心が折れた夫

レス69
(トピ主4
お気に入り148

家族・友人・人間関係

ニョロン

夫35歳、私32歳、1歳の子供がいて現在第2子を妊娠中です。

夫は結婚前から仕事をしながら司法試験の勉強をしていました。
旧司法試験を5回ほど受けましたが、今年も2次試験で不合格でした。
旧司法試験は今年で終わり、来年からは科目等が変わった試験になるそうです。

夫が身を削って勉強していたことは知っています。
全力を尽くしたことも。
しかし数点で涙でした。

夫は今回の不合格で心が折れてしまったそうです。
試験に落ちていることが私のせいとしか思えないと言われました。
私と付き合ってからいいことが何もない。
結婚しなければよかった(結婚直前に喧嘩したときに同情せずにやめればよかった)。
もしくは子供が生まれる前に別れればよかった。

毎日そう後悔しながら暮らしているようです。自分では八つ当たりだと思うがそう思わずには生きていけないと言っていました。

子供のことはかわいい。
だから子供が生まれる前に、子供と出会う前の時間に戻して欲しい。

昨夜そう泣かれました。

何か夫婦喧嘩があると夫は死ぬ、出て行くの繰り返しです。
でも子供のことを考えるとそんなことは何もならないとまた虚無の生活に戻ります。

第2子はたしかに私の強い希望もありましたが、夫も納得したものだと思っていました。
「君はいいね、希望通りで。生まれてくるのは君の希望だ。僕には何も希望がない。絶望のみだ」
そういうメールも受け取りました。

子供も希望になれないなら、私は何をしたらいいのか、もうわかりません。
離婚したいのかと聞いても、「もう遅い。子供がいるから。時間さえ戻してくれればいい」と。
どうすれば彼を救えるのでしょうか?私には無理なのでしょうか?

ちなみに今は一応新司法試験の勉強はしていますが、モチベーションは上がらないようです。

ユーザーID:2301379650

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 困りましたね…

    司法試験に受かる、結婚する、子供を複数もつ、仕事をもつ…。

    旦那さん、よくもまあこんなにたくさんのことをしょいこもうと思えましたね。
    よほどの楽観主義か自信家か…。
    それともあなたが強要して断らせなかったとか?
    しょいこみすぎて鬱になってるんじゃないですか?

    あなたがどれだけのことを旦那さんに強いたのかは知りませんが、一人で子供を作ることはできないので、あなただけのせいではないかと思います。
    万一、もしもダメだったら、の発想がない旦那さんと、その発想がないことを理解せずにどんどん荷物を増やしたあなた両方の責任かと。

    とりあえずどれか積み荷を降ろすか、旦那さん自身の馬力を上げるしかありませんが、どの荷物も降ろせないし、困ったねえ。

    ユーザーID:9962598518

  • まだいいほうです。

    まだまだ、幸せなほうですよ。
    会社を辞めて、法科大学院に行って、三振した人よりずっとまし。
    奥さんも、子供もいるのだから、ずっとましですよ。
    まだ、挑戦したいなら、予備試験からがんばるか、法科大学院夜間もあるよ。
    人生、何が幸せかわからないから。でも、がんばってほしいかな。

    ユーザーID:8290303163

  • 変な夫

    ニョロンさんが責任を感じることは無いと思います。
    だって、結婚だって子供だって、ニョロンさんの意思だけでできるものではありませんもの。
    夫の同意があったから今の状況があるわけで・・・
    嫌だったら頑なに拒めば良いだけのことです。

    試験に受からなかったからって、それを自分の妻のせいにするなんて、そんな意思の弱さじゃ難関試験なんて受からないのじゃないかしら?

    何をするにも、男女関係なく人のせいにする人は私は好きじゃありません。
    大人なんだから、自分に責任を持って行動するべきだと思います。
    (もちろん全てに当てはまるとは思っていないですけどね)
    ましてや試験の合否なんて誰のせいでもないですよ。自分の力不足。

    唯一夫さんをかばう理由があるとしてら、夫さん、ちょっと心が病んじゃってるんじゃないのかな?鬱気味のような・・・

    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:4362364480

  • 八つ当たりですよ

    受かれば言わなくなるかもしれないけど、また何か壁にぶち当たれば出てくるかもしれませんね。その甘えをさらっと聞き流せるならよいけど、聞き流せますか?トピ主さんが許せてもお子さん達がどう考えるか。難しいですね。

    ユーザーID:8818646930

  • ひとさまのご主人に失礼ですが

    しょーーもないオトコですね!!!
    なにそれ? なに八つ当たりしてんの?!
    そんな心の弱い、責任感のない人に
    法曹界という、人をさばく立場の人にはなれませんよ、
    ええ、なっていただいては困りますとも!

