようになったのですが。

    150万の借金が偶然分かって、その時点ではきちんと借金を清算し、離婚する気などまったくなかった。
    しかし、妻側が借金の理由を明確にしない(言った理由はとても信用できる内容ではない)上に、
    「こうなったのはあなた(従兄)のせいだ」
    と逆切れし、反省の色などまったくなく、だったら離婚するの1点張りで、実家に子供を連れて逃げ帰った。

    しかし、1カ月後いきなり帰ってきて、
    「やっぱりお金がないからやり直す」
    と言ってきたので、さすがに頭にきて拒絶したところ
    「どうせ熟年離婚だし」「一切セックスレスのつもりだったし」
    と馬鹿にした態度をとったので、従兄も離婚決意。

    従兄の言葉
    「俺が悪かったことがあるとすれば、妻を信用していたこと」

    トピ主さんも、証拠を集め、慰謝料をがっちり取って離婚すべきです。

    ユーザーID:2780836797

  • トピ主10

    いろいろなアドバイスありがとうございます。
    これからのシミュレーションですが

    1 金銭トラブルもなくなり、平和に暮らせるようになる
    2 新たな謝金が発覚する→全額本人に返済させる。肩代わりしない。
    3 新たに会社のお金を着服する→会社が訴えれば逮捕される。

    1になる事が希望ですが、2と3になれば即離婚を腹に決めています。しかし、3の場合それでは遅い。家族も社会的制裁を受けます。

    お金に関する癖は変わらないものでしょうか。改善したと言う話はないものでしょうか・・・・。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 気のせいならいいのですが・・・

    おそらくギャンブルでは・・・

    ユーザーID:4465984532

  • 遅きに失したかも

    奥さん、ホスト通いじゃなかったの?

    ユーザーID:0517641011

  • 二度目です

    30万/月の年金生活10年間で2000万円以上あった貯金が底をつくって事は年間500万円位使って生活してきたんですね、妻の両親は。
    娘に渡した500万が残っていても4年後には破綻です。
    10年前から年金生活ならば現在70歳でしょうか。
    医療や介護に必要なお金は?

    (妻両親)に毎年150万円(4年で600万円)
    ( 妻 )に毎月10万円(4年で480万円)
    (授業料)に4年2人で1000万円

    婚姻関係を続けるならば、そして妻の行為は我が家の責任と考えるならば、4年間で2000万円以上のお金が必要になりますが、トピ主さんだけで家計を支えていけますか?
    妻に渡さなかったら又会社のお金を横領したりキャッシングをしそうだし、妻の両親は年金だけで生活が出来ない経済観念だし。

    離婚より夫婦解消って意味が分かりませんが、子供の為に形だけ夫婦として存在するなら意味が無いと思います。
    だってトピ主さん夫婦は既に壊れてる。
    トピ主さんが普通だと思っている事は普通の夫婦では起こらない事ですよ。

    ユーザーID:3296018323

  • パチンコかスロット

    私も好きで週に2,3日行きます。
    いついってもいる常連のおばさんが数人いますよ。
    過激な機種ばかりやっていて月に2,30万は確実に負けてるだろうなぁ、何やってる人だろう?毎日パチ屋にいるのだから専業主婦なんだろうか?家が資産家なのかなー?でも身なりはそんなに金持ちって感じじゃない、、、、そんな謎なオバサンがいますが、その一人ではないですか?大学生の子供に尾行でもさせてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6667707344

  • トピさんガンバレ

    大学生の息子さんに頼まれたから
    奥さんとの生活を持続させてるんですよね?
    ですが、トピさんは親です。
    親として親の意見を子供に言うべきです。
    子供の意見をそのまま聞くのが良い親でしょうか?
    大学生の、まだ危機感の無い子が言った言葉に
    従ったせいで、一家が破滅したら・・
    息子さんはもっと辛いでしょうね。

    高校生の息子さんも、学校を辞めて働かないと
    いけなくなりますね。

    いくらお給料をトピさんが握っていても、
    奥さんが勝手に借金を増やしていたら
    意味がありません。

    大学生の息子さんに、
    高校生活にかかる費用を、お母さんが
    使ってしまいそうなんだよ。
    もうあれは病気なんだ。
    と言って理解させましょう。

    年金暮らしの親の貯金に手を出すなんて・・
    酷すぎる(泣)鬼ですね。

    ユーザーID:1906042305

  • 弁護士と民間調査会社

    早く相談してください

    イライラして、カッとして殴ったりすると
    DVで訴えられたりしますよ・・・

    離婚するしないは別として、第三者を入れて
    法的に負けない準備だけはしておきなさい

    ユーザーID:9996726699

  • 改善は無理です。

    >お金に関する癖は変わらないものでしょうか。改善したと言う話はないものでしょうか・・・・。

    世の中には、借金や浪費がばれた時
    「もう絶対にしません」「反省しています」と言ったとしても、再発する人が多数います。
    というより、借金や浪費は病気ですから、本人が死ぬ気で直そうとしない限り治りません。
    その人たちにとっては、借金や浪費をしている生活が「普通の生活」なんですから。
    その人にとって普通の生活(借金や浪費)を、まともな人の普通(=借金・浪費癖のある人の特別な生活)にしようなんて、
    立場を変えれば分かるでしょ。(自分で不通と思っている生活を、わざわざ普通じゃない生活にする人なんてまずいない)

    つまり「反省した姿勢」を見せていてすら、再発するものを、開き直った態度をとる人間が再発しないわけがありません。
    しかも今回原因をきっちりと自ら話していないってことは、そちらへの浪費をガードされないで済んでいるわけですよね。


    あと一つ大事なこと
    「絶対に借金の肩代わりはしない」
    ことです。
    単にそれは、新たな借金枠を作るだけですから。

    ユーザーID:2780836797

  • 息子の為と言うのなら、離婚した方が被害は少ないと思う

    まずは、奥さんの借金の総額を大早急把握しましょう。
    本人でなくても調べる方法はありますから!

    >高校時代は楽しい時なので、高校生の弟が卒業する迄、言わないで欲しい」と懇願されました。

    長男さんもトピ主さんも甘いです!
    悠長な事を言っていて、奥さんに家や退職金などの資産すべてを使い込まれたら(もしくは借金返済の為に使われてしまったら)大学進学どころか、あと1年と少しの高校卒業だって難しくなるって理解してますか?


