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結婚に対してかなり打算的になってしまうのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ジェレミー

30歳の独身男子です。会社員の身分で、そろそろ結婚を意識しており婚活を続けておりますが、現状では
特定の彼女がおりません。
会社絡みや大学の同窓生絡みで「合コン」もしばしば行い、特定の女性と連絡先の交換を行いますが漸次
自然消滅してしまっております。その為、2年以上は恋愛から遠ざかっています。

その原因は私自身の落度にあるのでしょうが、私が熱を冷ますケースも多くなっています。
何故なら、知り合う女性の多くは結婚に対し「かなり打算的か?」と思えるからです(それが昨今の趨勢の様に
言われており、所謂適齢期層の非婚化に起因しているのでしょうか?当然、男性にも打算的な者はいます)。
出会う女性達には初めの内、ある一面で関心を持って貰えます。ルックスは並で(「イケメンね」と言って貰えるのは
明らかに社交辞令の場合だけ)、容姿も並です(175cm、68kg、メタボ・髪の毛はおそらく無事な家系です)。

初めの内に関心を持って貰えるのは一軒家の世帯主である事だけです。それは、3年前に60代半ばで他界した父の
遺産であり、本来なら多くの方が50〜60代で受け継ぐ物を、唯若くして継いだだけです(その家に現在は一人暮らし
です。母は別居、2歳下の妹は嫁ぎました)。
その件は、最初の合コンの場では申しません。その後のデートで「何処に住んでいる?家族は?」という初歩的な質問に
対して正直に答える為、「マイホーム・ローンなし、姑の介護なし」は高ポイントの様です。
従って、将来の夢や趣味の話題よりも、私の家族事情・懐事情ばかり気にしてくる人とは自然と疎遠にさせて頂いて
おり、結果婚活は進展致しません。
思えば従来の恋人達とは、結婚を全く意識せず肩の凝らない付き合いが出来ました。

世知辛いご時勢では、やはり結婚に対してかなり打算的になってしまうのでしょうか?

ユーザーID:0670240569

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  • 年齢と共に

    合コンの真の目的が変わってくるためではないでしょうか。
    時代も時勢も関係ありません。

    若い頃は純粋に(?)恋愛する相手を求めてですが、適齢期になれば当然婚活の意味合いが強くなります。(というより100%婚活の場です)
    なので、ただ付き合って楽しい相手を探す訳にはいかないのだと思います。
    楽しい相手と付き合っても、実際には結婚に向かない相手だったりしたら時間の無駄ですから。
    悲しいですが女性の場合はリミットがありますので失敗できないんですよ。
    もしトピ主さんがそれを「浅ましい」と思うのでしたら、合コンには参加しない事です。
    純粋な恋愛→結婚の流れを望むなら、自然な形(趣味のサークルや教室等)で出会うのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:8661740332

  • あたりまえ

    結婚を前提しているならば、女性が男性の年収を気にするのも、男性が女性の年齢を気にするのも、当たり前のことです
    それしか見ていない人間は阿呆ですが、それを全く考慮していない人間もやはり阿呆です

    独身時の気楽な恋愛と簡単に比べてはいけませんよ

    ユーザーID:1672470531

  • 臆病なだけ

    打算打算言うけどさあ…

    将来的にあなたは結婚することで何かしたいことはないですかね。
    逆にこれは避けたいとか、これがあるなら覚悟しておきたいとかそういうこともありませんか?

    経済的な状態がどうだとか、介護が必要な親がいるかどうか、同居が必要か、って、結婚してからハイヨロシク、って言われたって次の日から出来ることじゃないんだから、確認したいのは当たり前でしょう。

    恋愛なんて相手があわなければすぐ辞められるけど、結婚はそうはいかない。
    ある程度の年齢になれば結婚意識した付き合いになるんだから、相手がどういう状況にいる人なのか確認するのは普通のことだと思います。

    どうしてもそれが嫌なら結婚願望がまったくない人としかうまくいきません。
    自分が持っている状況を有利だと考え、相手がそれだけ目当てかどうかを見抜く自信がないから、相手がそこを意識したとたんNGなんて臆病な判断しかできないんでしょう。