    そんなことを、あなたに言っても仕方ないですが
    あなたが気に病むことは何もありませんよ。
    彼の勉強や取り組みに対して、ね。

    でも、家族としてなら辛いでしょうし、なんとかしたい、
    という気持ちはわかります。

    一度、ご主人と離れてみてはどうですか? 別居という意味です。
    ご主人がこれまで打ち込んで来られたのがあなたのお陰だと気付けば
    それがモチベーションに繋がっていく気がします。

    本当に大切なものが何かは手放さないと気付かないと思いますよ?
    応援しています。あなたの思いがご主人に伝わり好転することを。

    ユーザーID:6843214827

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 八つ当たりですね

    離婚を視野に入れて、御主人に言われたことの記録を取りましょう。
    現在妊娠中とのことですが、
    お産がすむまで、御実家に戻ることはできませんか?
    トピ主さんがそばにいるから、
    甘えも出るのでしょうし、
    放置した方が、頭が冷えると思いますよ、御主人。

    御主人がつらいのもわかりますが、
    完全な八つ当たりです。時間を戻してなんて、
    できもしないことを言い募るのは最低です。
    しかも妊娠中の妻に…。

    ユーザーID:9920938621

  • しばらく別居してあげては?

    まんざら八つ当たりとも言えないのでは?と思います。何かに集中しなければならないときに、集中を削ぐことをしてしまったのですから。
    奥さんや子供がいる家庭はにぎやかで楽しい反面、どうしても気持ちが取られて集中力は無くなってしまうのではないでしょうか?

    トピ主さんは本気で彼の合格を願うのなら、結婚出産を彼に迫るべきではなかったと思います。
    トピ主さんは着々と思い通りに生活している。けれど彼は望まないのにどんどん余計な心配が増えてゆく。

    きっと追い詰められた気持ちで勉強していたのでしょう。

    追い詰められながらも、集中できない。そういう環境を強引に作ってきたトピ主さんに嫌気がさしてしまったのでしょう。

    しばらく離れて好きにさせてあげてはいかがですか?
    トピ主さんの心のなかに試験受からなくても、家族が寄り添っていけたら幸せという気持ちが少しでもあれば、彼の合格は難しくなります。
    その気持ちが足をひっぱることになります。

    くれぐれも、じゃあ私たちはどうなるの?とか、どうすれっていうの?などこれ以上追い詰めないであげてください。
    今は相手の要求どおりに。

    ユーザーID:8474198576

  • え?

    なんですか、その旦那さん。自分の実力不足を妻のせいにするなんて。おかしいです、その旦那さん。トピ主さんよく耐えてますね。

    ユーザーID:5400811992

  • ただの八つ当たり

    あなたに何かしてほしい訳ではなく、持っていきようのないイライラや悔しさを吐き出してるだけなんじゃないですか?
    受け止めるアナタの辛い気持ちなんて考えられないだけでしょ。そんなんじゃいつまでたっても司法試験合格はないでしょうね。
    荒療治で、我慢出来なくなったらお子さん連れて家出するのもご主人の為かもね

    ユーザーID:7601340964

  • 人生逆転あり

    私(男)も旧司を受けつづけて30歳を前にして心が折れて
    撤退しました。
    金なし、職なし、彼女なし、希望なし、あるのは役に立たない
    学歴とプライドだけ・・・・人生真っ暗で精神が壊れかけました。
    でも人生何が起こるかわかりませんよ。
    その後たまたま始めたネットショップが大当たり。
    結婚もできて、子供もできて今や40歳にして年収5000万。
    一方新司法試験により弁護士が増えすぎて資格があっても
    就職できないとか弁護士なのに年収300万とか聞くと
    人生って本当にわからないものだとつくづく感じます。
    トピ主さん夫婦ともに今一番つらい時期でしょうが運も
    底をついたら後は上がっていきますよ。

    ユーザーID:0780210880

  • あほな奴

    そんな人は弁護士になっていただかなくて、結構。というか、何年受けても無理。
    やつあたりで、時間を戻せなんて、何くだらないこと言ってるんだか。あきれるわ。あなたも、そんな男見切りをつけて捨ててしまえば?

