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国際結婚・義親の不幸・嫁(実家)の対応

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嫁子

国際結婚して某国に滞在しています嫁子と申します。

まだ起こってもないことでこういう質問をするのは気が引けるのですが、義親に不幸があった場合、嫁(日本の実家)はどのような対応をするのがよいでしょうか?
日本であれば香典や電報を送るところだと思うのですが、はたしてそれでよいのか迷っています。国や宗教によっても違うと思いますが、日本人の嫁(実家)としてどのような対応がよいかをお聞きしたくてトピをあげさせていただきました。

状況を簡単に箇条書きします。
・入院中の義親がいます。医師の話では、余命1ヶ月前後。
・本人はそのことを知らず、普通に過ごしています。
・義親関係の冠婚葬祭時にはカードを交換しています
・主人と私は、義親とは別の国に住んでおり、すぐに駆けつけることはできません。
・日本の実親は現地語を話せず、義親も日本語が話せないことから、双方の面識はありません。お互いの状況を私が通訳して伝えています。双方からの返事は「よろしくお伝え下さい」程度です。結婚式はあげませんでした。

主人は親戚づきあいなどの方面に疎く、何もしなくていいと言いますが、その言葉を鵜呑みにして何もしなければ親戚はいい顔をしません。特に義親にはお世話になっていますので、失礼のないようにしたいと思っています。

義親に対して失礼な質問だということは承知しておりますが、私も主人もショックを受けておりますので、どうか批判レスはご遠慮ください。

ユーザーID:9004026832

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  • どの国かわからないと・・・

    私も国際結婚で、主人の国に暮らしていますが、
    どちらの国かわからないとアドバイスしようが
    ないのではないでしょうか?ただ、常識的に判断すると、
    ご主人の家族&親戚が日本語も日本の風習もわからないのならば、
    日本風でいくのではなく、あくまで現地の風習に従うべきではないかと
    思います。ご主人に聞いてだめならば、その国の友人とかいませんか?
    またはネットでその国の風習を調べるとか…。
    欧米かアジアで大きく違うし、アジアでも国や地域によって
    異なりますよ。

    ユーザーID:1875844533

  • 地域は何処?

    なぜアドバイスや情報を求めているのに国名・地域名を明かさないのですか。
    “某国”だけでは冠婚葬祭の風俗習慣宗教についてアドバイス出来ませんってば。
    「日本流で貫いたらいかが?」としか言えませんって。
    普段から“某国”と親戚づきあいもなく、風俗習慣について相談できる相手もいないなら、
    何もしなくていい。だけど、“某国”を明かせば、“某国”の風俗習慣宗教についてレスがつきますよ。

    ユーザーID:3657430403

  • 大変な状態ですね。

    「外国」と言ってもそのお国の風習も違いますし、宗教によっても大きく異なります。ですから、このトピ内容で、適切な(と思われる)レスは正直言って付きにくいです。

    「香典」が大変失礼になる国もありますし、「香典なし」が失礼な国もあります。夫さんが「うとい」としても主さんよりは詳しいと思います。
    ですから「何もしない」という事でしたら私でしたらそうします。
    あるいはネットでその「お国事情」を調べてみるのも方法ですね。

    私の夫も外国人です。去年私が喪主のお葬式を執り行った時、始めは大変混乱しましたよ。延々と続く宗教儀式(例、お通夜、お葬式、お逮夜2週間、49日、100日法要、新盆、春秋の彼岸、一周忌、永代供養 等々。これでも、私の地方の感覚では大分省略した方になります。

    夫は「自分の国とは大きく違う..」と言っておりました。掛かった費用でも「考えられない..」と驚いていました。親戚の方は「外国人さんなのに良く頑張った」と思ってくれています。

    こんな感じでその国その国によって「儀式」は違います。

    ユーザーID:5780367088

  • 追伸

    私の身内も主さんの義父様の様な状況で、医師からの宣告がありました。
    身内の者には「病名」は告知されていましたが「余命」の告知は私に委ねられました。最後まで私は彼に「嘘」を通しました。

    私の身内と私たちは国内ながらもかなり長距離離れたところに住んでいましたが何度か(身内に怪しまれない程度に)「病気見舞い」に行きました。近くに住む親せきの方に事情を話し見守っていただきつつ..

