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義父が末期ガン。義母から入院費を借りたいと申し出

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(トピ主8
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生活・身近な話題

困ったちゃん

30代パート主婦です。
義父が末期ガンで入院しています。
余命については、医師から「春、桜は見れるが、後は厳しいだろう」と言われています。
今は4人部屋なのですが、医師から個室を提案されています。理由は、昼間付き添っている家族の負担の軽減、残りの時間を家族でゆっくり過ごせる為、と聞いています。

ただ、差額ベッド代が1日5千円にもなり、義家族には経済的に負担が大きいらしく、毎月、差額ベッド代の15万を貸してもらえないかと、言われました。
私達夫婦は余裕はないだろうから、私の実家から貸してほしいと言うのです。
そして、義母の要望を聞いて戸惑ってしまいました。内容は、
・息子(夫)に内緒にしたい
・利息を取らないでほしい
・契約書は作りたくない
・私の実家に直接頭は下げたくない。うまく理由をつけて「私が借りたこと」にしてほしい。
・返済は月に5千円。
勿論最初から利息を貰うつもりはありませんが、いまいち納得できません。
義父の短い余生を考えると、トラブルは避け、要望を飲むべきか、
いっそのことお金は義母に贈与し、私が実家に返済した方がいいのか、
そして、夫に相談するべきか悩んでいます。

ユーザーID:2021785268

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  • 貸さない

    旦那さんに内緒っておかしいし、お嫁さんの実家を当てにするなんてどうかしてますよ。
    いつまで入院するかも分からないし、お金がないなら個室じゃなくてもしょうがないです。

    旦那さんにはお金を貸す貸さないに関わらず伝えた方がいいですよ。

    ユーザーID:9998734893

  • そりゃ不信いっぱいだわ

    誰の親ですか?

    夫の親でしょ?

    夫経由でないとまずナシな話ですね。万が一別れたら超他人ですよ、その人のためにあなたの親が金を貸す?それなら今まで世話になった人や自分の親族に貸したいでしょうよ。

    息子に内緒で息子の妻の親からお金を借りたいなんて非常識極まりないですよ

    ユーザーID:7607868472

  • 高額医療使ってます?

    私の実母も末期癌ですが、治療費や薬代や入院費は高額医療を使っています。

    社会保険事務所などに行って手続きしてます。毎月書類を書いて領収書なんかも提出しなければなりませんから手間はかかりますが、最初さえ医療費を払えれば後からお金戻ってきます。
    しかし実家に頭を下げたくないのならば貸す必要なくないですか?都合の良いように使われないように。


    お世話になるひとに頭ひとつ下げれない義母は非常識です。お金が絡むなら尚更。

    よ〜く考えて下さい。

    ユーザーID:5280416257

  • 夫に相談する

    たいへんな状況ですね。お見舞い申し上げます。

    義母の要望をトピ主判断で勝手に受け入れてはいけません。
    筋が通っていません。命に関わる「手術代」ならともかく、差額ベッド代じゃないですか。

    私が夫だったら、こんな筋の通らないことを妻が勝手にやったら怒ります。トピ主さんは、義母とのトラブルを避けて、夫とのトラブルを作りたいのですか? 逆でしょ! 

    夫は義父の実子ですよね。夫に話して夫の指示に従いましょう。

    ユーザーID:0748558200

  • 気が重くなりますね

    私なら、何があっても用立てしません。


    トピ主さんのご実家に「頭を下げたくない」ということ
    息子に内緒にしておきたいこと
    契約書は作りたくない
    その三点で、義母様のお人柄が察せられます。


    その三点を、義母さまが非常識であることを自覚なさり
    三点をクリアなさった時点で
    考慮なさってはいかがでしょうか。


    義母さまがそのような方になってしまわれたことには
    義父様、トピ主さんのご主人様にも
    責任があります。

    冷酷な人間と思われるかもしれませんが
    多分、義母様と同じ年代である私の見解です。


    義母様、ご主人様とは
    これからもお付き合いが続くことを
    念頭におきご判断ください。

    優しさだけでは
    残念ながら
    世の中過ごすことは出来ません。

    ユーザーID:0915108750

  • のみ込まない方がいい

    毎月15万でしょう?春までとしても結構な金額になりますよね。

    なんにせよ、契約書は作らせてもらった方が良いと思います。
    利息は取らない、返済は月5千円という契約書、双方のためになると思います。
    もし、トピ主さんが条件を飲んで、誰にも理由を言わずに親から借金って、できますか?
    返済が済むまで、何事もない保障は?