    ユーザーID:6599448576

  • なんだそりゃ…

    思い通りにならなくてママに八つ当たりしている子供みたいですね、夫さん。
    そういう夫をトピ主が甘やかしているから、トピ主に言いがかりをつけて愚痴愚痴言ってるんですよ。
    大人なら、たとえ不本意であっても自らの選択に責任を持つものでしょう。
    それができない、子供みたいに言いがかりをつけて八つ当たりするような夫、私ならいりません。

    ユーザーID:0442052052

  • 1人の時間をあげましょう

    1年間1人の時間をあげては如何ですか。
    仕事もやめて、長野の山奥や北海道の果てへ行ってひたすら勉強します。
    リスクは大きく、貯金も全て使うことになりましょうが、賭けてみてもいいのでは?

    知り合いにそのような事をした人を2人知っています。
    1人は国立の医学部に行き、もう1人は弁護士になりました。
    偶然ですが、2人とも北海道で仙人になりました。

    ユーザーID:4519134971

  • ご主人へ贈る言葉

    松下幸之助さんの有名な言葉です。

    「私は失敗したことはありません。

     成功するまであきらめませんから。」

    ユーザーID:8479718449

  • そんなだから試験に受からない

    司法試験に受かる人の共通点は、黙って努力できる人、でしたね、知ってる方が何人かいますが。
    間違っても人のせいにはしない。逃げ道は作らず前進することに耐えられる方々です。
    ご主人は幼稚すぎでしょう。お子さんがいらっしゃるわけですし、自立してわが子を守るべくトピ主さんががんばることにエネルギーを注ぐことに集中するべきかもしれませんね。
    自分だけでやっていける自信があれば、ご主人とのことはどうとでも対処できますから。
    自分の人生を人のせいにする人に振り回されちゃダメですよ。

    ユーザーID:7655605671

  • トピ主さんは何をしていますか。

    トピ主さんは働いていますか。
    あとできちゃった結婚ですか。
    それによってレスは変わります。

    あと「自分の子供が希望」というのは女性の感覚で、男性は違う人も割といるような気がします。(そうじゃなきゃ、×1子持ちの女性と結婚する男性はこの世にいなくなる)。でもお子さんは可愛いと思っているようなので、その点は良かったですね。

    働きながら司法試験に挑戦し続けた彼は、立派だと思います。
    ただ、年齢的にもう厳しい。その事がわかっているから絶望しているのでしょう。

    トピ主さんは「私が働くから、1年だけ会社を休職して(退職して)集中して頑張って!」と言うつもりはなかったのですか。

    ユーザーID:8836581690

  • 八つ当たりだね

    時間を戻したら、子供もいないんですが。

    司法試験合格は
    彼の身の丈にあってなかっただけなんじゃないの?
    実力不足を人のせいにしてはいけないよ…。

    苦労しても合格する人は
    失敗を人のせいにはしないよ?

    子供だって
    ひとりならともかく
    2人目じゃないの…。

    悲劇のヒロイン(男だけど)になってることに
    本人が気づかない限り
    どうにもできんと思うよ。

    ユーザーID:5356149973

  • 何言ってんだか?!

    結婚したのも子供を作る行為をしたのも、御主人が納得し選択した事ですよね?

    そんなに結婚したり、妻子が邪魔だったのなら、トピ主さんが結婚したい!と言った時(言ったかどうか知りませんがー)、あなたを説得して恨まれてもいいから別れればよかったのです。

    子供だって、「勉強の邪魔になるからー」と、意志を強く持って子供を作る行為などしなければよかったのです。違いますか?あなたの希望通りにしよう!と決めたのは御主人です。

    私なら「悪かったわね!時間は戻せないけど、別れてあげるわ!」と夫を追出します。そんな夫、必要ありません。

    ユーザーID:4132269310

  • 別居に一票

    子供のような言い分ですが、確かに小さな子供さんがいると中々勉強時間を
    確保するのは難しいですよね、わかります。
    トピ主さんのご実家を頼ることはできませんか?
    妻にそこまで言うのですから、次の試験まで一人で生活してがんばってもらえばどうでしょう。
    妻の実家まで巻き込めばプレッシャーもすごいでしょうけど、
    そこまでしないと旦那さん、この先も受かりそうにないですね。

    ユーザーID:1084380175

  • 支えてあげてください

    5回もあきらめずに勉強し続けるってなかなかできないことですよ。
    ご主人、頑張り屋さんで努力家なんですね。
    科目が変わっても今までの勉強が無駄になる訳じゃないでしょうから
    自棄になる気持ちもわかるけど、踏ん張って欲しいです。

