不倫という樹海。ご意見を

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樹海

男女

私はついこの間まで不倫ということを嫌悪していました。今までならべく既婚者とは関わらないように、恋愛の対象外として見るようにしてました
そういう類のトピにも正直、当事者に対しあきれていました。数日前までは

最近、ある人に恋しました
そして自分に甘くなっている自分がいます。色々考えました。どう思いますか?

1「私とつきあいたいなら先に離婚してからにして」と言ってみる
まだ深いつきあいでない女のために、わざわざ離婚する男はいないと思います「つまらない女だ」と思いさっさと私の前から消えるでしょう

でももし仮にそれで本当に離婚した場合、この場合は私は人様のご主人を略奪した事になるのですか?

2夫婦はお互い離れた所に住んでいる(それぞれ、その場所でやりたい事がある為に)子供もいない
男は「寂しい」という顔をして私に「会おう」と言ってくる
寂しければ妻と暮らせばいいし、妻だって夫が浮気されたくなければ夫と住めばいいのに

そんな環境でも私が略奪した事になるんですよね?

3既婚者は婚姻を結んだ以上、価値観の違いや愛情の変化でレスになったとしても配偶者以外の者と関係を結んで良い権利など一切ないのです
どんなに生活にハリがなくなったとしても耐えないといけません。ハリが欲しけりゃ離婚すればいいのです。
ハリがなくなったのは長い時間を共に生活したのが原因でありそれは夫婦互いの問題であり、私に何の責任もありません

そんな状態の刺激が欲しい既婚男が私に言いより結果、私も恋に落ち深い関係になったとしても私が慰謝料を支払うのですよね?

4夫婦の醒めた間柄は夫婦同士で解決していただきたい。惰性で結婚生活送るための代償を罪のない私に求めないで欲しい
彼と関係したら私が悪者になるんですよね?

彼が好き。でも既婚者はダメ。誰か助けて

ユーザーID:3624708727

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  • 別れてから付き合う

    理性の残っているうちに自分の考えを伝えてください。略奪したことに…などと考えているなら付き合ってからは毎日のように悩むでしょうね。

    ばれたとき彼があなたを庇うとおもいますか?答えはNO!です。

    ユーザーID:5263252765

  • わかってらっしゃるとは思いますが・・

    関わらない方がいいですよ。その1歩を踏み出してしまったら、今よりもはるかに苦しい地獄が待ってますよ。
    意識的に彼を避けましょう。難しいとは思いますが、別の人に目を向けましょう。
    倫理的にどうこうと言うつもりは私はありません。が、彼とその先へ進んでしまったら、血を吐くような苦しみが待っていることが明らかだから、止めた方がいいと言います。
    悪いことは言いません。今のうちに止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3078036706

  • 婚姻関係を解消しない事にはね

    最近テレビでもなんだかなんだ話題になっていますね(笑)。

    後で痛い腹を探られたくないなら、ヘンな問題に巻き込まれたくないなら、相手が離婚してからじゃないと。
    言い訳したって、法律的な約束事をクリアできてなければ、文句を言う人批判する人は必ずいるでしょ。
    何も関係を持ってない状態で(誤解されるような行動を取っていない段階で)、相手に「話は離婚してから考える」というのは、略奪にはならないでしょう。
    夫婦の問題から逃げずに、一度立ち向かって結論を出せと言う提言でしかないから。
    不倫は、夫婦の問題に第三者が関わってくるから難しい。
    夫婦の問題は逃げずに当事者が結論を出すのが一番、ということだと合理的に考えるとなりますね。
    好きな気持ちと、世の中の面倒なルールを両立させる知恵ってのも大切じゃないかな。
    離婚を迫って逃げ出すような男じゃ、深い関係になっても絶対離婚なんかしないし。
    自分を守る知恵というのは、女性はちゃんと持っているほうが良い。
    自分を守る知恵を放棄・軽んじてしまった場合、そのツケは自分で払うしかないわけで。

