親に大嫌いと言われました(泣)

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妊娠・出産・育児

ひとりっこ

はじめまして。私30代、夫40代子供ふたりの共働き家族です。
今日酔った母から支離滅裂なメールが届きました。誤字脱字がひどく日本語になっていませんでしたが要約すると娘である私が大嫌い(私の名前も若干間違えています)1人で飲むお酒は美味しい。孫はかわいい、でもあんたは嫌いという内容でした。
今まで母1人子1人でお互い気遣ってやってきたつもりです。過干渉な母にも夫は心配なんだよありがたいよと言っていました。
子供に大嫌いという気持ちがわかりません。私の存在を否定されたみたいで悲しくて涙が止まらないです。誰にも言えない愚痴を読んでいただいてありがとうございました。

ユーザーID:8154854370

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  • ひどいなぁ

    それはあんまりだよね。読んだ私まで怒りがわいてきます。
    でも、本当に「大嫌い」な娘に「大嫌い」とは言わないと思うんだ。
    甘えているんだよね。あなたに。
    でもそれでも、そんなこと言われたら嫌だし傷つくよね。
    酔いが収まったら、お母さんにあなたの気持ちをぶつけてもいいのでは?
    冷静に「酔っ払ってこんなこと言ってたよ。もう嫌だから酔ったらメールとかしてこないで。すごく嫌な思いをするから、来ても見ないから」と言ってみるとか。
    それでも態度が変わらなければ、もう無視でしょう。
    あなたは親に対して、独立して元気で暮らしていればもう十分、役目は果たしているんだよ。
    親の人生は親が責任を取ればいいの。気なんか遣わなくていい。あなたはお子さんと旦那さんを大事に、自分の人生を一番に考えて幸せに暮らしてくださいね。

    ユーザーID:6324621635

  • お母様が好きですか?

    …ちなみに、私も母一人子一人、母は過干渉です。


    トピ主様は、お母様を一人の人間として好きですか?

    自分の母親ではなく、たとえば職場の先輩として知り合ったとしたら、尊敬し好きになると思いますか?


    母親の人間性は好きでなくても「仲の良い母と娘であること」が好きな場合もあります。

    こんなことを言ってはトピ主様を傷つけてしまうかもしれませんが、トピ主様は(私と同じように)お母様のその時々の勝手な激情のサンドバッグにされてきたのではないかと思い、そうだとしたら(私と同じように)お母様に対して嫌悪や軽蔑を抱いていることもありうると思えまして・・・。

    お母様は「娘には何を言っても大丈夫。 私には娘に好きなように感情をぶつける権利がある。 おなかを痛めて産み、必死で育てた私の娘、私の分身、もう一人の私なのだから。 どんな扱いをしようと絆が揺るぐはずなどない。」と、やりたい放題なのでは?
    子離れできていないし、子供の人格や人間性なんて頭に浮かんだこともない。


    ぜんぜん違っていたら本当にごめんなさい。

    ユーザーID:8188283381

  • 本当は寂しいのかもしれませんね

    大嫌いな人にわざわざメールでお知らせはしないでしょ。構ってもらいたくても正直に言えない厄介な性格なのかもしれませんね。お母さんは自分中心でないと寂しい人なのでは?

    ユーザーID:6203229032

  • トピ主さんに甘えてる

    酔うと人格が変わっちゃう人っていますけど、お母様もそうなんでしょうか。
    というか、いつもそんなに悪酔いするほど飲むのでしょうか。そっちの方がなぜ!?という感じですが。。。

    本音はこうだったのか、とか思わせられて、苦しいですよね。
    でも、そんなメールをわざわざ送るという心理こそが、お母様の本音の本音という気もします。
    よく子供が「お母さん大嫌い」とか言ったりしますよね。一番大事な存在だとわかっていながら、色んな感情がミックスされて、プラス、お母さんにだから言えるっていう、信頼というか甘えというかが混じって。
    酔ったあまり、奥底に隠していた「子供のお母様」が出てきちゃったのかな、とか思いました。なんだか子供が甘えてるみたいだと。

    過干渉ということからも、根はちょっと依存気味なお母様なのかなとも思います。今までそれを押し隠してがんばってたけど、トピ主様もご自分のご家庭を確立されて、力が抜けたら、無性に寂しいようなドロドロな感情が沸いてきちゃったのかもしれませんね。

    決してお母様を擁護しているわけじゃないです。
    でもなんでそんなに酔っ払うのか、不思議です。

    ユーザーID:1726038855

  • トピ主様へ

    お気持ち解ります。私も似た様な母が居ます。子供の頃はお母さんて絶対的な存在だったけれど、自分が大人になると精神年齢が逆転してしまう事もあるのだな、と思うようになりました。今は子供の様な人なのだと割り切っています。母といっても一人の人間なので、期待せず自分から愛情を持って接しています。最後に、お母様がなんと言おうと、お腹を痛めてトピ主様をこの世に産んでくれた事だけでも愛ある行為です。感謝して前に進みましょう。

    ユーザーID:0326472887

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  • 表現の違い?