    ユーザーID:2561488270

  • 小町を見る限り

    そういう方が多いのは事実ですが、条件だけで結婚を決める方は少数だと思います。女だってバカじゃありません。金が全てなんて思っていないと思います。

    かく言う私も条件は非常に良かったので見合いの話はたくさんありましたし、同様の悩み(自分よりバックグラウンドにある金が好きなんじゃないか)を持ったこともあります。、ただ結局私が自分から好きになった女性と結婚しました。

    今は婚活流行りなので、まず条件をみて付き合うかどうかを篩にかける女性は多いと思いますが、結局結婚まで行き着くかどうかはとび主の希望にあった人かどうかですから、自分ではなく条件だけを気にしているような女はバイバイすれば良いと思います。

    ユーザーID:6278060755

  • なんで打算的?

    逆に聞きたい、男性は結婚後女性から「ええと結婚後は私の兄も同居して、兄は障害があるから介護必須だけどよろしく〜」って言われても、決してマイナスポイントにはしないんですかね?
    なぜ女性だけ「親と同居なし」を高ポイントいったら打算的になるんだろう?結婚するんだから、むしろ親と同居してほしいと考えてるほうが打算的じゃない?ママとパパが心配なら一生結婚せずそばにしてあげたら?と思います。

    別に相手に何を求めるかは価値観の違いであって、
    じゃあ「優しい。子供が好き」かどうかを気にする人は打算的じゃないとでもいうのでしょうか。なんだかなあ。それこそ、その程度のことで相手を判断するほうが薄いよなあと思うんですが。

    結婚したら私は働きません。エステも毎月いかせてもらいます。と宣言されてるなら、打算的やなーと思いますが、単に興味をもっただけで打算的と判断するほうが、むしろそういった損得勘定に執着してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8772878102

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  • 似たようなトピ多いですね

    結婚、が目的の出会いであれば、男女問わず自分の条件に合った相手を探すのは当たり前で、そういう打算的な人に出会っても普通かなと思います。
    婚活、ですから。
    別に悪いこととは思いません。
    男性も女性を選んでますしね。
    若さや美貌やスタイルで判断されることって多いですよ。
    ただ、現実的にはそういう女性ばかりじゃないんですね。
    男性だって女性の外見や条件で選ぶような人ばかりではないでしょ?
    もちろん打算的な女性も多数いますが、相手の人柄や性格を重視する女性もちゃんといます。
    婚活の場ですと、どうしても相手の経歴や背景から入ってしまうので、少し遠回りになると思いますが、恋愛から入った方がいいです。
    トピ主さんの条件ではなく、人柄で惚れてくれるような女性ならきっと大丈夫です。
    あっ、トピ主さんが打算的なら類友かもしれませんが。

    ユーザーID:8046255647

  • 打算ではなくて

    女性も結婚を意識する年齢になると現実をみるんですよ。
    そのためのリサーチですから「、私の家族事情・懐事情ばかり気にしてくる」んですね。

    恋愛から結婚への手順を踏みたいのでしたら結婚目的の合コンでは目的を達成できないでしょう。

    昔のお見合いではそのようなことはすべて自己紹介書に書いてありましたので手間が省けましたが今は聞き取り調査をしなければいけない。

    好意的に捉えれば打算ではなくて現実の結婚を意識してもらっているんです。

    ユーザーID:4565689526

  • 合コンはお見合いの一種

    30代あたりの合コンは一種のお見合いです。恋愛の出会いではないです。
    お見合いでは、結婚を目的にして、互いに目を皿のようにして条件闘争をするのが普通です。
    古典的なお見合いは自己紹介書で会う前に判断したのですが、現代のお見合いは恋愛の皮をかぶっているので、自己紹介書は会ってから互いの話で引き出すことになっているのです。
    トピ主さんが嫌な感じを持つのは、この釣書を引き出されている場面でしょうね。
    トピ主さんが間違っているのは(そういう男女は多いのですが)、お見合いの場で恋愛的出会いを探そうとしている点です。
    この確率は非常に低いのです。

    結婚を夢想しながら恋に落ちることはありますが、「まずは結婚!」と考えている人は恋愛に向かない状態で、トピ主さんはそういう女性相手に「恋愛が出来ない」と嘆いているみたい。
    結婚結婚言っている女性は、憑き物が憑いた状態なんです(女性は年齢的にありがちなんですが)。
    憑き物が憑くと、素直に相手を見られなくなります。

