産後の手伝いを断られました

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家族・友人・人間関係

知里子

 娘は、来年の1月に二人目の出産を控えています。先日、産後の手伝いに行きたいとメールしたところ、お母さんは来てくれない方が助かると断られました。また、2歳の孫にクリスマスプレゼントを贈りたいともメールしましたが、無視されています。娘は、娘の夫の実家と仲が良く、産後もそちらにお世話になる予定とのことで、私の立場がありません。

 娘は共働きで、二人目の出産後も退職しないようです。娘の夫は協力的で、家事育児何でも出来ます。娘はうちに居た頃から何をしているのか分からない子でしたが、帰宅も遅く、よく叱り付けていました。結婚、就職も親には何も相談せず、自分勝手に決めてきていました。ここまで大きくなれたのは、一体誰のおかげなのか。娘が切迫流産になって電話したときに、一度「親のありがたみがわかっただろう」と言ってやりましたが、返事をしませんでした。

 私は夫と息子と嫁と二人の孫と同居しており、家事を全部していますので、忙しいのですが、娘が言うことをきかなくて、イライラします。娘は、私が家事を全部しているのを、お母さんがお節介して恩着せがましくしたいだけ、自分のやりたいことを探せ、もっと本を読んで勉強しろなどと言って来ます。こんな娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、何と言ってやったら良いでしょうか?

ユーザーID:9470787986

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  • あらあら

    今まで不満のはけ口にしていた娘さんが思い通りにいかず、いらいらしてるんでしょう。
    はけ口にしておきたいのなら苛めるのはほどほどにしないとね。
    娘さんもいつまでも子供ではないので出て行ってしまって残念でした。
    今度は嫁いびりでもしたらいかがですか?
    孫つれて出て行ってしまうかもしれませんけど(笑)

    ユーザーID:1547201697

  • 手伝いがいらないのはありがたいことなのでは?

    ちょっとクリスマスプレゼントのメールに関して言えば、お忙しいのかかも知れませんし返答できかねますけど・・・

    出産に関して、なんで怒らなきゃならないのでしょう?内部事情とかあまりよくわからない、文面のみの内容で書かせていただきますが、むしろ自立した娘さんに育てて、そちらのがすごいでしょう。なんでもかんでも実親頼りよりいいじゃありませんか。やっぱり嫁に行くと言うことは、先方とも仲良くできるに越したことはないですし、娘さんにそれが出来るのなら・・

    そういうわけで私なら何も言わない・・です。自立した娘だからこんなことも言えるのです。全く自立していない他力本願の娘だったら悪いですけど、こんなことは言えず、「子育て失敗だった・・・」とぼやかなきゃならないのです。親への感謝ですか・・・されてないと言い切れるのでしょうか?

    なお、自立した子どもに関して言えば幼少や育った環境から、自分が我慢する、切り開かなきゃならなかったなど事情はあるはず、例えば3人子どもがいる2番目の子どもとか、そう言う環境にいたのなら子どもにあれこれ言うべきではないように思います。

    ユーザーID:5392493301

  • 答えは明らか

    トピ主さんの文章から、娘さんが断られた理由がすぐにわかりました。

    切迫流産のときに、親のありがたみを説諭するような人に、誰が世話になりたいでしょうか。
    あなたの神経のほうが、私は信じられません。
    このときとばかりに、思い通りにならなかったことへの報復を言葉でした、というように見えます。娘さんへの愛情や心配を、あなたのそのような文章からは少しも感じません。あまりに自己中心的だと思います。相手に感謝を強要するのは、たとえ親子でも、傲慢だと思います。

    一方、ご主人のご両親との関係がよいことは何よりじゃありませんか。
    あなたが自己主張の為に首をつっこむ必要はどこにもありません。
    お婿さんやお婿さんのご実家に感謝の挨拶くらいされたのでしょうか?

