新婚なのにセックスレス。おかしいですか?

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(トピ主0
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  • 私もそんな感じです

    今結婚9年目ですがここ3年は全くありません。

    でも別に仲が悪い事はなく、寧ろ仲は良い方だと思います。

    夫婦であるという価値観は人それぞれだと思いますので、トピ主さんご夫婦が仲良く生活されているなら良いと思いますよ。

    ユーザーID:8699447403

  • 本人同士が幸せなら何でもあり

    お二人がそれで幸せなら、何回でもレスでも、いいと思います。

    ただ普通、新婚時代は毎日でも!というカップルは多いです。

    子供を作りたいと思ったら、それこそ夫婦なんですから、恥ずかしがらず、温泉旅行でも行って、色々試してみるといいと思います。あるいはどこぞの夜景の奇麗なホテルに泊まったり、ちょっと変わった趣向のラブ・ホテルに行ってみるとか、環境を変えるとその気になるかもしれません。

    ユーザーID:2652453438

  • ヤバい。

    3月に結婚して、二回…?
    少なすぎると思います。
    旦那さんは多分、一緒に暮らし出したら
    たくさん出来ると思ったでしょう。
    旦那さん可哀想…

    セックスレスは、離婚の立派な理由になりますよ。
    危機感を持ってください!

    ユーザーID:7683454183

  • 相談相手が違う

    それはご主人と話し合わないと意味がないよ。

    自分の気持ちを伝えて、相手の気持ちを聞かないと。

    いやなことを先延ばしにしてると、誤解が生まれるよ。

    思い切って、今夜話し合おう。

    ユーザーID:8700776006

  • うーむ。

    レスの定義的には、一ヶ月に一度もないとレスらしいです。

    トピ主さんは行為自体が好きではない、旦那様はどうでしょう?
    旦那様からはお誘いはありますか?
    ないとしたら、旦那様も淡泊な方なのかもしれませんね。
    お互いがそうなら問題ないと思いますよ。

    ただ、旦那様がしたいのに断り続けてるとしたら問題です。
    長期のレスは離婚の事由になりますから。

    ユーザーID:3359945623

  • ご主人の気持ち次第

    セックスレスは離婚の理由になりますよ。

    通常、新婚それも20代の男性ならば不満があると思われます。
    トピ主さんは今の状態でも構わないのなら、今度はご主人がどう思っているのかが重要ですね。

    結局は、夫婦ふたりとも同じ意識を持っているのなら何の問題は無い訳です。

    子供を作るタイミングについてはセックスレスと無縁の我が家には解りかねますが、何はともあれ子作りを含めてシッカリと夫婦で話し合って下さい。

    ユーザーID:6050125390

  • 夫婦共に良ければ

    夫婦共にそれで良ければ良いんじゃないですか?

    ご主人に聞いてみてはどうでしょうか?子供作りの話とか夫婦で話さないんですか?

    将来設計の一つとして、子供はいつ頃には欲しいねとかは ご主人と話し合っておいた方が良いと思いますよ。

    ちなみに、私の主人は結婚する前はデートの度(週1以上)だったのに、結婚した途端1ヶ月に一回とかレス気味になり、主人が気が向いた時だけ要求されました。私もその行為が好きでは無いので 私から要求したのは子作りの目的の場合のみでしたね。

    ユーザーID:6970375334

  • 時代は変わったのか

    私が20代の頃、毎日が当たり前でした。新婚の頃なら朝晩二回だって珍しくない。
    30代で週3くらい、50代で週2かな。ただし外食は含まずです(笑)。だから、子だくさんは我々の世代で終わりなんだなと納得です。
    日本の将来はあなたたちの努力にかかっています。頑張ってください。
    「努」の文字、わかりますよね、どういうふうにできているか。

    ユーザーID:9646289179

  • ご主人と話し合う事

    お互い納得して、レスなら問題ないですが
    相手の気持ちが分からなくてレスだと非常に危ういと思います。

    トピ主さん危機感がないと仰ってますが
    SEXを甘く見てると、後々痛い目見ますよ。
    子作りするためだけの行為じゃ無くて
    究極のコミュニケーション方法です。

    ユーザーID:4670935591

  • 今なら間に合うかも

    >逆にその行為をすると思うと恥ずかしくなってしまってます

    これ危険信号です

    うちは10年以上レスですが、もう恥ずかしくって絶対できません
    思い起こせば、レス3年目ぐらいまでなら、なんとかなったかもと思います

    うちはもう子供もいるし(産後からずっとレス)
    今さらいいんですが・・・

    なんとかなりそうなうちに、解消しないと手遅れですよ

    ユーザーID:3796781188

  • 少ないですね。でもうちも同じ。

    ご主人、元々そういう人なんじゃないですか?
    私の主人もそうですよ。うちは新婚どころか交際中からレスで納得の上で結婚してますが。
    危機感は持たなくちゃダメでしょうか?元々性欲のある人が突然なくなったら危機感持つべきでしょうが、元々淡泊でトピ主さんに不満がなければ特に問題ないような。

    一般からしたら少数ですので、ご友人に相談したところで驚かれるだけだと思いますよ。でもセックスレスだと愛情がないとは私は全く思わないし、自分たちの考えや思いがお互い理解出来て納得していればそれで良いと思います。
    まだトピ主さんはご主人と話合われていないようですので、子供のことも含めきちんと話し合うと良いのでは。

    因みに子供のことですが私も主人も子供は欲しくないので作りませんが、もし作ろうと思ったら産婦人科に行くしかないです。

    ユーザーID:8919396609

  • 旦那さんがどういうタイプなのかによる?