    それに、ご主人はご実家の経済状況を知っておく必要があると思います。
    私事ですが、実母が2度のガンを経験し、今も毎月のように検査代がかかる生活です。私は実家の経済状況を把握しており一部援助もしていますが、遠地に住む兄が全くわかっておらず、色々とひずみが出てきています。
    たとえば実家は母の治療費でカツカツなのに、子どもの祝い事や行事に平気でお金を出させ続けたり、高価な家電を勧める等々…。
    父母が拒むので兄に言うこともできず、結果的に私は兄との連絡を絶っています。父母も兄夫婦と距離を置くようになって関係がぎくしゃく、また、私の夫は兄を良く思いません。

    こういう隠し事は、人間関係を壊します。
    ご主人にはこっそりとでも言っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:9097694045

  • え?

    なぜ悩む?

    まずご主人に相談でしょ。

    ユーザーID:7955380831

  • 非常識・・

    絶対貸さないこと。

      息子(夫)に内緒にしたい
      ・私の実家に直接頭は下げたくない。うまく理由をつけて「私が借りたこと」にしてほしい。

      この時点で論外だと思います。病院はもうかるから差額ベット進めますが、ほとんどの人は本当の重症になるまで入りません。(入れません)
    自分でお金もないのに何言ってるのでしょうか?もし半年入れば15万×6=90万 それを¥5000円払いでは15年かかります。
    その義理母親生きていますか??
       
    ・契約書は作りたくない
     これでどうやって債務証明しますか??トビさんはすみやかに旦那さんに相談して下さい。
      

    ユーザーID:6486589565

  • ご主人には相談しなきゃ

    ご主人には相談しなきゃダメです。
    じゃないとトラブルは避けるどころか
    ご主人との間にトラブルが生まれますよ。

    ユーザーID:9048711945

  • 馬鹿にするのもたいがいに・・・・・

    私なら、その条件すべて飲めません。
    夫に内緒にして後で自分の親に知れてしまった場合、まず夫の顔をつぶすことになり、
    何よりもトラブルの元になるのでは?
    夫からも実親からもあなた1人が疑われることにもなりかねませんよ。
    差額ベッド代は15万で済むわけじゃないですよね?
    75万かかったとしても返済が月5,000円なんて、そもそも返す気なんて無いと思います

    とりあえず、夫に相談しましょう
    そして、実親に借りるにしても義母(または夫)が借りる形にしましょう
    借りる前から返す気ゼロな条件を平気で言うような人です
    契約書も必要でしょう

    ユーザーID:1622297944

  • 後々の事を考えたら

    義母の要望は飲まない方が良いと思います。
    旦那さんの親ですよね。何故内緒なんですか?
    家族で話し合うことでしょ義母さん間違ってますよ。

    ユーザーID:4444784268

  • 15万円で済むと思っているの?

    毎月、差額ベット代15万円ですよね?
    春の桜が見れる頃以降とすると、半年分90万円程は借りたいと
    後で言ってくるのではないですか?

    義母の兄弟・親戚からは、借りれないのですか?
    頭は下げたくないのにお金は内緒で借りたい。それも借用書なしで‥。

    初めから、お金を返す気はなさそうですね?

    お金を多少援助するか、夫と話し合ってください。

    ユーザーID:9303705168

  • 夫には絶対

    夫の父の事なのだから、義母との約束を反故にしてでも夫には相談すべきです。

    逆を考えたらありえない申し出ですよね。例えば主様父上の病院代を主様母上が主様夫に「娘に内緒で実家から借りて」と言うのと同じ。主様、それ内緒にされたいですか?

    しかも、なんだか借りると言いつつ返済する気なさそう〜〜。主様からの借金にして欲しいという事は「娘なら借金はなぁなぁにできる」と見込んでの事では?日頃の姑さんを知らないので判りませんが…。

