姑からの電話やメールを断った

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トピ主のみ8

さす

ひと

新婚4か月の者です。
夫経由で、姑に携帯の番号とメールアドレスを聞かれたので、
教えました。

姑からメールのレスが返ってきて
「これから電話やメールをしてもいい??」と。

姑は良く夫にメールをしたり、ハートマークいっぱいのメールを
送っていて子離れできていません。なんでも知りたがります。

夫は33歳です。

私は返信で、
「折角ですが、電話やメールは好きではないのです。
 毎日とても忙しく、電話に出る暇がありません。
 仕事もありますし、友達への返信も待たせてしまっているので・・。
 お電話いただいても出られないと思います。」
と言ってしまいました。

実は、電話やメールは嫌いではありませんし、
夫や友達とは普通にしています。

ですが、子離れができていない姑にうんざりしているのと、
私は姑に自分の生活に入ってこられるのがストレスになる性格です。

以前姑が夫に私のことを、

「あの子は気を遣う人だから、一緒になって気をつかっていたら、
あなたがストレスが溜まって疲れるるだけだから程々にね!」
というメールを送っていました。

まだ、数えるくらいしか会ったことないのに、
そんなことを言われて結構ショックでした。

そんな事もあり、いい嫁に思われなくても良いから最初が肝心。
上辺だけで「良いですよ。」と言っても、実際に掛ってきて出たくない。と
ストレスを抱えるよりは良いと思って、お断りしてしまいました。

小町を見ていると、電話くらい〜、メールくらい〜。
と仰っていますが、皆さんはお姑さんとどのくらいの頻度で
携帯や家電話で連絡を取られていますか?

慣れますか?それともストレスになりますか?

ユーザーID:6964418377

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  • 私は教えていません

    私の夫は義母に私の携帯を教えていません。

    以前私の実母が義母に私の携帯番号を教えてしまい、義母から電話が来たことがありましたが、夫が義母に「連絡なら俺にして」と言ってくれました。

    それ以来私に直接義母から連絡は来ていません。

    私の周りではそういう家庭が多いので、小町のように義母と密に連絡を取り合っている奥さま方が不思議でなりません・・・

    ユーザーID:8880805685

  • むしろそうしないと駄目

    トピ主さんはまだ新婚4ヶ月ですからそれでよかったと思いますよ。
    姑というのは、息子が新婚のときが一番気になるのです。
    息子があの嫁とうまくいってるのか?息子が苦労してないか?息子がちゃんとご飯食べさせてもらってるか?
    心配で心配で、嫁に連絡とっていろいろと言いたい気持ちが沢山あるのです。

    表向きは仲良くしましょう〜ですけど、本心は嫁を監視したいのです。いろいろと生活のことを聞き出したいのです。

    それがストレスになって夫とうまく行かず、子供が出来なくなる人も沢山いるんですよ。
    だから、トピ主さんがまだ姑さんとそれほど付き合いがないうちに断ったのは正解です。

    もし夫に、お袋と電話するの嫌だって断ったんだって?とか言われたら、何かで忙しいときなど姑さんだと断りにくいし、メールだって返事が遅れると失礼になってしまうから、
    そういうことでもめたくないので、断っただけ。と姑の為にそうしたとうまくごまかしたほうがいいです。けして本音を言わないように・・・。
    そのうち年をとったら電話ぐらいつきあってやるかという気持ちにもなるかと。

    今はむしろ距離置かないと駄目です。

    ユーザーID:9693429611

  • それで正解です!

    別段、トピ主さんはご主人の母親と擬似親子ごっこをしたいが為にご主人と結婚されたワケでもありません。

    ご主人は33歳とのお話、すでに立派な大人ですし、大人でなくてはならない歳です。
    それに対して、未だ子離れができない義理のお母さん…。
    近づいた関係になる必要もなければ、ならない方が懸命でしょう。

    あなたの毅然とした行動がうらやましく、それでいてあなたのような行動ができない奥さん連中も多いです。

    多分そのような方々からの嫉妬まじりの批判や、すでに義理の母親(つまり姑)の立場にたっている方々からのコメントもつくかもしれませんが、あなたのおこなった行動は正しいですよ。何の問題もありません。最初が肝心なのですから。

