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40代の彼氏と結婚出来なかった30代女、9歳下の彼と結婚?

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恋愛・結婚・離婚

きくち

以前、「結婚を前提に付き合う」意思確認っていつするのですか?」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0218/295744.htm?g=04
というトピを立てさせて頂きました、33歳女です。

40代の彼と話し合った結果、彼の結婚願望の薄さや「絶対に子供はいらない」発言等、私との将来のビジョンが噛み合わないことからお互いの幸せの為にと別れを決断し、今では友人関係となりました。

その後、ひょんな事から9歳年下の男性と出会い、恋に落ちてしまいお付き合いをしています。
デートでは私に1円も払わせず私を同世代の女の子のように扱ってくれたり、遠出の際は年上で身体の弱い私を気遣ってくれ、
「もっと僕を頼りにしていいからね」と年上の私の遠慮している部分も取り除こうとしてくれる、精神的にしっかりした若い男の子です。

その彼から最近「同棲」「結婚」という言葉が出始めました。

とても嬉しく、結婚に対する考え方やビジョンが大変似ているので、彼と結婚出来たら幸せだろうな、と思います。

彼の実家は複雑な環境の為、彼の御両親に私の年齢の事で反対されるなどの心配はありません。

しかし一方で冷静に考えると、
「彼はまだ若い。私に対する感情も熱病のようなものだろう」
「彼が30歳の時私は40手前。彼は後悔するのではないだろうか」
という不安があります。

彼の将来を思うとお別れするべきではないかという想い、私の貴重な婚活時期(既に遅いという御意見もあるかもしれませんが)が彼の熱病が冷めた時に無駄になってしまうのでは?
と思うと、彼との結婚は考えず年相応の婚活に励むべきではないかと悩んでいるのですが…

小町の冷静な皆様、女性年上婚経験者の方の御意見をお願いします。

ユーザーID:4485164724

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  • 何考えてるの!?

    色々ハンデがある自分を選んでくれた男性を「絶対に幸せにしよう」という気がないなら、さっさと別れて「相応の婚活」とやらをすればいいのでは?

    勝手に彼の未来の心変わりを憂いて「私の貴重な婚活時期」に未練を持ちながら付き合っているなんて、本当に彼のことを好きなわけじゃないんでしょ?
    彼氏さんがお気の毒です。
    失礼です。
    彼にとっても今が貴重な時期であることは変わりないのに。

    同じ30代女性として恥ずかしい。

    ユーザーID:1625128671

  • 突き進みましょう

    何を気にしているのですか? 歳をとればお互いの歳の差も分からないくらい近づきますよ。私の友人は20代後半で仕事もやり手で、ルックスも悪くなく、頭もすこぶるよろしいのですが、20歳上の人と結婚しました。彼女の年齢も高いので、子供は養子をもらいました。いつ会っても、二人と子供一人共に幸せに見えますが。。。勇気が無いなら、心配なら、彼に話してみたらどうですか? 彼は若いから、相談相手になりませんか? それは、彼をバカにしてるのではないですか? 年齢差よりも力強く引っ張って行きそうな彼の勢いが恐いのではないですか? 彼が冷静に見えないのではないですか? 恋をして一年目くらいは、20代でなくてものぼせ上っていますよ。本当は何が恐いのかを良く考えた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5630864570

  • 問題なし

    突き進めばいいと思います。


    年上だろうが年下だろうが、頼りになる人はなるし、ならない人はならない。
    彼は頼りになる人なんでしょう?


    うちの夫も11歳年下です。結婚したのは、彼が28歳のとき。
    しっかりしてますよー。
    年上好きは、甘えたいに違いない!!と言われますが、そんなのも人によりけり。うちは7:3で私が甘える方が多いかな。
    年齢は、気にしていないようです。
    オレは年齢で判断して付き合いたいと思ったわけじゃないから、と。
    何より会話を大事に思うから、そこのフィーリングが合う方が大事だそうです。他にも要因はあるけど、年齢の優先順位は圏外)
    おかげさまで、毎日帰りは遅いけど、会話の多い楽しい家庭です。