    一度、主さんと御主人さんで義父さんの「病気お見舞い」に行かれてはいかがでしょうか?遠い所にお住まいだったり仕事の都合もおありだと察しますが、それが一番の義父さんの幸せではないかな..とトピを拝見して感じました。もし、出過ぎた事を書いてしまっているならば、すみません。

    ユーザーID:5780367088

  • 宗教、宗派によりますがアメリカでは日本に比べカジュアル

    アメリカで公職に就いていたとか
    有名人の場合は除外し、一般人の場合です。

    トピ主さんの義両親がアメリカ住まいの場合
    トピ主さんの、日本のご両親は、お悔やみのカードを
    送ります。

    もし死亡広告(obituary)が新聞に載っていて
    そこに、「お悔やみの気持ちを表わしたいかたは
    〜〜〜に寄付をおねがいします」などと書いてあった場合は
    そこに寄付をしたければします。
    指定された葬儀社経由で。  額も日本より少ないです。

    寄付をする義務は格別ありません。

    香典も花もあげません。香典は仏教・神道など日本の
    風習ですから。


    例: 
    その土地の貧しい家庭出身の小・中・高校の生徒へ
    服や学用品をあげるボランティア団体だったり、
    大学生へ奨学金を募って毎年あげている団体だったり
    子ども病院だったりします。

    アメリカのボランティア団体は、何十万件とあるでしょう。

    ユーザーID:3142680550

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  • トピ主です

    曖昧なトピにレスをいただきましてありがとうございます。

    答えにくいと思いますが、たぶんさんのようにお答えいただけると幸いです。義親はヨーロッパに住んでおり、あまり熱心ではないクリスチャンです。

    アメリカと同じくカード社会なので、やはりカードかと思いましたが、実親は前述したとおり現地語が全くだめです。日本のカードを私が翻訳して出してもかまわないでしょうか?できれば経験談をお聞きしたいです。

    国名を明かさないのは、個人を特定されないためです。こちらの掲示板は海外の日本人の間でも有名ですから。。。
    日本人が少ない地域に住んでいますので、状況を照らし合わせればすぐに分かってしまうと思います。私達は現在の国に住んで間もなく、知り合った数少ない日本人で身内が亡くなった方はまだいません。
    それからトピにも書きましたとおり、まだ起こっていないことですので公にしたくないと思っています。

    reikoさま、親身になっていただきありがとうございます。親類がすでに病気見舞いに次々に訪れており、本人も察しているようです。一番遠方の私達が来ないことが、本人の最後の頼みとなっているような気もします。

    ユーザーID:9004026832

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • よくわからん

    なんだかへんなトピですね。

    まず、トピ主が万が一特定されたとして、問題になるような内容でしょうか?

    状況的に、余命短いご本人にこの話が漏れることはないですよね。
    また、恥ずべき個人的悩みでもないですね。

    それなのに、個人を特定される可能性があるからと自分のコア情報を提供せず、
    無駄な労力になるかもしれない善意のレスを、見ず知らずの他人に求める。

    それに余命短いのは義理の親、つまり夫の親なのだから、
    どうすべきか、なんて選択肢はあるのでしょうか?

    夫の親が亡くなったら、とにかくできるだけ早く、夫婦で夫の実家に駆けつけるのが、
    当たり前ではないでしょうか? たとえば、欧州に仕事で住んでいる日本人だって、
    日本の親が亡くなったら、よっぽど特別な事情がない限り、とにかく急いで帰国しますよ。

    ご主人は、実の親が亡くなっても、帰国しなくていいと言っているんですか?
    しなくていいと今は言っていても、その時になったら帰国すると言い出す可能性は高いです。
    とにかく、すぐに駆けつける心構えだけしておけばいいと思います。

    妻側の両親のことは、国も違うし今は考えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6288287926