    トピ主さんの求める出会いは、合コンには無いでしょう。
    恋愛や結婚を意識しない場所での出会いを、トピ主さんは求めているようなので。

    ユーザーID:8191948291

  • 相手の打算が気になるのは、相手の事を好きではないから

    私も独身の時、実家に少々財産があった事と、私自身が次女で身軽だった事、医者の多い家系という事にメリットを感じて下さる男性、そこそこいました。
    でも、それを、打算、とは思わなかったですね。

    その相手を、私が好きになれなかったなら、普通にサヨウナラですし。
    すごく好きになったら、私のどの部分に魅かれてくれたのだとしてもラッキー。付き合いだしてから、私の内面をじっくり見せていけば良いわけです。

    トピ主様が、婚活で知り合う女性すべてに、打算的だと嫌悪感をお持ちになるのだとしたら、ただ単に、トピ主様はその彼女達のことが、好きではないのですよ。
    本当に誰かを好きになったら、その人が打算でトピ主様に近づいて来られたのだとしても気にならないと思います。むしろとにかく、近づいて来てくれた事が嬉しい、と感じると思いますよ。

    家という遺産や、同居なしという条件などは、見た目の良さや勤務先などのスペックと同等です。
    要は、付き合い出してから、が勝負ですし、どういうきっかけで付き合いだすかは、どうでもいいと思いますよ。
    良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9301041963

  • 情報は小出しに

    26歳の既婚女性です。25歳のときに9歳年上の夫と結婚しました。


    >世知辛いご時勢では、やはり結婚に対してかなり打算的になってしまうのでしょうか?

    おそらく世知辛いご時世でなくてもそういった女性は存在するかと思います。

    ある友人は学生の頃から付き合う相手を出身大学と会社名で選んでいました。

    最近大企業に勤める方とできちゃった結婚をしましたよ。


    結婚を考えてのお付き合いということでしたら、同じ会社の女性はいかがですか?

    普段のジェレミーさんを見ているでしょうから、条件的なことを気にしてくることも少ないでしょうし…。

    ただ見極めないといけませんね。

    社内ですと、お付き合いしても結婚にたどり着かなかった場合、面倒なことになりますから。


    合コンで知り合った方には「マイホーム・ローンなし、姑の介護なし」のことは伏せておいた方がいいかと思います。

    言うとしても「父は他界し、実家で母と暮らしている。妹は嫁いだ」くらいに。

    知り合ったばかりの方なら家族事情・懐事情は正直に話さなくてもいいと思います。


    ユーザーID:6232290867

  • ずれてる

    従来の恋人とは「結婚を意識しない」から肩のこらない付き合いができたんですよね。世知辛くなくたって、結婚をまず意識して仲良くなろうとするのなら、条件のよい人と仲良くなろうとおもうのではないでしょうか。
    趣味や、あなたの考えを見て欲しいのなら、趣味のサークルや習い事などで、「結婚を意識しない」付き合いをしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2183981082

  • 打算的になっていらっしゃるのは・・・

    打算的になっていらっしゃるのはあなたのほうではないでしょうか?
    婚活されているとのことで、当たり前だとは思いますが、
    女性の小さな言動を深く分析されたり、斜に構えて観察されたりしているのではないですか?

    婚活でいうとたぶんお互い打算的なものがあり、それぞれの利害が合致しないと進展は難しいと思われます。

    あと一軒屋の世帯主とありますが、最近の女性はマイホームを持ちたいという理想以上に、間取りや外観までこだわる傾向があります。
    なので高ポイントと言われたマイホームローン無しはあなたが勝手にセールスポイントと思っているだけかなと思えます。
    世代の違うお父様が構想を練り建築された家だと思いますので。

    また母とは別居とありますが後々のことは考えられているのでしょうか?介護が必要になった場合は放置ですか?

    結婚を真剣に堅実に考えている女性はあなたの夢や趣味の話より、あなたの家族事情、懐事情に関心をもって当たり前です。
    辛口意見ですみませんでした。

    ユーザーID:6274648017

  • 考えすぎです。

    『マイホーム ローンなし 介護なし』

    ↑30代の男性がこう言ったら
    「マイホーム?離婚歴あるの?!自分の親は?」って誰でも疑問に思いますよ。

    だから必然的に家庭や生活の話になるだけだと思います。

    あと、家持ちって女性側からしたらあまり嬉しくないのでは?