    彼をしっかり見て判断しましょう。

    ユーザーID:3401284837

  • もう少し付き合ってみる

    個人的には2年続けば考えてもいいんじゃないかと思います。
    20代前半の男ってですねえ、、年上の女性に妙に惹かれることが結構あります。
    自分も26歳の時に32歳の女性と付き合ったことがあります。
    ただ僕の場合は最初から結婚は考えられませんでした。
    年上の女と付き合ってるという妙な優越感、甘えられるってなとこですかね。

    やはり若いだけあって熱し易いことは確かです。
    彼の主様に対する気持ちは彼なりに本物なんだと思います。
    ただ20代というのは社会に出て以降猛烈な勢いで視野が広がります。
    女性に関しても同じことで、会社、取引先、合コンとあちこち目移りする時期でもあります。


    彼にとって主様がひとつのゴールなのか単なる通過点なのかは
    彼自身にも「わかっているつもりでわかってない」というのが本当の所だと思います。


    だからこそ時間をかけたほうがいい。彼のことはあまり気にしなくていいですよ。
    彼に残された時間は長いですから。あとは主様の年齢との相談ですよね。

    ユーザーID:4928939569

  • 同棲はだめ。一年は付き合ってみること。

    付き合ってどのくらいですか?一ヶ月で同棲、結婚を言うなら詐欺かも知れないので気をつけて。

    彼はおごってくれる…のは最初だけで同棲や結婚したらいきなり仕事を辞めるかも。

    だからまず同棲はしないこと。家賃もったいないが理由なら尚更。

    最低でも一年付き合って、彼の友人やご両親にも会いましょう。人柄を注意深く見てくださいね。

    それが9歳上の女性の知恵です。

    ユーザーID:0926044785

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  • 私も同様です。

    私は2ヶ月前に32歳の彼氏に音信不通にされました。
    で、友人の紹介で24歳の男性と知り合い、告白されたのですが、主さんと同じような考え方であいまいに保留にしてしまいました。

    ところでルールズという本を読むと、「彼と正式にステディな関係になるまでは、他の男性とのデートをやめてはいけません」と書いてありました。
    私も、正式にプロポーズされて両親への挨拶も済ませて結婚の日取りが決定するまでは、他の男性との可能性も残しておくべきだと思いました。
    口頭であいまいに結婚と言われても、それが実現する可能性は100%ではないので、私も上記のスタンスでやっていこうと思います。
    不誠実だと思われるかもしれませんが、女性にとっての時間はシビアなものです。
    主さんの「彼のためを思って」というのもよく分かりますが、男性としてはそれは望んでいないと思います。

    誠実さは保ちつつ、体の関係はギリギリまで持たない、"浮気・二股・淫乱"とはならないように、現実的に複数の可能性を探っていくつもりです。
    元彼との復縁も狙いつつ、年下君とも仲良くなりつつ、婚活も諦めず、仕事もバリバリやります。

    ユーザーID:8802248812

  • 聞いてみた方がよくない?

    1年、2年と付き合って「そろそろ」となるのは普通でしょうが、その時主さんが気にする”熱が冷めて”お別れするのって辛い気がする。
    結婚が全てじゃないけれど、年の差で気になるのはそういう点が大きい。
    彼は未だ、という年齢だけど女性は「もう」という年齢だとかね。

    彼もそれは判ってると思う。
    一度結婚観を聞いてみたら?

    彼がそのつもりと今言っても、言葉だけでは拘束は出来ないけど。
    今愛する人がいるのに「彼との結婚は考えず年相応の婚活に励むべきではないかと悩んでいる」なんて悲しい事考えるよりいいと思うけど。

    ユーザーID:8638721004

  • 相手次第だけど

    結局、相手の男性が年齢差を考慮しているかと、どの程度本気か次第という気がします。

    私はトピ主さんくらいの年のときに、10歳下の今の夫と出会ったので、トピ主さんの交際がそのまま結婚に結び付くのに、無理はないように思ってしまいます。
    私たちの場合には、比較的早くから、結婚が意識され、タイムスケジュールや段取りのようなものも、普通にお互いに思いついた時に話し合えていました。トピ主さんの彼氏さんも、それなりに考えているのではないかなとは思います。

    ただ、気になるのは、同棲か結婚をということは、まだまだ恋愛気分で、単になるべくいっしょにいたいということだけで、彼氏さんがそういうことを言ってる可能性があるので、そこをはっきりさせたほうがいいのでは?ということです。
    たとえ、お互いの家族が障害にならなくても、同棲と結婚では、必要な手間も段取りもぜんぜん違います。それを、単にいっしょに暮らしたいねという気分で言いだしているようでは、トピ主さんのご懸念も正しいという可能性もあるでしょう。