    世の嫁姑問題の多くは、最初に嫁側が「良いお嫁さんに見られたい」との願望を持ち、それに負けて行動に移してしまうため、それが嫁姑間のスタンダードになった頃、嫁がそのストレスに音を上げるという、自ら蒔いた種で自分のクビを絞めてしまうパターンがほとんどです。

    最初が肝心なのです。
    あなたは賢い女性だと思いますよ。

    ユーザーID:0225806416

  • 電話は普通にしますけど

    私は普段家にいるので、かかってくるのは家の電話です。
    週1もないくらい。
    月に2,3度かなぁ?
    大抵用事があるときのみですが、ついでの世間話に30分くらい付き合うことも。
    近い割にあまり訪問もしないので、たまの電話の付き合いはします。
    出かけるなど用があるときはそのまま言います。

    メールは義母はしていません。
    最近携帯を新しくして、メール機能が付いたらしいですが、
    使用するのかな??
    メールはあまり気になりませんけどね。
    こちらも気軽に用件を伝えられそうですし。

    ユーザーID:3830050064

  • お気持ちすっごくわかります・・・。

    まだ新婚でいらっしゃるんですね。まだ距離感がつかめない時期ですね。

    私の姑は電話大好き、私は大嫌い。
    新婚の頃、毎日どーでもいい電話がかかってきて、うんざりして出ないでいると
    メールがばんばん来る。
    いいかげんノイローゼになりかけ、トピ主さんと似たようなことを言いました。
    『私は昔から電話が苦手でして。メールも返事が遅れて申し訳ございません』と、
    やんわりとお断りしたつもりでした。
    が、なんとハガキが舞い込むようになりました・・・。いやいや、なんで気付かないかなー(涙)

    対策としては、ご自分のペースを守り抜くことかと。
    相手がぐいぐい来ようが、あくまで自分のペースで対応する。
    そうこうしているうちに、『自分はしつこい』ことに気づいたらしく、
    それからは適度な距離感でお付き合いできるようになりました。

    頻度としては、2〜3カ月に1度ぐらいメールのやり取りですね。
    夫や私の母には、もっと頻繁に連絡しているようですが(笑)

    会えば楽しくおしゃべりする仲ですし、私はこのくらいで程良いです。

    ユーザーID:6674411610

  • 浅はかな人・・・

    まずは質問の回答を。
    私の場合は電話もメールも月1〜2回ほど、遠方に住んでいるので様子伺いをします。
    私は夫を産んで育ててくれた人生の先輩に敬意を持っていますので、ストレスだと感じたことはありません。

    さて、本文を拝読して気の毒になりました。
    お姑さんが です。

    主さんの言葉を借りれば
    「まだ数回しか会っていない」のに、夫の母親に対してそんな拒否の仕方をするのが信じられません。

    主さんは「姑」という存在に、必要以上に過敏になられていませんか?

    「最初が肝心」って・・・行動があまりに軽薄すぎて笑ってしまいましたよ。
    お母様に「嫁」としての心得だけでなく、人としての常識もちゃんと教わらなかったのですね。

    息子の嫁と仲良くしようと歩み寄っているお姑さんが気の毒です。

    ユーザーID:9988260039

  • いいと思います

    裏のある人と自分の貴重な時間を使って白々しい付き合いをするのは本当に疲れるものです。
    されど夫の母。

    距離を保てば裏のある人とのにこやかな白々しい付き合いも何とかこなせます。
    大嫌いになるまえに距離を保つのは賢いやり方だと思います。

    今後も距離を保ちつつ「夫の母」と最低限の義理だけは果たし、好きではないが嫌いと言うほどでもないかな?という状態を保てれば大成功です。

    世の中「私は大丈夫!!」と姑に寄っていったばかりに手痛い目に遭い絶縁ルートをたどることも少なくありません。
    それに比べれば細い糸でもつながっている状態の方が義母孝行でもあると思います。

    メールは夫や息子、友達のみで十分と思いますが・・・・・・。
    友達の居ないタイプのお姑さんや噂好きのお姑さんだと本当に危険です。

    ユーザーID:7472359824

  • 主さん正解!

