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婚活で出会い、付き合って、今別れそうです。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

K

私32歳、彼30歳です。

彼と付き合い半年以上がたちましたが、お互いに素が見えてきました。


彼の優しいところが好きでしたが、
彼の自分自身の甘えが最近目立ち、いやになってきました。。

1.彼はデートの段取りなどがあまりよくなく、その分私が計画を立てたり
してきましたが、私に対して「〇〇みたいなところにいきたい」と要望をいって自分で調べません。「調べてね。」といって、次に聞いてみると、「寝てて調べてない。」という反応・・。一緒に調べようとしても、「なんでもいい」といって、すぐ横になって寝たり。

2.休みの日は寝るか、ギャンブルか、食べてるか、どれかです。
私とのデートも、当日に遅らせて、ギャンブルしたりします。
何か強制的なものがないと、動きません・・・。

3.彼は全体的に要領が悪いですが、最初優しいので、別に良いかな、と思っていました。でも、彼は最低限社会人なら知っているでしょう、ということ間違っていたり(お客さんから見たらクレームの対象になったりする)友達に聞いても、それを知らないと、ちょっとねぇ・・っていう事も多々あります。無知でも、知ろうとすればよいと思いますが、向上心はあまりありません。彼の優しいは、ルーズやこだわりがないのと紙一重な感じです。

それで、だんだんいやになり、二人の雰囲気が悪くなりました。


年齢も年齢なので、理想にこだわるのもよくありませんが・・
結婚を意識してるので、家事とか育児をやってくれるだろうか、とか
今これだと、結婚してもお互いが補い合えるか、彼に託してよいのか
不安です。

でも、また最初から婚活を始めるのも、経験しただけに、つらいです。。
私は理想が高いのでしょうか・・・・。

ユーザーID:0147174781

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  • いやいや

    理想が高いわけじゃないよ。
    付き合ってたら色々わかってくる。
    相性が良くなかったってだけ。
    そんな人と結婚できるわけないんだから、時間を無駄にしないように早く次探した方がいいんじゃないかね。

    ユーザーID:2548572631

  • 結婚する前は両目開いて。

    「結婚する前は両目開いて、結婚したら片方の目つぶって相手を見る。」
    「少しでも「う〜ん?」と思ったら止めといた方が良い。後で後悔する。」
    と誰かが言ってました。結婚して私もそうだと思いました。
    (夫の事は大好きでしたが、結婚前に気になってた性格の不一致が
    原因で喧嘩ばかりです。挙句浮気されました 苦笑)

    結婚前に何だかおかしいなあーって思う行動って、こちらが全部許すか
    その人がすごく努力しない限りなおりません。
    結婚したらもっと手を抜かれる確率の方が高いです。

    kさん、次の婚活がんばりましょうよ!
    その彼に縛られるのは勿体無いです。もっと良い人がいるかもですよ。

    ユーザーID:2073182243

  • 無理

    何を置いてもギャンブル優先はダメですね〜

    結婚しても全部丸投げしそうだし…

    ギャンブルにお金がかかって借金してそうです。

    早いトコ別れた方がイイですよ!

    次行きましょ!次にね!

    ユーザーID:1427150005

  • やめたほうが

    ギャンブルをする時点で私はアウトですが…

    結婚前からなにもしないとは、結婚してからは余計なにもしたくなくなる?

    ただ、それでも彼が好きだったり所謂条件のよい方であればそんなもんかもしれませんよ。

    対して稼いでないのにそのたいどならば早くお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:4591093758

  • ホントは、彼とのことは、自分では答えを出してるでしょ?

    1については
    一緒に行くのが楽しいなら、どちらが調べても構わないと思うので
    もし、調べるのはトピ主の方が得意で苦にならないタイプなら
    トピ主も負担は感じないし、彼は楽チンだなぁと思うだけかな。

    2については
    もし1が積極的に自分からも調べるイケイケなタイプでも
    嫌です。
    常識があり、要領がいい人だったとしても嫌ですね。

    3については
    要領が悪いのと常識が無いのは別問題。
    向上心はあり過ぎも困ることもあるけど
    現状に全く問題がないなら、それほど無くてもいいかも。

    その彼の場合
    理想が高いかどうか以前の問題じゃないですか?