    でも、夫の父の事だから貸すのではなく、払おうと夫婦で決めたならそれも良いと思います。私が夫に「払いたい」と言われたら快諾します。日頃いい関係だからかな。

    とにかくこの件で夫婦間で隠し事を作ったり、実家に嘘ついて借金するのは絶対に無しです。

    ユーザーID:3981001975

  • 理由が聞きたい。

    かなえてあげたい気持ちは有りますが、正直その言い分は、受け入れられないです。

    まず自分の子供達(トピ主さん夫)、そして次に義母さんの兄弟・義父さんの兄弟に頭を下げてお願いするのが筋だと思います。

    確かに人生の伴侶を失うかもしれないという時に冷静に物事を考えられない事も考慮できますが、あまりにも身勝手過ぎるように思えます。

    ・頭をさげられない(嫁の実家に対してプライドがあるから?)。
    ・契約書を書かない(後で踏み倒すつもりがあるのじゃないかと疑ってしまう)。
    ・息子に内緒にしたい(義母が全部用意したかのように、周囲にいい顔をしたいだけ。だったら自分の力でお金を借りろ!と私は、言いたいです。)
    ・返済は月5000円(月15万×仮に半年分借りたら90万円。月に5000円の返済だと支払終えるまでに15年かかるんですが・・)
    上記の理由を説明してくれない限り、私なら貸せません。

    まずは、「私の独断では話が進められない。夫にも相談してみる」と返事をされては、いかがでしょうか?

    ユーザーID:8598061681

  • ご主人に相談を

    貴女とお姑さんとの関係は、ご主人を通して成り立っている関係です。ですから,間に立って良い関係を保って行く為の要の役をするのがご主人ですよね。そのご主人に内緒で,お姑さんとの間で貴女のご実家まで巻き込んだ約束事などしてしまってはいけません。もし後でその事でごたごたした時に,ご主人の立場がなくなって,あなた方ご夫婦の関係まで変な事になりかねません。

    余命はお医者様でも正確に予知する事は困難ですから,お舅様の入院費も思ったよりかさむかもしれません。そんな場合,貴女とお姑さんとの口約束だけで,大きなお金のやり取りが行われてしまいます。もしお姑さんが約束通り返済できない場合,貴女との間に何らかの感情的な問題が起こらないとは言えません。問題が大きくなってから,ご主人を巻き込んでは遅いのです。

    今すぐご主人に相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:3653090195

  • 甘い事いっては駄目です!!

    貸す貸さないは別として息子(夫)に内緒なんて絶対に駄目です。

    義母に言って下さい。
    「今回のお話は○○さん(ご主人)に内緒には出来ません。どうしても内緒にしたいのなら、申し訳ありませんが、お貸しできません。金融機関で借りて下さい。」と。

    他の条件ものんじや駄目ですよ。
    貸すことになったら、

    1ご実家に挨拶にいって
    2借用書を書いてもらって
    3きちんと返済を(月に5千円って、なんじゃそれ)

    下さいね。毅然とした態度をとって下さい。

    ユーザーID:0636430562

  • そのままの条件でのんではいけない

    私だったらまず嫁実家に借りたい、という時点で断りますが、そうでなくても夫(息子)に内緒、自分は頭を下げたくない、は受け入れられません。
    何もせず欲しいものを得ようという人の要求を一度のむと、際限がないですよ。感謝もされないし、しなければ何でしてくれないの!?となるだけです。
    それに返済月五千円って、返す気ないのみえみえですね…
    せめて夫にはちゃんと話す、実家には姑自ら直接お願いしてもらう、は譲れないのではないでしょうか。
    事情がどうであれ、人として筋を通すのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:7115974228

  • 条件が非常識過ぎる

    トピ主様はとても思いやりのある方だと感じます。が、義母様が提示している理不尽な要求をすべて飲み込む必要はないと思います。これだけの条件を並べて見ると
    (1)返却する意思は薄い
    (2)病人の都合、トピ主様の好意よりも自分のメンツの方が断然に大事、という見当がつきます。
    もし貸す場合はご主人、ご両親皆の前でしっかり貸借契約書を作りましょう。金銭交渉の時ははっきりしたほうが付き合いがうまく行きます。断るご判断がついてもトピ主様が冷たいという事にはなりません。この申し込みはもともと治療の為ではなく、余裕があればの話です。ちなみに私の父はガンで長期入院の末亡くなったのです。末期病人の家族の辛さと苦労は身を以て知っています。毅然としていて下さい。

    ユーザーID:1243022043

  • やめたほうがいいです

    1.ご主人に話すべきです(ご主人の親の事ですから)
    2.利息に関しては聞くと言う事は、サラ金などからも借り入れがあると言う事でしょうか。普通の感覚とは思えません。
    3.契約書はきちんと作らなくては、だめです。踏みたおすと言われているものです
    4.借主があなたで、毎月15万円。半年で、90万円。それを他人名義で借りて踏み倒すと言われているだけです。
    5.返済が月5千円はありえません。

    以上の事から、お金が必要ならばご自身で銀行から借りるなどの処置を取ってくださいと突っぱねましょう。
    常識的ではない行動です。
    義母はパチンコやギャンブルなどで借金があるのではないですか?