    主さんの対応で良いと思うよ。

    姑の価値観を一方的に押しつけられても困るよねぇ〜
    本音で物事を言える主さんは良い奥さんになれると思うよ。

    挫けずに頑張ってね。

    ユーザーID:5373136564

  • 私も良いと思いますよ。

    自分を押し殺して我慢しあげく病気になるよりは良いと思いますよ、だって悩んで出した答えがそうなんでしょう?結婚したいい大人が出した答えなんですから後悔しない様にされたら良いと思います。
    親だから心配するのは当然ですが人格否定的な事を言うのは筋違いです!私でも「そう言うお考えなら結構ですよ」って言いますね挫折は早いんで。(笑)
    我が姑も結婚前に言ってましたよ「それって言わんとあかん事?」って事を。
    胸に仕舞い結婚しましたが色々あって電話もしてません、最大の理由は息子の声を聞く方が嬉しいに決まっているから。
    他の人からしたら恵まれていてそんな事ぐらいで?って思われる事でも私には我慢出来ない事だってありますから。
    夫も理解してくれてその分は助かっていますし過剰な接触がないだけで良い両親だと思っています。
    でもどんな人が良くても受け入れられないものは受け入れられない、要はご主人の理解度によると思います。
    我が姑は慣れれば慣れる程エスカレートするタイプなので私はこの距離で良いんじゃないかと思っています。
    嫌味を言う人間は相手にしなくて良いですし無理に良い嫁にならなくても良いです。

    ユーザーID:0940850742

  • わかります!

    私も姑からの電話、メールはしてないです。
    もちろん自分からも…。
    お互い夫婦で固定電話なしで携帯しか持っていないのもありますが。

    うちも子離れができていない姑です。
    自転車でも実家に帰れる距離なのに、わざわざ姑は自宅まで車で送り迎えをしてくれます。
    こどもができて引っ越しを考えて時も近くに住んだらと言われてゾッとしました…。きっと毎日のように孫の顔を見たり、買い物、話し相手がほしいのでしょうが、それは勝手に近所でお友達でも作ってやってほしい限りです。

    子離れできていない&同年代の友達のいない姑は厄介です…。
    こっちからちょっと冷たいかも…と思うぐらいのことを言わないと気付かないことがあるんです。
    私もノイローゼになりかけましたから…。

    子離れできていない人とはある程度の距離をとらないとこっちが参ってしまいますよ。
    それで良いと思います。

    ユーザーID:4220049243

  • ほどほどにね

    私は同居嫁で、姑が大っきらいです。

    気分がよければ話をしますが、そうじゃなければ無視します。

    トピ主さんの姑は子離れできていないそうですが、そんな人の子供と結婚して大丈夫ですか?

    でもトピ主さんもストレス耐性が低く、コミュニケーション力が無いように思います。

    そういう人は、当たり前の我慢でも理不尽にストレスを感じたり、周りのせいにしがちになると思うので、
    電話やメールが嫌なら、一切を断ったほうが結果的には良いと思います。

    ちなみに私はストレス耐性もコミュニケーション力もありません。
    正直自分を幼稚だなと思います。

    ユーザーID:8482582041

  • 急ぎの用があるときだけです。

    何をそんなに電話したり、メールしたりすることがあるんでしょうね??
    たいした用もないのに電話やメールをして来られるのは、お姑さんに
    限らず迷惑です。私だったら相当なストレスになります。

    「電話やメールは苦手なので、大事な用事があるときだけお願いします」で
    いいんじゃないでしょうか。

    うちの姑は用事があるときだけかけてきて、用件しか言わない合理的な
    人なので助かっています。
    そのかわり、隔週で姑宅に行き、休みなくたっぷり話に付き合いますよ〜。

    お姑さんを毛嫌いせず、仲良くなさってくださいね。

    ユーザーID:5660878644

  • それでいいのですよさんに全面同意

    いいと思います。
    最初はニコニコいい嫁を演じていても、だんだん耐えきれなく
    なって、爆発...よりも、最初から私はこういうスタンスですと
    いうのを伝えた方が、よっぽど姑を傷つけないでしょう。