    万一、何もかも失ってから離婚したとして…。
    トピ主さんは奥さんと縁が切れるから良いけれど、息子さんたちは違います。
    成人した子供には親を扶養する義務があります。どんな毒親でも、法的には一生縁は切れないんです。(これは両親が離婚しようと関係ありません)


    ある程度以上の年齢の大人の性格や経済観念は、周りがどうこう言っても治りません。
    今のままでは成人前の息子さんたちの生活まで破綻します。
    お子さんの事を思うなら尚更、奥さんに財産すべて食いつぶされる前に、一刻も早く手を打って下さい。

    息子さんたちの将来の憂いを少しでも少なくするためにも、家と退職金は絶対に死守して!

    ユーザーID:2286598724

  • 奥様のご両親も…

    娘が怖いのなら、なんでお金を預けたんでしょうかね…。
    私なら預けないな〜。

    奥様は専業主婦なんでしょうか。
    人のお金だから有り難味がないのかもしれません。
    (専業主婦の皆さんがそうなのではなく、トピ主さんの奥様の場合)

    反省させるためにパートで働かせてはどうでしょうか。
    実際に100万円を肩代わりするのは主さんだとしても
    表面上は奥様に貸した事にして、奥様のお給料で毎月返済してもらう。
    パートで月に5万だったとしてもお金を稼ぐ事の大変さ
    お金の有り難味が身にしみて分かるかと思います。

    主さんが金銭的に余裕があるのならば
    奥様がパートで返したお金は、あちらのご両親に渡してもいいし…
    500万には程遠いですが、年老いてからはお金を稼ぐ手段が少ないですし。

    お金遣いの荒い方は反省させなければダメです。
    反省させても直るかどうか分かりませんが
    それぐらいさせなきゃダメです。
    困ったら誰かが助けてくれると思っているんじゃないでしょうか。
    主さんの優しさに甘え過ぎだと思います!

    ユーザーID:7864816258

  • 奥さんは離婚する気あるのですがね

    何か勘違いしてるみたいですが。

    あなたが離婚する意思がなくともあっちは離婚する気があったっていうことでしょ。借金がなくとも、あちらは離婚のためにお金を着服して全部秘密の口座なり何なりに換金してるとしか思えないですがね。

    あっちは離婚する気あるんです。トピ主さんの意思は問題じゃないってわかってる?
    会社のお金を着服〜とかもう何いってるのか。

    子供のせいにして家庭を崩壊させたくないとか適当にいってますが。今いい弁護士探して(ここで女が有利とかいう方もいますが、いい条件勝ち取るためには弁護士を変えても粘る努力も必要です)退職金や家やよりよい年金分割狙わないと…知りませんよ?本当に。

    必死で現実から逃げても何にもなりません。あなたのその心弱さを見てるとなんとなく強圧的な態度にでる奥さんの気持ちがわかります。子供をまともに大学卒業させてまともな縁談させてやりたいなら、今すぐ自分が有利に離婚をする手続きを開始すべきです

    ユーザーID:9124312931

  • トピ主11

    ※あちらの親に貯蓄から学費の借用を申し出た件は、先に妻に言いました。妻は「そうねー」とぼんやりした返事のみ。それで義理の親に言ったのですが、全額でなく、大学1年間分の100万程のつもりでした。

    ※妻のパート収入も私が全額受け取り、そこから必要なものを渡しています。パート収入を一旦受け取ると告げた時は驚いていましたが、そうさせています。

    ※使い込んだ事や借金が判明した時はかなり叱りました。しかし、「生活苦」「相談しにくかった」の一点張りで反撃し衝突の連続なのです。らちがあかないのです。これからどうするかに私の方針はシフトしているのですが・・・。
     
    ※これから教育費の山を迎えますが、不足分は社内融資で賄うつもりです。ボーナスを一回25万教育費に貯蓄していますので、定年迄に返せる予定ではあります。

    ※信用情報開示をしましたら無いとの報告でした。そして、総量規制も始まり借りにくくなったようです。
     
     皆さんのレス読んでいると、また会社のお金を使い込んでいるのではないか、借金があるからイライラしているのではないかと思えて恐ろしくなってきました。家族なのに信用できないのも虚しいですが。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 高校生と大学生ですよね。

    であれば、お子さんに知りえた事実を全てありのままに話した上で、

    「今すぐ離婚すれば、お前達の学費は俺(=トピ主)がなんとかしてみせる。
     逆に、このまま○○(=トピ主妻)と家族でいつづけるなら、お前達の学費は保証できない。
     お前達2人に、最悪の場合は学費を全て自分で稼ぐ覚悟があるというなら、
     俺も腹を括ってお前たちのためにこのまま様子を見ることにするが、お前達は本当にそれでいいのか?」

    と問いかけましょう。

    事実関係をぼやかした状態で子供の意見を受け入れて、それで後で破綻して恨まれるのはトピ主です。
    危険を冒すなら、お子さんにも相応の覚悟をさせてください。

    ユーザーID:0929720795

  • すぐに弁護士に相談して

    奥様、ギャンブルか男でしょうね。

    親戚は奥様が2,000万円もの借金を作っていて、離婚後も連帯保証分が残り、それを苦にして自殺しました。

    そんな悲しいことになる前に離婚しましょう。

    母親がいないよりも、もっと悲しい思いを子供さんが抱える可能性もあります。

    ユーザーID:4985086068

  • 離婚して欲しいです(子の立場から)

    お子さんの学費は公庫の教育ローンに申し込めばトピ主さんなら定職もあり
    借りられると思います。
    奨学金も息子さんたちの頑張りで、無利子でも有利子でも、返還不要でも
    色々ありますから。

    ネックは妻の借財です。
    ですから、正式に離婚しないと審査が通らないと説得しましょう。

    奥さんも奥さんのご両親も、トピ主さんに依存する気満々じゃないですか。

    実家では父が仕事で忙しいのをいいことに、母が旅行三昧&家事放棄で好き勝手
    していましたが、父が定年後7年間嘱託で働いた後家にいるようになり、
    やっと母の本性に気付き、退職金を分けて別会計で生活するスタイルにすると宣言したようです。
    お金を使い切ったら家を追い出されると分かり、ようやく大人しくなりました。
    でもコソコソ遊びに行ってます。無駄遣いも止めません。
    父がいなくなったら・・・
    多分、貯金を使い切りカードローンに手を出します。
    妹に無心しに行くでしょう。
    私は治らないと思っています。
    母は私たち姉妹のお年玉貯金まで全て使い込んでタバコを買っていた人です。

