結婚式に友人を招待するか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

くらげ

来年挙式を考えています。

私・彼・友人A子・先輩B男は学生時代おなじサークルでした。
卒業した現在でも、私だけは年に2〜3回、
A子・B男を含む、特に仲が良かったサークルメンバー5〜6人と飲み会をしています。
彼はというと、B男が生理的に受け付けない、顔も見たくないという理由で
この飲み会に来たことは一度もありません。

今年、A子とB男は結婚し、私のみ結婚式に招待されました。
(彼の招待も打診されたのですが、前述の理由で私のみの出席でした)
(彼がB男に会いたくないと言っていることは、A子にはそれとなく伝えてあります)

そして今回、私たちの結婚式にA子を招待するかしないかで悩んでいます。

彼は、B男を招待するのは絶対イヤだと言っています。
私は正直、絶対にA子を招待したい!というほどでもないのですが、
招待をうけているのでこちらからもできたら招待したいなぁという程度です。
(ちなみにそのサークルメンバーのうち、特に仲がよい女子2人は招待するつもりです)

そこでご相談なのですが、
もしみなさんがA子の立場だった場合、

1.正直に理由を話して「招待できないの、ごめんね」と告げる
2.式は親族のみであげると嘘を告げ、招待しない
3.正直に理由を話し、A子のみに限定して招待を打診する

以上の内どれが一番すっきりしますか?
また、他に選択肢があったら教えて下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8755461456

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  • 「正直に」伝える必要ってあるんですか?

    自分が招待されたので、こちらも招待したい、それでいいのでは?
    A子さんは、新婦側の招待客と言う事で。

    もう既に「それとなく」伝えてあるのに、なぜ「正直に」伝えるんでしょう?
    自分の夫にかんしてそんなことを言われて、うれしい人なんていませんよ。

    ユーザーID:2579638946

  • 3が当たり前

    答えはわかりきっているのに

    何故1or2のケースも考えるのか理解できません。

    ユーザーID:3414648627

  • レスありがとうございます

    >ひとしさん
    確かに
    「貴方の夫のことが好きではないと言っている人がいます」
    という情報は、積極的に耳にしたい情報ではないですね。
    ただ、本来なら夫婦そろって招待するであろう関係なのに
    (B男も私にとっては面倒見のよい楽しい先輩でした)
    妻だけを単独で招待するとなると、
    理由を聞かれたときに一体どう答えてよいか困ったのです。
    A子が察してくれるのを期待して、
    何も告げずにA子だけを招待していいものでしょうか?

    >AKC48
    すみません、考えすぎなのかもしれません。
    親しい友人夫婦ならば夫婦そろって招待すべきである、というような一般認識があったらどうしよう、と悩んでしまいました。
    A子だけを招待して、A子やB男にモヤッとした思いをさせるなら、
    いっそ招待しない方がいいのか?…とも考えて、
    1や2のケースを考えました。

    ユーザーID:8755461456

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • A子のみ招待

    だって彼らの結婚式はトピ主さん一人で行ったのだから。
    同じ条件でいいのでは?
    本心は言わないで。
    4として正直に理由は言わずにA子だけ招待。
    サークル関係招待は男抜きの女性メンバー限定でいいんじゃない?

    サークルで集まっているメンバーで招待してもらったA子さんを呼ばすに他の友達は呼んで・・・なんかなあという感じです。
    今後そのサークルメンバーで付かず離れずの付き合いをするなら呼んだほうがいい。

    彼だってB男だって納得していると思う。男性陣は呼んだ呼ばれてないなどうじうじ考えてないと思います。気が合わないからと割り切っているような気がします。

    ユーザーID:8041941749

  • 1〜3のどれでもありませんが

    「新婦友人として男性を招待出来ない」などの理由を付け
    A子さんのみ出席してもらってはどうでしょうか

    その際、新婦友人招待客は本当に女性限定とすることをお勧めします。
    それなら、B男さんを招かなくても不自然はないと思います。

    こんなことは私に言われるまでもなくお分かりだと思いますが
    社会人なら、冠婚葬祭では、個人的な好き嫌いよりも義理を重んじるものです。

    既にA子さんは、B男さんがトピ主さん彼から好かれていないのをご存知なのですから
    もし不自然な形でB男さんやA子さんを招待客から外せば
    気分次第で不義理を通すトピ主さんご夫婦の常識のなさを
    関係者に宣伝するようなものです。
    これでは、式を挙げること自体が人生のマイナスです。

    冠婚葬祭では人の本性が見えるとよく言われ、
    結婚式を期に友人から絶縁される方もたまにいます。

    生理的に受け付けないということなら
    「顔がキモい」とか「話し方がウザい」等のレベルの話だと思いますが
    そんな理由で義理を欠く非常識夫婦なら
    私も今後のお付き合いは遠慮したいところです。