    ユーザーID:8511304543

  • レスします

    貴女はよーく理解なさっていますね。

    その浅薄男とは離れましょうね。

    節操無し馬鹿男の誘いに『応える』女が居るから不倫という関係が出来上がるんです。

    既婚者とはお付き合いしません、と はっきりいうだけです。
    自分を大切にしてくれる誠実な男性は必ずいます。

    樹海に入らなければよいだけの事。

    ユーザーID:8263276210

  • あなたが悪者にされます

    でもまあ、その男性、あなたが思うほどいい男じゃないと思いますよ。「既婚であることわかっててて、俺のこと好きになってほしい(現地妻になってほしい)」って言ってるんですもの。
    誠実な男性なら、付き合う前に離婚話を奥さんとするはずです。
    そのほうが慰謝料も少なくて済むし、あなたも傷つけなくて済みますからね。

    そして、既成事実ができた後の離婚話になるとすれば、確実にあなたが悪者ですよ。既婚者と知ってて付き合ったんですから。
    慰謝料も請求されるでしょうね。
    婚姻関係が破綻していたということを証明できれば話は別になるかもしれませんけど、できます?

    「あなたのことは好きだけど、奥さんのいる人とはつきあえない」といって突き放すのが一番だと思います。
    その結果、彼がどう動くかは彼の勝手。
    本当に結ばれる運命なら、運命は勝手に動いていきますよ。

    ユーザーID:4072700086

  • 突っぱねる。

    女だったら、そんな人肌寂しいだけの気持ちのゴミ箱にならない事です。
    不倫なんて所詮悲恋を気取った、愛とはまるで性質の違うもの。犬猫のする事と一緒です。
    不倫する人は、男のゴミ箱扱いにされてるだけなんだから、わざわざそんなゴミ箱志願の大安売りはやめなさい。関わらない、触らぬ神に祟りなし、です。

    ユーザーID:4628902906

  • 相手にしない

    1、2の「略奪」については、よく分かりませんが、3、4については
    相手が既婚者だとわかっていたのなら、やはりあなたも悪いし、慰謝料も
    請求されたら支払わなければならないでしょうね。

    「略奪者になりたくない」「悪者になりたくない」「慰謝料を払いたくない」のなら
    その既婚男性とは縁を切ることですね。
    あなたが相手にしなければ、何も起こらないはずです。
    一時の感情に負けて不倫関係になってしまったら、一生後悔することになりますよ。

    ユーザーID:9728652836

  • ダメ絶対!

    1で、答えが出ているじゃないですか。
    後の2、3、4は後付け。
    その程度の安い女だと思われている事に気付いているのに、事実から目を反らしてはいけません。
    男が全てそうだとは申し上げません。
    ですが、そういう「ニオイ」を漂わせる男にまともな常識など備わっていません。

    甲斐性があり、愛人と本妻をきちんとケア出来るくらいの財力と権力を備えており、夫が愛人を持つ事を全く問題にしない本妻であり、本妻と同じクオリティで愛人を維持出来るような男であれば、100歩譲って「ご自由に」ですが。

    寂しい?恋愛がしたい?
    何、寝言言ってるんですかって中年男性の多い事と言ったら。

    自分に酔っている男につきあって一緒に酔ってあなたの時間を無駄に捨てるのですか?
    離婚してからにしてと言えばいいじゃないですか。
    去られてしまうって…。

    ここでアナタが交際を許可したら、一気にアナタは「安い女」です。
    もっとご自分を大切にされてください。

    「寂しい」とか言って女に近寄るバカ男がこの世から消えますようにと、心から思います。
    「寂しい」と言えば、何をしても良いという事になりますよ??

    ユーザーID:9143193400

  • 好きで居る分には勝手だ

    貴女の質問は全てYESです。まさにその通り。

    しかしながら、好きで居る分には勝手です。
    絶対叶わない片思いしましょう。
    悪くありませんよ。また、本気で好きなら、何故彼に茨の道を望むの?
    好きな人に、正々堂々生きて欲しいと望みませんか?

    周りに見捨てられた人の末路は哀れですよ。
    誰一人、見舞いに来ません。看護は平等に致しますが。
    ボランティアさんに近づいて頂く事は致しませんし、余計な事は一切いたしません。ビジネスのみで対応いたします。
    まだお金のある方のケースですね。
    慰謝料や、社会制裁を受け、文無しになった方の末路は想像に難くありません。

    また、感情など所詮脳のメカニズム。脳波も所詮電気信号です。
    セルフコントロールが出来るお年でしょう?