    十分に心配されて、愛されているように見えますが。
    嫌いならば干渉してこないと思いますが。

    心配が心配を読んで飲んだ勢いで言葉が見つからず
    「嫌い」発言になったのではないでしょうか。

    気軽に話せる関係でしたら、さらっと聞いてみてはどうでしょう。
    考えすぎは毒ですよ!

    ユーザーID:8101014431

  • 泣かないで

    お母さんを庇うわけではないですが、お母さんもやっと肩の荷がおりて気ままに過ごせる時がやってきたんですよ。

    母一人子一人、しっかり育てなきゃ!
    一人親だからって寂しい思いをさせてはいけない!
    父親代わりもしなきゃ!
    (実際は判りませんがね・・・・)

    いろんな想いを抱えてお育てになったのではないでしょうか。

    トピ主様が結婚して巣立ち、孫も出来て・・・・・。

    寂しさもあるのかな。

    孫はかわいい、でもあんたは嫌い。

    そりゃねー孫はかわいいよ!
    躾けや世話をしなくていいから無責任にかわいい!
    でも自分の娘はキチンとそだてあげるに責任がある。
    父をおもいだしましたが・・・・
    「娘なんてどうせ他所のものになるからつまらん」

    いやいや、子はいずれ独立するんですってば・・・・父さんよ。

    お母さんは自分の手を必要とされなくなってきたなーと寂しさのあまり、家庭を持った娘であるトピ主様に「嫌い」といったのかもしれませんよ。(過干渉母のようですしね)

    泣かないでー。

    ユーザーID:0841115343

  • 嫌われてるわけない

    子離れできない故のスーパーかまってちゃん発動、って気がします。
    本当に大嫌いだったとしたらあなたが30代になる前に
    薄々気付いていますよ。
    母一人子一人で思いやりあって生きてこられたんですよね。
    二人で生きてきたのに、あなたがいるから頑張ってきたのに
    あなたにはもう一番大切なものが他に出来てしまったんですよ。

    お母様よりあなたが大人になってしまったのだと思います。
    私が20代半ばで親元離れて忙しく生活、仕事している時、
    母は涙ぐみながら「今は母さん寂しいけど子離れするのに
    一生懸命なの」って言ってきました。
    趣味や友人、交友範囲をぐっと広げて徐々に連絡回数も
    減らしてきました。
    行動はどうあれ、気持ちは同じだと思います。

    周りに親戚なんかがいらっしゃったらお母様に「子離れしなさい」って
    言ってもらえるといいんですけどね。

    ユーザーID:3354300612

  • トピ主さんへ

    ごめんなさい…わたしも思春期の娘との喧嘩は本当に頭に来て 「あなたなんか、大嫌い」ってよく言います。良くないですよね。でも可愛くて仕方ないのです。苦労を共にされた親子ならなおさらかけがえのない存在です。お母さんはあなたに甘えているのでしょう。ここは一つ大人になって受け止めてみてはどうでしょう?大丈夫、あなたはしっかり愛されていますよ

    ユーザーID:3265027518

  • う〜ん。

    心あたりは?
    昔から嫌われてなかった?
    成績が悪い出来が悪い容姿が悪いなど・・・
    弱虫とかダメな子っていつも言われてなかったですか?

    それともいきなりなんですか?

    その辺が分かりません。

    ユーザーID:8362859835

  • 仕方のない酔っ払い母さんですねぇ

    トピ主さんもショックだったでしょう。
    少しは落ち着かれましたか?

    「1人で飲むお酒は美味しい」と書かれていたとのことで、
    もしかしたら、他にも色々いやなことがあって
    一番気持ちを聞いてもらえそうなトピ主さんに、子どもっぽい八つ当たりをしたのではないですか?

    私も、母が割と感情の起伏が激しいので
    ときどきムチャクチャな言いがかりをつけられますが、
    そういうときは
    「もー仕方ないなぁ、せっかく橋の下から拾ってきて親にしてあげたのに!」
    と言って笑ってすませてます。

    いまはまだ悲しい気持ちが消えないかもしれませんが、
    しばらくご自分の気持ちはそうっと置いてみてください。
    そうすると段々気持ちが落ち着いて、そうした頃にお母様からもきっと、
    「酔ってた、ごめん」ってメールが届くと思いますよ。

    ユーザーID:4383182439

  • 大嫌い=かまって欲しい

    酔っぱらってのメールなので、普段過干渉ならこう考えられるかもしれません。

    >1人で飲むお酒は美味しい。

    本当は沢山の人に囲まれて楽しくやりたい寂しさの「強がり」。

    >でもあんたは嫌い

    もっと構って!私の思う通りになって!の「裏返し」。

    だと思います。
    お母さんはもともと素直な方ですか?
    ちょっと強情で自分の間違いも認めたくないタイプの方ですか?

    酔っ払いの言うことをあんまり真に受けない方がいいですよ。
    本当に一人がいいのでしたら、わざわざメールなんて寄越しませんて。

    ユーザーID:6707868793

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