    旦那さんが性行為を求めてくるのに断っているということですか?
    その場合は、やや深刻だと思います。
    男性の性欲の仕組みからいって、旦那さんは浮気(風俗を含め)をせざるをえないでしょう。
    その場合、夫婦生活の破綻(セックスレス)は離婚理由になりますので、場合によっては旦那さんを有責とできないような離婚に至る可能性もあります。

    旦那さんが性質的に淡泊で、性行為を求めてこないのであれば、可能性として精子が少ないなどの何らかの要因があるかもしれません。
    また、あなたが性行為に苦痛を感じるという点についても、性行痛などがあるようでしたら、不妊につながる何らかの婦人病の可能性もありますので、将来お子さんを希望されるなら、早めのヘルスチェックを心がけてくださいね。

    何にせよ、27歳の男女が数ヶ月に一回の性行為というのは、比較的珍しいケースだと思います。
    一度、子作りのことなども含めて、夫婦間での意思確認をしておくとよいかもしれませんね。
    旦那さんの側は知らない間に不満をためているということも、ありかねないと思いますので。

    ユーザーID:9299825594

  • ご主人も同じなら問題ない

    主さんとご主人が同じ気持ちなら子作りのためだけに行為をしたらいいです。

    ですが、ご主人はそうは思っていなくて不満に感じているならばお互いに歩み寄る。
    そうしなければどちらかが我慢している状況になり不満はたまる一方です。不倫されても主さんが拒否していたのなら仕方ないと思われますよ。

    ユーザーID:2284531853

  • おかしいかはその夫婦によります

    きちんと話し合うわけでもなく9ヶ月でたった2回のほぼレス状態ですか。

    ご主人は自慰、もしくは風俗や浮気で処理してるんじゃないでしょうか。
    自慰ならいじらしいご主人ですが、後者なら・・・。
    その場合、問い詰めても正直に話すわけがないので恐らく無駄ですよ。

    とても幸せな結婚生活、と思っているのはトピ主様だけ、なんてことにならないように。
    行為が好きじゃないしレスだけど幸せだと思ってたら、相手に浮気されていた等の話はよくあるパターンですので。

    ユーザーID:8445827173

  • 皆さんの言われる通りです

    お二人でゆっくり話し合われることだと思います。

    りんごさんの言葉良いですね。
    『究極のコミュニケーション方法』
    セックス(体)が目的で結婚する訳ではありません。
    それなら下等動物と同じで、不倫を肯定する理解不能
    人種です。
    全く無防備な状態で隠し事がなく腹を割って話が出来る
    裸の状態。
    そんな二人が取れる究極のコミュニケーション
    いいですね。

    今夜にでも裸で手を繋いで寝てみたら・・・
    イヤならイヤとはっきり言いましょう。
    どこがイヤなのか・・・・
    改善や努力も必要ですし、思いやりも必要です。

    ユーザーID:6361534711

  • 私も新婚ですが…

    私は30代で今年の5月に結婚しましたが、大体週1回です。
    自分の頻度は少ないとも多いとも思っていませんが、トピ主さんの半年以上の期間で2回というのは確かに少ない方かも知れませんね。

    トピ主さんは今の状況にあまり危機感を抱いていらっしゃないようですが、ご主人も同意されての同じ状況ですか?
    もしそうなら、今のままでもさほど問題はないと思いますが、ご主人が本当はそういう行為を望んでいるのであれば、あとあと危機的状況になるかも知れませんよ(どなたかもおっしゃっていましたが、セックスレスは離婚理由にもなりえます)。
    それとなくご主人に聞いてみた方が良いかも。

    ユーザーID:1948460300

  • うーん

    本人達が幸せなら良いと思います◎
    ただ、いざ子作り!となると気まずくなったりしませんか?

    因みにうちの場合ですが…
    9年交際の末今年7月に結婚しました。旦那31、私28。
    結婚当初はバタバタしていてあまりなく、
    落ち着いてきた秋頃週1〜3回(眠くて仕事に支障が…笑)
    現在はお互い忙しく疲れてるせいか週1くらい。
    付き合っていた頃は週2で会ってそのうち1回は
    彼の家に行ってしていたので、元々そのくらいのペースです。

    普段のコミュニケーションははしっかりしてるつもりです。
    いってきますのキス、おかえりのハグ…

    セックスもコミュニケーションのひとつですので
    トピ主様も楽しんで出来ると良いですね☆
    私は眠い時はしんどいですが、基本的に好きですよ。

    ユーザーID:9712609400

  • リラックス。急にでなく、毛嫌いせずに少しずつ工夫しては?

    私の聞いたこと。

    * 夫婦とも回数で、二人が納得していれば
     多くても、ゼロでも問題が無い。

    (また病気入院とか特別の理由がある場合はレスでも良い)

    * 片方が回数に満足していない場合
      長く続くと問題になるかも。

    * 日本の場合、月一回以下が、数ヶ月続くと
      レスと言える?(そうです)。

    * アメリカの場合、レスが一年続くと、正式な離婚理由
      となる。

    * 他方日本では、数字の指針は無いようだが、
      レスの期間が長く続くと、正式な離婚理由となる。
      (条文が法律にある)。

    * 回数というのは人によって非常に違う。
    * フランスのコンドームのメーカーが各国の回数の平均を
      調査したら日本人が一番低かった。

    * 若いうちは回数は多く、年齢が上がるにつれ
      少なくなる。
      (俗説ですが、男性は17〜20才が一番多いとか?)

    * 夫婦とも20代後半の日本人の場合、どうなんでしょう?

      月3〜4回ぐらいのカップルが一番多い?(私の偏見)

    * ご主人に回数は満足か聞いてみて。

    > その行為自体あまり好きじゃない。
      夫婦で、リラックス、工夫してみてね。

    ユーザーID:8928017042

  • レスを甘くみない方がいいですよ。

    本人同士がいいのなら、それでいいのでは・・・とは思いますけどね。
    特に女性は体が熟すまで辛い行為だったりしますし、子供ができれば母になりそれどころではなくなりますからね。

    ただ、男性の性欲は女性の生理と同じで、必ず処理しなければいけないものだと知っておくべきですよ。
    妻が相手でないなら、違う相手もしくは自己処理をする必要があるわけです。

    よく小町でも長年仲良し夫婦だったのに、突然離婚を言い出されたなんて相談を見ますが、最後の方にたいした事でもないように「そういえば数年レスでした」なんて必ず書かれています。
    妻が家族になって女でなくなると痛い目に合う事もあるかもしれませんよ。

    ちなみにレスではないラブラブ夫婦の私から見ると、結婚10年20年たった仲良し夫婦で、レスかそうでないかなんとなくわかります。
    男と女の部分が残ってる仲良しさと家族としての仲良しさの違いのような・・・夫婦のかもしだす色気のようなものでしょうか。
    恥ずかしさを初々しさに変えて、レスを克服する事をお勧めします。