    トラブルといいますが、ここで黙っているほうがトラブルはより大きくなりますよ。
    おかしい事を続けていれば、どんどん火種は大きくなります。
    正しい方向に直していこうとすると、一時は大変ですが、物事は小さく段階できちんと直していけます。
    おかしい事を、ただ黙って受け入れていても、いい事は無いですよ。
    他人に常識が無いからといって、自分も常識が無い行動に出たら、同類になります。

    ユーザーID:3265410850

  • お金はきちんと

    しないと揉め事がおこりますよ。

    義母様の希望は自分勝手でおかしいので、ちゃんと条件をだしましょうね。
    厳しいようですがそういった優しさもあると思います。

    ・まずご主人に言う
    ・個室にほんとうに移動するかを決める
    ・移動するならトビ主家庭かご実家が貸し出すかをきめる
    ・借用書を作る
    ・利子はなくてもいい
    ・ご実家が出す場合はきちんと義母様とトビ主家庭が頭を下げる

    最低でもこのくらいはしないとね
    最低でもですよ!

    ユーザーID:7299114476

  • なぜ夫に相談するのを迷うのでしょう?

    私だったら義母からの要望を全て夫に話します。
    トピ主さんよりご主人が考えるべき問題ではないでしょうか?
    義母さん、ご主人(義父)が末期ガンとの事でお気の毒とは思いますが、

    ・息子には内緒にしたい
    ・借金するくせに契約書は作りたくない
    ・お金は借りたいが頭は下げたくない
    ・自分が借りた事にはしたくない

    って、言い方は悪いですが後々踏み倒す気では?
    トピ主さんは贈与してもいいくらいの気持ちになっているようですが、今回それで丸く収まっても
    嫁の実家から内緒で借金しようとするような人です。絶対、また借してくれと言ってきますよ?
    その時はどうしますか?

    とにかくご主人に相談する事をお勧めします。
    それ次第ではご実家にも話された方がいいと思います。
    絶対、トピ主さん一人で抱えてはいけません。

    ユーザーID:7402853737

  • 夫に相談して

    もちろん何か背景があるのでしょうけれども、義母さまもトピ主さんも、義父さまの命が危ういということで、若干視野狭窄になっているのだろうと思います。

    わたし自身も、半年前に親を亡くしていますが、この一年間を振り返ると、それぞれの場面で視野狭窄であり、もっとマシな判断が出来ただろうと思うところが多々あります。

    必要なのは「相談」です。
    その結果が、貸すことになるのか、援助として贈与するのかは、家族の合意が不可欠でしょう。
    まして、トピ主さんの実家も巻き込むことになれば、それなりの説明をしておかないと、後で問題になったときに困ります。

    まずは、ご主人とよく相談して、考えをすりあわせすることを強くお勧めします。

    こんなときには、お互いに判断力も狂っているでしょうから、何度もていねいに話し合う方がよいです。
    結論に縛られるのもつらいものです。

    ユーザーID:9007438628

  • その条件では貸さない

    事情が事情ですからお金を貸すのはかまわないと思います。

    しかし、義母様の示された条件?はお断りしましょう。
    ご主人(夫)に了解を取った上、トピ主さんの御両親にもきちんと
    事情を説明しましょう。

    嘘を言って借りるなど、トピ主さんの御両親に対して失礼です。

    利息、契約書に関しては、義母様の申し出通りでいいと思います。

    >夫に相談するべきか
    ご主人は実子、当事者ですから、今回のことを知らないでいるという
    のはおかしいと思います。
    ただ、ご主人に相談する前に、義母様に一言伝えて了解を取っては
    いかがですか?