    また婚活をするのと
    その彼としんどい結婚生活をおくるのと
    どっちが辛そうですか?
    離婚は婚活よりパワーいりますよ。

    婚活って
    「何でもいいからただ結婚したい」のでするものではなく
    「できるだけ理想に近い結婚をしたい」のでするものだと思ってました。
    トピ主さんは前者だったの?

    ユーザーID:9536884748

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  • 私ならやめる

    嫌です。そんなタイプ。

    結婚前からそんなに不満で、結婚したらもっとですよ?

    結婚相手は、両目を開いてよく見極めて、結婚したら片目をつむって…。
    ですよ。

    32歳、まだまだ若いですよ!

    ユーザーID:3648770752

  • 止めといたら?

    トピ主さんはその人と結婚して幸せを感じられそう?

    彼のいいところは優しいところ…と言ってもだらしなさや甘さと紙一重、
    既に嫌な感じになっていて、
    漠然とした不安・マリッジブルーというんじゃなく
    「この人大丈夫なの?」と思うような相手と結婚する理由は?

    年齢が…っていうけど、
    結婚したら残りの人生数十年を、
    「既に好きでもない相手」と過ごすんですよ?
    だったら数年遅らせて、自分が納得できる相手と過ごすようにした方がいいと思うけど…

    ユーザーID:3607570777

  • 理想が高いのかはわかりませんが

    >彼はデートの段取りなどがあまりよくなく、その分私が計画を立てたり

    こういうのが問題だったのではと感じました。

    最初の頃、彼が不器用にもデートの段取りをしてくれたのに、トピ主さんは不満を持って「わたしが計画を立てるしかない」と思ったわけですよね。

    で、また「こんなことも知らないなんて!」「ちゃんとあなたも調べるべき!」て結構上から目線で見てますよね。

    たぶんトピ主さんがそうせざる得ない程、彼は本当に向上心が少なくて、デートもちょっと許せないレベルで、だらしないところがある人なんでしょう。
    だけど半年でここまで彼がやる気をなくしてしまうのは、接し方を間違えたせいもあると思います。

    こういう男性に対して、リードしたり世話したり物を教えるように話すのは厳禁、とつくづく思います。
    おだてて持ち上げて「この女性をリードして楽しませるのは自分の役目」と思わせないと、まさにトピ文のような状態に陥ります。

    まあ、次行きましょ。そんなすばらしい彼にも見えませんし。
    婚活が精神的に大変なのはわかりますが、いつまで悩んでも彼との結婚は決意できないんじゃないですか?

    ユーザーID:3038454541

  • その男ハズレもいいとこ

    何で又そんな大ハズレ男と結婚しようなんて思うのか不思議です。
    ギャンブル男と結婚ってありえません!
    しかも無知で腰が重くて覇気のない人なんて…
    時間がもったいないです。さっさと次に行きましょう!

    ユーザーID:1337077072

  • ギャンブル・・・

    >彼の優しいは、ルーズやこだわりがないのと紙一重な感じです。

    大抵の「優しさ」って、それに近いような気がします。
    ただ限度があるかどうかで。

    彼は意志は強い方でしょうか?
    例えば約束事とか、一度決めたことは守るぞ!みたいな、固いところはありますか?
    それなら、絶対譲れないところと、お互い自由にするところが区別しやすくて、共同生活をする上では大丈夫だと思いますが。
    でもデートの時間を遅らせてギャンブルだから、あまりアテにならないかな。

    個人的には、「ギャンブル」に偏見を持ってるので、それがすごく心配です。
    ギャンブルが趣味なら、尚更自分で自分に歯止めをかけられる意志の強さがないと・・・

    ユーザーID:1915811593

  • 個人的には

    結婚することが目的ならその人でもいいと思います。
    幸せになることが目的ならやめたほうがいいと思います。
    子供が欲しいなら一刻も早く別れて婚活を再開すべきだと思います。
    種だけもらって離婚した後でも子供が育てられるのならその人でもいいと思います。
    悪い所は結婚後もっと悪くなると思います。

    ユーザーID:4144935253

  • 次へ

    怠惰な性格は一生変わらないので、受け入れられないなら次を探しましょう!