    ちなみに私は「いい嫁と思われたい」と思うところが
    どこかにあったのでしょう...
    日に5度も届く姑からの日記メール(その間私は一度も返信していない)や
    家で仕事をしている私に2日おきに電話(出ないと携帯と家に交互に
    何度もかけてくる)が続き、ノイローゼになりそうでした。

    最終的に夫から「なみへいはメールや電話を頻繁にするのが得意でない。
    姑のメールや電話でノイローゼ気味になっている。これからは全ての
    連絡は夫を介してするように」と言ってもらいました。

    もともと善意の姑だったので、そんなつもりじゃなかったのに...
    と大変悲しませてしまいました。でももう二度と親しくかかわりたく
    ありません。

    夫の妹も結婚しましたが、義母にはアドレスは教えないということを
    私たちを見て学んだと言ってました。
    最初が肝心です。

    ユーザーID:7302782753

  • 良いと思います。

    仲良くしたくない人とメールする必要ないような…。

    第一印象でなんとなく合わないなぁ〜…っていう人もいますしね。
    義母なんて上司みたいなもんですから。上司と個人的なメールもないですよね。どうせ、気を使うの分かっているし…別に一生会いに行かない、お歳暮もお中元も贈らない!って言ってるわけじゃないでしょ。「メールはしません」くらいなら最初に言っといて正解かも。

    ただ、義母さんの「トピ主さんは気を使う人」発言は別にトピ主さんをけなしたわけじゃないような気がします。気を使う人って言うのは誉め言葉じゃないですか?私だったら気を使う人と言うのはそんなに嫌じゃないです。

    でも「一緒になって気を使うな」じゃなくて「一緒になって気を使ってあげないと、嫁が可哀そうよ」って発言だったらもっと良かったのにね。

    ユーザーID:3722529669

  • 姑は

    携帯を持たないのでメールはしません。 私の携帯番号も知りません(聞かれないし、教えたくない)。

    家電にも、お金がかかると言って、年に数回しか電話してきません。

    私も年に一回くらいしか姑宅にかけません。
    今は姑宅の電話が壊れ(発信できない模様。着信は可らしい)、全く電話はきません。

    ユーザーID:7988212673

  • それで良いのです。

    >息子の嫁と仲良くしようと歩み寄っているお姑さんが気の毒です。

    姑ですが、こんな人は煩わしいですから、仕事中さん。

    嫁姑の関係って息子である独身男性が結婚して初めて縁が出来ただけ
    もともと他人、他人同士が上手く付き合う方法はただ一つ。
    快適と感じる距離を保ちつつ相手に配慮して付き合う、です。

    私の友人たちは当然、姑の立場である人が多いですが
    友人としては立派に付き合えるのに、嫁に対しては人格が変わるようです。
    息子を奪った若い女への嫉妬もあれば、娘が出来たように錯覚して押し寄せる人もいます。

    私は息子が独立した日から息子が使っていた部屋を自分の部屋に変え、趣味を楽しみ
    快適に暮らしていますから お嫁さんへの過度の関心などありません。

    何かあれば言ってきて、力になるから、と最初に言いましたが、彼女には両親が
    いますから 何かあれば自分の親に頼むでしょう。 
    それは当然ですから何の問題もありません。