    ユーザーID:5532955072

  • まだ交際中ですが・・・

    付き合い始めて、1年ちょいのアラサーカップルですが(同棲中)
    現在は、月に1度もない状態が続いていますが、ものすごく仲良しです。
    浮気を疑った事もありますが、仕事が終わるとまっすぐ帰ってきてくれますし、
    休日も、もちろん一緒に過ごしています。
    1度確認しましたが、仕事で疲れてるしみたいな話はしていました。
    私も婦人病を抱えているので、気を使ってくれているみたいです。
    来年、結婚予定ですが、レスのことはあまり気にしていません。
    体の相性ももちろん大切ですが、私は彼との居心地の良さがとても
    幸せなので・・・
    人それぞれなのかな〜と思いますが。
    セックスの相性は良くて、会話が無いような夫婦が、知り合いにいますけど
    その方がよっぽど悲しいですよね。

    ユーザーID:0720904998

  • 若いのに

    なんで? 新婚中なら普通寝る前 夜中足が触れて 求めあい 朝布団から出る前に求めあい、、、これが普通と思っていました。 

    ユーザーID:4329465927

  • 私も

    私も新婚ですが(夫32妻29)我が家はもう1年10ケ月なしです。結婚前に2度、別れてはよりを戻し交際8年でやっと結婚できました。夫のことは大好きです。私から誘うこともできず苦しい毎日です。

    ユーザーID:6547561582

  • 新婚だったら

    半年くらいは毎日じゃないですか。

    うちは子供が出来るまで十ヶ月くらいは毎日でしたよ。

    熱意と思い遣りだと思いますけど。

    ユーザーID:5417375554

  • う〜ん、このままでいいのか、私も分からない

    ご主人は性的にすごく淡白な男性なのかも。
    あなたが「行為があまり好きじゃない」っていうのも、私も若い頃そうだったから、分かります。

    ただ、エロスのない恋人、夫婦が、二人がそれでよければそのままで良いのか?…私自身、それがまだ分かりません。

    私の場合は、経緯が複雑で、20代で結婚したときは、それなりにSEXもあり、子どもも欲しいだけ授かりました。
    が、末っ子出産後、「行為があまり好きじゃない私」と「わりと淡白、なければないでいい」夫はレスに。仲はすごくいいです。お互い親友のように、なんでも話せるし、ケンカもなく会話は多く、ストレスもなく、SEXレスであることも意識せずにきました。

    ところが結婚20年以上経ち私に好きな人ができ身体の関係も。
    すごくSEXが気持ちよくて離れられません。
    女性は30代、40代からSEXが気持ちよくなることもあるのです。
    夫は病気もしたし、試みましたが、もうできなくなっていました(泣)
    長い間しないと、機能も弱くなると思います。
    心も身体も裸になって恥ずかしさも捨てて求めあう官能の世界は、実はとてもすばらしい世界です。

    ユーザーID:4437400485

  • ご主人はどうなんでしょう

    ご主人も淡白で、あまり積極的でないならば問題ないと思いますが、男性は女性と違い、生理的に、定期的にアレしないといけないので、ご主人はトピ主さんの知らぬところで(もちろん風俗などではありません)コッソリ処理してるのだと察します。それを、妻としてどうとらえますか・・・?

    本当はご主人は行為をしたい、というならば、応じてあげてください。

    まだ20代ですので、ご主人はレスに寂しさを感じているのではないかなと思います。

    思い切ってご主人に聞いてみるのが一番だと思います。

    まだ結婚して一年未満なので、「レス」と決め付けるにはまだ早い。まだレスから脱出できる時期です。

    普通に二人で暮らして幸せなのは、それで結構ですが、やはり、夫婦の絆を深める手段として、セックスがあるのではないかと思います。

    ユーザーID:4554529349

  • スキンシップは?


    苦手なのであれば、行為は無くても仕方ないと思います。でも
    スキンシップ(キス、ハグ、指を絡ませる、おでこコツンなどイチャイチャ全般)
    も無いのであれば、問題です。後々影響が出て来ると思いますよー。

    愛情ってほっといたら変質しますから。
    お外で働いている人は出会いが一杯です。その中に好みの人がいた場合。
    家にいるのが「恋人でもある妻」ではなく「生活を供にする家内」だと
    ストッパーが効かなくなる事が多いようです。

    人間関係、どうすれば上手くいくなんて方法論は無いし
    レスじゃなくても崩壊する夫婦は沢山いる訳で…。
    それでもやっぱり事前になんの対策もとらないのはどうかと思います。

    10年後、あの時こうしていれば…!なんていう事の無いよう、
    悔いの無い結婚生活を送って下さい。

    ユーザーID:1197963761

  • わかります

    あなたがたご夫婦が二人とも淡白なら別にいいんじゃないかと思います。
    今まで遠距離だったので、まず二人でいる空間を楽しみたい。
    とってもわかります。行為は始まってしまえば結構動物的に衝動が先に立ちますが、
    相手の肌の温度だけ感じる、抱きしめあう、手をつなぐ。
    行為を挟まない分、人としていとおしいと感覚の交流が暖かく思うのでは。
    ただ、女性はそれで満足出来る部分は男性より大きいですが、男性は性衝動がもう少し
    強いものではないかとも思います。夫さんが我慢しているとかで無いならかなり淡白
    な人なので、子供を作るのは難しいかもしれません。

    ユーザーID:9048841146

  • 男と女は違うから・・・

    レスでも仲良しです!

    っていう人たちいるけど、
    男と女は何もかもが違うから、甘く見ない方がいいですよ。

    女は仲良しって思っていても、
    男からみたら、女に見れないっていう証拠。

    男はそんな時でも「俺はあんまりしない方」とか言うから。

    普通じゃないよ!
    浮気されても、それだと仕方ないから、
    気をつけてね。

    ユーザーID:9124303827

  • トピ主と男女逆の状態です。

    仲はよいですが、正直物足りません。何度も話し合いしましたが、いくら話し合っても平行線で、精神的にまいりました。結婚して3年目に最後の話をしてあきらめました。最後の話し合いでプライドもズタズタになりました。

    主人の事は好きですが、私が仕事復帰したときに浮気する可能性大です。今は道徳上我慢してますが、どうなるか分かりません。
    私だって女性です。正直夫は私を友人か家族にしか思ってないので辛いです。