    ユーザーID:8386028966

  • パチンコかスロット

    だと思います。

    ユーザーID:0680277933

  • 現実を受け止めてください

    今更その奥さんが改心して、真人間になるなんて妄想は
    捨てなさい。第一その奥さんに少しでも親や家族に対する
    気持ちがあれば、親の老後資金であるお金の使い込みを
    するはずないし、子供に対しても一番お金のかかる子供が
    2人もいるのに、節約して貯金するどころか、
    借金までするようでは、どう考えても将来は暗い未来しか
    想像できません。
    男性は応用にして変化を嫌うようですが、今決断しないと
    将来子供にも迷惑をかける事になるのは目にみえています。

    今すぐ、弁護士に相談に行き今の家庭の現状を
    現実として把握した方がいいです。
    soraさんも、もうそろそろ自身の老後に備えなければ
    いけない年齢ではないですか?
    躊躇している内に二進も三進もいかなくなりますよ。

    ユーザーID:9036996280

  • 私も

    ギャンブルじゃないかなーと思う。
    イライラしてんのは、ギャンブルに行けなくなったからでは?

    もしそうなら、病んでますね。

    子供さんにもっと深刻にお話された方が良いですよ。
    えのきさんのレスのように、子供さんに伝えましょう。

    残念ですが、金感覚は治りません。

    ユーザーID:0040007961

  • 奥様のご両親もおかしい

    奥様のご両親は一人15万の年金をもらっていらっしゃるのですよね。
    なのに、2000万の貯蓄が底をついたの?
    奥様が使い込んだのは500万ですよね。
    お金が足りないからお金を貸して欲しいって、
    ご両親の生活費も多すぎませんか?

    ユーザーID:1187301915

  • >デジャブさん

    >ご両親の生活費も多すぎませんか?

    普通は、外部に借金する前に両親に無心します。

    この状況だと、普通は両親の貯蓄を両親が
    単純消費したとは考えられません。

    奥さんの手元に有った貯金だけでなく、
    両親の貯蓄も奥さんに吸い上げられたと
    考えた方が自然です。

    仮に娘が怖くない一般の家庭であっても、娘から
    「お金がなくて困っている・・・」と相談されたら
    親心として無視はできない場合が多いかと。

    奥さんの場合異常で度が過ぎてますが。

    ユーザーID:3268060822

  • 貸し出し禁止依頼をしてはどうですか?

    二度目の投稿です。

    >※信用情報開示をしましたら無いとの報告でした。そして、総量規制も始まり借りにくくなったようです。

    それは良かった。しかし、奥様はまだ借りるつもりだった、ということですね。
    今後奥様が反省するかどうか判断するために貸金業協会へ貸し出し禁止依頼をしてはどうですか?
    それを拒むようでしたら離婚することをお勧めします。

    以下コピペです

    貸し出し禁止依頼(貸出自粛依頼)は必ず本人が
    貸金業協会へ行って手続きをしないといけません。
    貸し出し禁止依頼(貸出自粛依頼)をすると
    その時から5年間、貸し出し禁止として登録されます。
    5年を過ぎると以前のように普通に借りれるようになります。

    貸し出し禁止依頼(貸出自粛依頼)は本人が1人で行っても
    できるのですが、家族の者が1人付いていったほうが良いでしょう。
    なぜなら、貸し出し禁止依頼(貸出自粛依頼)の解除も
    本人が1人で行った場合、いつでも本人1人の届出で
    禁止依頼が解除されるのです。

    家族の誰かと本人が一緒に行った場合
    禁止依頼の解除も依頼の時に行った2人が
    解除の届出をしないと、解除できないようになっています。

    ユーザーID:8159111425

  • 不安を抱えたままよりも

    子どもさん達ももう高校生と大学生ですよね?
    きちんと何があったか、
    どんな心配があるかを説明して、
    離婚に向けて行動を開始すべきだと思います。
    あまりにも予想外のことが起き、
    しかも加害者である奥さんが開き直っていることに
    困惑していらっしゃるようですが…。

    このまま、そんな態度の奥さんに、
    びくびくしながら過ごすおつもりですか?
    どこで大きな借金を作るか、
    心配が絶えないのでは、
    トピ主さん、身体を壊してしまいますよ。

    法律家に相談して、
    動き始めて、
    もしも奥さんが危機感を持って少しでも変わるようならまだしも、
    このままにしておくのは禍根を残すばかりです。

    きついこと書いて申し訳ありません。
    お体にお気をつけて。

    ユーザーID:3796397733

  • 信用情報開示が「無い」てど〜いうこと?

    信用情報開示は、基本的に本人しかできないですが、手続きふんで配偶者がやれたとして…「ない」て何がないのでしょうか。
    滞納三ヶ月くらいで「事故情報」になりますが、それが「ない」のでしょうか。
    あるいは、まさか記録そのものが「ない」のですか?
    キャッシングで督促状が来ている状態で、記録がないわけないですよね?
    事故情報はないが督促状が来ている状態ってことですか? それなら来月とか再来月とかに、また信用情報開示してみたらいかがでしょう? もしかして事故になってるかも…
    また、信用情報機関はいくつかあって、クレジットカード系、消費者金融系、銀行系と、それぞれ強みが違います。事故情報はまだ回ってなくても、問い合わせなかった機関に聞いてみたら、残債が出てくるかもしれませんよ。
    トピ主様、フローの家計を把握しはじめたことで気が抜けて、詰めが甘くなってませんか?
    断言しますが、ごく普通の一般的な夫婦では、このトピみたいな事態は絶対にあり得ないですから。第三者が聞いたら相当ヤバい話です。私だったら即離婚ですよ。
    まさか奥様にもうクレジットカード持たせてませんよね? ローンカードもね?