    子育ては、ご実家に頼りながら、ご主人の合格を共に目指してください。

    ご主人の目標=あなた自身の目標にして、一心同体でがんばらないと!
    赤ん坊がいる家で勉強なんてできないですよ。

    ご主人のこと我がことにしましょう。

    結婚前の喧嘩で同情なんて書き方してるから
    なにかあったんでしょうか。
    支えてもらったんですよね。

    今、支え時です。トピ主さん、がんばって。

    ユーザーID:2634301813

  • そりゃうからない

    そんな考え方の人間が受かるもんなんですか?司法試験?

    そんなふうに、人(しかも奥さんと子供?!)に八つ当たりする人間が裁判官、検察官又は弁護士になるなんて怖くて考えられません〜。
    旦那さんには別の道をお勧めします。

    ユーザーID:1522214449

  • 甘ったれ

    時間を巻き戻せというのは、
    司法試験を受けようという人があまりに無責任な言いようですね。

    トピ主さんが希望したからと言って、
    一人で結婚が出来るわけでも子どもが授かるものでも無いのに。
    自分のした事の責任を人のせいにするような人に、
    仮に試験に受かってもどれだけの仕事が出来るのか疑問です。
    私なら、甘ったれるな、何のために司法試験の合格を目指して来たのだと
    キレてしまいそうです。

    それでもご主人を支えたいと思っていらっしゃるのなら、
    それなら1年別居しましょう、としては。
    誰も側に居ない状態ならば、受かるんですよね?

    お子さんも小さく、お腹にも赤ちゃんが居る時にお気の毒ですが、今のままも針のむしろでは。
    ご実家に戻る事が出来るなら、取りあえず短期間でも、
    一人で考える時間を上げた方が良いと思います。

    ユーザーID:9635140152

  • 離婚したいのか、と聞かずに

    私が離婚したいと答えればよろしい。
    そんな八つ当たりの激しい幼稚な夫とこれからずっと
    一緒にいられませんよ。
    貴女の精神がもちません。
    「貴方の八つ当たりに耐えられない私のために別居してください。」
    と言ってみてください。冷静になるかもしれません。
    本当に別居になった方がもっと冷静になれるとは思います。

    ユーザーID:6617134140

  • トピ主さんと離婚しないのは、

    試験に受からないことを
    トピ主さんと子供のせいにできなくなるからじゃないですか?

    というか旦那さんみたいな人って合格したら、家族を捨てて
    人生リセットして若い女と結婚するような気がします。

    ユーザーID:1625658761

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    昨夜夫が帰宅して謝られました。

    「自分でも八つ当たりだと思う。お前(私)だけでなくとにかく誰かのせいにしないとやりきれない」とのことでした。

    夫はカッとなると大声を出したり物を投げつけたりする反面、反省するとシュンとなって素直です。
    私に酷いことを言うのはかまわないが、子供の前で大声を出すことだけはやめて欲しいと伝えました。

    別居の提案もしましたが、自分が変わらなければ何も変わらないから・・・とのことでした。

    根本的な問題は何も解決していないので、きっとまた同じようなことが起きる気がしています。
    私が言動に気をつければいいのかもしれませんが、こちらも体調が万全でないので難しいです。

    >トマトさん
    できちゃった婚ではありません。
    私は専業主婦です。
    出産を機に退職しました。夫婦共通の意見として、幼稚園までは手元で育てようという考えがあったからです。
    私が働いて・・・ということは考えましたが、夫の中で「男は妻・子供を食べさせていくもの」というのがあるらしく、辞めて勉強するのは違うと思うと言われました。

    ユーザーID:2301379650

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 受かってほしくないね

    どん底とはいえ、奥さんにそんなことを言ってしまうような人に、
    司法にたずさわる仕事をしてほしくありません。

    よかったらコレ、旦那さんに読ませてください。

    ユーザーID:8245444479

  • ご主人の問題です。

    司法試験を受験すること、結婚すること、子供を持つこと、全てご主人の決めたことです。ご主人を救うことは、彼自身の責任であって、トピ主さんがすること/できることではありません。