    ユーザーID:0180345678

  • しなくてもいいから

    まず一緒の布団で寝ていますよね?
    暖房費節約のためと言って早くお布団に入りましょう。
    毎日隣り合って寝ましょう。
    「寒いから一緒に寝て」でいいでしょう。
    それから「ハグして。よく眠れるから」と言ってみましょう。

    布団の中でヨモヤマ話しましょうよ。
    彼の腕枕で寝ることに慣れてきたら、さわさわ身体を撫でてあげましょう。足を絡めてみましょうよ。

    そんなことしていたら自然にイタシテしまうと思います。

    ユーザーID:9536688083

  • レスで離婚検討中

    うちはお見合結婚4年目です。結婚前にうつ病になっていたようで私には病気のことを告げずに結婚。新婚旅行では一度もなし、その後の生活でも5回しかありませんでした。
    うつ病の薬で性欲が抑えられていたそうです。何度も話し合いをしたくても私に向き合ってくれず、とうとう私から離婚を切り出しました。

    旦那とトピ主さんがそれでいいと思えればそれでいいのです。でも、どちらかが何かおかしいと感じたら危険信号です。
    子供だってこの先考えなければならないでしょう?
    避けては通れなくなってきます。
    少しのズレは時間が経つと大きなズレへと変わります。そうなってからでは絶対に遅いです。
    今が向き合うチャンスではないでしょうか。

    ユーザーID:1457393487

  • 他人にとやかく言われる事ではありません

    この手の話題は、老婆心ぶった指摘をされがちです。
    夫婦の問題は夫婦で解決です。
    アドバイスでおかしいだの離婚原因になるだのと、他人に言われる筋合いは全くありません。
    夫婦として成立してれば、会話だけで十分です。
    究極のコミュニケーションとは、言わなくても分かり切った関係でしょう。
    ウチの母は無口で何もしない父に対し、生まれ変わってもお父さんと一緒になりたいって言いきっています。

    ユーザーID:3911415504

  • 二人の相性があえばいいとはいえ

    二人とも心底セックスレスを望んでいるのならば、それでいいのではないでしょうか。

    ただし、医学的・生物学的にみると、おかしいです。
    心理面が影響しているのか、機能不全なのか、一応知っておくべきではないでしょうか?でないとあとで困る事になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8430158837

  • レス×レスのカップルなら問題ないのでは?

    我が家は結婚10年ですが、新婚当初も年数回でしたし、この7年は完全にレスです。
    が、お互い似たような欲求具合ですし、子供も、いなければいないで構わないので困ることはありません。
    お互い趣味も多く友人との交流もにぎやかですし、エネルギーがそちらに使われてるんだね、ということで納得しています。

    セックスレスは、欲求がレス×レスのカップルの場合には問題にならないのでは?

    一方がフル(したい、もしくは子供がほしい)なのに、相手がレス(苦痛、興味がない、子供がほしくない)という状況の時に深刻な問題が起こるのではないでしょうか。
    もちろんそうならないように普段からコミュニケーションを欠かさないことは大切ですが、欲求が薄いのに無理して『世間並み』に合わせる必要はない気がします。

    ユーザーID:6554218198

  • もっと若い子に興味があるんだよ。

    私から見りゃ干支一回り以上若いんだけど、いつまでも心が子どもの男からみると、女性は20台前半と後半じゃ、ちょっと違いが感じられるんだよ。
    しわとか化粧とか下着とか。
    そこを分かってなんとか魅力を出さないと。
    男性の機能は急激に退化しますから。お気を付けを。

    ユーザーID:0762258115

  • 同じです

    トピ主さん

    こんにちは。
    私も年に3回あれば良い方(笑)
    旦那がどうやらする気にならないみたい。他に女が居る可能性は0です。(携帯チェック済み)海外に旅行に行くとリラックスできるようで、仲良しです。
    なので私もいざ子供、と言われてもう〜ん?という感じです。
    最初は何だかレスなのが辛くて喧嘩になってたりしました。でもこの不況の中、自営業の旦那は仕事でものすごいプレッシャーを感じている今の状況を見ていれば納得かも。休みなんて月二日あれば良い方。そのまま結婚三年目、現在に至ります。

    ちなみに夫40歳、私25歳。

    レスでも嫌いではないし、お互い浮気しようと思っていないのでしばらくこのままでもいっかな〜。

    こんなもんです

    ユーザーID:3891230895

  • 正直にお答えすると

    2人が良ければそれでいいというのは大前提ですが。

    正直な個人的意見の一つとして「おかしい」と思います。夫婦で体の触れ合いの無いレス自体変だと思うし、平気な女性もある意味強いのか、鈍いのか、私の思考からは、女性として恵まれない方という気がします。

    好きな男性からレスで放置される事は女性として耐えられません。性欲的な事が好きなわけでなく、愛情=女性として求められる、可愛がられるという意味だと思っています。それ以外の生活で気が合おうが、友情じゃあるまいし、全く別問題と考えてしまう方なので。年数が経ち男性側が女性に刺激が感じられ無くても、レスは男としてよくない事だ、可愛がろうと気を使われないのなら、その男性といる意味がありません。

    私の思考では、男性の顔した同性といるだけという気がして、男性を情けなく思うでしょうね。男性の本当の優しさは、これで量れるとさえ思っています。

    女性がしたくない場合も、上記の反対ですね。男性からすれば一緒にいる意味が無い女性です。あくまで一意見ですが。

    ユーザーID:2873766272

  • 良いも悪いも、ご主人の考え方次第ですね。

    うちもそんな感じです。
    夫と中距離恋愛4年弱で結婚しました。
    セックスにもともと淡白だった私の意欲はどんどん落ちていき、興味そのものが無くなっていきました。

    子供はほしかったので、何とか頑張り、運良く7ヵ月後、妊娠。
    娘を出産後、ついに断固拒否するようになってしまった私。
    そして、主人爆発。大喧嘩です。
    拒否理由は「不潔なことをしているようで嫌悪感を持つようになってしまった」というもの。
    主人は「セックス拒否=自分を否定されている」と感じてしまうようでした。

    現在は娘も卒乳し、どうすれば私が苦痛なく出来るか模索しつつ、少しずつ改善されてきています。

    すみません、話がそれてしまいました。

    セックスレスについては、
    『今、ご主人がどう感じているか』
    ということが、キーポイントになります。
    子供は、金銭面のこともあるので、将来設計のことも含めて、話し合ってみてはいかがでしょう?