    ユーザーID:2070707162

  • トピ主12

    だんだん離婚に心が傾いてきました。

    お互い慰謝料なし、財産分与なし、年金分与なし。ただし、生活準備金100万を渡す。自宅退去は一ヶ月以内。子どもの親権は私、面会は自由を提示しようと思います。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 奥さまは変りませんよ

    とても残念だけれど、身についた金銭感覚というものは、一生変りません。ご自身やお子さん、あるいはトピ主親族に火の粉が掛からないうちに、離れた方がいいのではないでしょうか?

    娘に大金を取り上げられて怯えるだけの義両親、お気の毒ですが自業自得です。

    早いうちに、離婚に強い弁護士さんに相談されることをお薦めします。

    ブランド品などに注ぎ込んでいるわけでもないのに、数十万円のお金が消えていく。ギャンブルか、ホストに入れあげているかもしれませんね。他に隠している借金があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7707367971

  • 昔、小町のトピで。

    かなり前で、トピのタイトルも思い出せないのですが・・・。
    夫が妻の浮気を疑いました。仕事をしている妻なのですが、会社の飲み会と称する外出が多すぎるようになったからだったと記憶しています。借金はあったのかなかったのか、覚えていません。でも確か妻が急にお金を使うようになったという話だったような。
    結論は、宗教でした。トピ主の夫は一言「証拠をつかんだ。宗教だと断定します」とだけ報告して、同時にトピは閉められました。
    奥様に心当たりはありませんか? ギャンブルだと、定期的に一定額使うというのもなんだか変な感じがするのですが。普通、のめりこんで雪だるま式に借金が増えて発覚、となりませんかね? あくまでひとつの可能性として書いてみました。

    ユーザーID:9364525494

  • トピ主13

    信用情報の件ですが、銀行系と信販系に情報開示を求め必要書類を持って私とあちらの親で行きました。妻は用事があると頑なに行きませんでした。過去五年にさかのぼって記録が分かり、後日送られてきた通知には私が把握している記録のみで現在は借り入れがないとの情報でした。開示場所は近くて助かりました。

    これとは別に、過去10年まで遡って分かるというので、知り合いにお願いしました。そうしたら、十年ほど前に数十万の借り入れ記録があるが返済しているとのこと。借入先や詳細はこの記録では分からない事と、口外しないでくれとの事なので妻には言っていません。

    ここから推測するには、500万を使い込むきっかけは隠れ借金の返済だったのかもしれません。

    最近、胃が痛くストレスが身体にきているようです。
    しかし、離婚を腹に固めたらなんだか妻を客観的に見れるようになり、感情に振り回されなくなりました。それだけでも随分楽です。

    家計簿をつけていますが、毎月の収入で足りています。ましてやあの当時は子どもが小学生だったので今より支出も少なくすんでいたのですから、毎月10〜20万の補填など考えられませんよ。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • それはまずいです。

    年金分与は「権利」で、放棄を約束しても、相手がやっぱりよこせと言ったら拒否できません。
    養育費いらないと同じくらい、意味のない取り決めです。

    防衛策として、年金分与相当の慰謝料を決めるべき。

    今支払い能力がなくても、時効にならないようにしておけば、年金分与が生じた時点で、支払い能力が確認できます。

    だいたい、借金をする人間が、約束を守るわけないでしょ。

    ユーザーID:2508883481

  • 追記

    交渉は、自分が落としどころと思うはるか自分有利から始めるべき。

    財産分与なし。
    生活費なし。
    慰謝料、一千万。
    即退去。
    借金は一切払わない。
    親権自分。
    養育費請求。
    使い込んだ家計分請求。

    最低限ここから始めるべき。

    トピ主さんの最初の条件を聞いて、相手が譲歩を要求するのは明らか。
    なら、相手に不利な条件をたくさん出して、そこから譲歩していけば、「俺も譲歩したから、そっちもしろ」と言える。

    それより、私なら弁護士雇います。

    もう、素人では無理な領域ではないですか?

    下手すると、あなた名義の闇金があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2508883481

  • トピ主14

    500万の使途は、あちらの親戚も来て問いただしてくれたのですが「生活費。子どもを育てるのにはお金がかかるもの。私だけが悪いのではない」と言って泣くばかり。親戚も「口を割らない」と嘆いてありました。ブランド品はなく地味な身なり、ギャンブルもありそうにない。


    妻からの離婚話ですが、「子どもが独立したら私は一人になるつもりでいた。その日を楽しみにしていた。しかし、経済的にやっていけるか・・・ウ〜」と泣かれました。後日私が「今でも離婚する気があるなら早くはっきりしてくれ。年取っていくばかりなので、再婚を考えたら早くはっきりした方がいい!」と伝えると、妻は無言。「そんなにせかされても、分からないものはわからない」と興奮して終わってしまいました。

    この会話どう読み取ったらいいのか不明。つまり「お金さえあればいつでもOK」なのか? なんで有責配偶者から離婚を切り出しているのか。

    子どもの心情を考えたら、円満に協議離婚で終わりたいです。それでも、弁護士や司法書士等にお願いしたほうがいいものなのでしょうか。せめて、離婚協議書を公証役場で作成するだけではあとあと困るものですか?

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 多分奥さんは、自分に有利な離婚をするつもりだったのでは?

    >なんで有責配偶者から離婚を切り出しているのか。

    それは多分、奥さんが考えていた離婚方法は、「夫に借金の事を隠し通し、夫が定年退職した時点で、「自分はずっとあなたとの生活を我慢して来た。もう解放して」と、よくある妻側からの熟年離婚を装って、自分に有利な条件で離婚しようともくろんでいたのでしょう。

    今現在まさにやっているように、感情的に自分の気持ちや考えを一方的にまくしたてて、力押しでトピ主さんから色々搾取する予定だったのに、自分に非がある事がバレてしまい、トピ主さんもそれに対して割と冷静に行動しているのを見て、どうやら自分の思い通りには行かないらしいと気付き焦っているのでは?

    最初に「離婚するつもりだった」と口走ったのは、そんな事情ではないかと思います。


    実際、トピ主さんも今回の事が無ければ、定年時に奥さんから離婚を切り出されたら、「自分では気付かなかったが、妻はずっと我慢していたんだ…」と、奥さんに対して負い目を感じたのでは?