    姑って嫁より偉いと思ってるのかな、相手が嫁だと鈍感になるのです。
    姑にとっての良い嫁を演じる必要はありません、が優しさは持って下さいね。

    ユーザーID:2026229143

  • 最初が肝心か、過剰反応か。

    自分の本心に従えば「最初が肝心!」とわかってるけど、
    世間一般的にどうかなぁ?と迷う気持ちから相談されているんだと
    思います。どんなに客観的にと思っても、所詮一方からの投稿ですから、
    「お姑さんかわいそう!」というコメントもつくでしょうね。
    我が家の場合も姑が子離れできておらず、いまだにほぼ毎日の電話と
    訪問「攻撃」を受けています。こういうタイプは最初が肝心!と
    思っていようが、何度ダメだししても、言葉を理解する能力が
    欠如しているのか、全く効果なし。私は姑の本質をかなり早い時期から
    見抜いていたにも関わらず、いまだにこの体たらく…。
    主様のお姑さんの神経がどのくらいの直径のワイヤーロープでできて
    いるのかは今後の対応でわかるかと思います。言い過ぎたな、と
    思ったらフォローも大事ですが、フォローしすぎると自分が痛い目に
    遭う場合が多いので、その辺の見極めと水際対策が今後の結婚生活と
    嫁・姑関係を継続していく上で必要でしょうね。憂鬱なことですが、
    新婚生活数ヶ月、まだまだ先は長いので、我慢もそこそこ、
    我侭もそこそこに…。あんまりアドバイスになっていないかも知れませんけどね(苦笑)。

    ユーザーID:9082500577

  • 連絡は殆ど夫任せです

    私は結婚2年目。

    こちらはフルタイムで働いていて忙しく、睡眠時間も少ないくらいなので、電話に出れません。メールは、用事があるのなら返信できますが。


    時間と余裕が出来たら、両方とも対応出来ると思いますけどね・・・
    舅姑世代と、働き盛りの現役世代では忙しさが違いますから。
    朝7時半に家を出て、帰宅21時、それから夕食作ったり家事、入浴、就寝1時です。

    22時過ぎまで電話は出れないし、メールは仕事の合間か電車の中で返信しなくてはならない。


    まあ、でも姑にハッキリ言わない方が良かったのではないでしょうか・・・
    電話が来てもめったに出ないとか、メールの返信もしなければ良かった訳だし。

    「仕事などが立て込むと返信が出来なかったり遅れてしまうかもしれませんが・・・」
    とか何とか言っとけば良かったのになあ。

    ユーザーID:1057843359

  • 潔いです

    私も、あまり親しくない人との電話やメールがとても苦手です。
    私の場合、
    子どもの義母さんが、逆にコミュニケーション取りたがっていて…。
    トピ主さんの義母さんみたいに、
    誰彼なく気軽に電話やメールする人、いますね。
    自分はいいけど相手の気持ちになって!と思いますよ。

    こういう人は、困りますね。
    用事があるときは仕方ないけれど、
    始まるとメールも電話もなかなか終わらないんです…。
    本当に疲れます。

    最初にはっきり言って良かったと思いますよ。
    「私はこういう性分です」を知ってもらったほうが、
    結局後々お互いラクです。

    だいたい息子の妻と何を話すのでしょうね。
    私は娘以外のお嬢さんにはとても気を遣います。

    用事は息子を通してが原則ですね。

    ユーザーID:4357822109

  • いいと思います。

    姑さんが沢山連絡してきそうでトピ主さんがそれをストレスに感じてしまうと思うなら、そうなる前に手を打たないと関係が余計に悪くなると思います。

    ストレスに感じてからでは遅いんですよね。
    今まで受けてたものを断るのも角が立つし、窓口は旦那さんでいいと思います。

    ユーザーID:2781213271

  • 賢い女性には見えない

    やっちゃったことは仕方ないですね〜。

    ただ、少なくとも、そのハートマークいっぱいの姑よりも賢い女性には思えません。

    でも、ご自分の対人関係スキルの中ではそれが精一杯の断り方だったのでしょうから、仕方ないのではないでしょうか。

    パンドラの箱を開けてしまったなあ…とは思いますが、一生、うまくそのキャラをコントロールして頑張って下さい。

    ユーザーID:3102536016

  • ご意見ありがとうございます。

    <それでいいのですよ。様

    あなた様のレスうれしく思います。
    救われました。
    私はネットで情報をたくさん閲覧できる環境にある現代の世代の者です。
    ですから、嫁姑に関係する意見のサイトをみたり、
    結婚したたくさんの友人や先輩とこのような話を聞く機会がたくさんありましたので、自分には遠い未来だと思いながらも結婚した時のために姑との関係を勉強していました。

    ある人は「良い嫁に思われたくて、本心では無い対応を取ってしまった結果、姑からの電話にストレスが溜まり、旦那さんに言っても対応してくれないので携帯を解約してしまった」という人がいました。
    何かあれば自宅に電話してね。と電話番号を聞いた事を思い出しました。
    そのような事を何件か聞いた事を思い出して、今回の対応をとりました。

    自分の首を締めないようきちんと考えてから対応しようと思います。決して大嫌いになったわけではなく、ただ楽しい新婚生活をそっとしておいてほしいだけなのですが・・・。
    そこまでは言えませんね(汗)
    また何かありましたらご意見伺えたらと思います。

    ユーザーID:4517067164

  • 最初が肝心!