    婚活が大変だからといって、適当な人と適当に結婚したら、もっと大変な目にあうと思うけどなあ〜。

    ユーザーID:2687710653

  • 状況をよく分かっていないようですね

    理想云々よりも、ただ単に、トピ主さんは彼に愛されていないだけです。
    都合よく世話をしてくれる相手としか思われてないでしょう。
    どう見てもそうです。
    本当はうすうす感じてらっしゃるのでは?

    結婚しても孤独感はぬぐえないでしょう。
    それでよければガマンするしかないのでは?
    もしくは、自分が徹底的に鍛えてやる、くらいの勢いで彼を矯正するか。

    どちらにしろ、愛してくれない相手を結婚するなんて、個人的にはありえませんが。

    ユーザーID:8501349470

  • 引っかかりを感じる相手とは結婚しないほうがいい

    結婚前から嫌になっているようだと、結婚してから更に嫌になります。

    性格とか価値観という部分で少しでも引っかかりを感じる相手とは、結婚しないほうがいいですよ。
    これからの人生、長いですから。

    ユーザーID:7476641985

  • たった半年でしょ?

    何で婚活してる人って「結婚さえしてしまったら後はもう問題なし」みたいに思うのかな?

    結婚生活の方が婚活していた期間よりずっとずっとずっとずっと長いよ。

    半年でうんざりしている人と何十年も一緒に生活出来るわけがない。

    先に進めば進むほど、後戻りできなくなりますよ。

    私はしょせんたった半年の努力でしょ。って思います。

    ユーザーID:9847940073

  • 辛い、苦しい気持ちはわかる。

    結婚って就職と似てるかなあ。決まるまでほんとに辛いと思う。苦しくて、手頃なところで手を打とうと思う時があると思う。


    目をつぶって今の彼と結婚してどんな生活が待ってるだろう。
    たぶん休日はどこへも行かない。お金はギャンブルに費やす。子供ができても主さん一人で家事育児にてんてこまい。あまりに辛くて仕事辞めたら生活できなくなって、乳児抱えて仕事もなくして離婚。

    これがたいていの目をつぶって結婚の末路だと思う。

    どうだろう、今と比べて幸せになるかな。

    結婚へのプレッシャーってすごいと思う。でも時には一人の方が幸せなこともあるかも。

    ユーザーID:0001900256

  • もっと早くに結論を出さなかったのはなぜかな?

    > 彼はデートの段取りなどがあまりよくなく、その分私が計画を立てたり
    > 休みの日は寝るか、ギャンブルか、食べてるか、どれか

    この2点だけで「アウト」にしていてもいいと思うのです。
    1行目はまあどちらか得意な方がやればいいという考え方もありますが、
    2行目は「なし」ですよね?

    > 最低限社会人なら知っているでしょう、ということ間違っていたり
    > 無知でも、知ろうとすればよいと思いますが、向上心はあまりありません

    婚活で会ったなら「これだけのことで断るなんて」と思う必要はなしです。
    最初から「この人は結婚相手としてどうか」を厳しく見るべきですから。

    > また最初から婚活を始めるのも、経験しただけに、つらい

    そんな男で妥協しようと思うのは「婚活がめんどくさいから」ですか?
    知り合って関係を築くのは、相手が誰でも多少の面倒は伴いますよね?
    その面倒を避けて、今後50年(もっと?)その相手とやっていけますか?

    ユーザーID:3480364861

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    確かに、私の接し方も悪かったのかもしれません。
    でも、どうやったら男性をおだてて「この女性をリードして楽しませるのは自分の役目」と思わせることができるのでしょうか?
    私はそこらへんがうまくありません・・・。

    レスをしていただいた方で、どれくらいの方が実際に婚活をやられているかはわからないですが、100名ほどの男性にお会いして、普通かなー、って思ったのが彼でした。30代にもなると、個性が強くなるのか、変わっている方が多いな、という印象でした。

    周りの友達も、婚活をして、普通の人(会社にいる男性や男友達のように普通に接することができる人)がなかなかいない、と言っていました。
    実際、普通の人を探すだけでも、結構精一杯ですし、本当に心身ともに疲れます。

    婚活外来、というのもあるくらいです。

    結婚を決めるのって、難しいですね〜。。

    ユーザーID:0147174781

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 個人的にはパス

    お付き合い半年、結婚前提の交際中にデートよりギャンブル優先ですか、、、、
    彼がトピ主さんと結婚したいなら、とりあえず結婚するまではデート優先で頑張るってもんじゃないですかねえ〜 
    彼が主さんと結婚したいと思ってるなら、「狩り」はまだ終わってないんだから。