    娘さんが立派に自立なさったことへの感謝の気持ちを持って、静かに見守るのが大人の母親です。なぜ申し出が断られたのか、ご自分を振り返る事をなさいませ。娘さんへの批判をなさる前に。

    ユーザーID:4861801351

  • 「改心させたい」

    人を「改心させたい」という欲望を持った方が、小町には時々現れます。
    人の心を変えたかったら、まず自分を振り返る事なのにな、といつも思います。

    娘さんが「ありがとう、お母さん」と言わないのは、娘さんが悪いんじゃありません。
    あなたがそう言わせないだけです。言わせるような事をしていないのです。
    感謝されるような事をしていれば、「感謝しなさい」などと命じなくても、感謝されるものですよ。
    あなたは認めたくないでしょうけど、原因はあなたにある、と思います。

    大きなお世話ですが、トピ主さんと同居しているお嫁さんは、日々どんな思いで過ごしているのか心配です。

    ユーザーID:1456651741

  • 私の母と似てる〜

    多分うっとうしがられてます。
    過干渉気味。もう結婚もされたんだし、娘さんの好きにさせてあげたら?
    そして頼られたら出来ることは応える位でちょうどいいんだと思います。
    娘さんの言われる様、娘からはなれ、自分の世界をもった方がこれからのあなたのためにもいいのでは。
    あまりうるさく言うと、お孫さん連れて、時々でも帰って来て貰えなくなりますよ〜。
    娘さんを信じてあげて欲しいですね。

    ユーザーID:0372005633

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  • ひとこと

    >>娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、何と言ってやったら良いでしょうか?

    「お母さんが悪かった。許して頂戴」

    そう言ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:1268909376

  • うん、無理。

    小町内で似たようなトピがたくさんありますが。

    きっと読んだことがないのでしょう。
    読んでも理解が出来ないのでしょうか?

    >こんな娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、何と言ってやったら良いでしょうか?

    無理でしょう。

    自分の思い通りにいかないからって怒らないでくださいよ。
    だって、娘さんは人間。
    トピ主さんのお人形さんでも何でもない。

    娘さんには娘さんの考えがあって、人生があって。

    子供は全て親の言う通りにしなければいけないのですか?

    私は母親・祖母ともにとても尊敬・感謝しています。
    親の理想としていることと違うことをしても「それがあなたの人生だから」と言って見守ってくれます。
    困って手助けをして欲しい時は手を貸してくれます。
    間違ったことをすれば叱ってもくれます。
    ものすごく「親のありがたみ」が解ります。


    「親のありがたみが解る」は娘さんが言う言葉です。
    恩着せがましく親からいうものではないと思います。

    ユーザーID:1597483187

  • 改心するのは

    あなたの方ですよ。
    といっても今更難しいとは思いますが。
    息子さん家族と同居されているならいいじゃないですか。
    せめて娘さんには関わらないでいてあげて下さい。
    ご自分の立場の為に手伝いに来られても困ります。

    ユーザーID:9590737947

  • 母がそのような態度だったら・・・

    私もお願いしたくないです。
    産前産後はホルモンバランスの影響からか、何もしなくてもイライラしたり、気持ちの上がり下がりが激しい時です。

    そんな中、きっとトピ主さんは何十年も前の育児経験を押し付けてきたり、ご自身が「こう」と決めたものを押し付けたりしてきたのではないでしょうか。
    それ、「手伝い」じゃないです。「親切の押し売り」です。

    厳しい表現でご気分を害したかもしれませんが、「親のありがたみ」は、子供が自然と感じるもので、親が「ありがたいでしょ」と教えるものではありません。
    よく「押してダメなら引いてみろ」と言うじゃありませんか。
    トピ主さんは、お嬢さんが助けを求めてくるまで、我慢するべきです。
    助けを求めてきたときには、希望することだけを助けてあげれば「お母さん、ありがとう」ときっと素直な気持ちで言ってもらえると思います。

    ユーザーID:6210300657

  • 私が娘に感謝してます

    >こんな娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、
    >何と言ってやったら良いでしょうか?