    トピからずれてしまい申し訳ないのですが、以下私の経験から。
    数点が不足して合格できない人は、ご主人だけではありません。多くの人が数点に泣いています。私には司法試験に合格している友人が多くいますが、彼らの中にも数点で泣いた人がいると思います。が、今の彼らがあるのは、それでも試験に向かったからこそと思います。私自身は司法書士で、その試験に合格する前年の試験結果は、総合点では合格点を上回っているが、一つの「部」での合格点に数点不足しました。私はこの数点のために1年を棒に振りましたので、ご主人の気持ちも理解しやすいかと思いますが、私は「数点であろうとも不足は不足だ。」と思い、試験勉強を続けました。
    実務では、日々責任の重さを感じています。ご自身の決断に責任を負えないご様子のご主人が、司法試験合格者が就く職種の責を負うことは難しいのでは。ご主人がその職種の責を負うには数点の不足以外/以前の問題があると思います。

    ユーザーID:5352035196

  • 責任転嫁させてあげてもいいのでは

    だんなさんは、5年前の30歳の時から旧試の受験を始めたのですか。

    すでに法科大学院もでき、旧試の合格率は5%、新試は当時50%以上でしたよね。法科大学院ができる前の、大学生の時から旧試を受け続けてきたならばともかく、その当時受験を決意したのなら、法科大学院に行くのが筋だったと思いますよ。30歳まで働いていたなら、それなりの貯蓄もあったでしょう。社会人専用のもありますし。この点、だんなさんは無謀だったと思います。

    あと、結婚した後、トピ主さんは、どのようにしたかったのですか。文章から、トピ主さんの意志が伝わってきません。
    私はトピ主さんより年下ですが、二人の人生のかじ取り役(トピ主さんだと思います)に迷いがあるように感じます。

    私だったら、彼が合格することを真剣に願っているなら、発破かけて、まず法科大学院に通わせます(今からでも)。それが結婚前ならば、合格するまで結婚しなかったと思います。

    あきらめてほしいなら、「いつまでもくよくよするんじゃない!!」と怒鳴り、「みんなには、私がやめてほしいと泣いて頼んだといっていいよ」と言います。

    つづきます

    ユーザーID:8171139222

  • 目先を変えたほうがいい

    最後の旧司に懸けておられたんでしょうね。
    新司になれば科目数が二つ増えますし、おそらく予備試験経由でしょうから更に一科目増えます。
    来年から予備試験は始まりますがおそらく受けないですよね?
    これまで旧司に専念してきたのならとても無理だと思います。

    最低でもこれから一年半、もっとかかるかもしれない。
    最後の旧司に落ちたことによって張り詰めていた糸がプツっと切れたんだと思います。

    旦那さんも自分の言ってることが理不尽だってことは頭ではわかってます。
    でも感情が追いつかないんですよ

    僕も無職期間が5年を越え、将来への不安から丸二日寝れないようなことが何回か続きました
    幸か不幸か1人暮らしなので八つ当たりする相手もいませんが。

    そんなこんなで一時期アルバイトをしました。やはり社会との接点を持ち、人と交わり、幾ばくかのお金を家に持ち帰る。
    こういう作業が今の旦那さんには必要だと思います

    支える気があるなら正論で追い詰めちゃいけません。間違いなく精神が崩壊します。
    いずれにしても長期戦です。それを共有してることをいかに旦那さんにわかってもらうかです

    ユーザーID:0064662147

  • 責任転嫁させてあげていいのでは つづき

    トピ主さんのご家庭は、本当に幸せです。結婚し、子供もいて、仕事もある。傍目には何も問題ないですよね。私の知り合いの浪人生は、ほとんどが未婚、恋人なし、仕事なし、です。

    思うに、後はだんなさんの思い切りだけです。だんなさんも、迷いがあったのに思い切れなかったのでは。合格前に子供まで作ったのだから(男性だとかなりレアケースです)。
    トピ主さんがおしりを叩いて、「いい加減にしろ!出世しろ、出世!!」と別の目標を見せてあげてはどうですか。あと、私が知っている浪人から立ち直った人は、みな配偶者やご両親が肝っ玉父ちゃん、母ちゃんタイプで、明るいです。

    きっと、トピ主さんの迷いが消えたら、だんなさんの迷いも消えると思いますよ。「トピ主さんのせい」でもいいじゃないですか。「両親がいいかげんにしろ、なんて泣いてさ」ってやめた人がいますが、結構明るく立ち直ってます。

    あくまで合格を目指すなら、何がなんでも今から法科大学院に入れること。優秀なら授業料全額・半額免除の所もあります。「予備試験合格(合格率0.8%らしい)+一年後の本試験合格」より、そのほうが確率はまだ高いと思います。

    ユーザーID:8171139222

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