    >子どもを育てるのにはお金がかかるもの。

    当の息子さんたちに「お母さんがそう言っているが心当たりはあるか?」と、いっそ聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3675892524

  • 弁護士に依頼

    奥さんは感情的に自分を正当化しようと見せているだけで、まるでお話になりませんね。
    トピ主さんならそれで押し切れると高をくくっているんですよ。

    こういう人は離婚問題の素人がどうにかできるものじゃありません。
    弁護士に依頼することを強く強くおすすめします。

    ユーザーID:7950815364

  • あかしさんの言う通り

    早くも奥さんのペースですね。
    最初から譲歩してどうするんですか。
    金をやるから早く出て行けなんて、奥さんからしたら嬉しいでしょうね。
    本来であれば使い込んだお金を返さなければいけないのに、返さずに100万円も貰えるし、ごねれば金額が増えるかもって。

    子供の心情を考えて円満に協議離婚でって、協議だろうが調停だろうが裁判だろうが離婚は離婚です。
    むしろ協議離婚に拘って話が長引くよりも調停をして第三者を交えて話した方が早く済んで子供の為にも良いかと思います。

    それにしても子供が独立したら離婚と楽しみにしていた人が離婚後の生活費について考えていないのは変ですね。
    離婚話をのらりくらりと長引かせて、トピ主さんが財産全部渡してでも離婚したいってキレるのを待つ作戦なのかもね。

    ユーザーID:3296018323

  • トピ主15

    妻の心理を解説してくださりありがとうございます。おかげで視野が広がります。

    ところで今頃こんな事言い出すと、皆さんあきれられるかとは思いますが、過去をさかのぼって話させてください。

    結婚して5年目、つまり今から15年程前に最初の借金(サラ金)が始まりました。私が知ったのは13年前で督促状で分かりました。確か金利が28%程ある頃で、すぐに100万円程を銀行から私が借換えして返済。

    その二年後には30万円の借金がまた発覚。これも私が穴埋め。二度とも理由は「生活費に困って」。さすがに怒り心頭であちらの両親や結婚を紹介した人にも伝え、二度としないと約束させました。「今度借金したら離婚だ」とも申し渡したのです。

    それから10年程は表面的に何もなく、良かったと安心していたら今回の件。つまり、二度の借金→発覚→謝るをした数年後から今回の件が始まっている事になります。
     
    何喰わぬ顔で私たちと生活。「奥さんの雰囲気が(暗い方に)変わったね」と言われる様になりましたが、まさかまさかの事態となっていました。

    そんな事が分かった今年も暮れようとしています。
    葛藤に心が引き裂かれる思いでつらいです。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 専門家介入を薦める訳

    それは奥さまが普通じゃないからです。

    普通じゃない人を相手にするには、プロにさっくり手続きして貰うに限ります。後に禍根を残さないようにするにはそれがベストです。「そんなつもりじゃなかった」だの「騙された」だの奥さまが言い出したら、トピ主には対応できないでしょうし、いつまでも離婚できませんよ。

    間に弁護士などの専門家を入れたとして、お子さんの心情にどう影響がでるんでしょうか?何も変らないと思いますが。

    ユーザーID:7707367971

  • 息子さんたちの学業の様子が気になるところ

    恥を忍んで母のケースをお教えします。

    特に残るような物にならないんです。
    見た目はふつーのオバサン。
    本当に浪費。
    まずタバコ。
    喫茶店でコーヒー飲みながら単行本の小説を読みふける。
    ファミレスでなくて喫茶店のコーヒーですよ。
    古本屋は利用しない。
    歌手の追っかけ。
    チケット代、交通費、下手したら宿泊費も。
    タクシーにすぐ乗る。
    お酒も飲みます。
    ドラッグストアでどうでもいい雑貨や健康に悪そうなお菓子を大量に
    買うのが好き。
    冷蔵庫も満杯で食べ切れない。

    でも!
    「生活費が足りない。」と言うんです。
    そして熟年離婚してやると言っていました。
    例え年金の離婚分割なんかしても生活なんか出来ないんですよ。
    父に突き放されて、それでも一緒にいます。

    年金の離婚分割って元妻が年金受給資格年齢に達した時に
    受給資格がある場合のみ有効なんじゃなかったでしたっけ?
    一度手続きしてしまって資格がないと元夫側に返還もされず・・
    ただの嫌がらせのような結末を迎えるんですよね。

    30分5千円の弁護士相談くらいさっさと申し込めばいいのに。

    ユーザーID:8386028966

  • トピ主16

    今回の件、知った時は頭に来ましたし、強く妻にも言いました。火花も散りました。

    しかし、周りの人は 「困ってしたことだろう、大した事じゃない、離婚を考える程でもない、生い立ちからきているのだろう、大目に見てあげたら」等と言う人が多いのです。ここのように離婚すべきと言う人は少数です。

    それで、迷いが生じ、歯切れも悪くなります。世間一般としてどうなのか知りたくて投稿しました。

    皆さんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 周りの方はすべての事情をご存知なのですか?

    SORA様

    ここのトピの情報だけでも700万円以上のお金が動いています。それ以外に実家からお金を貰ったということはないのですか?

    奥様の隠れ借金は直らないと思います。そして、金額が大きくなってはいませんか。仏の顔を3度までと申します。離婚にいたらなくても、専門家に調査をお願いされたほうがよいのではないでしょうか? 他人事ながら気になります。

    ユーザーID:6773836112

  • 周りが引き留める理由

    それは、離婚されると周囲がとばっちりを食うからです。

    トピ主さんに面倒みておいてほしい、が本音です。

    ユーザーID:0240076868

  • たぶん

    使い道はギャンブルではないでしょうか。  
    そんな人はいっぱいいるのですよ。
    ギャンブルで借金してる人はそうそう白状なんかしません。ちゃんと使い道調べてみてください。

    ユーザーID:8662798595

  • 奥さんもしかして借金依存症?