    知里子さんが産み育てたお嬢さんは、立派に独立し、結婚し
    良い夫と義理の実家に恵まれている。
    素晴らしいではありませんか、これで十分です。
    何も言う必要はないです。

    親に感謝? 
    私にも嫁いだ娘がいますが、感謝を求める気持ちはありません。

    だって、娘を育てる事ができて、私はとても幸せだったから。
    私のところに生まれてきてくれてありがとう、って
    いつも、私が娘に感謝してます。

    毎日ご家族の家事、大変だと思います。
    お身体大切にしてください。
    それから、こんなトピはもうやめましょう。

    ユーザーID:2195750895

  • 立派な娘さんです。実母は反面教師か?

     大変立派な娘さんですね。多分、良いお嫁さんとして婚家でかわいがられていると思いますよ。一人前になるとはまさしくこういう事なのです。それに比べてトピ主さんは、いつまでも娘を支配下に置き、自立できない母親ですね。
     私もすでに孫がいますが、孫の世話や、息子夫婦の家事などまっぴらです。もちろん同居もしていません。この歳まで頑張ってきたのです。後は自分の好きなことをして生きていきたい。
     子どもたちのことは、頼まれれば可能な限りで手出しする程度です。あなたも、娘さんが言うように、人生を楽しんでください。

    ユーザーID:3900913114

  • これまたびっくり!!!

    トピ主さん、冷たい人ですね!!!
    娘さんが切迫流産のときに「親のありがたみがわかっただろう」って…う〜ん、冷たい!!!
    人としてありえませんね(怒)

    娘さんは嫁に出したのです!別の世帯を持ったのです!放っておいてあげましょうよ!!!

    質問です!お嫁さんとはうまくいっているのですか?

    ユーザーID:9113486472

  • 娘さんの幸せだけを願いませんか?

    ≫お母さんは来てくれない方が助かる
      
      この言葉だけで、今までの【トピ主さんと娘さんの親子関係】が分かるような気がします。
      
      『娘が言うことをきかなくて、イライラします。』
      この気持ちが、娘さんが子供の頃から常に根底にあったのではないですか?
      子供は、幼くてもそれぞれ【人格を持った一個人】だという事を認めてあげていましたか?
      

    ≫娘の夫の実家と仲が良く
    ≫娘の夫は協力的で、家事育児何でも出来ます
      
      ・・・ならば、なおの事。
      トピ主さんは、見守るだけで良いのでは?  


    ≫娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、何と言ってやったら良いでしょうか?
      
      もう、何も言わないで下さい。
      言わない方が得策です。
      大丈夫。
      きっと娘さんは、ちゃんと感謝していますよ。

    ユーザーID:9933586073

  • 『何か手伝えることがあったら言ってね』

    と言ってくれたら助かります
    改心するつもりは毛頭ありません
    頼りになる夫と二人三脚で家事育児頑張ります
    どうしても困った時は連絡するので その時は
    『親のありがたみが…』などのイヤミは言わずに支えて欲しい
    でも 頼るとイヤミを言われるのであれば頼りたくない
    これが本音です
    夫や義父母は困っていると何も言わず 私の気持ちを慮って支えてくれます
    だから 安心して頼れるのです

    娘様の気持ち おそらくこんな感じです

    改心するのはあなたですよ
    あなたは安心して頼れないのです
    口を開けば恩着せがましく押し付けがましい
    だから息子様家族と同居でお忙しいなら 無理しなくてもいいので
    『何か手伝えることがあったら言ってね』とだけ言って
    後は放っておいたらよろしいでしょう
    頼ってこないと言うのは 頼りたくないと言う事
    なぜ? 今までのあなたの言動の結果です
    今一度 省みられてはいかがでしょう

    ユーザーID:2411452725

  • そっとしてあげて。

    お気に障ったらすみません。
    娘世代です。
    もう二人目ということなので、お子さんを信じてお任せしてみてはいかがでしょうか?
    お母様には常々感謝していると思います。
    娘だから言いたいことも言えるのだろうと思います。
    娘さんは夫の親を立てて、お母様にお断りしたのだと思います。
    出産後に、いろんな人に気を使うのは避けたいと思ったのかも。
    この先、円満な家庭を作ろうと娘さんも一生懸命だと思うのです。
    お母様に人のことばかりでなく、自分のために時間を使って。という娘さんはすばらしいと思います。
    改心なんかさせずに見守ってください。
    子育てに一段落したら、もっとお母様のありがたみがわかると思います。
    生意気に失礼いたしました。