    別れる必要はないでしょうが、やはり結婚なら結婚のための話し合いを、なるべく早く始めたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:5740046853

  • トピ主です(レスと補足)

    レスありがとうございます。
    「別れた方がいい」という意見が多いと思ってましたので意外な気持ちです。

    彼とは付き合って半年、
    私は持病が理由で退職し、現在細々とアルバイトをしており
    貯金も全て切り崩してしまいましたので、詐欺やヒモ目的はありません(笑)

    上記の理由から彼も
    「少しでもはやく仕事を辞めて家で休めるよう」と
    同棲(その場合家賃のほとんどを彼が負担)・結婚を考えてくれている有り難い状況です…

    気にしているのは彼の年齢です。
    20代も後半ならばこのように悩まないのですが
    自らの過去を振り返っても、20代前半は色々な人と出会って様々な恋愛を経験し、人を見る目を養ってきたと思っています。

    べんとれー様のおしゃるように、彼はこれから成長し視野が広がり
    他の女性に心変わりするかもしれません。

    ぶちゃ様のおっしゃるように彼にとって今は貴重な経験・時期だと思います。
    それを私と結婚する事で奪ってしまうのではないか。

    もし3年後彼に別に好きな人が出来た時、彼は20代半ば。
    30代後半の私が見苦しく無く別れることが出来るのか…

    彼への気持ちと傷つきたくない気持ちで混乱してますね…

    ユーザーID:4485164724

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 焦りすぎ

    年下の彼の将来を思うとお別れするべきと想うのではなくて、将来彼の熱が冷めて自分が捨てられたとき、自分はもはや婚活しても難しい年齢になっているかもしれない可能性が怖い、自分の将来が不安なだけでしょう?

    トピ主さんの文を読む限り、彼と結婚したいのでなく、手遅れにならないうちに安定した結婚がしたい、というのが全てなのですよね。恋愛の延長線上にある結婚を待つ余裕がなく、婚期を逃したくないというのが最優先事項なら、彼との結婚は考えず年相応の婚活に励む、のでなく、彼にはっきりそう告げて婚活に励みなさい。そのほうが、彼も若いなりに将来を真剣に考えてくれると思います。あなたに本気なら。

    でもあなたはまだ30歳でしょう?
    その年下の彼との関係だけを誠実に育む時間の猶予もまだある、もしダメでもあなたが人として魅力的で輝いていさえすれば、新しい出会いの可能性だっていくらでもある。

    婚活市場がどうとか、世論に踊らされすぎではないですか?もっとしっかりブレない自分を持つことが、先決だと思いますよ、幸せな結婚をするためには。

    ユーザーID:7967869503

  • ええ〜

    30代ですが、
    私だったら9つ下の男の子に真剣なお付き合いを求められたら、
    「この人見る目あるわ〜」「私と付き合えてラッキーやったね」って思います。

    そりゃ、20代の子より肌の張りは衰えてるし、輝くような若さはないけど、
    +10年分の知性と教養がありますからね。

    個人差は無視して平均的な意見ですが、
    若い子みたいにクリスマス、誕生日言わないし(若いころはそりゃ彼氏と過ごしたかった)、
    甘えさせてあげられるし(同い年だとやっぱり虚勢を張ってしまう)、
    20代の彼女と付き合ってるカレの同級生たちより大人のアドバイスや、必要だったら自分の同級生の人脈とかも紹介できるし(それなりの要職につき始める年齢なので)、
    たまに若さがほしかったら、遊んだらいいがな〜って思うので(笑)。


    失敗を恐れてビクビクしてたら本当にそうなってしまうことが多いので、
    現状で最大限に努力してダメになったらその時考えるのがいいと思います。

    リスクヘッジをすれば、それなりの結果しかでないと思いますが。

    ユーザーID:5493437830

  • 同じこと考えたなぁ

    私も、39歳の時に28歳の夫と知り合い、3か月ほどでプロポーズ
    されたので、トピ主様の気持ち、ちょっとだけ判ります。

    私の場合、子供ができないというハンデもありますので、
    沢山彼と話し合いました。
    それでも私と一緒にいたいと言ってくれる彼を、私が幸せに
    しようと思いました。
    彼のご両親もすんなり賛成してくださって、今とても幸せです。