    『周りの人は 「困ってしたことだろう、大した事じゃない、離婚を考える程でもない、生い立ちからきているのだろう、大目に見てあげたら」』

    …つまり奥さんの借金癖を、周囲の人間は肯定してるんですね。生い立ちからいって当然て……突っ込みどころ満載ですね。そりゃー治らんわ。旦那さんが一人怒ってても、奥さんは許されると思ってるわけだ。事実一度は許されてるし。病的な印象ですね……借金自体が目的なのかなもしかして。

    大体「子どもが独立したら私は一人になるつもりでいた。その日を楽しみにしていた。しかし、経済的にやっていけるか…ウ〜」っておかしくないですか? 旦那さんであるあなたはいったいなんなんですか。単なるお財布扱いじゃないですか(呆)。奥さんはお金以外にあなたに価値を見出してないの? よく怒らないですね。

    離婚に傾いてらっしゃるなら専門家を(ただしあなたの話をちゃんと聞いてくれる方を!)入れてとにかく長年の膿を出したほうがいいですよ。円満に解決するためにこそ専門家の手を借りるのでは?

    ユーザーID:1907334349

  • 決心されたようでよかったです。

    最新レスみました。

    周囲の人の離婚をいさめる本意は貴方の事よりとばっちりをくうのが嫌で貴方に押し付けるだけのようです。

    小町は関係ないから本音の直球のあられですもんね。

    でも最新レスの前の後出しは大きすぎです。

    周囲の方はそれを知っていてもこんなんで離婚するななんて。

    なんて無責任でしょう。

    今後は奥様・奥様のご実家の事は考えないで。

    自分と子供たちのためだけに。早く弁護士に依頼しましょう。

    奥様の金銭感覚は病気で奥様のご両親も離婚されたくないだけで放置していたのですから。情けは無用です。

    ただ貴方は優しすぎますから離婚を決めたのなら煩わしいもろもろは全部弁護士さんにお任せしましょう。

    これ以外の負債も調べてくれるでしょう。今までよく頑張りました。もう奥様の事でしなくていい苦労はしないでください!

    ユーザーID:3526631044

  • しっかり

    他の方がおっしゃる通り、周囲が奥さんに同情的なのは負担を全部トピ主さんに押し付けたいからに他ならないかと。

    将来の御子さんのためにお金位はちゃんと確保しておいてあげるのは親の務めです。

    あっちはお金さえ手に入れば離婚する意思はあるんです。将来あちらから離婚を言い出されたら面倒ですから、証拠がある今のうちに自分に都合のいい条件のために弁護士さんに相談してください。あと弁護士さんも色々います。すぐ示談に走ってしまったり。相性のあういい弁護士さんを頑張って探しましょう。

    弁護士をはさんだら円満ではないとか協議離婚ではないとかそういう事はありません。調停等に持ち込むのは普通の平凡な離婚です。第三者の仲介は絶対トピ主さんには必要です。
    事を荒立てたくないとかいう感情に相手はつけこみますが、揺らがないで下さい。親権はもう数年ですからあまり拘る必要はないし…というより子供が決める事です。

    しかし三回もこっそり借金してるならもうたくさんだと思います。計700万とか…奥さんと会話するならちゃんと録音機器は忍ばせておいて頑張ってください。

    ユーザーID:9124312931

  • トピ主17

    借金依存の主婦が書いたブログ。600万の自己破産して整理されたそうですが、心のメカニズムが記してありました。家もそうだったのかな。


    (過去の家計状態↓)

    お金がないのにあるふりをする



    夫は借金している事を知らないし家計全体を把握していないので収入だけで十二分に暮らしていけていると思う



    現状で送らなければいけないところより生活水準が上回ってしまう



    それが我が家の生活水準だと夫に思い込ませてしまう



    家計全体が常にドロ船に乗っている状態元々ガッチリ屋の夫でしたので借金の事や現状の家計の事を把握してからの夫の切り替えぶりに助けられましたがもしも夫がガッチリ君ではなかったら家計の再生の道はなかなか進まなかったと思います。

    その反面・・・その月の赤字が確定な月には『赤字なんか出して夫にあきれられるんじゃないか?』
    赤字を出す=失格みたいに考えて勇気を出さなければ夫に赤字だと言えなかった時もありました。いえ・・・言わないで何とかできるものなら旦那に言わずに何とかしたかったのが本心だった・・。


    これが過去の私ならキャッシングだったのです。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 理論と現実は違います。

    理論的に整理して考えれば正論をだせるでしょう。

    ですが現実にそのような状況を目の前にしてしまうと、善悪ではなく強弱で判断してしまう。これが世間です。

    世間は弱者に甘いです。

    それが日本の在り方です。
    ただしさを論ずる人間よりも弱さをかばう事に美徳があるように思ってらっしゃる方は少なくありません。

    以前配偶者ではありませんが元カレが同じ様に借金をしまくり
    私からお金を百万程借りたまま、彼は精神的に崩れてしまいました。

    其のとき私も周囲から「許してやれ。返済はむりだ」と迫られ一方的に悪者に仕立て上げられた事があります。元カレはその友人らにかこまれ親の再婚相手の会社に入り、生き生きと暮らしている様ですが、私は其のときの屈辱と裏切りは忘れませんし許しません。その後私も一年程精神をやんでしまい、立ち直る迄時間と気力が必用でした。

    お金にルーズな人は一生なおりません。

    一生をかけてそれに付き合って行けますか?

    離婚をとめる周囲は自身が同じめにあい、500万の負債をかかえた時、おっしゃるとおりご自身は相手を許す事はできるのでしょうか?

    ユーザーID:9513604665

  • トピ18

    また頭を悩ませる事が起こりました。

    義母の携帯電話代ですが、以前から我が家の通帳から落ちています。
    私が家計を握りだしてからは一切受け取らないできました。というか、向こうから何も言ってこないし、500万の事で迷惑かけたし、その位はお詫びにと思って我が家の家計から出していました。

    しかし、年始に義母に聞いてびっくり。携帯台は娘(私の妻)から毎月請求があったから現金で渡していたとの事。合計50000円位と思いますが、その預かったお金、私の所にはまったく届いていませんでした。聞いてもいませんでした。

    つまり、ちゃっかり懐に入れていた事になります。また、騙されたのか・・・・。
    そんな小額くらいで騒ぐ等懐の小さい奴との声が頭の中で交差します。

    はっきり確認していなかった私にも非があるのでしょうか。

    新年早々、苦しいです。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 調停離婚

    なんだか、いろんな事実に打ちのめされて、思考が停まってますね。
    とりあえず、その日その日のリアクションに精一杯という印象を受けました。

    調停だったら、金銭的負担は低くなりますよ。
    身内は、別居を強行した上で、調停し、離婚しました。

    ユーザーID:0240076868

  • それって治らないですよ

    離婚はできませんか?
    奥さんの親と話をすることはできませんか?
    奥さんには「あなたの親に話します」とは言わないで
    親御さんを呼び出してこういうことがありました。と
    ご両親をくわえて話す機会がもてないでしょうか?