    私は新婚当初から数年、別居ですが義親に合わせ生活して来ました。
    義親もそれが当然とばかりに、しょっちゅう呼びつけたり、
    クリスマス、子供の誕生日などのイベントも、全部義親宅でのみ!
    うんざりでした。

    そんなある日、姑に携帯番号を聞かれましたが
    「何かあったら○○さん(夫)に連絡してもらえば大丈夫です」と断りました。

    番号を教えたら、しょっちゅうかかってくるのは目に見えてます!
    舅は断った私に不機嫌でしたが、そんなのへっちゃら!
    本当に教えなくて良かったと思っています。

    因みに、自宅の固定電話はナンバーディスプレイになっていて、
    義親宅からの電話は居留守を使っています♪
    緊急な場合は、夫携帯にかかるでしょうからね。

    息子の妻=自分の思い通り、とか、仲良しになる存在と思ったら大間違いです。

    今は、電話はゼロ、義親宅訪問は正月位です。
    因みに車で30分のところです。

    ユーザーID:9240964953

  • ご意見ありがとうございます。

    <じいさん様

    あなた様とお姑さんのようなさっぱりしたお付き合い
    良いなぁと思います。ですが、こちらのお姑さんはそうはいかないようです。

    旦那さんへのメール送信を聞けば子離れできていないのがわかるのですが。
    (例)「今日はどこどこのガソリンスタンドが安いよ。」
       「(全く関係ないが)どこへ行くかこちらから言わなくても連絡してくださいね。」
    こちらが許してしまうと、どーでもいいようなメールや電話がバンバン来る様な気がします。

    >冬みかん様
    私は冬みかんさんと少し似ていると思います。
    電話は大嫌いではありませんが

    対策を教えてくださり、ありがとうございます。
    『マイペースを守り抜く』ですね!
    冬みかんさんの頻度が私も十分だと思います。
    それも電話ではなくメール。

    適度な距離感でお付き合い。理想です。
    私も会えば言われたことは知らないふりをして、
    楽しくおしゃべりする仲。なので・・。

    新婚当初、お姑さんと近づきすぎた友人は、
    近所に住んでいたのですが耐えられなくなり、
    引っ越しをしました。

    マイペース!わかりました。

    ユーザーID:4517067164

  • ご意見ありがとうございます

    <仕事中様

    あなた様のようなご意見もあるのだと考えさせられました。
    勉強になりました。ありがとうございます。
    私も主人を生んでくれたご両親に感謝しています。
    ただ、それとこれとは違うと思います。

    それから、ヨコですが、
    「浅はか」の意味をご存じで使われていますか?
    意味は「思慮の足りないさま」です。


    顔が見えないネットの世界だからといって人を浅はかだとか、常識を教わっていないとか、母親と一度も会ったこともないのに、教えていないだとか言うあなた様の方が、「思慮の足りないさま」ではありませんか?

    私は良く考えたうえで姑にこのような対応をいたしました。

    ですから、「浅はか」の意味とは違うとおもいます。

    人に対するものの言い方を「浅はか」にしているあなた様の方が人としての常識を知らないのではないでしょうか。
    人はあなた様のような考えの方もいるし、そうでない方もいます。
    それを自分の考えだけで侮辱する事はいかがなものかと思いますよ。

    ご意見は有難かっただけに残念です。
    ご無礼なレス、失礼いたしました。

    ユーザーID:4517067164

  • 夫家族は

    夫家族は夫に対応していただきましょう。

    主さんの失敗は姑に主さんの携帯と電話番号を教えた事です。

    夫の実家にはこちらから用事が無い限りしません。姑から電話がありますが、以前は相手にしてましたが、理不尽な事多く、今は数回コールで留守電に自動切換えになりますから、緊急、用事があればメッセージ入れるだろうと、夫が帰宅するまでは居留守にしてますし、夫の携帯電話、メールアドレスは教えますが、私のは教えてません。