    肉体的な繋がりを望み、パルスの走るまま行動する。
    死地を想像する能力もなし。
    単なる野生な人生を望むのか、また自身を制御し、全うな人生を望むのか。自分次第ですけれども。

    ただ、見捨てられた人は哀れです。
    私にはどうする事も出来ませんが、一人でもそんな人が少なくなる事を願います。

    ユーザーID:7927028844

  • 不倫略奪ですね

    トピ主さんの好きな気持ちはよくわかりますが、注意しないといけないのは、不倫略奪にしか見えない事です。
    たとえ相手がトピ主の為に離婚したとしても、間が空いてないと周りには不倫にしか見えないですから。
    再婚したとしても、近所、友人、親戚、義理の両親から一生言われる覚悟が必要でしょう。

    そして離婚が成立してなければ別居していても、慰謝料が発生します。裁判でも起こされたらトピ主さんのご両親からご友人まで全て失って一生記録に残ります。
    私が友人で、トピ主さんと相手の方が本当に本気なら、離婚後1年は
    あけるべきと言いますね。

    あと一つ、お相手が別居されてても、夫婦関係がないとは限りません。私の友人で、別居で冷め切っていると言いつつ真っ赤な嘘で、相手奥の妊娠中だった人が居ます。
    結局友人まで妊娠して泥沼になりました。結局友人子には、一年違わない異母兄弟ができました。

    既婚者との恋愛は大変ですよ。

    ユーザーID:5461321975

  • タイトルを見て・・・

    本当は不倫してみたいのかな?と。
    本文を読んで更にそう思ってしまいました。

    けれどご安心を。
    クリスマスシーズンが過ぎたら、相手側は口説いて来なくなると思います。

    ご自身を大事に、ご実家へ帰省するなどして物理的に距離を置くことからオススメします。

    ユーザーID:0960462687

  • つきあう前に離婚すれば

    あなたの責任はないでしょう。
    離婚するまでは一切の連絡を断つことですね。
    それで男が妻に戻っても、問題はないでしょう?

    どんな言い訳をしてもそれ以外は、全て不貞です。
    責任は男女ともに同等にあるものと思います。
    相手にも。あなたにも。

    ユーザーID:3490072881

  • 目を覚まして下さい

    不倫を今まで嫌悪してこられたのに、そのようになってしまったあなたがとても残念です。
    どんな理由があろうと、結婚関係がある男性と親しくなればあなたが略奪したことになるし、慰謝料を払うことになります。
    世間は不倫を許しません。本当に早く目を覚まして欲しいです。
    身体的にも精神的にも社会的にも制裁を受けることになります。それはこれから死ぬまでずっとずっとです。
    家族、兄弟、親戚、友人、会社から信頼はなくなり、「不倫女」とレッテルがついてまわるのです。
    それから妻がいるのに他の女性に手を出す男性が本当に好きですか?
    あなたが今後素敵な男性と結婚された時、きっとあの時不倫しなくて本当によかった!!と思う時が必ず来ます。
    不倫していた時代を思い出すことは、自己嫌悪だけです。

    ユーザーID:1187762281

  • 友人の彼は離婚してきましたよ

    友人も不倫はダメ!二股もダメ!ってタイプで、既婚者に言い寄られました。
    素敵な人だったけれど「結婚してる人とは付き合えない」とキッパリ。
    1ヶ月くらいで彼が離婚してきました。
    友人の彼の場合、娘が可愛くて離婚できなかったが、妻にはとっくに冷めていたそうです。
    離婚後付き合って同棲

    ただ離婚後に付き合ったのに、離婚させてしまったという罪悪感があるのか
    元妻を悪く言うことがありました。以前の彼女なら考えられない言動です。
    「夫をつなぎとめられない妻も悪いんだよ」と言ったので、結婚10年以上の私は
    「一緒に生活していて、ずーっと気を惹きつけて置くっていうのも大変だよ」と言ったら
    私が妻の立場であることに気付いたのだと思います。「そっかぁ」と言ってました。
    賢い友人です、それでも、うっかりミスをするくらいの心境なのでしょう。

    離婚後に付き合うのなら大丈夫かな?というのが一番良い理想の条件になりますよね?
    それでも、この程度は罪悪感が生じるようなのです。
    それ以外は、この比じゃないでしょうね
    自分が受け止めきれるのか?自分と相談した方良いと思います

    ユーザーID:9666378365

  • 不倫

    1.略奪したことになります
    2.略奪したことになります
    3.支払わなければなりません
    4.あなたが悪者になります

    一般的に不倫関係は誘う男が悪いと言われがちですが、誘いに乗る女も悪いのです。それは卵と鶏の関係と同じで、どちらがどれほどというものではありません。二人揃って「共同違法行為」なのですから。