    ユーザーID:5130623597

  • 文面だけの判断ですが

    私も、お手伝いにはお断りさせていただきたいと思います。

    出産後はしてあげたいという人よりもしてくれる人に面倒見てもらいたいもの
    だと思います。

    私の妻は状況はちょっと違いますが、仲のいい姉の手伝いの申し出を断り、
    私の実家に世話になったのは同じ理由なのかなと思います。


    >娘が切迫流産になって電話したときに、一度「親のありがたみがわかっただ>ろう」と言ってやりましたが、返事をしませんでした。

    これは、ちょっとないかなと思います。
    親でしたら、「たいへんだったね、何かまた起きたらなんでも連絡頂戴」
    とでも言ってあげていれば状況は変わっていたのでは。
     ありがたみなんて、妊娠中から十分感じていると思いますが。

    娘さんは、新しい家族を築き新しい家族観を形成されていると思います。
    いろんな価値観があると思いますので、そっと見守ってあげてはいかがでしょうか。
     

    ユーザーID:2083812065

  • 娘さんに同情

    書いてある分量を読んだだけで、私でも断るなというほどひどい親ですね。

    私の娘も就職・結婚ともに相談することなく自分で決めてくれました。
    ずいぶん悩んだだろうにと思うと、それだけで涙が出たものです。

    主さんて、娘さんが切迫流産の状態だっていうのに、そんなひどいことを平気で言える人なんですね。
    皆さんがよく書いておられる「毒母」です。

    私は3人出産しましたが、初産のときの親の言動でノイローゼになりそうでした。
    辛かったですよ。
    ですので、二人目からは手伝いを断りました。

    どうぞ主さんが改心して下さいませ。

    ユーザーID:1539084806

  • 感謝されたいなら見返りを求めてはいけない

    2児の母親です。
    親は子供に感謝される為に子供を産んでいないと思います。

    むしを子供のお陰で自分は成長させてもらったくらいの、子供への感謝の気持ちを述べたっていいでしょう?
    私は「産まれてきてくれてありがとう」「あなたがいてくれてうれしいよ」って思います。

    娘さんが切迫流産されてしまった時、娘さんはとても悲しくて温かい言葉をかけて欲しかった時です。
    なのにトピ主さんは「親のありがたみがわかっただろう」ですか?
    言ってやりました??言われた娘さんが改めてあなたに感謝する言葉ですか?

    私の感想は、なんて冷たいお母さんなんでしょう。
    娘さんは相当傷ついたと思いますよ。
    トピ主さんは娘さんの為にやってあげているのではなく、全部見返りを求めて動いているんですね。

    愛情には見返りなんていらないですよ、子供にやっている事は、自分が子供に幸せになってもらいたいから
    していることなのではないでしょうか。感謝は本人の中からでてくるものです。

    沢山のレスがつくとおもいます。トピ主さんの考えに賛成する人はほぼいないでしょう。
    それを現実と思って真剣に考えて下さい。

    ユーザーID:7289360286

  • ムリ

    娘さんからみてあなた自身が尊敬に値しない生き様をしてきたのでしょうね。
    あなたは娘さんに嫌われています。
    それは娘さんを育て上げる過程で染み付いたもので最早かえられません。
    あなた自身の生き様に問題があったのです。自業自得とはこのことです。
    娘さんのことを思うなら、なるべく娘さんは放っておいてあげてください。

    ユーザーID:9626308804

  • 感謝されるために産んだの?


    >娘が切迫流産になって電話したときに、一度「親のありがたみがわかっただろう」と言ってやりましたが、返事をしませんでした。


    「大丈夫?」じゃなくて?
    それでも親?
    返事をしなかったのは傷ついて泣いていたんじゃないですか?


    娘さんはアナタの所有物ですか?