    ユーザーID:5848818292

  • 小っちゃくないでしょ

    >つまり、ちゃっかり懐に入れていた事になります。また、騙されたのか・・・・。
    そんな小額くらいで騒ぐ等懐の小さい奴との声が頭の中で交差します。

    50000円って小額じゃないですよ。
    その5万円を稼ぐために子育てしながら地道に働いているパート主婦なんて世の中にわんさといます。
    とにかく奥様はお金がなくてせっぱつまっているのではないでしょうか。
    借金の状態などきっちり調べた上で早く離婚されることがトピ主さんのこれからの人生を守ることになると思いますよ。

    ユーザーID:6278227883

  • まだ引っ張る?

    もういいですよ。独り言モードはお腹いっぱい!こんなところで愚痴を展開しているヒマがあったらトットとアクション起こせば?いつまでもグチグチ言ってると単なる脳内ストーリだと思われてしまいますよ。
    それともやっぱり根本的に解決する気はないのかな?(笑)

    ユーザーID:1734327170

  • ムコ殿なら叩きだされてるケースです


    …そう思いませんか?

    嫁は泣けば許されるんでしょうか?

    婿殿なら即刻追い出されてるでしょうにねえ?


    「どうせまた許してくれる」


    ってタカをくくられてませんか?

    主さんは結局離婚には踏み切れないのかな。って気がします。

    ユーザーID:5076604370

  • トピ主19

    年末に離婚を腹に決めてから、妻の態度が軟化しました。
    どうせ切り出すなら、悪態をついている時にと思って、その時を待っているのですが。妻は私の態度を読んでいるのでしょうね。逆を言えば、対等な関係でいるにはおどおどオロオロしない事がいかに大切かと言うことに気づきました。

    携帯代の件、切り出したいのですが情報源が義母なので、500万の時の様に「ペラペラしゃべるからこんな事になった。もう口聞かない」とまた義母に言い出す可能性大です。まぁ、私としてはそれでもいいのですが義母がいじめられて気の毒でもあります。その事もあり、お金だけでなく悪態も離婚理由にしようと隙を狙っているところです。

    教育費用の貯蓄がありますが、別れる前に子どもの学費に早く使い切ってしまおうと考えています。共有財産をなくしておくのが得策かと。それには春と秋の支払い迄もう少し時間がかかります。

    相手に慰謝料を請求しても、あちらは実家の不動産は価値無しです。受け取れるものは無いのですから、こちらがいかに渡さないかに努力すべきところと思っています。例え、相手に弁護士がついて「当面の生活費を出せ」と言われてもです。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 一年分の家計簿の準備と…

    毅然とした態度が重要と気付かれたようで良かったです。
    確か家計簿をご自身で付けられる事にしたのでしたね。それで赤字が出なかったなら「ずっと家計が赤字だった」妻の言い分はおかしいという事が証明されますね。お子さん卒業まで保留なら、一年以上様子を見る期間があるんですよね?一年通した経済状況を提示できるように準備しておきましょう。そうすれば「今年は黒字だ。何故過去は延々赤字で借金をする事になったのか、正直に話すべき」と強く言えると思うのです。または「私が管理したら赤字が出ないのに、妻が管理すると赤字になるなんて、妻の役割が果たせていない」とも言えるでしょうか。

    ただ奥様は最低限かも知れませんがこれまでお子さんを二人育て、トピ主様が生きていくための家事をずっと担当してくれていたはずです(ですよね?)。その労働についての感謝は別で考えるべきですよ。
    その価値なんか無かった!のなら、もっと早くにそれに気付いて離婚しておくべきでした。気付かなかったのはトピ主様が「正直に話さない」奥様にきちんと向き合ってこなかったから「本音を引き出せなかった」のでは?

    ユーザーID:9908803140

  • トピ主20

    らむむ 様
    半年程家計簿をつけていますが毎月は足りている状態で、とても10から20万円も補填する必要等ありません。特にその頃の子どもは小学生で今よりお金がいらなかった訳ですし。妻は「ふーん」とだけ言っています。

    ヒョッコ 様
    確かにこれが私だったら「薄情で何てひどい夫だ」と叩きだされていたと思います。

    ハイハイ 様
    もう少し決定迄待ってください・・・。やはり、人質の子どもが気になります。

    レスポール 様
    時給800円の世の中、5万は小さくないですよね。なんか、切羽詰まっているというのは当たっている様にも思います。また隠れ借金・横領が出てくる気もします。

    は〜 様
    やはり治る事を期待してはいけないのでしょうか。無理でしょうか。弁護士さんからはやり直すことを薦められました。何でも生活費に困った主婦の借金は良くある事だそうです。

    アップ 様
    離婚調停は金銭的負担が少ないですね。協議でだめならこれを使おうと思います。弁護士費用はちょっときついです。

    椋木 様
    最近、離婚を止めてた人から「もし奥さんが自殺したら離婚を勧めた私が原因になるから」と言われました。傍観者はその程度ですね。

    ユーザーID:5683051596

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • あれから4ヶ月

    久しぶりです。まだ離婚していません。と言うのも、妻の態度が以前より軟化しました。
    義母の携帯代をごまかしていた事を指摘した時に、「二回目の借金の時、今度黙って借金(金銭トラブル)したら離婚と言っていたはずだ。上の子が待ってくれと言うから延ばしているだけなんだぞ」と言ってやりました。

    妻は「もう解決済みと思っていた」との事。
    それからは悪態をつきませんが、あちらから口もききません。つまりほぼシカト状態です。

    下の子が高校卒業迄あと1年。修行僧のようです。

    ユーザーID:1836558134

  • ご苦労さま

    タイトル通り。

    ご苦労さん。

    とりあえず、もう一回皆さんのレスを読み直すことをお勧めする。


    以上。

    ユーザーID:7884050553

  • なぜ妻をもっと働かせ自分で、返済させないの?