    事実あなたは現状が倫理的であろうと法的であろうと好ましくないことは十分認識されている。
    地獄への一歩を踏み出すか思い留まるか、今夜がその分かれ道です。

    ユーザーID:1706773653

  • 典型的不倫のスタート地点

    「でも心だけはどうにもならないの!」
    という不倫に走る男女の精神構造になる一歩手前です。

    彼に「離婚してからアプローチしてください」と冷静に言ってみてください。
    もしくは「寂しいのなら奥様にその気持ちを打ち明けて夫婦で解決すべきでは?」と小町の相談を受けているつもりで客観的に回答するのも良いと思います。
    それでもダメなら最終的には奥様にその旨を伝えて夫婦で解決してもらうべき。

    あなたも思っているでしょうが、家庭を投げ捨てることは無いでしょう。

    ちなみに彼が妻を捨ててあなたに交際を申し込んだとしたら、あなたは略奪したことにならないと思います。もちろん離婚まで肉体関係がない場合に限りますが。

    不倫する男は、とにかくやりたいんです。若い女性とやりたいんです。
    目的を達成するためならどんな台詞だって真顔で発しますし、先の無い儚い関係に酔いしれます。

    最後に不倫男の常套句の一部をご紹介します。

    「妻とはもう冷えきっているんだ」
    「寂しい」
    「妻よりも先に出会っていれば」
    「こんな気持ちになったことはないよ」
    「ずっとこうしていたい」
    「君といる時だけが自分に戻れる気がする」

    ユーザーID:0909612442

  • 都合のいい女にならないで

    1〜4全部Yesです。おっしゃるとおりです。
    既婚者だって魅力的な人はいっぱいいます。素敵だなと思う気持ちは止められません。
    でも決して対等な恋愛関係にはならないし、何ひとつ生産的なこともありません。それって虚しいです。

    彼にとって貴女は都合のいい女でしかない、貴女の生活や将来に何の責任も持たないんですから。彼と貴女と間には生活感のかけらもないでしょう。だっていいとこ取りしかしてないのですから。そんな中では相手が良く見えて当たり前です。

    必ず、貴女だけを大事にしてくれる人が現れます。
    いいとこ取りではなく、いいことも悪いことも一緒に経験して前へ進める相手が、必ず現れます。
    略奪した相手はまた同じことを繰り返し、貴女のものになってもまた他の誰かが現れて略奪するかもしれません。そういう性癖だと思います。
    今は他の誰かが現れるなんて考えられないかもしれませんが、必ず、貴女とともに歩んでいける相手が現れます!

    ユーザーID:0162667096

  • なんでそんなのが好きなの?

    放っておけない寂しい男状態が魅力的に見えてるだけでは?

    彼らの関係がさめてるなんて、誰から聞いたんですか?
    トピ主さんが得られる彼ら夫婦の情報って、彼側からだけですよね。
    夫婦関係がさめてる風を装って、あなたを都合良く現地妻にしたいだけじゃないでしょうか。

    不倫で失うものはお金だけじゃないですよ。
    友人や親キョウダイも次第に疎遠絶縁になっていきます。
    社会的地位、仕事も失うかも知れません。

    そこまでのリスクを背負ってまで、定かではない自称さめた関係の夫婦の彼との関係を発展させたいですか?

    ユーザーID:2429933661

  • 将来の自分のために貫いてほしい

    「私は既婚者とはお付き合いしません」

    それだけを、自分と相手に言い続けて下さい。
    繰り返し繰り返し、言い聞かせて下さい。


    夫婦っていろんなパターンで成り立っているので、どんなに冷めているように見えても、簡単に別れるかどうかはわかりません。

    その夫婦が別れるか別れないかは、トピ主さんには預かり知らぬことですから、口は出さないに限ります。


    異性が出会う状況として一番いいのは、お互いがフリーな時ですよね。

    トピ主さんの存在抜きで、彼がフリーになってくれるのが、一番理想的です。

    なので、トピ主さんから「別れてくれたら付き合う」ととれる発言はしちゃいけません。

    それは奪うことになります。
    まぁ、既婚者じゃなく単身者でもそうですよね。


    もし、トピ主さんが既婚者とは付き合わないと言ったからと、トピ主さんから彼が離れて行くのなら、彼との縁はそこまでです。
    彼の好き度合いもそこまでという事です。