    彼の本気度をみるために、彼のご両親にトピ主様の話をして
    貰ったらどうですか?
    お正月にお宅訪問が叶うなら、そのまま進んでいいと思います。

    トピ主様と彼様に、素晴らしい未来がありますように♪

    ユーザーID:9454984174

  • 自信をもってください

    私は結婚を勧めます。

    若い夫なんて本当に羨ましいです。
    内海桂子師匠なんて24歳年下のご主人と今でも仲睦まじく暮らされています。
    私の周囲も30代以降に結婚した友人が多いせいか、年下のご主人ばかりです。
    最大で7歳差ですが、心無しか年下と結婚した女性の方が若々しく見えます。

    かくいう私も姉さん女房なのですが、自分の失敗などを踏まえ、生意気にもちょっとアドバイスさせていただきます。
    ・姉さん女房はおばさん臭くならないように美容やファッション、言動に気を遣おう。
    ・大人の女性としてクールかつ堂々と
    ・でもちょこちょこ甘えましょう
    ・そして、これが大事!年下夫の自尊心を傷つけないように注意すること。夫を立てること。

    結婚生活では年下夫の未熟さが目につくこともあります。
    そして、お姉さんのように接してしまうことも多くなりがち。
    でも夫だって始めから自分の方が経験の少ない年少者だってことは分かってて自信も無いから傷つくのだそう・・・
    ちなみに結婚後自信をつけるまでの間、妻をやたらと怒る年下夫が多いようです・・・そこは姉さん女房の懐の深さで受け止め、自信を身につけるのを待ちましょう。

    ユーザーID:9557270366

  • ぶちゃ さんへ

    レスされたぶちゃさん、 おっしゃていることがよく分かりません。 個人的な体験から主観的になられてるんですか? 主さんも真剣にプラスマイナスの面を考えた上で悩んでこのまま彼と進んでいいか相談されてるんですよ。 悩みを相談できるのが掲示板のメリットではないですか。 悩むことが恥ずかしいことだとは思いませんけど。

    ユーザーID:7799807779

  • 50代の老婆心

    トピ主様が不安を感じるのはわかる気がします。
    でも、何事もなってみないとわからない事もありますから
    いろいろ覚悟の上で進んでみても悪くないと思います。

    家庭的に何かある男性は、若いうちに結婚して家庭を持ちたがる傾向にあります。
    妻というより、、母親とか自分の居場所を求めるみたいな感じです。
    それが手に入れられたら安心して、次は普通の人が恋愛するように
    落ち着いて楽しむ恋愛に走る傾向にあります。
    一段階ぬけているので、その部分を年上のあなたに無意識に求めているのかも?少し心配です。

    30代で正社員でもなく、自立していない女性が
    男性に生活のすべてを頼ってしまうのは何かあった時に危険。
    多少でも自立の道を残しておくこと。(貯金とかも)
    あなたを養ってあげたいという彼の気持ちは本当でしょうが
    人の気持ちは変わります。
    結婚生活では時たま、立場の優位性でぶつかることもあります。
    今のままで進めば、その時はあきらかに彼の立場が上。
    あなたは手足が出ません。

    それが危惧で終わる場合もありますが、
    そうなっても対処できるようなら
    進んでみていいのでは?

    ユーザーID:1538360622

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    皆様のレスを拝見して、自分と向き合ってみると
    前回の恋愛が結婚に結びつかなかったことが私の中でとても大きく
    結婚という将来の為に40代の彼とお別れしたことで、「今回こそは」と焦っている自分に気付きました。

    私の体力面や経済面での自信の無さも焦りの原因になっていると思います…

    まずは彼を好きな気持ちを大切にしてもっと関係を育むこと
    一人で焦って不安を大きくせずにきちんと気持ちを伝えることが大切ですね。

    年上の自分が彼の「結婚」という言葉に食いついて
    具体的な話をぐいぐいするのは恥ずかしい気持ちもありました。

    自分の気持ちを文字にし、皆様のお返事を読むことで
    自分が思っている以上に結婚を焦りすぎていたことに気付かせて頂きました。

    まだ半年、最低でももう半年は様子をみても良いですよね?