    >私はその行為自体あまり好きじゃないです。それも影響していますか?

     あると思います。

    >友人に話すと驚かれたので、

     私は、特に驚きませんでした。

    ユーザーID:6227280389

  • うちも同じ

    結婚した時期も同じです。
    ただ33なので子作りは積極的にしてます。でも排卵日前後に多くて二回です。

    今、淡泊な男性増えてるみたいよ。だから夫婦で不満ないならいいと思う。

    ただ子供欲しいと思うとプレッシャーになって、辛いですね。
    私は昔は性欲も旺盛だったけど最近はないですね。だから早く子供出来て欲しいです…。

    まぁ他人にとやかく言われる筋合いはないから夫婦で納得出来てればいいと思う

    ユーザーID:3178082824

  • 子供できない

    他の人のレス読んで、
    うちが子供できない理由わかりました。
    レスだから仕方ないとは思って諦めていましたが
    皆さん新婚の時そんなにしてるとは・・・
    人には聞けないことなので、改めてショックです

    うちも当初から、レス
    年に1度あるかないか

    なのに、姑からは嫁にだけ孫の催促あるし、どうしろっちゅうねん!
    遊びにいったり外食いったりはしますが
    浮気は多分ない(家でゲームするため寄り道せず帰宅)
    アダルトなサイトは見てるようです

    我が家は子供望んでないからいいけど
    (姑からの孫催促のイヤミ攻撃で、欲しく無くなりました)

    子供を望むなら、深刻かもしれません

    夫と付き合ってた頃も、以前の元カレと比べ、淡白で楽だなと思ってたので
    元々そんなタイプなのかもしれません

    ユーザーID:2447167654

  • 単純に

    夫から女として見られていないのは、ショックじゃないのかなぁと思います。

    健康な男性が、そんなに長い間セックス無しで平気なんてありえません。

    セックス以外は問題無し、じゃなくてセックス無しって事で成り立つ関係が大問題では?

    体だけの相手が居るか、そういうお店に出入りしているか・・何らかの原因で機能しないか、精神的な原因でできないのか。

    デリケートな問題だけど、先延ばしにすればするほど切り出せず・・溝だけ深くなると思います。

    話し合いにならないようだったら離婚も考えた方がいいですよ。若いうち、婚姻期間が短いうちなら再婚も早くできるでしょうから。

    ユーザーID:5511071878

  • 子供のことは早めに考えた方がいい

    大きなお世話、私とあなたは違うと思われるかもしれませんが、
    子供のことは早めに考えた方がいいです。もっと危機感をもってください。
    私も27歳の時、交際7年で結婚しましたが、子供を産んだのは33です。
    交際が長過ぎたせいでお互いマンネリになっているのもあり、結婚後はあまり頻繁にはしませんでした。
    それでも二人の生活は楽しく、子供ができなければそれでもいいやと思っていました。
    でも30もちょっとずつ過ぎていくと、急に子供のことが気になり始めたんです。
    いざ子供が欲しいと思ってもセックスレスではどうにもなりません。
    うちはたまたま少ない中のひとつで妊娠しましたが、子供を作るのって案外難しいものなんですよ。
    そして子育て。育児って体力勝負です。
    海外旅行の楽しみなんかすっとばして、何でもっと早く産んどかなかったんだろうって思いました。
    今は私くらいの年齢で初産という人も多いですけど、子供を産むなら若いうちです!
    子供を作りたいと思った時に私はどうするんだろう?とか考えてるうちに年とっていきますよ。ホント。

    ユーザーID:1365176651

  • みんなの小町様に同意、でも・・・

    トピ主さんがタイトルで「おかしいですか?」と聞いているので「おかしい、離婚事由になる」というアドバイスが出るのは仕方ないと思います。

    私も夫婦のことなのだから赤の他人がおかしいと思おうがどうでもいいと思いますが、トピ主さんが話すべきは小町の人たちではなく、ご主人だと思います。
    「私達はおかしい?」って。

    ちなみに私と主人もセックスレスです。
    4年半の交際期間を経て結婚し、新婚10ヶ月です。
    主人が全く性欲がなく、5年強の付き合いで7回ほどしか経験がありません。
    しかも全て私が泣いて「どうして何もないの?」と訴えてようやく、です。
    ここ2年は訴える気も失せました。惨めになるからです。
    一時期は別離も浮気も考えましたが、今も続いています。
    これからもずっとこうでしょう。

    トピ主さんのご主人がレスであることをどう考えていらっしゃるか分かりませんが、もしご主人があなたのために我慢されているのなら、あなたはご主人と話し合う義務があると思います。
    ご主人が「おかしくないよ。俺達は俺達」と言えばそれで解決ですが、ご主人が我慢しているのなら更なる話し合いが必要です。

    ユーザーID:2628717767

  • いつか話し合う

    セックスしなくても仲良しでいられますし、性欲を他の人(パートナー以外)で満たすことをしない人もいますよ。

    私達は結婚はするかわかりませんが(事実婚希望のため)、パートナーと同棲して4年です。
    月1くらいでしょうか。
    付き合って半年くらいは週1あったと思いますが、その後はレスに近い状況ですね。
    でも、仲良しです。
    彼の浮気は仕事後すぐ家に帰ってくるのでないと思います。
    もちろん週末も一緒にいます。

    性欲は自分で満たすことも可能なので、浮気だけが方法ではないです。
    人によっては自分で満たす方がいい、という方もいます。
    私達もこのケースに当てはまりますね。

    子どもが欲しい、となる前に旦那さんと話し合った方がいいでしょう。
    子どもがいずれは欲しいのか、もしそのときはお互い協力しなければ子どもは望めないこと等。。
    お互いが納得していれば、レスでも仲良しでいけますよ。

    ユーザーID:3110112034

  • このままでも良いのでは

    貴女の場合セックスレスでも良いのでは。セックスが異性とのコミュニケーションの最大の手段で、それ自体が好きな女性がパートナーと出来ないならきついでしょうね。 しかし貴方方夫婦の場合あまり好きでなく別段あまり重要視していなく、又生理的に欲求がなく生活出来るなら無くても問題ないでしょう。

    子供をつくる手段は対外受精等いろいろあるわけだから。費用が勿体なければ我慢してで排卵日にセックスをチャンレンジすればいいだけです。 世の中子供が欲しくて毎日頑張っても出来ないカップルも多いし。貴方方の場合はむしろ夫婦としてバランスがとれているのではないですか。

    ユーザーID:3517217093

  • うちも・・

    私のところも結婚3年目ですが、ここ一年くらいしてません。

    わたしもトピさん同様、もう行為が好きじゃないし、子供もほしくありません。

    結婚後、離婚しようかと思うくらい私にとって大きな問題が起き、それがきっかけで自分の持病が悪化し、やっと克服したところです。

    今は夫婦仲も7割くらい戻り、はた目からは仲の良い夫婦に見えていると思います。

    レスが離婚の原因になると言うけれど、それならそれで構わない。
    どうしても子供が欲しければ、別れて別の人と一緒になればいいと思ってます。

    冷めすぎですかね?