    なんとなく、その彼はやめておいたほうがいいのかな、と思いました。

    私も婚活して夫と知り合いましたが、活動中に見ていたポイントは、「この人が女性だったとしても
    友達になれるか、なりたいか」ということでした。もちろん男として魅力を感じるかどうかは不可欠ですが、人間性の部分で好感が持てる人であることがこれから先を共に生きる相棒としては大事だと思ったから。

    理想を並べ始めたらキリがないけれど、相手を見るにあたって、このような自分なりのチェックポイントがあるといいですね。

    ユーザーID:5423557862

  • あなたが【尽くしたい】相手と結婚して下さい。

    三年以上付き合った相手に「近頃倦怠期かも。」「好きかどうかわからない。」とぼやくなら実に納得のいく話ですが、たった半年程度のお相手にため息やあくびばかりではこの先が思いやられます。通常結婚したいと思うほど好きなお相手でしたら、付き合って半年といえば【ラブラブ】ムード一色のはずです。あなたも彼もこの半年間で愛情が深まらなかったのでしょう。おそらくこのまま彼とお付き合いを続けていてもあなたの愛情が深まることはないでしょう。この辺で彼とはご破算にさせていただき、新しい出会いに向かいませんか?確かに良好な人間関係を構築していくことは一筋縄ではいきません。あなたが今あるものを手放すことに躊躇される気持ちもわかります。しかし愛情を感じない男性と一つ屋根の下で死ぬまで生活していく事の方が、3年間婚活するよりはるかに無駄な事に思えます。もっと色々な男性と顔を突き合わし、是非あなたご自身が愛情を注ぎ込みたいお相手を見つけて下さい。ともかく単に【結婚】という二文字が欲しいと焦ることは危険ですのでお止め下さい。互いの【人格を尊び磨いていく】作業が結婚なのですから、尊敬や信頼できる人をじっくり選びましょうね。

    ユーザーID:1954137551

  • 私ならやめます

    ありえないです。致命的です。面倒臭がりで『すぐ寝る』こと、ギャンブル好き、知識不足でクレームなんて!
    主さんはその点に気付くほどきちんとした人なんです。それをあれ?っと感じるほどきちんとした環境で育てられた方なんですよ。
    結婚したらいちいち尻拭いしていかなきゃならない相手になる気がします。
    その粗相があなたの友人や親戚にまで及びますよ!

    ユーザーID:0478773066

  • これから

    別れてこれから二、三年婚活がんばるか?
    それとも一生、ギャンブル男とすごすか?

    私なら前をとるな。
    どっちみちその男性と結婚なんて、恋愛すら考えられないもの。

    ユーザーID:2757704306

  • ん〜

    少しでも迷いがあるならやめたほうがいいと思います。
    性格はなかなか変わりません。好きだけで突っ走ってはいけません。
    結婚したら離婚するのはそんなに簡単じゃないですよ。
    子育て中にギャンブルする夫の姿を想像してみてください。
    私ならパスですね。
    私も32の時、年下の夫と結婚しましたが初めはかわいいと思いましたが
    今は自分のことばかりで遊んでいる夫にはガッカリ!
    あの時は勢いで結婚したが選択ミスだと後悔している…。

    ユーザーID:0724780569

  • 同じ方向を向けない相手

    彼とあなたの決定的な違い

    彼→
    結婚できない男(婚活してるくせに何でも相手に任せっきり、ギャンブル優先なんてありえない。)

    あなた→
    結婚したいという気持ちがしっかりしていて、彼とじゃなくても結婚できる女。

    彼と別れて違う人を探した方が、ストレスは減りますし幸せな結婚に繋がると思います。

    失礼ですが、無意味な時間を過ごすより実りのある前向きな婚活をなさってはどうですか?

    彼みたいな人と結婚しても苦労するだけだし、離婚するだろうなぁと思います。

    ユーザーID:3611248353

  • 結婚前に気になるところ

    結婚前に気になるところは結婚後さらにクローズアップしてきます。
    そしてそれが離婚の原因にもなることもあるようです。

    今気になっているところは結婚後も改善されそうにないですよね。
    一生その男性と暮らせますか?