    私がブレずに焦らずに時間をかけて気持ちを確認しながら進んでいけたら…と思いはじめています。

    ユーザーID:4485164724

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    34歳未婚女性です。今11歳年下の彼とつきあって1ヶ月ちょっとです。

    主様の不安、とても共感できます。
    うちも、『結婚』『同棲』という単語はちらほら出ていますが、彼の中で私と結婚することは決定事項らしいですが、お互いまだ付き合って日が浅いことと先立つものがない(苦笑)ということでまだ先にはなりそうです。

    正直不安はあります。心変わりするかもしれない、いつかこんな年上と結婚したことを後悔するかもしれない。。と。
    でも、心変わりや後悔に年齢は関係ないんですよね。
    歳の近い相手との結婚であっても、心変わりするときはするんです。
    でも、それは年齢のせいではなく、お互いの努力が足りなかったり、求めるものがあまりにも違ってしまったりした結果だと思います。
    そう思ったら、少し楽になりました。

    まずはお互いの気持ちを話し合ってみてはどうですか?
    うちは、ちゃんと聞いて答えてくれましたよ。『結婚する覚悟がなかったら初めから告白してません』だそうです(笑)

    トピを拝見する限り、彼氏さんはきちんと主様と向き合う包容力を持ってらっしゃると思いますよ。
    がんばってください!

    ユーザーID:8663095842

  • 鉄は熱いうちに打て

    タイトルの言葉は
    バツ1で40代前半だった友人が13歳年下の彼と再婚したときのモノです。
    盛り上がってこそ恋愛。
    彼を信じて幸せになってください。

    ユーザーID:0354309620

  • 次男坊22歳の彼女31歳

    似たような環境かと思います。

    主人の結果は「応援出来ない」でした。
    長男は「子供が出来ないようにと言っておく」でした。
    次男坊は大学生で、彼女は派遣社員

    初めての大人の女性に会ったところでしょう。
    初めて経験したというか・・・

    家族で熱が冷めるのを待っています。
    学生で養う事は出来ないし、卒業するまで待ってもそれは彼女の年齢ではためにならないでしょう。
    大人の女性ならわかってほしいと思うのですが、空気が読めないので正直困っています。

    卒業して年齢が高くなって、息子と結婚出来ないとしてもそれは学生を恋人にした彼女の責任だと思います。

    正直、厳しい意見ですが、もっと若い子宮での孫をほしいと思っています。

    ユーザーID:5729431839

  • 姉さん女房を演じないで★

    この先、彼の心変わり・・・?という心配も分からなくはありませんが
    そんなの、女性が年下、男性がずっと年長のカップルにだってよくあることです。

    結婚したって、どちらかの気持が他の異性にいくことさえあります。
    すっごい美人の若い奥さんがいるのに、地味〜で冴えない年上の愛人がいる
    ・・・なんていう男性だって結構いるのですよ。

    「隣の芝生」ですよね。
    誰にでも、どんな場合にでも起こりうることです、
    心配してみたところで始まりません。

    さてさて、主さんの彼さんは、もう立派にお仕事なさっているのだから、ここはひとつ
    彼との関係に賭けてみたらいかがでしょうか?

    ただ、「同棲」はお勧めしません。
    お互いに馴れ合いが生じてきたとき、女性が不利になります。

    主さん。33歳なんて全然お若いのですよ。
    世間一般の両家のお嬢さんのように、
    「結婚前の同棲はだらしなくて嫌」とおっしゃったほうが
    素敵ですよ。

    変に「姉さん女房」になる必要は絶対ありません。
    男って、甘やかせばドンドンつけあがるだけです!

    お幸せに。

    ユーザーID:9276377949

  • 年齢にこだわっていますね

    異性に対するこだわりとして、収入、学歴と色々ありますが、主さんは以前付き合っていた彼も40代という年齢に拘っていますし、新しい彼も9才年下ということで悩んでいるようなので、年齢にこだわるタイプなのでしょうね。

    確かに、恋愛って雷が落ちたみたいに表現されがちですが、結局は似た者同士、年齢の近い者同士でくっつき易いものです。
    相手に差を感じすぎると、いくら相手が気になっても、恋愛に発展する前に躊躇して、圏外になってしまうものですよね。
    主さんは、立て続けに年上、年下とかなり年齢差のある人と付き合われているので、相手にそういった躊躇を飛び越えさせる魅力のある人なのではないでしょうか?
    今の彼との年齢差が気になるのでしたら、彼と同時進行で年齢の近い人を探してみたらいかがですか?
    モテ期みたいですし、結婚という一大事がからむ年齢ですから、少し悪女になったって罰は当たらないと思いますよ。