  • お花

    数年前にドイツの義父を亡くしています。
    義理の家族はあっさりした合理的な家庭なので、日本の私の実家から何もなくても全く気にはしなかったろうと思いますが、私の両親の気がすまないということで(うちの場合、向こうから何度も日本に遊びに来ていたので面識もあります)、ネット上に店舗を置く大手の花屋さんから(私が両親の名前で手配し)お花を送りました。相手国の習慣にしたがって適当に見繕った花を指定日に届けてもらえます。

    私たち夫婦はドイツにかけつけましたが、両親からの花は、義母が寂しくなったリビングに喜んで飾ってくれていました。

    ご参考まで。

    ユーザーID:5749231450

  • トピ主です2 ありがとうございます

    >みかんさま

    へんなトピなのですね。トピの立て方が下手ですみません。
    諸事情がありますので、ご勘弁ください。
    帰国はいずれしますが、義親の病状や仕事との兼ね合いなどで、タイミングをはかっている状況です。
    すぐ駆けつける心構えですね。準備しておきます。

    >経験者さま

    お花はよさそうですね。思いつきませんでした。私の両親も何かしたいと思っていますので、提案したいと思います。病気見舞いにもいいですね。

    ユーザーID:6863392665

  • 私の場合

    義父が診断から半年後になくなりました。病名告知はされていましたが、義母が夫には余命告知しませんでした。車で1時間ほどのところに住んでいたので、お見舞いや病院への車の送迎や日常の手伝いなど頻繁に通っていました。ほかの兄弟姉妹も同じかかわりでした。
    義親と自分たちが普段からどのようなお付き合いをしているか、自分たちはどうしたいか、義親は何を望んでいるかでどう動くか決まってくるのではないでしょうか。
    うちの場合、親族も非常にかかわりが深いのでいろいろと口出しが多く、とても大変でした。何をやってもいいようにとってもらえなかったりしましたので。
    亡くなる際も付き添いましたし、その後の葬儀社との打ち合わせなどすべて家族としてやってきました。
    日本の実家からは、お花を義母宛に後日、届きました。とても喜んでいました。日本の家族からはそれだけです。
    金銭的な援助ももちろん、必要な場合もありますが、具体的な手伝いの手が一番必要だったようです。特に義母はショックで何も自分では決められなかったので。
    ほかの家族や親族とどう協力するか、確認するのがいいと思います。

    ユーザーID:6188553022

  • トピ主です3

    >雪花さま

    詳しいお話をありがとうございます。とても参考になりました。
    葬儀の準備も大変なのですね。帰国時期を再考慮したいと思います。
    日本の実家からは、やはりお花がよさそうですね。義親も花が好きなので喜びそうです。

    ユーザーID:9004026832

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お花がよいかと思います

    本当に悲しいお知らせですね。心中お察し申し上げます。

    主人がイギリス人で、2年前に義母を亡くしました。

    私たちは日本に住んでおりましたので、訃報を聞いてから、すぐに航空券の手配をし、
    家族でかけつけました。
    私の両親からは、葬儀の際にお花の手配をするのですが、そこに組み込みました。
    夫婦共通の友人からはフラワーアレンジメントが届きましたので、それでもよいと思います。

    日本と違い、親、兄弟が亡くなっても帰らない人が多いことに驚きました。
    「もう、死んでしまったのだから、今さら」という理由みたいです。
    息子だけ来て、奥さん、子どもは来ない、とか、結構あるようです。

    また、お葬式までに、1週間〜10日程かかることもあります。
    主人は一人っ子でしたので、義父と一緒に、葬儀の手配やら遺産の相続などすることがありましたので役に立っていたようですが、もし、そういう手が必要でない場合、かえって迷惑になることもあるので、そこら辺は確認しておいた方がよいと思います。
    実際、航空券も翌日のをとるのと、3日後のものを取るのでも値段が倍くらい違うこともありますので。

    参考になればよいのですが。

    ユーザーID:6383666972

  • カード

    カードはお花を頼むときに、オプショナルであると思います。
    うちはここを使っています。Flora Queen
    http://www.floraqueen.com/funeral-flowers