    トピ主さんがどんなに好きでも、追いすがっても、先に幸せは待っていません。

    自分の結婚に決着をつけられない人が誰か他の人を幸せに出来るはずはありません。
    自己中なだけの人間ですよ。

    ユーザーID:0172557447

  • 信じるなかれー

    不倫したがっている既婚男の言っている事を、すべて信じてはダメですよ。

    ユーザーID:9969347497

  • あなたの自由です

    あなたが彼とどのような関係になるかはあなたの自由です。
    誰も止めはしないですよ。
    不倫はいけない?
    でも、愛してしまい、気持ちを抑えられなかったのなら、仕方のないことです。
    それが人間というものです。
    その先にどんな結果が待っていようとも、それはあなたの責任、それだけです。
    ここであなたの味方になってくれる方々がいたとしても、あなたの未来に責任はとれません。
    そういうことです。
    だから、あなたはあなたの自由にしたらいいのです。

    ユーザーID:3798950793

  • 全部その通り、なんだけど

    その前に、

    >男は「寂しい」という顔をして
    >どんなに生活にハリがなくなったとしても
    >夫婦の醒めた間柄

    これがそもそも嘘っぱちってことも多い。
    妻とは今でもラブラブなのに「妻に恋人がいる」とか「離婚寸前」とか言う男も多いですからね。既婚男性の言い分を信じないことです。

    しかし、なんでそんな男を好きになるんでしょうか。それが不思議。

    ほんと〜〜〜うに彼が好きなんですか?
    たまたま近くにいて言い寄ってくるから気になってるだけじゃない?

    「彼以外の男に興味がないの」と不倫にどっぷりつかってた友人も、他に好きな男が出来たらあっさり別れましたよ。

    他にもっといい男を探す努力したら?

    ユーザーID:9500469074

  • ドロ沼にハマりそうな予感

    トピ主さんの文章を読んでいて、『泥沼にハマりそう』そんな風に感じました。

    頭では分かってるものの感情がついていかない……という感じ。
    平時は理知的に振る舞っておられても、実際の性分は感情型なのでは?


    正直言って、
    結婚しておきながら『寂しいから』と近づいてくる男なんて、
    自分が選んだ状況(別居婚)に対する責任を貫けない弱い男だと思います。
    なんか典型的な不倫男っぽい感じ。

    彼には会わない、彼を切る。

    ぐらいの覚悟が無い限り、このまま泥沼にハマりそうだなと......。
    よくよく考えて行動ください。

    ユーザーID:4572460828

  • 思うだけなら良い

    1のみNO。二人の関係が始まっていなさそうなため。他はYESです。

    思うだけならいいと思いますが。

    トピ主さんにお尋ねします。
    別居しているのに、家庭の不満を言うのに、それでも離婚しない彼の言葉を信じられますか?
    奥さんに憎まれても奥さんを傷つけても慰謝料を払ってでも、それでも好きだから彼と付き合いたい?

    強く真剣な気持ちがなければ踏み込んではいけないと思うし、それはその男性も同じこと。
    「付き合いたいなら離婚してからにして」言ってみたらどうですか?
    立場が同じになったら付き合ってください、と。 
    トピ主さんを好きで好きでたまらないなら離婚するでしょうし、そうでないなら退くでしょう。
    私は昔から恋人のいる男性、奥さんのいる男性に告白されることが多いのでいつもこのセリフを言っていますが、相手がどの程度自分のことを好きなのか、どの程度真剣なのかがわかっていいですよ。

    既婚者の誘いに乗るということは二股をかけられてもいいと表明したのと同じこと。
    不倫は自尊心を傷つけます。トピ主さんはそれに耐えられますか?

    ユーザーID:9622958068

  • 正しい道を。

    主様は冷静に物事を判断できる方のようです。
    トピの内容は全くその通りです。

    彼の家庭に無いものを外に求めるのは構いませんが、
    既婚者と関係を持った結果として、主様が悪者なってしまうのが
    世の仕組みです。
    例え男性からチョッカイだしてきたとしてもです。
    彼が妻帯者であることを黙っていた場合は違うと思いますが。

    主様も仰っているように、彼が離婚してから付き合うことを
    お勧めします。
    このことを言ってしまえば彼は去ってしまうかもしれませんが、
    主様の人生が狂うことはありません。

    苦しい恋愛・将来のリスクを考えれば、気持ちの整理も
    出来ると思います。

    ユーザーID:1203524379

  • 不倫は・・・

    麻薬のようなものみたいだよ。

    絶ち切る時は苦しいって・・・

    ユーザーID:1021510797

  • 何を聞きたいの?