    ユーザーID:8669688513

  • 大丈夫だよ、きっと

    私も12歳年下の彼と結婚したの。12年前に。
    いま、私52歳、彼40歳。でも仲良しだよ?
    実際の年齢と、精神年齢は全然別だから(10歳年上の人とつきあったこともあるけど、マジ子どもだった)心配しなくていいと思う。
    相手が年下だと、「いつまでもかわいくいたいな」って思うから、努力できるしね。
    でも相手が、たんに「家庭」が欲しいだけなら、「お母さん」にされる危険があるから、そこのとこはよーく考えたほうがいいと思う。
    オンナとしてかわいがってくれる人なら、いいんだけど。
    心配しすぎると、大事な愛を逃すことになっちゃうからね。
    がんばれ!

    ユーザーID:0091198616

  • 9歳差ぐらいだと逆に心配いらない

    もしトピ主さんとの年齢差が2、3歳なら
    彼ががんばって背伸びしているのかもしれないし
    「そのぐらいの年齢差気にならない」と思っているだけかもしれません。

    でも、そういう彼がふとしたこと(年下の女性に魅かれるなど)で
    年齢差を意識しだすと、とたんにトピ主さんのことを
    「よく見ると老けてるよな」と思い「熱病」が冷めてしまいます。

    しかし9歳差となると、彼は最初から「歳の差」をしっかり認識しているはずです。
    なので、「自分より彼女のほうが先に老いてしまう」という覚悟をしっかりもって
    結婚の話をしていると思います。

    私がトピ主さんなら、彼を信じて結婚します。
    ダメになっちゃう可能性もゼロじゃないけど、
    後悔するのは嫌だから結婚します。
    自分のエゴでもいいじゃない!彼がいいっていってるんだからいいじゃない!
    素直に、幸せになってください。応援しています。

    ユーザーID:1147051364

  • なんでそこで40代の元彼が出てくるのかがわからない・・

    なんだかんだ言って元彼の方が良かったとか?

    ユーザーID:4446219556

  • 皆様有難う御座います

    まだレスを頂いていることに気づかず、
    ご返答が遅くなり申し訳御座いません。

    40代の元彼に未練は無いのですが、40代の彼との結婚を自然に考えていた次に
    元彼の子供といってもおかしくない年齢の彼との結婚話に
    不安や罪悪感を感じてしまっておりました。

    あれから皆様のレスを拝見して、私に結婚願望があることや
    彼に対する真剣な気持ちを伝えた上で、
    今まさに舞い上がっている(?)感のある彼の早急な話
    (充分な貯金の無い結婚やマイホームについて)
    は、年上の大人としてストップをかけております。

    私が彼を好きになって選んだ、という事実を忘れずに
    万が一のリスクも飲み込んだ上で、心配しすぎず変に年上ぶらず
    彼を信じて一歩一歩関係を深めていきたいと考えております。

    若い子宮〜というレスは持病の関係で私が子供を持てない可能性が高く
    彼も子供を望んでいない為、両者での合意はあるのですが
    家庭崩壊している彼のご両親のどちらかからその点で反対がありましたら
    身を引くことも覚悟して考えていく所存です。

    応援のレス、本当に励みになりました。
    有難う御座います。

    ユーザーID:4485164724

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子命さん

     若い子宮が生んだお孫さんが欲しいんですか。

     最近は女性結婚平均年齢が28歳〜29歳すぐに授かるとは限らないので初産が30代〜なんて珍しくありません、二人目なんてざらでしょう。 多くの息子さんが母親の希望をかなえていないと言うことですね(笑)それはお嫁さんの責任ではありませんよ。

     息子さんはまだ子供のようですので女性は年下の若いのが一番と、とことん教えこんで年上が好みなのを直してあげて下さい。  年上から声をかけるとはかぎりませんので。

     時代は違いますが私の祖母は戦中戦後の混乱のため結婚したのは31歳、子供は44歳まで生みましたが全員健康です。

     息子さんが家族が願うまともな結婚をして幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:8233663054

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