    結婚は妥協がつきものなんて言うけど、結婚前に妥協することはないと思います。
    自分の人生、後悔しないように生きることが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4483984311

  • 結婚すれば良いと思ってますか?大間違い

    トピ主さんくらいの年齢のときって、多少納得行かない相手でも、とにかく「結婚しなくちゃ」と焦る気持ちもわかります。
    結婚するよ〜と友達に報告して、みんなに祝福されて・・・そのときはいい気持ちでしょう。
    でも、そのあとずっとその優柔不断でギャンブル好きな無気力男と暮らしてゆくのはトピ主さんですよ。
    祝福した人たちだって、トピ主さんが不幸になろうが何の関心もありません。

    結婚という形に収まることを目標にしてると大失敗します。
    そういう男だと、何かつまずくことが起こっても乗り越えられないでしょうね。

    結婚前から愚痴の出る相手と結婚してからうまくいくことなんてまずありません。
    愚痴の量が何倍にも増えるだけです。

    そういう男でも付き合いやめたいというと、一時は努力してくれるかもしれない。でも、彼の本質は今、トピ主さんがみてるとおりの人です。

    そういう男と結婚してため息人生送るくらいならお一人様の方がまし。他にいくらでもましな人がいます。
    まだまだ若いです。一から探しても意気投合すればすぐに結婚が決まる場合もあります。

    結婚前に不安の無い人を探しましょう。

    ユーザーID:2603538938

  • 二度目のレスです。

    100人ですか・・・それは疲れますね。
    わたしは、今の彼と婚活サイトで知り合いました。

    今まで付き合ってきた彼氏はみんな一生懸命、わたしをエスコートしてくれました。
    わたしは30歳ですが、子供のような見た目で、行動も幼いと自覚しているので、そのせいが大きいかもしれません。

    だけどそれに加えて大切だと思うのは、

    1とにかくデートを全力で楽しむ。
    2楽しんでいることをオーバー気味に伝える。
    3したい行きたいの希望は素直に伝える。

    女性が「ワーイ」と喜んでいると、男性って自分への自信と「もっとやってやるぜ」という活力が生まれてくるみたいです。(本の受け売りですが、本当にそうだと思います)

    ちなみに婚活で出会った今の彼は30代後半のとても変わった、とても素敵な男性です(のろけ)

    「楽しい」「おいしい」「ありがとう」がいつも自然に言えるような相手と出会えるといいですね。

    ユーザーID:3038454541

  • 婚活の“場”を変えましょう。

    > どうやったら男性をおだてて「この女性をリードして楽しませるのは
    > 自分の役目」と思わせることができるのでしょうか?

    婚活なんですから、その程度のことは女性からうまく「仕向け」なくても
    考えてくれる人を探すのだってありなんですよ。
    まあ、婚活だとその手が“得意”な人と知り合うことはあまりないかも
    しれませんが。

    > 100名ほどの男性にお会いして、普通かなー、って思ったのが彼

    婚活の場を変えましょう。
    100分の1でそれですか?
    100人に会う経済的・精神的負担を考えたら、入会する時点である程度
    コストがかかっても、それなりの相手を選べそうなところに行けばいいと
    思います。

    ユーザーID:3480364861

  • 大変ですね

    100人も会っていて、普通だなと思ったのが彼だけだったんですか!
    すごく大変なんですね…。でも思うんですけど、向上心ありでギャンブル嫌いな人もその100人の中にいたんじゃないかな。
    ルックスが嫌、長男が嫌、オタク趣味が嫌とかで避けた方に。
    そんな若いのに怠け者でギャンブル好きな男性はいいパパになりませんよ。
    知識もなく向上心もないなら出世も難しいです。
    人間ってそんな急には変われないです。
    トピ主さんはリードされたいみたいですが、彼には人をリードすることは無理です。

    ユーザーID:0478773066

  • 結婚前からそんなんじゃ・・・

    結婚して9年になる者です。
    あの・・・主さん 付き合ってる段階から 既に相手の欠点見えてますよね?結婚しても 相手の方の性格は変わらないと思います。

    もしこのまま結婚しても いつかは主さんが爆発しそうだよ。そんなの結婚しない方がいいです。

    ま、結婚生活にも我慢が必要なのは 確かですけど。

    ユーザーID:7961505121

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