    主様、その後如何ですか?

    主様は、妻の尻拭いばかりさせられ、おとなしく退職後に妻から離婚されてしまうの。妻の態度の軟化は表面上のみで、虎視眈々とその日を待っている! へたすると、年金まで半分取られます。
    早く行動された方が良いです。

    言える事は、
    借金癖は、基本的になおらない。尻拭いしている人がいたら尚更。

    周囲の助言は真に受けない。
    所詮他人事で、無責任に何とでも言えます。
    大した事ではないし離婚するほどではないって。会社のお金に手を付けても?その方でも離婚でしょ。やり直せと言う弁護士もおかしいし。
    また、奥さんが自殺したらって、そんな繊細な神経の持ち主?奥さんは違うでしょ。お金を多く渡さないと協議離婚は無理な程の手強い敵。

    しかし、男性として良く我慢できますね。いずれ離婚したいと思っていたとまで言われ、謝罪も無く逆切れ開き直りの妻で。
    私は50代女性ですが、主人なら即離婚。私の実親に対してそんな口のきき方してたら怒りますし。

    子供さんは二人充分理解出来る年齢。詳細を話し離婚を謝ってあげて。
    離婚後は子に無心する可能性大の妻。
    ご注意を!

    ユーザーID:3548436206

  • 最近子どもが反抗的に

    あれから妻の態度が以前よりは、やわらかくなりました。
    しかし会話は他人行儀で、話題を振っても「はい」だけ。むなしいです。

    緊張のある家庭に子ども達はイライラしてきました。
    その矛先は父親の私に向き、母に対して冷たいともいいます。
    下の子は事情を知らないので仕方ありませんが、上の子までいろいろ文句を言ってきます。

    子どもの為に忍耐しているのに、つらいです。借金問題よりつらいです。
    最後の砦なのに。生きていく気力も削がれそうです。胃が痛みます。

    妻・子どもとも別居してみようかと思っています。そして、来春の離婚を考えようかと。

    ユーザーID:6998841774

  • 実は私も

    実は私も同じ事をしました。クレジットカードで買い物やキャッシングで200万円になっていました。発覚した時はさすがにカードを全部出せと言われ離婚してくれとまで言われましたが、その後子供の事もあり主人がほとんど返してくれました。借金をした理由や内容もクレジット会社からの明細を取り寄せられ調べられました。私も謝り離婚には至っていません。今は自分名義のカードは作りません。

    ユーザーID:6797868731

  • お子さん達の被害予防のために、事情は話しておくべき

    夫婦間のことは夫婦で解決して欲しいのが子としての立場ですが、親の借金問題となると、事情は変わって来ます。
    今後のトラブル予防に、事実は事実として、お子さん達に説明しておいた方が良いですよ。

    借金体質の人は、借金を繰り返すし、そのために信じられない嘘もつけば、友人知人、身内さえ平気で裏切ります。
    まあ、トピ主が経験しつつあることですが。

    トピ主の努力で、現在の被害は限定的でも、子供達が稼げるようになったら、そのお金がターゲットになります。
    小町の別トピでも、奨学金を親に使い込まれた、預けてあった通帳と印鑑を使われた、という相談は、いくらもあります。
    また、トピ主が妻の借金の尻拭いをすることで老後資金を減らすことになれば、やはり子供の生活に影響して来ます。
    子供達に事情を知らせないのは、まずいのでは?

    婚姻継続するもよし、妻子に老後資金を浪費されるより財産分与してでも離婚もよし、家事労働と引き換えに妻を飼い経済的DVスレスレを楽しむのも、トピ主の自由です。

    弁護士も色々なので、トピ主と方針の合う人を探し、有利な離婚を目指して下さい。
    早く離婚すれば、好きな人と再婚できますよ。

    ユーザーID:3803885146

  • その歳なら子供だけど子供じゃない

    子供がイライラしているのは、想像ですが、いっしょに住んでいるのに雰囲気を悪くしている父(トピ主)にイライラしているのかも。
    子供のために待つと決めたなら冷たい態度はとるな、というところかな。

    はっきり成り行きを説明し、早く離婚したほうが逆にいいような気がします。
    妻の両親にも同席してもらって、子のために離婚を待っている状態であることも話し、待つことが困難なので離婚するという方向で子供に話してみては?

    ユーザーID:3601559972

  • ダメです。

    うやむやにするべきじゃないと思います。


    うちも夫を信じお金の管理を任せていたところ、
    ある日通帳をのぞいたら、
    3日で20万のお金がなくなっていました。

    最初接待で使い、後から会社から戻るということを信じましたが、
    どうもおろしかたがおかしい・・・。
    1日に数万ずつ。


    納得いかず、
    突き詰めると、パチンコに使ったと。。。。


    その後さらに調べると
    子供の将来の教育費の100万も3か月ですべてなくなっていました。


    1度深くつきつめて話し合いするべきだと思います。

    ユーザーID:6565928719

  • レスします。

    今日、初めてこちらのトピを拝見しました。
    トピ主さん、長期に渡り大変ですね・・・

    人生一度くらいなら魔がさすこともあるでしょうが、
    奥さんはどうみても常習犯です。
    罪悪感のかけらもありません。無理ですよ。
    今後も隙あらば同じことを繰り返すでしょう。

    トピ主さん、人生を諦めてしまうんですか?
    残りの人生を少しでも幸せに送るためには、
    やはり別居・離婚はやむをえないと思いますよ。
    お子さんたちも今は無理でも
    将来的にはわかってくれると思います。
    なぜなら次のターゲットはお子さんになるでしょうから・・・
    お子さんと将来のお嫁さんにまで迷惑は及びます。
    そのためにもきちんと話はしておくべきだと思います。
    つらい役目かもしれませんが頑張って下さい。

    私の友人は義理の母(夫の母)が
    トピ主さんの奥さんのような人でした。
    借金を繰り返し、ばれると自殺未遂。
    最終的に義母は逃げました。
    残った債務の返済のためにご主人は自営業をやめ、
    債務の取立てから家族を守るために離婚しました。
    そんな目にあわないことを祈ります。

    ユーザーID:5764537142

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