    今の条件以外でもっと自分に自信が持てたら、女性を色メガネで見て幻滅することも減るのではと思います。

    ユーザーID:6891605480

  • 失礼を承知で言いますが

    トピ主さんが結婚を意識し始めたから
    肩の凝らない恋愛ができなくなったんじゃないですか?
    相手にとっても「婚活」だとしたら、
    トピ主さんの背景を気にするのは当然だと思います。

    ご自分では「マイホーム・ローンなし、姑の介護なし」を高ポイントだと
    思っていらっしゃるようですが、そうでもないですよ。
    受け継いだ家じゃなく、自分たちで一から考えたマイホームが欲しい人もいるだろうし、
    お母様がご健在ならば「介護なし」の根拠はわかりません。

    自分の家族事情や懐事情を自ら話したい、知ってほしいと
    思えた女性がトピ主さんのお嫁さん候補になる人ではないですか?

    ユーザーID:3100990400

  • では、あなたの希望は?

    具体的にどうなんですか? 女なら誰でも、というわけではないでしょう。

    たかが家持ぐらいで何を言ってるんですか。
    女は本来ならば苦労しても新しい好きな家に住みたいです。
    全て用意できてる家に夢なんかもてないでしょ?
    だから、せめてローンがないことで我慢するんです。

    姑が同居でなくても、介護問題はもちあがりますよ?
    妹さんだって出戻らない保証ができますか?

    だいたい女はしっかりしてなければ家庭は守れません。
    子どもができたら、経済問題は切実ですし
    良くも悪くも現実をみて覚悟しなければ結婚なんてできません。

    トピ主さんが条件としては優位だと思っていても女性が離れるのは
    あなた自身に人を見る目がない、魅力がない、ということです。

    婚活は結婚相手を探す「見合い」です。見合いは昔から、条件先行です。
    たとえ恋愛でも最終的には条件で女は決心します。
    それが先か、後かというだけです。

    平凡な男が持ち家だけで女性を釣れるとでも思ってるなら、
    思い上がりも大概にしなさいよと言いたいです。

    ユーザーID:1293020945

  • そうですね....

    世事に疎い私ですが、この小町さんを拝見している限りでは男性、女性共に打算というか条件を重視する方が多いのだなぁ..と驚いている今日この頃です。皆さん、賢くなってきているんですね。

    まるで中古不動産物件や自動車購入なみの「査定」をなさっていると感じます。損をしたくない、はずれ物件に当たりたくない..こんな感じでしょうか。年式(年齢)外観(身長、ルックス)性能(学歴、年収)オプション装備(持ち家の有無、ローンの有無、同居別居、等々)を良く吟味しての「購入」結婚ってところでしょうか?恋愛は「お試し期間」に相当し、まあまあでしたら「結婚」にいたる..無駄のない選択ですね。

    私の友人は一流企業勤務、持ち家、別居..と高得点な男性ですが、「恋愛をして結婚がしたい」という夢を持っています。
    以前、「条件がお互いに合う」女性と結婚したけど「相性や価値観」の相違で離婚した経験があり「恋愛と結婚がしたい。」という彼の切実な願望となっています。

    私は属性の「査定」なしで今の夫と結婚しました。恋愛期が楽しくって、一緒に生活を共にしたいと思い同棲をし、人生も共にしたいと思い結婚しました。

    ユーザーID:0569309855

  • 正直に答えない

    深いお付き合いになるまで、「マイホームあり、ローンあり、介護なし」という好条件を黙っていればいいだけでは?
    と思います。

     実は、私の夫も、「マイホームあり、ローンなし、義両親と別居」でした。(義両親が、裕福なため)
    つきあってしばらくして、「一人暮らししているので、僕の家に来る?」といわれて、てっきりアパートの1室だと思って行ったら、一軒家で心底驚きました。