    文章が解りにくくて、何が聞きたいのか良くわかりませんが

    既婚者でもちゃんとケジメをつけようとする相手ならいいと思う。
    事前に意志の確認はあっても、ちゃんとケジメをつけて一緒になればいいんだよね?

    相手がちゃんとあなたのことを考えてるなら、ちゃんと手続きをしてくれるんじゃないかな?

    ちゃんと信頼出来る相手かどうかをしっかり見極めることですね。

    ユーザーID:5423201061

  • 1「私とつきあいたいなら先に離婚してからにして」と言ってみる

    表題の通り
    1「私とつきあいたいなら先に離婚してからにして」と言ってみる
    が、この場合正しいというか、もっとも有効な手段だと思います。

    これで相手の方が離婚しても、あなたに責任があるとは思いません。
    何故なら「既婚者が独身者に迫るときは、フリーになってから」ということの方が
    ルールとしては上位にあるからです。

    また、まだ深い関係にもなっていないあなたから「離婚」と言われて
    素直に離婚するなら、それがあなた自身に離婚の原因が無いことの何よりの根拠になります。
    あなたのあるなしに関わらず、所詮夫婦仲が冷え切っていたという証拠です。

    あなたが有責にならない状態で離婚してもらい、晴れて独身者同士としてつき合い
    馬が合わなかったら分かれる、合うなら結婚も視野に入れる、でいいと思います。

    また、彼が「離婚してからあなたとつき合ってくれる」のであれば
    それは彼が「不貞を常習的に働く人ではない」という保証にもなりますしね。

    ただ、男性のほとんどは不倫願望があり「弱った自分」の演出もほんと常套手段ですよ〜。
    不倫OKな人ならいざ知らず、嫌悪があるなら、とにかく離婚成立まで体は許さない方が吉。

    ユーザーID:6830426465

  • おっしゃるとおり!

    トピ主様のおっしゃるとおりです。

    その男は、ただ単に「いいとこ取り」したいだけの男なのです。

    結婚生活は孤独で寂しいけれど、

    妻と離婚問題でもめた挙句に慰謝料を支払うバツ1はいや。

    妻とはいまのままでいいけれど、

    寂しいから恋愛はしたい。

    不倫関係に巻きこむ女性のことは、これっぽっちも考えてません。

    その男は、妻を悲しませることも、

    不倫相手の女性を悲しませることも、

    なんら痛痒を感じていない、自分の性欲や恋愛嗜好が満たされればいいだけの、最低な男なのです。

    トピ主様にとって、なにひとつ有益なことはありません。

    どうかスキを見せずに「既婚者は恋愛対象ではありません」と、

    ぴしゃっと言ってやってください!

    ユーザーID:6157600621

  • あとで絶対に気付きますが・・・

    不倫経験者です。決してえらそうに言える立場じゃないことをわきまえた上で、トピ主さまに経験上の感想を述べさせていただきます。

    私もいけないと思いつつ相手が大好きでした。その気持ちは決して世間一般で言われているような「いけない恋だからこそ燃え上がる」的な感情ではないと自分では信じていたし、偶然好きになった人が既婚者だったんだ。と思ったり、相手の夫婦間も冷め切っているし・・・と思って彼の離婚を心待ちにしていましたが・・・

    いざ、彼が奥様に別れ話を切りだしたところ、奥様が大荒れ。(当たり前ですよね)彼の家庭がゴタゴタになり。。。という過程を経ていくうちに、その責任感の重さに耐え切れなくなり結局この関係終えました。結婚は当事者同士ではなく、その親族等を巻き込んでいます。下手したら数十人に恨まれる可能性があります。覚悟はありますか?誠意のある男性は不倫をしません。したとしても奥様を切ってから連絡をしてくるくらいでなければ絶対お互いに幸せになんてなりません!法律違反はどうしったって家庭をもっていない側なんです。
    彼はずるいです。良い人はいっぱいいるはず!がんばって樹海から抜け出して!

    ユーザーID:0718978163

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