    主さんがはっきり姑に意志表示をしたのは失礼ではないですね。
    帰省の前のお世話になりますのご挨拶。新年、義両親贈り物又は贈り物が届いた時のお知らせ、夫の事で聞きたい事等最低限でよいと思います。頻繁の連絡は付き合うのも面倒でストレスにもなります。

    ユーザーID:9975572858

  • 私のことかと思った…

    びっくりしました。

    私は結婚一年目で連絡先教えてたので色々連絡来てました。でも結婚式やら何やらがあったから仕方ないかなって思ってたけど、最近は私から疎遠にしてたら向こうも用がある時しか連絡してこなくなりました。

    でも月に一度は夫と顔出してるし、それこそ用があれば連絡してます。

    負担にならない距離感取るのって大切ですよね。
    主さんは連絡先教えないならせめて月に何回かは連絡して近況を聞いた方がいいですよ。

    ユーザーID:3323993166

  • そうですね

    >以前姑が夫に私のことを、

    「あの子は気を遣う人だから、一緒になって気をつかっていたら、
    あなたがストレスが溜まって疲れるるだけだから程々にね!」
    というメールを送っていました。

    まだ、数えるくらいしか会ったことないのに、
    そんなことを言われて結構ショックでした。

    との事ですが、この経緯から注意するべき人物はご主人ではないかと思います。母親から届いたメールを奥さんに平気で見せる人です。こういう人は「お袋が君の事を00って言っていたよ」と、良い事も悪い事も全て報告する、報告魔です。こういう夫がいるとトラブルが耐えませんから、まずご主人に今後はこういうことがないように、注意しましょう。

    姑さんに断った件は、まあ、キツイ言い方かなとは思いますが、あなたのはっきりした性格を知ってもらうには十分だったのではないかと思います。なかなか姑さんにそこまで言えるお嫁さんはいませんが、言えるのでしたら、はっきり言ったほうがいいでしょう。

    ちなみに私は姑に何でもはっきり言えるようになったのは、結婚後15年経ってからでした。それまでは我慢して、ストレスを貯めてましたね。

    ユーザーID:8088295251

  • ご意見ありがとうございます。2

    >ななさん様
    理解ある旦那さまですね。
    主人は「適当に付き合ってくれればいいから。」とか、
    「そんなに掛けてこないと思うから。」と言い連絡を取って欲しいと。
    私が険しい顔をしたら「そんなに嫌?」と聞かれました。

    私もななさんのご意見のように、お姑さんと”密”に連絡を取り合っている
    奥様方が不思議です。と言いますか、「偉いなぁ」と思います。

    >akiko様
    なるほど〜。と思うお言葉をありがとうございます。
    的確なご意見。また何かありましたらご相談したいです。
    子供にまで影響がある方もいらっしゃるようですね。
    年を取ったら電話くらい〜。そうなるように頑張って年を重ねたいと思います。
    「今はむしろ距離を置かないと駄目。」ですよね!!

    >ゆう様
    >>裏のある人と自分の貴重な時間を使って白々しい付き合いをするのは本当に疲れるものです。
    細い糸でもつながっている状態の方が義母孝行

    はい。大嫌いではないので程よく距離を保ってマイペースを守ります。
    友達の居ない、人の事を「あの人は〜」というまさにその通りのお姑さんです(夫がそう良く言っています。)

    ユーザーID:4517067164

  • そのお姑さんにはそのくらいで

    ちょうどいいんじゃないでしょうか。

    基本的に旦那さまのお母様なのですから、連絡やメールは旦那様にすればいいと思います。

    共働きなのですからそれが基本ではないでしょうか。
    貴女が専業で常にご自宅にいらっしゃるのなら、旦那様への用件を言付かることもあるかと思いますが、違ってお忙しい貴女にはそれは出来ないでしょう。

    だから、それでいいんですよ。

    ユーザーID:8720742788

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