    うちも、主人に聞いても「何もわからない」というので、(実際、成人してから海外に済んでいるので、本当によくわからなかったようです)直接義父に相談しました。

    お葬式の時のお花を豪華にしたい、とか、その後友人が訪ねてきたときおうちの中にお花があったほうがよい、とか、家庭によっても違うようです。

    ユーザーID:6383666972

  • 辛いときですね。。

    義母が昨夏に2ヶ月の余命宣告を受け、10月末に亡くしたばかりです。
    義父の意向でやはり本人には余命を知らせずにいました。

    私たちは義理の実家まで車で5分ほどの距離に住んでおりますので、
    亡くなるまで主人は義理の実家を日参し、食事の支度が億劫になった義母に
    時々主人分も含めた食事を用意して主人に持たせたりしていました。

    義姉の一人が欧州内の隣国に住んでいますが、亡くなるまでの2ヶ月間のうち
    3度ほどご主人と子供たちはおいて一人で帰省していました。
    亡くなる間際はもう話はできない状態だったので、
    その前に無理して帰っておいてよかったようです。

    日本の私の実家からはやはり花にしました。
    義理の実家はカソリックですが、葬儀は自宅から出し、教会でミサ、その後
    お墓に埋めたので、大体の予算を伝え、どういった花をどこに送ったらよいかを
    主人から義姉に聞いてもらい、お墓におく花が良いだろう、とことだったので、
    現地の花やでアレンジしてもらい、私の両親の名前で手配しました。

    周りには辛いときですね。思い出します。
    まずは参考になれば。

    ユーザーID:2619446760

  • トピ主です3 ありがとうございます

    >ゆみこさま

    レスを読んで、だいたいのイメージがつかめてきました。
    覚悟はしていたつもりですが、「葬式」という文字を見て涙が出そうになりました。
    お花も送る時期や種類などがたくさんあるのですね。漠然と日本から送れるものと思っていましたが、こんなサイトがあるは知りませんでした。助かります。

    >カメさま

    カメさまが近くにいて義両親さまも心強かったでしょうね。
    看病をしているのはもう一方の義親で、定期的にウェブカメラで話をしているのですが、やつれてきているのが目に見えます。元気そうにはしていますが、、、。
    自分がそういう立場になったことがないと、何が本当に助けになるのか分からないものですね。経験者のお話はとても参考になります。

    年末年始の忙しい時期におつきあいいただきましてありがとうございます。
    義親も幸いなことに、最近は病状もよく、私も皆も最初のショックから立ち直りつつあり、お正月も楽しく過ごせそうです。
    皆様もよいお年を迎えられますように。

    ユーザーID:9004026832

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わたしの場合

    主人北欧人、南半球在住です。主人の母や親戚は地球の真反対にいるわけです。
    生死に係わる入院などがあった場合、特に義母は高齢なので、主人一人がとにかく帰ることにしています。
    これまでですと、義母が健康上の理由などでひどく落ち込んでいたとき、義兄がトピ主様の義父様と同様の状態になったときなどです。
    生死にかかわる場合は基本的に、亡くなった後に行っても意味がない、と考えています。
    義兄のときは、滞在期間中できるだけ会いに行っていたようです。仲の良い兄弟でしたから、最後に一緒に過ごせる時間がたくさんあってお互いよかったようです。そして葬儀の時には帰りませんでした。
    その後も義母や親類との関係は良好です。
    そして義母がもしものときは同様のことをするつもりですが、主人が葬儀にも帰りたければそうします。
    物価の高いかの国に度々出向けるほど経済的に豊かではありませんし、そのことを親戚も知っていますので、主人ひとりだけで何の問題もないという状況ではありますが。

    ご両親からのカードにトピ主様が翻訳を付けてお送りになるのはいいと思います。

    ユーザーID:0830940566

  • トピ主です4 ありがとうございます。 締めます。

    >大顔大頭さま

    お返事が遅くなりまして申し訳ありません。経験談をありがとうございます。
    主人の実家も物価が高いのでとても参考になりました。私達も一度しか帰国できないと思います。でも、親類側はこちらの国のことを何も分かっておらず、普通に暮らしているのだからお金はあると思っている様子です。


    皆様からレスをいただいて、自分がとるべき方向性が見えてきました。実親からはお花とカードにします。帰国時期は義親や親類の様子をみながら主人と話し合って決めたいと思います。

    これで締めます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6863392665

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