     ほかの方も書かれていますが、情報は小出しにすることです。

    ユーザーID:5608246641

  • そりゃ婚活で出逢いを求めればスペック重視当たり前

    結婚前提の彼女がいる男です。
    彼女とは婚活ではなく自然に知り合い恋愛に発展したので、婚活で出逢った女性よりはスペックを求める比率は少ない方ではないか?と考えています。

    それでも結構彼女も打算的ですよ。
    でも「始めに条件ありき」ではないですから、そんなもんだろうなと思っています。
    僕だって彼女と結婚して彼女がどのくらい仕事ができてどのくらい家計の助けができるだろうか?と考えていますしね。(笑
    (彼女は結婚後も働きたいと言っている)

    婚活から相手を探せばそりゃ打算的にスペック重視偏重主義の女性がいて当たり前だと思います。

    でもある程度のところで手を打たなくちゃね・・・。

    彼女の友達にここ2〜3年婚活に日々邁進している女性がいるようですが、相手が見つからないようです。
    「その人、理想が高すぎるんじゃない?」と彼女に聞いたら「うん。私もそう思う」と言っていました。

    ユーザーID:4599750763

  • では逆に奉仕的な結婚ってどう?

    すごいデブでも、ハゲでも、ブサイクでも、魅力的な男っていうのはいます。ダメな所がタマラナイというような。そういう人となら、奉仕的な結婚も成立するかもしれませんが。

    おそらくあなたは普通の良い人。奉仕的な結婚の対象にはならんでしょう。

    マイホーム持ちって言うのは、インパクトあります。
    あなたの夢や趣味よりも、ネタとして面白い。
    これは、ひとつの引きとして気になる子に使うアピールポイント。
    持っててラッキーです。興味をもたせる掴みに使って。

    でも、姑も別居してても弱ったら世話しなきゃならないし
    マイホームっても老朽化してるから金はかかるよ的に
    ウマイ話でもないんだと思わせつつ雑談をひろげ
    相手の好みを探って、相手の喜ぶネタを次々繰り出せれば
    素敵な人と印象づけることもできます。

    あなたが、気になる子を積極的に落とす気合で頑張らないと婚活なんて。
    草食動物してるくせに、肉食動物が肉食なとこが嫌いなんて
    ナマイキよ☆とおばちゃんは思います。

    使える手ごまは全て使って、これ以上ない運命の女神様をゲットして。結婚なんて好きな女としないでどうするの?

    ユーザーID:7030010643

  • かまえすぎです。ただ質問してるだけ

    トピ主さん、相手の女性は打算的にあなたに近付いたのではありません。ズバリ、トピ主さんは自意識過剰です。

    初対面ではそのようなことくらいしか、聞くことないじゃないですか。
    ただ質問しただけですよ。

    トピ主さん、例えば、やだ、あの人私のことずっと見てる、私のことねらってる、とか、いいだす、女性ってどう思います?今のトピ主さんそんなかんじです。そういう人達って、だいたい、低スペックなんですよね。経験が少ないから、なにが高スペックか知らないのでしょう。世の中、上には上がいるのです。

    ユーザーID:1438914674

  • 皆様、レスを下さり有難うございます。

    私の個人的な愚痴の様なトピックに対しレスを頂き、有難うございます。
    以下、皆様のご指摘にお答え致します。

    「マイホームローンなし、介護なしを言うな」
     私は女性達にそのままの言葉では言っておりません。むしろ、会社の同僚や同窓生が合コンの場
     で話として「コイツはですねぇ・・・」と言う場合(私は伏せてくれと申しておりますが)や、
     何かの拍子にその情報が伝播し流布しております。勿論、住まいや家族に対する質問に答える内、
     その件がレッテルの様になる事もあります。
     唯、その件を知ると私に積極的になる女性が多いのです。家ごときで女性を釣れるなどおこがましい
     事は到底考えておりません。

    「母親の介護はしないのか」
     母はまだ50代半ばですが、将来は父の遺言通り「終身介護住宅」に入居する予定です。

    「純粋な恋愛を望むなら他の場で」
     仰る通りでスキー・車等のサークルに属しており、社内にも未婚女性は大勢おります。今後、そちら
     で恋愛に発展する付き合いが生まれるかもしれません。