    そういうとこわかってるから、産後の手伝い断られるんだと思いますよ。

    ユーザーID:7894845206

  • 原因はトピ主にある

    あなたが恩着せがましい母親だから、娘さんがそんなふうに育ったのでしょう。

    娘さんを変えるには、まず母親のあなたが変わる必要があるということを自覚してください。

    これが理解できないなら、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:5339938655

  • もう無理。

    娘には変わりないけど、もう独立したんですよ?

    その自分の意のままに操ろうとするトピ主さんにうんざりしてるだと思いますよ、

    娘さん。

    自分の思うように動かず文句ばっかりブータレられたら
    産後、いらぬ疲れまで背負う羽目になるのが目に見えてるからお断りされたのですよ。

    それに切迫流産の娘さんに気遣いの言葉もなく、

    「親のありがたみが分かっただろう」と言ってや・り・ま・し・た、と。

    普通は「体は大丈夫?無理しないように、こちらで出来る事があれば言ってね。」と母親なら言うと思います。

    同じ母として尊敬できないですね。

    言う事をきかなくて、イライラします。て、
    本当に娘さんも同居されているお嫁さんもお気の毒です。

    親に感謝する子ですか?

    「子は親の背中を見て育つ」と言いますからね、因果応報なんじゃないでしょうか?

    トピ主さんが子に対してしてきた事が、今返ってきてるだけなので、
    子を変えたいのなら先ずご自分の行動考えを改めなければいけませんね。

    ユーザーID:6622412999

  • 娘さん自立されていますね。

    自分の思い通りにならない娘って、もうあなたとは違う道を歩み幸せに暮らされているのでしょう?あなたも息子さん家族と同居し忙しくされており、娘さんがそれを望むのなら、嫁ぎ先のご家族にお任せしましょう。そして娘さんの言われる様に自分自身の為にこれからの人生使いましょう!子供が助けを求めて来たら手を差し出してあげれば良いのではないでしょうか?子は子の人生を歩んでいるのです。自分勝手な思いで邪魔をすることが親の愛でしょうか。押し付けの愛情には感謝は感じられないのではないでしょうか

    ユーザーID:3134245587

  • 嫌われておりますな

    何も云う必要はありません。トピ主さんは実の娘さんに相当嫌われておりますね、又逆に娘さんは嫁ぎ先の家では可愛がられておられるようで誠に結構な事だと思いますがね。ご不満ですか?

    親は娘が嫁ぎ先で酷い目あってないか、上手くやっているのかとか心配するのが普通ですがトピ主さんの娘さんは実家の実母より嫁ぎ先の姑の方が良いと謂う事なんですよね、まぁ、それにしても実の娘に嫌われたものですな。

    娘さんが切迫流産して電話して来た折の「親の有難味が判っただろう」の一言で今回の産後の手伝いは無くなったのです。

    親として子供が苦しんで電話して来たのに慰め、勇気ずけ、力になってあげる事もせず「親の有難味・・」云々は無いでしょう。「親の有難味なんぞと云う言葉は親が言っちゃいけねえよ」と寅さんなら云うでしょうね。その言葉は本当に良かった助かったと子供が思った時に謂う言葉ですよ、履き違えてはいけません。

    トピ主さん、もっと謙虚になりましょう。実の娘さんに置いてしかり、況してや御家のお嫁さんにたしても更に謙虚になりましょう。

    ユーザーID:9905023932

  • 毒親?

     無意識に娘を支配しようとしていませんか?娘が母親の意に反したとき、「娘には娘の考えがあるから」と、娘の気持ちを考える余裕はありますか?
     良識のある大人だったら、「親のありがたみがわかっただろう」と切迫流産で苦しんでいる娘に言うでしょうか?この様な冷たい言葉が積み重なっていたとしたら、娘さんの心はかなり傷ついていると思われます。
     本当は、母親に理解され、愛情のある言葉をかけてもらいたいときに、当の母親から理解されず叱り付けられてばかりだった娘さんのことを思うと、心が痛みます。
     確かに、大人になるまで衣食を与えてくれたのでしょうが、その中で娘さんを1人の人間として尊重し、無償の愛を注いできましたか?