    トピ主さんたちも、醜い本性を隠す努力を
    少しはされた方がよいかと思います。

    ユーザーID:8111814062

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  • 新婦サイドの友人

    A子さんだけご招待で、何ら問題はないと思います。
    むしろ披露宴にB男さんも招待する方が、違和感が生まれそう。
    二次会なら、わかりますが。

    夫婦単位での招待は、親族の場合がほとんどだと思います。

    友人関係の場合、新婦サイドは女性を、新郎サイドは男性を招待するのが普通。
    異性の友人を招待することは、極めて稀だと思います。
    二次会ならともかく、披露宴では。

    ユーザーID:0357506904

  • 結婚式

    呼ばなくっていいんでないかなあ。そんなに呼びたい人でない訳だし、相手もそんなに行きたいか分からないですよ。

    ユーザーID:6897876940

  • 「正直に…」は言わないで欲しい。

    自分の身内が嫌われているなんて、聞かされたら誰だってショックですよ。

    しかし、
    男性間でも、
    「生理的に嫌い」という毛嫌いの感情があるんだな…と思いました。

    まあ、
    過去に、何かいきさつがあったのかも知れませんが…
    トピ主さんは、
    その「理由」のようなものを、
    薄々でも知っているなら、
    お互いに波を立てないように上手に案配してあげて下さい。

    ユーザーID:4155899724

  • ただA子さんのにご招待

    だって 新婦側の出席者なんだから A子さんのみOKでしょ

    余計な事は 言わない 言わない

    ただ 結婚後 新居に招待したら B男さん 付いてくるよね〜結婚後の付き合いはナシか・・・ 友達ニ人 なくしますね お気の毒です

    ユーザーID:7734225032

  • レスありがとうございます

    前回レスでAKC48さんを呼び捨てにしてしまいました、すみません…。

    みなさんからのレスを読んで、
    A子だけを招待することが世間的にみて
    そこまでおかしなことではないということがわかって少し安心しました。
    理由はぼかして、A子にのみ打診することにします。
    貴重なご意見をみなさんありがとうございました。

    ユーザーID:8755461456

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします

    何が「正直に」理由を話す、なんですか?
    逆の立場(相手はそのご夫婦でないとしても)だったらどう思いますか?
    「くらげさんはともかく、くらげ夫さんは彼が生理的に受け付けないから
    招待できないんだけど」って…
    ありえないですよね?
    絶対にやめてくださいね。

    これでA子さんがサークルの人ではなく「B男さんの妻」というくくりで
    知り合ったのであれば「最初から招待しない」のもありでしょう。
    その場合でも「親族のみ」とか嘘はつかないように。
    同じサークル関係の他の知り合いを呼んでおいてそれはなしですよね。

    トピ主さんとA子さんの間にはB男さんに関係なくつながりがあるわけ
    ですから、A子さんは「新婦友人」として招待すればいいことです。

    > 彼がB男に会いたくないと言っていることは、A子にはそれとなく伝えて
    > あります

    ひっどいですよね…。
    「うちの彼、あなたの彼(夫)に会いたくないらしいから」ですか?

    ユーザーID:6958658998

  • 横ですけど

    >「うちの彼、あなたの彼(夫)に会いたくないらしいから」ですか?

    それ、全然「それとなく」じゃないですよ。


    出ている情報だけで人格を攻撃するのはどうかと思います。

    ユーザーID:9488605663

  • A子さんだけ招待

    A子さんだけ招待して、別のもっともらしい理由を述べる。

    ご夫婦で呼びたいところなんだけど、
    ・人数の関係で難しい。
    ・田舎の親戚に、新婦友人に男性を呼んじゃダメってウルサイ。
    ・サークルメンバーは女子だけ呼ぶことにした。
    などなど。

    トピ主さんたちは、これから、自分の家庭をもって
    切り盛りしていくのです。
    何でも正直にいえば良いってものでもないし、感情の
    ままに行動してもOKという年齢でもなくなってきます。
    相手の感情を害さない立ちまわりや、周囲からの評価を
    落とさない社会的な言動の取り方等を覚えていきましょう。

    もし、彼にそういう大人の社会性が欠けているようなら
    トピ主さんがどんどん学習して、上手に家庭を守って
    いきましょう。
    くれぐれも、会社の同僚やご近所さんやお子さんのママ友に
    「なんとなく嫌い」という理由だけで悪口を言ったり
    排除したりしないようにね。
    周囲は大人なので合わせてくれるでしょうけど、本当は
    陰でドン引きされているのは悪口を言っている方の人間です。
    気をつけましょう。

    ユーザーID:7391139800

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