    ユーザーID:9116062783

  • 結論から言えば、おかしい・・です

    「正直な話、私はその行為自体あまり好きじゃないです。それも影響していますか?」これも大きく関係しています。そういう行為が好きではない人は何度かしてみればすぐに分かります。受け身オンリーで、探究心がなく、同じ手順に終始し、そこで本来得られる愛情や悦びを重視しません。いや、それ自体を知らないからそうなってしまうのかもしれませんが。

    そして女性が自分自身の身体や生理を知らない事も実は多いです。自分の身体に興味が無いから、男性の身体や生理にも興味がないのでしょう。または何らかの原因でその行為自体が恥ずかしいもの、汚いもの、という意識がある場合もありますから、まず精神の解放が必要です。

    実はセックスも勉強が必要なんです。本能的に分かる人も居れば、そうでない人も居ます。変な例えですが、マッサージの上手い人は身体の仕組みを知っているから上手いのです。たまに的外れなマッサージをする人居ますよね?それと同じで主さんのようにその行為が好きでない人は勉強も必要かもしれません。そしてセックスについて真剣に話す事も大事ですし、それを話せる関係こそが素晴らしいと思います。ご主人と真剣に話し合ってみてください。

    ユーザーID:3667697980

  • 量より質とはいえ 少ない ですね

    ネットや週刊誌の情報を鵜呑みにするのはどうかと思いますが、少なくともその手の情報から調べれば世間一般的な平均回数みたいなのはわかるでしょうから、単純に回数を問われれば”少ない”とお答えする状況でしょうね。

    恋人や夫婦の関係、ことさらセックスに関する思いはそれぞれです。同じ相手とだって時と場所によって気持ちは大きく変わるものですから、一般論を持ち出しても意味ないのかなと思いますよ。
    仮に「それは少なすぎる。週1回はやりなさい。」というコメントが大勢を占めたらそれに倣えるのですか?


    もちろん回数が多ければ良いというわけではありません。むしろ量より質を重視するべきとも思います。そういう点ではトピ主さんは現状の回数でも不満は無いようですので、あとはご主人のお気持ちですね。
    お互いに質量ともに全く不満を持っていないなら現状のままでなんら問題はないと思います。子供が欲しいという機運になったらそれを目的に挑めば良いのですよ。

    繰り返しますがご主人の本心をぜひ探って下さい。なんらかの理由で我慢しているなら、それが積もるといつか破綻する恐れがあります。

    ユーザーID:9627680004

  • 二度目ですが…

    なんというか、こういう病気なんだと思ってます。
    主人も一度泌尿器科に行って問題はなく、先生曰く心理的な要因だろう。ということです。
    交際時…というか、前の彼女の時から淡泊だったようなので最早何が原因なのかわかりませんが本人がこれ以上は嫌がったのと私も元々特に不満はないのでそのままです。

    健康な男子ではありえない。普通じゃない。そりゃそうです。
    そういう面で機能的にか心理的にか、その両方か。だからセックスレスなんですから。

    男とひとくくりに言ったところで、十人十色。夫婦も夫婦の数だけ色んな人が居るんです。他の人にとやかく言われることではありません。
    知ったかぶりで想像力もないままに十把一絡げにしてやいのやいの言う人は放っておけばいいです。他の人がどう思うかではなく、トピ主さんがどう思うか。ご主人がどう思ってるかが大事です。
    きちんと話し合って、トピ主さんたちなりの夫婦のかたちを作っていけば良いだけです。ただ、話し合うことは必要だと思いますよ。子供が欲しいのならなおさらね!話しにくいかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:8919396609

  • 2度目です

    本当に淡白で、それを悩んでもいない男性って(そうじゃない多数派から見たら信じられないでしょうが)存在します。
    夫は、自分で処理もしてないしHな本やビデオもなし、全くそういうこととは関係なく、平和に(?)生きています。
    もはやオスではないし、私のことも女と意識してないでしょう。
    明るく優しい妻、子どもたちのいい母親として大事にしてくれています。なんでもよく喋り、ほんとに仲はいいです。

    私も2年前なら「二人ともそれでいいなら、いいんじゃないの」と答えたかもしれません。

    でも、私は夫以外の人と、すばらしい世界を知ってしまいました。女として求められ、抱きしめられる恍惚感。
    身体だけでなく心も安らぎ、これを知らずに死ななくて良かった、と思うほどのとろけるような快感。だから彼には感謝しています。
    でも本当なら夫と共有すべき喜び。だから当然葛藤や罪悪感もあります。もし、淡白な私たちでも細々とでも続けていれば、もっといろいろ研究して楽しむよう工夫していれば、二人でこのすばらしい世界にたどりつけたのかな?と思うと、悔やまれるのです。
    私たち夫婦はSEXを軽視し過ぎていました。

    ユーザーID:4437400485

  • おかしくないと思います

    結婚2年目です。
    私も苦手です。(私は24、夫は29)
    夫にも「あまりしたくない」ということは伝えてあります。
    3ヶ月に1回あるかないかくらいです。
    夫も「しないならしないで平気、一緒にいられるだけで十分幸せ。」と言ってくれているので、そのまま気にせず生活しています。
    行為は義務じゃないですから、それぞれ納得していれば、それで十分だと思います。

    ユーザーID:3701943205

  • トピ主です

    新婚旅行のときと夏に一度した覚えがあります。
    気づいたら、今月も生理が来ちゃった・・・って感覚です。
    この週末はクリスマスだったので、そんな雰囲気になるかな〜とも思っていたのですが、結果ありませんでした。
    というのも、24日は二人でDVDを借りてみていたのですが、途中で睡魔に襲われてしまい、私が寝てしまいました・・・(反省してます)
    25日はその逆パターンで主人が眠くなり寝てしまいました。
    昨日はベッドの中でおしゃべりをしていましたが、いつの間にか二人とも寝てしまいました・・・・

    お恥ずかしい話、結婚前くらいからセックスのマンネリ化は感じていました。そのせいか、私があまりその行為をするのをめんどくさくなってしまったようです(面倒という言葉が適切かわかりませんが・・・)

    今、一緒の布団で寝ていますし、お風呂も一緒にはいります。
    しかし、結婚して羞恥心がなくなったのか、お互い平気で素っ裸で着替えたりもします。

    こういう「慣れ」がいけないのでしょうか?