    もし、それでもご主人に言わないでほしい、お金は貴女が用意して
    ほしいと言われたら、その時は無視して、ご主人に全てお話して、
    トピ主さんは関わらないというスタンスでいいと思います。

    ユーザーID:7309462170

  • 夫を蚊帳の外にすることは絶対ナシ

    それに、自分の実家から、自分たちの生活にかかわること以外での借り入れもナシだと思います。

    悪いこと言いませんから、夫と義母の間の話にして、トピ主さんは夫とのみ相談して、どの程度金銭的に助けられるのか決めてください。

    その義母の申し入れは、おかしいです。第一、筋が通りません。夫(義父)が末期だからといって、感情に流されては後々トラブルのもとになります。

    1義母には、夫に言わないわけにはいかないと答える。
    2夫には、義母から入院費を援助して欲しいという話が来ていると告げ(トピ主さんの実家から借りて欲しいと言ってきていることは言わない)、自分たちが援助でき範囲を相談する。

    このあたりでやめておいた方がいいと思いますが、心情というのもあるので、

    3トピ主さんの実家に借りる場合は、夫が事情を説明し、書類を作成した上で夫が借りる。

    私なら、このようにします。いずれにしても、きちんと上限を決めておいた方がいいですよ。月15万って、1年間で180万です(余命の通り死ぬとは限らない)。それを、無利子で月額5千円づつ返済なんて、返す気ないと思いますが。

    ユーザーID:8088287844

  • あり得ない。

    かなり追い詰められてるとは思いますが、

    旦那さんに内緒
    借用書なし
    嫁実家から借りる

    非常識この上ない、踏み倒す気満々ですね。

    旦那さんにまず話すこと、これが一番。
    次に、姑さんに断りを入れましょう。


    何を言われてもひるむことなく、非常識なのは姑、で押し通してください。
    姑さんの言うことは本末転倒も甚だしいです。

    ユーザーID:6116045592

  • 一つだけ呑めない条件

    息子(夫)に内緒にしたい。

    これだけは呑めないです。
    他に関しては余裕があれば利息は元より返済も契約書も無しで構わないです。

    私なら夫に相談した上で聞いてない振りをしてもらってどうするか決めます。
    多分実家から借りたことにして自分たち夫婦で何とか都合をつけてお金を渡すことになる気がします。

    嫌な感じがするのは都合が悪いことは全部伏せたままで後から知らん顔しそうな所が見え隠れするところです。

    ユーザーID:6498390177

  • 貸すべきではない

    月5千円って(笑)
    仮に1〜3月までとしても返済期間は7〜8年掛りますね。
    返金する気なんてさらさらないのに、ご実家から借りるんですか?
    実親にたかられるのを良しとするなら、それでいいでしょうけど、
    「嫁の実家から息子には内緒で持ってこい」という義母さんなら、
    今後、困ったことがあればその都度「持ってこい」って言いそう。

    介護認定・借金など、各方面に助けを求めるにしても、
    家族で何とかすべきなのに、自分は矢面に立とうともせず、
    何故“他人”からお金を引き出そうとするのか、
    あなたの実親ならず、あなた自身も軽んじられていることを
    よくお考えになられた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:6555758054

  • 自分の娘から借金の申し出があったとして考えてみた

    もしも自分の娘がトピ主さんが書かれた内容で借金を申し込んできたとして考えてみました。

    理由が理由ですので、すぐにはお金を貸さないという判断はしないでしょう。
    ・親子関係が良好である。
    ・娘婿も信頼できる人物であることがわかっている。

    という前提があれば、娘婿に貸すことは可能です。娘には貸しません。
    娘婿さんからは借りた事実と返済計画を書いた覚書程度の文書はもらうと思います。


    ということは、トピ主さんのご主人が実父の病気療養のために資金援助をしたいと思っているかどうかが問われるのだと思います。

    その辺はいかがですか?

    ユーザーID:1923686831

  • 追記

    追加です。

    先ほど述べたような感じであれば貸さないことはないと思いますが、借金の申し出は娘からではなく、娘婿から直接聞きたいと思います。

    ユーザーID:1923686831

  • 無い袖は振れない

    まずは義父さまに御見舞い申し上げます。

    残念ですが、いくらお医者さまからの提案であっても、金銭的に余裕が無いのであれば相部屋で仕方ないのでは?
    もし、トピ主さんの御実家から借りるのであれば、恥をしのんで義母自らがトピ主さんの御実家に交渉するべきだと思います。
    お金が無いのに「頭をさげたくない」って・・・
    息子さんに知られたくない気持ちも分からないでもないですが、見栄を張ってる場合ではないのでは?
    仮にトピ主さんが借りたとして、理由は何と?月額15万って、結構な額ですよ?しかも返済は月5千円・・・
    ご主人にばれたときの言い訳は?
    そもそも、私がトピ主さんの母親なら、その状況で娘に嘘をつかせてお金を借りさせる婚家なんて嫌です。(義母側が正直に頼んでくるのなら前向きに考えますが・・・)

    義母に「私の両親に直接頼んで下さい」とは言えないのですか?

    ユーザーID:0962599677

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