    至らぬ点のご指導・ご鞭撻を宜しくお願い致します。

    ユーザーID:0670240569

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん自意識過剰よ

    結婚に対して打算的になるかといえば、打算的になるでしょう。

    しかし、残念だけど、打算的な女性はトピ主さんを相手にしません。

    (1)ローン無しの一軒家持ち
    都心にある新築の広い高級マンションがローン無しなら、嬉しいですが、一軒家ですよね。全然ポイント高くありません。関心を持つのは、その年齢で一軒家の世帯主が珍しいというだけで、珍しいのとポイントが高いのは別です。

    (2)姑の介護なし
    別居してるから介護がないとは思いませんよ。ましてや、トピ主さんの場合は、妹さんが嫁いでいるから、今は別居でも姑さんが不自由になったら介護の負担がくるんだろうなとほとんどの女性が思います。

    しかも、トピ主さんは容姿も普通でメタボ。
    正直言って打算的な婚活女性からみると全く魅力がありません。

    女性は、高度な専門職や一流企業につとめる年収1000万以上の男性、実家が資産家の男性、ご両親がエリートで金銭的な援助を望める男性、を求めています。

    なので、打算的な私はトピ主さんには全然興味ありません。

    ユーザーID:1401444143

  • トピ主さんに結婚はまだ早い

    トピ主さんに説教すると
    恋愛は夢(ロマン)、結婚は現実(生活)です。
    まずはそこの意識改革をしてから婚活しないと。

    打算的な女性、確かに卑しく見えてしまいますが
    有る意味そういう女性の方が賢く合理的な結婚生活を
    送れるはずです。
    何より現実を見据えていますから。
    女性だって、恥ずかしくても
    今更、建て前や見栄などで余計な時間を割きたくない
    だからトピ主さんにそういう質問をしてくるのでしょう。
    有る意味当たり前なんですよ。

    夢を追いかけたいトピ主さんには、まだ結婚が早いのかも知れません。
    もう少し自分だけの人生を謳歌されてもよいのでは?

    ユーザーID:5655542770

  • マイホームは結婚後取得した方がいいのにね。

    既婚妻ですが、夫にも結婚前に持っていたマイホームがありました。
    けど、婚前の取得した不動産は結婚しても妻のものにはならない
    ですし、夫の持ち物。「夫婦」の共有財産にはならないんですよね…。

    もし、離婚しても財産分与してもらえないし、出ていくしかない。
    (名義替え)等して貰わない限り、婚前の夫のマイホーム持ちって
    高ポイントにはならないような気がするけど(自分の経験上)。
    でも名義替えも難しいんですよね、嫁にそそのかされた…とか、夫親族に
    反対に遭うのがオチ。

    今のトピ主さんの話で、目がくらむ子はまだ単純で素直というか、
    本当に打算的な子とは思わないです。

    ローンは無いかもしれないけど、姑が健在な限り介護が皆無とは、
    言い切れないんじゃない?? 将来、病気による同居も、かなりあり得る。

    本当に打算的な子は、マイホームは結婚後取得し、何の後腐れも無い
    土地に家を買い(夫側の実家遠いとか)、頭金だけ、ちょびっと出し、
    (自分も少し負う事で所有権を主張しやすい)名義は共有名義。ローンは
    夫持ち。の方が、断然、オイシイし打算的です。

    ユーザーID:5365706868

  • ボランティアなどされては?

    出会いの場を変え、老人関連のボランティアにでも精を出して
    そこでお相手を探されてはいかがでしょうか。

    他人のために自分のお金や時間を使う方は
    経済的に恵まれた方が多く、そういう方でしたら
    トピ主さんが「持ち家」でも、そこに惹かれたりはしないでしょう。

    また、赤の他人の老人の介護に無償で携わることを希望するような方なら
    「義理の両親の介護なし」と言われても反応は薄いかと思います。

    ただし、そういう女性の場合、男性に自分と同等以上の人格を求める人が多く、
    性格的な条件が厳しくなりがちです。
    例えば、お付き合いをするにあたってお相手ご両親に
    「お付き合いのご挨拶」がなければ、幻滅される危険性が高いですし
    会話の中で自己中心的な考えが透けて見えれば、それだけで恋愛対象外でしょう。