    ユーザーID:5628984880

  • やっぱり話し合いを

    旦那さんとは話し合われたのでしょうか。旦那さんがどんな方なのかわかりませんが、もし一方的に我慢されているようなら、よくないです。

    うちは新婚8か月です。旦那が不規則な仕事なので、それでも週3はありました。2,3日連続のこともありました。今は妊娠中で週1か2くらいに減りましたが…

    人それぞれだとは思いますが、私はスキンシップが大好きなので、お布団の中でスリスリしにいきます。最近は妊娠という変化からか、旦那から来ることが多いです。眠くてちょっとなぁと思う時もありますが、大事なことだと思うので応えます。

    うちも人のことは言えませんが、レス気味ならなおさら、きちんと話し合われた方がいいと思います。今ならまだ十分間に合います。このままいって、子供が欲しくなったときに困らないように…

    ユーザーID:4540424451

  • ご自分は違和感を感じないのでしょうか?

    夫次第というレスが多いですが
    まずは、あなたがどう思うか?ではないでしょうか。

    結婚生活全体をみたときに
    二人の関係について、何かしら違和感を感じてはいませんか?

    何かしら、しっくり来ないところが、もしあるとすれば
    そこを話し合って解決するのが先決だと思いました。

    お互いが、しっくりきて幸せを感じているなら
    「レス=問題」とはならないものだと思います。

    ユーザーID:0585477909

  • 皆様おっしゃる通り、それが二人のペースならいいけど


     確かに回数少ないです。ご自分が疑問に思う様になったり、出産を望む時は考えた方がいいです。

     レスはストレス社会における現代病みたい。 姉はその為離婚に向かってます。新婚旅行中、5泊7日で2回しかなかったとか。夫婦共すぐ子供を望んでなかったのもありますが、その後も殆どなく、典型的マザコンの姉夫が姑に「早く孫を」と言われ、やっと一人娘を授かりました。流石に話合うと、元々行為が好きでなく(自信もない模様)、初恋も高1という珍しい奥手。どうやら精神的幼さから来てた様で。克服努力もしたんですが、気の進まない事は続かず。

     それが発端となり、姉夫の未熟から他にも問題が出てきて(職場のトラブルメーカーで転勤ばかり、その後転職を繰返し、最近は姉を大黒柱にしようとする、アマの域を出ないのにレストラン経営を夢見る、何事も旨くいかない為姉にモラハラ…等)、今大変です。

     うちはまだましですが、次女出産後10年以上完全レスです。これは女性から優しさを奪うそうですし実際そう思います。娘命の良い夫ですが、典型的昔男で私には優しくないし、夫の死後チャンスがあれば、安全に経験したいです。

    ユーザーID:0126395478

  • 悩んでいます

    うちの場合、交際3年で月1回ぐらい結婚16年で10回に満たない(それでも子供は2人)ぐらいです。私は夫より8歳年下の妻ですが、人を責めたり争ったりが苦手な性格で、レスな理由を夫に聞くのも恥ずかしく「忙しいの?」とか「私が出産で太ったから?」くらいが精一杯でした。夫はあれは低俗なことだからというニュアンスではぐらかし続けました。

    ここ1年程、他のこともありカウンセリングを受けレスについても勉強し、勇気を振り絞って夫に話し合いを提案しました。結局、性的能力が安定していなく失敗して、自分が恥をかくのが嫌だった、そんなに大切なこととは知らなかった、そうです。浮気はなく自分でということだったみたいです。

    私の場合、これ以外のこともあり夫の人間性が透けて見えたし、話し合いにこぎ着けるまでにも散々傷ついたのでもうダメです。喧嘩もなくお天気の話だけしている分にはいいのですが、歳を重ね段々、性と生は重なりあってくるのではと思いが強くなってどうしようもなくなって来ています。本当に誰か助けてと言いたいです。

    ユーザーID:2899065536

  • ひらたく一般的なことをいうと

    まずいと思います。わたしはトピ主さんよりはるか上の年齢ですが。夫婦関係が破たんしたひとたちを多く見てますと「もうレスだった」というひとたちが圧倒的です。(すべて正直に言ってるわけではないとは思いますが。)
    もう付き合いも長いのでそういうことをしなくても心でわかりあってるのよと言っていた人たちがある日突然にご主人に彼女ができたとか。
    女性と男性では生理的に違うのでいつもおんなじ気持ちでいるとは思わないほうがよさそうです。
    時々は肉体で分かりあうことも必然なんだとこの年でも思います。

    ユーザーID:6476060085

  • お二人さえよければ・・・

    お二人さえよければそれでよいのではないでしょうか?

    先を考えて「後悔する」とおもえば、今のうちに行動すればよいし、

    「後悔はしない」と思うならば、いまのままでもよいでしょう。

    レスを慣れ・慣習にしておきながら、先になって「私の気持ちが変わった」から、

    だから「相手も変わるべき」になってはいけませんよね。


    ただなんとなく、相手からしたらトピ主は(性的に)女性として終わっている感じがしますが・・・

    今一度、女性として返り咲くことも考えてもいいのではないのでしょうか?