     本当に子供を大切に思う親はこう言います。
     「親を感謝する気持ちは、自分の子供(親の孫)にその恩を返してやりなさい」親である自分に見返りを求めません。
     知里子さんも娘さんを案じているかと思いますが、知里子さんが娘さんとの接し方をこの機会に見直すことをお勧めします。

     娘さんに、今まで同様に接するのなら、胎教に悪いので、そっとしておいてやってください。

    ユーザーID:7962091992

  • 恩着せがましい

    流産しそうなときに嫌味!?「大丈夫」って聞くのが普通でしょ!?不安なときにそんな事言われたら実の親だってイヤになる。

    家事だって手伝ってもらえばよかったでしょ!?所詮自己満足に過ぎなかったんだよ。
    私は専業主婦で子供もいます。当たり前だけど家事はほぼ私がしています。ですが、私は家事育児は見返りを求めないものだと思います。なぜなら現に見返りを求めていないからです。それが自分の今のところの役割だと思っています。
    「やってあげてる」って・・・できない事をフォローしてあげるのは当然。できない事を出来るようにしていく、そして自立できる手助けをするのが親の役目ではないでしょうか??
    それを自分が怠った結果、やってもらうのが当然の娘とやってやってると思い込む母親になったのでしょう。感謝の出来る親になれば何を言わなくとも娘さんは貴方に感謝をしてくれます。
    とりあえず今回は婚家で可愛がってもらってるから娘は幸せだなって思ってください。

    ユーザーID:2173451004

  • うちの母みたい

    何と言ってやったら良いでしょうか?との事ですので

    「では元気な赤ちゃんを産んでね。困った時はいつでも連絡下さいね」

    で、いいと思います

    私も2人目の時、産後の手伝いを断りましたよ
    はっきりきっぱり断ってるのに、夫が「無事生まれました」って連絡したら無理矢理来ようとしたのよね
    母「すぐ手伝いに行くから空港まで迎えに来て!」
    夫「え・・行けません」
    母「とにかく行くから!チケット取ったし。また電話する。(ガチャ)」
    夫に聞いて、思わず産院から電話して怒鳴って叩き切りましたよ〜
    私「来るな!チケットなんかキャンセルすればいいでしょーが!(ガチャ)」
    はぁはぁ・・・産後の興奮が更に・・・

    思えば、誰にも必要とされてなかったんでしょうね
    誰かの役に立って、感謝されたかったんでしょうか
    あいにく、うちも必要としてなかったものですみませんね

    それから、切迫流産で「親のありがたみ云々」・・・意味わかりません
    なんでそこであなたに感謝しなきゃなんないの?
    自分が弱ってる時、そんな言葉を吐いた人に頼りたいわけないじゃないですか

    あなたが改心すれば?

    ユーザーID:3995054817

  • 相手の実家と仲がいいならそれでよし!

    いくら親とは言え、結婚して子供もいる人間に対していつまでも親である事を恩着せがましく言われ、上から目線なあなたといても疲れるだけなのでは?だから頼まれなかったんでしょう。

    あなたがもっと謙虚に娘さんと向き合わないなら、変わらないでしょう。

    産後の手伝いはいらない、代わりに介護も頼んでくるなということだと思います。

    ユーザーID:1770379586

  • 母親様??

    切迫流産した娘さんに上から目線での物言い・・・。
    今まで娘さんが何をしてもケチつけてきたんじゃないですか?
    娘さんの気持ちを代弁すると「もう私の人生に干渉しないで」ってところかと。

    孫へのプレゼントや産後の手伝いのような善意の行動すら断られるって、
    それくらいトピ主さんと関わりたくないってことです。

    私もTBさんのセリフ
    >「お母さんが悪かった。許して頂戴」
    これを言うしかないと思います。

    ユーザーID:5960264837

  • ・・・

    同居している嫁さんに心から同情します
    さぞかし苦労なさっているでしょう
    理由は貴方以外は大体判っている筈です

    ユーザーID:1849762002

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