    トピ主さんは、レスの中で
    男性に条件を求める女性の苦しい状況に思い至ることが出来ていませんが
    そういう思い遣りのなさは、修正する必要があります。

    類は友を呼ぶです。
    性格のよい女性とお付き合いを望むなら、
    自ら性格のよい男性にならなくてはなりません。
    レスを読む限り、トピ主さんには相当の努力が必要かと思います。

    ユーザーID:6345076738

  • 不安なんですよ

    女性にとっては、40過ぎてからの人生の方が長いのです。

    純粋な心を持っていたとしても、茫漠とした後半生に安心を感じたいと思うのは当然のことです。自分がその立場だったら、気まぐれな心よりは、なにがしかの確固とした物質的基盤に頼りたいと思う心を否定は出来ません。

    翻って、男女の立場の話はおいておくとして、自分が出来ることとして、ひとりの人に安心を与え、それが、一緒に暮らしてくれる愛しい女性だったらすてきなことだとは思いませんか? そこに、恵まれれば子供が加わって、それぞれの人生を確立していくことが出来たら。自分自身が救われるように思いませんか?

    相手の方のかかえる孤独を打算と見るかどうか。まずは、人として共感するところから始めてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6313293211

  • 基本的に婚活は打算的なもの

    婚活なんだからお互い打算的になってもいいと思います。

    ちょっとトピずれで申し訳ないけど,トピ主さんの文章,
    言葉の選択が間違っている&無駄が多い。丁寧に書こうと
    してるのはわかるんですが。全体的にクドイです。

    あと,自分のことを「30歳の独身男子」って・・。
    男が30歳にもなって自分のことを「男子」っていうかな普通。

    もう少し爽やかというか,男らしさを出せれば,婚活でも
    きっと打算的でない女性にモテるよ。そんな気がします。

    ユーザーID:2281096723

  • 打算はしょうがないんじゃないの?

    見合いが主流の昔の方が、結婚は打算の上に成り立ってました。

    まず、打算のない婚活は無理だと思います。
    打算のない合コンも無理でしょう。

    片方の性別だけに医者や弁護士が多い合コン
    モデルや美人受付嬢や看護師が多い合コン
    フリーターばっかりの合コン
    零細企業の社員ばかりの合コン
    メンバーが色めき立つのはどれですか?

    婚活に熱心な女性が多いのは
    男女平等家計費折半、家事育児夫の親介護は嫁の努め、夫の実家は神様である
    なんて、ていのいい家政婦みたいな妻になりたくないからで
    それを解消できる1つの目安が収入だから。

    家計を分担し、家事育児介護を女に丸投げしたい男性は婚活市場に
    自分を出品したりしないのよ。
    だから、男が少ない。
    そして、強気な男性が多い。
    アピールできるものを持ってる人が多いんだもの、当然よね。

    もし家事育児介護のために退職を迫られるなら、女性の収入なぞどうでもいい。
    だから、女の数は増える。
    妊娠しか武器がないとしても…。

    ユーザーID:8382905469

  • 恋愛結婚なら全く打算がないと思いますか?

    ないわけないんです。

    相手の収入や家庭環境や親の経済状態や
    いろんなことがネックになって、結婚しないカップルは多いですよ。
    家が1軒ほどの借金のあるギャンブル好きの親がいるから…とか。
    本家の嫁がつとまるとは思えないから、とか。

    料理はできなかったけど、上手くなる努力を続けた。
    収入はよくないけど、家事を手伝ってくれる。
    片方の親だけに仕送りは必要だけど、もう一方の実家も気遣ってくれる。
    埋め合わせのできる人は結婚してます。

    同級生の男性に県庁勤めの40過ぎの独身、ゴロゴロいます。
    ホント、いい人達なんだけど、それだけなのよね。
    何も、都会から嫁もらえって話じゃないのに…。

    とりあえず、収入は価値観の1つです。
    どういう職業に就き、どんな生活をしたいか、ですよね?
    そのために努力できるかどうかは人となりの一部ですよね?

    トピ主さん、遺産があって住むに困らないからと、明日からフリーターになりますか?
    会社員であることは、生き様の1つでしょう?

    ユーザーID:8382905469

  • あえて正直に言うなら

    打算、がよりむきだしになるのがお見合いや婚活市場でしょう。

    恋愛結婚だってそういう側面はもちろんありますが、やはり違いますよ。

    ユーザーID:4652561967

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