    別に手遅れでも、妊娠が目的なら他に方法(体外とか)もあるでしょうし・・・

    ユーザーID:9186766831

  • 主様と同世代の夫婦です。

    うちも主様と同じような感じですよ。
    セックスレスという言葉はお互いに認識しております。

    ただうちは、行為をすることよりは、
    二人で過ごすことで満足しているからかもしれません。
    (と個人的には思っていますが、嫁がどう考えているかは分からないです…)

    主様の家庭もそうだと思いますが、うちも共働きなので、
    そういう行為(二人でやるも一人でやるも)自体が疎遠になっている気もします。
    お互いに、仕事で疲れていますからね…

    ただ、こちらからやりたい時のサインは出していますよ。
    ただし、ほぼ嫁に断られていますけどね…
    主様も旦那さんのサインを疲れてて断っていませんか?
    自分は、断られてもあまりなんとも思わない性格ですが…

    ユーザーID:3453286667

  • 新婚なら少ない

    男既婚子供ありですが、一言。
    「Hの回数少なすぎて彼はトピ主を既に女としては見れないのでは、また、トピ主も彼の事を男として意識していないのでは」と思ってしまいます。このままだと、2・3年後にはHの回数零になるのではないかと。

    もしトピ主が子供が欲しくなっても彼からすれば「今までしなかったくせに今更…」となる事は必然です。

    ま、夫婦共に一生子供がいらない覚悟があるなら今のままの方が幸せかもしれませんが。

    私なら、トピ主の考え方(新婚なのにHは嫌)ならセックスレスを理由に浮気するし→離婚します。

    ユーザーID:2023171428

  • 妻以外なら欲望がわく

    結婚5年目の35歳男性です。妻は32歳、子供いないです。
    私もこの2年レスです。
    妻を愛してますが、さあ行為となるとその気になれないのです。
    妻をなかなか女性の対象に見られないというのが本音です。

    風俗にも行くし隣の奥さんならしたいという気もします。

    妻から何度かお誘いがあるのですが駄目なんです。
    妻も不満があリそうで、妻に悪いと思っています。

    でもどうしようもないのです。

    ユーザーID:1744481822

  • 安易な体外受精を考えるのはやめて。

    レスの中に、体外受精の言葉が見えたので一言言わせてください。

    相手の体に触れたくなくて、
    相手とセックスをするのが嫌で体外受精をして
    子供を授かった夫婦で、
    家族関係がうまくいっている家庭を見たことがありません。

    子供は、生理反応で受精することは可能です。
    でも、幸せに健全に生きていく上では、それだけじゃダメなんです。

    トピ主さんが、思慮浅く体外受精を検討されるような方とは決して思いませんが、
    正しい道のりが見えにくくなる問題なので、不躾とは思いましたがコメントさせていただきました。

    ユーザーID:3788908344

  • 抱き合ったり、特にキスしたりがセックスへの入口かな。

    普段、どれぐらい抱き合ったりキスしたり、なさってますか?

    個人的にはキス(特に口と口)が一番重要かなって思います。それが普段からあればセックスへのハードルってグッと下がると思いますよ。

    ユーザーID:4114844154

  • 子供望んでるのに?

    子供を望んでいない夫婦ならそれもアリかと思います。

    普通新婚の頃が一番回数が多くて、徐々に減っていくのに最初からそんなので

    子供なんてできるのかな?と他人事ながら心配です。

    一旦レスになって復活したという話はほとんど聞きません。

    人口受精もありますが、旦那さんにそこまでして子供なんて欲しくないと

    言われた日にはどうしますか?

    ユーザーID:5506163714

  • 男 私の場合

    新婚だから多いとは限りません。

    私の場合は、付き合って3年で結婚しましたが、付き合って1年目
    位まで回数は多かったですが、それから段々減って結婚後はレスに
    近い状態です。

    所謂、妻ではもう駄目状態です。
    妻も燃えなくなっており妻の体に飽きがきたってことでしょうね。

    男ってそんなところがありますよ。

    ユーザーID:6197721701

  • 安易ではないです。

    セックスレスと言っても理由は様々です。
    元々夫婦間がうまくいっていない。配偶者とはセックスしたくないだけ。他とは普通にもしくは沢山できる。というセックスレス夫婦もあれば機能的に精神的にセックスができない、しにくい、というセックスレス夫婦も居ます。トピ主さん夫婦がどちらかは分かりません。

    前者は元々夫婦として問題があるんでしょう。
    そこに向きあわずにただ欲しいから、と安易に子供をもうけるのは人工授精だろうと自然妊娠だろうと問題だと思います。
    因みに実際(後者の)セックスレスで人工授精で子供をもうけて仲の良い夫婦ももちろん居ますよ。

    例えば事故や病気で性行為が出来ない人は子供の居る愛情ある家庭を築けないかと言われたら私は絶対そんなことはないと思います。
    もちろん性行為なしでは愛情を感じられないと考える人とは難しいでしょうが。要するにお互いの理解や納得が必要なんです。

    トピ主さん夫婦がどうか分かりませんが、圧倒的に話し合いやお互いの理解が足りないと思います。人に聞くよりもご主人ととことん話し合うことです。

    ユーザーID:8919396609

  • 追加レスを読みましたが

    お風呂に夫婦で入ったり、互いに裸での着がえも平気、だけどレス気味なんですよね?
    少しまずいような気がします。
    「女性として見られなくなったから」と離婚を切り出された、私の知り合いと同じ生活をされているので。

    ご主人が淡泊な方なら、今の状態でも何ら問題ないと思うんです。
    が、普通並みの性欲はあるが妻を女性として見られなくなってレス、な場合だと危ないんじゃないかと。
    トピ主さんが「マンネリ化で行為が面倒」になったのと同じように、ご主人も「妻の裸を特別なものと捉えられなくなってそういう気が起きない」のだとしたら…。

    回数が少ない事に危機感を感じているのでしたら、好きではない行為を少しでも好きになれるよう「こうして欲しい」などの要望を行為の時に伝えてみたり、間が空きすぎないようトピ主さんから誘ってみてもいいと思います。

    それと…余計なお世話だとは思ったのですが、お互いに肌の露出を少し控えてみたらどうでしょう。
    お風呂は二人で入らないとまずいんでしょうか?

    ユーザーID:7377946688

  • 結局、元夫は浮気に走ったりしたようです

    私も行為にそこまで執着しなかったし

    何よりしない方が体が楽だったから

    なくてもそういう夫婦もありじゃないか

    と思ってたけど

    元夫は浮気してました

    浮気相手がいたからなくても平気だったみたい

    トピ主さんだけの意向でこの先を考えない方がいいですよ

    本当に相手も望んでいないのか

    それとも妻には望まないのか

    よく相談して見極めましょう

    ユーザーID:2289745352

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